これって嫉妬？！母と姉に対するイライラが止まりません。

トピ主さんもかなり支配されているとは思いますが。 ２０代から姉が疎遠ということは、トピ主さんはもう３０年は母親とコミュニケーションをとってきたわけですよね。 家まで建ててあげて。 これまで、一緒に食事をしたこともあったと思いますし、旅行にも行ったのでは？ もうお母さんを、姉に背負わせてもいいのではないですか。 トピ主さんはもう充分やってきましたよ。 姉は外の人ですから、母親にとってはトピ主さんより良く見えるんです。 よくやってくれるように見えるんです。 同居していると「なんにもやってくれてない」って思ったりするんです。 近すぎて見えないんですよね。 でも姉と一緒に暮らしでもしたら、また喧嘩して疎遠になるのでは？ 母親と姉が仲良くしている間に、トピ主さんは自分の人生を楽しみましょうよ。 ほったらかしていていいんですから、友だちとでかけたり、ひとりででかけたりして。 親のために生きなくていいんですよ。 人のために動くとろくなことになりませんよ。 動くときはいつも「自分のため」に動きましょう。 「自分がやりたいから」やるのです。 「全然頑張ってない」とか「お母さんのためにならない」なんて、おかしなことを言ってくる人たちとは距離を置きましょうよ。 別居できないなら、心の距離を置きましょう。 できることなら「ではどうぞ、家を出て行ってください」って言えるといいんですけどね。 もし、そんなお母さんであっても好きだし、一緒に暮らしたいのなら、今はお姉さんに預けることです。 ふたりが仲良くしていることを、自分の功績だと、胸はってください。 トピ主さんは頑張ったんですよ。 しばらく家族からはなれて、よそで楽しみましょう。

トピ主さん、お母さんに執着しすぎで怖いです。 >私が仲介し仲直りしたとたん、私が悪者になりました。今までもこれを繰り返していましたが。 >喧嘩するたび仲裁し、仲直りするたび悪者になるこの繰り返し 仲裁するたびに悪者になるって分かっているのに、 あなたはなぜ同じことを繰り返すのですか? 少しは学んだらどうですか? あなたもう５０代なんですよね? いい加減悟ったらどうですか。 女3人集まると、二人が結託して一人が仲間外れになる という現象がまれに起こることはご存じですよね。 そういう、皆で仲良くできない意地悪な女性って たまにいるんですよ。 あなたの家族はそれと同じです。 母親と姉と妹の女三人。 家族なのに、皆で仲良くできない。 常に二人が結託。 その二人とは、母と妹の時もあれば、母と姉の時もあり。 あなた達三人ともだけど、特にお母さんがそういう性質を 強く持っているんでしょう。 根が女おんなしているというか、意地悪なんだと 思います。 あなたがお母さんに執着している限りこのループから 抜け出せませんよ。 親の為に家を建て同居したのに「お前は頑張ってない」 なんて言われたら、私なら親を追い出し、 そんなくだらない女三人の関係からはさっさと 「いち抜けた」しますけどね。 支配的で娘さえ仲間外れにするような女(あなたの母よ) に執着する意味がまったく分かりません。

ずっと家族の為を思って気を配ってこられたのですね。 イライラが収まらず爆発しそうなのは、お母さんやお姉さんに自分の苦労を分かって貰えない悔しさがあるからではないですか？ こんなに気を遣ってきたのに！やりたい事も言いたい事もグッと堪えてきたのに、2人はまるで分かっていない！ 私の陰の働きを忘れ、すっかりメデタシメデタシ状態になっていることに納得がいかないのではないですか？ あなたが噴火しそうになるのも当然だと思います。 私にも気遣いのできる優しい娘がいます。私は娘にずっと良い子を演じさせ我慢させてきたことに気付きませんでした。 発達に偏りのある息子が家出して警察沙汰になったり、学校から何度も呼び出されて悩む私を、ずっと娘が支えてきてくれたのです。 それなのに、息子がやっと再就職して落ち着いたら、肝心の娘へお礼を言うことを忘れてしまいました。 あなたのトピを読んで反省しています。今度娘に会ったら、お兄ちゃんが再就職出来たのも、あなたが小さな頃からお兄ちゃんの分も頑張ってくれたお陰だよ！お兄ちゃんにつきっきりで勉強を教えていた時は寂しい思いを沢山させちゃったね。ずっと我慢してくれて本当にありがとう…と伝えたいです。 あなたのお母さんも、たくさん感謝していると思いますよ。 今、もしあなたが噴火したら、せっかく我慢してきたのに、イライラプンプン娘のように扱われてしまい悔しさ倍増になるでしょう。 もし、お兄さんやお母さんが何も言って来なかったら、さりげなく、あー私も色々お兄ちゃんの為に我慢させられてきて大変だったなぁ〜と言ってみて下さい。 きっと大慌てで御礼を言ってくるでしょう。そして、感謝のしるしに美味しいランチや旅行に誘われるかもしれませんよ。 自分が損する事態を避ける知恵も人生には必要なのかもしれません。 それは正当な嫉妬や怒りです。 賢く表現してみましょう！

