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マリッジブルーで婚約破棄しそう

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（トピ主 0 ）
041
わに
恋愛
初めて投稿させていただきます。 24歳女です。 同い年の婚約者と4年付き合ってます。 今年プロポーズしてもらってから、彼の嫌な所がたくさん見えてきてしまい将来が不安になってしまいました。 結婚するにあたって彼の職場近くに引っ越す為、私は長く働いていた職場を辞め高時給の派遣社員で働くことにしました。（結婚費用の為） 派遣社員の仕事で色々あり、精神的にやられてしまった私は彼に辛いから仕事辞めたい。と弱音を吐いたところ 「貯金の為になんで頑張れないの」と言われ、私は弱音も彼に吐いたらダメなんだと思い頑張り過ぎた結果、うつ病になりました。 うつ病の診断される前に婚約者と食事をしてる時私が急に涙が出てきてしまった時も「せっかくのデートなんだから切り替えて欲しい。こっちは楽しみにしてたのに」と言われこのままではやばいと思い病院に行くことを決意しました。 病院に言って彼に「うつ病だった」と伝えたところ「うん、なんとなくそうだとは思ってた。仕事はいつ辞めるの？次はいつ働けれるの？貯金は貯まるの？」と言われ、婚約破棄しようと決意した自分がいました。 私のエゴにはなりますが、少しは心配して欲しかった自分がいます。そして、もし妊娠して辛い時も彼は寄り添ってくれるのかなと将来の事が一気に不安になり婚約破棄したいと彼に伝えてしまいました。 この件以外に、彼と話し合いの際私がこういう所は嫌だから辞めて欲しいと伝えると「改善したいけど無意識だから分からない」と言われ話し合いができません。 同棲していた時も彼は私の作った料理を口に合わないからという理由でご飯を捨てたりしていました。 美味しいご飯を作れない私がいけないのですが、今思い返すととても悔しいです。 これはマリッジブルーだからでしょうか。 拙い文章で申し訳ございません。

トピ内ID：7b41a2f9e869c220

#２０代
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#就職・転職
#恋人
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結婚してはいけない男性

🙂
かなこ
鬱になったのが入籍前で良かったとしか言えません。 婚約破棄すべきだし、結婚してはいけない相手です。 すでに診断をされているのでうつ病についてトピ主さんは知識がおありだと思いますが、 ＞「仕事はいつ辞めるの？次はいつ働けれるの？貯金は貯まるの？」 よくまぁ、これだけ連続して言ってはいけない言葉を吐けるものだと感心するくらい、酷い男性です。 ＞「改善したいけど無意識だから分からない」 本音です。そして事実です。 おそらくあなたの婚約者は発達に凹凸のあるタイプで、他人の気持ちが分からない人です。生まれつき脳の仕組みがそうなっているので、改善とか治るとか無理です。 こういう人は結婚すると伴侶を精神的に追い込み病ませてしまうタイプです、そして悪いことに悪意はないのです。 だから、口に合わない食事を平気で捨てられるのです。普通の人なら「せっかく作ってくれたものだから」と感謝が先にあるので、我慢したり、美味しくないと言ったとしても捨てたりしません。 婚約は破棄しましょう。 慰謝料とか発生するかもしれませんが、彼の言動が酷すぎるので払うべきかどうかの判断は難しそう。そのあたりは弁護士に相談してみて下さい。

トピ内ID：0f55be0770e20a59

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私なら

🙂
珈琲
私ならそんな人とは結婚しません。 主様は年齢的にとか周りが結婚してるからとかで結婚したいだけなんでしょうか？ だったら結婚してもいいけどその人と一生生きていけるとか、楽しい家庭を作りたいとか思っているなら、その結婚考え直した方がいいと思いますけどね。

トピ内ID：5ce0960d40b5b783

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マリッジブルーは結婚への不安ですがこれは彼への不満

🙂
こもも
大事な人がうつ病だったら、少しは病気の事を調べませんかね。 うつの人に次はいつ働くの？なんて平気で言える、改善希望点を伝えても無意識だからわからないと言える 結婚して一般的には奥さんが料理するでしょう？それを口に合わないから捨てるってあり得ないでしょう？ マリッジブルーじゃないと思います 彼の態度に体が拒否反応起こしてるんです 入籍前に分かってよかったです。 一度、白紙に戻してみるのがいいと思います

