腫れ物扱いされていた事に気づかなかった

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（トピ主 1 ）

🙂

アーモンドチョコ

2024年03月07日 10:32

ひと

55歳女性です。今まで生きてきた中で、常に人間関係で上手くいかないと悩んできました。パート先でも気づいたら浮いている孤立しているという事が多く居辛くなり転職の繰り返しです。主人にも呆れられています。働かない選択肢は経済的に難しく、どこかでパートをしています。職場ではいつの間にかみんな仲良くなっていて私は傍観者の事が多いです。 10年勤めたパート先では、体育会系で馴染めず避けられていたように感じていましたが、今思えば最後の方は腫れ物扱いされていたのかと思います。子どもの学校の役員でもいつの間にかポツンになっていた事も多いです。少ない友人とも2人以上で集まるとオマケみたいな扱いです。このたび4月から看護助手のパートに行く事が決まりました。長く頑張りたいと考えていますので、このような私がみなさんに不快感を与えず、コミュニケーションを取りながら仕事をしていくにはどのように接すればいいかご指導お願いします。腫れ物扱いをされる人間が医療関係にいくのは無謀かも知れません。過去に色んな職種を経験してきました。どこでも浮いていたようでした。味方とか仲良く出来た人も居ません。子供時代にいじめられた経験から人に心を開くのも難しいです。転職率は多いのに親しい人も出来ずにおしまいです。夫にも自分の事を話すのは出来てないし仲良くないです。新しい職場の事で姉に相談したら今までずっと腫れ物扱いされてきたんだよと言われて初めて気づいたのです。浮いてる孤立してるのは感じていましたが。腫れ物扱いだったのかとショックを受けてしまい、打ちのめされました。看護助手のパートには行きます。ですが自分が変わらなければどこに行っても同じ事の繰り返しなのでどのように気をつければいいのか教えてください。

トピ内ID：02d6ff314478cdc9

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うーん

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まるこかあさん

2024年03月07日 11:01

なぜ浮いてしまうのか原因らしきもので思い当たる事はありませんか？これだけではアドバイスもなにも、ちょっと難しい。人の輪の中に入るのが苦手ですか？人と話をするときに自分から話はせずにいつも黙っているタイプですか？

トピ内ID：069a094b455a441d

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自分を客観視

🙂

しんちゃん

2024年03月07日 11:09

このような私なんて書かれても、トピ主の人となりなんてトピを読んでる方には全く何もわかりません。周囲から浮いてしまう原因と思われる出来事の具体例のひとつも書かないで、一体だれがアドバイスのひとつも出来るのでしょう。ご自分の考えばかりが頭の中を占めてしまっているからでしょうが、周囲から浮いてしまう原因の一つはそういうところでは無いでしょうか。まず自分を客観視して自分と人と何が違うのかを考えてみましょう。おそらく会話も相手のことよりも自分の事優先でピントはずれな返事ばかりをされているのでは無いでしょうか。旦那さんが無理ならお姉さんにどうしたら良いか相談されるのも良いでしょう。ただ実際のところその年齢でいまさら変わるのはもう無理だと思います。開き直ると言ったら人聞きが悪いですが、クビにならない程度にお仕事も出来るのならこれが自分だから仕方ないんだと諦めて、気にしないようにしてそれなりに過ごした方が良いかも知れません。

トピ内ID：ef60fb75a6745391

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うーん

🙂

手袋を買いに

2024年03月07日 11:14

看護助手ですか。先ずはおめでとうございますなのですが… 勤めてみないとわからないですが、私も医療系で働いた事があり、その時の印象を。先ず序列のある現場だって事。医者→看護師→技師→助手。もちろん感謝されることも、それだけでは無いと思いますが、あたりの強い方が多いと捉えてください。失礼な事を申し上げますが、なかなか周りと上手く出来ないなら話をしないライン業務などの現場はいかがですか？品物を取り扱うピッキングの仕事なども。煩わしさからそのような現場であえて仕事をされる方もいらっしゃいますよ。私は体力的にムリでしたが、サバサバして楽でした。負けずに頑張ってください。

