産後5ヶ月夫にもう好きではないと言われた

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😷

やゆよ

2024年06月27日 11:46

夫婦

長文です。 20代後半の夫婦です。5ヶ月になる息子がいます。夫に、今はもうあまり好きでは無い、スキンシップもしんどいからやめて欲しい、と言われました。夫は長期で育休を取ってくれており、今も毎日家にいます。初めての育児ですが夫なりに色々調べて取り組んでくれていて、私に負担がかからないよう頑張ってくれていて、有難いな〜と毎日思っておりました。ですが、夫はよくものを壊したり、失くしたり、汚したりと不器用で要領の悪い所があって、心配性の私が度々育児などに口を出すようになったのがストレスになっていたみたいです。ミルクの飲みが悪くなってきた息子に対して、夫がかなり強引に無理やり飲ませていたので、こうしてあげてみたら？とか、もうやめてあげたら？とか、私が言ったことで溜まりに溜まったものが爆発した感じでした。その際、もう別れたい、顔みたらイライラする、もう好きじゃない、と言われてしまいました。「別れたい」は感情的になって出てきただけで、酷いこと言ってごめん、と謝ってきましたが、（私も反省する部分は謝りました）「好きじゃない」は本心だと感じました。私は産後も夫のことが大好きで、子どもがいても仲の良い夫婦でいたいと思っていたので「ありがとう」「好きだよ」など日常的に言葉にするようにしていたし、スキンシップも欠かさずしていました。ですが、どんどん反応が微妙になっているな…とは感じていました。夫は「子どものために一緒にいる、でいいじゃん、夫婦なんてみんなそんなもん」と言いますが、まだ20代だし、なにより私はまだまだ夫のことが好きなので、割り切れません。今後、私はどのように振る舞えばいいのでしょうか。このままスキンシップをやめて、ドライな関係になってしまうと思うと悲しいです。夫が以前のように好きだと思ってくれる日は来るのでしょうか。

トピ内ID：b324d438d210a9c6

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夫を否定しない声掛け

🙂

おばはん

2024年06月28日 11:49

＞20代後半の夫婦＞5ヶ月になる息子＞夫は長期で育休＞心配性の私が度々育児などに口を出すようになったのがストレスに原因がある程度分かっているのだから、それに気をつけていくことですね。夫がやっていることを口出しをせず見守る。トピ主さんの声掛けが問題ないのだとしたら、プライドが高い方なのでしょう。もし、トピ主さんが夫のすることを＞不器用で要領の悪いからと、一つ一つ問題点を指摘したり、強い口調で注意を促したり、などが自覚があったのなら、それを止めれば良いだけ。何事も自分の思い通りには出来ないもの。やり方は様々あって良いのです。まだ子育ては始まったばかりで、夫も余裕がない状態。夫を信じて任せましょう。命の危険がなければ、少しの失敗は笑って目を瞑ってあげてください。夫を立てて、頼って、ですが寄りかかりすぎず、讃える。馬鹿馬鹿しいけれど、面倒だけれど、夫婦関係の修復には効くと思います。また、一方的な愛情表現は一時的に封印する。愛情を伝えるのは言葉やスキンシップだけではないと思います。好物を作ったり、疲れている時に労ったり、育児の部分では何が必要か足りないか聞いてみる。お子さんの成長を二人で確認し合うことも、二人の愛情を繋げる行為だと思いますよ。正直、五ヶ月の子供一人の子育てに大人二人は多いので、イザコザが出てくる。でも、父親の育児参加は大変貴重で子供には良いことばかり。トピ主さんは夫のやらない部分で支えましょう。気持ちは通じていきますから、落ち込まないで、頑張りましょうね。応援しています。

