私には姉が1人います。姉も私も結婚しており、私たちには1人子供がいます。姉はもうすぐ出産予定です。私たち夫婦は私の実家で同居しており、私・夫・娘・父・母で暮らしています。私たち夫婦、私の両親、姉夫婦は昔はとても仲良くしていたんですがある日姉の旦那が私の夫の仕事を全否定する発言をし、それ以来夫は姉旦那が嫌いになってしまいました。姉夫婦たちが実家(私たちの家)に来る時も夫は姉旦那に会いたくないからと外出したりして会わないようにしています。夫にも姉旦那との関係を強要出来ないので、私の両親にも申し訳ないし、姉にも申し訳なく精神的にしんどいです。もう私たちは同居をやめて少し離れた場所で夫婦+子供で暮らした方が良いでしょうか？家を建てたくても私は育休中、夫の収入がまだ安定していないので現実的ではないのですが…。

夫が私の姉の旦那を嫌いになってしまった | 家族・友人・人間関係

がっつり稼いで見返そう

🙂

おばはん

2024年03月05日 15:31

稼いでいないうちは、同居で我慢するしかない。義兄の失礼な発言は、聞き流すしかないでしょう。仕事を否定されたのは、収入がないからでしょ？それはトピ主さんの夫が大人になって受け止めなければならないこと。みんながトピ主さんの夫にいらぬ気を遣って、いつまでも収入がない状態で甘やかしているから、苦言を呈されたのです。それを嫌な事を言われたと逃げ回るのは大人気ない。でも、ご性格を云々しても変わりません。トピ主さんも、今は我慢の時。我慢の緒が切れるまで、同居で凌ぐしかない。ご主人様も早くガッツリ稼ぐようになって、義兄を見返しましょう。その頃には義兄様の言葉をありがたいと思えるようになっているはずです。いつまでも苦々しく感じるのなら、その仕事をやめる方がみんなのためと言えるでしょうね。いつまでも稼がない大人、の意味を考えましょう。せめて自分一人で生きて行く分くらいは稼ぎましょう。

トピ内ID：ef251bf2d0a6f84b

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今のままで良いのでは？

🙂

anonymous

2024年03月05日 15:31

義兄の失礼な発言が発端なので先方からの謝罪がないなら、姉家族の来訪時にトピ主家族全員で出かけてもいいくらいの失礼さです。なぜトピ主は義兄に怒らないのですか？また、トピ主のご両親はこの件で何かおっしゃっているのでしょうか？　トピ主のご夫君がお姉様の家族と仲良くしていないことを責める発言、ご夫君の職業に対する愚痴があるなら、別居に踏み切っても良いと思います。でも、トピからは別に何か言っているとは書いてません。それが事実なら全然「私の両親にも申し訳な」くはないと思います。トピ主はどちらの味方なのでしょうか。それがとても疑問です。しっかりしてください。いつまで娘気分なんですか。

トピ内ID：8c2b302bc0d2826a

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そうね

🙂

ばんび

2024年03月05日 15:51

そこまで拗れたなら、別居するのが精神衛生上いいかもね。でも、もとはと言えば姉旦那さんの発言が発端なんだから、お姉様に申し訳なく思う必要はないのでは？お姉様はご主人に、詫びることを勧めたりしないんでしょ？だったら同罪だし。職業を全否定されるって、けっこう腹が立つことだと思います。男女問わず、それって自分を否定されるのと同じように感じることもありますから。というか、義理の関係の相手の職業を本人に全否定って、姉旦那さん、相当変わってませんか？ご主人の気持ちがわかるんでしょう？で、板挟みもつらいし姉旦那は謝る気はないんだったら、離れるしかないでしょう。ただでさえ義両親と同居なんて気疲れする暮らしなのに、暴言吐かれて蔑ろにされるなんてご主人が気の毒すぎます。

トピ内ID：0f8e7940ffa7cc62

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どんな発言？

🙂

匿名

2024年03月05日 15:51

夫の仕事を全否定ってどんな発言でしょうか。例えばですけど、夢を追う系の仕事（売れない役者とか）で子供も生まれたのに「そんな金にもならない仕事して」って否定したとしても、それは普通はそう思うだろうなって思うし、それを聞き流さない程度の人ならしれてると思うんですよね。家を出るにも出られないということは、金銭的なことがあって、実家に世話になってるに近いのでは？嫌いでも普通の大人なら大人の対応しますけどね。それも出来ない人なんでしょうか。親の家に住まわせてもらってるのだから、好きにならなくてもいいけど大人の対応してとは言っていいと思うのだけど。

