よく、「一人で幸せになれる人が結婚しても幸せになれる、逆に、一人で幸せになれない人は結婚しても幸せになれない」と聞きます。なんとなくは分かるのですが、、、100%は理解できておらず、皆さんのご意見を伺いたいです。自分はどんな人生だったら幸せかな？って考えた時に、どうしてもパートナーがいることが出てきます。自分のことを愛してくれる人がいて、私も愛すことができて、人生の楽しさや苦難を一緒に乗り越えられる人がいるって、こんなに素敵なことないと思うのです。結婚しても幸せが保証されないのは理解できます。愛が冷めることもあるかもしれないし、不慮の事故で一生会えなくなってしまうかもしれない。そんな時、「パートナーがいる」という他者依存を幸せの軸にしてしまうと、いなくなった時や冷めた時に幸せが崩れてしまうから、でしょうか？なんだかこれもパッとせず、質問させていただきました。今、パートナーがおらず、孤独が辛く、幸せを感じられていません。「これじゃダメだ！一人でも幸せに感じられるようにならないと…！」と健康的な生活を整えたり、仕事を頑張ったり、趣味に励んだりしていますが、心にぽっかり穴が空いています。拙い文章で申し訳ありません。よろしくお願いします。

幸せになる条件に結婚を入れてはいけない理由 | 恋愛・結婚

恋愛は、神様が授けてくれたご褒美です。

🙂

まるあんぱん

2024年05月27日 15:29

結婚とは全く別です。結婚は人間が決めた制度で、一種の仕組み、契約です。味気ないよ。僕は何だかきな臭い結婚より、一生恋愛して、恋愛だけのエッセンスを楽しんで死ぬことに、あこがれた時期がありました。一見、恋愛難民みたいだけど、一生涯探し物をして、理想を追い求めて探しまくり、達成できないまま死ぬことも一興かなと、今も思ってます。つまり、結婚は只の墓場、人生の享楽はその「過程」こそ醍醐味という考え方ですかね？知らんけど・・・貴女も実は、今を楽しんでるのですよ。将来現れるかもしれない最愛の男性を想像して。砂漠のような浮世を、一瞬でも忘れ去れるような燃えるような恋愛。神様が人類に授けてくれたご褒美なのです。じゃないと、こんな味気ない仕事だけの毎日なんて、やってられませんから・・・「結婚」なんていう制度上のノイズに惑わされることなく、貴女も純粋に恋愛から入ると、確実に幸福を得られますよ。さあ、頑張って全身メラメラ燃えるような、壮絶な恋愛の旅に、出掛けましょう！！！

トピ内ID：042b0fbbca9e6ecb

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うーん？

🙂

ばんび

2024年05月27日 15:29

単純に、自分の面倒を見られない人は、相手の面倒なんかもっと見られないということでは？自分の機嫌を取れない人は相手の機嫌も取れないでしょ。結婚したら幸せになれるという意味不明の期待を持っちゃダメだということですよね。「結婚」に幸せにしてもらう、という考えが間違ってる。誰かを幸せにするために結婚するんじゃないとね。例えば私は最初ずっと、結婚してこの人と幸せになりたい、と言いつつ内心、この人に幸せにしてもらいたい、と思っていたんだと思います。そしてずっと結婚できなかった。でも、結婚を諦めて、なんなら相手を養えるくらいの収入を得るようになって、自分も幸せになるけど相手にも幸せになってほしい、と思えるようになったら、すぐ結婚できたし、ずっと円満です。夫がいなくなったら悲しいでしょうけど、もらった幸せはなくならないので、何かが崩れるということはないでしょう。まず自分が幸せになるということは、結婚しなくても生きていける自分になるということで、主さんの心の穴というのは、まだどこかに白馬の王子様を待ってる部分があるということではないかと思います。

トピ内ID：139a1986d56b50a1

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心が梅雨状態？

🙂

あじさい

2024年05月27日 15:29

まず、一人で幸せになれる人が結婚しても幸せになれる、一人で幸せになれない人は結婚しても幸せになれないって、長い間生きてきましたが聞いたことないです。有名な話なのでしょうか。彼氏もいなくて寂しいのでしょう。ならばまずは彼氏を作らないと。結婚願望もあるなら、婚活すればいいですよ。なんか色々考えすぎだから、考えすぎる癖は無くしたほうがいいですよ。結婚は縁だから、縁があれば結婚できますが、結婚生活を続けるにはお互いに助け合いが必要です。家族になってもやっていけそうな人、見つかるといいですね。

