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公立ママからのマウント

レス79
（トピ主 0 ）
🙂
Yurian
ひと
40代主婦です、よろしくおねがいします。 地元の公立小学校を経て、娘が私立中学に通い始めました。公立小で仲良くしていたお友達ママ達とたまにランチする機会があります。そこで新しい学校の様子や行事などの話になるのですが、、、娘の学校は古風な事もあり、外部に出るイベントは少なめです。対して地元の公立中は遠足や旅行、社会科見学などいろいろな予定が目白押しだそうです。 1人のママ友が事あるごとに「娘ちゃんの所、私立で学費高いのにこんなこともやってくれないのー？」「みんなと同じ所行ってればイベント盛り沢山でたのしかったのにねー、通学にも時間かかるし、ほんとかわいそう」「痴漢とか大丈夫？」「また地震があったらどうやって歩いて帰宅するの？遠すぎるよね？」などと言ってきます。もう通ってるし事にアレコレ言われてもどうしようもないので、答えられる事には答えてますが、返事のしようのない事には「そうだねー、、、、」としか言えません。 コレはマウントなのでしょうか？それともただの意地悪？恐らく私が公立を馬鹿にする発言してるんじゃないか？ってレスがつくと思うのですが、それはありません。私立に行ったのは主人の母校であり義実家の意向でもあります。私はどちらでも良かったのですが、娘も行ってみたいというので受験しました。落第しない限りは大学までエスカレーターなので少し気が楽ですが、そのような発言もした事はありません。 このマウントにどう対応していいかお知恵をいただけるとありがたいです。

トピ内ID：4d10ace05a224aaa

#４０代
#ママ友
#子育て

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レス

🙂
＊鴒＊
私立＝経済的に余裕がある、だから羨ましいんだと思いますよ。 その羨ましい気持ちをなんとか誤魔化す為に、私立の悪いところに目を向けてるんじゃないですかね？ あとは、トピ主さんがとかでは無くて「私立＝お高くとまってる」と思っているから、その鼻をへし折ってやるわ！とか。 トピ主さんが「あ～ん（泣）公立にすれば良かった～（泣）後悔してるわー（泣）」ってなったら、ママ友の中では「勝ち！」なんじゃないかな。 真顔になってみたら？

トピ内ID：529421e9c807a5a4

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私立に行けなかった妬み。

🙂
行けないミヤタン
マウントというより、明らかに嫌がらせの嫌味ですね。 私も子供を中学受験生させて昨年から私立ですが…あるママがしんどいです。 中学受験を諦めたそうですが、私の子供が私立中に行き出すと 投稿されているような内容を笑顔でニコニコしながら、悪気はないアピールをしながら言われました。 でも、心の中では見下してますよ。 「本当は行きたかったんですね（笑）」と。 あなたもそういう気で華麗にスルーしましょうね。

トピ内ID：c8fd58d976407837

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そのランチやめたらどうだろう

041
リンダリンダ
そのランチやめたら？ 入った私立の親御さんとランチしたら？ と思うわけですが。 いやうちも中受しましたが、中学行ったら中学の保護者でランチするならしてました。そんなにせんけどね。 まあ今の時期だと娘の方は「年１回の地域ごとの保護者ランチ会」があって、中１新参者はよう分からんから「と、取り敢えず出てみよ」とゴソゴソ出席して「なるほどこういうとこに来るもんなのかー」とか学んだりしてました。あとそのうち（年１回くらい）クラスランチ会のお知らせが来たり。 息子の男子校の方はそんなん無くて、友人同士で好きに食事するならする、感じでしたが。 イヤな感じなら別にご飯なんか一緒に食べなくてもいいやん？ てか ＞たまにランチする って、４月５月に６月上旬で「たまに」？何回も会ってんですか？ 頻度高いですねえ。

トピ内ID：4462be079316ca28

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友達の賞味期限が切れた

🙂
わーまま
とはいっても、貴方も余計な事話しているような気がします やたらと聞かれたりするから、きっと聞かれるがまま答えたって感じでは？ こういう時て、おだてても謙遜しても、隠してもなんかもうまくいかないって感じでは？ ただのママ友、そもそも友達ではないのでは？ 無理にランチ会なんてしなくてもいいと思うんですが いわゆる、友達の賞味期限が切れたのでしょう？ しかし、皆さん、そんなに暇なんだろうか？ と思いました これもマウント？

