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率直な意見をください

レス20
（トピ主 5 ）
😨
あきな
夫婦
自分勝手な内容だと思いますが、 率直な意見をいただきたいです。 私（今年31）、旦那（今年33） 私が29歳で結婚 夫婦仲は下記を除いて問題ないかと 結婚前から子どもが欲しいと旦那には話しており、理解してくれてると思ってました。 ただ、結婚前からレスでそこだけ引っかかってましたが、結婚したらなんとかなるだろうと軽く考え結婚。 しかし、レスは解消されず結婚前から何度も私から誘ったりしてましたが、拒否され続け、これまで何度も離婚の話はでてます。 旦那からは明確に子どもが欲しいとは言われてませんがなんとかするから頑張るから待って欲しいと何度も言われ待ってきました。 それでやっと今年4月に行けてなかった婦人科に行ったところ、 私の卵子の数値が30代後半くらいの数値しかないと判明しました。 かなりショックを受けましたが、その時は旦那も多少慰めてくれたと思ってます。 ただ、慰めるより医師の方の伝え方がへらへらして嫌だったとかで態度があまりよくないと感じたらしくあんな病院の結果なんて間違ってるとか意味のわからないことをいってました。 （私は医師の方は特に気になりませんでした。） まぁ、そんなことを言うわりに別の病院探して検査しなおそうとかそういった行動はなく。 そこから現在まで夜の誘いもなく、普通に過ごしてます。 今までの積み重ねもあるのですが、 疲れてしまい、子どもは欲しいのですが旦那との子どもが欲しくなくなってしまい離婚を真剣に考えてます。 しかし、前回レスなどの話を6月頭にして言い合いになった時、 こんなに悲しませるなら俺なんて死んだ方がいいのかな なんて言われて離婚を切り出されずにいます。 私が選んだので耐えるべきなのは重々承知なのですが、 離婚するべきかどうか またどう切り出すべきか などなど皆様のご意見いただきたいです。 よろしくお願いいたします。

トピ内ID：1fd63439bebf87bd

#３０代
#夫
#心の悩み
#離婚

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男性機能に問題あり？

🙂
ワオ
結婚前から既にレスだったのですよね。 結婚してそれが解消するというのはまず無いに等しいと思います。 誘っても拒否される．．． 思い付いたのは男性機能に問題があるのかな、です。 これは男のプライドに関わるので「自分は不能だ」なんて口が裂けても言いたくないでしょうし、そこを明らかにしないままやり過ごそうとしているように感じました。 本当に本気で子供が欲しいなら離婚を覚悟で夫と話し合うしかないと思います。 私はどうしても子供が欲しい。あなたもそうだと思ったのに２年間何の行動にも出ず私のお願いもスルーし続け私の心は疲れてしまった。今のままならもうあなたとやって行けない。 離婚したからと言ってすぐに再婚相手が見つかったり無事に妊娠できる保証はありませんが、やらない後悔よりはやってみた方が、結果が自分の希望通りで無くても納得は出来ると思います。

トピ内ID：f79021c1aad49865

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義実家への帰省時

🙂
ハラハラ
義理実家へ帰省することはありませんか？ 今の時代「子供は？」と聞く事がタブーと考えられているので義両親がその話をして来るかどうか分かりませんが、そんな雰囲気になったら「“私は”欲しいんですけど．．．」と悲しそうな顔で俯いたら義両親が息子に発破をかけてくれるとか無いものでしょうか。

トピ内ID：fa28159329c5b291

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自然妊娠は諦める

🙂
暇蝦
それを前提に今後の夫婦生活を立てるのが良いと思います。つまり、 1、不妊治療を行う 2、養子を迎える 3、子無しを選択する 4、離婚する　 のいずれかだと思います。1、2は不確定要素が大きいですが、子供のいる人生です。3は子供がいない人生、4は今夫との子供がいない人生ですが、次の夫が現れるかは判りませんね。 どの選択肢もリスクが伴います。トピ主さんが、どこまでのリスクを許容してメリットを求めるかの判断になると思います。

トピ内ID：6345ab4afe078f1d

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自分勝手なのは

041
makamemo
トピ主さんは、ご主人のことが好きだから、悩みますよね。 でもごめんなさい、命を盾に取った時点で私は別れます。自分の命で恫喝するのは絶対に無しです。 誘っても拒否してた人間が何を言うか。だったらこれ以上悲しませないよう、スマートに離婚しろ、と思います。 この文章、まるまるご主人にぶつけていいくらいですよ。 自分勝手なのはご主人であって、断じてトピ主さんではありません。 今のまま生活していくのは、心がすり減りませんか。トピ主さんだけがつらい生活は、このあたりで終わりにしてはいかがですか。

