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妹を嫌いになってLINEをブロックしました。

レス77
（トピ主 0 ）
🙂
華菜
ひと
4歳歳の離れた妹がいます。 妹はさっぱり、クールな性格をしていて家族（特に姉である私）には思ったことをハッキリいう毒舌な面があります。 反面私は人の目が気になり、負けず嫌いな反面精神が脆いところがあります。 今まではお互いにそういった性格だよねと仲良くしてきました。 しかし昨年の冬から妹が一層刺々しい言い方をするようになり「その言い方は傷つくから、辞めて欲しい」など根気強く伝えて、うまくやろうとしました。 最近、私は友人との付き合いで悩むことがあり妹に相談をしようとしたのですが「忙しい。余裕がない」とあしらわれていました。 お互い良い年なので、仕事もあります。 忙しいのであれば自分でなんとかするしかないと頑張ってきたのですが、先日「5分でいいから悩みを聞いて欲しい」というお願いも跳ね除けられてしまい、この子はもう私と円満な関係を続ける努力もしたくないのだ。 私との関係は大切にする気はないのだと、LINEをブロックしてしまいました。 妹だから。 話を聞いてもらえる存在だからといっても他人。 しかし、今までは仲良くお互いに相談もしあってきたのに、このまま仲違いが続いてしまうのも寂しい。しかし、どんな態度をとっても私に嫌われないだろうと鷹を括っているようにも見えてしまいます。 妹は私のことを、なんだと思っているのでしょうか。

トピ内ID：5d353bf204289c9e

#３０代
#きょうだい
#心の悩み

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血が繋がっているだけの一番遠い他人

041
凛々
年の離れた姉兄がいます 兄弟仲が良い友人等を見ると不思議です 私達兄弟姉妹は個人の相談事なんてしないし、連絡すらしないので（笑） 普段何をしているか、姉兄とも旅行に良く行くのですが今どこにいるのかも知りませんし、私も知りたくもないし、どうでも良いです ＞妹は私のことを、なんだと思っているのでしょうか。 トピ主が「姉」だと言う認識だけでしょう 悩み事は妹でなくても他の友人でも良いでしょうし、ただの友人だってしつこいと思ったら疎遠にするでしょう 妹だから必ずしも話を聴かないといけないのですか？ 姉だから・妹だからって、他人との付き合い方と差がありますか？ トピ主は「妹が」というより人との付き合い方自体を考えた方が良いと思います 兄弟姉妹と言って必ずしも相性や仲が良いとは限らないし、かと言って縁を切ったつもりでも法律だのなんだのが許してくれない アカの他人よりも厄介なものだと思ってます

トピ内ID：369f96e807787b53

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忙しいのに？

🙂
匿名
何故忙しいのに「5分でいいから」と自分の悩み相談を？ 多分相談という名の愚痴ですよね。だって5分ではあらましを話して終わりで解決策を話し合う事もできないから。 あなたが妹に甘えて、忙しいのに寄りかかろうとしたことと、忙しいからかな？最近きつい言い方を妹があなたにしてるのは根っこは同じで「姉妹だから、事情はなんとなく分かって許してくれるだろう」という甘えです。 ＞しかし、どんな態度をとっても私に嫌われないだろうと鷹を括っているようにも見えてしまいます。 忙しいって言ってるのに、悩みを聞けと食い下がり、気に入らないからってブロックするあなたも同じように最終的には妹から嫌われないだろう（自分は嫌いになるけど）と鷹を括ってると見えます。 そっくりですね、姉妹でお互いに対して甘えん坊です。

トピ内ID：810100b88bc11275

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ううむ

🙂
なな
重かったんじゃないですかね？ 私も2つ下の妹がいますけど、悩みを聞くことはあっても悩みを聞いてもらうことはないです。 別に聞いてもらってもいいとは思いますけど、嫌がってるのに「5分だけでも」ってすがられるの嫌だな。 きっと悩みの内容もグチグチしてそうだし。 読んでる感じだと嫌ってるのは妹さんの方じゃないかなと。ブロックされても何とも思ってないんじゃないですか？ 妹だからと寄り掛かりすぎですよ。親しき仲にも礼儀ありは、兄弟に対しても言えることじゃないでしょうか？