トピ内ID：b748add46077951f

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レスします

🙂

たらい

2024年06月28日 20:00

夫婦でも子育てのやり方には口出ししないほうがいいですよ。つい、見てられない、こうしたほうがいいよと言いたくなりますよね。私もそうでした。で、夫に「俺のやり方に口出さないで」と。確かに私も言われたら嫌だなと。それ以来、命に関わることや手をあげるなど以外は見て見ぬふりしていることも多いです。夫なりに考え、父親としてやっているんです。まずはご主人のことを褒める、感謝をする。メソメソするんじゃなくて、きちんと自立した女性、母親として対等に接する。でも産後は難しいですよね。赤ちゃん、まだ5ヶ月だもん。命を守るのに必死で、ご主人の幼稚な言い草もどうかなあと思いました。私と夫は当時は育児に必死、赤ちゃんの成長が毎日嬉しくて幸せで、喧嘩はたくさんしてたけど、お互い様とやり過ごしていましたよ。一部の男性は妻が出産するともう女として見られない人もいますよね。それは本当に産んでみないとわからない。とりあえずはあなたは毎日自分のため明るくハッピーに生活しましょうよ！離婚をする気持ちはご主人にはないんでしょう？は

トピ内ID：d2f28d62810964c1

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素敵なご家族！

🙂

2024年07月05日 14:26

長期で育休を取ってくれているなんて、素敵な旦那さんですね。きっと男性の育休って、まだまだ周りの目が気になるだろうし、社会から取り残されるような感覚もあるんじゃないでしょうか？私は女性ですが、赤ちゃん育てて幸せでも、毎日家にいる生活ってすごくストレスが溜まるんですよね。正直、育児ストレスによる鬱？のような状態なんじゃないでしょうか。育休が明けて仕事に復帰すれば、元に戻るかもしれません。今できることは、外出の予定をお互い入れてリフレッシュを心がけることや、育児関係で相手の地雷になる発言をちゃんと記憶しておくことでしょうか。あとは自分に自信はもつこと！嫌われるのが怖くて発言できない、、なんてことになると関係は悪化します。 3人で毎日楽しむことを心がければ、きっと雰囲気も良くなりますよ★

トピ内ID：63065785b4768738

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持ち上げ作戦

🙂

MOMO

2024年07月05日 15:55

父親の育休って、どればいいってもんでもなさそうですね。育休とったはいいけど、家にいるだけで実際は何もしない夫もいれば、トピ主さんのご主人のようなタイプも。いっそ、育休なんて取ってくれないほうが良かったのかもしれませんね。＞もう別れたい、顔みたらイライラする、もう好きじゃない、と言われてしまいました。こういう気持ちになったら、なかなか以前みたいな気持ちに戻るのは難しいかもしれないですが、お子さんが歩いたりおしゃべりできるようになったら、また親としての喜びも増え夫婦としての会話も増え、家族としての結びつきも強くなるかもしれないと期待したいところですね。お子さんのお世話をよくしてくれてるようなので、逆手にとって褒めちぎって「助かるー」「ありがとう」「これどうしたらいいと思う？」など声掛けしていくのはどうでしょう？否定されるより頼りにされると嬉しいかもしれません。無理矢理ミルクを飲ませてるような時は「変わろうか？結構お世話してくれてるから疲れてない？休んでて～」とかさりげなく言うとか。てか、めんどくさ。笑育休取ってる以上はしばらくまだ家にいるでしょうから、持ち上げてやっていくしかないでしょうね。トピ主さんの仕事が増えますね。育児に無関心な夫も世の中には多いので、ありがたいと思うしかないでしょう。ファイトですよ。

トピ内ID：14ff6c01f15e1884

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離れた気持ちは戻らない

🙂

かぱ

2024年07月05日 17:19

トピ主は姑から育児について一々ダメ出しされて嬉しいと思いますか？小町にこんなトピが立ったら「絶縁すべし！」というレスの嵐になるんじゃないですかね？自分がされたら嫌だけど自分がするのは問題ないという女性に愛情を注ぐ男性はいないでしょう。子供がいるから離婚しないだけ。夫さんをそのようにしたのはトピ主なのに何故被害者意識を持つのでしょうか？必要なのは真摯な謝罪じゃないですか？