トピ内ID：bb779942a39fb279

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離婚したほうがいいと思う

041
たこ兄弟の母
男性機能が不全なのかもしれませんが、不誠実です。 話し合いをすれば ＞こんなに悲しませるなら俺なんて死んだ方がいいのかな は？　そんな話してないんだけど？と、言いたいです。 というか、こういえば離婚を回避できるし 子作りの話も封印できるって知ってるんでしょう。 卑怯ですねぇ。 私はあまり離婚を薦めませんが、今回は離婚一択です。 話し合いは不要です。 だって話し合いにならないんですもの。 夫が話し合いをしてくれないんですもの。 主さんが夫を愛していることはわかりますが 夫は主さんのことを愛していません、いえ、 主さんの気持ちより、自分の気持ちが大事な人です。 そう言えばわかるかな？ ＞またどう切り出すべきか 離婚届を渡して家をでましょう。 「子どもが欲しいの」 そういえばいい。また同じように悲観して ＞こんなに悲しませるなら俺なんて死んだ方がいいのかな と、言ったら大きなため息ついて 「どこまでも私のことを不幸にしたいんだね」と、言ってみてください。 本音を話さない人とこの先60年間一緒に暮らせますか？ ＞夫婦仲は下記を除いて問題ないかと 主さんに負い目があるので優しいのです。 主さんが子どもを産めない年齢になったときに豹変する可能性は０ではない。

トピ内ID：bbe50a5baca441cd

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話が違うのでは？

041
たむとん
４月に『やっと産婦人科に行けました』とありますが、それは『やっと』夫から子作りについてのGOサインが出たからではないのですか？ だとしたら、それ以降夫が何も変わらないのは話が違うと思います。 >こんなに悲しませるなら俺なんて死んだ方がいいのかな 話をすり替えんなよ、と言えば良かったのに。『別に悲しんでるんじゃない。子供についての考え方に相違があり過ぎて、共に将来設計を立てることが出来ない』と。 主様も感情論で責めたのだとしたらそれは良くない。 結婚前からレスだったのに、結婚したら何とかなる…という根拠なき楽観も致命的でしたね。 でも、夫婦間のレスは離婚理由になります。 「別に死ねとは言ってない、離婚について話し合いたい」ときちんと場を設けるべきだと思います。 誰も代わりに離婚の話し合いを進めてはくれません。嫌なことを避けて通っていたら、時間切れになってしまいます。 主様が切り出すしかありません。

トピ内ID：8c317c75454fe237

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練習が必要な男性もいます

🙂
匿名
定年退職した男性です。 私は見合いをしていたのですが、男性機能について「自分でダメだ」と思ってました。 ２０代で病気になって入院した時、信頼した主治医に思い切って「男性機能がダメ」と相談しました。 すると、入院中に検査をしてくれて、「男性機能に異常はない」「自慰の練習をすれば射精できるようになる」と言われ、退院後、毎日ヌード写真を見ながら練習しました。 妻が知人から「夫婦で旅行に行き、心を解放してストレス発散するのが良い」ととアドバイスをもらい、旅行にも行きました。 それでも、なかなかうまくできず、旅行から帰宅後に頑張り、妻が妊娠した時は嬉しかったです。 結局、子供２人を授かりました。 トピ主さんの彼がレスなのも「生殖行為」ができない身体なのか、「自分に自信がないだけ」なのかは分かりません。 トピ主さんが離婚を言えないなら「夫婦で検査してもらおう」と言い、夫婦一緒に生殖機能を検査してもらっても良いのでは？。 （トピ主さんが離婚すると決定しているのなら）検査の結果「子供は無理。と判断されたら離婚しましょう」で良いのでは？。 もしくはご主人の検査をせず「子供ができないので離婚したい」と言うかです。 ※検査して「子供は可能」と言われたら、ご主人にも医師のアドバイスを聞いてもらい、離婚せずに子作りを続けますか？ ※再婚しても、トピ主さんの卵子年齢？で、子供ができるのかどうか、素人には分かりません。

トピ内ID：a2c7cdb48853d5c1

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ワオさん

🙂
あきな トピ主
レスありがとうございます。男性機能は問題ないと思います。 どちらかというと旦那の家庭環境かと。 幸せな家庭というのが想像できず子どもを持つことにあまり意欲的になれないようです。 幸せな家族とか嘘だと思うと結婚後に言われた際には愕然となりました。 （私は旦那親が毒親であることは知っており、その上で私と幸せな家庭を作っていこうと言ってました。それでも非協力的な姿を見て私が疲れてしまった感じです）

