〇〇ちゃんママ達とのランチで抱く強烈な違和感

レス192

（トピ主 5 ）

😡

ブー子

2024年07月23日 12:10

ひと

トピを開いてくださってありがとうございます。　当方30代前半、パート主婦。年少組の長男と夫の3人暮らし。郊外戸建（30年ローン）住み。幼稚園の送り迎えの際、同じクラスの母親達からライン交換を要求され、深く考えずに交換したところ、グループラインでランチのお誘いが度々あって閉口しています。　全て断るのも悪い気がして、3回に1回は参加するのですが、ママ友達と過ごすランチタイムの正気を失いそうなほどつまらないこと。　先ず、お互いを〇〇ちゃんママと呼び合うこと。「私は子供の付属物じゃあ無い！私には山田ブー子って名前があるんだよ！」と叫びたくなります。（私は他のママ達を苗字で呼んでいます）　続いて、会話のくだらなさ。子供の習い事、旦那との喧嘩、お薦めのコスメの話。「それを聞いて一体誰が得するんだよ！」と叫びたくなります。（私は聞き役に徹する縫いぐるみみたいな状態です）　加えて、旦那の職業・役職やら家の値段、夫婦の学歴とかの質問。「あんたらは町奉行か！」と叫びそうになりました。ここで、以下の事をご教示いただきたいと存じます。１．〇〇ちゃんママと呼び合うことに違和感を持つのはおかしいことか。２．会話がくだらないと感じるのは私の属するランチグループに限ってことか。３．家庭の立ち行ったことを聞くのは普通のことか。４．これくらいで値を上げている私は他人と良好な人間関係を構築できない人間なのか。最近不安になってきましたので質問申し上げます。皆さま宜しくお願い致します。ちなみに私共は夫婦共に専門学校卒、住まいも中古狭小住宅、容姿も平凡（もしくは以下）、人様から興味を持たれるような存在ではないことをここに誓約いたします。

トピ内ID：6f22419e5438e356

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あはははは

🙂

すごいよね

2024年07月23日 15:39

面白い方ですね！笑っちゃいました。多かれ少なかれママ友ランチなんかマウントのとりあいか、誰かの悪口じゃないですか？いかなくて良いと思いますよ。時間もお金もドブに捨てるようなものだし。義母が来てて～とか嘘でもついて断りましょう。セレブママ友ランチのほうがもっとえげつないですよ(笑)

トピ内ID：237c98f0b675845c

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参加しなければいい

🙂

たまこ

2024年07月23日 15:39

そんなこと聞いてどうしますか。自分の価値観を大切にすればいいだけではないですか。私は、トピ主さんと近い考え方ですが、そのようなランチは1回でお見限り、二度と参加しませんでした

トピ内ID：0da29e4879fa9477

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いやいやー

🙂

道草

2024年07月23日 15:39

トピ主さんのおっしゃることは、ごもっとも。くだらない会話、それによって失われる時間よ！と思ったら行かなくていいのでは。そのグループの方は、そういう内容が楽しくて何の疑問も持たない方々のようなので、続けられるんですよ。価値観はそれぞれあっていいと思います。問題はLINEのグループよね。その抜けかたが困りますねそのグループLINEには、お誘いいただけるのは嬉しいのですが、ちょっと忙しくて集まりには今後もう行けなさそうです。と流しておいて 1週間ぐらいしたら、次参加できるのはいつになるかわからないので、抜けますね。今までありがとうございました。って退会するのはどうでしょうかねまあ、かしこいトピ主さんならうまくやれるでしょう。私も価値観はトピ主さんとにてるかな。くだらないママ友ランチに時間とられたくないわ。

トピ内ID：f008d1bf9cdfbf7e

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珍しい

🙂

匿名

2024年07月23日 15:17

１．〇〇ちゃんママと呼び合うことに違和感を持つのはおかしいことか。そういう◯◯ちゃんママと呼び合う付き合いしたことないです。みんな苗字＋さんですし、そもそもランチするくらい親しくなったら下の名前で呼ぶことが多いです。２．会話がくだらないと感じるのは私の属するランチグループに限ってことか。子供のお稽古や病院の話は、私はくだらないとは思わないです。夫との喧嘩やコスメの話もみんなあまりしないですね。トピ主さん、ママ友ではなくて普通の友人とはどんな話してるのか分かりませんがそういう話題を普通にしてみたらどうですか？３．家庭の立ち行ったことを聞くのは普通のことか。夫の職業とかは聞かなくても自然とわかる部分もあるのですが（平日休みの仕事とか）、学歴その他別に誰も話題にしませんよ。４．これくらいで値を上げている私は他人と良好な人間関係を構築できない人間なのか。そのママ友はお子さんのための仲良しグループですか？例えばお子さんが小学校低学年くらいまでで、お子さんが仲良しのお友達とプール行きたい→保護者も付き添いが必要、みたいなものなら、それは私は自分の感情抜きで、子供が親が必要ではなく出かけたりできるようになるまでは仲良く付き合います。そうではないから、ママ友でも、ママ友きっかけで友達にならない人の方が多いから、気が合わないなら付き合わなきゃいいと思う。今属してるのはかなり下世話な話題が好きみたいな感じですが、お子さんが　同士が仲良しなんですか？