トピ内ID：1dffeceb9a4616fb

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何の集まりですか？

🙂
とくめい
元ママ友と、ランチする意味は？ 何をしに集まってるのかしら？ 子どもが卒業して同じ学校ではなくなれば、ママ友付き合いは不要でしょ？ お付き合いしたいとしたら、個人的に相手を友人として思っている場合じゃないかしら？ トピ主さんはその人たちとランチして楽しいですか？ たぶん先方も楽しくはないと思う。 トピ主さんも楽しくはないでしょう。 トピ主さん以外は同じ公立でまだママ友付き合いが続いているのでしょうね。 あなたを含めて誘うのは義理立てしているからですね。 この場合は察して誘いを断り、さりげなくグループ抜けるのが賢明だと思いますよ。 新しい学校でママ友作っては？

トピ内ID：bb61a4c0d8640c58

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マウントと感じたくなるのもわかるが

🙂
むずかしいよね
＞コレはマウントなのでしょうか？それともただの意地悪？ その方の話題は、同じ学校に通学している保護者同士の会話にもありそうな話ですよね。その場合、勿論マウントとは感じないでしょう。どちらかといえば、そういう話題に悪意を感じてしまうトピ主様の心持ちの問題でもあります。 特に、この話題は、トピ主様がいない場所であれば、問題のママ以外の他のママもトピ主様のお嬢様の話になれば一度は取り上げる話題だと思います。それをトピ主様のいる前でもしてしまうのが、その方だけという話だと思います。で、取り上げるとトピ主様はマウントと感じてしまう。 この状況から分かるように、トピ主様とのおつきあいにおいて、他のママ友たちは、トピ主様に対しては話題を精査する必要性が生まれているわけです。ですから、トピ主様がカンの良い方だと、ママ友たちが、やや窮屈な気持ちでトピ主様と付き合っている可能性に気づく場面かと思います。 立場が異なるもの同士の会話とは難しいですね。 でも、そのママ含め、他のママたちは、卒業でハイさよならではなく、今も付き合ってくれているわけですから、きっとトピ主様が良い仲間だったのでしょう。そうした気持ちを持てば、問題のママも、単にトピ主様のお嬢様に関わる話題を不器用に提供しているだけ、と考えることもできます。 ＞このマウントにどう対応していいかお知恵をいただけるとありがたいです。 まずはマウントと思わないところからだとは思いました。 仮に、その方が悪意を持って話題提供していたとすれば、その場にいる誰よりも窮屈な思いをされているが故のものだと思いますので、やはり、必要なのは攻撃ではなく救済になるでしょう。

トピ内ID：f26b6942a157ae29

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なかなか直球

🙂
やす
可哀想とか何とかなかなか直球で言ってきますねー。 相当根性悪い。妬んでるんでしょうね。 きっと負けた気分なんでしょう。 どうにかして勝ちの気分になりたいんでしょう。 本当に公立で良かったと思ってるのなら、いちいちそんなアピールしませんよ。 内心ホクホクで「公立でよかったー」と思いつつ、私立の人なんて気にもしないと思います。 不思議なのはなぜそんな人たちとつるんでるんですか？ 自分の大事な時間とお金を使ってそんな人たちといて楽しいですか？ それが１番不思議です。 子供抜きでも仲良くできるママ友はそれはそれでいいと思います。 でも、子供抜きでまでそんな人たちと仲良くしなきゃいけない理由があります？ それこそ、進む道が違ってきたんですから離れていいのでは？ 誘いを断るのも勇気がいります？ もっともらしい理由で断ってもどうせ何かしら陰で言われると思いますよ。 かといって参加しても不快な事を言われるんだったら、勝手に言わせておいたほうがよくないですか？ 今後関わる頻度が減っていく人たちでしょ？