トピ内ID：a07aaca230c524e5

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わたしも

🙂

三毛みけ子

2024年03月07日 11:49

あなたと同世代。過去にいじめを受けた事などから人間関係、コミュニケーションが難しいと感じています。働いていますが、最近やはりコミュニケーションの難しさを感じています。ひとり、取り残されたような感じです。ひとり暮らしなので、働かなければ生活できないので我慢するしかないのかなと思っています。看護助手。医療関係のお仕事は大変だと思うし、看護師さん達と働くのはそれこそものすごく気遣いが必要で大変そうですよね。明るく、テキパキ行動する。。。う～～ん。。。ごめんなさい。わからないです。看護師さんて、とてもストレスがたまるそうです。なのできつい方が多いそうです。従姉が看護師です。そんな事を愚痴っているのを聞いた事があります。頑張って下さい。でも、精神的につらいようだったらムリしないで下さいね。

トピ内ID：a88d8aa756f1b5d7

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腫れ物とは？

🙂

あられ

2024年03月07日 12:02

ひとを腫れ物扱いするとすれば、何が地雷になるかわからないキレやすく激昂する人か、または、些細なことですぐに泣き出すひとか、私としてはこの二つのタイプは腫れ物扱いしてしまいますが、トピ主さんはどちらのタイプなのでしょうか？私は看護師なので、比較的どなたとでもそれなりに関われると自認しているのですが、上記のタイプだと、少々距離を置いてしまいます。ご主人や姉さんなど、一番身近なひとにアドバイスをもらった方がいいと思いますよ。ここでトピ主さんと直接関わったことのないひとに尋ねても、的外れなアドバイスかも知れませんよ。まずは、ご自分を分析することからではないですか？

トピ内ID：e8422f8656682c20

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無理

🙂

アクティブ

2024年03月07日 12:17

＞人に心を開くのも難しいですこれでどうやって仲良くなれと言うのですか？根本が分かっていないですよね。だから無理なんですよ。

トピ内ID：93300c5a8d211845

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職場は働く場所

🙂

木曜の匿名さん

2024年03月07日 12:30

私も友達は多くありません。仕事で親しくしている人もいますが気を遣います。一番自分らしくいられるのは家族と過ごしている時です。夫と結婚できたのですから、【常に】人間関係が上手くいかなかったわけでもないのでは？まずは家族との関係改善を試みてはいかがでしょう。気持ちは言葉にしないと伝わりにくいものです。いっぽう職場は仕事をしにいく場所です。私自身は、与えられたことをこなし正当な賃金が得られれば目的達成。親しい人が出来るのはオマケみたいなものと割り切っています。あまり自分ばかりを責めないでくださいね。今後の人生に笑顔と喜びが多くありますよう。