トピ内ID：04709abebc1db417

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そんなモンですよ。

🙂

とも

2024年07月23日 15:17

ママ友付き合いに深い話はしませんよ。その場を楽しく過ごせればOKなので。子どもの話がメインでしょう。お勧めコスメの話聞きたいですよ（笑） >旦那の職業・役職やら家の値段、夫婦の学歴とかの質問。これはナシですけどね。お金に絡む話は上手くかわします。ちなみに主さんはどういう話をしたいのでしょうか？心底くだらない＆苦痛と思うなら、別に無理して参加しなくてもいいんですよ。適当に理由付けて「しばらく参加できません」でいいと思います。但し、ママ達と疎遠になったせいで休日の親子イベントや公園遊びに誘われなくなった、となってもしょうがないです。そこは割り切ってください。幼稚園の間は親子セットなので。

トピ内ID：a7870bf3382f5bcd

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だったら選択ボッチで

🙂

どんちゃん

2024年07月23日 15:17

１～４まで、正直クッソどうでもいいことばかりです。トピ主さんが今お勤めかどうかわかりませんが、トピ主さんの小学生～専門学校までのコミュニティはすべて似たような感じでしたか？それぞれの世界観があったはずなんですがね。こういう社会があるのは厳然とした事実でして、それを「強烈な違和感」とトピ主さんが評しましても、あるものはあるんです。良いか悪いかなんて関係ない。いやなら行かなきゃいいし、選択ボッチを貫けばいい。それをする勇気がありませんか？単純に次回から「忙しいんで」と断ればいいじゃないですか。ママ友なんて、子供が小学校に上がれば自然消滅しますしね。何でそんなに４，５年で消えるグループを意気揚々と「くだらない世界の常識を知りたい！」と興奮しているのかさっぱりです。その時だけの会話、その時だけの詮索、その時だけの愚痴だと割り切れないなら、黙って選択ボッチすればいいだけです。だれも「ママ友いないなんて！おかしいッ！」と言いませんから。ボッチが嫌なら、気の合うお友達を探すか、他のコミュニティに行けばいいじゃないですか。なんでそんなにそのグループをこき下ろしたいんだろうか、と自分で考えてみてください。ちなみに私は子供のお友達家族（もちろん苗字で呼び合う仲）と、子供たちが高校になった今でも交流がありますよ。というか、そこ以外とは付き合ってなかったのですけどね。グループも２，３回お呼ばれしましたが、合わないなと思ったし思われたんでしょうね、その後は誘われませんでした（笑）。あ、でも最低限の礼儀は守ったほうが良いですよ。おかんネットワーク、侮れませんから。

トピ内ID：d43fba0d89dad0f8

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雑談ってそんなもんでは

🙂

ふう

2024年07月23日 15:43

１、違和感抱いてもいいし、抱かななくてもいいと思います。どちらか一方がおかしいとかはないかと。２、雑談って興味のない話題だとくだらないことが多いですよね。どんな話題をお望みですか？トピ主が話題をふってみても良いかと。３、普通かはわかりませんが、家庭の愚痴を言い出すと、その辺の前提条件がわからないと会話が進まなかったりするからそういう話題になりやすいですよね。４ママ友グループ以外にお友達いますよね？？それがいれば、十分他人と人間関係築けてると思います。ひとつのグループが合わなかったくらいで不安になる必要ないと思いますよ。

トピ内ID：31a63f56c1fdbe64

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どうにも不快なら・・

🙂

ワサ

2024年07月23日 15:43

例え、3回に一度でも参加するから誘われるんです。徹底して行かなければ誘われないのでは・・それから、物事、その時ばかりの問題じゃない、案外、後からになれば、人の話を思い出して、参考になる部分もあるとも思います。ママ友の集まりなんぞ、年月が経てば、あっと言う間で、話が逸れますが、私は娘が中高生の時PTAをしていました。高校を卒業してしまったら、ＰＴＡとは名実ともにお別れだと思えば、寂しかったです。勿論、人それぞれですし、トピ主さんに私と同じように考えろとは言いません。トピ主さんがどうにも、不快なら不参加で押し通しすでことです。但し、本音を言ってはいけません。

