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旦那から離婚を切り出されました

レス166
（トピ主 3 ）
🙂
りん
夫婦
付き合って2年、入籍して半年の20代後半です。旦那も20代後半、共働き、子どもはいません。私の実家は歩いて帰ることができる距離、義実家は他県です。 入籍と一緒に同じ場所で住み始め、1ヶ月前に結婚式、新婚旅行でした。 結婚式、新婚旅行では楽しく過ごすことができ、親戚や友人たちからもお祝いされ幸せだったと思います。 1週間前に旦那から「今後が見えない」「以前言われたことに傷付いていて、思い出すと怖い」「子どももいないし、今ならお互いやり直しできる。早いうちにそれぞれの道に進もう」と言われ、今は一緒のアパートで生活していますが、以前のような雰囲気はありません。会話はありますが、私が話しかけたことに返事をくれる程度です。 旦那に言われたこととして、 ・付き合っているときから、私が気が強いのは知っていた ・結婚式の打ち合わせで、義実家側は金銭的に余裕がないと話していたのに、自分中心で配慮してくれなかった ・義両親がアパートに来るのが嫌だという発言が許せない ・以前、私が自分の親戚の前で旦那を学力的にバカにするような発言をして、それを思い出すとトラウマになっていて怖い ・今までも何回か思うことはあったけれど、何か言っても私に言い返されるのではないかと思って言えなかった ということでした。 私は、義実家に対して配慮が足らなかったこと、旦那をバカにするようなことを言ってしまったことを謝罪しました。 嫌なら嫌と本人が言ってくると思っていましたが、旦那は溜め込んでいってしまっていたようで、私がそうさせてしまっていたのだと気が付きました。 その上で、もう一度チャンスが欲しい、離婚はしたくないとお願いしましたが、旦那からは「この気持ちは変わらないと思う」「怖い」と言われています。 私は離婚したくありません。 客観的に見て、私はどうすればいいかのアドバイスをください。よろしくお願いします。

トピ内ID：f5bf564ebc9a40dc

#２０代
#夫
#夫婦関係
#離婚

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怖いとはよほどのこと

🙂
アーケディア
「私はどうすればいいのか」相手の気持ちを汲んで離婚しかないでしょう。 嫌と言えなかったほど、ご主人を追い込んだのはトピ主です。性格はなおせません。 ご主人もどちらかというと気の小さいタイプなのかも知れませんが、 「怖い」という感情を与えてしまった責任は重く受け止めるべきではないでしょうか。

トピ内ID：506788ab17d7e9e6

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客観的に見て難しい

🙂
きんぽうげ
旦那さんの言い分が女性的に感じます。繊細な方なんですかね。 あなたが悪いと言える案件だとは思いませんが、先ずあなたの実家近くに住んでもらっているなら義実家側への配慮は気をつけるべきでした。彼の義実家側への配慮が足りず、自分の家側に引きずりこんだと思われて不満を溜めたように感じます。 彼にすればやり直すより怪我の小さい内に別れてしまいたいでしょうから、説得は難しいでしょう。 お互い傷つくより別れた方がとは思いますが、別れたくないならあなたの実家から離れた家への転居で距離を取る姿勢を見せてみてはどうかと思います。

トピ内ID：05d2462779716e88

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修復は無理で離婚しかない

🙂
おばはん
＞私の実家は歩いて帰ることができる距離 ＞私が気が強い ＞自分中心で配慮してくれなかった ＞義両親がアパートに来るのが嫌だ ＞私が自分の親戚の前で旦那を学力的にバカにするような発言 ＞何か言っても私に言い返されるのではないかと思って言えなかった ＞嫌なら嫌と本人が言ってくると思っていました もう修復は無理でしょう。 何もかもがトピ主さん主導で、トピ主さんにだけ旨みのある結婚。 自身の実家の側に住んで、夫の親が来るのは嫌だと言うのはどういう了見なのでしょうか。 それだけではなく、親戚の前で学力を馬鹿にする発言はご主人様の心の破壊力絶大だったと思いますよ。 また、夫側にネガティブな要素満載な言動を自覚しているのもあり得ない事ですが、嫌なら言ってくるだろうとタカをくくっている所も、夫の事をどれだけ下に見ているのだろうと読んでいて悲しい気持ちになりました。 どうしたらこのような酷い仕打ちができるのか、また、やり直せると思うのか、信じられない思いです。 一刻も早く離婚して差し上げましょう。 ご主人様が可哀想です。 このままでは、心が壊れてしまいますよ。