トピ内ID：c46996fa60b8b4ba

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もう、そのランチに邪魔なのよ

🙂
ライラックブルー
いなければ気にしなくていいのに いれば気になってしまう 私立に行った人 受験が近づけばもっと辛辣になりますよ 受験がないの羨ましいもの

トピ内ID：8020a2076331adf9

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ママ友は、友達じゃないから

🙂
らいら
子供の進路が同じでないなら、 ママ友との付き合いも終わるのがほとんどですよ。 子供の話はせず，共通の趣味や時事問題でずっと盛り上がれるなら、 それは友達ですが、 子供の話題しかないなら、それは、子供の進路や能力に差が開いた時点で、終わるもんです。 もう，付き合っちゃダメ、ということなんですよ。 相手は、公立同士で盛り上がりたいのに、 1人邪魔者がいる、という形なんだと思います。 主さんからフェードアウトしてくれるのを待ってるのでは？

トピ内ID：b32cd073b9244986

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会話に入れない

🙂
かなや
公立中学の話をしても、話題に入れませんよね。 その方はトピ主さんに話をふって、話題にしたいだけでしょ。 正直な気持ちだと思うので、私なら何とも思いません。 その方は高い学費払ってイベントがないことに、ビックリしたんでしょ。 痴漢も地震も、どうしてるのか気になるんでしょうね。高校が電車通学なら、どうしてるのか聞きたいのかもよ。 その方の心の裏側には、羨ましい気持ちがあるのか分かりませんが、うちは行かせなくて良かったと思いたいんでしょうね。正直な方ね。 かわいそうって、言われるとカチンとくるけどね。だって、かわいそうじゃないから。 そういう方は昔からそんな人じゃなかったですか？　言われて嫌ならその集まりには行かなきゃいい。 私なら二度と行かないよ。

トピ内ID：0e66dd36499150ed

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ほっとけ

041
とろりん
ママ友とつきあわないこと。 トピ主さんがママ友にランチタイムしたいなら構いませんが、はっきりくだらない相手に言われたから、つきあわないこと。 娘さんがエスカレーター式の学校というが、必ずしも大学にそこへ行くと限りません。娘さんが学業しながら相談あれば夫婦して相談することが大事だよね。 で、ママ友の一人には言わせておけ。 はっきりくだらないだよね。トピ主さんには深刻なんだろうし、絶対お付き合いしないとならない方なのかしら。 妬み・そねみは、歪んだ思考なんですわ。 くどいが縁切りましょうな。 ムリにつきあわないのが自分のためであります。

トピ内ID：ea448816ae0536bf

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不思議

🙂
匿名係
ランチに誘ってくれてる時点で ほんとに仲が良いママ友たちならば 屈託なく　可哀想　って言われても そうなんだよねー行事もないしさー高い学費払ってー ってこっちも屈託なく笑えばいいのに いちいち気にしてマウントとか思うくらいならランチ行かなきゃいい気がします お相手のママさんも、なんでトピさん誘うんだろ？ よほどガッチリしたお付き合い？ だいたい子供がらみの付き合いって 同じくらいのレベルの子供の親同士しかくっついてないですよ 同じ部活でも片方がレギュラーになったら途端に疎遠になるもの笑 こっちは気にしなくても急に遠巻きになるし 逆にレギュラー陣の親たちから親近感たっぷりに迎えられたり わかりやすい関係で私は好きだったけどな 付き合いやすいから