トピ内ID：1fd63439bebf87bd

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追記

🙂
あきな トピ主
追記です。 義両親は旦那の強い希望で毒親だから会わせたくないと。 なのでお会いできてません。

トピ内ID：1fd63439bebf87bd

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どちらなのだろう？

🎶
う〜ん。
これレスでなくても子供が欲しいけど出来なくて離婚と言うカップルも居ますね。 トピ主さん夫妻はそれ以前の問題でそもそもが出来るはずが無いですもの。 何年か前にトピ主さんの旦那さんの様な男性が結構居るとテレビで見たことありましたが。 子供出来ないから離婚と言うと批判的な声も多いですが、ただ不妊症というのと違ってそもそもが…というとまた違いますよね。 旦那さんも何か心理的な事で出来ないのか機能しにくいのか分かりませんが、トピ主さんの身体調べるより旦那さんを調べた方が良さそうとは思いますけれど。 行った婦人科では旦那さんの身体の方も調べたのですか？ でもトピ主さんももはや旦那さんの子供もほしいと思わなくなって来ているので、子供が絶対欲しいという気持ちあるなら離婚となるのが自然な感じもしますが。 だからといって再婚したら子供が必ず出来る保証もないですが。まあこれはこれですが。 それでもまだ旦那さん好きというなら先ずは心療内科も含め旦那さんと専門家訪ねてみるとか？ それを切り出すとまた死ぬとか言い出しますかね？ 「私もそんな貴方を困らせてしまう精神になっているのは辛いので私の事も含め一緒に行って各々相談しましょう」とかなんとか、トピ主さんも相談したいテイで行くとか？ ただ心理的なものではなく機能となるとこれまた専門の病院となり色々精神的にも大変そうで…。 旦那さんも死を持ち出してくるのは卑怯な感じもしますが。 離婚を切り出しても子供を理由に言わず価値観が違うと言う事にして旦那さんを傷付けない理由にする。 まあそれだけで二人の間では分かり切っては居るけれど…。

トピ内ID：e9d046501527b606

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記入済み離婚届

🙂
あきな トピ主
皆様率直なご意見ありがとうございます。 実は一年前にかなり大きめに離婚の話し合いをしており、すでに互いに記載済みの離婚届を持っており、6月初めに話し合いをした際記入済みの離婚届を持ってもう家を出て勝手に離婚届だそうとしました。 しかし、向こうから車で迎えにこられちゃんと話したたいから戻ってくれと言われ戻ったところ開口一番死んだ方がいいかな発言で開いた口が塞がりませんでした。 その時はびっくりして 死ぬなら私と別れてからにして、迷惑かけないでと言ってしまいました。正直、迎えにきた際、戻らなければよかったと後悔してます。 これ、記載済みの離婚届出したら不利になりますか？ もう話し合いしたくなくて。正直

トピ内ID：1fd63439bebf87bd

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子供が欲しいなら離婚

🙂
おばはん
＞私（今年31）、旦那（今年33） 私が29歳で結婚 ＞結婚前からレス ＞レスは解消されず結婚前から何度も私から誘ったりしてましたが、拒否され続け もう離婚で良いと思いますよ。 子供が欲しいのでしょう？ なぜに、その性的関係を拒み続ける男性に固執してるのか意味が分かりません。 お子さんが欲しいのなら離婚して、別の方と結婚した方が良いですよ。

トピ内ID：269a0872dbb06a97

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おかしくないですか？

💢
おばさん
毒親だから会わせたくない、会わないままで結婚されたんですか？ 私があなたの立場だったら、結婚する前におかしいと感じますが？ 離婚された方が楽になるかと思います。

トピ内ID：958e8ba318009fe4

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よく言った

🙂
もぐもぐこ
＞開口一番死んだ方がいいかな ＞死ぬなら私と別れてからにして よくぞちゃんと言えました。と思います。 夫の狙いもそうなんでしょうけど、 ひるませるようなことを言って、離婚話や妊活の話をやり過ごそうとしたのでしょうね。 私もそんなこと言われたら、ちゃんと対処出来る自信ないわ…。 本気かただの脅しか知りません。 でも、なんとか頑張るからと期待を持たせて、 トピ主さんを付き合わせて。 その結果だからね。 夫の自己責任なのに、妻に罪悪感持たせるような言い方卑怯です。 卵子の数値が年齢以上だろうが、まだトピ主さんは若い。 子供がどうなるかはわかりませんが、 違う人と新しい人生を望む権利はある。 ＞記載済みの離婚届出したら不利になりますか？ どうなんでしょう。 正式に処理されたら、撤回とかはかなり困難と思いますが。 しかも、お互いに持っているのですね。 無事離婚できることをお祈りしております。