トピ内ID：a710b867e777e0e1

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資産次第

🙂

星空

2024年03月05日 15:51

人の職業を否定する発言は良くないですね。賃金と納税額に差はあっても働いているなら立派と思います。同居をやめるのは賛成ですが貯金はどれくらいありますか？お金の無い人は希望どおりに生きられません。もし資産が無い場合、同居でお金が浮くなら貯金してからが良いと思います。ご主人がどうしたいか直接聞いてはいかがですか？ちなみにご主人とお姉様のご主人は他人中の他人ですからこのまま疎遠で良いと思います。私自身、仕事でも無いのにトラブルやストレスなんて嫌な為、主人の親やきょうだいとは一切連絡取っていません。

トピ内ID：9ea5ca1e8add1d70

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悪いのは完全に姉の夫だよね？

🙂

まお

2024年03月05日 15:26

トピ主さん、お姉さんに対して、ありえない夫に謝れって言わないの？職業って人生そのものだよ？相当おかしい失礼な男性ですよね、その方。貴方が対応できないのなら出て行って独立するのが旦那さんのためじゃない？貴方は誰の味方なの？

トピ内ID：0c68aeca03f1799a

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図星なの？

🙂

とんこつ

2024年03月05日 15:50

仕事に対して、愛とか誇りとか感謝とか奥ゆかしさが持てれば問題ないんじゃない。仮にヒーロー者の悪役みたいに「これが地球のためだ」みたいに思えればブレないんじゃん？収入が安定してないってことは、自営業か何かなんですかね？本人も不安とか迷いがあるんじゃないですかね。だから言われると苦しいんですよ。「もう迷わない」と誇りに思えるようになるまで頑張りなさいってだけじゃないですかね。もし経済的に両親に支えてもらってるなら毎日感謝することですね。夫が。「いつかこの仕事で義両親に恩返しがしたい」って思えるなら住んでて良いと思いますよ。

トピ内ID：719121ef189ca924

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え？　旦那様は被害者ですよ！

🙂

貴女が悪い

2024年03月05日 15:56

貴女の親と同居していて… これ、逆に"夫の両親と同居している家に、夫の姉（小姑）が来て、「貴女は嫁として失格、妻として能力がないね」とか言われたとしたら。多分、100が100人、口を揃えて「妻を守れない夫は駄目駄目、小姑とは絶縁しろ」のオンパレードになるんじゃないかな。悪いのは「姉夫」と諌めない「姉」そして、それに対して文句を言えない「妻（貴女）」その上、長女夫に対して出禁を言ったり言動を諌めない「舅姑（貴女の両親）」です。何よりも、一番見方しなくてはならない貴女が＞夫にも姉旦那との関係を強要出来ないので、私の両親にも申し訳ないし、姉にも申し訳なく精神的にしんどいです。こんなふざけた事を考えている時点で、ご主人に1000％同乗しますよ。悪いのは「姉夫」と、貴女の親族。貴女が申し訳なく思うべき相手は、ご主人だけです。

トピ内ID：1f2995229b71a16f

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同じ男として

🙂

misa

2024年03月05日 16:23

義兄がどんな発言をしたのかわかりませんが、男性にとって仕事のことをバカにされるというのが一番堪えると思います。収入が少ないから妻の実家に入り込んでいるのだろうし、立場としては姉の夫もトピ主さんの夫も婿として対等な立場ですから、義兄にしてみたらトピ主夫は情けないの一言です。トピ主さんの旦那さんも痛い所を突かれて義兄と会わないようにするのが精一杯なんでしょう。同居を解消すると言っても生活できるのでしょうか？結婚を継続する以上、姉夫婦と関わらないという選択肢はないと思います。別居もできない、義兄とも付き合いたくない、だとしたら旦那さんは離婚してでもその家を逃げ出すような気がします。

