こんばんは！30代半ば正社員で2歳の愛娘のいるポコと申します。夫との価値観の違いに段々と耐えられなくなり、熟年離婚を考えています。と言うのも、一緒にいてよかったな:価値観が合わないなが4:6くらいなので、まだ娘も小さいし、成人するまでは家族の時間も大切にしたいなと思いまして。娘が大学卒業する20年後くらいに離婚することを目標にしています。もともと趣味が勉強なので、今の仕事を活かして離婚後も働けるようによりスキルアップをしたいと深く色々学んでいます。あとは、お金。ここは今も貯金はありますが、20年間でより本格的に貯めようと思っています。小町のみなさんに、熟年離婚のための準備や50歳60歳の女性のワクワクする過ごし方などを教えてもらえたら嬉しいです！

夫と熟年離婚するために | 夫婦関係・離婚

お金

🙂

おばはん

2024年03月11日 12:17

ご夫婦で同じように資産を形成することですね。離婚し、一人で生活するためにはお金が必要です。トピ主さん名義の貯蓄をただ増やしても、離婚時に夫婦二人のものとみなされ支払い義務が生じるかも。夫側も同じように貯蓄があれば問題ない。勝手に投資で散財されないように、しっかりと監視していく必要もあります。二十年後の夫婦の財産の所有権がどのようになっているかは分からない。揉めないためにも、上手に貯蓄することです。法律の範囲内で、ご両親様名義の貯蓄、年金保険なども受取人をトピ主さんにするのは良いかもしれませんね。一度、専門家に聞いておけば安心です。後二十年先の話なので、健康に気をつけて無事幸せな老後をお迎えください。お金は裏切りません。頑張ってくださいね。

トピ内ID：2ae94e5d484d28b6

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簡単に２０年後に、一方的に離婚できるんですか？

🙂

星

2024年03月11日 12:37

離婚って、一方の意思だけではできないと思います。ご主人が有責であるという明らかな瑕疵（不倫、DVなど）がないと・・・、性格の不一致だけでできるんですか？　それとも、ご主人もすでに、あなたに冷めていて、協議離婚はいつでもできるというお考えなのでしょうか。一方の意思だけで離婚するなら、相当の別居期間を設けて、第３者がどう見ても、明らかに夫婦関係は破綻していることを証明する必要があると思います。弁護士相談会に一度行かれて、まずは法的な手順を確認されてはいががでしょうか。

トピ内ID：1059262fe7180b4c

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ちゃんとご主人にも伝えなよ

🙂

でこぼこ

2024年03月11日 14:16

自分ばかりが熟年離婚で盛り上がっているみたいですけどちゃんとご主人にも伝えなよ。フェアじゃないです。そしたらご主人もそれに向けてちゃんと準備をして笑って離婚できるんじゃないの？自分ばかりが得をしようと思ってる主様に明るいわくわくするような熟年離婚はあるのでしょうか？フェアに生きて欲しいです。

トピ内ID：44ffe6dac0dd60d4

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それはご主人も同じ

🙂

そんな親の子

2024年03月12日 10:48

そういうご夫婦は案外同じことを考えているものです。トピ主さんが仕事に子育てに趣味に勤しむように、ご主人にも自分の時間を有意義に過ごすことでしょう。夫婦仲が悪くないとしても、お子さんは成長するにつれ気がつくと思います。そのあたりはどう考えますか？自分のために冷めた夫婦関係を続けていたと知るのは、心地よくないのではありませんか？子どもを言い訳にするのはやめましょう。

トピ内ID：2db66f234d72e5e9

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価値観が合わないなら

🙂

通りすがり

2024年03月12日 20:07

価値観が合わなくて一緒にいることが本当に耐えられないなら、２０年という歳月は長すぎる気がします。５０代半ばになっての離婚は労力も気力もいるのではないかな。。。それなら早いうちに別々の道を歩んだほうがお互いのためだし、シングルマザーになったとしても若い方がやり直しが効くし新たなパートナーも見つけやすいと思います。