トピ内ID：e2106f4b771a80ae

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産後うつ？

🙂

にゃんにゃん

2024年07月05日 17:26

男性もなるようです。育休取得なら、尚更可能性あり。

トピ内ID：212c242562d1a2c8

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仕方ないんじゃないかな・・・

🙂

Yukko

2024年07月05日 17:47

トピ主さん、産後まだまもないですよね。ミルクの飲みが悪くなってきた赤ちゃんに強引に無理やり飲ませるなんて、そんな飲み方はやめるようにといって当然だと思いますよ。もうやめてあげたらという言い方がおかしいくらい。物を壊したり、汚したりと不器用で要領が悪いということであれば、育児に口を出さざるを得ないのは当たり前のことだと思います。育児にはそれぞれのやり方があるという意見もありますが、ちょっと間違ったら死んでしまうくらいの乳児の育児に対しては、間違ったやり方、危なっかしいやり方は許容できないのは当然のことだと思います。大体、子供が事故に遭ったりするのは父親といる時の方が多いのは明らかな事実で、自分がちゃんとできていないことを理解できていないから、そのような考え方になるのだと思います。ただ、そんな育児能力が低いのにも関わらず、育休を取り、できない育児に従事することでストレスが溜まるというのは理解ができます。旦那さんには、育休から早めに復帰してもらうようにしてはどうでしょうか。このまま家にいたとしても、夫婦関係は良くなるよりも悪化するばかりだと思います。そして、育休から復帰して落ち着いた頃に、子供のために一緒にいるというような形での結婚生活は望んでいないということを伝えて、二人で話し合ってみてはどうでしょうか。

トピ内ID：f5834d4fd91b3592

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戻らないか戻るか

🙂

鳩

2024年07月05日 17:47

旦那さんは自分なりに頑張ったのでしょう。トピ主さんが口を挟んで冷めたというのは子育中には結構あるあるです。逆にトピ主さんが頑張って作った料理に「◯◯がたりないんじやない？」「今度は～した方が美味しくなるよ」って言われ続けたら嫌じゃないですか？赤ちゃんに危害が及ぶ様なら変わればいいのに、口出しされたら結婚前に愛していた彼女は何処？みたいな感覚とお節介、注意するトピ主さんにウンザリして一時的に冷めるのも無理ない。立ち会い出産してから完全レスになる男性もいるし、子供が生まれて気持ちが大きく変わってしまう現象は結構ある。しばらくは無理にスキンシップなどしない方がいいです。男って繊細な部分があると今回学んだので、暫くはそっとしておく事をおすすめします。このタイミングの対応をミスると本当にレス、子供の両親としての夫婦になってしまいます。トピ主さんが産後で大変だとおもいますが繊細な旦那さんだという一面を受け入れるしかないね。

トピ内ID：9979592adf702a9d

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とりあえず

🙂

匿名

2024年07月05日 18:01

自分の心配性の育児を押し付けてアレコレとダメだしは一切するのはやめると誓って行動したらどうでしょう？あなたの方が育児に経験値高いわけでもなんでもないのに。あと、過度なストレス与えておいてスキンシップって、なにするの？ってされた方は思いますよ。それで与えたストレスがチャラになってるとでも思ってるのかなーって。あなたにガミガミ言われた後で触られたら、ムカムカしてる時なのでゾワってしますよ。