トピ内ID：a3634997ed68a7c4

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ちょっとずれてる

た

2024年03月05日 16:39

貴方の旦那さんが義兄を嫌いになり距離をおくようになってしまった事で、両親や姉に申し訳ない…って所に引っかかりました。どんな言い方したのか分かりませんが悪いのは義兄ですよね。その時ちゃんと姉夫婦にその言い方は酷いと抗議して旦那さんを庇いました？仕事を全否定するような発言をした義兄だけど、旦那さんが我慢して当たり障りなく接してくれたら嬉しいですか？それなら貴女が気不味くないから。でもそれだと酷いこと言われた旦那さんより自分の体裁を優先してますよね。姉夫婦を家に呼ぶなと言うわけでもなく自分が出かけて距離を取るようにしてるなら、貴女も分かってる通り姉夫婦との関係を強要することなんて出来ないんだから仕方無いと思うな。もし逆の立場で、旦那さんに「確かに言い方は酷かったかもしれないけど、そんな態度じゃ両親や姉夫婦に申し訳ないよ俺は」とか言われたら嫌じゃない？むしろ夫なんだから姉夫婦に怒ってよ！となるはず。同居も両親に「姉夫婦と仲良くできないなら出ていけ」と言われてるわけじゃないのに早計じゃないでしょうか？一生同居するわけじゃないんでしょう？事なかれ主義ならしんどいかもしれないけど、貴女は夫の味方でいて諸々フォローしてあげるべきじゃないでしょうか。貴女の「両親や姉に申し訳ない〜」って態度が諸に出てて、旦那さんがトピ主さんにも失望してないか心配です。

トピ内ID：4a3bc384b610c9ce

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あなたも八方美人だね

🙂

むっちりもっちり

2024年03月05日 17:50

ご両親とお姉さんより旦那さんを心配しなきゃさっさと出ていけるなら出て行った方がいいだってあなたが味方になってないからそのうち旦那さんひとりで出てっちゃうかもしれないよ

トピ内ID：d31b1ac410dcf203

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貴女、何なの？

🙂

メロ

2024年03月05日 18:19

まるで他人事のようにおっしゃってますが。自分の夫でかわいい子の父である、貴女の夫の仕事が全否定されるような失礼なことを言われたのに、貴女はその場で怒って義兄に抗議しなかったの？「はは～ん、そうねえ、私もそう思うわ～」なんてボーっと聞いてたの？夫を侮辱されるままにしてた貴女に驚きです。もし貴女がしっかり怒って見せて義兄に抗議していたら夫の気持ちも少しは違ったでしょう。姉も自分の夫がそんな失礼なことを言っているのに窘めもしなかったの？貴女方一族揃って夫を見下して馬鹿にしてるのか。そりゃ夫も気の毒だわ。＞私の両親にも申し訳ないし、姉にも申し訳なく精神的にしんどいフォローすることもせずその気も無く、よく被害者ぶってるわと呆れます。少なくとも姉は貴女の夫に申し訳ないと感じ、自分の夫をたしなめる立場だと思うけど。貴女の夫が馬鹿にされてるのに、妻の貴女も義父母も誰も心を痛めない、どうなってんのか、なんて一族だと。そんなに尊重してあげられない夫なら別れればいいのに。夫が気の毒だわ。

トピ内ID：48c65b8e4792e600

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どんな発言が知らないけど

🙂

かわいそうです

2024年03月05日 18:23

仕事を否定していい権利なんて誰にもないですよね。「夫に申し訳ないから別居したい」なら分かるけど、トピ主の「両親と姉に申し訳ない」っていう心理がいまいちピンと来ないです。夫は外出したりして、義兄とぶつからないように努力してくれてるのに…。夫の同居を当たり前のように思ってませんか？夫なりに気を使ってくれてるから同居が成り立っているはずなのに、夫がすごく気の毒です。

トピ内ID：77035839c0a616c9

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なんで申し訳ないと思うの？

🙂

ろうねこ

2024年03月05日 19:58

トピ主さん自身は義兄さんの言葉についてどう思ってるのですかもしかしてトピぬさん自身がその言葉を図星だと認めている？そうではない　ご主人の気持ちがわかるならなぜご両親などに申し訳ないと思うのむしろご主人と一緒に外出すればいいのになぜご主人を一人孤立させてるのでしょう別居できるなら別に家など建てなくても賃貸に移ればいいでしょうそれが出来ないならトピ主さん自身がもっとご主人の気持ちに寄り添うべきじゃないでしょうか

トピ内ID：503a958e4b7426cb

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トピ主さんもそっち側

🙂

ハンドクリーム

2024年03月05日 20:17

何人かの方の意見で、なぜ姉夫に対して憤慨しないのか、あなたは誰の味方なのか？という旨のレスがありますが、これはつまりトピ主さん自身もご主人のことを不甲斐ない、情けないと感じているということでしょう。そうでなければこういう反応にはなりませんもの。トピ主さん、違いますか？ご主人は四面楚歌ですね、もう解放してあげたらどうでしょうか？

