卑しい自分を変えたい

レス34

（トピ主 18 ）

😭

とまとまん

2024年05月28日 17:19

ひと

大変卑しい自分の考えに喝を入れていただきたく、トピを立てました。実家のローン完済ができないということで、私たちが同居して完済しました。同居で経済的に実家は助かったし、私たち夫婦も子供のことで本当に助かってるし、win-winなのも承知してます。今回簡単な気持ちで同居した自分たちも良くありませんでしたが… 同居の際の引っ越し費用はもちろん当方持ち、買ったばかりの冷蔵庫を手放し、洗濯機は実家のを処分し我が家のものを採用。ですが母が壊れてもいないのに「洗濯槽の汚れ、経年劣化などがいや」といってドラム式を購入したいから1/3補填するよう要求してきました。洗濯係の祖母も買い替え希望（一銭も出さない）。夫は面倒だからいいよといって補填しました。その後、他の物もおかしくなり・・・こちらの負担額は１５万。どうしてももやもやが拭えません。私は大学受験の時からずっともやもやしています。父と祖母が同時に入院したため、受験のために貯めていたお年玉を貸してほしいと母に泣きつかれ、友達が受験勉強してる夏休みも出稼ぎにいって受験費用を捻出しました。この間ふとした時にこの話になり、残りの貯金はどうしたのかと聞いたら「そんなの覚えてない」と言われ、返してもらえないのか？と言ったら「そもそもその経緯を覚えていない」とあっけらかんと言われて泣いてしまいました。どうしてほしいわけ？出ていくときにお金出せってこと？そっちだって４人で住んでたらもっとお金かかるところを抑えられてるし、育児も助かってるんだから同居してよかったじゃん。みたいな感じで言われて、愕然としてしまいました。続きます

トピ内ID：3b8ea0a4ac24e89d

#３０代

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😭

とまとまんトピ主

2024年05月28日 20:21

謝罪も感謝も特になく。母と祖母からは「今更言ってるおまえがおかしいし卑しい」と言われました。私も卑しいとは思います。でも忘れられていたお金は、私が大学受験のために色々我慢しながら貯めたお金でした。なんですかね、こんな小さく狭い人間になってしまって親不孝だな、子供にも申し訳ないという気持ちと、なぜここまでしたのに「卑しい」まで言われないといけないのか・・・と思う自分がいます。幼いのは自覚してます。喝を入れてください。こんな自分でいたくないです。

トピ内ID：3b8ea0a4ac24e89d

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なぜ縁を切らない？

🙂

がんばって

2024年05月28日 21:02

なんでそんな人達と同居して、ローンまで払ってあげてるの？自己破産してもらえば良かったんじゃないかな、、、入院費が払えないって時点で、もう実家の経済状況はわかってましたよね？ローンも払ってあげたのに、なぜ今更受験の費用？？？卑しいとかじゃなくて、ちょっと客観視してみたほうが良いかと思います

トピ内ID：5f9290624d4463d1

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卑しい親に洗脳されてる

🙂

久我重明

2024年05月28日 21:10

一番の被害者はご主人、二番目はお子さん、あなたの被害者ですよ、あなた自身は家族の被害者。なんでそんなお金に卑しくだらしないのを知っていながらローンの肩代わりなんて受けたのですか？ほっときゃよかったんですよ、破綻したら売って精算するしかないんだし。

トピ内ID：395d404648a3235a

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卑しいとは思わないけど

🙂

頑張って

2024年05月28日 21:15

実家に入ってローンを返済したことは立派だと思いますが、お母さんと祖母さんも相当口達者な方たちですね。でも引っ越しで色々お金がかかったとしても、結局同居を決めたのはトピさん夫婦なんですから、それをこと細かく言ったとしてもどうにもならないでしょう。大学受験のために貯めておいたお年玉を貸した件も、しらばくれてて返してくれない人たちだって分かっているんだから、もう諦めて言わないようにしたほうがいいですよ。それよりも子供さんたちの世話をお願いすることもあるんだし、そのことに感謝して、しっかり働いて、子供さんたちを育て上げることを頑張ったらいいじゃないですか。同居したら親子でもお互いに我慢しないとならないこともあるでしょう。これはお互い様ですよ。細かいことは流していくようにして、いいところを見てやっていくしかないと思いますね。

