保護者会来ないのは私のせい？

レス16

（トピ主 4 ）

🙂

パッションフルーツ

2024年04月14日 09:38

子供

子供が小1の時、仲良しのお友達とトラブルになりました。うちの子が９割悪いと思います。相手の子の親から学校にクレームがあって発覚しました。私が直接お詫びしたい旨を伝えたのですが、そこまでの事では無いと先方に断られました。当時はコロナで学校に行く機会も無く、うやむやのまま相手の親御さんとは会えずに終わってしまいました。(電話とお手紙で謝罪はしました) ちょっと大変だったのは、そのトラブルについて相手のママさんが他の保護者の方に相談したらしく、他の保護者に私達親子が避けられる事態が発生したことです(半年ほどで無くなりました) そうとは知らず子どもたちはあっさり仲直り。その後はトラブルも無く、放課後や休日は変わらず楽しそうに遊び、数年が経ちました。暫くの間(おそらく学校の計らいで？)同じクラスにはならなかったのですが、去年と今年、同じクラスになりました。私としてはずっと前の事とはいえ、直接お詫びできていないのと、普段からよく遊んでもらっているのにちゃんと挨拶すらできていないので、保護者会の席で話したいと毎回探しているのですが、欠席か、授業参観だけ見て帰ってしまうかで全然会えません。他の保護者の方は殆どしている地域なのですが、その方は毎回おらず、全く会えずに今に至ります。気分がすっきりしないですし、万が一またトラブルが起こった際にちゃんと伝えてほしいので、相手の保護者の方ともコミュニケーションを取りたいのですが、もしかして避けられている？と心配になっていますが、考えすぎでしょうか？

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仕事なさっててお忙しい？

🙂

ラミウム

2024年04月14日 11:15

仕事なさっててお忙しい方は参観だけ見て帰られる方も多いですよ仕事始めたりしておられませんか？もう良いんじゃありませんか？仲良く遊んでいて問題ないなら私は明らかに避けられてる保護者は居ますよそれは、そこのお子さんに好きになられすぎて束縛したいあまりに放課後に遊びに来ないと殴ると言われたり馬鹿だと思ってるよ〜と言われたりして学校へ行こうとするとお腹が痛くなるクラスのみんなが睨んでるなどと言いはじめ担任の先生が入り、その子も反省して謝罪、職員室から教室に行き。行けるようになりましたこの経緯を知っているのに謝るどころか私から逃げ回るという行動を取り続け先生も親御さんに説明したのですが、すいませんと謝ってくる状況でした今、逃げ回ること６年目を迎え来年、中学を卒業します。

トピ内ID：87c4ac017d94b716

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去る者は追わず来る者は拒まず

🙂

わーまま

2024年04月14日 12:03

どうしてもうまくいかない人っていますよね法則でも2割の人には嫌われるんだそうです反対に２割の人に好かれるらしいその２割の嫌いな人に構ってもしょうがないと割り切っていますそんな事に構っていられるほど、人生は長くないと思いませんか？子供って成長しますからねあの時こうでも、数年後は違うって当たり前なんだけどそうでなくてずーと、心に抱える人はいますねそれが心の傷だし、今は無理に克服しようという感じではないからそりゃ、された方は忘れないはわかります私もいじめられっ子でしたから一時は復讐とかも考えたというかそんな大それたものじゃないけど今じゃどうでもいいかなって思うのです向こうもまともな大人になっていて、あうことがあったら当たり障りのない会話で終わるんだろうなってそんな事にとらわれるのがもったいない一番やってほしくないのは、謝罪されること向こうはすっきりするかもしれないけど、私は思い出したり、許さなきゃいけなかったり答えは決まっているんですあなたのしたことはなくならないよただ、あなたが気に病む必要もないと思うそれが許すことなのかもしれませんが今のところよくわかりません克服できたから言えるし、できなかったからとだめというわけじゃないのでしょう世のなか、よほど悪い人もそんなにいませんただ、お互いの気持ちがすれ違って傷つけてしまうことはよくあること社会で生きて感情のある人間なら仕方ない事なんだと思います自分のコントロールできないものに、いつまでもとらわれてはいけないとは思います謝罪する気持ちを持ったまま生きていることは悪いことではないはずですしかも、あなたがしたことでなくて、幼い子供のしたことですおとなが許さずにいてどうするのです？

