夫婦ともに育休中

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（トピ主 1 ）

🤔

らら

2024年04月06日 10:24

夫婦

夫婦ともに現在育休中です。家事分担夫→洗濯、風呂掃除、掃除機かけ、買い物私→ゴミ捨て、料理、食器洗い、トイレ掃除、時々買い物（夫が赤ちゃんを一人でみれないこと多いため）育児分担夫→ミルク作り私→授乳、オムツ交換、お風呂入れ、夜間の世話上記でおおよそ分担しています。夫の発言で納得できないことがあるため質問させて下さい。最近の口論で夫から「なにも家事してないくせに」「（赤ちゃんが）泣いてるんだからスマホ見てないですぐあやしに行けよ」と言われました。私としては１．本当に何も家事をしていないなら言われても仕方ないと思うのですが、家事でしていることがあるため何もしていないと言われ腹が立ちます。夫はよく何もしてないと言ってきます。２．母親はスマホを見てたらだめですか？泣いたらすぐに何がなんでも駆けつけないといけませんか？夫もあやしに行ける状態です。夫もスマホ見てます。どうしたら良いと思いますか？私が家事育児全てをやったら解決すると思いますか？

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#３０代

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荒業

🙂

仲良くね

2024年04月06日 12:23

夫にそう言われてその時相当私の機嫌が悪かったら、双方のスマホを叩き割ってから「お前もな」と言ってからあやしに行く。「なにも家事してないくせに」と言われた後は本当に何にも家事しません。料理しない。文句言われたら「お前が始めた物語だろ（笑）」って嫌味を言う。謝ってくるまで無視。「育休取ってるくせに、お前こそ何も育児してねーじゃん。この育休でなんか成長出来たことあった？1人で赤ちゃんの世話すら出来ないくせに。無いよね？あるわけ無いよね？能力がないのか？育児やらない奴が育休取ってサボってんじゃねーよ。」位は言っちゃう。前に夫とケンカして、夫が泣いて家から飛び出して言っちゃったことある位には口が悪いです。夫が家から出て行ったら自分も出て行く。実家に帰ります。先に家庭を放棄したのは夫だから、自分も大腕を振って出て行ける。とにかくこの時期はケンカが多くなりますが、赤ちゃんが産まれて今が1番幸せな時期なのに…、と考えるとケンカしてる時間が勿体無くなりますよ。夫婦揃って育児に取り組めるなんて幸せな事なのにね。でも1回の始めたケンカはナァナァに中途半端にしない方がいいです。とことんやり合って、「コイツとケンカしても良いこと何も無い、敵に回さない方が良い」と思わせ、今後のケンカを減らすのがいいですよ。

トピ内ID：9ecaab471abf9acf

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二人で

🙂

ゆかたん

2024年04月06日 14:22

育休を取得して失敗したパターンですね。分担もいいですけれど都度、手が空いているほうが担うという臨機応変さはないのかしら。それがないと、うまくいかないのではないかな。これでは、楽しく夫婦で育児のはずが地獄ですね。

トピ内ID：6d8a457e7076448a

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そもそも……

🙂

匿名

2024年04月06日 14:36

赤ちゃん一人に、夫婦揃って育休を取る必要はないでしょ。病気とか、手のかかる子供が上に何人もいるとかなら、話はわかりますけど。旦那さんの育児担当はミルク作りだけ。洗濯はボタンひとつで洗濯機がやってくれる。買い物なんて仕事帰りにすれば十分だし、風呂掃除や掃除機がけなんて毎日する必要はないから、こちらも仕事を終えてからこなせる程度のもの。一日、暇だらけじゃないですか。逆に旦那さんが家事育児にテキパキ動いたら、今度はあなたのほうが暇になる。これで夫婦喧嘩してたんじゃ、ますます意味ないですよ。欧州の先進国で主流の、夫婦交替で育休を取るのがいちばん合理的だと思いますけどね。旦那さんがいることでイライラするなら、早々に復帰してもらえばいいんじゃないですか。

トピ内ID：4542bee9ba958b79

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その分担が偏りすぎてておかしい　今日からワンオペイクメン父へ