トピ内ID：5191dea5394aaf1c

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逆に活を入れて良いのでは？

🙂

毒親と戦え！

2024年05月28日 21:45

「卑しくて結構。もうこれ以上はビタ一文出さないよ。嫌なら別居だ。後は自分達で何とかしろ。この先はあんた達が野垂れ死んだって構わない！」で良いんじゃないですかね？モヤモヤを切る時が来たんですよ。それとトピ主さんの親孝行の方向が大幅に狂っているのに､まだ親の言いなりになりますか？もちろんかなりおかしい親御さんのようですから(失礼)要求の仕方も異常なのでしょうね。けれどあなたが守るべきはご主人なんですよ。あなただけではなく､他所から来た人まで犠牲にしちゃいけません。強くなりなさい。そして今度こそ自分の幸せを掴むんですよ。

トピ内ID：aa96188789cdd967

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洗脳されないで。

ろうばしん

2024年05月28日 21:53

お話伺うと、トピ主さんは全く卑しくなんかないですよ。むしろ、心根が優しくて同情心が強いから、お母様の言いなりになって来たのです。お母様が「卑しい」という言葉を口にするのはずっと昔からですか？　そんな事はなかったのに同居した後に言われることが始まったなら、トピ主さんの収入で身の丈に合わない出費をする事を正当化したくて「攻撃は最大の防御」を実践しているのです。「この家が、行く行くはトピ主の物になるのだし」という思いもあって「娘の稼ぎで羽振りの良い暮らしをしても良いだろう」との考えがあるのかもしれません。お父様方の伯父様やお祖父様といった、お母様より年上の男性のお身内から意見してもらえるように相談できませんか？お母様も今だけ考えれば〈結構なご身分〉かもしれませんが、これでトピ主さんが体を壊したら大変な事態になるのでは？我が子を騙してまで、身の丈に合わない金遣いをすること自体が卑しいことなのですから、しっかり、毅然としていらして下さい。応援しています。

トピ内ID：11191a57ece148cd

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言いたいこと言っちゃえばいいのに

🙂

うーん

2024年05月28日 22:17

そういう性格なんですかね？トピ主さん。私だったら「はあ～！？誰のおかげでこの家維持できてると思ってるんじゃ―！」って大暴れして親連中全員ショボンとするまで荒れまくりますよ（笑）トピ主さんが変えるべきなのは卑しさじゃなくて、はっきりモノ申せない所だと思います！

トピ内ID：26db614ae0000bd9

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母と祖母がおかしい

🙂

匿名

2024年05月29日 11:54

トピさん、目を覚まして！色々、たかられていますよ。これからの支払いは絶対にしないでね！

トピ内ID：58e200509fac5894

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卑しくタカリ気質は祖母と母親、ローンは貸付ていると考える

🙂

風紀委員会

2024年05月29日 14:29

トピ主は卑しくないですよ。タカリ気質な実家宅ですね、せめて子供の事で助かった事は不幸中の幸いでしたね。 >実家のローン完済ができないということで、私たちが同居して完済しました。 -貸付として、ローンを支払った分は、これから徴収される様な事項が出て来る時に差し引いて計算しておきましょう、実家宅がトピ家族に(ローンの貸付け分の)支払いを返金する事を、常にちらつけてあげておきましょう。だって実家宅の祖母と母親は >残りの貯金はどうしたのかと聞いたら「そんなの覚えてない」と言われ、返してもらえないのか？と言ったら「そもそもその経緯を覚えていない」とあっけらかんと言われて -のような方々ですからね。早くに家を捨てられますように。

トピ内ID：fcccaee7128f0cd0

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がんばって様

🤔

とまとまんトピ主

2024年05月29日 17:50

ご意見ありがとうございます。なぜ縁を切らないか、と言われると、とても難しいです。わたしは金銭的にはきつい家に生まれてきましたが、自分の中では割となんというか、可愛がってもらって、育ててもらった恩があると思っていたので… あとは純粋に、好きなんだと思います。お金のこと以外では、親のことが。ローンの支払いについては、賃貸の家賃を支払うより安いためです。自己破産した後のことを考えたら、面倒だなーと…ちょっと他の親族も問題ありなものですから。実家を助けたかったんです。ただそれだけです。義実家だとしても同じことをしたと思ってます。ただ、そうすることが子どもの愛着障害を引き起こすとかまでは考えが至らなくて。客観視しようとしても、どうしてもわたしの中で「家族は助け合うべき」みたいなフィルターがかかってしまうので、こちらの意見を伺いたかった次第です。