トピ内ID：abf452c1b7e90dc2

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男性だって産後変化する

🙂

モルいちご

2024年07月05日 18:16

男性も約3割、産後に抑うつ状態になるというデータがあります。育休をしっかり取って、育児にそれだけ向き合っている夫さんは、もしかしたら産後うつ状態かもしれません。ちなみに、産後うつは、ホルモン変化から起こると思われがちですが、実は大きな原因は環境の変化です。子どもが生まれて生活が変化したことへのストレス反応なのです。なので、慣れるまで波がありながら続きます。発言小町でもよく相談ありますよね、パートナーからの育児に対する批判的な態度に、離婚まで考えるケース。もっぱら女性からの相談が多いですが、逆もまた然りと言うことです。何人かレスされてるように、夫さんの育児や家事に対して受容的になることが肝要です。『ふたりは同時に親になる』を夫さんと回し読みしてみるとよいかもしれません。夫さんはお子さんを可愛がっているので、すぐ離婚することはないと思います。トピ主さん、夫さん、どちらも自分を見直し、2人の関係がよりよくなるキッカケになるような育児になるといいですね！なんとなくですが、時間が経てば大丈夫な気がします。

トピ内ID：bb5c8a178112d85c

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出産お疲れ様でした

🙂

一時的なものであれば

2024年07月05日 18:16

ご主人のスキンシップ拒否が一時的なものであればしばらくそのままそっとしておけばよいけれど、半年一年と経つのであれば（法的には正当な理由（精神障害など）なしにセツクスに1年応えないのがセックスレス）、離婚の事由となりますので調停や裁判をすればあなた側から離婚の申立ができます。でもあなたは大好きで旦那さんの心が離れてしまったのであればこれからご主人の気持ちの余裕がありそうなときに、赤ちゃんも毎日大きくなっていき、あなたの体も回復していきますので何か二人で楽しくなる話題や趣味などを見つけてみたら良いと思います。ご主人の意思が固く、もう夫婦として男女として元に戻れないくらいなのであれば貴方は貴方の実親に一度相談なさると良いと思います。そこから専門機関などで夫婦問題のカウンセリングを二人で受けることもできます。

トピ内ID：cb9e9b2eb0d27ac1

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お気持ちは分かります

😤

ふんばりどき

2024年07月05日 18:39

トピ主さんのこれからの夫婦関係がどうなってしまうんだろう…と思っている気持ち、分かります。死ぬ思いで愛する人の子どもを出産したのですから。ただ、いまのご主人の様子からすると、トピ主さんの思いとは裏腹に、スキンシップや愛情表現は逆効果かと思います。まだ産後5ヶ月、これから家族で過ごす時間は長いのですから、そう焦らず。育児に慣れ、育休が明けたら、また状況が変わるかもしれませんよ。辛いと思いますが、いまは何より、お子さんを大事にしてあげてくださいね。

トピ内ID：b171a87406436d2e

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置き手紙残していなくなってみたら？

🙂

はちみつ

2024年07月05日 18:39

旦那さん、、酷いですよね。例えばね、妊娠中、産後、夫婦はいろいろあるんですよ。あなたがよほど酷いことをしたならともかく、ミルクのあげ方に口出したとかその程度ですよね？中には叱り飛ばすとかそういう奥さんだっているのに。例えば付き合ってた頃みたいな恋愛感情は持てなくなったとかそういうのは誰しもあると思います。でも口に出すのはNGだと思いますよ。旦那さんは思ったことは何でも口に出すタイプ？まだ産後５ヶ月。本格的な育児だってこれからなのに、、そんなことを、言われてあなただってずっと心に残ってしまうでしょうし、私だったら精神的に病んでしまうかも、、売り言葉に買い言葉だとしても旦那さんは言ってはいけないことを言ってしまったんだと思いますよ。あなたも何事もなかったように生活していいのかな？あなたの気持ちを手紙に書いて実家などに帰ってみたらどうですか？旦那さんもあなたとお子さんも失うというのは望んでないと思うけど、、とにかくあなたがすごく傷ついたということを旦那さんに訴えた方がいいと思います。旦那さんがあなたに謝ってやり直せる日が来るといいですね。