トピ内ID：7d9449eb8d96ebcc

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難しいと思います

🙂
まこ
あなたの配慮が足りなかったというより貴方自身に常識が無さ過ぎです。 あなたは相手方の親戚の前で旦那があなたの学力が低いことをバカにされたらどう思いますか？ 親しき中にも礼儀ありという言葉は分かりますか？ あなたがしてしまった事は後悔しても時すでに遅しですね もう修復は無理でしょう。旦那様はきっと優しくてあなたの事が好きだったからこれまで我慢してきていたんでしょう。でもさすがに将来の事を考えたら今後も我慢が続く生活に嫌気が差したんですね。 子供が出来て、子供の前でも旦那様の事を悪く言うと思いますよ貴方は。人はすぐに性格は変わりませんから。そうなれば子供にとって悪影響でしかありません。 残念ですが貴方がいくら謝り、やり直したいと言っても旦那様の気持ちは変わらないと思います。冷めきっていると思いますよ。 もし離婚回避できたとしても、お互いギクシャクした関係が続き楽しくないと思います。

トピ内ID：65881dab872ac1d5

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ちゃんと言ったよ

🙂
はなこ
嫌なら言ってくるでしょ、って思っていらしたんですよね？ 今回、ご主人は頑張って嫌だったこと、離婚したいと思っている、と言いましたよ。 なんでちゃんと聞いてあげないんですか？

トピ内ID：58377e1343dfe399

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これは難しい、至急引越し

🙂
暇人
アラカンのオヤジです。 普通に考えて、夫側の立場に立てば離婚が正解と思います。 離婚を回避するためにまずする事は引越しです。トピ主の実家が、日常の生活圏に入らない場所にしましょう。 ※トピ主実家を遠ざける事が重要です。 引越しを機に、義実家を招待する事です。以前は不便で狭かったので招待できなかったことを義両親にも謝罪することです。 ※今まで不公平な扱いをした罰として、トピ主の両親は1年くらいは来させないことです。 あとは、トピ主の自分勝手で人に配慮が出来ない(人の意見を聞かない)性格を改める事です。 現状をリセットするため、まずは、引越して環境を変えて出直しを提案しましょう。

トピ内ID：c97fae3cab9cf6d5

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怖い者から逃げたいのは人間の本能

🙂
蝋人形
トピ主は自分の性格言われたからと言ってコロッと変えること可能ですか？まずそこ。簡単に変えれます、1秒後に変えますよ！と言えるぐらい簡単なことか自問自答してください。 気の強さ、即無くせます（封じるのは意味がない）なのでしょうか。 チャンスが欲しいと言うけど、トピ主さんに与えるチャンスはないでしょう。性格丸ごと変えるしかないよ。 離婚したくないとしても一度持った恐怖感は死ぬまでなくならない。旦那さんはトピ主を一生怖がる。トピ主に恐怖感を抱く旦那さんに一緒にいろ！というのは恐怖以外の何物でもない。 アドバイスということですが旦那さんの気持ちがわかったならば、離婚に応じる。 一度持った恐怖感、怖いとう感情。恐怖から逃げ出したいのが人間としての本能です。近づきたいなんて誰も思わない。恐怖感は健全な反応。 年齢的に再婚も可能でしょう。 トピ主の性格で、上手く行く家庭生活送った方が良いですよ。気が強くて自己中、配慮がなくて離婚しようと、それで上手く行く相手なら問題ない。

