本文へ
  • ホーム
  • 恋愛
  • 結婚祝いをあげてない友達を披露宴に招待したのですが…

結婚祝いをあげてない友達を披露宴に招待したのですが…

レス220
（トピ主 4 ）
💔
ジューン
恋愛
結婚祝いをしていない友達を結婚披露宴に招待し出席で返事をもらいました。 既に招待状も出しその友達も出席予定で色々進めている段階です。 最初に声を掛けた時点では「わぁ、おめでとう！是非出席させて♪」とわだかまりなく快諾してくれたのですが、昨日になって「私の時は結婚祝い頂いてないけど、ご祝儀どうすればいい？3万円満額で渡してしまうとジューンちゃん気まずいかなと思って」と連絡がありました。 そんなこと全く考えてなかったので、えっ！と困惑してしまいました。 結婚祝いをしていなかった私も悪いですが、披露宴に出席すると返事をした以上相場のご祝儀を包むのが常識だと思うし、自分の時もらってないと言い出すなら招待を受けなければいいのにと思います。 しっかりした常識的な子だと思っていたのですが。 この友達にどういう対応をするのがいいのでしょうか？ １．お祝いしそびれていたことは謝罪し、披露宴に出席する以上相場通り包むのが普通だと思ってると率直に話す ２．半額〜2万でいいよと言う ３．今から結婚祝いを渡す(またはその子だけ引き出物を豪華にする)ので相場通り包んでと言う ４．欠席に変更する提案をする 正直その子に対するイメージが変わってしまったので、もう４を強く勧めて縁切りでいいかなという気持ちが今は強いです。 縦横の繋がりがある子なので、実際はそうそう縁切りは難しいしやらないと思いますが。 また、こういうことを言い出した友達の真意は何だと思いますか？ 怒ってる？単にお金に細かく値切りたいだけ？言葉通り片祝いだと私が悩むと思っての気遣い？？

トピ内ID：4e181fd212036ebf

#３０代
#マナー
#友だち
#結婚
#結婚式
#非常識

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数220

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

そもそもどうして結婚祝を贈らなかったのか

🙂
ゆかたん
そこを記述しなさいよ。 お祝いを贈ることができたのに、しなかったのかどうか。 常識うんぬん語る前に、あなたが常識的な行動を取ってきたのか。 別の選択肢を提案します。 弁明した後、出欠席はお友達に委ねる。

トピ内ID：8cdd1134d0dd3c6a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

単にお金に細かく値切りたいだけ

🙂
アジュンマゆうこ
「二万五千円でいいよ」 お友達は言われ待ちです。 ＞縁切りでいいかなという気持ちが今は強いです。 縁切りしないでね。

トピ内ID：f5d58f6c71ae25d4

...本文を表示

普通だと思う

🙂
おじさん
「私の時は結婚祝い頂いてないけど、ご祝儀どうすればいい？3万円満額で渡してしまうとジューンちゃん気まずいかなと思って」 ご祝儀でも香典でもそうですが、特に事情がなければ、相場とか以前もらった額を参考にするものです。 少ないと角が立ちますが、多ければいいってもんじゃないですから。 友人さんは、真意も裏もなく、率直な気持ちを話しただけだと思いますよ。 主さんが、例えば結婚のお祝いは３万円と思っているなら、友人さんに３万円おくったうえで、三万円いただけばいいと思います。 もちろん、主さんに特段の事情があるなら、その限りではありません。

トピ内ID：89972fa944356ad1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

その中の選択肢は…ないかな…。

🙂
まるも
まず結婚祝いを渡さなかったことを謝罪し、申し訳ないのでご祝儀を半額と提案した上で結婚祝いに何か渡します。 そこでもしかしたらじゃあくれるなら相場で包むよなりなんなり別の提案をしてくれる可能性もありますが、今回はこちらの非なので半額＋プレゼントをそのまま強行します。 今後の関係性に響かせたくないなら、トピ主が考えている選択肢は提案しません。ましてや欠席を自ら促す４は絶対に。 穏便に済ませます。 一応私の年齢を書くと、20代後半女性です。ご参考までに…。

