妊娠中に離婚したいと言われて悩んでいます

レス80

（トピ主 4 ）

🙂

なる

2024年07月31日 19:24

夫婦

結婚から1年、現在妊娠6ヶ月です。夫から結婚の条件？として義母と一緒に住むことを提示、私は(本当は嫌でしたが)同意の上結婚しています。義母とはお互い？仲良くするつもりはありましたが実際うまくはいっていませんでした。先月義母からもう3人で住むのはストレスが溜まってしんどく、病気になった。前(夫と二人)の生活に戻りたい。と申し出がありました。それを聞いた夫から私へ母がもう一緒に住めないと言っているので別居してほしい。俺は結婚前から義母と住むと伝えているので私一人ででるように。ただ、別居となると追加で費用がかかること、妊娠中で私の給料がしばらく落ちること、子供が生まれることから、お金がまわらなくなる＝生活が破綻するので結婚生活が成り立たない。つまり、離婚してほしい。と言われました。義母の一言で離婚をするの？と聞くと、自分としても板挟みの生活は辛い。そもそも同居がうまく行くかも分からなかったのに結婚したいと言ったのは君だ。子どもも君がほしいから作っただけだと言われています。義母を私がいじめたとかではないのは夫もわかっていますが、結果論義母は嫌がっており、当初の条件を守れていないよね、とも言われました。正直離婚するか迷ってます。今後3人の生活で楽しくやれる自信がないので自分としても離婚した方がと思う一方、夫は義母のことになると少し頑固な印象ですが、すごく素敵な方で、相性もいいと感じています。生まれてくる子のことを考えると一人で育てるのに不安もあり別れたくないと思います。子供のために私が二人に謝りいさせてもらうようお願いし、二人の負担にならないよう住み続けるのか、スパッと離婚のどちらかしかないでしょうか。できれば円満に解決したいです。

トピ内ID：fe43fca613c89930

#３０代

#夫

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それは離婚じゃない？

🙂

あ。

2024年07月31日 20:43

この先義母が亡くなるまで何十年も、義母中心の生活ですよ。義母から解放される頃には、あなたは60とか70じゃない？その何十年「母親ありき」できた男性が、突然母のいない生活に慣れ妻と2人で和気藹々、なんてできず、お母さんがいなくなってさみしいつらい、と愚痴をこぼす毎日になりそう。子育ては「大人が3人いるから」母のあなたはその点助かるでしょうが、その大人に囲まれて育つ子どもはキツイ子ども時代を過ごし、変わった家族観を持つ大人になるんじゃない？結婚したり子どももちたくない大人になりそう。別れても、夫は「子どもも君がほしいから作っただけ」というだけに、養育費は期待できませんね。究極の選択ですけど、「今この瞬間」を円満にするなら、あなたが完璧に折れれば瞬間的円満です。でも、長い目で見て全員にとっての円満解決はありません。

トピ内ID：24b1983c0cd89273

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超・無責任男

🐱

はじめくん

2024年07月31日 20:43

＞夫は義母のことになると少し頑固な印象ですが、すごく素敵な方で、相性もいいと感じています「すごく素敵な方」って…どこが？妻と母親の折り合いが悪いから、妊娠中の妻を捨てて母親との生活を取る。とんでもない無責任男ですね。しかも20代そこそこかと思ったら、30代？？ 30代で親離れできないママ大好き男。結婚自体が無理だったのでは…。＞そもそも同居がうまく行くかも分からなかったのに結婚したいと言ったのは君だ。＞子どもも君がほしいから作っただけだと言われています。「悪いのは結婚したいと行った君。子供も君が欲しいから作っただけ」。つまり悪いのは全部君で、ボクじゃない！ …繰り返しますが、この人のどこが素敵なの？「相性もいい」って…これで？？子供に対する責任感もゼロですよね。同居がうまく行かなければあなたを捨てて母親を取るつもりだったのなら、せめて1年間は子供を作らず様子を見るべきでしたよね？これはあなたにも言えることだけど。＞子供のために私が二人に謝りいさせてもらうようお願いし、二人の負担にならないよう住み続けるのか、義母が「ストレスで病気になった。しんどい」と言っているのだから、これは無理なのでは？ 3人一緒に住めたとしても、夫と義母から「妻・嫁いびり」されるんじゃないの？こんな家庭環境、生まれてくる子供にとっては最悪ですよ。