トピ内ID：b51b3c3e75f5018a

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ざっくりとですが

🙂

しま

2024年03月07日 12:43

気づいたら浮いている孤立しているいつの間にかみんな仲良くなっていて私は傍観者いつの間にかポツン 2人以上で集まるとオマケこれらから言えること。「常に受け身・他力本願」ということ。誰だって、新しい関係を築くのはしんどいです。「いつの間にか」って・・・あたかも自然にそうなったかのようにおっしゃるけど、周りは、あなたが「いつの間にか」と呼ぶ、その時の流れの中で、「自発的に」仲良くなれるよう、仲間に入れるよう「努力」したんですよ。就職などで、既存の集団に自分が新人として加わる場合。大抵、どこの集団にも、新人がはやく馴染めるよう、気を配ってくれる（話しかけたり、輪に入れようとしたり）タイプの人が何人かはいるでしょう。でも、それは完全な善意。そういう一方的な気配りって非常に疲れるんですよ？誰だってそんなこと、いつまでもはできません。だから、そうやって、気を配ってもらえているうちに、壁を作らず、自分からも仲間に入る努力をすること。「昔いじめられていたから無理」「どこに行っても〇〇だった」とか、そういう言い訳＝壁を作るのが良くないです。皆さん「いつの間にか」「何の努力もせず自然に」仲良くなるのではないです。あなたが何の努力もせず、ただただ受け身で、壁を作ってボーっとしている間に、努力しているだけです。ギブ＆テイクできない人は、そのうち切り捨てられます。ひたすら他人からの発信待ち＝他人から搾取してばかりの人間は相手にされなくなります。ずっと、一方的に、おぜん立て、与え続けなきゃいけないなんて苦痛だからです。他力本願ではなく、自分から積極的に動きましょう。元医療職としてひとこと。看護系はピリピリした女性が多いので、きつい言動をされても、過度に自分を責めず、「この人、余裕がないんだな」と処理するほうが良いと思います。

トピ内ID：d1a89fa483e6d85d

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大丈夫

🙂

あら

2024年03月07日 12:40

誰にでも明るく平等でいつ何時も機嫌がいい、悪口も言わないみたいなできた人って殆どいませんよ。似たりよったりの出来損ないがつるんで結束の為に真面目なトピ主さんみたいな人をターゲットにして仲間外れにするのよ。もしかして周りの人を崇拝して自分を下げすぎたりしてません？それはNG。私も似たようなものですって顔をするのが一番。難しければ仕事とホウレンソウだけ丁寧にやっていれば時間がかかっても信頼してもらえるよ。

トピ内ID：49805c4a2d0d99a5

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お姉さんに聞いてみては？

🙂

通りすがり

2024年03月07日 12:46

これだと、孤立したりしているという事実だけはわかりますが、トピ主さんの普段の人との接し方とかわからないので原因がわかりません。だからアドバイスしようがないです。心を開かないと言っても、実際に本当に心を開いて仕事している人はそんなにいないと思いますが、表面的には上手くやれる人が多いと思います。トピ主さんを実際によく知っていて、腫れ物扱いと発言したお姉さんに聞いてみるのがよいのでは？

トピ内ID：c17ff9d38612a53f

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もう少し詳しく書いてみませんか？

ひまわり

2024年03月07日 12:51

年齢差、金銭感覚、既婚か未婚か、子供の有無、学歴、衛生観念の違い・・・等から、会話が続かない、価値観が合わない、ということなら、何となくわかりますが、「腫れ物扱い」というと、かなり特殊なイメージです。例えば、すぐに機嫌が悪くなるとか、人に知られては不味い様な暗い過去があるとか、トラブルメーカーやクレーマーとして知られているとか、過去に宗教絡みの勧誘をした事が有るとか。主さんでなくとも、ご主人が、要注意人物と思われているとか。その類の怪しい噂を流されてしまっていると言う感じなのでしょうか？それとも、仕事をする上でのトラブルが多いから、敬遠されている感じですか？質問に質問で返すとか、言われたとおりにやらずに言い訳ばかりとか、失敗を人のせいにするとか、圧倒的に仕事が出来ないとか。主さんとかかわるとストレスが溜まるから、仕事でも、かかわりを持たない様にされているとか？人との距離が出来た出来事、何か心当たりはないですか？思い出したエピソードが有ったら、出来るだけ具体的に書いて貰えませんか？