トピ内ID：b01a9a9e7944123a

...本文を表示

常識？どちらの？

🙂
みき
人の常識が～って言う前に、ご自身は常識があるのか考えましょう。 披露宴に出席する以上相場通り包むのが普通だと思ってると率直に話す って、披露宴ってそんなに強制なの？ 披露するから来てくれると嬉しいですではないの？時間割いて来てくれてありがとうではないの？ 来るならきちんと払いなさいよ？会費制なの？ 自分は何も払ってないのに。 なんか不思議。 もうお互いに疎遠がいいのかも

トピ内ID：87f23e768856344e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

先ずはお詫びを

🙂
けろ
> しっかりした常識的な子だと思っていたのですが。 だからこそ、今回のように（大人の対応で）冷静に確認してきたのです。 小町の他トピでも、「人の結婚のときにお祝いを一切あげていないのに、その人を自分の披露宴に招待するなんて図々しい」、「自分のときにお祝いをもらっていないなら、招待されてももちろん欠席（無視）でOK」というレスが散見されるとおり、ご友人としては「欠席」で返信してもよかったところをわざわざ確認してくれたのです。 トピ主さんとは、モヤモヤを引きずることなくクリアな状態でこれまで通りお付き合いを続けていきたいと考えているからだと思います。 トピ主さんのほうから「あなたの結婚のときにはお祝いまで気がまわらず大変申し訳なかった」とお詫びしたうえで出席か欠席かは相手に委ねる、または、ぜひ出席したいということであればいっそのことご祝儀は辞退するくらいが適切かと思います。 ところで最後にお聞きしたいのですが、ご自分の結婚式に招待するくらいの間柄のご友人の結婚の時に全くお祝いを渡さなかった理由をぜひ教えて頂きたいです。

トピ内ID：633b64f7cb63d9de

...本文を表示

お祝いを贈ってない人を招待？

🙂
ひだまりん
そもそも、お祝いを贈ってない人を招待するということが信じがたいというか、釈然としませんね。 何故、お祝いを贈らなかったの？ コロナ禍で盛大な式が出来なかったとしても、お祝い金やギフトを贈ることはできたと思います。 自分は、ご友人のお祝いをスルーしていたのに、自分の結婚式には出席して、ご祝儀包めって、ちょっと厚かましいかなと思います。 結婚祝いを渡してない私も悪い…ではなく、私が悪い…ですよね。 相手のことばかり、悪く言い過ぎです。 まぁ、お祝いを貰ってなくても、お祝いごとだからと、快くご祝儀包む人もいると思いますけど、ご友人はひと言言いたかったんでしょうね。 ご友人には、自分がお祝い包んでないのに、招待してしまいごめんなさいと、欠席で構わないと言ってあげたらどうでしょうか？

トピ内ID：a4a0176a82d2312b

...本文を表示

レスします

🙂
パンナコッタ
相場の御祝儀？相場？常識？、今時巷に蔓延っている『結婚式がらみの常識』とやらの多くは、それ自体が非常識であると考えています。 そもそも、結婚式にご招待する、という事は、新郎なり新婦なりが「私たちの大切なハレの日を見守って下さい」という気持ちで大切な人を「ご招待」するのです。 会費制と銘打っていないのであれば、ご祝儀を持参するかどうか、何円のお祝いを包むかどうかは、招かれたゲストの自由であり、そこに金額的な縛りが発生する事自体、間違っているのです。 御祝儀という名の参加費を貰わなければ開催できない様な結婚式であるならば、最初からやらないか、ごく近しい身内だけで行うべきだと思います。 なので、そういった質問をしてくるご友人も如何なものかとは思いますが、トピ主様がするべき正しいお返事は 「御祝儀なんていくらでも良いのよ。それよりも、貴女の結婚祝いをしていなくてごめんなさい。手ぶらで良いから来てくれると嬉しいです」 以外には無いと思います。 ご友人の真意はわかりませんが、自分の結婚の際、祝ってもくれなかった相手に（トピ主）、相場とされる3万円をお渡しする事に抵抗が有ったのかもしれません。 何れにしても、この手の話題はどうにかならないものなのでしょうか？ 自腹でおもてなしをするつもりも無いのに、恥ずかしげも無く、堂々と「招待する」なんて言葉が使える神経が理解できません。 いっその事、「私がウェディングドレスを着る為のカンパをお願いします。お食事も用意していますので、一人3万円の、カンパよろしく！」 とでも言った方が、余程清々しいのに、とさえ思ってしまいます。