トピ内ID：18d119796ab6f252

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うーん

🙂
わかめ
＞これはマリッジブルーだからでしょうか。 マリッジブルーというよりは、お互いにまだまだ子どもだからでしょう。 私自身も23歳で結婚し(夫は３つ上)、24歳で出産したので、当時のことは自分でも「子どもだったな～」と思います。 現在25歳の息子がいますが、息子もまだまだ全然子どもです。 要は、先のことはあまり考えないで、勢いで結婚したってことに尽きるのですが、主さんはどうですか？ トピだと主にお金について、考え無しで結婚したのでは？ 主さんとしては ＞今年プロポーズしてもらってから、彼の嫌な所がたくさん見えてきてしまい とのことですが、 ＞同棲していた時も彼は私の作った料理を口に合わないからという理由でご飯を捨てたりしていました。 プロポーズ前にもこういうことはすでに起きていたのですよね？ それでも主さん自身が結婚すること、彼についていくことを選んだのですから、相手の悪いところばかりは責められないのではないでしょうか。 婚約破棄も良いですが、入籍を延期することは考えていないのですか？ まだ若いのですから、一旦ここは延期にして、主さんは体調の回復を目指しては。 今のまま同棲していても良くならないと思いますので、実家に一度帰ってはいかがですか。 気持ちはわかるけれど、彼を責めるだけでは解決しないどころか、悪化するだけだと思いますよ。

トピ内ID：24b687fe464717ff

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今はこころを休ませて

🙂
ケチャラーたなか
婚約破棄の原因はマリッジブルーではありません。原因は彼にあると思います。 今は、お医者さんの指示にしたがってうつ病の治療に専念し、ストレスから離れて、からだとこころを休ませるのが良いと思います。 うつ病を治療している中で、彼に婚約破棄をつげたり、関係改善の交渉をするのは、大変な労力だったと思います。トピ主さんはすごいがんばり屋さんなんだと思います。 そんなトピ主さんに、「改善したいけど無意識だから分からない」といった彼は、思いやりも愛情もなく、トピ主さんにはふさわしくない相手だと思います。 今はしっかりとトピ主さんのからだとこころを休ませてあげてください。

トピ内ID：f6c9120104d0505d

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破棄一択

🐶
イヌ山
今気づけて本当によかったんだよ 病気という事と ・貯金の為になんで頑張れないの ・仕事はいつ辞めるの？次はいつ働けれるの？貯金は貯まるの？ ・作った料理を口に合わないからという理由でご飯を捨てたり 上記のような言動から慰謝料は発生しない可能性が高いよ 素人に相談してないで弁護士へ！ 内容証明送ってトピ主はその人ともう関わらない事 今ならダメージ最小で引き返せるよ。

トピ内ID：305bbd77dd0cbd96

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展開早すぎ

🙂
おじさん
男です。 ２４歳の結婚って、現代では早い方でしょう。 当然、必要な知識や経験もないので、アラサーの結婚に比べると、トラブりがちなのもしょうがないでしょう。 私は、トピを読んでいて、親御さんときちんと話してアドバイスはもらっているのかなと思いました。 普通に考えて、結婚前に仕事を辞めるとか、ありえないです。 本来なら、うつ病になる前に行動すべきだったのですが、それは今さら言っても始まらないでしょう。 このまま結婚は、いろんな意味でありえませんので、いったん結婚は延期して、実家で養生するのがよろしいと思います。

トピ内ID：2116bb1f194ac50e

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派遣先変えなかったの？

🐶
岡崎
＞弱音も彼に吐いたらダメなんだと思い頑張り過ぎた結果、うつ病になりました。 なんでそうなる？ 職場の環境や業務が合わないなら、派遣元に言って派遣先を変えてもらえば済む話でしょうが。 結婚間近になって「仕事辞めたい」とだけ言われても、結婚資金どうするの？と心配になる彼の心理もわかります。 二人で出すという約束で事が進んでるのに、直前で自分一人で負担することになるかもしれない疑惑が出てきたら誰だって怖いでしょ。 「今の派遣先は合わないから更新しないことにしたけど、◯月◯日から新しい派遣先で働くことになったよ」とか、理路整然と話が出来たら、彼もここまでイライラしなかったんじゃないかな。 まあ、彼ももう少しだけ寄り添ってあげてもよかったかなとは思うけど、24歳にもなって環境を自分で変えられない（鬱病を発症するまで辛い職場に居続ける）のも、大人としてどうかと思います。