トピ内ID：9d401625103d8aa2

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少なくとも職場では気にしない！

🙂

はるな

2024年03月07日 14:25

私は腫れものとは違い、そんな扱いはされないけど浮いてること多いです。自分では「孤立」ではなく「孤高」を選択しているだけ、そう思うことにしています。気が合わない人と無理に仲良くする必要ないし、興味のない話題につきあうとか、時間の無駄だし。ちなみに職場では休憩時間、私は休憩室には行きません。往復の時間がもったいないし、自分用に持ってきたオヤツを１人で食べたいので。どうでもいい会話が面倒くさい、１人が気楽だからと、休み時間を車で過ごす人はそこそこいます。車通勤が普通の環境だからできることですけど。職場には何の為に行くかといえば「お金を稼ぐ為」です。ですから仕事に必要な会話には積極的に入りますが、それ以外の話題に関しては、会話に入れても入れなくてもどっちでもいい、というスタンスです。トピ主の扱いの具体例がないので想像するしかないのですが、仲間に入りたいなー的雰囲気をわかるようにしたまま、でも周囲をうろうろしている感じで、仕方なくオミソ扱いで入れてもらっていたり？？私は長く働く職場で仲良しを作る努力はしません。仲良しくがいて楽しく働ける時もあるでしょうが、何かで喧嘩したら？もう片方が辞めるしかない状態になることさえあります。

トピ内ID：ac7eaa1ea9734241

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病院という職場も特殊だから

🙂

ぎんねこ

2024年03月07日 14:27

そんなに気にしないで、勤まるんじゃないでしょうか。今まで会社の仕事だったから、そういう職場では浮いていただけで、今度は病院組織だから、また違うと思います。ただ、仕事上、あなたはミスをしてご迷惑かけてなかったですか。それが注意できなくて、まわりまわって避けられていたということは考えられます。仕事は間に合っている状況でしっくりいっているなら、避けられるということは考えにくいです。私が思うには病院というところは個性的な看護師さんが多く、また独特な常識があるところです。そこの常識にそぐえば、追い出されることはないだろうと思います。郷に入れば郷に従えで、今度は人間関係を気を付けていれば二の舞はないと思います。

トピ内ID：6459699847029fd3

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開き直ってもいいと思います。

🙂

ロレム・イプサム

2024年03月07日 14:27

職場はあくまでも労働の場所です。お友達を作る仲良しサークルではありません。だから言われた仕事をきちんとこなすことができれば問題ありません。たとえば自分だけお菓子をもらえないとか、更衣室での噂話の輪に入れてくれないとか、そんなことは全部どうでもいいと開き直りましょう。ただし、仕事のためには報告・連絡・相談といったコミュニケーションが必要。そこは大丈夫でしょうか。特に医療の現場では、コミュニケーション不足によるミスは重大な結果になりかねません。受けた指示はなるべくメモをとる。よくわからない指示は勝手に解釈しないで必ず確認する。作業の期限に遅れそうになったり、ミスをしたらすぐに報告する。それらを守っていれば、とりえあず大丈夫ではないでしょうか。

トピ内ID：fea98d44c8a5c629

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頑張ってください！

🙂

やすきち

2024年03月07日 15:28

こんにちは。看護師です。私はライフスタイルに合わせて色んな現場で仕事してきました。仕事の特徴として多くの異業種のスタッフと勤務することがあります。看護師や保健師が何十人も集まる場面では年齢、性格の違う人がいて中には排他的で浮いた存在の人もいますが、職場ですので目標に向かって業務を遂行することが重要です。時に雑談もありますが話に加わらなくても全然大丈夫です。ナースエイドさんは患者さんと接することが多い仕事です。私たちナースもとても頼りにしてます。きちんとお仕事されていれば何も問題ないですよ。春から新しい職場で頑張ってくださいね。応援してます！

トピ内ID：c1254b257f851b02

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仕事が出来ているなら100点ですよ

🙂

無理はしない

2024年03月07日 16:02

トピ主さんの､どんな所が煙たがれるのか？が分からないので何とも言えないんですが。けれど1ヶ所に10年も勤められたら､お仕事が出来る方だと思うのです。仕事が出来なければ注意や指導が入りますよね。それが無いというなら､仕事はすごく出来る人。でも取っ付きにくい､冷たい印象がある､言い方がキツい。とかでしょうか？でも､会社は仕事をする場所です。皆と仲良くなれなくても､悩む必要は無いと思うんですよ。寂しい気持ちは解るんです。でも無理してその場に合わせようとすれば､別の疲れが出て来ますよ。また悩みが産まれてしまう。無理はしない､今のトピ主さんで良いと思うんです。