トピ内ID：111d3e6ae2676654

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あんまり深く考えず

🙂

時間

2024年05月27日 15:17

言われてみればそう思う時もあるかもしれないが、普段は何も考えてません。パートナーや伴侶が欲しい人は寂しいから。家庭を持つ人は寂しがり屋が多かったりします。孤独で寂しいなら誰かとデートして話して、関係を深めればいいと思う。友人とお喋りもいいでしょうけど、異性に興味があるなら関係性を作るのは悪くないと思います。彼や伴侶がいるのはある種の依存はあると思いますが、その度合いで違うだけ。彼がいて、自分の楽しみもあっての幸せがバランス取れていいでしょうけど。付き合いはじめや新婚は相手と自分しか見えてないですよね。それが時間がたつと落ち着く、というのはあります。

トピ内ID：ac7ad0ebca3cb5d1

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他者依存があってもいいけど、前提は違う

🙂

外野席の左端

2024年05月27日 16:02

あなたの文章の抜粋です。＞自分のことを愛してくれる人がいて、私も愛すことができてこれがトピ主さんの深層心理としましょう。もう一つ、似たような表現ができます。「自分が愛せる人がいて、相手も自分のことを愛してくれる」もし結婚を考えてもいいＡＢ2人の男性がいて（きなこさんが女性だという前提です）こんなことを言ったとしましょう。Ａ；きなこさんを愛することができて、自分のことも愛してくれＢ；自分のことをきなこさんが愛してくれて、自分もきなこさんを愛することができてＢはきなこさんと同じことを言っています。でも、Ａさんの言葉の方がよくないですか？これはＡさんはまずギブがあって、その後にテイクが来ているんです。Ａさんにはきなこさんの幸せをまず思い、同時に自分も幸せでありたいという意識があります。Ｂさんには自分の幸せをまず思い、同時に相手の幸せを考えています。結果はＡＢ共に同じになるかもしれない。しかし、Ｂはきなこさんからの愛情を感じなくなったら、自分の愛情をきなこさんに与えない可能性があります。よくプロポーズに対するＹＥＳの返答で「幸せにして下さい」と言ってしまうのと同じ心理だと思う。幸せにしてくれるなら、私もあなたのを幸せにしますという交換条件になってしまっています。本来、幸せな結婚をしようと思ったら、返事は「一緒に幸せになりましょう」じゃなきゃおかしい。でも他者依存の悪い方向としては、まず自分の幸せがありきになってしまうのです。 2人が同時に幸せになるには、相手のことを先に思うくらいじゃなきゃね。 2人の方が幸せが大きくなるかもしれないという他者依存はあってもいい。でも、前提が「相手に幸せにしてもらう」というのは受動的で単純な依存でしかありません。一緒に幸せをつかみ取る自主性が前提になければうまくいかないでしょう。

トピ内ID：a1e6cd74b55e9291

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結婚は生活

🙂

ケーキカット

2024年05月27日 17:26

結婚するということは、愛だのなんだの関係なく二人の合意の上でその制度を利用することであり、愛情で繋がった二人が幸せになることを保証する制度ではありません。それに夢をぶち壊すようですが、結婚して10年20年後に幸せでいられる夫婦はごく一部です。幸せになる条件に結婚を入れてはいけないというなら、単純に結婚では幸せになれないからじゃないですか？＞一人で幸せになれる人が結婚しても幸せになれる、逆に、一人で幸せになれない人は結婚しても幸せになれない結婚しても所詮人は一人。夫婦でいても孤独だから相手に頼らず孤独が癒せる人でないと結婚してもうまくいかない、とか？