トピ内ID：a5338352d76f3021

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離婚したい相手とこの先20年も？

🙂

猫丹

2024年03月12日 20:56

その時を楽しみにワクワク過ごすおつもりのようですが…私は無理です。 20年も離婚離婚と思いながら暮らすなんて人間が荒みそうですもの。自分の人生が可哀想すぎる。私は前夫のモラハラとDVで若くして逃げるように離婚したんですが、離婚ってそれ以外にない、そうせざるを得なくてするものだと思ってます。後に再婚しましたが、離婚なんて考えられません。「一緒にいて良かったな」が「４」もある上に「まだ娘も小さいし、成人するまでは家族の時間も大切にしたい」なら離婚適応とはとても思えないんですよ。個人的には。お金も家族の時間も得ておいて不要になったら、私たち離婚しましょ！ …それはむごい、罰当たりな考えだと私は思いますけどね。まぁどんな理由で離婚しようがその人（たち）の自由だし、価値観の違いでどれだけトピ主様が苦痛なのかわからないのでそれは違うとは決めつけられませんけどね。でも、このトピだけでは何だかんだいって幸せな部類じゃないの？と思ってしまいます。20年は我慢できるんでしょ？

トピ内ID：22c8d3d064cd2a72

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将来、お嬢様は主様の考え・行動をどう思うでしょうか？

😢

ワクワクしない50代

2024年03月12日 21:38

他の方も御指摘の通り、主様が希望すれば旦那様は離婚に賛成するのか？等、疑問はありますが… お嬢様は今2歳ですが、主様が＞夫との価値観の違いに段々と耐えられなくなり、熟年離婚を考え＞娘が大学卒業する20年後くらいに離婚を実行したら…お嬢様は、どう思うでしょう？＞成人するまでは家族の時間どう見えると思いますか？お子様は娘＝同性だから主様の気持ちを理解し、常に味方でいてくれる等の期待はしない一般的な離婚で、一方にしか非が無い事は稀なので＞夫との価値観の違いも他責で考えない方が無難だと私は思います。離婚で夫婦は他人に戻れますが、親子の縁は切れません。主様達が離婚後、お嬢様が結婚、妊娠→出産等をする場合、主様はどうしますか？（元）旦那様と一緒に、お嬢様の結婚式や孫の行事等に参加しますか？私の夫は親の離婚経験者。私達の結婚式も私の出産後も離婚した親同士が揉め、夫は色々大変でした。夫母は【自分が思う】＞50歳60歳の女性のワクワクする過ごし方などを実行していましたが…60代で発病→要介護になりました。親がケガや病気で入院・要介護になった＋離婚や諸事情で親同士が助け合い出来ない・保証人やキーパーソンになれない・別々の所に住んでいる場合、子への負担は大きくなり易いですよ。夫は保証人・キーパーソンになっていますが…仕事の都合で離れているし、精神的理由で介護・頻回に会う等も避けたいとお金で解決していますが、義母は施設の入所者や職員の方に対しても＞価値観が合わない耐えられないと強く訴え、落ち着くまで何度か転所しました。義母は他人との生活＝結婚に向いていない方ですが、施設での集団生活にも向いてないです。親の熟年離婚、親は満足でも、子にメリットは殆どないと私は思います。主様は＞趣味が勉強なら…親の離婚が子にどう影響するか？等の勉強もお勧めします。