トピ内ID：166d2cbe16caa63f

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離婚しか解決策はないと思います。

🙂
ずるいよね
結婚前から今に至るまでレス 自分の親に会わせない 死ぬと脅し、問題から逃げる この3点だけで、充分離婚理由になります。 男性機能に問題ないにも関わらずその年令でレス。なんて普通に考えれば有り得ないですから、よほど精神的に重いものを抱えている可能性はありませんか。 いずれにしても、ご主人はそこから目をそらし逃げていますよね。 このまま年月だけが過ぎるなんて虚し過ぎませんか？

トピ内ID：799fd354039d5257

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もぐもぐこさん

🙂
あきな トピ主
離婚届は一枚しか書いておらず、私しか持ってません

トピ内ID：1fd63439bebf87bd

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明後日の様な事を言っていたらごめんなさい

🤔
ちょっと気になった
ん～… チョット考えさせられます。 主さんが「もう話し合いしたくなくて。正直」 って言うなら好きにしたら良いと正直思います。 ２人の事ですから第３者がどうのと言っても 仕方がない事です。 ただ、気になる点が有ります。 ご主人の家のご両親。 毒親ってあるけど、お会いしましたか？ あったならその時の印象はどうだったのでしょう。 未だ会っていないのなら、何故会おうとしないの？ それと、ご主人は何を怖がってるんだろう？ そう思いませんか？ 夜を拒んだりって、未だ若くて体だって 健康なのに何故？ 私は、そこが気になっています。 開口一番に「死んだ方がいいかな」って言ったのは どうしてだと思いますか？ （過去に言われた事があるとか） それを思うと、主さんがマダマダ知らない ご主人がいるような気がします。 考えすぎかもしれないけど、今迄の夫婦の辿って来た道 を考えると勿論主さんが怒ったり呆れる気持ちも 分かるんだけど、それでもご主人は貴方に傍に 居て欲しくて貴方が好き。ですね。 単刀直入に言うと、一度でもご主人のご実家に 行った事が無いのなら行って見たら？ そしたら何か感じる物が有るのかも知れない。 (でもご主人のお子さん自体嫌なら仕方ないかも知れないけど） ご主人は、（ドラマの見過ぎって言われるかも 知れないけど）親になるのが「怖い」のでは ないですか？ まず、それを確認する必要があるんじゃないかな～ 待たされたのは、気持ちを早く整理しようとしてたから。 んー。ゆっくり、よーく冷静に考えて行動した方が いいのでは？ 時間が足りないのは分かるけど、貴方ばかりの気持ちをぐいぐい ご主人に押し付けてませんか？ （きつい言葉だったら御免ね） それを考えると、ご主人は、んーー。 どうなんだろう。 別れるなら、なるべくご主人の気持ちを 傷つけない様にして挙げて欲しいかな…。

トピ内ID：fda184e144d60e6c

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義実家について

🙂
あきな トピ主
義実家について 結婚する前、私からは何度も挨拶に行きたい旨は言ってます。 旦那も自分の親と絶縁状態のため、会うことは難しいです。 また、私も彼も一人っ子で旦那の親からは結婚すること反対されてたそうです。 又聞きですが。 彼は、子どもの頃お金面で苦労しており 今自分で働いて自由にできるお金ができて 自由になれた！という気持ちが強く、自分が親とかは考えられないんだと思います。 まぁ、結婚したなら腹を括れというのが素直な気持ちで、つもりに積もってこうです。 （私の実家は平凡な家庭で。まぁ結婚したから孫の顔を見たいって気持ちも感じるのと母が私ができるまで6年かかって30で私を産んでるのでそういう焦りもあります。今から6年かかったら私37なんで）

トピ内ID：1fd63439bebf87bd

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ずるい男

🙂
もり
親が毒親というのは本当なのかな。会ってないなら分かりようがないですよね。兄弟もいないのかな。同情引こうとして言ってるように思えました。 結婚前から子供が欲しいと言ってるトピ主さんにたいしてあまりに不誠実な態度だし、死を使って脅してくるのもまたずるいというか。トラウマを抱えてる繊細な人というよりは、姑息な印象なんですよね。 離婚でいいと思いますよ。そんな人と今さら子育て出来ないでしょう。ごねるなら調停にしますと言えば引き下がるんじゃないかな。

トピ内ID：54bb8825851884cc

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結婚前からレスなんだ!

🙂
カール
でも数回はあったのでしょうか? 男性の性欲も個人差が多いみたいですね… 離婚届に署名もしてあるのならお別れして他の男性と再婚を考えてもいいと思いますよ。 回数云々の前にレスだと話にならないし誘われても拒否ですか…

トピ内ID：42f338f1e819cc84

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