トピ内ID：6463a3c920491b6d

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他者依存は幸せになれない

🙂

千鶴

2024年05月27日 18:07

まず、他者依存は自分は幸せになれますが、相手が幸せかどうかは不明です。自分も相手も愛し、愛されを望むなら、まず自分が幸せになることが大事かなと思います。やたらと愛されたい！幸せになりたい！とせがむ人間を好く人は少ない気がします。(顔がいい、権力があるなどほかの魅力があるなら上手く行きそうですが、上手くいっても疲れてしまうかと) 次に恋愛はまだ夢見心地でいられて楽しいですが、結婚は契約であり、人生のステップのひとつに過ぎません。恋愛みたいに簡単に辞められたり、適当にしたり、というのが出来ないです。相手が病気になろうとなんだろうと、お互い同意の上、一生添い遂げる覚悟がないとやっていけません。どんなに嫌なことがあっても簡単に別れることが出来ないですから。トピ主さんの言う「パートナーがいる生活」が幸せというのであれば、結婚ではなく、恋愛が一番かと思います。最後に＞よく、「一人で幸せになれる人が結婚しても幸せになれる、逆に、一人で幸せになれない人は結婚しても幸せになれない」と聞きます。ですが、私はそんなことないと思います。幸せの形は人それぞれですから。ただ一人で幸せになれる人の方が結婚しやすいのかな？と思います。夫も「自立している人の方が魅力的」と言っており、私も好き勝手にオタ活やって、夫と付き合ってない時もそれなりに幸せでした。相手に幸せや理想を押し付けないというのも、夫婦間では上手くいくコツなのかなと思います。そういうのも踏まえてそういうんですかね…。

トピ内ID：192b080d1ebd1c95

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その言葉って・・

🙂

一条

2024年05月27日 20:15

＞よく、「一人で幸せになれる人が結婚しても幸せになれる、逆に、一人で幸せになれない人は結婚しても幸せになれない」と聞きます。自律しているかどうか？の事を言ってると思いますけどね。恋人が居る居ないに関わらず安定的に人生を楽しんでいる人、そこに恋人が加わったらそれも良し！ぐらいの。自分の軸があってパートナーが生活の全てではない！という事だと思いますよ。たまに恋人が居る時と居ない時に大きな差がある人が居ますからね。恋人が居ないと全てが楽しくなくなる、女友達より彼氏を優先する、彼氏が生活の中心・・みたいな。結婚生活は長いので、自律している者同士が一緒になった方が上手く行くという事ではないでしょうか。

トピ内ID：3a26daa452f18683

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たぶん

🙂

たんたか～ん

2024年05月27日 22:04

人って・してあげたい・されたいの欲があって。それを、パートナーに求めるのか？家族や友達や同僚にも求めるのか？で、全然意味合いが違ってくると思います。パートナーだけに求めると、別れたり喧嘩とかあると、そのパートナーだけにすがってしまい依存になるのかなぁ。色んな人に求めていれば分散化されるし、ダメージも当然分散化されるわけで。いろんな満たされ方って、あると思うんだよね。結婚もそのうちの一つであって。

トピ内ID：05bdf5e5f9a035c7

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不幸になった時の穴がとんでもなく深いからかな…

🙂

さとわ

2024年05月28日 11:36

一人でも大丈夫という人は他人のせいで何か起きても自分の力で解決できるんですよ。反対にパートナーに依存してる人は上手く行ってる時は良いですけど相手のせいで何か起きた場合、例えば借金や不倫、勤めてる企業の倒産、離婚、などが起きた場合、その時にハマる穴がものすごく深いんじゃないかなと。当たり前だけどね。こういうことが起きても心身ともに自立してる人なら粛々と話し合いを進めて別れるなり何なりして、ノーダメージじゃないにせよそこから学んで次の結婚は慎重になりますよね。もしくはもう結婚しないか。反対に相手に依存してる人の場合、まず経済依存してる場合は破局によって生活面に特級レベルのダメージがある。子供がいた場合はさらにブラックホール並みの深い穴が待ってます。借金や不倫の場合も同じです。同時に愛情や信頼という心の拠り所もなくなるわけですよね。幸せが崩れるのレベルじゃなくて奈落の底に落ちて這い上がってこれないという感じだと思いますよ。実は私も20代前半くらいまで結構な恋愛依存症だったんですが、きっかけは忘れたけどある日ふとアホらしくなっちゃったんですよね。パートナーありきの人生というのが。別に嫌われたわけでもモテなくなったわけでもなく、急にどうでも良くなっちゃった。恋愛や結婚の意味が全くわからなくなっちゃったんだよね。子供が欲しくないというのもあったせいかも。何とかもう一回恋愛心が復活しないかと頑張ってはみたものの、30代中盤でもうやめました。こうなってみて思うのは、あんまり「愛し愛され」とか「結婚」にこだわる人ってちょっとかわいそうだなと。究極の半人前ですよね。独身だと半人前とかよく言いますけどあれ逆だと思う。炎上するかもしれないけど、愛や経済、信頼を他人に求めて結婚するほうが超半人前じゃないですかね。自立した二人の結婚はとても良いことだと思うけど。