トピ内ID：8a120c5e6c40d53f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

いやいや

🙂
nanano
これ、トピ主さんの非常識さを問われているんですよ。 自分の時もらってないと言い出すなら招待を受けなければいいのに…とあるけれど、彼女を招待しようとしたのはトピ主さんでしょう？ どういうつもりで、自分がお祝いしてない相手に声をかけたの？ そこがまずおかしいでしょう。 >友達の真意は何だと思いますか？ 彼女こそ、そこを知りたいのでは？ だからこのタイミングでトピ主さんに問いかけたんだと思う。 人数合わせで呼んだのか、ご祝儀を一円でも多く稼ぎたくて呼んだのか、はたまた、お祝いしていないことなどすっかり忘れていたのか。 常識のある人なら、お祝いをしていなかった非礼を詫びて、今からお祝いを渡すでしょう。もしくは、同じく非礼を詫びて、彼女からのお祝いを固辞するか。 >しっかりした常識的な子だと思っていたのですが。 だったらなおさら、トピ主さんの非常識さが浮きあがる形になりましたね。 縦横の繋がりがあるのなら、自分の非礼はきちんと詫びて、常識的な対応をしたほうがいいですよ。 もし彼女が「縦横の繋がりのある人たち」に今回のことを相談していたとしたら、そして誰かのアドバイスで「お祝いどうすればいい？」とトピ主さんに聞いたのだとしたら、トピ主さんの対応次第では、空席の目立つお式になるでしょう。

トピ内ID：ee6c8d8b2f88f0ea

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お互いさま

🙂
もなか
常識ないのはあなたも同じ。やり返されちゃいましたね。似た者同士なので今後仲良くなれるかもしれないです。よって相手ににお任せしましょう。「あなたの思うやり方でいいよー」とお伝えします。 あとね、人の結婚式なんて面倒くさい以外のなにものでもないです。お祝いしたい気持ちが勝るから出席しているだけです。来てくれることがどれほどありがたいか考えてね。

トピ内ID：e06c39783208c113

...本文を表示

自分の失礼は棚上げ？

🙂
ミルク
結婚祝いをあげなかった理由は？ 自分がお祝いしなかった事は、過去の事だし水に流してよ〜って事？ それはあんまりだと思います。 更に出席するなら3万ヨロシク〜！って、トピ主こそ常識無いしかなり失礼ですよ。 私ならきちんとお詫びして今からでもお祝いを渡して、気持ち良く披露宴に来てもらいます。 わだかまりは無くして仲良くするのが1番だし。 なんでトピ主が友人を切る考えになるのか分からない。 失礼を働いたのは自分が先なのに。