トピ内ID：d8d1a9e6b70f0758

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仕方ない

🙂
えびせん
無理だとおもいます。 別れを切り出されると（これからは変わってみせる、チャンスが欲しい、別れたくない)という女性が多いですが、そう簡単に性格は変わらないとおもいます。 自分のしたいように結婚式をして自分の実家のすぐ近くで住み、義理の親が来ることを嫌がり、夫の学歴を小馬鹿にするなんて逆の立場なら許せないでしょう。 トピ主さんは、気弱な夫を手に入れ、なんでも自分の思い通りに従わせるつもりだったのに、思わぬ反撃を受けてショックでしょう。相手から（怖い)なんて言われたらもうどうしようもないですね。

トピ内ID：145581860a219a76

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同じ状況で自分ならチャンスがあげられるか？

🙂
にゃんにゃん
1.義実家が近い 2.資金に余裕がないのに、結婚式に配慮なし 3.両親をアパートに遊びに来させない 4.親戚の前で学歴をバカにされた 5.モラハラ気味 ワンチャン、あげられますか？ 嫌なら言えば？って。 気の強い嫁に言ったら倍返しの返り討ち。 言えるはず無いよね。

トピ内ID：99d399bb053488f1

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入籍して半年

🙂
はな
半年間振り返ってどうですか？ 実家から徒歩圏内に住んだのは どちらの意向ですか？ 結婚後すぐ年末年始があったけど 彼の実家に行くとか義両親を招く のは拒んで、自分の実家ばかり 行ったとか？ その時に彼を侮辱したのかな… 彼は腹が立ったけど、結婚式 やめる勇気がなかったのか、 その間に好きな人が出来たのか…

トピ内ID：c01136becdf312ad

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無理だと思う

🙂
雲
私がそうでした。 溜め込んで溜め込んである日離婚を申し出ました。 その時点でもうだめ、戻る気はなかったです。 何度も何度も途中でサインを送っていたけど気づいてもらえず。 言ってもすぐに言い負かされてなら言わないほうがましと我慢していました。 どうぞご主人を解放してあげてください。 無理なものは無理です。

トピ内ID：839abe166d6f8f89

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無理！

🐶
イヌ山
>嫌なら嫌と本人が言ってくると思っていましたが うん、だから言ったよ、もうトピ主が怖くて嫌いで一緒に生きていきたくないんだって。 やっと言ってきたのに今さら何を悩む？ トピ主は気が強いってより性格が悪いの。 配偶者をみんなの前で馬鹿にするって、よほど嫌いで見下してないとやらない事。 それをナチュラルにやれるって、性格が悪すぎるんだよね。 離婚一択、夫がかわいそう。

トピ内ID：de7297c6ad4fbc90

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人はそんな簡単に変わらない

🙂
炸醤麺大盛り
旦那さんは「人はそんな簡単に変わらない」ことを知っているからこそ、トピ主さんの性格も今後変わらないと考えて離婚したいと言っているのだと思います。 トピ主さんが今後、自分を変えることができるなら「これから生まれ変わる、もう一度チャンスを欲しい。今度嫌な思いをさせたら離婚して良い」ぐらいに懇願するしかないでしょう。もちろん、二度目はありません。旦那さんは溜め込むだけ溜め込んで、最後に大爆発するタイプです。次の爆発では、旦那さんは離婚以外の選択は取りません。 私個人は子供もいないうちに離婚した方が、傷が浅く済むと思います。大変厳しいことを申しますが、トピ文読む限り、トピ主さんの性格が変わるとは思えないからです。

トピ内ID：254ef5cf332da1e1

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熟慮の末に決断したのでしょう

🙂
甚平
ご主人が、前々から思っていたことをやっと言えた、という段階だと思われる。 「反論されるので、怖くて言えなかった」という言葉がそれを物語っている。 たぶん結婚も、主さん主導でやってこられたのでしょう。 ご主人は「最後のチャンス」と、ギリギリのところで切り出したわけです。 ２人の生活は、２人の同意という基礎がないと上手くいかない。 それが無くなったのだから、もう打つ手はないでしょう。

