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これは他責思考ですか？

レス23
（トピ主 0 ）
🙂
フルーツポンチ
夫婦
夫婦間でハンバーガーを買ってくるこないで揉めました。 4日前にハンバーガー買って帰ってこようかと聞いたら、美味しそうだけど高いからいらないと夫に言われたので買わなかったのですが、買わずに帰ってきたら、なんで買ってきてくれなかったの？と言われました。  食が楽しみな人なので、私が買ってくることあてにしていたようで、お腹空かせて待っていたとすごいショック受けてました。  正直4日前ぐらいに会話したことなので最終的には私がいいよ買ってくると言ったのか記憶ないので、認識違っててごめん、4日くらい前に話以来何も会話してなかったから買ってくるなんて眼中なかった。ごめんねと謝りました。  そのあと、食を楽しみにそして私が買ってくるのあてにしてるなら、今日楽しみにしてるね！とか買ってきてよねーとかなんか私が外行く前に声かけあってもよかったんじゃないのかなと言ったら他責思考だと言われました。  よく夫に他責思考と言われますが、やはり世の中的にこの考えは他責思考なのでしょうか。  またそもそも他責思考ってなんなのか。  わからなくなったので、みなさんご意見ください。

トピ内ID：e393d574971e2999

#２０代
#夫
#夫婦関係
#心の悩み
#離婚

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なんで謝るの？

🙂
よくないねえ
夫は何か脳に欠陥があるのではないですか？ あなたがいらない、って言ったから買ってきてないよ テレパシーはないからね、 って言わないと。 ただ、４日前にいらない、と言ったものが今日はいる、ってことも あるので、今日ハンバーガーいる？って聞いてもよかったとは 思うけど、聞かなかったからと言ってトピ主が悪いとも思いません。 今日聞いてたって、別にいらない、とか返事が返って来て、 トピ主が手ぶらで帰ってきたら多分同じやりとりが生じた気がするので。 なんかごたごたを起こしたいんですよね、トピ主の夫みたいな人って。 構われたいっていうか、謝られたいっていうか。 だからへこへこ謝っておけば無難っていうのは事実なんですが、 やたらと謝る人ってみんなから他責の的にされるし、 全部こいつのせいにしとけばいいやって いうキャラが定着しちゃうこともあるので、 私ならむやみには謝らないです。 若いとき海外に住んでいて何かと謝っていたら 私に限らず日本人はなぜすぐに謝るのか、 何も悪くないのに、って 周囲に不思議がられました。

トピ内ID：974506584488c7cc

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いらないって言ってたじゃん

041
凛々
他責思考とかしらんがな 理由が何であれ、いらないって言ったのは本人でしょ 何故トピ主が謝ったのかも疑問だし、私なら食べたかったら自分で買ってこいと言うわ 旦那を甘やかしすぎだし、事ある毎に言いくるめられてそうですね

トピ内ID：934b7c73668fcdcf

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こちらから確認することもできた

🐶
フランク大雑把
他責かどうかというのとはちょっと違うかもしれませんが、「今日楽しみにしてるね！とか買ってきてよねーとかなんか私が外行く前に声かけあってもよかったんじゃないのかな」というのであれば、あなたの方から「今日だけどハンバーガーほんとになしでいいのね」と声かけがあってもよかったかもしれませんね。 どちらにもちょっとした確認や配慮が足りなく見えるケースで、自分が確認する、配慮するというやり方もあったかもしれないという思考にならず、「あんたが確認してくれればよかったよね」が先に出てくることを、夫は「他責」と表現したのかもしれません。 4日前の会話なら、こちらから最終確認してもよかったよねと思いました。