トピ内ID：7fcb840c6e9d9cea

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貴女こそ妹を何だと思ってるのよ

🙂
みるく
随分自分勝手な言い分で他人の私でも腹が立ってきましたわ。 ぐじぐじ悩むのは勝手だけど、妹だというだけでなぜ姉のそんなネガティブな話を聞かないといけないの？ 貴女のように「悩みを聞いて欲しい」と言って愚痴を垂れ流す人は、自分のために他人の時間を奪う事に対して無頓着無神経すぎます。 妹だからと言って甘えすぎたのは貴女の方ですよ。 悩みなんて自分で解決しなさい。 妹とはいえもう貴女のしもべでも何でも無いの！ 妹だって口に出して言わないだけで悩みの一つぐらいあるの。 でも大人はそんなことで他人の時間を奪って煩わせないの！ 自分の機嫌は自分で取るの！ 家族であれ仲良くしたくて円満な関係を築きたいなら、愚痴を垂れ流して人の貴重な時間を奪うのはやめなさい。 妹は毒舌でも何でも無いですよ。 貴女が自分勝手なだけです。猛省してください。

トピ内ID：a185004678ea4e35

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私は妹にそういう悩みは話したことがないんで

041
カイン
＞私は友人との付き合いで悩むことがあり妹に相談をしようとしたのですが ＞先日「5分でいいから悩みを聞いて欲しい」というお願いも なんでそんなに妹に聞いてもらいたいがってるのか訳が分かりません。私はそういう話は妹としたことがないし。 断られたものを食い下がって、そこまてして聞いてもらいたいんですか。 聞いて貰ったからと言ってその悩みが解決するわけじゃないんでしょ？妹さんを愚痴のゴミ箱にしたいだけですよね？ お互いに得心してかわりばんこにゴミ箱になってるならいいけど、断られてさらに「５分でいいかからゴミ箱になって」ってのは失礼な話じゃないですかねえ。 まあ撥ねつけた段階で妹さんはゴミ箱状況がイヤになって ＞LINEをブロックしてしまいました。 ↑これくらいされるのは覚悟の上での撥ねつけでしょうから、ブロックなさったまま過ごされればよろしいのではないでしょうか。

トピ内ID：4d000a3e9f624b7b

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拝読した限り

🙂
匿名係
トピさんの方が甘えて依存してる感じがします とはいえ、姉妹も単なる血の繋がった他人です 無理して仲良くする必要はありません 嫌いならブロックもありです 無理しないで好きに生きてください

トピ内ID：cfaadec004431187

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レスします

🙂
たらい
これが兄や弟だったら、 また話が変わったのかなあと感じます。 私も姉がいます。 今はほぼ音信不通。遠くに住んでるのもあるし、考え方や人生がとても違います。それでも私にとっては世界にたった一人の「ねえちゃん」　色んなことを話して、会ったら遊びに行ったりして、嬉しかったです。今も世界にたった一人の姉には変わりありませんが、お互いのために距離を取っていますよ。それでいいと思ってます。 私には自覚はありませんが、 母曰く姉は私のことを羨んでいるようでした。 私としては私の努力や選択の結果、今の生活がありますし、姉の人生もそうです。だから嫉妬される覚えは私にはありません（汗） 姉妹でもライフスタイルが違うと、女友達のようにうまく行かないのだなと思います。私は姉を慕い、何かあれば姉妹で助け合っていく気持ちでいつもいましたが、、、 姉妹でもおとなになれば、そんなもんだと思いますよ。自分の人生や家族を大事に生きましょう！でも縁は繋がっているから、いつかまた会ったり、話したりできるようになります。今は時間が必要なだけ。私も姉のラインはブロックしたまんまです。帰省したら会うこともありますよ。普通に話します。

トピ内ID：9457886f6b8e4d7c

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レスします

🙂
ららん
10代かなと思って読んでましたが まさかの30代ですか...？ 良い歳なのだから お互いを尊重して 家族に依存するのやめましょう。 世の中にはカウンセリングしてくれるクリニックやサポートしてくれる団体、アプリだってありますよ。

トピ内ID：0de68ab083e83ac8

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重い姉です

🙂
amneris
お互い独身の30代でしょうか お互い忙しいのに何故、5分で良いから悩みを聞いて欲しいのですか? 悩みを聞かせる事が何故、 円満な関係を築く事になるのですか? 5分間、自分の悩みを言って貴女はスッキリして妹さんはどんな気持ちになると思いますか? そもそも5分で言えるくらいの悩みならワザワザ電話しなくてもlineに書けば良いのでは? 時間が出来たら1か月後くらいに返事が来ても良いのでは? ブロックしたら書くことも出来なくなりましたが、いつか妹さんから何らかの手段で連絡があれば、あら〜久しぶりって応対すれば良いと思いますよ