トピ内ID：0c6cdf97228914e2

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妻も夫も義母もみんなおかしいよ

🙂

子は被害者じゃん

2024年07月31日 20:43

妊娠していて身動き出来ない妻に、そんな勝手な理由で離婚したがる夫のどこが「すごく素敵な方」なんでしょうか…。あなたにもものすごい違和感と疑問を感じます。似た者同士ってことなのかしら。見る目が無さすぎましたね。取り敢えず、だからあなたは仕方ないとして夫、義母も、そんな勝手な理由なら十分な解決金と別居費用も含めてしっかりお金を取りなさいね（子供のために）。綺麗にカタをつけるために弁護士をお願いした方がいいですね。これらは皆、あなたのためというよりお子さんのために勝ち取ってくださいよ。お子さんがホントに可哀想！

トピ内ID：884d8b762a49221e

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極度のマザコンといっしょになっちゃったわけだ

🙂

むっちりもっちり

2024年07月31日 20:29

それでも好きならしょうがないもんね子どものためじゃなくてあなたが一緒にいたいならあやまったら？そんな男に惚れてしまった以上円満にはいかないね

トピ内ID：c668aab0db976692

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慰謝料を請求する方向で

🙂

みどり

2024年07月31日 20:29

夫婦には同居義務があり、一方的に別居すると有責になることがあります。また、トピ主さんを追い出して生活費や子供の養育費を払わないと、経済的DVに該当する可能性があります。義母さんと仲良くやれないから離婚というのはモラハラに該当するかもしれません。弁護士さんに相談して、離婚するなら慰謝料と養育費を確保しましょう。

トピ内ID：9418048d9a3614bd

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うーん

サバカン

2024年07月31日 20:29

>できれば円満に解決したいです。夫の言う通り離婚するのが、もっとも円満解決だと思います。読んだ限りだと、主様は結婚したさに『義母と同居』にイエスと答えてしまって、結局はうまくやれなかったということですよね。　結婚！子供！と、既成事実を作ることだけに一生懸命で、夫や義母の問題を先送りにしてきたから今の事態を招いているように感じました。今ここで『夫が素敵だから～』という感情のみでしがみついたところで、その素敵な夫は「妻より母を優先する」と最初から言っているのです。離婚をいま回避したところで、結局また問題を先送りにするだけなのでは？いつかもっとひどいことになると思います。離婚しても子の父親であり養育の義務はあるので、１人で育てるのとは違います。シングルマザーの方が福祉の手当も厚い。夫婦という関係はやめて、養育者としての関係のみを続けていく方が、お互いの為なのではありませんか？

トピ内ID：ca058454c7b9b62b

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ひどすぎる

🙂

ルナ

2024年07月31日 20:29

なんでひどい人たちでしょう。姑のわがままにその息子が共感しているってとんでもないです。トピ主さんが悪いというより息子と2人の生活がよかったんでしょう。今時そんな人たちがいることに驚きです。私の娘なら離婚の条件に(産まれてくる子どもを引き取る)なら離婚すると言わせるかもしれません。こんなひどい人たちに負けないでください。こんな人たちとはもう無理でしょうから、弁護士さんをたてて、たくさん慰謝料をもらってほしいですね。