トピ内ID：4e77325d584dcd78

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謎すぎ

🙂
しろねこ
状況が全く見えませんが例えば主様が出張でハンバーガーの有名店があるところにいくから買ってこようかと4日前に言ったら高いからいいといわれた でそのあとどういう展開になったかも覚えてなくてただ夫がいらないといったことだけ覚えてて買わなかったら期待してたのにと言われたとか？ トピ主様が買うよっていっていたのでしたら夫さんの不満は当然。「私買うって言ったっけ？高いからいらないで決着したんじゃ？」って聞けばよかっただけでは 自分が何にも覚えていないのにあなたが思い出させてよはないでしょう 結論覚えていない方がどうかしていると思いますが 結論に基づいて行動するでしょう普通 覚えてない方が確認すればいいだけでは 覚えてないのに適当に行動して欲しいなら欲しい方がもっと押せあなたがフォローしないのが悪いみたいな話にもっていかれたら他責思考っていわれても仕方ない気がしますけど 買わなくていい結論だったのに何で買ってこなかったって言ったら夫さんが勝手すぎ ほかのエピソードも知りたいところです

トピ内ID：8abc1454d17acefc

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気にしなくて良い

🙂
匿名
「買って来てくれると思ってた」 勝手に思ってただけじゃないの？ だって高いから要らないんでしょ？ あなたの奢りという事になってたの？４日前に。 いいよいいよ、と言っておいたけどあなたなら買って来てくれるとか思ってただけじゃないのかな。 他責思考かどうかは良く分からないけど、なんか…どーでも良いかなと思った。 あっそ。食べたかったのね。買ってくれば？ と私なら言う。

トピ内ID：a758a6667f162918

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うちの旦那みたい

🙂
あなんのうん
よくあります。 「要らない」 「あ、そうなの。わかった～」 「なんで買ってこなかったのよ？」 えええ～！？のパターン そのご主人と生活してる限りは何年たっても今後も何度もあるし そのパターンは変わらないと思った方が良いです。 うちの旦那も自分がそう言ったのに 私の記憶違いとか私の落度と言ってきますし 本当にそう思ってるので質が悪いのです。 他責思考て初めて聞く言葉ですが 自分の言い違いに全く記憶のないご主人独自の言い回しかなと。 これからも何度もこのパターンに遭遇する度に聞くのでしょうね。 参考にならないかもですが 私は数年前から、この手のケースの時は旦那が怒る位に確認する事にしています。 「要らないの？本当に要らないの？前回要らないって言っておいて何で買ってこないのよ？と言われたけど。本当に要らないのね？」 コロコロ変わる旦那の記憶に刷り込みです。 尚且つ、それを買う当日もしつこく確認します。 「今日買いに行くんだけど本当に要らないんだね？」 そんな面倒な事をと思われるかもですが 何十年も自分の記憶違いをこっちの記憶違いにされてバカにされたり笑われたりしてのこのやり方になりました。 正確には刷り込みなんて優しいものでなく 丸太を打ち込む的イメージかも知れませんね。 これで忘れれるもんなら忘れてみやがれ！的な？ あ！でも最近では「俺の記憶違いかも知れないけど」と言うようにもなったので 実を結んだと思われますよ。

トピ内ID：e2bd972b5d2b4825

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さっぱり意味が分からないですね。

🙂
一条
要らないと言われたから買ってない！以上終了では？ ご主人の「何で買って来なかったの？」ってちょっと大丈夫？と思ってしまいますけどね。 その話は既に終わっているのに４日後も継続していると思ってるご主人が謎過ぎますね。 そんなに欲しいのなら自分で買うか、ウーバーイーツもありますしね。 本当に意味が分かりませんね。

トピ内ID：5109522b6d76b6e8

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会話。

🙂
nene
ここに書かれていることだけで判断すれば、 彼は自分が責められること全てを相手の欠点として「他責思考」と言うのではありませんか。 相手の言葉から反省したり歩み寄ったりできない性格なのではないでしょうか。 そうでなければ言葉の意味を取り違えているのかもしれません。 ともあれ、ご夫婦の会話が足らない事がもめる原因であることは確かだろうと思います。