あなたのイライラの原因は承認欲求が満たされないからだと思います。あなたはかなり努力家の上に世話焼きで放って置けないタイプなんだと思います。  母姉が喧嘩をしていた間は『私が居ないと二人は絶縁してしまう』と思い頑張ることで承認欲求が満たされ、母親の為に家を建てたという事実で承認欲求が満たされてきた。 ただ否定されたことで承認欲求が満たされなくなっただけなんだと思います。今までも悪者になる事はおありだったようですが、その時はまだ二人の関係が不安定だったので『私が二人を支えねば！』と思えたのでしょう。 今、何千万円というお金と精神的ストレスを掛けてやってきたことが二人に全否定をされた。もう気持ちが続かなくなったんでしょう。今の状態、私は当たり前だと思います。私があなたでも続かない。 もしあなたに反省すべき点があるとしたら、母親であるいうことだけで、同居してしまったこと。トピ文を読んでるだけでもあなたのお母様は同居したらダメな人。こういう人は外からの支援がいい。母親だから親孝行せねば…という気合でその事実に見ないふりをしてしまったことです。 仮に今度母姉で同居し始めたら（まず出来ないし続かないとは思う）、お母様はお姉様を攻撃し始めて、あなたには良い顔を見せ始めるでしょう。 あなたもこのトピ文をあなたの友達の相談だと仮定して読めば、『何で同居しちゃったの？同居する前に相談してくれれば全力で止めたのに…』と思いませんか？ この先は基本相手の態度や行動で承認欲求が満たされること、つまり相手から何か返って来ることを期待してはダメ。旅行？外食？本人が行きたくないんだから全く必要ない。これ以上しようと思っても、頑張りは認められないので承認欲求が満たされることはないです。 私からすれば一緒に暮らしてるだけで十分親孝行。毎日就寝前に『私は親孝行で偉い』と思って清々しく寝てください。

各々の配偶者が一切でてこないのですが、みなさん独身でしょうか？

家族思いの妹さんですね。 今のご家族の姿はきっとあなたのおかげです。 私も妹の立場です。 同じく自分勝手な姉がいます。 私は遠くに嫁ぎ、実家には年1か2で帰れる程度です。姉は実家近くに住んでいます。 姉と母は何度も衝突してきました。 幼い頃から、今で言う「育てにくい子」で（たぶん特性があります）、母の苦労や泣いている姿を何度も見てきました。成人してからも、姉のトラブルがありました。今はたぶん？幸せに暮らしてはいます。 私は遠方ですが、家庭を持ち、楽しくやっています。実母とも毎日他愛のないことで連絡をしていますよ。 母にとっては近くに住む姉を頼りにしていますし、色々と心配するのも姉のようです。姉のことは「美人だ。このあいだ◯◯さんにもモデルのようだと褒めてもらった」と言っています。姉や姉の子にも金銭的援助を怠りません。 私からすると、「え？私は？？」って思うことはありましたね。私は姉のように美人ではなく、姉も美人なことは事実、私には長い恋愛の末結婚した夫がいて、そこは気にならないんですけどね（笑） 手のかかった子ほど可愛い、 近くにいる子のほうが可愛いんだと思います。私はもう母の中では心配がないから、気にする必要もないんだと。 そんなものかなあと思います。 私は自分の実家とは結婚を機に縁遠くなってしまったんだ、その代わり夫側の家族に恵まれたので、それでいいと自分の中で折り合いをつけていますよ。 私も元気な両親に会えるのはあと何回だろうかと思うので、ここで不満を口にしても双方のためにならないし、私も負の感情に苛まれて生きていくのは毎日もったいないので、笑顔でと決めています。 もう離れて暮らしているから、心の距離も取りつつ、私は私で幸せに暮らしていくことが一番の親孝行。でもやっぱり切なさもちょっとあるから、我が子には必ず平等にすると決めてます！