トピ内ID：e9f6449ada372eb8

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慰謝料払って婚約解消したら？

🙂
むっちりもっちり
どう考えてもあなたの有責 彼はあなたのことが面倒になってきてると思うよ 寄り添ってほしいとか弱音を吐かしてほしいとか 心配してほしいほしいほしいほしいばっかり あなたは彼に何をしてあげられるのかね これあなた都合の婚約破棄だから 慰謝料払うのはあなただよ 婚約ってそういうこと マリッジブルーとかそんな次元で解消できるものじゃない

トピ内ID：d6a43fa1471ed2db

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一旦地元に帰ろう

🙂
ICHICO
婚約破棄でいいと思います なんなら ＞派遣社員の仕事で色々あり、精神的にやられてしまった私は彼に辛いから仕事辞めたい。と弱音を吐いたところ 「貯金の為になんで頑張れないの」と言われ、私は弱音も彼に吐いたらダメなんだと思い頑張り過ぎた結果、うつ病になりました。 　（中略） 精神科のお医者さんからはどんな風に言われていますか？ 鬱の原因に彼の発言や態度も関与していると判断してくださっていますか？ もしそうであれば、医師に診断書というか、意見書をもらっておくといいです 婚約破棄でいいと思います パートナーがうつ病と診断されて、いたわる言葉が出ないとかさ もともと人をいたわったりできる人ではなさそうであるのは、ピの文章からも垣間見えます 結婚生活はながいですよ ずっとずっといたわってもらえず、堪える人生でいいの？ 良くないよね 婚約破棄とありますが、結納とかしていますか？ 結婚式場の予約とか入れてますか？ プロポーズと、それに伴う同棲という段階なのであれば 訴えられることはない 寧ろ正社員の食を辞めて引っ越してきたのに ＞「うん、なんとなくそうだとは思ってた。仕事はいつ辞めるの？次はいつ働けれるの？貯金は貯まるの？」 訴えていいくらいだよね でもね、もう面倒だからさっさと地元に帰って仕切り直したほうがいいと思う

トピ内ID：d16574f98ed9e2be

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色々見えて良かった

🙂
おばば
結局金か…。 時代だなぁ…。「預金のために…」「いつ働けるの？」 凄いね 鬱病だって言ってるのに… 私が18歳の時彼氏は3上だったけどお小遣い貰ってましたよ。 せっかく作ったご飯を口に合わないからって捨てちゃう食べ物粗末にする人は人としてありえませんよ。 まだお若いのでいくらでも素敵な人出てきますよ

トピ内ID：59b0a23bf2c7c2d9

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それでいいよ

🙂
ぶろっくま
婚約破棄したのならそれでいいではありませんか。お悩みはなんですか？ マリッジブルーかどうか知りたいということです？私は違うと思いますよ。転職して新しい環境に適応できなかっただけかと。ご自分の特性を知ったなら、次からは男のために仕事を辞めたりしない強い女性を目指しましょう。まずは治療に専念して、元気になってくださいね。

トピ内ID：70fba28ff4934021

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うつ病の時は重大な決断はしないこと

🙂
メルモ
「重大な決断」ってそれ自体がストレス要因になるし、うつ病の影響で判断力の弱った際には間違った決断をしがちだから、なるべくいろんなことを先延ばしにした方がいいですよ。 「結婚＆転居」は重大な決断になりますが、「婚約破棄」もそうですよね。彼氏さんが待ってくれるのなら、「病気の治療に専念したいから、結婚の話はもう少し待って欲しい」と先延ばしにした方がいいと思います。 彼氏さんの嫌な所が沢山見えてきたというのも、メンタルが弱ってきたのが原因の可能性があります。 気分が滅入っている時には、今まで気にならなかったことが気になり始めるとか、相手のちょっとしたことに悪意を感じるようになるとか、ありがちですよね。 今はとにかく病気の治療が最優先です。 彼氏さんが待ってくれるならそれでいいし、どうしても待ってくれないのなら「その程度の男だった」と思って、忘れてしまいましょう。