トピ内ID：76044c616059ce42

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怖い人と思われて生活するのは幸せか

🙂
pana
＞嫌なら嫌と本人が言ってくると思っていましたが だから今回 ＞「今後が見えない」「以前言われたことに傷付いていて、思い出すと怖い」「子どももいないし、今ならお互いやり直しできる。早いうちにそれぞれの道に進もう」 言ったのにどうして、離婚を受け入れてあげないの？ 自分の言ってくるでしょうに対して、旦那さんは言いました。そして、そこに抵抗するトピ主。そういうところがダメなんでしょう。 言ったら言い返される、自分の気持ちは無下にされる。結局旦那さんが離婚を言おうと離婚したくないのでしょう？ 自分で自分の性格に気が付き、どんな行動しているのかしっかり考えた方が良い。 ワンチャンというならば、トピ主実家と即刻離れて今後関わることをせず義両親を部屋に招くなどしたらどうでしょう。 でも、性格は変わらないから無理だと思う。 トピ主の発言にトラウマ（一生消えないでしょう）抱え、トピ主に恐怖感を持つ人と暮らすの旦那さんには酷な仕打ちですよ。旦那さんにしてみたら、何の罰ゲーム？ 気弱な男性捕まえて、全て自分の思い通りなんでしょうけど恐怖感を与えるってすごいです。なかなかないですよ。人の気持ちは簡単に変わらないし、恐怖感は一生持ち続ける。 旦那さんに一生怖いと思われて生活するって、トピ主どう感じます。幸せですか？

トピ内ID：13607b7be2661324

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客観的に見て、恐怖を植え付けたならもうダメでしょうね

🙂
アップデート
＞嫌なら嫌と本人が言ってくると思っていましたが これ、全然分からない。 トピ主さんは人からバカにされて幸せなんですか？ 正常な人ならほぼ100％嫌な気持ちになります。 それを、嫌なら言ってくれればいいのに、ですか…。 トピ主さんは人の気持ちが分からないという特性をお持ちなのかなと感じました。 ＞・以前、私が自分の親戚の前で旦那を学力的にバカにするような発言をして、それを思い出すとトラウマになっていて怖い 親戚の前ですよ？ しかもトピ主さん側の。 人前で喧嘩したりムキになるのを控える人もいるでしょう。その時言わなかったことだから、できれば蒸し返したくないと考える人もいるでしょう。 トピ主さんとの結婚生活が幸せなら流そうと思ってたものの、結婚後さらに怖くなる一方だからもう無理と判断したんだと思います。 人の気持ちを思いやれない人は、他人と暮らさないほうが良いと思います。

トピ内ID：b993fa65f204e6f9

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んー。

🙂
tgj
旦那の気持ちも分かるんですけど、主様も何も結婚してから気が強くなった訳ではないのですよね。 結婚しといて旦那それは無いやろと思いました。 旦那擁護の意見が多数出てくるかも知れませんけど、まぁでもトラウマになってたら難しいかも知れませんね。 私個人の意見としては、後出しジャンケンのようでトピ主様旦那にモヤモヤしますね。

トピ内ID：cb167e3764900dd3

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キツい言い方

🙂
ドルフィン
普段からキツい言い方なんだろうなぁ 文面だけでも伝わってきます。 相手に怖いと思われる言動をやってきた自業自得じゃないでしょうか？ 離婚したくないなら「変わらなかったら離婚してもいい」と言って、変わるしかないでしょう。 夫にも義両親、親戚にも　ウエルカムな態度で温厚になれそうですか？ 謝るだけじゃダメでしょうね

トピ内ID：e33203ce39456104

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今まで我慢してきた

🙂
てぃあら
人がやっと自分の意見を言えたんです怖いのに。 追い詰めたのはトピ主。 離婚して上げてください。 金銭的に余裕のない義実家に無理をさせた挙句アパートに来られたくないしかも自分の親戚の前でご主人をsageる発言。 常識が無いとしか思えません。 もうトラウマになって怖いと怯えてるじゃないですか解放してあげましょうよ。