トピ内ID：4a1089fa1fc62f53

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自分を満たす

🙂

そらそら

2024年05月28日 11:36

＞心にぽっかり穴が空いています穴があることで、むなしかったり幸せを感じられないのでしょうか。でもね、穴は、自分でしか満たすことはできません。他者が満たすことはできないのに、心の穴を他者で満たそうと追い求めるから、どこまでいっても穴なんて埋らないのです。つまり穴を他者で満たせると思って結婚しても、穴なんて埋まりっこないから結婚したって、ぽっかり穴があいたまま。穴があることで幸せを感じられないなら、いつまでも幸せにはならないのです。もちろん結婚や出産育児などの忙しさに紛れて、ぽっかりあいた穴に気付かず時が過ぎることもあるでしょう。でも、ふと気づけば、自分のぽっかりとした穴に気付く日がきて愕然とすると思います。まずは自分が嬉しいなとか、心地よいなと思うことを増やして、自分で穴を満たすように心がけてみてはいかがですか。

トピ内ID：f823dfce57232897

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そんな事ないでしょ

🙂

まよ

2024年05月28日 10:26

1人で幸せになれる人は、他者を自分の生活の中に入れる事ができない人もいます。だから独身が良いって人いますよ。 1人でいるより2人でいた方が幸せな人も沢山います。結婚を幸せにできるかどうかはお互いに思いやりがありお互いに配慮ができる人です。結婚は共同生活なので、自炊や洗濯物など日常の事をちゃんとしていれば親と一緒に住んでる実家暮らしの人の方が上手だと思います。誰かと住めば折れなくてはならない事も沢山ありますから。 1人で生きれる人って言うのはマイルールで生きられるから案外家庭で生きるの向いてない人も多いですよ。好きな時に好きなだけ好きな事ができる生活なので。なので結局は人それぞれです。

トピ内ID：6b49a19d173e7361

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想像

🙂

まき

2024年05月28日 10:43

私はそういう言葉を実際に聞いたことはありませんが、言わんとするところは、なんとなくわかる気がします。『他人（パートナー）に、幸せにしてもらおうという精神性では幸せになれない』他力本願ではダメ。相手（他力）ありきではなく、自分一人の力ででも幸せになれるようでないと・・・。そんな感じもあると思うし。世の中、自分中心に回っているわけではない。他人にも、他人なりの感情・思考・事情があるのに、『他人が、自分の期待通りの反応をしないと不満を感じるようでは幸せにはなれない』そんな感じもあると思います。自分が愛を注げば、『結果的に』相手からの愛も返って来ることが多いと思いますが、「自分も愛を注ぐから、相手も注いでほしい」と、お互い様を要求するような精神性では、期待通りの反応、見返りがなかったとき、「なんで〇〇してくれないの！私はこんなに～したのに！」と不満を抱くことになる。不満がある状態＝幸せではない。＞自分のことを愛してくれる人がいて、私も愛すことができて、＞人生の楽しさや苦難を一緒に乗り越えられる人がいる確かに、そういう「人」はいた方が良いと思います。でも、どうして「結婚（配偶者）」限定にするのか。家族でも、友達でもいいはずですよね？おそらく、配偶者にこだわるのは、自分専用のペア（相手にとっての１番は自分）＝確実、みたいに思うからでは？確かに、友達や家族だと、相手にとって、自分が１番ではない可能性がある。ただ、与えるだけなら、１番である必要なんてないはずなんですけどね・・・。要は、与えるだけでは満足できない、一定の見返りが欲しいから。見返りが欲しい人は、期待した見返りがなければ不満を感じる。幸せとは言えない、になるのでしょう。ていうか、ほとんどの人は、大なり小なり見返り求めてると思いますけどね。