トピ内ID：7dc41e3f25077f56

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今後の対策はコレ！

🙂
ロビン
割と食べる事が好きで、出先でしか買えない物とか買ってきたら喜ぶタイプなんだから、行く前に聞かない。下手に聞いて売ってなかった、お店が混み過ぎていた、長い行列だったから買わないで帰って来た、定休日だったとかしたら、待っていた方はガックリ、ガッカリします。 なので〇〇を買ってくるよとか、買えたら買ってくるねとか絶対に言わない。 で、あなたが出先で出会った、見つけた、総菜でもお菓子系でもハンバーガーでもドーナツでも、自発的に（電話もしないで）買ってくる。 そして帰宅してから、コレを売っていたから買ってきたヨ～と言えば、それで大喜びされますよ。 実家の亡くなった父が、母と私が銀座だの日本橋だの一緒に行く時は、何か美味しい物買って来てくれと言ってたのを思い出しました。それで必ず何かしら父が喜びそうな物（大抵は甘い物系、お酒も飲めない父だったので）を買って帰ると喜んでくれました。勿論自分たちの分も買ってくるわけだから、全員楽しい。 今後はこうしてください。

トピ内ID：295277430c3c1c92

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旦那さんにびっくり

🙂
ふう
謝らなくていいと思います。 他責思考は旦那さんでしょう。他責思考というか察してちゃんというか。要らないって言ったのに、なんで買ってこなかったはもう意味がわかりませんよ。 今度から録音しといて、なんで買ってこなかった？と言われた時に聞かせてやっては？「(再生して)要らないって言われたから。」と。 それかもう一度家を出る前に確認するとか。本当に買ってこなくていい、であってる？と。 >食を楽しみに～他責思考だと言われました。 楽しみにしてるなら「いらない」っていうなよ！が全てでは。それを無かったことにしてる時点でやばいですよ。

トピ内ID：4dfcc3ac023f10b2

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そんな夫と結婚した妻が悪い！

😒
夫が他責思考
「俺が食べたいものを買ってこなかったおまえが悪い！」 「俺が食べたいかどうか聞かなかったおまえが悪い！」と他責思考の夫は、妻のせいにしたがります。 そもそも、そんな夫だと結婚前にわかりませんでした？ 多くの妻は、人間的な欠点をスルーして結婚後、後悔しているような気がします。

トピ内ID：8e18d09e9475320e

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他責思考？

🙂
耳かき
そのケースでなぜ他責思考などと言葉が出るのかわかりません。 トピ主さんの対応としては、かえって面倒になるかもしれませんが、黙ってほっておくべきです。 良くないのが ・その場しのぎで謝る ・何度も確認する です。 ご主人を余計な助長をさせます。

トピ内ID：f589592dff26e3ff

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ご主人は遠慮したんですよね？

🙂
アラフィフに入りたい
「美味しそうだけど高いからいらない」 というのは、本当は食べたいけどトピ主さんに払わせるのは悪いから遠慮するよって意味ですよね？ なので、トピ主さんの返事としては 「え～遠慮しなくていいよ～」だと思いますが。 新婚さんなのかな？と思いましたが違いますかね。 他責思考っていうのはつまり「人のせいにするなよ」ってことですよね。 今回、それがあてはまるかどうかはわかりませんが、 あなたがこうすればよかったのにって言い方はあまりよくないかもって思いました。 そう思うなら、トピ主さんが直前にもう一回確認すればよかったのにって思います。 ただ今回の件は、ご主人が遠慮していることを見抜けなかったことが問題なんじゃ？と思いました。