トピ内ID：c2fd441d34a3cb64

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マウンティング願望を捨てること。

🙂
エス
「下に見られて悔しい～」は「上に見られなくて悔しい～」と同じです。つまり「マウンティングされた」と不満を感じるのは、「相手との間に上下関係を考える」「自分が上だと思ってもらいたい」というマウンティング気質を持っている人に特有の心理です。 　そもそもマウンティング願望がない人は人間に上下をつけるという発想がないので、マウンティングされても下に見られたとは感じません。逆にマウンティング願望がある人は必ず上下関係があることを前提に感じるので、たわいもない会話でもマウンティングされたと感じます。 　例えばトピに出てくる会話は私なら全て普通の雑談に思いますよ。 「学費高いのにこんなこともやってくれないのー？」や「みんなと同じ所行ってればイベント盛り沢山でたのしかったのにねー」の様な事実についての会話なら、「そうなのよ」から始めて「その代わりね‥」等と話が続きます。「通学にも時間かかる」「痴漢とか大丈夫？」「地震があったらどうやって歩いて帰宅するの？」等の課題についての話でも「そうよね～」等から始めて「私も心配してるのよ」とか「だから●●しているのよ」等と話が続きます。どれも別の学校に行っている親とのごく普通の会話ですよ。 「その人はあなたにひがんでいるのよ」「私立に行けないのが悔しいのよ」「きっと変な人(あなたより下の人)なのよ」等とあなたのマウンティング願望を満たしてくれる言葉や、「こうやって返せば良いのよ」等とマウンティング方法のアドバイス･･　多分これから色々なレスが付くと思いますが、あなたにマウンティング願望がなければ、それらのレスに嫌悪感を抱くはずです。しかし今のあなたは不快だと感じない筈です。むしろ共感してくれたと思うのでありませんか。 　マウンティング願望を捨てることが解決の基本ですが、その為の第一歩はマウンティング気質の持ち主であることの自覚ですよ。

トピ内ID：8fb977469dffbff8

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ただの

🙂
りんはな
これぞ、典型的な嫉妬、妬み、僻みってやつですね～ その方のお家は私立、行けないんですよ。お金かかりますし。 経済状況が悪いから羨ましいんでしょうね。 しかもエスカレーターで大学までってことはそれなりの私立なのかな。だったら余計に羨ましいんだと思う。 その保護者はその気持ちを自分で消化できないんだと思いますよ。 本来は、自分の機嫌は自分でとるべきだけど、嫉妬に狂ったりどうしても外に出さないと自分を保てない人って居るんです。 相手が嫉妬でマウントしだしたら、他のことをしては？電話ならいいんですけどね。。 「あ、ごめ～ん、誰か来た。切るね！じゃ。」って出来るんですけどね。 対面なら携帯でネットサーフィンするしか方法はないですけど。 「あ、ゴメン、聞いてなかった。何て？」ってニヤニヤしながら言うとか。

トピ内ID：18577025f16e84cf

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どんどんマウントさせましょう

🙂
あ。
ママ達ということなので、複数人の前ですからどんどん盛大にマウントさせましょう。そこで、あなたはお上品にニコニコしていればいいのです。普通に見て、嫌味だのマウントだの必死になってるマウントヒヒ（マントヒヒだっけ？）に対峙する、上品なママさん…としかみえませんから。どっちが恥かしいかはわかるよね。 で、上品に微笑みながら「それはどういうこと？もう一度、ゆっくり繰り返してくれますか？あ、もう少し大きい声で。聞こえませんでした」って、言わせる。普通、恥かしくて繰り返せませんから。繰り返しやってれば、たぶん言ってこないんじゃないかな？意地悪したくて言ってる事を、わざわざ繰り返させられるってかなりの恥辱ですから。で、繰り返す度胸？があって繰り返すなら、そこで「問題ありませんけど、ご心配どうもありがとう」です。 よゆーの対応をしとけば黙りますから。黙らないなら、「ちょっと価値観が違う人みたいだから」って、離れればいいじゃないですか。別に、「ママ友」は自分の友達じゃないし、付き合う義務もないです。ママ友の仲から、お互い友達になりたい、と思う人とだけ会えばいいんですよ。

トピ内ID：86b7ce4698ccfd4d

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話さず聞く

🙂
匿名
話は聞くだけにして、相手に我が子の学校のことは言わなければ良いのに。 聞かれても具体的に話さない。「そうね〜」「う〜ん、どうだったかな〜」「へ〜楽しそうね。」で、乗りきればよろしいかと。 高校受験が近くなってくると、寧ろ同じく公立の中学に通っているママ友には話せない悩みや自慢を、遠慮なく出来て好都合だったみたいです。 進んだ道が違うのだから，不快なママ友ともお別れで良いと思いますが、それが難しいなら、自慢して刺激することだけは絶対に避け、話は聞くスタンスで過ごしてみては？