トピ内ID：9efccd1d1191bda5

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妹に依存しすぎ

😒
Hee
＞妹は私のことを、なんだと思っているのでしょうか。 あなたこそ妹をなんだと思っているのですか？ 愚痴のゴミ箱？ クールでさっぱりした性格の妹さんはトピ主のネガティブさにうんざりしていたんじゃないかな。 腹いせにブロックして絶縁状を叩きつけたのですから、今更妹さんがどう思っていようと関係ないでしょう。 ＞良い年なので、 ならば悩み(と言う愚痴)は自分で消化解決して下さい。

トピ内ID：cc323275550bb362

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不思議なんですけど

🤔
きじっと
妹さんは忙しい、余裕がないと伝えていますよね。なんとか5分だけ時間をもらって相談したとして、妹さんに何か良いことありますか？ 妹さんは忙しくて時間がない中、手を止めて話を聴くしかないです。相談したといっても、妹さんには関わりのないことだから、聞くしかできません。 話して発散するトピ主さんにしか良いことがないんですが、それでも妹さんに姉優先を強いるんですか？ 昨年の冬からの話も、妹さんは話を早く切り上げたかったのでは。 トピ主さんが妹さんを『嫌いになった』ように、妹さんも『私のことをなんだと思ってるんだ』と考えていたとは思わないんですか？ 寂しいと言い、でも高を括ってるとも言い。妹さんを都合良く使う割に、ずいぶん下に見てるんですね。 ブロックのままの方が、妹さんは助かるのではないでしょうか。 トピ主さんの都合にばかり、合わせなければいけなかったのですから。

トピ内ID：b9c310db490ac676

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幼稚ですね

🙂
生姜焼き
30代で妹が話を聞いてくれないことに腹を立てるなんて、驚きました。 しかもラインブロックだなんて、10代の人でもなかなかできないですよ。 もっと成長しないとね。 トピ主さんは30代なんですよ。 とりあえず有料のカウンセリングにでも行って、悩みを聞いてもらってください。 今のままじゃほんとヤバいですよ。 親御さんはどう思っているんだろうか、、。

トピ内ID：90160c9b8771228d

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私の姉かと思いました。

🙂
willy
二つ、教えてください。 「仲良くお互いに相談もしあってきた」とありますが、妹さんもあなたに、あなたと同じレベル・同じ頻度で相談をしていましたか？ 「お互いにそういった性格だよね」という言い方、妹さんもしていましたか？ あなたが言っていただけではないですか？ 多分、どちらも違いますよね。 ニンゲン同士として、妹さんはあなたに、いやけがさしていたのだと思います。

トピ内ID：2f1e6cedc1b7de91

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友人ではだめなんですか？

🙂
makamemo
子供の頃や学生時代、妹さんに相談するのは、まあわかります。世界がまだ狭いし、一番身近な人だと思うので。 トピ主さん達はもう社会人。それなりのつきあいの友人もいるでしょうし、悩みが深ければカウンセリングに行ってもいいと、知識としてあるでしょう。 なのに、どうしてそこまで妹さんに相談したいんでしょうか。これがわかりません。 忙しいと断わられても食い下がるほど、妹さんに相談する理由があるんですか？ならば、その理由からきちんと説明してお願いするしかないのでは？ それでも断られるかもしれませんけど。 妹さんはトピ主さんの専属カウンセラーではありませんよ。

トピ内ID：bf8f4d6f840254ac

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レスします

🙂
踊るカラス
トピ主さんが考える良好な関係→愚痴を聞いて欲しい、共感だけして欲しい 妹さんが考える良好な関係→愚痴はナシ、前向きで建設的な明るい話を楽しみたい こういう違いがあるのでは、妹さんの性格は知らんけど 妹さんとは長い時間をすごしてきたと思いますが、トピ主さんの愚痴や悩みを聞いて妹さんは楽しいのでしょうか？ 妹さんはトピ主さんの愚痴や悩みを求めていたのでしょうか？ 妹さんはトピ主さんの話しの内容で重苦しくなったりしていないでしょうか？ もしかしたら、だから止めて欲しくてとげとげしい言い方で拒否していたのかもしれません それでもトピ主さんが嫌なことを止めないから、いっそうとげとげしく拒絶したのかもしれません そういう流れでは 妹さんにとって、妹さんが望む円満な関係とは何でしょうか？ 誰かと良好で円満な関係を続け長ければ、「私」が正しいと思う方法ではなく「相手」が求める方法でコミュニケーションを取らないと上手くいかないです ＞妹は私のことを、なんだと思っているのでしょうか。 後ろ向きで愚痴や文句ばかりの人と思っていそうな気がします そういう人とは会うだけで気分が下がるので、会話しても楽しくないかもしれません