トピ内ID：25488cf97d1ec6a3

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マザコンか？長男教か？依存か？

🙂

にゃんにゃん

2024年07月31日 20:29

義母が住めない、って義母自身、同居したことあるの？苦労が垣間見えない。 (ちなみに病気って何でしょうか？) 離婚する。で、子供も置いてく(よろしくねー) (夫の反応がみたい) 彼、自分の立場を理解してませんね。同居必須の夫にどれだけの価値があるか？しかも、義母優先。息子2人の生活を望む義母に、誰が同居できる？しかも、息子は先々見てないし。育児して、介護して、大変だね！ってエール送ったら？

トピ内ID：b1936d33b9111fb8

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円満じゃないからこそ

🙂

りんはな

2024年07月31日 20:29

離婚を提示されたのですよね。円満はトピ主には無理なのですよ。〉今後3人の生活で楽しくやれる自信がないので自分としても離婚した方がと思う一方、こう思ってる以上はうまくいかないと思いますし別れた方が良いです。同居でうまくやる嫁は居ますけど、やっぱり親付きでも夫が好きな人ばかりで嫁が家の中を円満にしています。キャパが違う。強者は義理の親をも取り込んで味方につけたりします。でもそんな強者は稀。トピ主の場合は、できることなら、彼と結婚したいと言う前にもう少しその結婚をよく考えた方が良かったかもしれません。子供も欲しがる前にもう少しよく考えた方が良かったかもしれません。母親を大切にする彼との生活に自信がないと言うのなら、スパッと次に行くしかないのではないでしょうか。

トピ内ID：ac15f6b744fff3a9

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離婚しても、元旦那は養育費と慰謝料を払う義務がありますよ。

🙂

どこが素敵？？？

2024年07月31日 20:29

子供が生まれるとお金が回らなくなるから離婚してほしいて、そのダンナは何を言ってるんだろう？離婚したって子供の養育費と生活費を払う義務はありますよ。トピ主が何の有責事項を負ってるわけでも無いんだから。ところでそんな理不尽な屁理屈をこねる男のどこが「すごく素敵」で「相性が良い」のでしょうか。「単に顔が好み」で「単に身体の相性が良い」ということ？？

トピ内ID：5534a01dffa0e65b

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もう亀裂入りまくり

🙂

和泉のおかん

2024年07月31日 20:29

円満に？無理じゃん。皆がすでに傷付いている状態。元々最初から無理があった。嫌なのに、同居した。合わせる気も無かったのでは。夫は母親ファースト。母親が嫌えば、離婚。自分じゃ努力しない夫。誰が嫁でも無理でしょ。謝り倒して無理やり続けても、長くは続かないよ。夫はすでにあなたを諦めているし愛情も薄い、更に子への責任も愛もない。最悪ですよ。相手や相手の背景をよく見ずに結婚を焦ったあなたの負け。彼の容姿に惹かれたの？見る目無かったね。彼と結婚じゃなく彼の母親と結婚する意識じゃないと続かない状況でしたね。異様です、彼は。見切りつけて離れるべし。子への養育費、離婚の慰謝料など払って貰いましょう。ママの言いなりの息子に。その人、結婚に適してないよ。

トピ内ID：5b474d85ca74c645

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どうして騙されるんだろう

🙂

うーん

2024年07月31日 20:29

そんな激しく理不尽なことを言われてもなお「すごく素敵な方で、相性もいいと感じています。」だと…？自分でおかしいと思いませんか。傍から見てると、全力で殴る蹴るされながら「愛してるよ。だからももっと殴って良い？」って言われて、「私もあなたのこと好き。素敵な人ね…！私はあなたに殴られるために生まれてきたのよ！」って、骨折してヨロヨロしながらニコニコしてるようにしか見えない。おかしいよあなた。まあ自分が良いなら素敵な夫のメンツを立てて離婚届にポンとハンコ押してサクッと出て行けばいいと思いますけどね。でも普通に考えたら一回弁護士に相談して、別れるにもお金（慰謝料と養育費）きっちりもらったほうが良いと思いますよ。その男全然素敵じゃない。