トピ内ID：4d424efb97ee19b1

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半年はほしい

🙂
もこ
私なら半年時間を貰います。 今ごめんと謝っても治すといっても、信じられないと思いますので 行動で示します。 はじめの1ヶ月はとてもぎこちないと思います。 そこから2ヶ月は、旦那様からすると 俺がこう言ったから今は頑張ってくれてるけど、この先また戻るんじゃないか、、ってなると思います。 だから少なくて半年もらいます。 半年後、居心地はよくなってるはずなので そのままあと2年過ごしてみない？と提案して じっくりゆっくり信頼を得ていきます。 主様が、今のありのままの主様を愛してくれる方と一緒になりたいなら 別れるべきかとも思います。 旦那様が他に気持ちが向いていたら 何を言っても聞く耳持たずで無駄かと思いますが 主様のことだけが理由だったら、頑張ってほしいです。

トピ内ID：5b86d414fcf9dddc

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別れてあげて

🙂
オール麦
トピ主さん相手が傷つくことを言った自覚がありますよね？嫌なら嫌と言え？ふざけないで。そんな事言われて平気な人がいるわけないじゃん。 そこまで深く傷付けたことを反省するでもなく自分が離婚したくない。ここでも相手より自分なの？ まだあなた改心できる年代ですのでここは離婚して痛い目を見て新たな再出発をしませんか？本気で反省をしないと誰と結婚しても同じことが起きますよ。

トピ内ID：42526aff232f35c2

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有り得ない

🙂
ほ
親戚の前で学力をバカにする？無神経を通り越して【嫌な人】ですね。 もし夫さんも自信がなければ、親戚から学歴などを聞かれた時に庇ってあげる位が普通なのに。味方になってくれないなんて要らない人ですよ。 後ね、夫の友人の妻も頑なに夫側の両親を自分達の住まいに来させないようにしていて、自分の親ばかり招待していて離婚になりました。 その後、夫の友人は再婚して子供も産まれて幸せそうです。 新しい奥さんは義両親とも仲良くしてくれるらしくて、義両親が所有しているマンションに住んでます。 前妻さんの時は何故か他所のマンションにお金払って住んでてナゾでした。 そこまで義両親を嫌うのは良く分からないですね。 だから、夫さんはトピ主と離婚した方が幸せになれますよ。 出来れば結婚前に言ってほしかったですけど、怖くて言えなかったのなら可哀想なのは夫さんですけどね。

トピ内ID：48dfd19e58eba30a

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とても辛かったと思いますよ

😢
一人になりたい
あなたは離婚したくないのですね。 それは、なぜですか？ 毎日、ご主人を傷つけるような気の強い発言 結婚式では、ご主人家族の事情を考えない行動 義両親がアパートに来ることを拒否 ご自分の親戚の前でご主人を学力的にバカにする 更に、新居はトピ主実家から歩ける距離 あなたがこんなに傲慢で見下した態度をとっても、 耐えている夫を手放したくないのですか？ 結婚って、二人でお互いを支え合って、どちらかが傷ついたら慰めて、 一人では耐えられないことも二人だったら耐えられる、笑っていられる そんな関係を築くことだと思います。 あなたにご主人を支えたり、慰めたり、 ご主人が心から笑えるような家庭を築くことが出来るでしょうか。 入籍してわずか半年で離婚を切り出したご主人。 恐ろしいのを耐えながら、必死の思いで言われたのだと思いますよ。 ご自分がしてきたことをよく考えて、ご主人の願いを聞いてあげたらどうですか。 ご主人に対して少しでも申し訳なかったという気持ちがあるなら、もう解放して上げて下さい。