トピ内ID：ed24d0b49c81d54b

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群れない人

🙂

わーまま

2024年03月07日 16:20

１０年も務められたら立派なもんだと思います私も似たようなものです腫物ならいいんじゃない一目置かれていれば、いじめられたりはしないので印象でしかないのですがコミュニケーションが取れない、変な人だからダメな方というよりは群れない人って感じなのかなって思いましたコミュ障ではあるんでしょうけど仕事がちゃんとできるなら問題ないです結婚もしているし、仕事もできているみたいだし誰かの一番とか、みんなでワイワイは出来なくても（そういうのトラブルばっかりで面倒なんですよ）なんとなくそこに居場所があるならば十分だと思いますそれぞれでいいのです

トピ内ID：c011980467fdb938

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えぇっと

🙂

うん

2024年03月07日 17:48

お姉さんに聞くのです。「腫れ物扱いってどういうこと？その人達はどうして腫れ物扱いしたいんだろう。どう思う？」と。お姉さんから見て、トピ主は腫れ物扱いされるだろうなと思うところがあったので、その発言になったのですから、詳しく聞かないといけません。腫れ物扱いされてたんだ！とそのよくわからない言葉だけで飲み込んで引いてはいけません。対応もわかりませんから。その話を聞いた上で、あなたが対策を考えてみれば良いと思いますよ。

トピ内ID：8d014b8fc699b827

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分かる分かる分かります

🙂

てんてん

2024年03月07日 17:59

どこに行っても孤立していて、気づいたら浮いている感じ分かります。いつの間にか皆んな仲良くなってるのに、自分だけ傍観者なのに気付くと寂しいですよね。私も職場でいつもポツンとなっています。同僚や上司もみんな良い人達だし、働き出して16年目に入るのにそんな感じです。トピ主様よりうわてかもしれません。自分が他の人のように馴染めてないのは私も辛く感じたりしますが、そんな時は心の中で「金・金・金」と呟くことにしています。だってお金が無かったらやりたい事が出来ないでしょ？私は最近小鳥が好きで、軽井沢にバードウォッチングに行きたいのです。それから綺麗なホールでバイオリンのコンサートも聴きたいし、先日お店で見たオシャレな色のカーディガンと出来れば同じお店の春物のコートも欲しい。お城を見に行くのも好きなのですが、もう若くはないから安っぽくて狭い部屋は嫌だし旅の疲れがとれないから、どうせならそれなりに広くて清潔なホテルを予約したい。 1人で公園巡りに行く時は、コンビニ弁当よりちょっとしたカフェでランチにいい感じの飲み物も追加オーダーしたい。そんな事を１つ１つ実現するにはやっぱり働くしかありません。だから、皆んなとワイワイ出来る性格の人は楽だろうなぁと思いながらも仕事は絶対手放しません！そんな私が気を付けていることは、趣味のサークルでも職場でも自分のやるべき事はキチンと責任を持ってこなすこと。なるべく不平不満、人の悪口は言わないこと。たとえ打ち解けていなくても、周りの人達に誠実に接すること。面白い会話は苦手でも、挨拶はしっかりして、声を掛けられたら気持ち良く返事をすることなどです。決していじけて適当にやったり、孤立して不機嫌なオーラを出して周りの人達に気を遣わせたりしないように心掛けています。新しい職場は緊張しますよね… 陰ながら応援しています！