トピ内ID：7212a6a72715b612

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でもそれって

🙂
ばんび
当たり前のことではないですよ。 姉妹だから、悩みを聞いてくれて当然だなんて。 私も年子でずっと仲良く育ってきた妹がいますけど、 悩みを無闇に相談なんかしません。 性格も違うしそれをお互いわかりあったうえで、 実家を支える同士として尊重するし当たり障りなく仲良くするけど、 大人になってからはやはり相手の物言いにカチンとくるし、欲しいところで遠慮がないとイラっとするし、 友人との付き合いよりも冷静にならないと、うまくいかないです。 妹さんは、当然のように依存してくる主さんにうんざりしてるんじゃないでしょうか。 それが主さんからしたら無碍にされてる感じがする。 妹に当然のように相談していいのは親のことだけです。 友人関係の悩みなんか、妹にするのって当たり前のことじゃないですよ。 聞かされる方はたまったもんじゃない。 私も長らく妹に依存的だったこともありましたが、 やっぱりきょうだいは他人の始まり、なんですよ。 近いからこそ一歩引かないと。 読んだ限り、妹さんに何をしてもいいと思ってるのは主さんの方だと思いますよ。 でも所詮血がつながってますから、感情的にブロックしたことを謝れば、ケロッと元に戻れる気もしますけどね。 その時は、重くもたれかからないように。

トピ内ID：a990ef6cafe7ebb6

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私の妹も４歳差で

🙂
たなか
妹はさっぱりクールな性格で、ハッキリ言うと言うか、まぁ、言いたい放題と言うか（笑） そこそこ仲が良いと思っていますが、妹に「忙しくても、私の話を５分で良いから聞いて」なんて言ったことはないですね。 お互いに友達のグチとか、仕事のグチとか、言いますけど。 忙しいとなったら、それ以上は食い下がりません。 お友達との人間関係だから、他のお友達に相談が出来なかったのかな？（共通の友人などは） でも、だからと言って、妹さんにしつこく食い下がった挙句にLINEをブロックするなんて・・・、ちょっと ・・・病み過ぎじゃないですか？と心配になりました。 生理前のPMSで情緒が不安定とか。 寒暖差で自律神経をやられて、メンタルが不安定に拍車をかけたとかなら、漢方でも処方して貰って、我に返って欲しいなぁ、と思います。 健康保険適用内でも、良さげな漢方薬は有りますよ。

トピ内ID：c13104cf0f70c1de

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めんどくさ

🙂
みかん
>どんな態度をとっても私に嫌われないだろうと鷹を括っているようにも見えてしまいます。 私にはトピ主がこう思ってるように感じましたけど。 妹の時間は公共のものと思ってるんですか？だから5分くらいトピ主が使っても問題ないのに、断るなんておかしい！なんで！と言ってるんでしょうか。 妹のことを悪く言いながらしつこく求め続け、でも思い通りにならなくて腹が立ってブロックしたのに、結果このまま仲違いでは寂しいと。 ご自身の行動振り返ってみて、おかしいと感じません？ 友人とのトラブルも必然な気がする〜。 私だったら距離置くわ〜。読んでるだけで心がぐったりしちゃった。

トピ内ID：051fafd9946f8049

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タカをくくったのはどちらか？

🙂
お姉さん風の下
 私の姉かと思いました。 何もかも憶測で決めてモノを言う。 従わないと不服に思う。 「どんな態度をとっても私に嫌われないだろうと鷹を括っているようにも見えてしまいます」  トピ主こそ、妹なんだから何をしてもに嫌うことはないとタカを括っていると思います。  血縁に甘えすぎです。  妹だからタカを括ってシツコク相談したのですよね。  分かりませんか？妹からすでに嫌われてます。  私も散々やられた姉と距離をとってます。ホントに嫌ってます。今更仲良くなんて、望んでないです。寂しくもないです。  好んで姉妹になった訳じゃないです。まして、妹になったわけでもないです。