トピ内ID：4fc495b6e80984f4

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逆に

🙂

レイブン

2024年07月23日 15:13

逆に子供を通じてだけの関係性のグループで、トピ主はどんな話題をしたいのでしょうか？政治経済の話？科学の話？それとも音楽など芸術の話？育ってきた環境や背景も違えば、趣味もきっとバラバラ、価値観もそれぞれ違う。むしろそのグループの属性は「同じ歳/地域のママ」であり当然共通の話題は「子育てとそれに付随する家庭の話」もしくは「ある程度女性共通の話題」しかないですよね。集まりの関係性が薄かったり、共通点が少なければ当然話題は最大公約数的に無難な話題になるに決まってるじゃないですか。まぁ、学歴や夫の職業の話なんかは立ち入り過ぎかなとは思いますが、子育てや教育の情報交換相手としてある程度の「属性」を知りたかったりするんじゃないでしょうか。治安や子育て・教育環境を図る指標にもなりますし。 ◯◯ちゃんママと呼ぶのは、そのママ本人と個人的な付き合いがないからですよ。あくまでママ友であって友達じゃないんです。子供を通しての関係というだけ。例えば「◯◯医院の看護師さん」、あくまで「看護師さん」としてしか接することがないので名前まで覚えないでしょう？「△△の店員さん」もそう。いくら常連で顔見知りになっても大抵は「店員さん」止まり。それと似たようなものですよ。親しくなると名前で呼んだりしますけどね。それはママ友と同じ、◯◯ちゃんママ→名字さん→下の名前呼びと親しくなると変化していくんです。まぁ私もママ友のような多種多様な人間関係は苦手ではあります。そういった多様性に揉まれたのは小学校の6年間のみで、後は基本似た属性の人達が集まった「温室育ち」なので。でもママ友の集まりはその時々で色々な情報があって助かりましたよ。話の内容や向けられた会話にモヤモヤすることもありましたけど、そこは一時の関係性なのでやり過ごしました。 (子育てという)仕事仲間みたいなものですよ。

トピ内ID：2ec242060aafe89f

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主さんのような人はいる

🙂

わかめ

2024年07月23日 15:13

まず、無理して付き合う必要はないですよ。３回に１回を５回に１回、６回に１回とどんどん減らしていけば良いと思います。全然参加しないのも、主さんの覚悟があるなら。１．私は息子が幼稚園の時、○○ママと呼ばれていましたし、ママ友もそう呼んでいました。ただ、主さんのような人がいるのも、その頃(息子はすでに25歳)から知っています。私は名前なんて(この件だけでなく、姓もあだ名も、家族内での呼び方も全て)ただの記号だと思っているので、何とも思いません。単純な価値観の違いでしょう。２．おそらく、主さんは普段から他の人たちとの接触が少ないのだろうと思います。主さんの価値観とは合わないってだけでしょう。繰り返しですが、無理して付き合う必要はないです。３．話題として質問することはあるのでは？少なくとも、主さんだけに興味津々な訳ではないと思います。ただの話題だし、人によっては、自分のことを聞いてほしいから最初に相手のことを聞く人もいます。ママ友に限らず、主さんのパート先の人や、学生時代の友達とかは、全く聞いてこないのですか？ちなみに私も、プライベートなことを自分からは質問しませんし、聞かれても差し障りないことしか答えません。４．そんなことないですよ。主さんから見たら他のママたちはすごく楽しく見えるのかもしれませんが、全員が全員、そういう訳では絶対にないです。主さんのように無理してそこに参加している人もいます。その場では楽しく過ごせても、家に帰るとぐったり疲れている人もいます。でもそれって、繰り返しですが、パート先や他の友達などの人間関係、全てに通じるものがあると思いますが。

トピ内ID：a1ae6919a2aba6d9

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TPOに合わせたら？

🙂

くたんくたん

2024年07月23日 15:13

自分の主張をせず周りに合わせる方が楽ですよ。 ○○ママと呼ぶ方々なのか、名字で呼び合うのか名前で呼び合うのを好むのか、雰囲気でわかりませんか？グループに所属するのは子育てにとってメリットがあります。知らない情報を得やすいですね。でも自分が発信したり楽しく交流しようと思ったら上辺だけでなくもっと相手を知れるコミュニティも必要です。それを作るためにも様子を見ることも無駄じゃないと思いますよ。だから、自分に必要ないと思えばそこから離れるのは自由です。習い事とかで知り合うかが箍の方が目標が定まっていて気の合う方も多いかも知れません。でもね、＞正気を失いそうなほどつまらないそんな集まりにいかなければいいのに。馬鹿にしていること、見下していることは絶対相手に伝わります。時間の問題だと思いますよ、そのグループから声がかからなくなるのも。