トピ内ID：cf42637d81078d89

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それはダブルバインドと言います。

🙂
匿名
夫がしてたいることがダブルバインドです。 ダブルバインドとは心理学用語ですが、 モラハラ・パワハラ人格の方や毒親の方がよくつかう常套手段です。 2つの異なる要求を行うことで罪悪感を持たせたり不安感を持たせたりしてきます。 それをやられすぎると、被害者は 私が悪いって強く思い込まされてしまいます。 実際には被害者はなんにも悪くないんですけどね。 □ダブルバインドの実際によくある一例　パワハラ編□ 上司が部下に仕事を教える際に 「何でも聞いてね」 実際にわからないことを聞くと 「それくらい自分で考えろ！いちいち聞くな！」 聞かずに仕事をしていると 「なんで聞きにこないんだ！勝手なことをするな！」 他にも例はあるが省略します。 ハンバーガーは買ってこなくて良いと夫が言っていた。 なのでその通り買ってこなかった。 その後、なんで買ってこなかったんだと責めるのですよね？ 夫がトピ主は買ってくると言っていた 4日も前の事は記憶にないのは割と普通のことで えー？どうだったかなぁ？という曖昧な状態を利用して、責めて夫有利にしている状態はちょっとガスライティングっぽい気もしました。 実際にはトピ主が言ってなくても、言ったことにして話を進める事で夫が優位になりますからね。 他責思考なのはトピ主ではなくトピ主の夫の方だと思います。 あなたはまんまと洗脳されかかっています。

トピ内ID：5bd390efc65614fa

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夫婦揃って変だと思う。

😅
スイートポテト
いくら食が楽しみな旦那でも、要らないって言いましたよね？ 要らないって言われて買って行く人いるんですか？ 私なら買ってこないけど。 なぜトピ主が謝罪するんですか？ 謎すぎます。 「要らないって自分で言ったの覚えてないの？大丈夫？」って私なら返します。 そして「食べたかったの？なら次に買ってくるね〜」て良いと思うんですけど。 相談する程のことでも無いし、ごめんなさい笑っちゃいました。

トピ内ID：2533d7241f9995dd

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いらないって言ってたのに

041
ビンゴ
＞食が楽しみな人なので、私が買ってくることあてにしていたようで、お腹空かせて待っていたとすごいショック受けてました。 ショックを受けたことに私はショックを受けます。だっていらないって言ってたから買わなかったのに。 ようするに、後日気が変わったのでしょう、そして少し八つ当たり。食が楽しみな僕のことを忖度しない君が悪い、という思考かと思いました。 買ってくると言った記憶がないのに謝るトピ主さん、優しいですね。その優しさが夫さんの子供っぽさを助長させていると思います。 夫さんがトピ主さんは他責志向だと言うのは、ただの言いがかりだと思います。真に受けずそのままのトピ主さんでいてください。

トピ内ID：f7aba1e6f3455805

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その場合

🙂
ささ
その場合、夫さんのほうが他責思考です。 その目的が達成されるまでに、自分でできた事があるはずなのに、再確認やエビデンスも取得せずに他人に任せて放置したので。

トピ内ID：a91a773f3d957f91

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？？？

🙂
たぬ姫
「高いからいらない→価格が下がらない限りはイラナイ」と私なら受け取ります。なので「高いと思うんでしょ？価格が下がるまでは買わない。」と返して終了。 食が楽しみであろうが無かろうが、言った事には責任を持ってもらいます。「欲しいなら素直に欲しいと言え！」と軽くキレても良い事案かと。 他責思考とは、自分に責任があるのに他人の責任に転嫁する、しようとする思考を指します。 今回の件だけで言えば、夫さんの言がすれ違いの発端ですので、トピ主さんは他責思考ではありません。トピ主さんに責任を擦り付けようとしてる夫さんが他責思考です。