トピ内ID：a0dca52bf5946108

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うちの両親は仮面夫婦歴40年

🙂

ウルトラ

2024年03月12日 21:58

トピ主さんと違って、うちの両親は実際は離婚せず、仮面夫婦の道を選びました。でも、好きでも無い相手と数十年も暮らしたという点で、参考になれば。両親はストレスフルな共同生活でした。仲が悪いけど大声で喧嘩するような感じでは無く、互いに「相手が自分に何もしてくれない」と恨んで甘えていたので。で、住居費とか税金とかは父が払っていて。その分母が一応食事を作っていたりしたから、顔を合わせないわけにはいかない精神的別居生活。そんなものがうまくいくはずないので、不機嫌で不健全な日常で、それは子供にも大きく影響した。私と兄弟は親の機嫌をとる毎日。親の顔色を見て、宥めすかして持ち上げてあやして、と続けていたら、自分たちを最後にする自己肯定感の低い子供になった。まずは、お子さんをそんな目には合わせないでください。お子さんにとって夫は父親なので、決して母に賛同して父を貶めるようなことはさせないでください。娘を母親の家来にしないでください。そして他のレスにもありますが十分に経済力をつける事です。うちの母は経済的に自活できなかったので、離婚は実はできなかった。それで本当に惨めな結果です。ワクワクして暗い顔を見せずに離婚まで到達されるよう、お祈りしております。

トピ内ID：e66326a79efffd71

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もしもの話です

🙂

たられば

2024年03月13日 09:57

もしも、虎視眈々と「その時」を目指すなら、日弁連が発表している離婚時の養育費算定表をご覧になってみてください。この表は、離婚時の双方の年収をグラフでたどり、交差するところにある数字を探し、子を養育する人へ、養育しない人が毎月支払っていくお金がいくらになるか確認できるというものです。離婚時、養育しない人が無職なら、養育費はゼロです。反対に、養育する人が無職なら、満額養育費を子供の代わりに受け取り、子育てに充てることができます。日本では、母親がこれに該当する人が多いですね。もしもお子さんが15歳以上なら、教育費にお金がかかるので毎月の養育費も高額になります。まだ小さい時に養育費を算定すると、年数は長いけれど月々の単価は安くなります。知人は、子どもさんが18の時に相手有責で離婚し、大学院卒業相当の年齢になるまでの養育費と、慰謝料数千万で公正証書を作成し、お別れしていました。もしももしもと考えながら、お金の算段をするとワクワクすると思います。でも、決定的に相手有責になるのを「もしも」で期待するのなら、ものすごく深く傷つくことも忘れないようにお願いします。誰が？って、、、お子さんがです。

トピ内ID：cc5668f4c4637d63

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お互い様よ。

デバ

2024年03月13日 10:41

価値観が合わないのは元は他人なんだから当たり前。貴女がこれまで生きてきた貴女の価値観で全てを見て決めるから不満が出るしね。それは夫も同じよ。価値観が同じで不満が無い夫婦なんて皆無よ。ある程度は我慢も必要、我を出せば貴女の思考になるね。二人共時間がないから話し合いもないのだろうけど、気持ちのすり合わせも夫婦には大事よ。逃げる計算だけしないこと、逃げたら同じ繰り返しになるのがこの世なんです。

トピ内ID：cfefc70eb5823a71

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有利に離婚したいということでしょう

🙂

トビウオ

2024年03月13日 11:42

何十年生活費を負担させた挙句、夫にとってはある日突然トピ主に離婚を告げられる。離婚時に子供を連れさらに夫の財産をより多くつまんで離婚するにはどうすればよいかということですね。

トピ内ID：3ebf36c6446bfd46

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貯金するなら自分の稼ぎを

🙂

はにわ

2024年03月13日 11:42

ご主人のお金を、さも自分の離婚後の蓄えにとせっせこ励むのは応援できません。なので貯めるなら自分の働いたお給料を貯め、ご主人の稼ぎもご主人のお金として貯めてあげて下さい。それが20年後の熟年離婚を企むトピ主のすべきことではないでしょうか。そして20年後、50代半ばの離婚のために勉強するお金もトピ主の稼ぎで賄うこと。重ねて書きますが、離婚に向けての勉強代も離婚後の生活のお金もご主人のお金でコツコツは、誰も応援しませんよ。そんなことしたら、離婚した時にどんな人相になってるかを想像したらいいかと。