トピ内ID：8db614c5c8f9b005

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良い面が多かった

🙂

おばはん

2024年07月23日 15:18

＞ママ友達と過ごすランチタイムの正気を失いそうなほどつまらないこと。うーん。私も来た道で、同じようにランチで集まっておしゃべりしていましたが、ママ友付き合いは正気を失うほどのつまらなさとは感じませんでしたね。そのグループの個性の差が大きく、人それぞれなのでしょう。 1、私は名前で呼んでもらいたいと思ったことはなく、初めましての時は必ず「どのようにお呼びしたら？」と聞きました。もちろんそんな、堅苦しい言い方はしませんよ？「なんて呼べばいい？」って具合。　２．会話がくだらない私は高尚な人間ではないので、話すことがほとんどくだらない話題。ごめん、聞いて〜と芸能情報や夫や義家族の愚痴、子育ての悩みなどを話していました。３．家庭の立ち行ったことこんな話を不躾に聞く方はいませんでした。二十年来、15年来のママ友達の学歴も職歴も詳しくは知りません。知らなくてもそれほど会話に困ることはありません。ましてや、ご主人様のことは聞いても年齢差くらい。４．これくらいで値を上げうーん。私は困らないので、聞かれれば話します。また、相手の方には聞きません。ですが、聞かれた覚えがあまりないのです。私は高卒だから、かも。幼稚園までのママ友はそれほど長続きしないこともあります。あまり、気に留めないで流しながらのお付き合いが良いと思います。また、習い事やスポーツ、受験期などやはりママ友の経験談はかなり役立ちました。小さい頃であれば、何のスポーツをやらせるか、地域には何があるか、など、入ったら抜けられない、親の出番が多い、指導者のくせ、など有益な情報が多かったと思っています。中学の時の高校選択において塾選びや志望校選定は、ママ友情報にかなり助けられましたよ。中学の時は、たまたま一緒に役員をやった方々でした。

トピ内ID：d12e20ada14cb0e1

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社会には理不尽がある。卒園までの我慢

🙂

匿名

2024年07月23日 15:18

１．〇〇ちゃんママと呼び合うことに違和感を持つのはおかしいことか。おかしくないと思います。私も〇〇ちゃんママと呼ばれるのはとても嫌でした。でも仕方がないと思って諦めました。社会には必ず理不尽があります。卒園までの我慢です。２．会話がくだらないと感じるのは私の属するランチグループに限ってことか。どこのグループも似たような感じだと思います。くだらない会話をすることは動物の毛繕いにも例えられるくらいで「私たち仲良しだよね」「同じグループの一員だよね」ということの単なる確認行為です。会話内容に意味はありません。社会には必ず理不尽が（以下同文）３．家庭の立ち行ったことを聞くのは普通のことか。普通ではありません。明らかなマナー違反です。しかし社会には必ず理不尽が（以下同文）４．これくらいで値を上げている私は他人と良好な人間関係を構築できない人間なのか。そんなことはありません。小学校に入るともう少し気の合うママ友ができる可能性もありますし、そもそもママ友との濃厚な付き合いも減ってくると思います。とにかく卒園までの我慢です。

トピ内ID：d9c5a9d38417c4f9

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そう肩肘はらずとも

🙂

てんとう虫

2024年07月23日 15:18

１．私は諸事情あり、いわゆる公園デビューの経験がなくママ友ができたのは幼稚園からでした。　　最初に〇〇ちゃんママと呼ばれた時は「ほー．そう呼び合うものなんだ」だけです。　　逆に下の名前で呼び合ってるグループが少し気持ち悪かった。２．トピさんの思うママ友同士でする『くだらなくない会話』を教えてください。　　子供の習い事、お薦めのコスメあたりは無難な会話だと思いますが。３．私の周りには、そこまで突っ込んで聞いてくる人はいませんでした。４．ママ友相手にはそうかもしれません。　ママ友ランチに何を期待しているのでしょうか。子ども同士の付き合いのオマケみたいなものだと考えていればいいのではないでしょうか。でも、>正気を失いそうなほどつまらない、なら参加しないという選択肢もありますよ。

トピ内ID：b95d848bfde99be7

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合わないだけ、断ればいいだけ

葉子

2024年07月23日 15:18

そんなにストレスを感じるなら行かなければいいのに。私もそういう話題は苦手なので、二回目は参加しません。仕事や予定など、いくらでも断り文句は作れますよね？私からしたら、誘われて自らついて行ってストレスで爆発しそうになるトピ主さんの方が「はて？」です。断れないの？ちなみに、そのママさんたちに悪気はないと思いますよ。ただタイプが全然違う人達なだけで。だから「普通」とか「おかしい」とか、そういう事ではないと思います。