トピ内ID：b71d045bf2c9dd0e

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もうダメなのでは？

🙂
すもも
結婚準備や親戚付き合いなんかで、見えてくることってあると思うんですよね。 トピ主さんが気が強いことは、付き合っている頃からわかってたし、結婚を決めた時までは許容範囲だったのではないですかね。そして、結婚が決まり準備を進めたり、親戚付き合いが始まったりした時に、さらなる気の強さを目の当たりにして耐えられなくなったのでは？ 気の強さはわかっていたけど、正直ここまで怖いとは思わなかったということなのではないですかね。 結婚式、新婚旅行では楽しく過ごすことができたのは、トピ主さんだけたったと思います。 ご主人は表面的には笑顔だったかもしれませんが、内心では考えるところがあったのだと思います。 今回のことを話すにも勇気が必要だったと思うのですよね。怖いとまで思っているのだから。それを話したということは相当な覚悟なのではないですか？ご主人も繊細すぎるのかもしれませんけど、もうダメなのではないですかね。 入籍して半年ということなので、トピ主さんの面子もあるでしょうから、あともう半年だけ時間をもらっては？その間にやれることはやってみて、それでもダメなら解放してあげてはどうですか？

トピ内ID：732fcb3857c98285

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鈍感過ぎる

🙂
まなな
あなたは結婚式や新婚旅行が楽しくて幸せだったって書いてるけど、その間もご主人は悩んでいたはずです。 こんな状況になっても、その時のご主人はどう思ってたのか？って思いやれないトピ主が、もう無理なんですよ。 反省しているようで分かってない。 人の感情に鈍すぎる。 そんな人にチャンスは与えられません。 無駄だから。

トピ内ID：5deb32e693e5cb31

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レスします

🙂
たらい
やっちゃいましたね。。。 あなたは「気が強い」のではなく、 「容赦なく他人、家族であっても平気であれこれ遠慮なく、本人のコンプレックスや弱みを指摘し、傷付けても気付かないタイプ」なのかなと思いました 優しいご主人が何も言わないのを良いことに、手遅れになってしまいそうなのですね 長く一緒にいる夫婦なら、あれこれあります。お互いを傷つけ合ってしまうことも多々。それでも一緒にいたい理由があるから一緒にいることを選択する 今、あなたのご主人にとって、さんざん傷つけられたあなたとこれ以上一緒にいる意味が見えなくなってしまったんだと思います とにかく誠心誠意、謝り、言動を改めるしかないと思います。私ならご主人の家族に謝りに行きます。自分が間違っていたと思うのなら、できると思います そしてあなたはなぜ離婚したくないんでしょう？文面からあなたがご主人のどういうところが好きで、頼りにしていて、これからも一緒にいたい理由が明確に読みきれません。結婚式、新婚旅行はそりゃ自分本意にできて楽しかったでしょうね。まだ結婚してすぐで離婚なんて体裁も悪いから離婚したくないのかなって思いました。ご主人のどこが好きで、日常生活でどんなことが幸せなのか。ご主人を学力的に馬鹿にしてしまったその意地悪はあなたのどこから来るんでしょう？愛している人、まして結婚したばかりの人にそんなことするでしょうか？

トピ内ID：cf753fc92747191a

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離婚してあげてください

041
mari
離婚しかないでしょうね。 優しいご主人に胡座をかいていたんじゃないですか？ ご主人はトピ主と結婚してしまったのは失敗でした。 ご主人が嫌なら嫌だと言ってくれなきゃわからなかったみたいなことを書かれていますが、それ以前に言っていいこと悪いこと、それを言うとご主人がどういう気持ちになるのか、全くわかっていないことが致命的だと思います。 ご主人はトピ主の言動の記憶が消えることはないので、やり直しやもう一度チャンスをくれというのは無駄なことだと思います。 人はそう簡単には変わりません。 二度目の結婚をされることがもしあれば同じ失敗を繰り返さないように努めてみてください。