トピ内ID：4e88718d4a2dea8e

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やっちまいましたね

🙂

我慢辛抱忍耐

2024年03月13日 12:13

トピ主さんは子どもを産んだことを後悔してないと言うとは思いますけど、子どもがいなかったらすぐ離婚して再出発も可能だったと思います。子どもを産んでしまったら不仲の夫婦に幸せなんて来ないです。やっぱり一番に子どものことを考えるし、たとえ子どもが成人した後に離婚しようと思っても子どもの就職や結婚が重なると世間体もあってますます離婚できなくなります。大人になった子どもにとっても両親が別れて暮らすと老後の介護も大変です。結局、子どものことを考えたら離婚なんて出来ないんですよ。だから離婚するなら子どもがいない時に限ります。トピ主さんも最初から旦那さんと合わないことはわかっていたんじゃないですか？お子さんも可哀そうですよ。母親の自己満足のために産み落とされて。一生旦那さんと添い遂げてください。

トピ内ID：64e55975fef7c987

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子供3歳の時に漠然と離婚を考え、昨年実行しました

🙂

みお

2024年03月13日 12:13

2022年にダンナのわかりやすい浮気を機に離婚を伝えました。その前年にも似たような事があって次は離婚って言ってありました。その後1年半かけてシコリを残さないようにしました。強制的に義実家の家業を継ぎ、義父母との関係は密でした。義父母と一緒になればダンナは自分の味方ではないことに結婚前に気づきました。全て言いなり。男尊女卑の家で刑務所暮らしと仮定して生活してました。ショーシャンクの空にをいつもイメージしてました。子供には伏線として2歳の時からずっと半年に1度、母は旅に出てもいいか聞いてました。なので離婚は想定外だったようですが、なんらかの形で母は海外に行くと思ってたから大丈夫でした。離婚理由として放浪の旅に出るが1番都合が良かったです。そもそもがバックパッカー系、地元で商売してる、子供への理由。表面上は前と同じ生活してるので、周囲は離婚したことを知りません。離婚の事を子供以外の親族に伝えてません。離婚後半年ほどバックパッカー風の海外一人旅して、海外でやりたかった事全部しました。ダンナとは一緒に住んでて、前よりずっといい関係になりました。夫婦ではないけど助け合える関係。新しい関係に移行した感じです。離婚したけど皆満足してます。離婚後3人で旅行に行ったのが、今までの家族旅行で1番楽しかったです。来月から前やってた運動を再開します。9月に試合に出る予定です。年をとっても健康であれば出来ないことって少ないと思ってます。とにかく心と体が健康であること。頭のいい人と関わること。お金持ちの思想を学ぶこと。独自にお金を稼げるようにしておくこと。自分の考えを持つこと。時間をかけて準備すること。堂々としていること。この辺を心がけてました。自分の想像よりずっといい人生です。

トピ内ID：5c068524f3e35fdd

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なんでワクワクするの？

🐤

しらす３

2024年03月13日 14:40

離婚予定で生活するって事は、相手への気持ちは無いし関係は壊れてますよね？そんなんでどうしてワクワクできるのか。それも20年？怖い奥さんだね、嫌な奥さんだね。お金だって一人のつもりで貯めていくなら欲しい物も買えないんじゃない？トピ主さんがすごい高給なら別だけど、普通の勤め人なら生活費や教育費とは別で離婚のためのお金なんてそんなに貯まりますか？まさか表面上は上手くやって夫婦二人の収入をハネようと思ってはいないと思いますが…将来離婚するつもりで、何で浮かれられるのかわからないです。私の周りに離婚した人はたくさん居ますがみんなコツコツ働いて真面目に幸せであろうとしています。トピ主さんは不謹慎。

トピ内ID：93426ef8157fb99f

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貯金は

🙂

サリー

2024年03月13日 15:05

>>今も貯金はありますが、20年間でより本格的に貯めようと思っています。離婚時は財産分割されますよね。 20年後の離婚なら結婚時代に貯まったお金として本格的に貯めたお金も分割されるでしょう。旦那さんの資産もですが。それを見越してでの本格的貯金なら分割してもいいだけの金額を貯める覚悟と計画があるのかと思います。でも20年後って長いですよ。仮面夫婦は隠していても娘さんには分かるでしょうしそのケアも十分にしなければなりませんね。