トピ内ID：4d11b9448ad46d7b

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掻把できない六か月になってからそんな話ですか

🙂

ぎんねこ

2024年07月31日 20:54

堕胎できない六か月を迎えてからそんな一方的な話、飲めるわけないじゃないですか。絶対に離婚には反対です。義母も御主人も酷すぎます。体調があるから、貴女は早々に実家に帰って、出産に備えましょう。よい子を産むには胎教や、お母さんの精神状態が大事です。そんな義母のいる環境でストレスがかかると、赤ちゃんに影響がありますよ。ここは大事を取って出産に備えましょう。どちらにしても産まなければならないのは法律的にも決まっています。向こうの家とは縁を切らないようにして、子供の籍を入れてもらうのだけは、お願いしましょう。いざとなったら向こうの母親に押し付けたっていいわけです。離婚は待ったです。あなたのようにややこしい事情になっているお母さんって、産婦人科にいたりしますよ。だからお仲間はいると思って、出産に臨みましよう。先のことは出産してから考えましょう。父親が誰か認知されているのとそうでないのでは、子供の将来は大違いです。一方的にそんなこと言われたって、離婚なんか応じられない。子供が生まれるんです。あなたも強くなってください。産婦人科なんか、女優になって振舞っていれば終わります。幸せそうに子供抱いて、退院しましょう。

トピ内ID：6272ea195597d0a4

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別居したらいいんじゃない？

🙂

四槓子

2024年07月31日 20:54

まず、役所の無料相談でも、弁護士の有料相談でも良いので、法的な知識を固めて動いてください。義母と夫さんの考えが全く理解できませんが、トピ主様はご自身の実家の協力は得られないのでしょうか？まずは、ご実家へ帰省するか、別居するかして「婚費」を請求。出産後に養育費請求(可能なら一括払い)(あと大学進学などの費用も負担して貰うよう公正証書作成)してもらったらどうですか？あと可能なら慰謝料請求もありかな。申し訳ないけど、旦那さん、世の中舐めてますし、精神年齢が中学生ぐらいだと思った。社会人として、あまりに無責任で無知な人。結婚相手としてはお薦めしない。義母が大切なのは、理解しますが、その義母が亡くなったら、この旦那さんはどうするのかしら？それ以前に介護とか、乗りきれるのかしら？この義母と夫、自滅するのが目に見えるよう、早めに逃げた方が良いと思うけどね。だから「養育費一括払」にしないと養育費途中で踏み倒されるよ。産まれてくる子供のために、ここは母として強くなることをお薦めします。正直、こんな夫なんか、いない方が子供のためだと思った。

トピ内ID：f9673912d1827c2f

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よく考えてね

🙂

目を覚ませー

2024年07月31日 21:08

まあこういうところに相談するのにあまり自分以外を悪く言うと、外野から「自分のほうが悪いのに相手を悪く言うな！」とか言われる可能性もあるしね。だから「夫は素敵で相性も良い」ってわざわざ書いちゃう気持ちはわからないでもない。ネットって怖いし、気を遣うよね。が、ここまで出てるレスを見て気持ち変わったんじゃないかな。本当はあなた自身も夫のことを素敵だとは思ってないんじゃない？身勝手で酷い男だってわかってるのでは？まあ性交渉の体の相性だけは良かったのかもしれないしだから子供もできちゃったんでしょうけどね。でも本当は自分が全力でないがしろにされてるって気付いたんじゃないですか？もしここまでのレスがついてもなお「夫は素敵」と思っているなら、もうあなたが折れるしかないです。夫と義母の邪魔にならないように物置の端ででも生活させてもらうか、後腐れなく離婚して出て行って今後一生連絡取らないか、相手が納得してくれるようにする以外ないですね。でも弁護士入れたら一発で夫が悪いって判断つくと思いますよ。それが世の中の考えです。貴方が悪いのは男を見る目がないことだけで、あとは夫と義母が全部悪いです。