トピ内ID：1ba80299dfb2f5fe

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嫉妬

🙂
同情します
疲れますよね。 私は同僚の嫉妬に疲れました。 難関国立Ｋ大のご子息を誇りにしていた同僚。 我が息子が地元国立医学部に入るや否や、 学費が大変でしょう？ →いえいえ、地元の国立ですから笑 　お宅こそ、奨学金でしょう？ 就職大変でしょう？ →いえいえ、医学部ですから笑 …とまぁ、面倒臭いこと。 ご心配ありがとうと笑顔で返せば良いと思います。

トピ内ID：bb340910b4f60c56

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そのママはあなたの家が羨ましいんですよ

🙂
はちみつ
私立→公立にマウントはよくあるけど逆は聞かないですよ、、 あなたはおっとりしていて人柄がいいお母さんなんじゃないかな？娘さんも穏やかな頭もいい子で旦那様も良い人で何より私立に行ける裕福な生活で受験してちゃんと受かってるんですから。そのママは単にあなたのお宅が羨ましいんだと思います。公立でマウントとれることを探して言ってるような気がしますね(笑) あなたが素直でおっとりしてて反論もしないから味を占めてまた言うんじゃないの？あなたがすかさず手厳しい返しをするようなタイプのママだったら向こうもこてんぱんにやられてしまうのでそういうことは言ってこないんじゃないかな？ 本当はその方はお子さんを、私立にやりたかったのかもよ。でも、財力、あと、お子さんの成績もどうなのか行けないなぁと、、いうことなんじゃないの？申し訳ないけど誰しもお金あって子供の頭も良ければ有名私立とか行かせたいんじゃないかな？と、思いますよ。本音として。羨ましい、負け惜しみなんだと、思います。 さて、そういうときの対処方法ですが行ってきた相手に鋭く突っ込むとか、思いっきり自慢してもっと劣等感を刺激してやるという方法もありますが、あなたがそういうこと出来る人じゃなければそんなことしなくていいですよ。 あなたみたいなタイプならただニコニコしてなにも言わない、そうねーとかいいながら笑い飛ばすなどして「気にしない」アピールしておけばいいと思いますよ。 あとね、無理してその人に会わない。女性は生活の変化によって付き合う人も変わっていくものです。そういうものだと思ってみたら？子供が成長するにつれてもっと話も合わなくなるし私立行ってる娘さんと全く違うコースに進んでいくお子さんもいますから。今はまだ卒業して数ヶ月だから付き合いもありますがそのうち公立の人たちだけで会ったりという感じになっていくと思うので。あまり無理をしないで。

トピ内ID：0f52d7c8918ed806

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環境違う人とは付き合わない

🙂
ぎんねこ
疎遠になっていいんじゃないですか。今の私立中学でお母さん同士付き合ったほうがいいと思います。 環境の違うもの同士、友達ではないし、これからいろんなところで、何か間違いが起きないとは限りません。同じ学校の人同士で付き合ったほうがいいと思います。 私の母でも、公立中学からのつながりで、一ランク低い高校のお母さんと元ご近所で仲よくしていましたが、世の中何処でどうコネクションがあるのかわかりません。 その家のお子さんは、国立大の一次試験が、全教科で百点近く低いのに、私大でも私より上の大学が受かっていましたし、私の方は、四年制大学は、ことごとく落ちました。ただそのお母さんの友達に、私が受験する大学名や学部を全部母が教えていました。 公立中学に行っているからと言って、そのお宅がどういう親戚がいるともどういうお友達がいるともわかりません。現在の幸せは、お互い何の影響もないために何も起きないだけなんですよ。 そのためにも同じ大学に進学していく人たちとの交流を大切にされてはと思います。 ただ、私の受験結果を見て、其の一ランク低い高校の息子のお母さんは、勝ち誇ったように、高校は一ランク落としていくものよと偉そうに言っていました。その言葉が言いたいがために、何をしたかわからなかったと思います。

トピ内ID：6088d0282d9917ae

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嫉妬

🐱
はじめくん
わかりやすい嫉妬ですね。 「見苦しいなあ」としか思えませんが。 他に何人いるのかわかりませんが、聞いていて「あーあ」と思っている人もいると思います。 ＞このマウントにどう対応していいかお知恵をいただけるとありがたいです。 「でも本人は今のとても学校を気に入っていて毎日楽しく通っているの」 「私は私立でも公立でもいいと思っていたけど、本人に希望通りにして本当に良かったわ（ニッコリ）」 でいいのでは。 そのママ友が地団駄を踏むぐらいの笑顔でどうぞ。