トピ内ID：5d073bf30bb2fe09

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幼稚園ではありませんが

🙂

makamemo

2024年07月23日 15:18

子供が保育園に通園していました。多少の違いはあるかもしれませんが、私の場合です。 1.違和感を持つ人はいるんじゃないか 2.話の方向性が合う合わないの話 3.普通じゃない 4.良好な関係は双方の言動による園でのおつきあいなので、〇〇ちゃんママと呼ばれてましたし呼んでいました。何年も同じクラスなら、だんだん苗字で呼ぶようにもなりますよ。違和感があるかどうかは個人で違うので「できれば苗字で呼んでほしい」と伝えてみては。 2と3は同じことだと思うのですが、個々の家の内情は知りたくないので経済的な話はしません。職業や学歴の話もしたことありません。世間話でちょっとそういう話が出ても、追求せず流します。それが礼儀だと思いますが、そうではない人がいるのも知ってます。私とは合わないんだなと思って、話に参加しないか、一歩ひいて接します。全部人ごとに違う感覚の話だし、相性があるので、関係を構築できない訳ではないと思います。ママ友は狭い世界だから、グループのルールがあったりしますよね。お子さんが楽しく幼稚園に通えていればそれでいいので、ゆるく考えて適度におつきあいすることをお勧めしたいです。

トピ内ID：a7f6fbab421f23b2

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在米。ママ友は世界共通！

🎶

虹色スミス

2024年07月23日 15:44

１．普通に違和感満載です。２．くだらないのはこちら在米日本人グループでも一緒３．私は普通ではないと思うけど、こればかりはその人達との距離感による４．私もくだらない、と思ってしまいます。コスメの話、ドラマの話。芸能人の話。私からすればどーでもいい興味のない話。追加で１．苗字で呼びませんか？普通。２．あなたのグループに限った話じゃないです。グループ付き合いになると「当たり障りのない会話詩歌出来ない」ので、必然的にそういう「くだらない」「つまらない」会話になるんじゃないでしょうか？私はそれが時間の無駄だと感じ始めたので、子供の成長とともに日本人グループを切りました。正式にはミニマイズした、と言う感じで縮小しましたね。話題や常識・生活レベルなど似たような人は引き続きグループ付き合いオッケーですけどそれ以外はちょっと、、、ね。３．は私は個人的には聞き合ってオッケーかなと思います、特に家に呼び合ったり仲が好さそうな人であれば。４．私も自分の発達障害とか疑いました。悩みましたよ。自分が悪いんじゃないかって。でもね、いっつも顔合わせるメンバーは一緒。会話も子供いつ寝た？あのドラマ観た？とかどーでもいい事ばかりでつまらない。私にとっては何の役にも立たないつまらない情報ばかりで辟易したので「仕事を始めた」と嘘をついて抜けました。（いいえ、働いていませんｗ）今は習い事やコロナ期間中はこちらはオンラインでいろんな授業が無料で取れましたので、いい勉強の時間になりました。自分の教養が増やせたと満足してます。うち一つは今も習い事として続けています。ちなみに私はB.A.です。学士。もし将来子供の学費が余る様なら（先行き不明…）院にもチャレンジしてみたいと思っています！

トピ内ID：51bd8d2c6cef5a4c

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子供の付属物でいいやと思ってしまう。

🙂

あら

2024年07月23日 15:44

別にお友達でも同志でもないのだから、そんなもんじゃないですかね。芯を食った高尚な会話なんてのも私はまま友には求めてないかも。まあ、コスメの話題、毎回だとウンザリするのはわかります。それをいいだしたら職場でも業務以外はくだらない会話ばっかりですよね、やれやれ。答えたくないことはやんわりスルー、くらいのスキルはあったほうがよいかと。

トピ内ID：86c6373f9aadb0a7

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付き合いたいの？

🙂

専業主婦よ

2024年07月23日 15:31

◯◯ちゃんママと呼ばれると、自分という存在が認識されてないみたいに感じる人もいるみたいだけど、私は呼び方なんてどうでもいいし、子供の名前も覚えられて便利なので、どうでもいいです。ママグループで嫌な話題は、他人の悪口と、下品な会話で、そういうのはスルーしますが、夫の職業や自分達の学歴を聞かれても、全然平気ですよ。隠す必要もないし。うちの子供の幼稚園には立派な職業で裕福な家庭が多かったので、気を使うこともなかったです。トピ主さん聞かれたくない気持ちがあるから、嫌なのでは？トピ主さんは、そのグループの人達を凄く馬鹿にしていますよね。そんな方々と付き合いたい訳ないのだから、ずーっと断ればいいのですよ。LINEグループだって、忙しくて見られないし、ランチにもいけそうにないから、抜けさせてもらいますでいいのに。あちらにしても、トピ主さんがいようがいまいが、大した事ではないし、トピ主さんもせいせいするはずです。腹の中で馬鹿にしている人に、付き合ってもらいたいなんて思う人はいませんから、さっさと抜けたらいいです。