トピ内ID：3b8ea0a4ac24e89d

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久我重明さま

😭

とまとまんトピ主

2024年05月29日 17:53

>一番の被害者はご主人、二番目はお子さん、あなたの被害者ですよ、あなた自身は家族の被害者。そうですね、わたしは守るべきものを間違えてしまいました。特に子どものことは、申し訳なく思っています。そして、わたしは被害者だったんですね…全然思ってもみなかったです。お金にだらしないわけではないんです。祖父母はだらしないですが…母は自分なりに切り盛りして、でもそれを後発障害によってIQが下がった父によって乱される…みたいな。ただこちらのサイトを拝読すると、皆さん例えば修繕費や家電がダメになった時の費用などをしっかり細目に分けて貯金してらっしゃる方が多くて…そういったことはしてなかったですね。わたしもこちらを見て初めて知ることもたくさんありましたから。。そういう意味では、杜撰なんだと思います。その皺寄せが、わたしたちに降りかかっている…というかたちなんだと気付けました。ご意見ありがとうございます。

トピ内ID：3b8ea0a4ac24e89d

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一番の被害者は旦那だよ

🙂

むっちりもっちり

2024年05月29日 18:29

ローンの肩代わりをしてもらったわけでしょ自分の名義でもないものをそこらへんはしっかりしときなさいぜんぜんwin winじゃないよ何にも偉くない旦那もよく了承したと思うあなたが泣いてる場合じゃない泣きたいのは旦那だよ

トピ内ID：78e92c564262295e

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頑張って様

😣

とまとまんトピ主

2024年05月29日 19:53

ご意見ありがとうございます。立派だなんて、身に余るお言葉ありがとうございます。恐らく母はしらばっくれてるのではなく、本当に覚えてないのだと思います。そこにもまた、温度差を感じ、勝手にわたしが傷ついたんですよね。 > でも引っ越しで色々お金がかかったとしても、結局同居を決めたのはトピさん夫婦なんですから、それをこと細かく言ったとしてもどうにもならないでしょう。仰る通りです。決めたのは私たち夫婦です。お願いされたわけでも、誘導されたわけでもないですものね。あれもこれもと思い出して、金のことをうじうじ言っている自分が恥ずかしいです。孫のこと、ひ孫のこと、本当によく可愛がってくれています。部屋数的にも情緒的教育的にも同居はいずれ解消しますが、それまでは甘える部分もありますから、お互い様という精神でいなくてはなりませんね。

トピ内ID：3b8ea0a4ac24e89d

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毒親と戦え！さま

😭

とまとまんトピ主

2024年05月29日 19:53

ご意見ありがとうございます。毒親…そうか、世間から見たら、うちの親は毒親なんですね。そう思うこと自体が罪のような気がしていたけれど、そうですよね。そこまで言えない（というより思えないんです）ですが、別居はいずれ必ずしなくてはならないことを分かっていると思います。（両親は）親の言いなりになっているつもりが全くなくて。トピ内容に関係ないので割愛しますが、いい娘でもなかったんです。孫を見せてあげられたとか、ひ孫と過ごす時間を与えられたとか、自分で建てた家を終の住処として確立させられたとか、そういうことは孝行かもしれませんけれど。ただその孝行に、夫や子どもを巻き込んだことも事実。反省しています。 > 強くなりなさい。そして今度こそ自分の幸せを掴むんですよ。思わず涙が出てしまいました。自分の幸せなんて考えたことなかった。ありがとうございます。

トピ内ID：3b8ea0a4ac24e89d

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ろうばしん様

😭

とまとまんトピ主

2024年05月29日 19:53

ご意見、また、卑しくないというお言葉、ありがとうございます。ほっとしました。実はリアルではとても口が悪くて、心根が優しいなどと親にも言ってもらったことはないです笑 > お母様が「卑しい」という言葉を口にするのはずっと昔からですか？いえ、そもそもまともに自分が取り戻したい主旨のお金の話は初めてだったため、生まれて初めて言われました。わたしはパート（一般的なパートよりは年収いいですが）で、夫の給与で賄った出費でした。最近言われて一番もやもやしたのは、「夫くんの給与が上がってもこちらには何もメリットがないから、子どもの寝かしつけなどをこちらがするならお金が欲しい（モチベーションのため）」みたいに言われたことです。実家は祖父母の名義ですし、母方の伯父がいるため、わたしに相続権が渡るのは50年後くらいかと思います。母は自分の給与では修繕費を賄い続けられないし、売ると思うと言ってます。 > お父様方の伯父様やお祖父様といった、お母様より年上の男性のお身内から意見してもらえるように相談できませんか？そういった親族がおりません。応援ありがたいです。毅然と立ち向かおうと思います。