トピ内ID：08580b30e7a29c74

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まあ

🙂

ささ

2024年07月05日 20:17

まあ、誰だって価値観を一方的に否定してくる人は好きではないですよね。言い方がどうとかは置いておいて。やり直せるかは夫の性格次第だな。悩んで結論出す人なのか、反射的に失言するタイプなのか。前者なら、好きじゃない結論が出るまでに抗った可能性もあるわけで。色々考えてみて無理なら無理何だよたぶん。まあ、数年経って好みの流行り廃りとかで可能性がゼロではないけど。

トピ内ID：20854b2b84c3fd44

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産後の恨みは一生だから

🙂

ぽんで

2024年07月05日 21:28

よく女性が言うでしょ。産後の恨みは一生。これは男性にも当てはまる。産んでないんだから男性が言うことではないは通用しない。女性の専売特許じゃないのよ。産後の恨みは一生だよ。女性が言い続けてきたことなのに、なんで忘れてヘマするんだろう。バックシーターは嫌われるって、ネットでもリアルでも共通でしょう？任せたなら任せなよ。あなたのやり方ではなくて。無理矢理に見えてもそれってトピ主さんの主観で、実際は問題ないレベルかもしれないし、それはここでは判断できません。命や健康にかかわるレベルでないなら、任せたならきちんと任せて口を出さない。自分のやり方に寄せてもらおうと思わない。なんで上からなの？夫は要領が悪いって思っているかもだけど、夫側から見たらトピ主さんは神経質で心配性で効率が悪いかも。やり方なんて違っていいと思うけどな。教育方針も、法にふれることでなければ夫婦で方針は統一されている必要もないだろうし。本当にバックシーターは嫌われますよ。ネットで検索してみたらどれだけ嫌われるかわかると思う。産後の恨みは一生だよ。妻の産後、変化が訪れるのは女性だけではないからね。産後は男性側も大変よ。女性だけが辛いと思うのは女性の悪いクセ。私は分娩時心肺停止までした、まさに命がけの出産をした人間ですが、だからといって女性の方が大変とは微塵も思わない。大変さの種類が違うから、自分の方が大変と思っちゃう女性が多いけど、傲慢な勘違いだよね。自分だけが大変なんて、甘えるなよ。一切皆苦だよ。比べてなんになる。責めてどうする。そんなことより助け合えよ。冷めている相手からのスキンシップなんて拷問でしかないよ。それ、DVになりますからね。夫婦間でもスキンシップなど性行為やそれに準ずる行為の強要はDVです。男女逆なら大騒ぎでしょ？

トピ内ID：1d29852e788290fa

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とりあえず復帰させる

🙂

猫好き

2024年07月06日 11:17

夫さんには、鬱の傾向があるのかなと思いました。そういう人と四六時中いて、子どもへの世話にもなんだかんだ自分が見張ってないと何をするか分からない、夫の対応のフォローや励まし込みでアドバイスしなきゃならないって、その方がやる事増えるしストレス感じませんか？一人でも意外と何とかなるものですよ。口を出すのはやむを得ないことだったと思うし、夫婦揃って育休を取ってるなかで「夫が手助けしてくれるから感謝」というスタンスを取るのは、正直言ってよく分からないです。「お互いに感謝」なら勿論その通りですが。私自身が育休を取っている2ヶ月の母親ですが、夫から育児について口を出されることもあるし、逆に自分が言うこともあります。夫婦で話し合い、夫は育休を取らずに日中は私一人で育てることになりましたが、もし仮に夫が育休を取るにしても、そこに対して妻がぺこぺことする必要なんか無いです。二人の間にできた子どものために妻が育休を取っているのと同じように、夫もそうしているだけだから。むしろ妻は産後で大変なのだから、二人で休むなら夫が妻よりも頑張るのが当然だと思います。ただそれ以前に頼れない夫なら、話にならない。この夫は育児でずっと家にいるのは無理なのでしょうね。外だからまだ保てていた緊張感とか、ストレス発散が何もかもできなくなって、家では苦手分野を毎日突き付けられる日々。頭の中がごちゃごちゃになって整理できないんだと思います。もう復帰してもらったらどうですか？