トピ内ID：c7596c320e1f27fd

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結婚は単なる制度であり、幸せになる条件ではない。

🙂

考えすぎ

2024年05月28日 11:04

人間関係が充実している事が、人としての幸せですよね。結婚という制度に乗っかるだけで、幸せに繋がるとは思いません。パートナーとは（結婚の形をとっていようがいまいが）心の繋がった相手の事。愛し合い信頼しあえるパートナーのいる人は幸せです。幸せな夫婦がこの世にどれだけ居るか考えたら分かるでしょう。貴女が求めているのは恋人。結婚したからといって孤独が満たされる訳ではありません。

トピ内ID：25ec0b4f8bad46d2

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あなたの場合は与えてもらうことを前提にしている

🙂

ヒロコ

2024年05月28日 11:10

>自分のことを愛してくれる人がいて、私も愛すことができて、人生の楽しさや苦難を一緒に乗り越えられる人がいるって、こんなに素敵なことないと思うのです。と言っていますけど、まず相手があなたに与えることを前提にしていますよね？「そんなの当たり前じゃん」と思うでしょうけど違います。仕事も充実していて経済的にも心にも余裕がある人は先に与えることができます。そして頭も良く、人を見る目がありますから受け身な人は絶対に選びません。類は友を呼ぶとでも言いましょうか。余裕がある人は余裕がある人を選ぶのです。あなたのように与えてもらうこと前提でいる人は選ばれないでしょうね。

トピ内ID：b02f096de3bc6d95

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仰るように

🙂

ささ

2024年05月28日 12:16

仰るように、この心構えは結婚に限らず、失敗した時に絶望しないで済む為のアドバイスの側面がありますね。例えば、プロスポーツを目指してだけ生きてきた。有名私立大を。医学部を。などなども含まれるかもしれません。とりわけ、恋愛は自助努力で何とかならない分、前述の例よりも考えようによってはハードルが高い。

トピ内ID：7274a0c666f37350

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ギブアンドテイク

R

2024年05月28日 12:16

結婚はギブアンドテイクの最たる例。相手を幸せにできる人が、相手から幸せをもらうことができます。これができる人同士が結婚すれば、離婚なんてことにはなりません。

トピ内ID：6b7a93f74c3c733e

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私はパートナーがいた方が良い

🙂

ストレスゼロ

2024年05月28日 12:10

私は昔からパートナーがいなかった事がありません。他から見たら他者依存かもしれませんが少しも悪いと思っていないですよ。だって付き合っている相手がいた方が自分が幸せだから。それだけ。何十人か付き合って、20代で今の主人に出会い毎日愛されて50代の今でも常に笑って最高に幸せです。だからと言って独身が寂しそうとは全く思わない。人にはそれぞれ自分に適した環境があります。自分の人生は他人の評価の為に生きているわけではないから、自分がどうしたいか理解して自分の生活を満足させる為に行動できる人が幸せになるのでは？トピ主さん、・愛が冷めた時・不慮の事故で一生会えない時・相手がいなくなった時・冷めた時そんな事いちいち考えてたら人生ハッピーに過ごせませんよ笑今日も自分は楽しくて幸せな1日だった。人生ってそれだけで良いのでは？

トピ内ID：2598bc880688746b

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人生は長いからね

🙂

もちぐさ

2024年05月28日 12:21

それぞれがキチンと屋台骨として立っていれば家（結婚生活）はなかなか崩れない。屋台骨が脆いと家はすぐグラグラする。ということじゃないかな。結婚は夫婦二人でタッグを組んで世間の荒波を乗り越えるということ。孤独だから、幸せになりたいから…と言って結婚する人は、相手に寄りかかる気満々。寄りかかられる側のことなんか気にしちゃいない。その上、自分が寄りかかられたら急につっかい棒を外したりする。結果、結婚生活は破綻する。そもそも、自分の孤独を他人で贖おうという考えは他人に失礼じゃないかな。孤独は常に、結婚してなお自分と共にあり、消えることはない。