トピ内ID：bb4f53e537cb0b75

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20年は長くないですか？？

🙂

lemon tea

2024年03月14日 17:47

もうちょっと早く決断した方がいいと思います。だって、その20年の間、、夫婦仲良くできるの？子供だって、喧嘩ばかりの不仲の両親をみるくらいなら、、スパッと別れてもらって面会交流でもなんでもしてもらった方が子供も気が楽です。今の家の中で夫婦はどんな状態ですか？？喧嘩はなくても、、無視しあったり、冷たい空気が流れた状態の家なら、子供は体調を崩しますよ！まあ、嫌だと思う感情を抑えてずっと、仲良しを装うのなら話は別ですが、、人間の感情ってそんなに簡単じゃないですよね？？もっと早く別れる決断をして、楽しい生活を考えた方がいいと思います。 55歳くらいになったら、一緒にいたストレスで心がボロボロになっている場合もあります。病気になっていたり、精神を病んでいたり、もっと、早く別れる決断をした方が心身が健康になりますよ！

トピ内ID：f71a9598f93156d8

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20年我慢するのは愚の骨頂

🙂

青銅の魔人

2024年03月14日 18:43

明日、区役所に行って離婚届を取って来れば宜しい。明後日に提出ですよ。それが出来ない方は、一生出来ないですね。

トピ内ID：ee4ee6d046efa4d5

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明日のことも分からない

🙂

匿名

2024年03月14日 20:34

20年後なんて、どっちも生きているかも分からない。なに言ってんだと思いましたわ。

トピ内ID：5e024c8435b5981c

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ん〜

🙂

離婚経験者

2024年03月14日 19:59

良い所が4割もあって20年も我慢できるんなら、そのうち気が変わって夫にワクワクしてくるかもよ。私は離婚経験者。良い所はゼロで1ヶ月同じ屋根の下で一緒にいるのもムリだった。ちょいと夫婦喧嘩したんじゃないの？ 20年って夢見る夢子さんね。

トピ内ID：fa9080ab2be9b1df

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無駄な二十年

🙂

メロ

2024年03月14日 21:18

「２０年後に離婚、確定！」のつもりなら何も２０年も待たずに今離婚すればいいのにと思います。「経済力が」というならともかく正社員ならそういう心配も無いのだろうし。どうしても我慢出来ないというならともかくそんな嫌な夫も含む「家族の時間」も大切にしたいなんて意味がわからない。今すぐ別れたい、一緒に居ることが我慢できないほど嫌いなのではなく「価値観が合わないなが4:6くらい」なら、その「２０年間」を使って「離婚を楽しみにワクワクする」より「良い関係を築いて行くこと」の方に労力を使えばいいのにと思うけど。「嫌な夫に耐える自分」と被害者気分なのかもしれないけど、夫側にすれば？まさか妻がそんなことを考えているとは思いもよらずに２０年間騙され続け、夫として父としてそれなりに頑張った挙句、「ははは、２０年前から離婚するつもりだったのよ、子どもも大きくなったし貴方は要済み、バイバイ～」なんてやられたら？気の毒過ぎる。慌てる夫を見て「ザマーミロ」と言うために離婚の意志を潜伏させて、何かある度に腹の中で「どうせこんな夫、捨ててやるんだから」とほくそ笑みたいのかもしれないけど。でもあまりに不誠実な印象。夫には「２０年後に離婚の意志」は伝えているの？夫にも明かして２人でそれを楽しみに仮面夫婦すればいいのに。まだ３０代半ばなら心から好きになれる男性に巡り合える機会もまだあるかもしれないのに、好きでもない尊敬も出来ないくだらぬ男と20年も無駄な時間を過ごそうと思うなんて理解出来ない。逆のこと夫にされて納得できます？あまりに不誠実では。