トピ内ID：7dced94eff4d6024

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

あなたが非常識です。

🙂
メーテル
何故、結婚祝いをあげてない友人を披露宴に招待したの？結婚祝いをあげてないのに結婚祝いをもらおうとするあなたが非常識です。

トピ内ID：22a2cfd9801e3df4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

なんで？

🙂
匿名
普通結婚祝いしてない人を披露宴に呼ぼうとなんて思わないですよね？ まぁ1かな。 それにしても、よく招待状出せましたねー

トピ内ID：b1656a4bd56fad78

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そう？

041
くま2
ご祝儀辞退で良いと思うんだけど？ あと、トピ主さんも もういう不義理をしないようにした方がいい。 恥をかくので。

トピ内ID：f82766dbbac5cbed

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

私も。

🙂
不思議ちゃん怖すぎ
そもそも、 お祝いもしていない、 たいして仲良くもない人、 を、 なぜ、披露宴に招待したのか、 疑問です。 人数合わせ？ お祝いしていないことを忘れてた？ お祝いしていないけれど関係ないと思った？ なんにせよ、 トピ主さんが、 超絶不思議ちゃんです。 (褒めていません、念のため) 断れば良かったって、 なかなか常識ある人間はしにくいですよ。 ４にするとして、 お相手が悪いのではなく、 トピ主さんが非常識なのだから、 「すみませんでした、招待は取り消します」 と頭を下げるのが、 筋では？

トピ内ID：d89d6ab3c4df998f

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

祝儀無しで是非出席お願いします、と言いましょう！

🙂
元コンシェルジュ
トピ主の失礼を先ずは払拭させる上でもタイトル通りでお誘いしましょう。 これで「御祝儀持って来て出席は当然でしょう！」と強気で出ると、トピ主の失態が友人始め、夫家族にもいづれ伝わりますよ。友人はあなたの態度を見定めようとしている一手に出ているんですよ、お気をつけあそばせ。

トピ内ID：c9cc65a61990028d

...本文を表示

びっくり！

🐱
ぽけっと
＞「私の時は結婚祝い頂いてないけど、ご祝儀どうすればいい？3万円満額で渡してしまうとジューンちゃん気まずいかなと思って」と連絡がありました。 そんなこと全く考えてなかったので、えっ！と困惑してしまいました。 トピ主さん、本当に全く考えていなかったんですか？ 私からすれば全く考えていないトピ主さんにびっくりです。 大体友達とはいえ招待された結婚式に出席するって、時間もお金もかかって大変ですよね。 トピ主さんはお友達に対して、豪華な食事と引き出物をもらうんだからお祝いがあるなしに関係なく3万円出すのが当たり前って思うんですか… ＞自分の時もらってないと言い出すなら招待を受けなければいいのにと思います。 お友達はお祝いをもらっていないからと欠席するより、トピ主さんの結婚をお祝いしたいから出席したい。 でもお祝いをもらっていない以上何もなしで3万円払うのに抵抗がある。 お友達の感覚が正常です。 トピ主さんが考える1を選択したら、私がお友達なら非常識すぎて結婚式後にトピ主さんとは距離を置きます。 4がいいなら4にしたらどうですか？ ＞また、こういうことを言い出した友達の真意は何だと思いますか？ トピ主さんに対して ・結婚祝いを送っていない相手によくもまあ自分の式の招待ができるなとびっくり ・招待後にお友達へのお祝いを送っていないことに特に触れてこないトピ主さんに対して非常識さを感じる 所でしょうか。 仕方がないのでトピ主さんに直接言ってみたが、お祝い関係なくお友達が3万円払うのが当たり前と思っているトピ主さんに失望しているでしょうね。

トピ内ID：b1656b4bd56faf2b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

だったらそもそも招待するな、になるけど。

🙂
さら
＞結婚祝いをしていなかった私も悪いですが、披露宴に出席すると返事をした以上相場のご祝儀を包むのが常識だと思うし、自分の時もらってないと言い出すなら招待を受けなければいいのにと思います。 お祝いをしていない人を招待するなら、 そもそも招待しなければ良いのにと思いますけど。 結婚後に知り合ったわけじゃないならなおさら。 ＞しっかりした常識的な子だと思っていたのですが。 あなたが非常識だから、わざわざ言ってあげたのです。 ＞４．欠席に変更する提案をする 正直その子に対するイメージが変わってしまったので、もう４を強く勧めて縁切りでいいかなという気持ちが今は強いです。 こんなことしたら他の友人からあなたが切られるよ。 謝罪してご祝儀なしで状態に切り替えるしかありません。 偉そうに1のように言えば、さらに常識的に返されるだけですよ。 ＞また、こういうことを言い出した友達の真意は何だと思いますか？ 怒ってる？単にお金に細かく値切りたいだけ？言葉通り片祝いだと私が悩むと思っての気遣い？？ トピ主が非常識と教えただけ。