トピ内ID：a58aa9e6e1225398

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残念ですが、

🙂
Saitouex
人間関係は，好き、嫌い、白、黒ハッキリとつけられるものではありません。それは生活全般において言えることです。 誰もがそうしたら関係がギクシャクしたり、ひいては貴女に不利に働くことがあります。 だから人は誰もが、うま〜くゆる〜く白黒ではなくグレーの中で生きているのではないかと思います。 その方がずっとラクですよ。 親や兄弟姉妹とはいえ、だから甘えていつでも修復が出来ると軽く根底に思っているかもしれませんが、親兄弟姉妹だからこそ拗れるとヤバいことになることを忘れずに。

トピ内ID：1e00ac9534ee4193

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すごく良い決断でした

🙂
とわ
華菜さんみたいな他人と自分の境界が曖昧な人は、他人に依存せずに生きていくのがベストです。妹さんへの負担が大きく、とてもしんどい思いをしていたと思うので、妹との関係を手放して疎遠にできたのはよい決断でした。妹さんもほっとしてると思うので、良い決断をしましたね。

トピ内ID：447546fda0dac334

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嫌いになった？

🙂
ゆらん
成人して家庭を持って働いていたら、そんなに仲いい姉妹っていないと思う。 だから批判が多いのかなーって思いました。 私は妹の立場です。 姉は控え目で顔色を伺ったり空気を読む優しい人です。 私は妹さんと同じく、さっぱりクールではっきり言ってしまうので毒舌です。 が、姉に対してはきつくなたりしないように気を付けています。 （大事にしていると言った方が正しいかも） お互い家庭があり、仕事もありますが、私と姉はかなり仲が良いです。 週2，3回ラインをしますし、週末は待ち合わせて遊びに行くことも多いです。 妹さんが「余裕がない」と言っているなら、「どうしたの？大丈夫？落ち着いたら話を聞くよ」って声を掛けましたか？ 「聞いて」「聞いて」「私の話を今聞いて」ばかりだと妹さんも余裕がない中で「ああー！もう！うるさい！」ってなったのかもしれませんよ。 お姉ちゃんはいつになってもお姉ちゃんなんだから 嫌いとか言わないで、理解する努力をしてほしいです。 姉妹は他人じゃないし家族だし姉妹です。 育った環境と同じ価値観で、感じる感覚が本当に同じ、 一番理解してくれて、絶対に揺るがない一番の味方でいてくれる存在だと思っています。 それは依存じゃないと思います。姉妹は友達ではありません。 色んな相談が姉妹で出来るって、みんなが持っていない「宝物」なんです。 これから年を取ると、もっと相談したい事が増えます。 その時に一番の味方がいるということは、どんだけ心強いか・・・。 なんとか仲直りして欲しいです。 妹からのお願いです。

トピ内ID：3f7e5821a7d89d1d

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距離を置きましょうよ

🐱
縞猫斑猫
重たい姉だ…と思っているのではないでしょうか。 そもそもさっぱりクールな毒舌家に５分悩み相談して解決しますか？ 私は姉となかなか会わないし大して連絡しません。地震や災害時に心配しあったり、年始や誕生日にメッセージ送る位です。 兄弟って離れても遠くから息災を祈り合う関係が良いのではないでしょうか。性格が合わないのはもう判っているのだから少し離れましょう。お互い元気ならそれで良いんです。それ以上求めない。連絡先は復旧しましょう。何かあった時にこそ兄弟に連絡できないと本当に困りますよ。

トピ内ID：25bd575e5c758c72

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あなたは妹さんのことをなんだと思っているのでしょうか？

🙂
けいてぃ
妹は私のことを、なんだと思っているのでしょうか。 →　あなたは妹さんのことをなんだと思っているのでしょうか？ 妹だから、悩みを聞く「べき」だと思っているのですか？ ちなみに「悩み相談」という名目の、「愚痴」ではないですか？ 妹さんはあなたの「毒吐き場」でもなく、「お悩み相談室」じゃないんですよ ほかに相談できる人はいないのですか？ 妹さんがかわいそうです。 むしろ、妹さんからしたらブロックしてもらってありがたいんじゃないですかね。