トピ内ID：7dc0a83f250480fd

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京都の「ぶぶ漬け」を連想させますなぁ

🙂
グループセッション
京都の「ぶぶ漬けでもどうどす？」というのは「そろそろ帰ってくれ」の意味なんですってね。（口で）言ってることと（心で）思ってることが違うんです。 でも長居してる客を責めることなく、「そろそろ潮時」と自分の主張を伝える、エレガントな話術とも言えるのでしょう。 今回はそれを連想させるトピでした。 （もしかして旦那さんは京都の方？） ちなみに私は帰国子女ですので、ぶぶ漬けを勧めていただいたら「わざわざ自分から言い出すくらいなのだから、食べて欲しいんだな」と解釈して、たとえお腹が空いてなくても「喜んで」と応じ、ますます長居するタイプです（笑） コミュニケーションのスタイルって1つではないので、旦那さんは婉曲的に伝えた（つもり）でも、妻は「直接的に」言われないと分からないタイプ（つまり私と同じ）だったのかな〜と思いました。 私は結婚30年ですが、新婚の頃は「それってYESなの？それともNOってこと？」と夫によく聞き直してました。ちなみに私の夫は京都方面の出身です。あちらの文化は、言い方に気を付けるんですよね。あと自分の主張をゴリ押ししない（ストレートにズバッと刺す方が野暮という文化）なので、慣れないとややこしく感じる。しかし慣れると、日本語／国語の機微（きび）を感じたりね。 私なら。 （1）相手から言われたセリフと、 （2）それを自分がどう解釈したか。 これをそれぞれ赤のペンと青のペンで書き並べ、夫婦で検証して「どこで誤解が生まれたのか」を検証します。 今この機会に向き合って、将来の「再発」を防止します。

トピ内ID：95b18af2816d28e2

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天邪鬼ですか？

🙂
みくる
いらない、で終わってるなら後でグチグチ言う夫がおかしいです。 天邪鬼か察してちゃんかな？どちらにしても、じゃあいらないとか最初から言うなよで終了です。 私なら絶対に謝りませんね。 他責云々以前に、自分の言動に責任持てと思いますが。

トピ内ID：e1b3c8574932520a

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この場合

041
ひとさら
ご主人が他責思考。 4日前に「要らない」と言った物を何故4日後に買って来てくれると思うのか、ご主人謎過ぎます。 4日前「今日は要らない。4日後に買ってきて。」と言ったならそれを忘れたトピ主さんに対して「えー！忘れちゃったの？残念ー。」となるけどその程度の話。 とにかくちょっとご主人変。 4日前に高いから要らないと言われてからハンバーガーの話一切してないけど、なんで買ってくると思ったのかって所を説明して貰わないと何も解決しない。 私ならそんな頓珍漢な思考回路の人とはやっていけないです。 他責思考とは簡単に言うと自分が堕落して働かないくせに収入が無い事を世の中のせいにするとか、自分に非があるのに周りのせいにする事。 ご主人が「高いから要らない」と言っただけで以降「やっぱりいついつ買ってきて」などと頼んでこなかったのならば、一方的にトピ主さんを悪者にしている。 つまりご主人が他責思考です。 本人が自覚していないならこのトピを見せてみては？

トピ内ID：66aed67ddd8f6518

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その言葉使ってみたかっただけだと思う

🙂
サファイア婚
「他責思考」なんて言うと偉そうだけど、要するに「言わなくてもこっちの気持ち察して買って来いよ～」というだけのことでしょう どっちが他責思考なんだか。 遠慮して見せたけれど実は食べるつもりになっていたという食いしん坊のご主人の気持ちも、すこーしわかるかな。 今度からは「じゃ買ってこないよ。いいのね」とこちらから念押ししましょう。 そういえば我が家でも似たようなやり取りをした記憶があるぞ。 めんどくさいけれど、本当に断っているのか怪しい時は確認するのがりこうかもしれませんね。

トピ内ID：ca8cb904336d565b

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違うと思う

🙂
ビリオンズ
夫は食べたかった。でも「高いからいらない」と言った。 いいですか？いらないけど、食べたいんですよ。 たべたいの。普段から食べることが好きなんでしょ？ 高いから「買ってきて」と言えないの。 言いたいけど、言えない。 察して買ってこいと言ってますよ。 察することができなかった妻が、 「はっきり言ってほしい」とお願いしているのを 他責思考と責める。 めんどくさい夫ですね。 自分で主張せず相手に察しろ、という夫こそ「他責思考」でしょ。

トピ内ID：64a24b61427fe412

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