トピ内ID：3e063b674820bbdd

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自分と未来は変えられる

🙂

いちご

2024年03月07日 18:15

他人と過去は変えられないが自分と未来は変えられる前向きなトピ主さん応援したくなります私だったら「職場のあなた再現シート」というのを利用して、キャリアコンサルタントに相談してみると思いますあとは、いつも笑顔でいるお姉さんの言葉はあまり真剣に考えなくてもいいのでは？職場のトピ主さんを知っているのはトピ主さんだけ私も、コミュニケーション苦手なのに対人の仕事に新たに就いてしまい日々大変です聴き上手を目指して奮闘中ですトピ主さんと、ほぼ同年です

トピ内ID：66adac65c00823ec

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私の経験から

丙午子

2024年03月07日 19:26

アラ還、コミュ力に自信がある兼業主婦です。どこに行っても誰にでも話しかけるタイプで誰とでも仲良くなります。そんな私がトーンダウンしてしまうのは以下のような方たちです。 1、笑顔がない 2、話が弾まない 3、相手から話しかけてこないこの三拍子揃うとコミュ力抜群の私でも手に負えません… 特に3… この辺りはいかがでしょう？ 1と2が揃っても時間をかければ何とかできる可能性はありますが2と3が揃うとほぼほぼ無理です。そして友達ができないという人に限って受け身で　話しかけてくれるのを待ってる　印象です。ボッチでも気にしないという事であればいいですがそうじゃないなら1～3の改善に力を入れてみては？

トピ内ID：737a7a7f063ad019

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私も同じ

🙂

さくら

2024年03月07日 20:12

浮いてるとは、トピ主の感じ方だしなんとも言えないけど、そう感じてながら１０年もお勤めされたのは恥ずべきことではありません。会社は仕事しに行って、労働の対価を頂く所。仲良しのお友達をつくり、無駄話をしに行くところじゃない。私の職場の（仮の名を）赤はしょっちゅう無駄話をして、手を止めてますよ。私は彼女が大キライ。早くいなくなってほしいという気持ちで接してます。言葉には決して出しませんが。挨拶もちゃんとするし、聞かれたことにはちゃんと答え、言うべきことはいいます。でも腹の中では彼女に対しては真っ黒な気持ちで。トピ文ではトピ主はきっちり仕事もされてるし。仲良くする必要ありません。割り切ると楽です。新しい職場の仕事を早く覚えて、ミスなくこなせば、見てる人はちゃんと見てますし、信頼もされると思います。どうか、あまりガチガチにならずに、心機一転頑張ってくださいね。

トピ内ID：be9ded56bcc7433d

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あらー

🙂

ラッキー

2024年03月07日 19:40

看護助手ですか、うーん。病院はチーム医療、その中で気がきく事が重要視されます。どんどん気を回して働く人が評価されます。チーム医療なので当然コミュニュケーション能力も大事。ですがトピ主さんはコミュニュケーションが得意ではないですよね。向いている職場とは言えないような気がします。よりによって病院ですか、、、。

トピ内ID：4900cf7cd3537da0

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うーん

🙂

nanano

2024年03月07日 20:07

>職場ではいつの間にかみんな仲良くなっていてとありますが、皆それなりに「仲よくなるための努力」をした結果なんですよね。打ち解ける努力をしなければ、そりゃ浮いてしまいます。無理に自分のことは話さなくても、聞き役にまわるとか（相槌、大事です）、些細な雑談でも広げるよう工夫するとか試してみては？たとえば「今日は寒いですね」と話しかけられて「はい」と終わるのではなくて、せめて「本当に寒いですよねー」と相手に共感してみる。もう少ししゃべれそうなら、「私、寒いの苦手で」とか「でも夏より冬のほうが好きかも」とか、自分のことをちょっと話してみる。で、「〇さんはどうですか？」と相手のことを聞いてみる。あまり興味のない話でも、「そのあとどうなったんですか？」と先を促してみたり、「それは大変でしたねー！」と共感してみたり。結構皆さん、慣れない場所では気を遣いつつ会話をしていると思いますよ。でも、あからさまに無視されたり、チクチク嫌味を言われたりではないのなら、職場なんですから、別にいいんじゃないかなと思いますけれど。とりあえず打ち解けたいのなら、打ち解ける努力は必要です。まわりで会話がお上手だなと感じる人がいたら、聞き耳を立ててみては？案外、自分のことばかりペラペラしゃべってはいないと思いますよ。だから自分のことはあまりしゃべらなくても、そこそこコミュニケーションはとれるはずです。