トピ内ID：1d5f40a9e903edbb

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前後のやり取りがないので

🙂

きいろ

2024年03月05日 20:29

夫さんへの職業完全否定がどんな流れで出てきたのかは不明ですが、別に姉夫さんに負担があるとか、迷惑かけてるわけではなく、違法なことでもないのですよね？なら、姉夫さんは絶対に口に出してはいけないことを言ったのです。 100中人100人が、収入が低い、社会的に不安定過ぎる、そう認める職業であっても、夫さんやトピ主さんとそのお子さんの人生に責任を持つのは姉夫さんではないのだから、口出しはしてはいけないのです。まずは、夫さんはトピ主さんが世の中で一番に庇うべき人、トピ主さんが何が何でも味方でいるべき人であると認識しましょう。こう言われてしまうのは、トピ主さんが夫さんの味方ができていないからです。姉夫さんも一緒に来てしまうのなら、夫さんと一緒に出かければ良いではないですか。何で一人で出かけさせておいて、姉夫さんと過ごせるんでしょう。お姉さんに会いたいなら、トピ主さんだけ会いに行けばいいのです。夫さんからしてみれば、トピ主さんやご両親は、自分を傷つけた人を家に招き入れ歓待しているのに、自分が嫌がって一人で出かけることは放置している加害者側の思考回路の人達です。申し訳なく思うべきは夫さんにです。多分トピ主さんは、物理的に実家とご両親とお姉さんと離れないと、自分が夫さんと協力し努力し新しい家族を築き上げていく必要があることに、実感が沸かないタイプなのでしょう。いつまでも娘気分、妹気分の居心地の良さに拘ると、夫さんはどんどん離れて行きますよ。精神的にも物理的にも。夫さんに確認し相談して、実家から離れた場所に引っ越すことをお勧めします。 >家を建てたくてもえ？建てる？何故？賃貸物件はいくらでもあるでしょう？狭く安いアパートでも、嫌な姉夫さんを歓待する家よりマシでしょう。

トピ内ID：3996821e661a831d

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情報不足

🙂

海

2024年03月05日 20:36

全否定の内容や理由もないので姉夫が悪いかどうかわからない経済的な理由での同居のようですね甘えていてもキリがないですから思い切って別居をお勧めします

トピ内ID：f5b899fd6f446c63

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あなたの立場より、旦那さんの事考えて。

🙂

はる

2024年03月06日 11:26

嫁いびりならず、婿いびりですか…。義兄に言われ、あなたからも守ってもらえず、居所がなくて、旦那さん逃げてるんですよ。家が落ち着かなくて。同居してるなら旦那さんを守らないと、取り返しがつかなくなりますよ。

トピ内ID：f3a801e7480de940

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夫が悪いってこと？

🐶

まろん

2024年03月06日 11:39

何故両親や姉に申し訳ないと思うんですか？夫がワガママ言って当て付けで外出していると思っているの？私がもし姉夫に夫の職業を全否定されたら、姉夫こそ出禁にしますけどね。どうして家人が気を使って出ていき、嫌なことを言う人間がのうのうと自宅に入ってきてるの？あなたの感覚がおかしいよ。もしかしてあなたこそ夫の仕事を否定しているのでは？両親や姉が夫に申し訳ないと思うなら分かるけど、あなたが両親や姉に申し訳ないって思っていること自体が異常だよ。結局あなたを含めたその家の人間全員があなたの夫の仕事を否定してるんですよ。だからあなたは夫ではなく両親や姉に申し訳なく思うし、両親も姉も悪びれることなく夫がいなくても平然としてられるんです。夫婦なのにどうしてあなたは夫の味方じゃないんですか？どうして姉夫に抗議しなかったの？私なら絶対姉夫のことを許せないけど。あなたは違うみたいですね。

トピ内ID：0271dab938631175

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あなたの書き方がずるいと思う

😒

冬子

2024年03月06日 11:39

一見、姉夫が一方的に悪い印象を受けるトピです。だけど、本当に姉夫が悪いのかどうか判断できません。・あなた方夫婦は、夫の収入の問題で実家に同居させてもらい甘えている状態・夫の仕事を全否定したという発言の内容が全く書かれていないので本当に全否定かどうか分からない・親に経済的に頼っているのに子どもは作っている正しく判断するためには、もう少し詳細を書いてください。親に甘えて生活しているのですから、それをよく思っていない姉夫が苦言を呈しただけではありませんか？おそらく姉夫だけでなく、姉自身もあなた方夫婦の甘えっぷりに不満を持っているのだと思います。少なくとも経済的に甘えている状況で文句は言えないのではありませんか？