トピ内ID：25b81ff05e90661c

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高校受験期になれば何かしら変わりますよ

🙂
ちゅうまん
義妹が似た感じでした。 義妹はずっと国公立コースで就職も氷河期で勝ち抜いた人で、激務もあり甥姪に中学受験させなかったというのもあると思いますが…幸い遠方に住んでいて私が直接連絡を取ることは滅多にないのですが、お兄ちゃん大好きっ子なので夫に対しては我が子の中学受験に関してちくちくと言っていたようです。ハワイだかグァムだかに家族で出掛けて姪に書かせた「勉強ばかりでなく少しは私達の様にリラックスしたらどうですか？」といった旅先からの便りを送ってきたこともありましたよ。速攻破り捨てましたが。 長子である甥（我が子より1学年上）は県下の進学高に合格したのでその時は舞い上がり、私にまで電話してきた他「ふふっ、勝ったわ。」などと夫に連絡してきたらしい。でも姪の方はその高校には合格できず結局大学も進学せず、甥より我が子の方が先に大学生になったという事実があってからは何も言わなくなりました。親戚ながら情けないですが、よほど天才肌でもない限り学校や受験の話題に対しては慎重であるほうが賢明だと感じました。 主さんのママ友さんは中学受験の実情なんて知らないし、でもやっぱり娘さんの学校がキラキラして羨ましいのですよ。高校受験期にでもなれば子供の受験を見守る親の大変さやプレッシャーも少しは解するのではないでしょうか？そもそも会っても話題が下世話的ですね。もう環境が違うのだし、今の学校での交流優先で良いと思います。

トピ内ID：2c8e19a2ddd64249

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ご主人の母校なら

🙂
まりか
ご主人が一番、母校の良さをご存知のはずですよね？ 環境がよくて校舎が綺麗とか、進学校だとか、大学の附属校だとか、何かしらおすすめポイントがあるから、 お嬢さんの進学を望まれたことと思います。 ご主人やお嬢さんのためにも、それを説明して差し上げたらいかがですか？ でも制服が可愛いのよねとか、色んな設備や教育プログラムが整ってるのよね、とか。 明らかにマウント返しになって、「公立なんて……」みたいにおっしゃるのは問題があっても、 その私立の良さを教えてあげればいいことだと思いますが。 あなたの話だけを、自慢された！みたいに取る方なら、もうお付き合いする必要がないと思います。

トピ内ID：ff7a78a05574d6f0

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何故

🙂
さこさこ
幼稚園時代からのママ友が何人かいます。 中学は私立、公立、別れましたが、そのような発言を、する友人はいませんでした。もし、そのような人がいたら、付き合わなかったでしょうね。 すでに子どもは30歳を超え、結婚もしてますが、ずっと仲良くランチしてます。 それは、気の合う良い人だからですね。 わざわざ、嫌な思いをさせられる人と会う必要は無いと思います思います。 そもそも、付き合わないと思いますが。

トピ内ID：585365333756a075

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単純に疑問なのでは？

🙂
共働き
＞「娘ちゃんの所、私立で学費高いのにこんなこともやってくれないのー？」「みんなと同じ所行ってればイベント盛り沢山でたのしかったのにねー、通学にも時間かかるし、ほんとかわいそう」「痴漢とか大丈夫？」「また地震があったらどうやって歩いて帰宅するの？遠すぎるよね？」 これ、口に出さないだけで、私も単純に疑問に思います。その友達の良い方は悪いですが、単なる感想ですよね。 意地悪というか「どやって対策してるのかな？」って感じです。 とはいっても、雰囲気とか言い方によっても変わりますから、あなたがマウントと感じるならもう会わなければいいのでは？ 当然こう言われたことに対して対策もしていますよね？ 通学に時間がかかろうと、痴漢の可能性が高かろうが、歩いて何時間もかけて帰宅させようと、本当に私立で良かったと思っているなら何言われても気にならないし、普通に答えればいいだけかと思います。 ＞「娘ちゃんの所、私立で学費高いのにこんなこともやってくれないのー？」 そういうところだと承知で入れたのだから「そうなのよー。あまり外にはいかないの」だけで済むのでは？それに対して「マウントだ！」と思うのは、あなたにも少なからずそう思う気持ちがあるからでは？ ＞「通学にも時間かかるし、ほんとかわいそう」 通学の時間を犠牲にしても私立に通わせたかったのなら、可哀そうだと思わないですけど。それを指摘されて「マウントだ！」と思うのは、あなたも少なからず可哀そうだと思っているからでは？