トピ内ID：2a3cd744e1675b05

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自分に自信を持ちましょう

🙂

同年代

2024年03月07日 20:11

職場に居づらくなり転職を繰り返しているとの事ですが、10年勤続の職場もあったのですよね。挨拶を無視されたり、連絡事項を教えてもらえなかったり、仕事に支障が出るような、いじめにあいましたか? 単にコミュニケーションがうまくとれないとか、自分だけ浮いてしまうというだけなら、退職する必要はなかったのではないでしょうか。みんなとわいわいがやがや、楽しくおしゃべりしたいのですか? 仕事を真面目にこなし、まわりに迷惑をかけなければいいのではないでしょうか。医療関係は詳しくないですが、挨拶と、仕事を教わる謙虚な姿勢であれば、雑談に入れなくても問題ないと思いますが。職場の人間関係は浅い方がいいと私は思います。表向き仲がよくても、裏ではお互いの悪口を言い合ってる場面をいやと言う程見てきました。あと、腫れ物扱いという文言は忘れましょう。私がよくやる事なんですが、いやな事があったら、頭の中で消しゴムを出して、消してしまいます。新しい職場、自信をもって望んで下さい。

トピ内ID：27f41cd69072b331

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なんで腫れ物なの？

🙂

小鉢

2024年03月07日 20:59

「腫れ物扱い」って、すぐに怒り出す人には近寄らないようにする、とかのことじゃないかな？　トピ主さんは腫れ物ではなさそうですけど。なんで職場で浮いたくらいで居づらいのかもわからないです。職場って仕事するところで人間関係作りに行くところじゃないですよね？　仕事を真面目にやってたら、あんまりおしゃべりしない変わり者位のポジションでいられないかなぁ？　そういうキャラはだめですか？仕事で心開いたりとかまで必要かな？正直私も女友達がいないタイプなんですが（面倒だし1人が好き）仕事場で浮いたことはないけどなあ。仕事場ではすべきことをして時間になったら帰るだけでは？夫さんがいるじゃない？と思ったら夫さんとも仲よくないんですか… もしかすると趣味や話す話題がないんじゃないかな。ひとつでも何かに詳しいとその話を聞きたい人がいるものなので。何か好きなことに打ち込んだら人間関係が気にならなくなるかも？

トピ内ID：8aa802f113769351

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相談して見ては？

🙂

ぱんた

2024年03月07日 21:08

トピ主さんにはっきりとアドバイスしてくれる身内の方（お姉さんとか？）に相談して見ましたか？身近な人…トピ主さんの性格をわかっている人に普段の印象を聞いて改善するためのアドバイスをもらうのが1番良いです。私個人的に仲良くなれない人、友達が出来にくいのでは？と思う人は… 会話のキャッチボールができない人です。自分から話題を出さないで受け身な人、人の話を聞かずに自分のことしか話さない人、大勢で会話していてもつまらなそうにしてる人、など… 話をしていても楽しく無い人とは会話しようと思わないし、仲良くなろうとも思いません。トピ主さん、思い当たることはないですか？