トピ内ID：8f2f0a0286ef369f

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結婚しようというのは

🙂
既婚
彼から言われたのですか？ トピを読む限り、主が早く結婚したいから、結婚後も絶対働くとか条件付きで彼との結婚の約束を取り付けた、とかではない？ 彼は絶対主と結婚したい！って思ってるのかな？ 大切な彼女なら、病気になればもっと心配すると思うんだけど、 ＞食事をしてる時私が急に涙が出てきてしまった時も「せっかくのデートなんだから切り替えて欲しい。こっちは楽しみにしてたのに」と言われ ＞病院に言って彼に「うつ病だった」と伝えたところ「うん、なんとなくそうだとは思ってた。仕事はいつ辞めるの？次はいつ働けれるの？貯金は貯まるの？」と言われ 彼は主にあまり愛情感じて無さそうなのに、何故結婚する事にしたのかな？とそれも不思議だし。 ＞派遣社員の仕事で色々あり、精神的にやられてしまった私は彼に辛いから仕事辞めたい。と弱音を吐いたところ 「貯金の為になんで頑張れないの」と言われ、私は弱音も彼に吐いたらダメなんだ うん。確かに彼は冷た過ぎる。 良いアドバイスとかなくても、話をウンウンと聞いてもらっただけで気が楽になるとかあるからね。 だから彼が主に対して冷たいって事は分かるんだけど 私は結婚したのが昔だから家計は任されてるしそれで持ち家でローンもなく貯金もできたけど 現代だと共働き折半は当たり前の世の中になってるから、主もそんなに嫌な職場なら彼に愚痴るのはいいけど その派遣は辞めて高時給ではないけど違うパート探すわ！って感じで、主に貯金がないなら、現実的に考えてどうしたら目的達成出来るのか、自分の中でどうするか結論出す事は必要かもね。 もっと強くなってから結婚したら？ あともっと貯金してからにするとか。 彼が元々冷た過ぎるのか、 もしくは主が一事が万事その調子で、彼にしたらそこが、何でも彼頼みに感じて、寄りかかられる圧しか感じなくなり冷たくなったのかは分かりませんが。

トピ内ID：24c784fe46558619

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で？

🙂
青い魚
何で皆マリッジブルーにしたがるのかなあ。とにかく自分は何も悪くないってことにしたいのかな？ 同情して欲しいっていうのがありありと出ているけど。 仕事は変えればよかっただけじゃない？一人暮らしならやめないで変えるでしょ。でもあなたは彼にぶら下がろうとした。 ＞同棲していた時も彼は私の作った料理を口に合わないからという理由でご飯を捨てたりしていました。 前からそうだったのに今更それに対して文句？ 結局「結婚」したいがために全て目をつぶってきたことの結果がこれなんじゃないでしょうか。そういう人と好んで一緒に居たのはあなたですよね。 独りになって生活を立て直した方がいいように思います。ちゃんと仕事してればまたいつか運が向いてきますよ。

トピ内ID：37170db6a220a73a

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わかる悩み

🙂
アラフォー女
マリッジブルーね、私もあったな そう思ってトピを開きました。 初めてのことだろうし、 他の人のいわゆるマリッジブルーってのがどんなのかわからないのよね？ 私のときはね、遠方に越す不安 独身生活が充実してたので、制限される不安 かな。 トピ主さんのような「明らかに黒い気持ち」はなかった。トピ主さんのはマリッジブルーじゃないと思うよ。 >「貯金の為になんで頑張れないの」 >「せっかくのデートなんだから切り替えて欲しい >次はいつ働けるの？ >ご飯を捨てたり 最悪。 あなた、例えばお友達に同じこと言われても許しますか？ ひとつだけ厳しいことを言わせて、 傷つけてくる男の人と付き合ってるのも自分の責任だよ。自分を大切にしてくれる人と、幸せになる覚悟を持って。 私もね、新卒からずっと合わない仕事をしていて鬱になった。時給は安いけど楽な仕事をしてのんびりして、半年〜1年くらいかな、ゆっくり回復したよ。20代後半だったけど、良い仕事を見つけて今は結婚して幸せ。トピ主さんもどん底な気持ちかもしれないけど、まずはそんな人と別れて、自分のしたいことをしよう。お金もゆっくり貯めて。(出してくれる男の人も少なくないし) 身体壊すくらいならフォトウェディングでも良いしさ。今じゃなくても、素敵な結婚できるから。