トピ内ID：271c20318d8c8a0a

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やだよねぇ。

🤔

今じゃないんだよ。

2024年07月06日 12:39

旦那さんヒドイなぁ。頑張って自分の子供を産み育ててる新人ママとして頑張っているトピ主さんに対してそんな風に言うなんて。トピ主さんが一生懸命ママになろうとしてるのに、旦那さんはパパになろうとしないで、まるで『ママになったトピ主さんは自分だけのじゃなくなったから』好きじゃないとでも言いたげな大きな子供大人。まだ５ヶ月じゃ子育てに手一杯で、自分磨きやダイエット等にも時間なんか割けないのにいつまで旦那さんは独身気分なの。むかつくね。旦那さんは育児参加してますか？トピ主さんに大変な事を全て任せきりで父親の自覚もないのかも。今は産後でママとして頑張る時期と割りきってベタベタするのを逆に控えて、密かに自分磨きしつつ様子をみてみるとか。私は27歳で双子を産んで7歳年下の夫と協力しながら乳用時期は子供を守ることに必死でしたよ。夫婦でゆっくり話したり、イチャイチャしたりなんて一歳迎えるまでほとんどできなかったです。ゆっくりスキンケアや化粧する暇もおしゃれする暇も無いし、髪も結ぶか髪止めなんかでパパッと纏めて育児と仕事に必死でしたよ。私は幸い、夫に惚れ込まれての結婚だったのでスキンシップの拒否とかはされたことないですけど、子供が乳幼児の間はお互いに心に余裕がなくて疲れてスキンシップどころじゃなかったなぁ。と。結婚8年経った今は私もダイエットや美容等ちゃんとできる様になり、夫婦関係も良好です。お互いを思いやって乳幼児期を乗り越えられて、お互いに余裕が持てれば改善するかも。無理にスキンシップ取るより今は新米のパパママとして2人で頑張れませんか？旦那さんにもっと育児参加してもらうのはどうですか？恋愛の頃より相手を好きじゃなくなっても、『子供の親』である以上放棄できませんから。トピ主さんは子供ができて『家族』が増えたのに、『恋人気分』が抜けてないのね。

トピ内ID：50311c82c47b0448

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必要ない

🙂

しょみ

2024年07月06日 12:49

謝ったからってもう一度好きになってくれるかと言えばそうじゃないし、あなたが悪い事をしたわけでもないので謝らない方がいいです。強いて言えば伝え方がまずかったですね。今は、相手が嫌がりそうな事せず適度に距離を置くしか出来ないと思う。それでも嫌になったらそれまでですよ。無理に関係を保とうとするほど相手は嫌になりますから、そっとしておいては。たまにプラスの声かけを忘れずに。

トピ内ID：83a1927dfc553075

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育児疲れですね

🙂

レイ

2024年07月06日 13:15

あってる人もいるけど、基本的に男性はどんなにマメでも細かいこと覚えてないし、配慮が細やかじゃないし、家事育児に向いてないんですよ。おまけに、仕事と違って、ここまでやったからハイ終わりー！は、ない（笑）家事育児をバカにする人いるけど、やろうと思えば際限がないし、報酬もなし。ランクアップもなし。女性でもバカバカしい！と働きに出る人多いのに、男性がこれに耐えられます？先も見えない、昇進もない、お金も増えない、オマケに妻からのダメ出し口出しで、ご主人良くやってると思うわ。自分が決めたことに人から口出しされるって男性が最も嫌うことです。うちの父も、定年後、家にいるからと私の息子の世話や料理などやってくれていましたが、一ヶ月で「働きに行くわ〜そのほうがラクだもん」といい、働きに出てしまいました。マメで料理好きな父でも、バカバカしくなったみたいです。ございます↓下さいかな主さんがフルタイムで働いてるなら、まだ口出しも許されますが、家にいるならなんでオマエが偉そうに！となったと思います。もうね、ご主人を褒めて褒めて、ありがたいありがたいだけ言っておいたら？慣れない育児で気を遣って疲れてるのにスキンシップ？産後にスキンシップ拒否でレスになる女性、どれだけいるか知ってます？子供が生まれたら、男女というだけでなく、父親、母親になるんです。男性で、子供に妻を取られた！って拗ねたり不倫に走ったりする人いますが、今のあなたと同じです。男女の仲とかスキンシップうんぬんより、親になって、子供中心に気持ちを切り替えましょう。