トピ内ID：c13910c72b4289f9

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引越や出産前後、旦那様は協力してくれそうですか？

🙂

支援する側

2024年07月31日 21:21

主様は＞現在妊娠6ヶ月離婚するか？は追々考えるとして…（離婚するなら、色々な面で産後の方が良いと思います）旦那様は＞母がもう一緒に住めないと言っているので別居主様１人で家を出て欲しいと言っています。＞義母とはお互い？仲良くするつもりはありましたが実際うまくはいっていませんそれなら… ＞子供のために私が二人に謝りいさせてもらうようお願いし、二人の負担にならないよう住み続けたとしても上手く行かない可能性は高いですよ。また、そこに新生児や慣れない育児＝慢性的な睡眠不足、心身の疲弊、主様のホルモンバランスの変化等が加わって、「今までより」円滑な人間関係になると思いますか？仲の良い家族・夫婦でも、赤ちゃんの誕生後、喧嘩が増える等は珍しくありません。＞できれば円満に解決したい主様のお気持ちは良く分かりますが…７ヶ月以降はいつ生まれても不思議ではないので、【赤ちゃんを迎える準備優先】で考え、行動する事を強くお勧めします。主様の引っ越しや出産前後、旦那様は協力してくれそうですか？旦那様の協力が得られない場合、主様の親等、協力してくれる方はいますか？もし、今、出産を予定している所から里帰り出産に変更したい又は家庭内・親族間、外注等での解決も困難な時は【早めに】医療・行政機関で相談をお勧めします。＞生まれてくる子のことを考えると一人で育てるのに不安もあり別れたくない旦那様にその気があるなら、近居で協力して子育てするという方法もありますよ。ただ、旦那様は＞子どもも君がほしいから作っただけと言っているので、当面の間はお子様と２人きりにはしない方が無難かも知れません。最後に、主様の妊娠の経過が順調で安産になる事、産後の母子の健康を願っています。ご自愛ください。

トピ内ID：4a34bd5727fd57fc

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シングルファザーとの結婚に近いのかも

🙂

う〜ん

2024年07月31日 22:03

＞夫から結婚の条件？として義母と一緒に住むことを提示、私は(本当は嫌でしたが)同意の上結婚しています。つまりあなたが旦那様にベタ惚れで、何が何でも結婚したかったのですね。本当は嫌だった姑さんとの同居の条件を飲むほどに。でも旦那様は、あなたよりも母親を大切に思っており、母親とうまくやれないのであれば以前のように母親と二人で暮らしたい、と。つまり、最初からあなたはお義母様に負けていたのですね。まるで、お子様を大切になさっているシングルファザーと結婚したようなものです。【自分の子供（今回の場合は母親）を大切に出来ない人とは結婚生活は続けられない】という訳ですよね。当然でしょう。＞義母を私がいじめたとかではないのは夫もわかっていますが、結果論義母は嫌がっており… いじめてはいないという事ですが、実際にはどうだったのですか？あからさまにいじめてはいなくとも、蔑ろにしたり目を合わさないようにしたり、話しかけられてもろくに返事にしなかったりはなかったですか？旦那様が母親を大切にしているのはわかっていたのですから、旦那様を大切にする以上にお義母様を大切にしていれば旦那様は満足だったはずです。シングルファザーとの結婚の場合と同じです。お子様を我が子のように可愛がり大切にしないといけませんよね。そういう事です。ただ、あなたは妊娠中ですよね。産まれてくるお子様の為にも、もし離婚するならきちんと養育費などの取り決めをしなければいけませんよ。とはいえ、何が何でも、と結婚して手に入れた妻の座を手放して後悔しませんか？旦那様と結婚したかった時の気持ちを思い出してみて、それでも離婚したいのかどうなのか考えてみたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：2f85065d3676d0aa