諦めましょう。どのみち、お母様は自分がいちばん大切な人です。自分の感情が一番だし近しい人間には理解されるべきものだし共感もしてもらえると思ってます。 その相手は子供。あなたが駄目なときは姉。姉が駄目なときはあなた。あなたより姉が愛されているとは限りません。所詮、お母様は姉より自分です。でも、女性ってお母様みたいな人多いですよ。 自分の気持ちを共感してもらえるって思ってますし共感してもらえなかったら被害者ぶって、相手を悪者にしたり、拗ねちゃう人。 強かな人間ほど、弱者ぶる。滑稽ですよねぇ。 あなたの姉は母親とよく似てるんです。似た者同士なのでは？ 放っておくに限ります。終始自己都合で物事を考えましょう。別にあなただけ品行方正である必要はありません。家も売ったっていいんです。人生は自由ですし、あなたの人生はあなただけのもの。 そうしていたらご家族にも、いつか笑顔になれますよ。自分を犠牲にする必要はない。

いやいや、お母様だって、イライラで般若顔の人と食事なんかしたくないでしょ。あなたも、イライラが態度に出ている人と食事したいですか？身内だって嫌でしょう。単純な話だと思います。 イライラが精神を蝕むなら、まずはお母様やお姉様がどうとかではなく、治療が先ですよ。治療して、お母様やお姉様と笑顔で向き合えるようになったら、食事をしたらいいのです。急がば回れ、ですよ。

なんだか、トピ主さんは未だに親から自立出来ず、お姉さんと親の愛情を取り合っているみたいですね。トピ主さんには、自分の家族（配偶者や子供）がいないのでしょうか。 亡くなった母と姉も仲良しで、私も二人に嫉妬しました。でも、私には自分の家族がいたからそちらを大事にすれば良いと思っていました。 お母さんは自分ファーストで居たい為に、トピ主さん姉妹をコントロールしているのですよ。トピ主さんは早くそれに気づいて、お母さんから離れた方が良いと思いますよ。 もうお母さんには十分親孝行されたのですから、お母さんのことは放っておいて、自分を大切にして下さい。

毎日お疲れ様です。 六歳の子どもがいます。 私も出産後夫への気持ちの変化に戸惑いました。でもそれは自然なことです。子どもを守る親になったんだもん。むしろ夫にも変化していてほしい。 私はとことん話し合い続けるしかないと思います。納得いかないこと、不満、もやること、どんな些細なことでも。ときに意見が地球の裏側くらい離れていても真反対（そんな言葉あったかな）でも、相手との違いを知れて、違っても協力ってできるんだなと分かってくると少しずつまた感謝と尊敬を重ねられると思いますよ。無理しなくとも。うちもまだバチバチにやりあっています笑 今はきっとお二人とも寝不足ですよね。私は生後しばらくは寝不足で人格崩壊していました。まずはみんな今日無事に生きて居るだけで満点はなまるですよ。夫さんには遠慮をせず、納得いかないことは気持ちを吐き出しながら話し合いながらやってみてください。夫さんに対してだけじゃなくても、子どもがいると関わる人が増えますから（職員さんとか近所の人とか）、夫さんに愚痴とか話せるといいですよね。ためこまないほうが気持ちが楽ですから。 夫さんにも、「これから言っていくからまずはいったん受け止めてほしい」とか、宣言しておくのがいいんじゃないでしょうか。 寝れる時に寝てくださいね。