トピ内ID：e02c0de8a7702b9a

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ありがとうございます。

🙂

パッションフルーツトピ主

2024年04月15日 09:44

ご意見ありがとうございます。すみません。詳細はお話できませんが、イジメとかのトラブルではありません。ものを壊してしまって相手の方がお怒りになったというものでして‥。学校からはよくある事と言われたのですが、相手の親御さんからすると、よくあることでは無かったのだと。

トピ内ID：cfb659711c5b753f

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自分の気持ち

🙂

tit

2024年04月15日 11:03

ただ、相手にあって謝ってスッキリしたいだけ。自分の気持ちを伝えて許してもらってるか確認したいだけです。とピ主さんの自己満足です。気分がスッキリしないままでいいんです。トラブルが起これば学校に言いますよ、その人は。会えないのは、たまたまですが、わざわざ話しかけないであげてね。私はトラブルに巻き込まれた側だけど、話しかけられたくない。絶対忘れないので。

トピ内ID：5eb9eaf0faaf71a1

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様子をみることにします

🙂

パッションフルーツトピ主

2024年04月15日 12:19

子ども同士の仲が良く、家に招いていただいたり近所の催しに連れて行っていただいたり、こちらに来たりもしているので、謝罪というより挨拶くらいは、と思ったのです。(その際、トラブルのことを言わないのもなんだかな、と思いまして謝罪と書きました。) でもこちらの意見を見ますと、恨まれている可能性もあるのですかね。そうだとするとちょっと怖いです。とりあえず、声をかけずに様子を見たほうが良いと思いました。ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：cfb659711c5b753f

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他に理由があるのでは

たこ兄弟の母

2024年04月15日 14:18

＞そのトラブルについて相手のママさんが他の保護者の方に相談したらしく、＞他の保護者に私達親子が避けられる事態が発生したことです(半年ほどで無くなりました) 多分ですが、主さん親子に良い印象がなかったのでしょう。ここぞとばかりに大騒ぎして、かなり話を盛っていた可能性がある。半年で落ち着いたってことは、持った部分が早々にバレたのかも。私も主さんの立場になったことありますがこうなると、噂を広めた相手（親）に不信感が募るものなんです。もしかしたら相手の方、主さん以外にも同じようなことをやっているのかもしれません。＞そうとは知らず子どもたちはあっさり仲直り。その後はトラブルも無く、を、繰り返して、逆に居心地悪いのでは。＞子ども同士の仲が良く、家に招いていただいたり近所の催しに連れて行っていただいたり、こちらに来たりもしているので、謝罪というより挨拶くらいは、と思ったのです。話を聞いている限り、あまり関わらない方がいいかも。挨拶程度で良いのでは。

トピ内ID：c1cc155c97eabaf6

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ところで

🙂

ぽち

2024年04月16日 19:36

弁償とお詫びのお菓子位はどこかでお渡しできているんでしょうか？子供同士が行き来があるなら、手紙と合わせて持たせることもできますよね。それをしてないなら、主さんもどうかと思うのですが。

トピ内ID：00b61c558a2357bb

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被害者側のせいにするんだね

🙂

華子

2024年04月17日 10:47

被害者保護者の人間性に問題があるのなら、「トピ主の子と遊んではいけません」となるし、トピ主の子を家に招いたり外出に一緒に連れて行ってくれるなんて、しないでしょうに。仮に(あくまでも「仮に」です)、被害者側が周囲に事実より盛って相談したとしても、「そんなことする人じゃないと思うけど」ではなく、「やりかねない」と思われたなら、加害者側にも何らかの原因があると思いますけどね。あと、私は被害者側になったことがあります。子ども同士の交流に口は出しませんでしたが、親とは関わりたくありませんでした。トラブル直後やその後の保護者の対応に納得してないので、後から「あの時は、すみませんでした」と言われても、無言で愛想笑いして、後はスルーしてましたよ。大人気ないかもしれませんが、「済んだことですから」「気にしないでください」と、心にもないことを口にする気にはなりませんでした。卒業までの数年間、年に1〜2回顔を会わせましたが、すべて上記の対応でしたね。でも、トピタイの「トピ主に会いたくないから保護者会にでない」のは、考えすぎでしょう。それに、トピ主が、そんなに挨拶したいなら、先方の自宅は分かっているのだから、外出に連れて行ってもらった後、焼き菓子や果物などのちょっとしたものを持っていきお礼を言えばいいじゃないですか。トピ主宅には相手の子は遊びに来ているようですが、相手の子を連れ出している様子はないので、お互い様ではないですよね。お礼の電話すらかけないトピ主も、どうかと思いますけどね。