🙂

匿名

2024年04月06日 15:04

＞夫が赤ちゃんを一人でみれない夫が一人じゃ見る気がない、ですね。だって、一人で見れるもん、って実践しちゃったら、復帰後にワンオペさせられる、今日はパパが仕事休んで対応してって言われたくないから。＞夫が赤ちゃんを一人でみれない＝妻が夫を甘やかしてる証拠では？不機嫌モラハラ作動されて、喧嘩になるのが嫌だから、あーハイハイってやっちゃってませんか？その分担では、復帰したらトピ主さんが詰みます。＞夫が赤ちゃんを一人でみれない 1人で見る気がない夫を徹底的に治さなきゃ、子どもの熱発時のお迎えが毎回妻になっちゃって困りますよ。とりあえず、売られた喧嘩はその場で毎回きっちり買って、即とことん論破して、母乳以外は夫婦で交代しましょう。相談したって拒まれるだけなら、宣言して強行ですよ。最初オムツ交換失敗したって、死にやしません、大丈夫！「○○ちゃん、よかったねーうれしそうだねー」「○○ちゃんはパパが大好きなんだよねー！」ってリップサービスしまくって。言うのはタダです。あたたかく見守って粗相は最初のうちは「ウエットティッシュで拭けば大丈夫だよ」と怒らない、でもオムツ替えるのは手出ししないこと。できるのにめんどくさがって放置したり、できるのにわざとできないふりしたり、わざと失敗したりするのは「決して手出ししない」でかなり改善します。かつて「何も家事しないくせに！」って言った夫は今度は「何も育児しないくせに！」って言いますから、お子さんの衛生面の安全が脅かされるのはこれも売られた喧嘩はきっちり買って、ちゃんと話し合って。

トピ内ID：574916e3589c257f

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いいですね

🙂

おじさん

2024年04月06日 15:04

男です。まず、二人揃って育休というのを、周り含めて見たことがないので、想像になることはお許しください。何が言いたいかと言うと、良し悪しは置いておいて、相当イレギュラーな状況という認識は必要かなということです。さて、育休中の家事育児ですが、夜泣きとか急な体調不良などをのぞけば、かなりマンパワーに余裕がある状態です。その状況では、二人共緊張感がなくなるのが自然なことです。夫さんのスマホ発言も、それを受けての主さんの反発も、余裕があるからできることです。二人で育休を取った目的はそれなのですから、余裕のある現状を喜ぶべきだと思いますよ。家事はともかく、育児についてはこれからでしょう。細かなことに執着せず、より良い方向を二人で話し合って模索するしかないと思いますよ。

トピ内ID：943168c1013e76f1

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二人して育休なのに

🙂

あひる

2024年04月06日 15:55

二人揃って家にいてそれだったら、手の施しようがないというか…… 育休終わったらどーなるんでしょうねお互いがお互いをあてにして、やったらソンみたいな考え方では必ず破綻する何年も育児は続く家事も仕事も何十年も続くその度にケンカするなんて子供からしたら迷惑な話ですよね。

トピ内ID：d499c47a3e8d7346

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夫の育児って。

🙂

にゃんにゃん

2024年04月06日 16:29

ミルク作りだけ？何のために、取得した？オムツ交換は？お風呂は？一人で面倒みれないなら、なぜ取得したのか疑問しかない...。あやしに行かない夫、いるのか？

トピ内ID：c16f68a83cf8dc2e

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何がなんでもとは思わないけど

🙂

１／６アップルパイ

2024年04月06日 17:05

赤ちゃんあやしに行くより大事なことがスマホの中にありますか？料理の最中だったらご主人があやしに行くでしょうけど、スマホ見てゆっくり出来ている時間でしょう？なんのための育休なんでしょうね？お互いに分担を決めてギスギスするためではないはず。正直、二人とも暇すぎるんじゃないですか？せっかく二人でゆっくり赤ちゃんの成長を見られる時に、痴話喧嘩していてもつまらないですよ。

トピ内ID：5404afb11c9d28eb

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話し合った?

🙂

ここ

2024年04月06日 17:49

夫が赤ちゃんを一人でみれないのがおかしい。せっかく夫も育休を取っている今だからこそそこをなんとかしないと。夫に言われたことについてここで書かれている反論はきちんと彼に伝えましたか。理論立ててきちんと反論し、納得できない彼の言い分はきちんと指摘し、ではどうするべきかを二人で話し合い改善していかないと。 >私が家事育児全てをやったら解決すると思いますか？この考えが一番いけないです。こうして多くの女性が、夫と向き合わず自分の中で抱え込みすぎて自爆していきます。夫婦で話し合って解決するって、骨の折れる作業です。目先の事だけ考えると自分でやっちゃった方がラクだったりします。でも長い目でみると「自分さえ我慢すれば」の考えでは信頼できる良い夫婦関係は築けません。ただ、これはよくあることなのですが、「夫は家事育児できないので」という人の中には勝手に相手に自分の水準を押し付け、相手がその水準に満たないと「何もできない」と切り捨てる人が結構いるんですよね。でもそれは間違っています。相手に任せたからには、彼が自分のやり方に沿わなくても相手を信頼し認めましょう。