トピ内ID：3b8ea0a4ac24e89d

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うーん様

😭

とまとまんトピ主

2024年05月29日 19:53

ご意見ありがとうございます。 > トピ主さんが変えるべきなのは卑しさじゃなくて、はっきりモノ申せない所だと思います！わたしは元来、かなりハッキリモノを言うんですが、なんですかね、ずっともやもやしてることとかについて話してると、涙が止まらなくなってまともに話せなくなってしまうんです。恐らくカウンセリングとか受ければマシになると思うんですけど、自分なりに努力してもなかなか…計画的に話すなら感情のブレもおさえられるときもあるんです。今回のような、たまたまそう言う話になって、ここだ！みたいに聞いてみた場合だと、突発的すぎてできなくて。言い訳がましくてすみません…

トピ内ID：3b8ea0a4ac24e89d

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匿名さま

😨

とまとまんトピ主

2024年05月29日 20:20

ご意見ありがとうございます。たかられているとは思っていませんでした。自分たちも使うものだし（期限はあるけど）、と…。でもなんかこう、もやもやするということは納得してないんですよね。文章におこすと整理されてだんだんクリアになってきた…気がします。

トピ内ID：3b8ea0a4ac24e89d

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風紀委員会さま

😢

とまとまんトピ主

2024年05月29日 20:29

ご意見、また卑しくないというお言葉ありがとうございます。ローンの支払いは家賃ということになっています。その代わり、食費や光熱費の負担が少ない感じになっていて、わたしたち家族で住むよりかなり節約されているんです。そう言う意味でも助かってはいます。ただ、おっしゃっているように、覚えていない発言から、「この人たちにとってわたしや夫のお金ってなんだろう」って思うようになりました。家を捨てる…家族を捨てる、ってことでしょうか？

トピ内ID：3b8ea0a4ac24e89d

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むっちりもっちり様

😭

とまとまんトピ主

2024年05月29日 20:34

ご意見ありがとうございます。夫が一番の被害者、とのことですが… 夫は全くそう思ってません。夫の考えは一貫していて、「アパートなどに住むより固定費も光熱費も大幅に少なくて済む。自分の機嫌は自分で取るし、俺の精神面よりまずお金」とのことです。ただ、多かれ少なかれメンタルにはきてるとおもいます。それについては申し訳なく思っていて、1人の時間を作れるようにしてます（本人は気にしないでいいと言いますけど…）。また、わたしは自分を偉いなんて思っていません。そのように捉えられる部分があったのですよね、文章がわかりにくくすみませんでした。

トピ内ID：3b8ea0a4ac24e89d

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あなたが招いている

❤

ミセスシンデレラ

2024年05月29日 21:05

結論として卑しくありません。それを言うならあなたのご両親が卑しいです。優しく育てるとこういう風になるのですね。だから私は息子達を人に優しくなんて育てませんでした。全てを俯瞰で見るように、例え親でもと育てました。ついでに言うと我慢は美徳でない、同じ結論なら楽な方を取れと。言いたいことを感情論でなく論理的に伝えることの大切さも。優しい人ってね、どうしても自分を犠牲にするんだよね。そしてそれを愛とか善と思ってる。自分は満足かもしれないけれどその人を本当に思う身近な人が不幸になる。言いたいこと溜め込んで自己犠牲しても相手は当然と思って終わり。喧嘩しないの？親と。泣いて終わりなの？私ならしつこく言うよ。出て行く覚悟で。困るのはどちらって思い知らせるけど。あと私は偉いって自分で思ってください。そして強くなってください。何でそんなに弱気か分かりません。お子さんが理不尽な扱いされても黙って我慢って教えるの？お子さんが泣いていても戦うことは教えないの？そんな親を見て育つお子さんはどうなるかしら。我慢は美徳ではないです。諦めないでください。

トピ内ID：49556d1a19f4e184

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あなたは卑しくないよ

🙂

lime

2024年05月30日 09:54

お金は借りたら返す。家族間であってもです。覚えてないなんて言語道断。借りた側がそんなこと言うのは非常識です。おかしいのはあなたではなくあちら側です。子供のお金は親が使っても構わないと言う考えかもしれませんが、それは違いますからあなたは悪くない。あなたが変わるとするなら、理不尽な要求には応じないこと。お金を出す人が、買うか買わないかを決めるのです。あなたが守るべ家族は夫と子供ですよ。無心されてると思ったら、無いものはないと言いましょう。それでも子の面倒を見てくれて助かるのなら、それは上手にお願いしたら？昔貸したことは水に流して、同居のメリットを上手に利用して皆が幸せだといいですね。