トピ内ID：d4506d19bef8a2ce

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参考になれば良いですが

🙂

カメリア

2024年07月23日 15:31

私がトピ主さんのように子育て世代だった頃は今から30年前になるので、全く参考にはならないでしょうが、経験者から見てお答えしますと…。 1・単なるママ友同士は〝〇〇ちゃんママ〟と呼び合う事は誰もしてません。みんな苗字にさん付け。そういう呼び方に違和感あり。 2・ママ友同士のお付き合いの会話はそんなもん。逆にどんな話題ならトピ主さんは満足しますか？くだらない、どうでも良い会話で盛り上がるのが、ママ友なのでは？ 3・これはちょっとデリカシーにかけるかな？でもお互いの家庭環境や家族構成の情報があるかないかで話題も変わってくるから、最低限の事を知りたがるのは良いと思うけど。 4・そんな大袈裟に考えなくて良い。気分が乗った時だけ参加。参加した以上は楽しく過ごす方が良い。だから、この会話は苦痛だ！と思うのではなく、興味を持って好奇心旺盛に話を聞いてたら、何かしら得る物があるかもです。お子さんの為にも、ママ友付き合いは必要だと思うので、深入りはせず、広く浅い付き合いを心がけ、そして自分の軸は絶対にブレさせない。以上、私の子育て中のママ友との付き合い方でした。

トピ内ID：88f0d0bf62b90b93

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ママ友はいません

🙂

暇蝦

2024年07月23日 15:31

すいません、あまりお役に立たないかと思いますが、トピ主さんの文章力があまりにも凄い（面白い！）ので、率直に書かせていただきます。先ずは、トピ主さんのご不満はおっしゃる通りだと思いますが、その様に世間様がしているのもご存知の通りだと思います。ママ友とのランチ会なんて顔つなぎの場でしかないから、呼ばれ方も子供経由なら話題も詰まらないのはやむを得ないと思います。でも、ママ友とは一時的な仮の関係、そこまで何かを求めるのではなく、何かあった時の保険ネットワークの様な物と理解するしかないと思います。なのでご質問1〜3に関してはその通りです。しかし4に関してはママ友=真の友では無いので、他の所に真の友がいればそれでOKではないかと思います。トピ主さんは御自分を凡庸と書かれていますが、文才はお有りかと思います。エッセイを書かれると面白いと思いますよ。

トピ内ID：0c5979a25d42b086

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半分同意

🙂

くく

2024年07月23日 15:54

子供の習い事、旦那との喧嘩、お薦めのコスメの話＞これはくだらないとは思いません。私達くらいの年齢の女性が集まってする話題としてはいたって自然で適切な話題だと思いますよ。おすすめコスメ、私も普通に教えて欲しい。ママ友と集まって政治経済の話でもしますか、、？ほかの点については同意です。だいたい私、子どもにすらママって呼ばれてないので（お母さん呼び）他人にママと呼ばれるのはなんかこそばゆくて苦手です。家の値段、夫の職業はちょっと下世話かな、、まあトピ主以外のママ友たちが結構心を許している深い友人になりつつあるのなら納得です。私も仲の良い友達なら、土地購入の相場や○○の住宅メーカー高いよね～！その点うちは工務店でこれだけしかかからなかったわよ！とか普通に言います。気心しれた人ならご主人の職業も当然知ってるし。ということで、トピ主以外のママ友たちは結構仲良しであけすけと話せる関係ということなのかもしれませんね。トピ主が楽しめないなら、全然参加しなくて良いと思いますよ！私もママ友って一人もいません。もともと仲の良い友達がたまたまお互いママになったという交友関係のみです。それで全く不満はありません。