トピ内ID：ef6e96a9fd59159d

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育児は時間で夫婦交代制にしては？

🙂

おばはん

2024年04月06日 18:19

＞最近の口論で夫から「なにも家事してないくせに」「（赤ちゃんが）泣いてるんだからスマホ見てないですぐあやしに行けよ」と言われました。ご主人様もトピ主さんも、ずっと同じ場所にいて息が詰まって来ているのかな？と感じました。お互いの行動に口を出すのはよろしくないと感じます。お子さんの月齢が書かれていないのですが、三ヶ月を過ぎているのならば、夫とトピ主さんと時間制でお世話をしてはいかがでしょうか。泣いたらどちらか手の空いている人が面倒を見るのではなく、二時間ごとに夫婦交代で分担するのです。トピ主さんが炊事をしている時にご主人様が赤ん坊を見ればよい。そうすれば、トピ主さんも自由にスマホを見る時間が出来る。せっかくの育児休暇。母親が赤ん坊から離れる機会を作りましょう。また、夫も育休中とはいえ、気を休める時間を作る必要がある。お互いの行動を監視し、喧嘩をするのではなく、お互いに大変な事を助け合えるよう適切な休息が必要です。二人で時間配分や休憩時間をよく話し合って下さい。

トピ内ID：da7cdf366674dd74

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意見ありがとうございます

🙂

ららトピ主

2024年04月06日 20:08

トピ主です。皆さんの貴重な意見たいへん有り難いです。どこまで実行に移せるかはわかりませんが、参考にしたいと思います。一つ一つのレスに返信できず申し訳ありません。ありがとうございました。

トピ内ID：18a6a7ccf09c40a1

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赤ちゃんの立場から考えて！

😢

こんこ

2024年04月07日 11:01

なんでそんな考えなのかなぁ。家事分担をきっちり明確にしないといけないのですかね。およその担当を決めておくのは問題ないと思いますが、それは責任者という位置づけで、ふたりの家の用事なのですから助け合っていけばよいのではないですか。泣いている赤ちゃんに接することは洗濯や掃除など家事とは一緒にしないでくださいね。「ねえねえ、パパ！」「あのね、ママ！」って赤ちゃんは言っているのです。赤ちゃんの立場から考えてください。ふたりしてスマホしていてめんどくさそうに「あやしにいけよ！」「母親はスマホをしたらダメなの！」なんて言われたら、赤ちゃんは悲しい思いをしませんか。赤ちゃんが大きくなって物事を理解出来るようになったら、このトピを見せられますか。育児は本当に大変です。疲れます。よく分かります。けれど子どもってあっという間に育ってしまいます。あの時もっと優しい気持ちで接すれば良かったと後悔しますよ。一生懸命子育てしても、後悔が残りますから。このトピは必ず後悔しますよ。パパ、ママ、頑張って！

トピ内ID：a24170dc42e2ba0c

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コロナ禍中の定年後シニア夫婦みたい

🙂

同居嫁

2024年04月07日 14:31

家事分担がどうとか育児分担がどうとかいう問題じゃないと思います。夫婦二人とも在宅時間が長くて顔を合わせる時間が長すぎる。しかも好きに外出できない。これが原因でしょう。解決策。どちらかが育休を切り上げて仕事に行く。時短にできたらその方が良い。子供はひとりだけのように読めますが、ひとりの赤ちゃんと3人分の家事に大人二人は要りません。

トピ内ID：fc358ab0881d25c6

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育休だよ？

🙂

ぶうこ

2024年04月07日 14:31

夫はなんでミルクしかできないの？育児しないなら育休いらないじゃん育児しないのに育休取ってるからそんな事になるんじゃないの？育休切り上げないなら、育児は一日毎の交代制にしましょう今日はあなたが育児メインの日だから、よろしくね！とあなたは基本的に見守るだけご主人ですが、やらない＆やらせないから出来ないんですよやらなきゃいつまでもできるわけないでしょうそれで文句が出るなら、何の為に育休取ってるのか確認して下さい育児する気がないなら働いてくれてた方がまだマシだよ知人ですが、ご主人が育休を取ってくれたのですが、毎日実家に行って義母に育児をさせて本人はゴロゴロ義母が体調を崩した途端に、ご主人がイライラし出して赤ちゃんに怒鳴りだし、結果的に知人は実家に帰り離婚で揉めています子供のためにも夫婦で育休の意味を考えて下さい

トピ内ID：47b2658c29f77555

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