トピ内ID：4b27232dceb13c89

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変えるべきは奴隷根性

ねこ

2024年05月30日 12:09

卑しいのはトピ主さんの両親ですよ。そして搾取されまくってるのに自覚もないトピ主さんが変えなくてはいけないのは、その奴隷根性です。

トピ内ID：10411ba5924168f4

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ミセスシンデレラさま

😭

とまとまんトピ主

2024年05月30日 12:08

ご意見ありがとうございます。褒めていただいているわけではないと思いますが、優しく映っているなら…少し嬉しく思います。あまり言われないので。親と喧嘩、うーん、年々しなくなりましたね。イライラしなくなりました。親には。じゃあなぜか、って考えると、「期待しなくなった」からなんだと思います。どうせわかってくれないな、ってなると、心がすーーって冷えていって、話す気が失せて行くんですよね。恐らく親は「ほらね」って満足でしょうけど…それが蓄積されて、今なんだと思いました。自分が偉いと思ってなくても、相手がそう思い込んでるというか…「偉そうにしてるけど家賃払ったり、みんなで使ってる壊れた家電を買い直してるだけなんだからね」みたいに言われたことがあります。偉そうにしてるけど、ってなんなんだろう…そこに親のコンプレックスが垣間見えてきました。子どもは強いわたししか知らないと思いますが、成長するにつれ気づきますよね。子どものためにも、早めに別居できるよう精進します。

トピ内ID：3b8ea0a4ac24e89d

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limeさま

😢

とまとまんトピ主

2024年05月30日 12:41

ご意見ありがとうございます。また、卑しくないというお言葉にもホッとしました。＞子供のお金は親が使っても構わないと言う考えかもしれませんが、それは違いますからあなたは悪くない。恐らく、借りたつもりはなかったか、あるいは返してといわれないと思ったんだと思います。わたしは幼い時から買うものもかなり抑圧されてきて、キャラクターものも買ってもらえず、好きなアーティストのFCに入れたのも大学生のときのアルバイトをしてからようやくでした（10歳から好きだったのに８年も待ちました）。親からしたら「ダメと言えば聞いてくれる」都合のいい子だったんでしょうね。成人して１０年以上も経ってから言うなんて思ってもみなかったんだと思います。＞あなたが変わるとするなら、理不尽な要求には応じないこと。こちらについても、理不尽だと思いませんでした。洗濯機についても、「仮にあと３年しか一緒に住まないにしても、毎日洗濯機を使うわけだから1/3出すように」と言われて。。理不尽なのでしょうか、やはり。＞それでも子の面倒を見てくれて助かるのなら、それは上手にお願いしたら？＞昔貸したことは水に流して、同居のメリットを上手に利用して皆が幸せだといいですね。そう思えるようになりたいです。そうでないと、もう二度と会いたくないと思うようなことが降りかかってきそうで怖いです。

トピ内ID：3b8ea0a4ac24e89d

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怒りを取り戻して

ネコ

2024年05月30日 21:37

トピ主さんは親に愛されたくて愛されたくて一生懸命なんだろうな。不憫です。ダメンズに貢ぎ続ける女性の心理って、分かりますか。借金の肩代わりして、言われるままにお金を出して。いつかは私の愛に気づいてくれるだろう、というところかな。似ていませんか？そういうことをされて怒りを感じないというところが、すでに洗脳されているんです。大切な人、夫さんの幸せ、子どもさんの幸せ、貴女の笑顔を最優先してください。「健気な私」に浸っている場合ではありません。怒りを取り戻して、是々非々で対応してください。

トピ内ID：deec38518e426cf2

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欠落している視点

ろうばしん

2024年05月30日 21:37

2度目です。お返事読みました。皆様のお蔭でお母様のトピ主さんへの非難が的外れと気付けたのは良かったですが、もっと大事な事に気付いて下さい。トピ主さんの文章は、過去の経緯や現状が誠実に綴られていますが、その家庭環境が自分のお子さんの人格形成や人生に支障を来さないかという視点が皆無ですね。何度も経済的搾取をされても尚、親を悪くは思いたくないのも人の情ではありますが〈建て替えてもらった金銭も、しらばっくれれば返さずに済んでしまう環境〉で育って、お子さんにだけ「真っ当な金銭感覚を持って人様から信用される人間になれ」と望むのは無茶というものです。成人してからも親の顔色を窺うのアドルトチルドレンの特徴のひとつだそうですが、自分が親になった以上、「孟母三遷の教え」に倣い、お子さんに社会のルールが身に付く環境を用意してあげて下さい。お願いします。