トピ内ID：cefcc927f449fe4d

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過去に負けないで

🙂

ミートボール

2024年03月07日 21:10

同年代です。文面から、常に周りに気を遣われながら過ごされて来られた印象を受けました。でも、ホントに周りの人間が困る人って、自分勝手だったり気分屋だったりと言った人ではないでしょうか？トピ主様はそういった人ではないですよね。そうであれば自分で周りに壁を作っているか、過去に囚われる余り、最初から自分に呪いをかけてしまっているんではないかとの思います。元より対価を得る為に仕事をしてるわけで、気の合う人を探しに行ってるわけでもないですよね。真摯に仕事に向き合うなら気持ちがあるなら、先ずは謙虚さと素直に教えてを乞う姿勢を持てば大丈夫です。転職が多くても10年、同じ所でパートを続けた実績があるじゃないですか。それに味方とか仲良く出来たとか余り考え過ぎない方がいいと思いますよ。もっとハードルを下げて、今日は体調がいいやとか、時間通り仕事が終わったじゃんとか、人の顔色より自分で自分を褒められるようになって下さい。そして頑張った時はちょっとしたスイーツでも何でも自分にご褒美です。半世紀生きてきたんです。十分、頑張ってきたんです。

トピ内ID：6daf685942b7c450

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周りに気を遣い過ぎる？

🙂

つつじヶ丘

2024年03月08日 10:15

トピ主さんは、ご結婚されていることですし、転職にも成功されているのですから、魅力のある方なんだと思いますよ。　腫れもの扱いされる人とは：感情の起伏が激しく、機嫌がいい時と悪い時の落差が激しい。＝こちらはどう接していいのか、何が地雷になるのかわからないので触らぬ神に祟りなしの対応で貫く。キレやすい＝こちらが何か言うとすぐ否定や反論で返してくる。　また、無駄な議論好き。　話していても不快でつまらないので当たり障りのない程度に接する。すぐ泣く、落ち込む＝誰でもやっちゃうようなミスで落ち込んだり泣いたり、いつまでも引きずって、私なんてダメね…みたいな人は面倒くさいし雰囲気も悪くなるので、そっと放置。悪口、陰口、あら探しが大好き＝この人になにか喋ったら私のことも陰で盛ってあれこれ言われるんだろうな、と思うので会話は最小限にとどめる。　心当たりはありませんか？もしかしたら、周りに気を遣いすぎ、考えすぎなのかもしれませんよ？　人間関係で浮いてしまう、と感じるのはどんな場面でですか？　例えば、仕事の休憩の時間などにみんなが雑談で楽しくやっている雰囲気に入れずポツン、とか、友人同士で集まっても皆の会話に入って行けずアウェー感をおぼえてしまうとか？　あまり気を遣い過ぎていたり、委縮してビクビクしているような人は、逆にこっちが疲れてしまうので距離を置きたくなってしまいますよね。　いじめられた過去があるとのことですが、人に嫌われるんじゃないかと心のどこかで恐れていませんか？まずは「肯定」から始めてみては？　新しい仕事を指導された時は「ありがとうございます」。　誰かと会話する時は「それはよかったですね」「大変でしたね」とまず相手の言い分を受け止める。挨拶は自分から。いきなり自分を変えることは難しいので、できるところから始めてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：60d5556e3d38ffcd

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雑談力

🙂

れむ

2024年03月08日 10:59

私も昔そんな感じでしたが克服しました。単純にコツです。人柄ではありません。腫れ物扱いというより、取っ付きにくいのだと思います。腫れ物扱いという言い方はもっと感情が激しい人に使います。コツはシンプルです。その日初めて会った時は『おはようございます』の意味でも目が合ったら微笑む。会話する時があれば、自分の気持ちも割とオープンに短めに話す。プライベートな事でなくてもいいんです。話し手が苦手なら相手の話をよく聞いて、適度な質問や『この間オススメして貰ったお店美味しかった』も話を覚えているという意味で良いです。そうですね、美味しいランチのお店やパン屋の話は鉄板です。笑トピ主様もたぶん、相手への関心が人より薄いとか（私はこれなんですよー。でも少しは関心持ったほうが喜ばれる事を知りました）私はトピ主さんの文章に好感を持ったので、人柄の問題ではないと思いました。頑張ってくださいね。

トピ内ID：ce2b1c0ae0dac15d

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