トピ内ID：3607b2c657da4511

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＞嫌なら嫌と本人が言ってくる、、、、

🙂
招かれざる客
「溜め込む」以前の問題のように思いますが。 「金銭的に余裕が無い」と予め聞いていたのなら、 出費に関しては、相談するべきことなんじゃないでしょうか？ そもそも、結婚する本人同士、2人の自己責任で、 式も旅行も、生活も、相応にする方々だっていらっしゃいますけど。 結婚ン十年の夫婦でも、親戚の前で、配偶者の悪口言って、 後から、嫌なら嫌と言ってくれなきゃ判らないなんて、通じない話しにしか思えませんが？ ＞客観的に見て、私はどうすればいいか、、、 「どうすればいいのか判らない」という時点で、 トピ主さんには、夫さんの考え、気持ちが判っていない、という事のようで。 お互いに、性格の不一致ということに尽きるんじゃないかと 旦那さんは、結婚すれば、 多少は優しくもしてくれるのかも、と期待でもされたのか、 どちらかというと、沈思熟考というか、じっくり考えて、 「無理」だと結論されたんじゃないでしょうか。 お付き合いし始めとか、多少は猫かぶっていたんじゃないのですか？ でも、それを続けるのは、トピ主さんには無理なんじゃないですか？ 結婚決まってから、のびのびと自分らしくなったトピ主さんに、 ついていけない旦那さんのような話に思えました。 それだと、長続きはしないというか、 無理しながら、一緒に生活したって、お互いに良い事なんて何も有りません。 結婚生活って、気遣いや気配りも必要ですが、 本質的には、自分らしくいられる生活でないと幸せにはなれないと思います。 お互いに居心地よい相性も必要だと思います。 2年間、付き合って、溜め込んでいたのは、トピ主さんなのかも？ 言いたい事我慢したり、旦那さんに合わせたり、無理されてたんじゃないですか？ 旦那さんからしたら、付き合っていた時より、 数段、気の強さが増して、許容範囲をこえてしまったような感じもしました。

トピ内ID：15b8f1b6395b3ada

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配慮が無さすぎた

🙂
ハンナ
ご主人の発言からすると、 「怖い」 これがもう無理かなと思わせます。 これ、「傷つくのが怖い」「何か勝手にどんどん決められて行くのが怖い」先行き不安による「怖さ」ですよね。 過去の積み重ねによる先行き不安です。 不信感、傷つけられた悲しみ、勝手に決める傲慢さ。 義実家を大切にしない冷たさ。 ご主人の言葉からすると楽しくて幸せと感じてたのは、自分の思い通りにことを進めてたからですよね。 学力をバカにするなんて、絶対にやってはいけないことです。 男性はプライドの高い生き物ですが、プライドが低いと思う男性でさえ、そんなことしたら心の底から怒りを覚えるでしょう。    結婚式も有無を言う前にどんどん決めてしまったのだと推測します。   謝って済む問題なら、とっくに気づけていたと思います。    自分の実家に歩いて行ける距離…親離れしてないのか…たまたまなのか。 それでいて義両親には来て欲しくないとか。 謝っても直ぐに直せるものではないかなと思います。 無意識に人を傷つけて言われるまで気づかない、言い返されると思ってご主人は言わなかったのが限界って、有無を言わさない気の強さかなと。 どうしても別れたくないなら、とりあえず冷却期間を置いては？ そして調停はなにも離婚の為だけでなく、夫婦円満調停と言って、仲直りする為にも使えますから、話し合えないのであれば使ってみては？ ただ、それで仲直りの合意が出来ずに離婚になる場合もありますが、第三者が入ることで、冷静に話し合えると思います。  私は結婚式して新婚旅行までしたのに離婚を言い出すのは、よっぽど腹に据えかねてだと思います。

トピ内ID：132061c3d6b99666

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アドバイスなら

🙂
ぽち
近々、五月の連休がありますが、ご夫婦で、連休はお休みは取れますか？ 取れるなら、「お式でお世話になったので、ご両親に挨拶に行きたい」と提案しては？ 結婚前と結婚後では、お互いの関係が変わるのはよくあること。 今後、夫さんのご両親と、よい関係を作れたら、夫さんもトピ主さんを見直してくれると思うけど。 どうでしょう？

トピ内ID：a2e346bb0a738fc4

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