トピ内ID：816729a319481c26

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もう子供は大きいので昔の話になりますが

🙂

既婚

2024年07月23日 15:54

幼稚園時代までアパート住まいで、徒歩登園の近隣の子ばかりの幼稚園でした。学年30人位で全員と知り合いでした。そういえば〇ちゃんママとは呼び合ってなかったな。最初だけ〇君のママとか言ってた気もするが、後は〇さんと苗字で呼ぶか親しければ名前で〇さんと呼び合ってた。ランチは親しい人とは少人数でたまにありましたが、子供同士を遊ばせる事が主体でした。日によって色んな組み合わせで家の行き来や園庭遊び公園遊びと仲良くしてました。今思えばわきまえた人達ばかりだったようで、ご主人達の職業やましてやお金の話も学歴なんて聞いた事も話された事もない。その後私は、子供が小学生に上がる時に同じ市内の学区違いに引っ越したけど、そこでもママ友や町内のママ達と知り合い仲良くしてましたが、夫の職業や学歴なんて全く聞かれないし話してこられる事もない。会話は子供の事が多く、ご主人との喧嘩や家庭の事情をクドクド話す感じではなかったかな。習い事の話は参考程度はありましたけど、皆やらせたい事をそれぞれやらせてるって事で。＞家庭の立ち行ったことを聞くのは普通のことか嫌だよね。別に話せない訳ではないけどそんな事聞くのは下世話。引越し後子供も大きなってから幼稚園時代のママ友が誘ってくれたので忘年会とか出たけど、そのうちその中で少人数で飲み会に毎月誘われるようになりました。でもその中で、昔はそんな人じゃなかったのに家庭の愚痴を飲み会中ずっとする人がいたので私はそれが嫌で理由をつけて不参加にする事にした。親しくなりすぎない方が良い人もいます。グループラインて逃げづらいから、私は今後親しい人には個別で連絡しておいて、一度ラインをやめちゃおうかなと考えています。主は子供がまだ小さくてラインやめるわけにもいかないでしょうからランチは断るとか、詮索してこない人と仲良くするようにしたら？

トピ内ID：a1896619a28c8583

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「〇〇ちゃんママ」は良い呼び方。

🙂

まい

2024年07月23日 15:54

１．〇〇ちゃんママと呼び合うことに違和感を持つのはおかしいことか。おかしいとは思いませんが、私は最良の呼び方だと思います。夫婦別姓を実現するためには必須です。鈴木太郎君の母親が佐藤花子、父親が木村一郎、などと言うことも起こり得るのですよ。母親を佐藤さんなんて呼べません、覚えられません。＞私は子供の付属物じゃあ無い！いえ、幼稚園や学校内においては付属品だと思います。鈴木太郎君にとっての誰なのか、重要なのはそれだけです。先生だって「鈴木君のお母様」としか呼びようがなくなると思います。ママ友の中からごく少数、子ども抜きで付き合える「友達」が出来ます。そうすれば、「山田さん」「ブー子さん」と呼ぶようになると思います。２．会話がくだらないと感じるのは私の属するランチグループに限ってことか。それはトピ主さんがそのグループと合っていないのだと思います。ただママ友グループは子どもの仲良しの親で形成されることが多いので、自分でメンバーを選ぶのは難しく、我慢してお付き合いをすることも多いです。敢えて当たり障りのない会話に終始することが多く、くだらない内容になりがちなのは仕方ないかも。トピ主さんはママ友以外のメンバーではどのような話題になるのですか？仕事以外でくだらなくない話題というと？３．家庭の立ち行ったことを聞くのは普通のことか。普通ではありません。４．これくらいで値を上げている私は他人と良好な人間関係を構築できない人間なのか。ママ友以外とは良好なお付き合いが出来ているのであれば大丈夫では。ママ友を作らない孤高のママも大勢いましたよ。私は、自分の子どもが３月生まれでお喋りが下手でしたので、園内の様子などを教えてもらえる機会として参加していました。有難かったです。

トピ内ID：408e6fd745aadd9b

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別に主さんだけではない。

🙂

ｍ

2024年07月23日 15:54

そう感じているのはトピ主さんだけじゃないですよ。みんな、メリット・デメリットを秤にかけて参加しているんです。トピ主さんも、自分の秤にかけて、今後の付き合いを考えたらいいんじゃないですか？

トピ内ID：ac8ab18aa274bd87

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同類

🙂

たらい

2024年07月23日 15:54

ツッコミを入れつつも参加し続けているあなたも同類だと思いますよ〜嫌なら、しょーもないと思うのなら、潔く抜けるべきです。その時間、無駄じゃありません？プラス、愚痴を言ってその時間も無駄。私も第一子の時、ママ友ランチ会に参加したことが2回ほどありました。当時は育児での孤独感を生めたく、参加しましたね。20人くらい集まる会の中でも子供が◯月生まれの会と分類されてて、その会のランチ会もある(笑) 私にとっては高いランチ代、赤ちゃんを連れての行き帰り、スーパー気を遣いながらの愛想笑いと会話、帰宅したらぐったりとなって…「私、何してるんだろ？」って、すぐ抜けました。ママさんたちは皆さん親切でいい方でしたよ、私の場合は。でも特に付き合う必要はないかなって感じました。子育て終わった女性が「ママ友絶対必要！ママ友ランチ会は絶対いかなきゃ損！」なんて言ってる人見たことないです。みんな口を揃えて言ってません？「いなくていいよ！」って。