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トピ主です。皆さまありがとうございます。

🙂

なるトピ主

2024年07月31日 22:38

皆さま、たくさんのご意見ありがとうございます。皆様がおっしゃるように自分の見る目のなさや、もう少し冷静になって物事を判断し結婚・妊娠を迎えるべきだったと思っております。義母とは結局うまくいかなかったものの、一時期は義母から勘違いでそっけない態度を取られていたのですが、誤解を解き声をかけたりお食事に誘ったりできる仲になってきたので修復までとは言わずとも少しずついい関係が築けると思っていた私がいました。またどこが素敵な夫なの、という意見もいただきましたが今回のことは私も夫が許せず一方的な方とは思っています。ただ義母の話さえなければ家事にも協力的でいつも私を気遣ってくれる夫だったので、普段は素敵な人だったとおもっていました。私は子供のために父親がいた方がいいかなという思いと、シングルマザーだと子どもにも苦労をかけてしまうかな、貧乏にさせてしまうかも、、、と言った思いと自分自身も一人では心細いこと、(今回の件は置いといたとして)夫が好きだったことからどうにかいい方向へ修復できないかと考えておりました。しかし皆さんが仰るように今の環境の方が子どもを不幸にさせてしまう可能性があるのであれば生まれてくる子を優先にして決断をしたいと思います。念願の妊娠から、自分の愛した人が自分も子どももどうでもよかったことを知り落ち込んでる場合ではないのに毎日泣いてばかりでした。皆さまの忌憚なきご意見で背中を押されたような気がします。

トピ内ID：0846bd2c9488a8de

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レスします

🙂

ララベル

2024年07月31日 22:55

義母さんとご主人の二人から拒否されている以上、円満に結婚継続に持ち込みたい、、、というのはもはや無理では？きっと母息子の絆が強いのでしょう。そこに赤の他人の嫁として入って上手くやれる人は多くないと思うので、トピ主さんは悪くないです。ただ、年齢のこともあって焦ってましたか？結婚したさに、自分に不利な条件や潜在的な問題に故意に目をつぶってとりあえず結婚・妊娠したものの、やはり対処しきれなくて結局離婚、、、、という甘さはあったと思います。ご主人は良い人なのかもしれませんが、こういう人は子供が生まれても妻を娶っても、生涯義母とセットだと考えて3人で結婚生活するくらいの覚悟じゃないとうまくいかないと思いますよ。最大の問題である「義母とうまくいってなかった」というのは具体的にどんなインシデントがあったのでしょう？トピ主さんがちょっと我慢したら簡単に解決するような類の問題なのですか？＞二人に謝りいさせてもらうようお願いし、二人の負担にならないよう住み続ける結婚生活って、こんなものじゃないですよ？愛する男女が一緒に家庭を作って、一緒に子供を育てて、一緒に楽しい思い出をたくさん積み重ねながら家族の歴史を作っていくもので、頭下げて「いさせてもらう」ような夫婦関係は異常です。トピ主さんはお仕事されていますか？キャリアがあるのなら、あるいは産後に実家の助けを借りて再就職できるようなら、養育費などしっかり決めてスパッと離婚でいいと思います。もっと幸せな人生が待っていると思いますよ。

トピ内ID：e7e709e38634afa5

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まー

🙂

たんたか～ん

2024年08月01日 10:05

旦那は、ろくな人じゃないね！離婚でいいじゃん！嫌だよ、そんな男。主より母親の味方だし、結婚や妊娠/出産に対しても、なんか(ひとごと)だし。責任もない。悪い男を捕まえたね。そこは、主も反省しよ！