トピ内ID：11191a57ece148cd

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ねこさま

😨

とまとまんトピ主

2024年05月30日 22:51

ご意見ありがとうございます。ど、どれい…ですか、そこまでに…かなり反抗的なのですけれど… ただ、無自覚だったのは確かです。洗脳されていたというより、置かれている環境が変化して（夫と結婚して2人で暮らし始めたとき）、「これが普通なの？」とかなりびっくりしました。同居してまたずぶずぶ浸かってしまっていたことに気付きました。

トピ内ID：3b8ea0a4ac24e89d

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ネコさま

😭

とまとまんトピ主

2024年05月30日 22:51

ご意見ありがとうございます。うーん、どうでしょう… 一人っ子だったので、愛されていたとは思います。ただ、父の障害のこともあって、自分が1番という環境ではなかったことは確かです。自分の価値があるという風に思えたことがないので、情緒的ネグレクト？とかいうのが当てはまったかな…いい子でいないと、母が困る、という環境でした。なので、今もそうなのです。母のために動くくせが抜けていなくて。全く。こちらに書き込みをして、客観的に見て、「わたしが育った環境おかしい」って改めてわかりました。

トピ内ID：3b8ea0a4ac24e89d

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ろうばしんさま

😭

とまとまんトピ主

2024年05月30日 22:51

2度もこのようなわたしのためにありがとうございます。 >トピ主さんの文章は、過去の経緯や現状が誠実に綴られていますが、その家庭環境が自分のお子さんの人格形成や人生に支障を来さないかという視点が皆無ですね。こちらについてですが、トピに直接関係ないと思い書きませんでした。同居当初は正直あまり考えていませんでした。その後色々と書籍を漁ったり、健診の際に心理士に呼び出されて話をして、子どもにもわたしのような「愛着障害が起きるかも」ということがわかり、夫とも話をして、近い将来同居は解消する方向で進んでいます。金銭感覚は、学びによって大きく左右することを周りの方をみて何となく希望を持てますが…幼い頃の環境によって形成される心の持ち方はなかなかクセが強くて抜けないように思っていて、子どものことを思うと早く抜け出したいと思うんです。子どもはうちの両親のこと、祖父母のこと、とても好きですけれど、それはそれ、これはこれだと割り切って考えます。背中を押してくださるろうばしん様のレス、本当に有難いです。

トピ内ID：3b8ea0a4ac24e89d

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＞自分の幸せなんて考えた事がなかった

😭

泣けました

2024年05月31日 10:04

この言葉に絶句です。なんて悲しい､寂しい気持ちなんでしょう。これはあなたの心の悲鳴ですよね？側にいたら抱き締めてあげたい。そして「幸せになりなさい､親を捨てなさい」と何遍だって言いますよ。こんな良い子に辛い言葉を投げ付ける親なんてもうもう。あのですね､もしあなたのお子さんが､同じ事を言ったらどうしますか？「自分の幸せなんて考えたことがない」って。それって「幸せになれるなんて思ってない」ですよね？そもそも「幸せ」がどういうものかも知らない。そんな生き方を思考を､お子さんにさせたいのですか？人は幸せになる為に生まれて来たんですよ。優しい家族とご飯を食べて「美味しいね」ってにっこりする。ただそれだけが嬉しい。それが幸せってものだと思うんです。誰にも怯えることなく､自由に物が言える家。ちょっとした事でも笑い声が出る家。「ありがとう」がいっぱい行き交う家族。そういう風になりたくないですか？お祖母さんもお母さんも､まだまだ働ける年齢です。あなたが手助けしなくとも立派に生きていけるんです。その力を信じて､あなたは手を引きましょう。収入に応じて､住む所は沢山あります。贅沢しなければやっていけるんです。そこに不平不満があっても自業自得なんですよ。あなたは自分のご主人と子供さんを第一に考え､大切にしなきゃいけません。お子さんを寂しい気持ちにさせては駄目ですよ。

トピ内ID：6a8c927263b0245d

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