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私の場合

🙂

もくもく

2024年07月23日 15:54

1、違和感を持つことは変じゃない。たとえそれが常識とされていることであってもあなたが違和感をもつこと自体は自由。ちなみに私は相手を「○○ちゃんママ」と呼んだことはほとんどない。子どもに対して言う時、あるいはわざと子どもたちに聞こえるように呼ぶ時以外は普通に苗字で「○○さん」。私の周辺の人も同じくです。 2、会話をくだらないと感じることもこれまたあなたの自由。ただ「くだらない会話」はどこにでもどんなグループにもある。会話の内容より、一緒に時間を過ごすことができる人たちがいるという安心感が重要なのかも。これは普段の平穏な時にはわからない。危機的な状況の時やギリギリのところで耐えている時に「くだらない会話」の大切さがわかる。まあでも諸刃の剣とも言えるかもしれませんね。 3、役職年収学歴はコンプレックスを刺激しやすい話題なのでみんな極力避けている。話題に流れの中で○○会社勤務とか○○系の職種程度のことは知ることはあるけれどあえて深掘りしない。 4、(値じゃなくて音ね) 私だったら1と3は嫌。1はトピ主様と同じく「○○さん」呼びを貫く。3は適当に誤魔化して流すけど、それができないようなグループなら付き合い自体をやめる。2は許容。くだらない中にマジ1滴を入れることはできるし、くだらなさ自体の愛おしさを知ってもいるから。

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お子さん同士は仲良しなの？

🙂

ライラックブルー

2024年07月23日 15:54

得に仲良くも悪くもないならランチはいらないと思うな〜仲良くしてて、お子さんだけ呼ばれないと可哀想なら、付き合う必要があるかも会話の内容とか、そういうことではないのよママ友は子どものための付き合い

トピ内ID：240ce9554da6befe

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そんなに嫌なら行かなければ良いのに

🙂

チワワ

2024年07月23日 15:54

私の基本情報ですが、30代兼業主婦、子どもは3歳と1歳でそれぞれ別の認可保育園、上の子の方は保育園にしては珍しくコミュニティが盛んでクラスラインあり・行事の後は近所のファミレスへみんなで行くのが定番（来ないお家の方が少ない）・休日もたまに誘い合って子連れで遊びに行くような感じです。下の子の方は入園したばかりで顔見知りは2・3人しかいません。＞１．〇〇ちゃんママと呼び合うことに違和感を持つのはおかしいことか。別におかしくはないです。感じ方は人それぞれ。上の子の園ママは、みんな「ママの下の名前＋さん」で呼び合っていますね。下の子の園ママは知り合い少ないですが、今のところ「〇〇ちゃんママ」で呼ばれています。＞２．会話がくだらないと感じるのは私の属するランチグループに限ってことか。トピ主、どんな内容でもくだらないって感じそう。逆にママ友との話題でくだらなくない話題ってなんですか？子どもの習い事の話はうちもよく出ますよ。有益だと思いますけど。（近所にｘｘ教室ができた、△△をやらせたいんだけど近場で良い教室知らない？、〇〇ちゃんが通ってるあそこに興味あるんだけど実際どう？、受験考えているんだけど幼児教室どこが良いのかな？とか）夫婦の個人情報は遠慮なさ過ぎて引くしはぐらかすと思います。＞３．家庭の立ち行ったことを聞くのは普通のことか。普通じゃないです。そんな話題出たことないです。＞４．これくらいで値を上げている私は他人と良好な人間関係を構築できない人間なのかそれはわかりません。でもその幼稚園ママコミュニティで良好な関係を構築するのは難しいかもしれないですね。でも別に良くないですか？困ることあります？そんな正気を失いそうになるくらいつまらないと思うなら、無理して参加しなくて良いと思います。こういうの参加しない人なのね～って認識されて終わりですよ。

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大丈夫ですよ〜

🙂

錯綜する暴力と倫理

2024年07月23日 15:54

１．は、おかしいって言うか、そんなにその人達と距離を詰めたいの？って思いました。だって●●ちゃんママって呼ばれてる間は、●●ちゃんママ以外の役割はしなくていいんですよ？ラクじゃないですか。苗字や名前で呼び合おうものならその分、パーソナルスペースにちょい絡みだしてますよね、それだけ距離を詰められている。イヤじゃないんですかね？それのが。　２．も、じゃあ逆に深刻な話しをしたい相手なんですか？？仲良くなりたいんですかね？？お喋り九官鳥みたいなママ友と？下手したら中学入っても続くコミュニティで？　３．そのママ友グループに限らずどの社会にも一定数存在しますよね？どこでも皆フワっとかわしますよね？自分の情報は喋らず相手に喋らせる、みたいなやつ。　４．大丈夫ですよ。何と言っても最難関である舅姑義家族との関わりが死ぬまで続く結婚出産をやってのけているので、大丈夫です。トピ主さんも私も、たぶん皆さんも！

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