トピ内ID：beab53ec1f676f10

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うーん

くま2

2024年05月28日 12:21

違ったら申し訳ないけど、今時点でトピ主さんに答えが無いのは、そのような特定のお相手がいないからなんじゃないかな？「自分が幸せにしたい」という発想には必ず特定のお相手が必要で、特定のお相手不在で「幸せにしたい」という発想は存在しない。ただ特定のお相手が不在でも「誰かに幸せにしてほしい」という発想はあるんだと思う。だから特定の人が不在な状況での恋愛願望や結婚願望は自分都合だと考えている。良い悪いという話ではなく。パートナーの存在と自分の幸せを関連付けることは特に普通だと思うよ。実際に多くの人がそのような状況で幸せを感じている。結婚での幸せに関して感じることは、この幸せにはゴールはないので結婚をすれば幸せになるというものではなく、幸せ構築を続ける必要があるということ。言い換えるなら「幸せ構築を継続していること」が幸せなのかもしれない。そしてそのような幸せ構築を共に行えるパートナーを見つけたことが幸せなのかもしれない。 >「これじゃダメだ！一人でも幸せに感じられるようにならないと…！」これで結果的に良い縁を見つけて幸せになれるなら問題はないけど、これって「一人で幸せになれる人が結婚しても幸せになれる」という概念に当てはめる目的で自分が幸せだと思いたいだけでは？個人的にはそっちの方向から幸せ模索を求めるのではなく、パートナーを作って向かいあう事でその人との幸せ構築を考えてみたほうがより現実的なんじゃないかなって感じている。シングル期間が長いと欲が出てくるので理想も上がり、出会ったお相手と向かいあうというよりも自分の理想に近い人を探すようになってしまうのかもしれない。トピ主さんがどちらの側の女性なのか認識は必要なのかもね。

トピ内ID：60525ac65c7351cf

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2人でも孤独、は地獄だからよ

🙂

らいら

2024年05月28日 12:46

結婚というのは相手があってのことですよね？で、相手というのは，当然に自分とは別人格。自分が思う様に操作はできないのです。期待していた言葉が返ってこない、相手に与えたものと同じものが返ってこない、相手の心変わり、相手の身内が横暴でも守ってくれない、と、いうことになります。そういう時に、相手依存だと、一気に不幸を感じるしかなくなります。世の中、そういう夫婦でも、あまり気に病まず、朗らかにしてる人たちもいます。彼らに共通するのは、「そんなことにかまってられない！」と、やけっぱちとか、開き直りでなく言えることだと思います。朝起きたら、あー，よく寝た！ハッピー！朝ごはんが美味しい！夫が不機嫌だけど、まあ、アタシには何もできないしねっ！夫くん、がんばれ！意地悪姑が来たけど、まあ、ボケられるよりは元気があってよろしい！今夜は焼肉でも食わせてあげましょう、ニッコリ。私は仕事も忙しいし、友達にも話はできるし、趣味で俳句も作りたいし、ヨガも習いたいのよね、将来は家で教えたいな。癒しのにゃんこはいるし、嫌なことや嫌な人たちに構ってられないんだよねー。やりたいことがたくさんあるのだよ、アタシには。こんな感じの人は、単独でもハッピー、誰かと暮らしても、まあハッピー。孤独ってね、 1人だから感じるものではないんですよ。家族がいるからこその孤独地獄もあり。自立してる人は、それがわかってるんです。

トピ内ID：1c4b17b0c927dd94

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日常のスタートだから

🙂

わーまま

2024年05月28日 12:46

結婚はゴールではなく、日常のスタートだから結婚って何でしょうね古来より人類がやってきた制度ですから意味はもちろんある子供を産み育てるためとか社会に生きる立場としては、一つの単位でもあるかつては一人で生存するのが難しく、いわば相互補助の仕組みだと思うのです幸せになるためにはというより、生存戦略の一つ生命が脅かされる危機がある中での結婚は、幸せの形の一つでしょうね私にとっての幸せな生活はキラキラとした、いいことのある毎日ではなく平穏無事で何事もない事だと思っていますだから、私の現状は幸せの一言ですが、他人に紹介しようとするとひどくつまらないものでもありますこうやって、考えられるなら、楽しいのですけどね人によっては幻滅しかねないかなとトピ主さんの冒頭の言葉は心理だと思いますよ？私が結婚した理由は、長い人生一人で生きていけるほど強くもなく（自立して、強い人とはよく言われるんですけど）さして能力もなく、一生を傾けるほどの情熱を趣味や仕事にもモテず何でもない自分だから、結婚したと思っていますひとりで生きれる人ってやっぱりすごくないときついものなんだかんだで、人は愛する生き物ですなにかを好きでいないと、それは生きているとは言わないんだと思います