トピ内ID：30d733bc32b5e4cc

...本文を表示

トピ主だけが非常識

😒
なんだかなぁ
＞この友達にどういう対応をするのがいいのでしょうか？ 過去に御祝いしなかった非礼を丁寧にお詫びし、「御祝儀不要なのでぜひ出席して欲しい」とお願いしましょう。 当日の受付係には「事前に御祝いをいただいているので、彼女からは御祝儀は受け取らないように」と伝えればOKです。 トピ主は自分の非礼を棚に上げて友人を ＞しっかりした常識的な子だと思っていたのですが。 と批判していますが、誰がどう見ても非常識なのはトピ主だけです。 ＞結婚祝いをしていなかった私も悪いですが、 友人の結婚祝いをスルーしたくせに、自分の結婚式で相場通りの御祝儀を受け取るつもりの恥知らずなトピ主だけが一方的に悪い。 ＞また、こういうことを言い出した友達の真意は何だと思いますか？ 友人のご主人や双方の親族から何か言われたのではないでしょうか。 「こちらは結婚祝いをいただいていないのに御祝儀を全額出すのは、ジューンさんの負担になるのでは？」とか。 縦横の繋がりがある相手に対して、臆面もなく非常識や不義理をできるトピ主の神経が理解できません。 縦横の繋がりがあるということは、トピ主の非常識っぷりが広く知れ渡るリスクがあるということ。 トピ主の案1～4は全て非常識なドケチの発想です。 「ジューンは自分の不義理を棚に上げて集金披露宴をしたドケチ」と言われたくなければ、自身の非礼を丁寧にお詫びして御祝儀不要とするしかありません。 ここで友人への対応を誤ると、縦横の繋がりの中で一生肩身の狭い思いをします。 それでも構わないなら ＞披露宴に出席する以上相場通り包むのが普通だと思ってると率直に話す これを伝えて下さい。 結婚式を機にめでたく疎遠となるでしょう。

トピ内ID：34e3c36066c11978

...本文を表示

結婚祝いをしていない人を自分の結婚式に招待？？？

🐱
はじめくん
既に他の人も書いていますが、結婚祝いをしていない人を自分の結婚式に招待する感覚が不思議です。 多分、相手もそう思ったと思いますよ。「え？私を招待する気なの？」って。 ＞「私の時は結婚祝い頂いてないけど、ご祝儀どうすればいい？3万円満額で渡してしまうとジューンちゃん気まずいかなと思って」と連絡がありました。 呆れ果てて、あなたの常識を問うたのでは？ ＞披露宴に出席すると返事をした以上相場のご祝儀を包むのが常識だと思うし、 ＞しっかりした常識的な子だと思っていたのですが。 え？？？「どの口が言う？」的な発言ですが。 ＞正直その子に対するイメージが変わってしまったので、もう４を強く勧めて縁切りでいいかなという気持ちが今は強いです。 相手も同じかもしれません。 ＞また、こういうことを言い出した友達の真意は何だと思いますか？ 実際どうなのかはわかりませんが「言葉通り片祝いだと私が悩むと思っての気遣い？？」じゃないですか。

トピ内ID：4aaf11086dee0b2c

...本文を表示

御祝儀あげてないくせに

🤔
ぽん
まるでお友達が非常識だとでも言いたいようですが。 まず自分の結婚式に呼ぶほどの友達が結婚したのにご祝儀あげてない。にも関わらず自分の結婚式の招待状を出しご祝儀もちゃっかり満額もらうつもり満々。 おかしいのはトピ主のほうだと思うよ。 縁切りとか…お友達がそう思うならともかく、トピ主がそれ言うんだ。 まあ、お友達もモヤモヤしてるだろうし4でいいんじゃないですか？