トピ内ID：ac443ab49e2bf4f1

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に、にじゅうねん？

🙂

今日はホワイトデー

2024年03月14日 21:30

トピを読んで2年の間違いかと思いました。離婚したいほど嫌いな人と20年も一緒に暮らせるんですか？家族の時間を大切にって誰と？ご主人とお子さんと三人でということですか？熟年離婚準備期間の20年の間に、離婚したいほど嫌いなご主人と大切な時間を過ごしたいんですか？余りにも非現実でホント夢見る夢子ちゃんなんだなって思いました。数年後にはお子さんがもう1人誕生しているかも。それでも熟年離婚したいと言う気持ちは変わらないのかな。

トピ内ID：ef89ab75e121f442

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時間の無駄遣い

🙂

りんりん

2024年03月15日 09:52

30代で離婚して今50代になりました。子供も独立してお金もあり、仕事仲間や友人にも恵まれて楽しく充実した毎日です。でももし、私が50代の今まで待って熟年離婚したのなら、今のこの充実は無かったと思います。私の暮らしの質が高止まり安定しているのは、この20年を自力で歩んできた実績がありそれが私の軸になっているから。困難を乗り越える度に誠実さや知恵、真剣に必死に物事に取り組める底力などが身につき、そうやって徐々に余裕が生まれていつも身近な人に優しい気持ちでいられるようになり、それが周りの人から信頼されて良い評価を頂き、仕事や友人関係で良いものを築く良い循環ができあがっているから。また独身になって何人かお付き合いした男性もいて、それぞれの人から貴重な刺激を受け新しく知ったことなど良い経験がたくさんありました。結婚はもう嫌なのでしませんが、彼らは恋人としては別れても友達としてそれぞれ私の良き支えでもあります。不満のある配偶者と長く我慢して暮らすのも大変だろうけど、色々と打算があって離婚を先延ばしにするやり方は誠実とは言えないし、そんなに耐えられないと感じる毎日の中に心の余裕など持てるのでしょうか。そんな暮らしの中でいくらスキルアップしたり貯金しても得られるものは少ないと思う。 20年後に熟年離婚を突きつけられるご主人が傷つくであろうことはいいの？いくら価値観が違うと言っても4：6なら今の時点で有責というほど酷い夫でもないのでしょうに、トピ主さんの計画はあまりに身勝手なように思います。価値観が違うなら合わせるよう自分も努力するか、合わせられないレベルなら早く別れる方が良くありませんか？あとになって離婚してもワクワクする50代は過ごせないと思う。

トピ内ID：eb414f306b3edd41

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夫は金蔓？

🙂

はね

2024年03月15日 10:09

子供の教育費は、全額夫に出させたいから20年後に離婚なんですね。生活費も夫の金でと思ってますよね。自分の金は自分の物。20年間貯めればかなりの額になるから、ワクワクもしますね。離婚しないなら教育費も生活費も夫婦で負担すべきです。あまりに自己中心的で、甘いというか怖いです。

トピ内ID：23d55f50a9b939ee

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50.60代まで生きてないかもね。

🙂

かおりん

2024年03月15日 11:57

＞＞小町のみなさんに、熟年離婚のための準備や50歳60歳の女性のワクワクする過ごし方などを教えてもらえたら嬉しいです！厳しい事言うね。 50.60代まで生きてないかもね。 50.60代、自由に動ける体がないかもね。そういう可能性も考えないのかな。だから、みんな今を大事にして生きてるのに。

トピ内ID：6234fe4a5466dc96

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いつも自分以外の誰かのせいにするだけの人生

🙂

話にならねぇ

2024年03月15日 12:05

いつも「夫が悪い」離婚したら責任転嫁する先が「娘」になるんでしょうねあなたのような人は被害者根性丸出しで周りを不幸にする人は家族を持つ以前に人とともに生きる資格がないのですよなんで孤独に生きないのです？