トピ内ID：823c0167fa1034d3

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え、夫には申し訳なく思わないの？

🙂

さら

2024年03月06日 11:59

トピ主の義兄の失言が原因なのに、両親と姉に申し訳ないって大丈夫か？むしろ両親というか、姉がトピ主夫に申し訳なく思うところですよね。申し訳ないというか謝罪ですが。＞家を建てたくても私は育休中、夫の収入がまだ安定していないので現実的ではないのですが…。旦那さんの職業を後出しして「そりゃ言われるわ」というふうに持って行くのでしょうか。

トピ内ID：4626741dc45a1b18

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夫の収入が安定していない理由は？

🙂

トマト

2024年03月06日 12:13

その内容が書いていないので、全否定も理由によりますよね。妻の実家に同居の理由は何故ですか？生活費をおんぶに抱っこならば、一言言いたくもなるでしょう。トピ主さん、その辺りの内容も書いていなければ助言も出来ませんよ。でも、同居する理由なんてお金だけでしょ？でしたら出ていくべきだと思います。

トピ内ID：780a390483525235

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旦那に非はない

🙂

たけのこ

2024年03月06日 14:46

＞私の両親にも申し訳ないし、姉にも申し訳なく精神的にしんどいです。そもそもの原因を作ったのは姉夫なのですよね。何で、あなたが申し訳なく思うのですか？申し訳なく思って何とかすべきは、姉の方じゃないですか？やってる仕事を全否定って、人として許されることでは無いですよ。先ずは、姉夫から夫に対して誠心誠意、謝らせるので先では無いですか？

トピ内ID：f46411b1cbebc8ea

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別居しましょう

おばちゃのちゃちゃち

2024年03月06日 19:10

姉夫さんが、主さんの夫を全否定する気持ちわかります。原因は＞夫の収入がまだ安定していないつまり主さんの夫の収入が安定していないので、主さんのご両親の厚意に甘えて同居。なおかつ子どもまで作る。お金がないのなら、副業をすればいいのにソレもしない。ごめん、主さんの夫さんのような、プライドばっかり高くて低収入の人は、私も一番苦手なタイプです。しかも謙虚さがない場合は、私もイラっとしてしまう。＞姉の旦那が私の夫の仕事を全否定する発言姉夫にしてみれば「しっかりしろよ！」と、喝をいれたつもりなのでしょう。で、夫は奮起するどころか＞姉夫婦たちが実家(私たちの家)に来る時も夫は姉旦那に会いたくないからと＞外出したりして会わないようにしています。かっこわるー（笑）家を出ようと言わないのも、かっこわるー。＞家を建てたくても私は育休中、夫の収入がまだ安定していないので現実的ではないそもそもローンが通らないでしょうから無理です。賃貸でいいじゃないですか。夫に「あなたの態度では、この家にはいられない」と、はっきり告げて「家を出よう。生活が苦しくなるけど姉夫を見返してやろう」と、言いましょう。多分、夫さんは家を出ることを嫌がると思います（笑）だってここにいる間は、現実をみないですみますから。理想論や夢を追い続けることができる。主さん、夫の夢を支える健気な妻を演じるのはいいけれどご両親に心配をかけるような結婚はどうかなぁ～と、思います。あとね、おばちゃんからのアドバイスです。「私が稼げばいい」という結婚は、破綻する可能性が高いです。夫と今後の話をしっかり話し合ってください。

トピ内ID：24e1418e32e3f938

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えーと

🙂

ぴぴ

2024年03月06日 19:48

姉や両親に申し訳なく思うのはあなたじゃなくて姉の夫でしょ。なぜあなたが？まず全否定された職業ってなによと思ったんですが、ユーチューバーとか？と考えると…まあ姉の夫の気持ちもわからんでもないなあと。収入もロクにないのに子供が居て同居して世話になってる駆け出しユーチューバー(想像ね)だったら言いたくもなるかな。それで拗ねて嫌いになったとかだとまたトピの見方も変わるというか。出てった方がいいですか？お金ないので無理ですが。ってじゃあこれなんの相談なんですか？