トピ内ID：f9fb14bef3cd4887

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

レスします

🙂
味噌ラーメン
お祝いをしていない友達をそもそも何故招待するのですか？ 他に友達いないんでしょうか？

トピ内ID：ecae69b72cd6387b

...本文を表示

3かな

🙂
nana
＞「わぁ、おめでとう！是非出席させて♪」とわだかまりなく快諾してくれた これも今となっては最初からご祝儀なしで出席できると思って喜んだのかと疑ってしまいますね。 「私の時は結婚祝い頂いてないけど、ご祝儀どうすればいい？3万円満額で渡してしまうとジューンちゃん気まずいかなと思って」なんてなかなか言い出せませんよ。 欠席を提案というのもいいかとは思うけど、本当にお祝いする気があったのなら申し訳ないし、ぜひとも出席したいと言われると困りますね。 でもご祝儀は〇万円でいいですと金額指定するするのもおかしい気がする。 かと言ってご祝儀要りませんと辞退したら、その友人はただで飲食するわけで、これもまたもやもやしますね。 なので3で満額貰い、引き出物で豪華なものを返すがいいかな。 「○○さんには結婚祝いも兼ねて特別な引き出物を用意するから希望のものがあったら言って」と言う。 それで納得してくれないようなら最初からご祝儀を出したくなかったという事だから、彼女自ら出席を辞退すると思います。 「披露宴に出席する以上相場通り包むのが普通だと思ってると率直に話す」これは相手を非常識と言ってるようなものだから思っていても言ったらダメ。それに披露宴に出席する以上って何様よ。 新郎新婦は招待客にご足労をお願いする立場だという事を忘れちゃダメでしょ。

トピ内ID：e37a0bcc39ee584e

...本文を表示

ご祝儀辞退

😨
何様のつもり？
友人を避難するトピ主さんが非常識。 断ればいいのに…と言うのなら、トピ主さんの方こそ招待しなければいいのに。 それでも呼びたいなら、お祝いを渡しそびれた事をお詫びして、さらにはご祝儀辞退をトピ主さんから先に言うべきでした。 友人に言わせたトピ主さんが悪い。 友人としては、欠席したところで自分がお祝いを貰えなかったモヤモヤは残るわけですよ。 本当に自分のことしか考えていませんね。 今後、結婚してからもそんな調子では、友人だけでなく親族とも揉めることになりますよ。 「花嫁様」に慢心していないで、しっかり己の行いを悔い改めましょう。

トピ内ID：2753b59672385a03

...本文を表示

無料で参加を企んだ人かも

🙂
アジュンマゆうこ
披露宴は芸能人のディナーショーに似てますね。お代を払って出席する。お友達は披露宴はしなかった。なのでお祝いは不要。主はディナーショーを開催する。当然お代は必要。 お友達は無料で参加を企んだ人ですか？でしたら疎遠になってもしょうがないですね。

トピ内ID：f5d58f6c71ae25d4

...本文を表示

3万円の価値とは？

🤔
午後も紅茶
＞結婚祝いをしていない友達を結婚披露宴に招待し出席で返事をもらいました。 ＞わだかまりなく快諾してくれた 友達に結婚祝いをしなかった理由は何だったの？ “わだかまりなく”ってことは“わだかまり”になるような出来事があったの？ 自分の披露宴に招待するほど仲良しの友達の結婚に対してお祝いしなかった理由って何？ お祝いしなくてもいいような、どうでもいい知人ていどの友達なら自分の披露宴にも招かないだろうし不思議です。 対応は２か３。１と４は縦横の関係という人たち皆んなから主さん変な人認定されちゃうからダメだよ。 ２の応用として 「お祝いできてなかったからご祝儀無しで来て！貴方が来てくれるだけで嬉しい！」とする。 ３の応用として 　今からでもお祝いを渡す。“相場通り包んで”何て余計なことは言わない。 今は結婚式やらでお金にシビアになっちゃってるのかもしれないけど長い人生でみて、たかだか3万円に執着して自分の評価さげるようなこと言わないほうがいいよ。