トピ内ID：9d89246c341c1a02

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どこまで本気の話？子どもへの影響が気掛かり

🙂

メロ

2024年03月15日 15:28

夫にムカツクことがある度、「こんな男、そのうち捨ててやるもんね。ずっと円満と思わせておいてある日突然離婚と言い出したらビックリするだろうな」「自分の稼いだ分はガッツリ貯金、熟年離婚の頃にはバッチリ蓄財出来て生活費を負担していた夫の貯金はほぼない、私は貯めておいたお金で老後を楽しく過ごすのよ～」なんて夢見たら楽しそうということなのかな？但し離婚となれば貴女名義で貯めておいたお金も分与対象になるのではと思うけど。＞成人するまでは家族の時間も大切にしたいなこの意味がわからない、「家族」には夫も入るの？今から離婚したいぐらい嫌な夫との時間も大切にしたい？よくわからない。もし「娘が成人するまで家族の時間も大切に」で過ごせば、子どもは「うちは円満家庭」と思って成長するのでは？だのに母が一方的に父を捨てるつもりで２０年間もその機会を窺い、自分だけ別れた後のために着々と準備、蓄財もしていたなんて。子どもはうまく気持ちを整理できるだろうか。子どもから明らかに父に非があるように見えればともかくそうでなければ。人間不信、恋愛不信、結婚不信に陥るのではと。もし自分が好きになった人と結婚して子どもをもうけ、円満な家庭を築いているつもりでいるのに相手は心の中で自分を裏切り別れることのみ楽しみにしていたなんて。関係が冷めきっているならともかく「家族の時間を大切に」振舞っていた配偶者が。貴女は離婚して幸せでも子どもは恐怖を感じて「自分は一生結婚したくない」と思う心の傷を負うかも。

トピ内ID：ac443ab49e2bf4f1

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30代半ば。

🙂

ゴマちゃん

2024年03月15日 16:10

初めは言葉の使い方がおかしい方なのかと思いました。 30代半ばじゃ「熟年」じゃないだろって…今じゃなくて20年後に熟年離婚の話？人間は価値観がピッタリというのは友人でも夫婦関係でも少ないんじゃないかな。お子さんが2歳、もしかして交際期間は短くて妊娠がキッカケで結婚されたのでしょうか。私が思うのは、今離婚を考えているくらいの夫との関係を20年もトピ主さんが楽しく過ごせるのだろうかということです。 10の内4は一緒にいて良かったなと感じるのなら、今の問題点を自分の夫と話し合ってみたら如何でしょうか。そのうちに絶対別れたい！と感じるくらいなら思いっきりぶちまけて喧嘩するのも悪くない気がします。私は気が短いのでトピ主さんのように長年耐える「設定」の夫婦関係なら今ぶち壊します。私も既婚子持ちですが、夫とはたまに喧嘩しながらもお互いに支え合って生きてきました。夫婦の価値観で大事なのは「子どもの養育について」「お金の使い方」「食事の好みとマナー」についてだけだと思います。大事な所さえ押さえていれば、お互い違う環境や親の元で暮らしてきた二人が全てピッタリなどあり得ないわ。トピ主さんはまだ30代半ば。現在が充実しないのに、ご自分が50歳になった時に楽しく充実した時を過ごせると考える根拠はなんなのでしょうか？時間を無駄にしたら勿体ないのでは、と私は思いました。

トピ内ID：8d43d6f242a60c4a

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子供ありきで我慢するのなら。

🙂

最強の嫁

2024年03月16日 11:54

そう簡単に離婚が成立しない現実を知っておいてください。２０年後と想定していても、その時に夫は健康で家事も出来て離婚に応じてくれるでしょうか？大学を卒業したらと想定していても、娘の結婚式までは、孫が産まれるまではと先延ばししないでしょうか？子供のために我慢と離婚を考えていた妻が、夫が病気に倒れて介護や支払いで離婚どころではなくなったとういうケースを知っています。子供が成人する前に親の介護が始まり、働くことすらできなくなった妻も知っています。子供を言い訳にせずに離婚したいなら貴方が夫に伝えて、離婚に向けて話し合いをしませんか？夫が離婚しないと言ったら離婚は出来ないのですから、将来を夢見ませんように。

トピ内ID：8d1741e994fd1365

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夫と熟年離婚するために

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