トピ内ID：95544b2232aed7bd

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完璧主義ではなく「最善主義」でいこう

🙂

グループセッション

2024年05月28日 12:46

（A）恋人がいたら「幸せ」で、（B）恋人がいなかったら「不幸」などと人生を2択で考えるのでなく、幸福というのをグラデーションで捉えてみるのはいかがでしょうか？自分1人でも結構楽しくやっていけるけど、それにプラスして恋人が隣にいてくれたら「さらに」幸せ。このくらいで留めておく。1つの要因（だけ）に自分の人生を預けない。これがコツです。美味しいラーメンは、麺とスープだけでちゃんと美味しい。けれど予算に恵まれた人はチャーシューを追加で頼めて「もっと」豪華にできますよね？それはとても素晴らしいことです。でもチャーシューを追加できなかったら、そのラーメンは不味いのか？違いますよね。トッピング抜きでも美味しいラーメンは美味しいのです。恋人は、人生におけるトッピング。とても素晴らしいトッピングです。ラーメンに限らず、スタバのフラペチーノでも同じです。トッピングで「より」幸せになれる方は是非そうして下さい。ないよりは「あった」方が良いでしょう。でも「ない」と不幸か？いやいや、トッピングなしでもフラペチーノは激ウマでしょう。逆に言うと「不幸」の考え方も同じです。日々の生活でちょっと残念なハプニングが起きたからといって、決して自分の人生が不幸になるわけでもありません。スーパーのレジで順番を抜かされたからといって、貴女の人生は台無しになりません。「そんなこともあるわな」と流しておしまいです。話がとっ散らかってしまいましたが、言いたいことは伝わったかしら（笑）世界が完璧ではないことを受け入れ、自分にできる範囲でベストを尽くす。完璧主義ではなく「最善」主義であることが幸せへのコツだと心理学の本に書いてありましたよ〜！

トピ内ID：55093da7cb7b4a8f

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今女性の5人に1人は未婚

🙂

匿名

2024年05月28日 15:02

3人に1人離婚、こんな数字聞いたことありませんか。1人で生きていく可能性が非常に高い時代になりました。そんな時代で自分の幸せを相手任せにしてしまうと、1人で生きていく人生になった場合辛いと思います。もちろん良いパートナーに巡り会えたら幸せです。でもそれはプラスアルファの幸せとしましょう。1人でも十分幸せ、2人ならもっと幸せ。こんなメンタルになれるよう、日々自分もトレーニングしています。そしてパートナーに依存せず、凛とした強い自分でいられるように心がけています。夫にもいつも、浮気とかあったらすぐに子供と出ていく！わたしは別に1人でも生きていけるんだから〜♪と言い続けています笑　強い自分でいるために、仕事は手放しません。スキルアップにも努めてます。トピ主さんもぜひ今の努力を続けて、素敵な人と幸せになってください。

トピ内ID：f2ea197516e3626e

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孤独が辛いうちは半人前、半人前は相手の足を引っ張る

🙂

一般社会人20年

2024年05月28日 14:22

先ずは一人前になってから、「愛する」とか「愛される」とか使ってみてくださいね。目安は「孤独を寂しく感じない、むしろ一人が充実している暮らしが出来ている」を目指しましょう。その状態の精神は「一人前の精神」と呼べます、プラス稼ぎも(自分基準の)一人前半ぐらい有れば良いですね。

トピ内ID：947e03a934d807d3

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本物の結婚

🙂

一般通行人

2024年05月28日 15:49

私の経験では全く反対です。一人で幸せになれる人は結婚なんかしなくていい。一人で幸せになれない人こそ結婚しないとこれが正解です。あなたもそうだと思います。だってそうでないと、結婚なんてする意味がないでしょ？私、今の配偶者のお陰で再婚以来、毎日、ものすごく幸せです。それまで合わない結婚のお陰で本当に悲惨な思いをしていました。自慢じゃありませんが、今の配偶者がいなくなったら、その瞬間から不幸のどん底になって、二度と立ち直れないという盤石の自信があります。

トピ内ID：fff57f7e88a57971

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前提条件が間違っているので

🙂

サイエンティスト

2024年05月28日 15:26

「一人で幸せになれる人が結婚しても幸せになれる、逆に、一人で幸せになれない人は結婚しても幸せになれない」と聞きます。まず、この前提条件が間違っています。そんなの初めて聞きました。誤った前提条件で「幸せになる条件に結婚を入れてはいけない理由」を問われても。「一人では生きられないのも芸のうち」という言葉をトピ主に贈ります。全員、一人でも生きられるようになれば、結婚数激減で人類は滅んでしまいます。（一人で好きなように生きた方が楽じゃないですか！）だから一人で生きられない（相手に依存する）人が多数必要なのです。人類絶滅を避けるためです。