トピ内ID：20874b2d87a1818d

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そのグループで会わない

🙂
とも
１人のママ友は嫉妬タダ漏れですが、 他のママ友も多少心の中で思ってるでしょう。 学年が進むにつれて高校受験の話中心になっていきますし、 更に話が合わなくなりますよ。 会う意味ある？状態になりそう。 グループじゃなく個別に仲の良い人会うとかはアリかな。 情報交換の意味でも、 私立の親御さんとの交流にシフトしたほうがいいですよ。

トピ内ID：abbba56b855ff5f4

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道が分かれた

🙂
ちゃくろ
道が分かれてしまったのです。 所詮子供つながりの気の合う　というか気の合ってたひとたちであるだけで。 もし　そのひとたちと真の友情のようなものを育んでいたのであれば こどもが私立公立道が分かれても もっとほかの楽しい話題で過ごせるわけで。 寂しいことでしょうが　仕方のないことです。 このまま自分の違和感に蓋をしてお付き合いを続けても 親として最大の関心事である学校の話題は必ず出るでしょうし そのたび関係性にちいさなヒビが入るでしょう。 関係を切るほどではないと思いますが そうか　道が分かれたのね　と ある種あきらめるきもちを持ったほうがいいと思います。

トピ内ID：0327650757a08bd6

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いやそれは「嫉妬」

🙂
久我重明
「すっぱいブドウと狐」の話知ってるでしょ？アレですよ。 ニコニコ笑って流しとけばいいのです。それが一番効く。

トピ内ID：a6252fdd85d3b764

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「父親の母校を選んだ娘を信じるしかないわ、今のところは。」

🙂
ママ友仲間達上手組
そうねぇ、のお答え見事です。ついでにタイトル通り付けくわえて言って下さい、 「娘は父親の母校を選んだし、その気持ちを今は応援したいと思ってるから。」と。 >娘も行ってみたいというので受験しました。落第しない限りは大学までエスカレーターなので少し気が楽ですが、そのような発言もした事はありません -それでも食い下がって来て何か嫌味でも言われたと感じたら、ついでに 「うん、そうね、ただし娘が選んだ私学は平均値キープしていれば大学入学まで心配しないで良いから、いい点もあるのよ。一長一短よね。」 ぐらいで返せば良いです。 お疲れ様です。

トピ内ID：2be7c82831fd66b1

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これを機に

🙂
ぶろっくま
縁を切るか疎遠にすれば良いと思いますけど。親同士で会っているだけなのでしょう？それ要りますか？ 所詮小学校の付き合いで、これから娘さんにとって大事なのは、同レベルで付き合える中学、高校以上のお友達です。そこで出会った方とお近づきになる機会があれば積極的に出れば良いですが、もう終わった関係に縛られる必要はないと思いますよ。 所属する場所が違えば、話も合わなくなって当然です。嫉妬深い下品なマウント女と離れられるならよかったですよ。

トピ内ID：cac190fb2567121e

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もう会わない

🙂
マナミ
もう別の中学とのことですし、娘さん同士が仲良かったとしても、 別に無理してランチや仲良くすることもないのではないでしょうか？ 私なら気分が悪いと思ったら次からはテキトウな理由つけて行かないです。 縁を切れないとか、仲良くしていきたいのであれば、公立をいいなーという スタンスで話をすれば良いのではないでしょうか。 修学旅行とかは私立の方が豪華だったりするので、そういう羨ましがられそうな ものはこちらから言わない、に徹すればいいと思います。 （トピ主さんの感じからして、そういう発言はなさそうですが）

トピ内ID：7cc07e1d0c977201

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