トピ内ID：99c06cbc4a88a75c

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産後クライシス？

🙂

頑張って

2024年07月06日 15:15

産後の女性にある症状では？私もありましたけど。ちょっとした、ひと言、行動が地雷となる。まだ寝てるの。要領悪いね。なんで部屋が散らかってるの？何もしてないのに疲れてるの？ダラダラして太ったんじゃない？晩御飯、自分でレンジするの？ため息、嫌味、自分の母親と比べる。などなど。何気ない一言が妻の地雷であり、その恨みは一生続く。もちろん、愛情もなくなる。夫さんもそうじゃない？？なんか心当たりはないのでしょうか？原因がない場合もありますしね。自分の体調とかホルモンバランスとか。そのうち戻るか、戻らないか分からないけど、受け入れるしかないと思う。でも男性はいいね。一生懸命してるのにダメ出しは可哀想、充分頑張ってる、嫌なら仕事に復帰すればいいって、周りから言ってもらえるのだから。私の時は、甘えるな、ワガママだ、仕事復帰？育児はどうする？って言われたもんですから.....。時間が解決するか、もう戻らないか、どちらかです。戻らない時は割り切って、「母親」に徹するしかないと思います。半年くらいで治る人もいるから、とりあえず夫のペースに合わせて待ってみるのもいいかも。

トピ内ID：9cf1d5f802dad659

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トピ主の

🙂

電源ON

2024年07月06日 16:37

トピ主の好き好き言ってベタベタするのが普段から鬱陶しかったんじゃないの？それって暗に相手にも愛情表現のお返しを求めたり、愛情の有無に探りを入れてる感じですよね。もともとが求め過ぎなんだと思います。

トピ内ID：3c8cf7df933be0ea

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プライドが傷ついたのかな

🙂

ミニトマト

2024年07月06日 20:16

育児って予習していても予想外のことばかりですよね。御主人は真面目な方なんでしょうね。だから、自分なりに勉強したのにその成果が出なくてプライドが傷ついたのでは？そのあたりは男性の方が融通が利かない気がします。本当はうまくできない自分に対しての怒りなのに、注意されるのでその怒りがトピ主さんに向かっているような気がするのですが。＞「子どものために一緒にいる、でいいじゃん、夫婦なんてみんなそんなもん」これは本心ではないと思います。育児が思い通りに行かない事で、やけになっている気がしますから。育児はこの先あと20年は続きます。 5か月までは今一つだったとしても、この後挽回できるチャンスはいくらでもありますよ。特に息子さんですし、もう少し大きくなれば父親の豪快な遊び方を喜ぶ可能性も高いです。今は貴女自身も初めての子育てで神経質になっている部分もあると思うので、長い目で見た行った方が良いですよ。ただ、御主人のストレスが溜まっているのなら、育休を切り上げて貰った方が良いかも。育児を完全分担にして自分の分担以外には口を出さないという事が出来れば良いのですが、無理やりミルクを飲ませるのを止めないわけにはいかないですよね。一緒にべったり育児をし続ければ、言わなければいけない事はありますから、関係性の改善は難しいのではないでしょうか。育休を切り上げるのが難しそうなら、ミルクを飲んでいるうちは貴女がメインで育児をして、御主人には家事を負担してもらうとか。ワンオペできついのは育児だけでなく家事もあるからですから。

トピ内ID：2c081b33ae13b426

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