トピ内ID：62f7f6a4de6011ca

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案外、大人の方が根に持つからね

🙂

夏みかん

2024年04月17日 11:28

一度できてしまった溝って案外埋まらないのかもしれませんよ。大人の方が根に持つってやつです。うちにも小学生の子供がいますけど、やった、やられたの両方の経験があります。いろんなケースがあると思いますけど、やられた側の方は怪我だったので、その後の通院や家で購入した絆創膏やガーゼなどの代金、なんなら仕事も休んだりしたので「すごい負担した感」はあります。でも相手の子は何ら反省の態度もなく、謝罪も形式的にやっただけで、親も金銭的な負担に関してはスルーしていたので、こちらは不快感を覚えました。こちらがやってしまった時は、親子で謝罪して子供同士は普通に過ごしていますけど、やはり親同士のやりとりは減りましたね。こちらはやってしまった側なので、以前のように気軽に連絡しなくなったのはあります。やった側なのに、軽いノリで接して何事もなかったようにするのはどうだろう？って思ってるうちに、「そういえば、向こうからも連絡なくなったよな」って気づきました。だから、きっと根に持ってるのかなって思うんです。子供同士は仲良しでも、親同士はそうはいかないのかなって。でもこれはまだいいケースだと思いますよ。一度亀裂の入った関係で、親がいつまでもいつまでも根に持って、自分の子に「あの子ともう遊んじゃダメ」とか言ってる親もいますから。もしくは単なる忙しさからかもしれませんし、それは会ったときの反応でわかる気もします。ただ、そのトラブルを当事者以外の保護者にも話して同情を集め、周りがトピ主さん親子から距離を置かせるような状況に仕向けるあたり、関わりたくない相手ではあります。他にもトピ主さんの知らないところで何かあったのかもしれませんしね。静観が一番いいと思いますよ。

トピ内ID：2c72ae017b12d198

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いいんじゃない？

🙂

やす

2024年04月17日 12:47

相手の母親がどう思ってるかは分かりませんが、子供同士仲良くしてるんでしょ？トピ主さんのお子さんを家に招いてくれたり催しにも一緒に連れて行ってくれる。トピ主さんの家にもその子が遊びに来る。だったらいいじゃないですか。普通は避けたいほどの人の子を家に呼んだり一緒に出掛けたりしませんよ。自分の子をそういう人の家に遊びにも行かせたくありませんよ。仮に、その子の母親が本当にトピ主さんを避けてたとしても、子供同士仲良くする分には構わないと思ってるわけでしょうし、それでいいじゃないですか。もしかしたら、避けてる理由も「トピ主さんの事が嫌い」だからではなく、自分自身もバツが悪くて避けてるのかもしれませんよ？だから子供同士は仲良くする事には何ら問題ないと思ってるのかもしれない。そう考えるほうが腑に落ちる気がします。

トピ内ID：f7eb66546c9c435d

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相手のせいにしてるだけでしょ

🙂

無礼なトピ主

2024年04月17日 16:26

『家に招いていただいたり近所の催しに連れて行っていただいたり』って状況なら、挨拶する機会はいくらでもあったでしょ笑。子供が家に行く時に送迎がてらついて行ってもいいし、待ち合わせ場所に一緒にいってもいい。それもせず『保護者会にこないんですぅぅ～』って正気で言っているのかな？しかも相手をいつまでも恨んでいるヤバイ人扱いして『ちょっと怖いです。』ってマジで腹が立つくらいの身勝手さですよね？逆にそういうおかしなトピ主さんを避けたいのは当然じゃないかなと思います。まあ、トピ主さんが自分の都合に合わせないヤツには謝罪もしない非礼な人間ってだけのお話なんですけど、その教育が行き届いたお子さんだから躊躇なく他人のモノを壊してもケロッとしているんでしょうね。