トピ内ID：b8284a09660e6062

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私が妹さんの立場です

🙂
まりえ
トピ主、私の姉と似てるかも、とコメントさせてもらいました。 私の姉も、いつも人間関係でもめていて、愚痴やら悪口やら、会えばまくしたててるのですよ。 私はもめない努力をするタイプなので、姉に対して「周りでなく自分が変わればうまくいくのに」といつも思っています。 トピ主の妹さんも、トピ主に対して、「いつも周りが悪い、相手が悪いと騒いでるけど、自分が変わんなきゃいつまでも同じことで騒ぐわ、ということは、この愚痴をいつも聞かされるってこと！？マジ勘弁」という気持ちになり、トピ主をシャットアウトしたのかな、と思いました。 トピ主は妹さんから相談されたことありますか？ いつも、トピ主だけが相談しているのではないですか？ 私の家とは違うかもだけど、妹さんに愚痴やら悪口やら吐きまくってると、縁切られますよ。 ちなみに私は、「あんたのごみ箱じゃねーよ」と怒鳴りつけ、縁を切りました。 四年は話してないかな。 トピ主、自分が愚痴悪口をたらしまくってないか、ちょっと考えてみてください。 そして、愚痴悪口を言わないような状況に自分で変えてみる努力をしてください。

トピ内ID：862590d61d373c2c

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縁が切れない他人

🙂
あさぎ
私からしたら、兄妹と書いて、切りたくても切れない他人と読むってくらいですね。 私にも、大嫌いな兄いますよ。もう、２０年以上まともに話してません。でも、親は仲良くさせようと未だにします。精神を患っている兄の介護は私がするものと未だに思っています。 　私が、どんなに、何を言っても無理と言っても、周りは兄がかわいそうと思わないのか？それでも兄妹か！と罵るだけ。でも両親・兄は心の奥底で面倒をみてくれると思ってます。 　なぜなら、兄妹だから。 私は、絶対に面倒をみる気はありません。極論、もし隣で亡くなっても、そのまま何せず通り過ぎるくらいどうでも良いと思ってます。

トピ内ID：c4cf24030cba95ce

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妹に甘えすぎた

🙂
ゆかたん
あなたさ、妹さんに甘えすぎたのですよ。 相談ばかりしてきたのでしょう。 妹さんのアドバイスに耳を傾けることなく愚痴ばかりで。 見離されて当然です。

トピ内ID：18577ceb49604b03

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暴言王

😣
ゆかたん
うちの妹も酷いですよ。 子供がやらかしたら愚痴満載で、テストで点が下がれば当たり散らす。 芸能人を見たらどこどこを整形している、 他人が誰がを褒めたら、あれは不細工、 人を見たら泥棒と思え、とまあ、悪態しか口から出ません。 祖父の文句や親族の悪口、愚痴、本当にうんざりします。 この先子供が結婚したら、結婚相手の悪口、孫ができたら孫の文句まで言いそうでうんざりします。 もっと楽しくやればいいのに。 要領が悪いのです。

トピ内ID：31e9c8f6db80c6e8

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ダルすぎ

🙂
るな
30代なんですよね。 そんな悩みは自分で解決するんですよ。妹に頼むなんて有り得ないでしょう。それか、かなり親しい友人か夫に相談するんです。 そういう相手がいないなら、それはあなたの問題。血が繋がってるからって甘えるのやめて下さい。 > どんな態度をとっても私に嫌われないだろうと鷹を括っているようにも見えてしまいます それはあなたでしょ？ ちなみに妹さんはスッキリしてますよ。ブロックしたら妹が心配してくれるとか、構ってくれる反省してくれるとか思ってますよね。 妹さんの方がずっと精神的に大人で、あなたを今までブロックしなかったのは、面倒なことになると分かってたからです。 あなたが勘違いしてるのだから、反省して大人になりましょうね。

トピ内ID：a5f5b5cf5bfd0d49

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少し距離を

🙂
ちくわ
私には姉と兄がいて普通の仲ですが幼いころから、それぞれが家庭を持つ年齢になった今まで 友人関係の相談をしあったことがありません。 友人関係の相談をするとしたら友人に私はしますし、おそらく姉兄もそうだと思います。 それかパートナーか。 なので、 >>「5分でいいから悩みを聞いて欲しい」 ここまでしがみつくように妹に話したい感覚が分かりません。 おそらくそこまで話したいほど切羽詰まっているのなら、5分で終わるわけがないでしょうし。 >>この子はもう私と円満な関係を続ける努力もしたくないのだ。 私との関係は大切にする気はないのだと、LINEをブロックしてしまいました お願いを受付てもらえないのなら全拒否ってなかなかですよ。 トピ主さんの執着、激昂の性格が伝わる気がします。 >>妹は私のことを、なんだと思っているのでしょうか。 またー？ 相談という建前の愚痴の吐き出されはもううんざり。 5分でなんて終わるわけないし、同じことのエンドレスだろうし、 こちらも忙しくて大変だから、しばらくはちょっと距離を置かせてもらうね あたりの存在でしょうか。

トピ内ID：1de381c16de2f342

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