トピ内ID：94d128872269d453

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どこがええ夫やねん

🙂

すもも

2024年08月01日 10:05

思わずツッコミ。あのね、人生の岐路に立たされた時に｢板挟みにされて辛い｣とかいう相手のどこがやさしーんだか。自分が選んだパートナーをここぞという時に守れないパートナーの何が優しいん？お目覚めあれ。あなたはこれから｢母親｣です。強く生き抜いてくださいませ。応援しています。

トピ内ID：4269771d60131ab1

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弁護士に相談

🙂

りん

2024年08月01日 10:38

別居だとお金がかかるから離婚なんて、あまりにも一方的じゃないですか。お金がまわらなくなる＝生活が破綻するって、ご主人の生活がでしょ？　トピ主と子供の生活は考えないですよね。思考が幼すぎて、ご主人は結婚に向かない。一生息子のままで精神的に自立出来ない人なんでしょう。全部トピ主のせいと言わんばかりに言いくるめてますけど、そんな勝手な言い分は通用しません。あまり弁護士に相談って思わないんですが、この件は弁護士に相談した方が良いと思います。泣き寝入りしちゃ駄目ですよ。

トピ内ID：0c01b289d27cabf4

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誰と結婚しても多分結果は一緒だと思います

🐱

はじめくん

2024年08月01日 10:38

＞誤解を解き声をかけたりお食事に誘ったりできる仲になってきたので修復までとは言わずとも少しずついい関係が築けると思っていた私がいました。おそらくあなたの夫が誰と結婚しても結果は一緒だと思いますよ。義母の願いは「以前と同じように息子と一緒に暮らすこと」だから。大事なのは息子だけで、嫁は邪魔者、孫のことなんて考えていない。まともな親なら、息子が妊娠中の妻と離婚なんて「何馬鹿なことを言ってるの！」と止めるでしょう。でもこの義母は「ストレスで病気になったから息子と2人で暮らしたい」と離婚の原因になっている。嫁と折り合いが悪くても、生まれてくる孫のことを考えれば自分が別に住むことを選ぶと思います。＞ただ義母の話さえなければ家事にも協力的でいつも私を気遣ってくれる夫だったので、妻と母親がうまくいけば「優しい夫」なのでしょう。（だけどこの義母では、多分無理）妻（と子供）か母親かの二者択一になれば当然妻（と子供）ではなく母親を選ぶ。「子どもも君がほしいから作っただけ」とは呆れて開いた口が塞がらないぐらいひどい言い草だけど、本人がママ大好きで親離れできない子供なので、父親になるのは到底無理なのでしょうね。結婚なんて考えないで、大好きなママと一緒に暮らすことだけ考えていればよかったのに・・・。

トピ内ID：0c6cdf97228914e2

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なんじゃそりゃ

🙂

おばば

2024年08月01日 10:38

冬彦さんか？（すみません）妊娠中の奥さんを家から出すの？とんでもない人達謝って家に戻る？とんでもないですよ…ずっと義母が亡くなるまで我慢するの？ご実家に帰れますか？慰謝料を請求する方向で弁護士に相談かな

トピ内ID：32b7a1b01b3f703c

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どこが？？

🙂

テンテン

2024年08月01日 10:41

2024年7月31日 19:47　はじめくんさんと全く同じ意見です。そのダンナのどこがステキなの？？義母とうまく行くか確証が持てる前に、なんで子供作ったの？？妊娠中の妻をそんな理由で放り出すなんて、ひどすぎる。けど、そのダンナと一生一緒にいる方が、もっとひどい。きちんと弁護士を立てたほうがいい。