トピ内ID：0f06b1567add24c7

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全て読みました

🙂

パッションフルーツトピ主

2024年04月17日 21:26

少し見ない間にいろいろなご意見がついていて驚きました。皆さんありがとうございます！まず弁償、謝罪は私達親子で相手のお子さんに会ってしました(保護者の方は会ってくれそうもないため) お菓子も渡してごめんねと言って、子ども同士はそれで仲直りしました。相手の方が言いふらした件についてですが、当時我が家は引っ越してきてからのコロナで近所付き合いは皆無だったので、私が元々恨まれていた可能性は低いです。私が思っていたのは、相手の方は言いふらすつもりは無かったのかな‥と。しかし相談した相手が悪く広がってしまったのでは、と思います。そう思いだいたいだけかもしれませんが。なので、それを気にして気まずく思っているのかな、と思っていたのです。が、こちらのリプを見ると根に持っている方も多く、関わるのか怖くなりました。まだ親子で恨まれていたらどうしよう‥と。けど、考えても答えは出ないので、相手の方は何にも考えてないと思うことにします。自分から相手を探すのはやめて、何かのタイミングで話す機会があったらそれとなくトラブルの件もお詫びして普段のお礼も言いたいと思います。自分では知り得なかった、被害者、加害者の気持ちを教えてくださり勉強になりました。みなさん、ありがとうございました。

トピ内ID：cfb659711c5b753f

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「根に持つ」ねぇ・・・

🙂

華子

2024年04月18日 10:26

そもそも、「加害者を許さないといけない」とのルールはないんですけどね。レスをした人達のトラブルの詳細どころか概要も知らないのに、「根に持つ被害者」と表現することが、どれだけ「無神経な発言」か想像もできないのでしょうか。その他にも、トピ主の実際のトラブルの相手に対するいくつもの無神経な書き込みがありますね。実生活でやらかしてないか、一度冷静に振り返った方がいいと思いますよ。あと、我が家のトラブルの際も、加害者保護者は菓子折りを持参し謝罪に来ました。対外的(形式的)には「きちんと謝罪した」となるのでしょう。しかしながら、その後、加害者側の色々と配慮に欠いた言動があり、関わり合いになりたくないと考えました。我が家では他にも、頭を縫う・骨折などのトラブルがあります。そちらについては、仲の良い友達との遊びの最中の怪我なので、加害児童や保護者に抱いている不満はありません。 (保護者は怪我の事実を知らないので、保護者からの謝罪は受けてません)

トピ内ID：62f7f6a4de6011ca

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追加です

🙂

パッションフルーツトピ主

2024年04月18日 10:26

言い忘れていました。相手の方が話を盛っていたのは事実です。一部の方の推測が鋭すぎてびっくりしました。ではこれで〆させていただきます。

トピ内ID：cfb659711c5b753f

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なんで保護者会に拘るの？

🙂

ボン

2024年04月18日 10:39

普段家に招かれたりどこか連れていってもらってるなら迎えに行きがてら挨拶とかしに行かないの？それと、トピ主さんは相手のお子さんを招いたりどこか連れていってあげたりしないの？ってか、お子さんはホントに招かれてるの？放置子状態でくっついてきてるから仕方なくだったりしませんか？保護者会をトピ主さんが和解する為の場に利用しようとしないで下さい

トピ内ID：a460cf1a886c5a62

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避けたくなるよ

🙂

とおりすがり

2024年04月18日 11:05

言いふらすとか、恨まれていそうで怖いとか、根に持つとか、学校からはよくあることだと言われたなど、トピ主さんの中に、「最初はうちがトラブル起こしたけど今となっては自分達が被害者」みたいな意識が見えます。それは感覚おかしくないですか？トラブル起こす親子ってこんな感じなんだなと改めて怖くなりました。こんな事があって悲しかったとかはママ友同士普通に話すことだし、やられた側は警戒するから避けるでしょ。物を壊されるって、子供自身はまた親に代替品を買ってもらったり興味が別に移ったりで忘れても、子供への愛情込めて買い与えた親は簡単に忘れられることじゃないですよ。そりゃ卒業まで関わりたくないと思うでしょ。断られても、会わなくても、その時に謝罪の仕方はあったのに。子供同士謝ってお菓子だけでは足りない気がします。

トピ内ID：d6b431f0aeca78c4

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