トピ内ID：e3d66e500ff1e93b

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義兄に来ないでと言えばいい。

🙂

ビビ

2024年03月06日 20:00

＞私の両親にも申し訳ないし、姉にも申し訳なく精神的にしんどいです。ご両親はわかるけど、どうして姉に申し訳ないのかな。＞ある日姉の旦那が私の夫の仕事を全否定する発言をし、それ以来夫は姉旦那が嫌いになってしまいました。失礼なことを言った夫(義兄)を配偶者である姉は窘めましたか？姉の夫(義兄)がきちんと謝罪していないからそんな状態が延々と続いてるわけでしょう？同居してるのはトピ主さん夫婦なんだから、夫にひどいことを言った義兄に来ないでと言えばいい。姉も気にする様子もなく平気で夫連れでやってくるなんて信じられないし、そんな姉に気を遣ってるトピ主さんはもっと信じられない。誰が大事なんですか？今のあなたの家族は誰ですか？

トピ内ID：a70fb5591e85a3e2

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全力で夫の味方になります

🙂

海賊の妻

2024年03月06日 20:45

貴女は一体何やっているんですか。自分の夫が嫌な事を言われた時に黙って見ていたのですか。私は学生時代夫になる人と大恋愛をしました。その時に「たとえ世界がみんな貴方の敵になったとしても私は貴女の味方になるわ」と言い、彼は笑いながら「そんなこと起きないだろう」と言いました。しかし結婚して夫はいざという時には私を守るのだと思いました。義母が嘘をついて私を虐めた時に「もうすぐ兄貴がこの道を通るから、引っ張っても連れて来るぞ。そして誰が嘘をついたか聞けばわかるからな」と言いました。すると義母は「うえーん」と大泣きのウソ泣きをして「やめておくれ。母さん兄ちゃんに怒られるから」と自分が怒られる理由で逃げようとしました。夫はとどめを刺すように「家の嫁さんはきつい奴だから、母さんが泣くほど虐めたことは一生忘れないぞ。糞みたいな嘘ついて虐めたら後々仕返しされるのは覚悟しな」と言いました。私は一生この人に付いて行こうと思いました。その点貴女は何をしていたんですか。自分の実家にいて、ご主人には他人だけの集団でなんで黙っていたのですか。信頼感ゼロです。まずは夫の信頼を取り戻しなさいよ。私なら姉の旦那であろうが、ブチ暴れると思いますよ。「人の大事な夫に何言っているのか。ああ聞きたくない。やめろ。やめろ」と目を血走らせて怒りますよ。こんな時に妻が黙っていればますますご主人が居ずらくなるのです。それができないのなら、町営住宅でもなんでも出て行くことです。

トピ内ID：30795d137e899a3a

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夫への申し訳なさが伝わってこないトピ

🙂

セイウチ

2024年03月06日 20:45

トピ文を見ると、「私の両親にも申し訳ないし、姉にも申し訳なく精神的にしんどいです。」とありますが、夫に申し訳ないとは書いてない。つまりそうは思っていない、もしくはそうは思っていても両親やお姉さんに比べて申し訳なさが著しく低いという風に読むしかない。妻実家に同居ということは、夫は基本アウェイということ。だったら、トピ主さんが夫の絶対的な味方にならなくてはうまくいくはずがない。義兄の発言に怒り、実家への出入り禁止、もしくは自分たちが実家を出て行くくらいの強い態度を見せなければ、夫は立つ瀬がないですよ。義兄の発言にご両親が怒る態度を示さないのであれば、少し離れた場所どころか、ほとんど行き来できない遠隔地に転居した方が良いと思います。

トピ内ID：239605ea26eb0aef

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精神的にしんどいのは

🙂

はにわ

2024年03月06日 21:03

トピ主なんかじゃなく、トピ主の夫でしょ。トピ主は自分の夫が悪いと思っているから、自分の両親と姉に申し訳ないと思うんだよ。それ、夫に言える？トピ主もトピ主の姉も両親も誰一人として姉の夫に抗議しない。一人もご主人の味方がいないその家の中は、ご主人にとって居心地の良い場所ではないだろうね。

トピ内ID：e5e1ced7d9d20367

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別居されたら如何ですか？

😨

あしながおじさん

2024年03月06日 21:06

別に家を建てなくても賃貸で良いと思います。お姉様は、もうすぐ出産されるとの事。その時は、里帰りをされるのではないですか？産後に、どれくらいの期間、滞在されるのか分かりませんが、その間ご主人様は身の置き場がないのでは…と心配になります。別居して、義兄と顔を合わせなくても済むよう取り図ってあげて欲しいです。

トピ内ID：e30437fa5e1ec7bb

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夫が私の姉の旦那を嫌いになってしまった

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