トピ内ID：de4130a5d9e3f5d2

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レスします

🙂

みずいろ

2024年08月01日 10:41

＞義母の一言で離婚をするの？と聞くと、自分としても板挟みの生活は辛い。そもそも同居がうまく行くかも分からなかったのに結婚したいと言ったのは君だ。子どもも君がほしいから作っただけだと言われています。義母を私がいじめたとかではないのは夫もわかっていますが、結果論義母は嫌がっており、当初の条件を守れていないよね、とも言われました。この全文、本当に何を持って主張してるのかわからない。こんなの、一般的にまかり通るの？ 1.板挟みになるのが辛いから逃げる 2.結婚したいと言ったのは妻側、じゃあ当時の夫の反応は？承諾して結婚した時点で、夫側の同意責任も発生するでしょう。嫌がるところを無理矢理婚姻度に判押させたわけじゃないんでしょ？ 3.子供の件も同じ。嫌がる夫を無理矢理押し倒して子作りしたのですか？違いますよね？夫の同意があってのことでしょ？ 4.義母が嫌がってるから、同居の条件を守れてない、という意味なの？ここが一番理解できない。一体全体どういうこと？？ 2と3は、夫側の意思で了解しているということを忘れないで。あちらの意思でOKと決定している。夫責の離婚の申し出なのだから、当然トピ主さんが一生苦労しないような慰謝料と養育費を払う前提での離婚条件なのですよね。でなければいけませんよ。負けないで。お金が掛かって生活が破綻するから離婚、て言い出すあたりあやしいけど。本当に文字通り、ただ妻子を捨てて、夫と義母の前のような生活に戻れると思ってるかもしれないよ。そんなこと許しちゃダメよ。犠牲になるのはあなたとお子さんだけなんて、世の中は許さないよ。妊娠と出産ですら命懸けなのに。上記の＞以下の主張、本当に酷いですよ。辛いことから逃げよう、臭いものには蓋、邪魔なものは排除。この世に命を作っておいて、こんなの許されるはずがない。

トピ内ID：c7a45eb68ae38957

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離婚は大前提として

🐶

イヌ山

2024年08月01日 10:41

愛されてない以上離婚は仕方ない。慰謝料と養育費の先払いを絶対条件としたほうがいいよ。それをのむなら離婚してあげるという方向に持っていかないと、それだけ子供に愛情が無い男なら絶対払わなくなる。個人間の話し合いじゃなくて、必ず弁護士に相談！

トピ内ID：97b4a498ce62c713

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離婚一択です

😉

ずんだ餅

2024年08月01日 10:42

まず、ご主人のどのへんが素敵なんですか？たぶん、長所もあるのでしょうが、こういうときに、人の本性が出るのだと思います。ママが一番大事なマザコンだし、母親は母親で子離れ出来ていないですよね。そのような親子を見て、なぜまだ同居出来ると思えるのか、失礼ながらあたはなちょっと鈍いところがありませんか？母親と依存しあう男性を好きになったのが、今回の不運だと思います。しっかり養育費を出来る限り一括でいただいて、離婚に踏み切ってください。

トピ内ID：f0a68c59448a515d

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円満解決は離婚かな

🙂

クリームパン

2024年08月01日 11:05

妻より子より母をとったってことですよね。あなたが可哀想です。と、思って読み進めると、そんな男を素敵な方と表現しているあなた。なんだか全部にゾッとしました。解散するのが円満と思います。

トピ内ID：a5e2498da46bbeb5

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実はかなりのレアケースかも

🙂

うしゅ丸

2024年08月01日 11:05

妊娠中に夫が離婚したがる、というと、たいていオチは夫の浮気です。このトピもタイトルを見ただけのときは、どんなに妻がそれを否定しようと、結局そうなのかな、とも思いましたが、完全に義母の話なのですね。　義母が離婚を求めるのも結構ある話ですが、多くは孫を溺愛し、孫さえいれば嫁は要らない、と追い出すパターンだと思います。孫ごと追い出してそれに母が命の息子も無条件に追従というのは、あまりない話のような気がしますね。　浮気だと一応、一時的な気の迷いだから愛人と別れる、という着地もありますが、実の母子では、別れられないので、離婚しかないと思います。　夫の身勝手な言い分を法的に否定して養育費をきっちり取ってほしいなと思います。

トピ内ID：3fde6263cd6c184d

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