トピ内ID：d24c8ccb7974f0e4

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そもそも幸せに条件なんかないと思うよ？

🙂

匿名

2024年05月28日 16:28

前提おかしくない？幸せって、感じなきゃ！って意気込むものではないと思いますよ？行動の結果、幸せだな～って感じたりするだけで。だから「幸せになる条件」なんて変な言葉が出てくるんじゃない？パートナーが幸せになる絶対条件なら、誰も離婚してないでしょ(笑) なんでそこに気づかない。いや、べつにパートナーが欲しい！はいいんじゃない？でもパートナーがいたら１００％幸せってわけじゃないよ。幸せな時もあるかもだけどね？って話で。例えばだけど、知り合いの５０代男性が鼻息荒く、「結婚したら自分の親と完全同居。嫁は若い方がいい。子供は３人は産んで。跡取りの男は絶対ね。女が家事と子育てするもの。男は何もせずに踏ん反りかえって威張ってなんぼ。そうじゃなければ俺は幸せになれない！！」なんていったら引かない？ひとりのがマシって思わない？(笑) トピ主さんが「ひとりでも幸せで楽しく生きられる人」なら、こんなハズレみたいな男と結婚しなくていいんだよ？でもひとりじゃ生きられないほど孤独でさみしくて経済的に不安だったら、飛びついてしまうかもね？要は選択枠が増えるってことだね。

トピ内ID：93b0cfae770f801f

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「前提」を考えよう

🙂

タラ鍋

2024年05月28日 20:38

＞よく、「一人で幸せになれる人が結婚しても幸せになれる、逆に、一人で幸せになれない人は結婚しても幸せになれない」と聞きます。＞なんとなくは分かるのですが、、、100%は理解できておらず、皆さんのご意見を伺いたいです。　　この質問をする時点で「一人で幸せになれる人が結婚しても幸せになれる、逆に、一人で幸せになれない人は結婚しても幸せになれない」と言う考えは「一般的に言われていること」であって「正しい」　という前提ですよね。　で、トピ主さん、「一人で幸せになれる人が結婚しても幸せになれる、逆に、一人で幸せになれない人は結婚しても幸せになれない」と言う考えは「一般的に言われていること」であって「正しい」という「根拠」は何でしょうか？　少なくとも私は「聞いたことがない」ですし「そう思いません」から。　例えば「依存体質」な人は「一人で幸せになれない人」ですが、結婚相手が「依存を受け入れる人」であれば「結婚しても幸せになれる」ですよね。　トピ主さんが「理解できない」のは「その考えが正しくない」という可能性もあるんですが、なぜそれは考えないのですか？＞今、パートナーがおらず、孤独が辛く、幸せを感じられていません。　というのは確固たる「自分」を持っておらず「他人に依存」し、「自分の意見と違う場合には他人の言うことが正しい」という「自己肯定感の低さ」が原因だと思いますよ。

トピ内ID：79f045f758383ccb

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幸せになるのは自分で

🙂

50代既婚

2024年05月28日 21:41

相手がいても幸せ、いなくても自分自身で幸せになれた方がいいと思います。私は結婚に頼る幸せは、永遠じゃないだろうなと思っていました。なぜなら私の父が早くなくなって、母はその後一人で生きていくことになりました。母がまさに、幸せが結婚に依存していた感じです。私は母が再婚しても（もし相手がいるなら）別にかまわないというスタンスでした。でも、もし継父ができても父とは呼ばない、私の父は一人だけだから、と伝えていました。どんなに兄弟といろいろ楽しいことを計画したりしても、いつも「私は不幸だ…」という締め言葉です。最初は寂しいんだろうなといろいろ気を使ったりケアしていましたが、すでに結婚生活よりも長くなった30年は、いい加減長すぎました。私は母のようにならないようにしよう、と強く心に刻んでいます。既婚ですが、夫がいても幸せ、夫が万が一いなくなっても自分で幸せで行こうと思っています。

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幸せになる条件に結婚を入れてはいけない理由

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