トピ内ID：09005880fcc9a019

...本文を表示

自分から金額を提示するものじゃない

🙂
かねごん
もちろん現実には相場があるのはわかってます。でも祝われる側がそのお祝いについて「相場通り包め」とか「半額でいい」とか、間違っても言うもんじゃない、というのが私の考えです。品がなさすぎる。さらには「相場通り包めないなら来なくていい」なんてどこをどうすればそんな発想になるのか。もう、全ての選択肢は無しです。 ここはあなたのフトコロは痛くても「あなたの結婚の時にはお祝いをお渡しできずにごめんなさい。私はあなたに何もできなかったのだから、あなたも来てくれるだけで十分よ」というところではないですか？来てくれるだけでも彼女には服やヘアセット代、時間のやりくりなどかかるんですから。 そしてブラックな計算としては、ほんの数万のお祝い金を諦めるだけで、あなたは「いい人」になれるんです。そして「あんなふうにジューンさんには言われたけど手ぶらってわけにいかないよねどうしよう」という悩みを彼女に押し付けることができるんです。それで彼女が本当に手ぶらで来てあなたがそれに我慢できなかったら、そのあとフェードアウトすればいい。 そうすれば少なくとも外面的にはあなたは下品でケチな人にならずにすみます。

トピ内ID：445c446e4e8844de

...本文を表示

４どうぞ

🙂
ん？
４でどうぞ そうしたらあなたが切れなくてもあちらがでっかい裁ちばさみでバチンと切ると思いますので結果オーライだと思いますよ 真意はジューンが気まずいと思ってそのままだと思います まさかあなたがたてよこのつながりがあって切れない関係なのに彼女の結婚祝いを ババンと無視し、しかも何事もなかったように自分の結婚式に招待し祝い金をまともにイタダキで平気な厚顔無恥子だなんて夢にも思ってないだけです

トピ内ID：5cd4fda1214209c5

...本文を表示

面白いです。

🎶
ふ…。
そもそもトピ主さんは何故お祝いしなかったの？ もしやご友人が結婚式しなかったし招待されてないからお祝いしなくても良いんじゃない？って考えだったとか？ まあ中にはそういう考えの人もいるけれど結婚式してもしなくても招待されてもされなくてもお祝いは別ですからね。 自分の結婚式招待するくらいの親しい友人なら例え結婚式しなくても招待されなくれもお祝い位渡そうと思いそうだけど。 気持ちのお祝いもしてないのに自分の結婚式は何食わぬ顔で招待する〜もやや不思議な感性でもありますが。 これじゃ貴女はどうでも良いけど私の結婚は祝ってね。なのよ。 ご友人も露骨に言ってはきてるかもですが、仰るようにこのままお祝い渡せばトピ主さんだけがお祝い貰って後ろめたさないかしら？と思ったのかもですが、実際そんな後ろめたさ感じないトピ主さんらしくで、ご友人も無駄に聞いちゃった感ですかね。 しかしそう言われたからと今度は欠席勧めるとは、これまた非常識の上塗りみたいですが、まあそうしたいのならそう提案したら如何でしょう？ そうしたら縁は切れるかもだけどご友人は縦横の繋がりにトピ主さんの言動話すかもですが。 ネタとして一生言われそうだわ。 私なら招待もしたのですしお祝いしなかった事に先ず謝罪で祝儀も気持ち分で良いというかな？

トピ内ID：c928d92556457534

...本文を表示

は？

🙂
タンバリン
「そんなこと全く考えてなかったので、えっ！と困惑してしまいました。」 全く…考えてなかったのですか？ なぜ？ 「披露宴に出席すると返事をした以上相場のご祝儀を包むのが常識だと思うし、自分の時もらってないと言い出すなら招待を受けなければいいのにと思います。」 私は、披露宴に招待する以上、過去に相場のお祝いをしていたか考慮するのが常識と思うし、自分があげてないことから相手が不満に思うのは分かりきったことなのだから、そんな発言で不満に思うなら、最初から招待しなければいいのに、と思います。

トピ内ID：d51621c4241d8a70

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