トピ内ID：165ef6356336053f

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幼かっただけ

🙂
ここ
24歳だったらお互いお金も貯まっていないだろうし共働き必須だよね。 だからお互い余裕がないんだろうなって思った。まだまだお若いしね。 今時30代で結婚なんて珍しくないしまだ時間はある。次また頑張って恋愛すればいいよ。 マリッジブルーというより、結婚するには幼かったんだと思う。 トピ主も病気がよくなったら少しずつ働いて恋愛してもう少し強くなってから結婚したらいいよ。

トピ内ID：3e25560ef7deab81

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マリッジブルーじゃない

🙂
ミニトマト
彼は婚約して安心して本性を出すようになって来たんじゃないかな。 まだ若いからという言い訳もあるかもしれないけど、こんなに自分の事しか考えられない彼では、結婚したら辛いと思う。 引っ越しの為に転職して悩んでメンタルが弱ってしまったのに、彼の言い草は酷い。 それに彼にとっては大した事ではないからしたんだろうけど、口に合わないからと言ってご飯を捨てるってあり得ない。 彼はあり得ないとは全く思っていない人ってことだから、離れた方が良い。 トピ主の腕前がどれくらいかわからないけれど、普通はできるだけ食べる努力はするものだし、どうしても無理だったら食べられなくてごめんねと謝るものです。 本当はここで見切りをつけた方が良かったと思う。 トピ主はこういう時に腹を立ててふざけるな、と怒りを出せない性格なんだろうね。 そういう人は余計に彼みたいな人には気を付けた方が良い。 責める事を平気でできる人だから、つい自分が悪いのかと思わされてしまうから。 婚約破棄は妥当だと思う。 ただ、この彼だと慰謝料請求して来そうなので、額によって手切れ金と思って出せるなら出してしまった方が良いかも。 あんまり吹っ掛けて来るようだったら弁護士を頼んだ方が良いけど、そうすると余計なお金もかかるし、時間もかかるからよく考えた方が良い。 話がまとまったら、後で蒸し返されないようにきちんと書面にして残しておいてね。

トピ内ID：a96517cc6c946f43

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モラハラ予備軍

🙂
１／６アップルパイ
マリッジブルーじゃなくて、彼がモラハラ予備軍だからですよ。 気がついて良かったです。 慰謝料払わずとも、このままなら彼の方から結婚止めようと言い出すのでは？ お互いに損害もないですよね？ まだ24歳。 しっかり療養して健康を取り戻したら、未来はまだまだ明るいですよ。

トピ内ID：f3a20ff9a2206abe

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婚約は白紙にした方がいい

🙂
NEKO
ちょっとよく判らないのだけど　長年の仕事を辞めて派遣になったのは、もう引っ越して一緒に住んでいるという事ですか？ 派遣の仕事が合わなかったら派遣元に相談して派遣先を変えて貰う事も出来たはずですが、彼に「仕事を辞めたい」と言ったのは、「私を養ってほしい」という意味ですか？ 婚約者が鬱になったら労うのが当然というような意見もありますが、もし彼氏の方が鬱になって「仕事を辞めたい」と言われたらトピ主さんは「辞めてもいいよ」って言えますか？（多分、言えない気がしますが・・） 今年プロポーズからの派遣に転職→鬱になるって、半年くらいの間の出来事ですよね。 いずれにしても鬱になったら婚約は一旦白紙にして病気を治す事が先でしょう。 彼氏の性格等の問題ではないと思いますよ。

トピ内ID：57dea769abec8eec

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相手がエゴのかたまり。

🙂
ともか
二人とも若いからというのはあるかもしれません。でも彼は冷淡な男性だと思います。 彼はあなたを愛しているのでしょうか。疑問です。 （１）「貯金の為になんで頑張れないの」 長く働いていた職場をやめた。高時給の派遣社員になった。無理しすぎたんですよ。 それなのに、いたわりもねぎらいもなく責めるだけ。 （２）「せっかくのデートなんだから切り替えて欲しい。こっちは楽しみにしてたのに」 恋人が食事中に急に泣き出したら、普通すごく心配になります。冷たい。 （３）。仕事はいつ辞めるの？次はいつ働けれるの？貯金は貯まるの？ 心配もせず、こんなこと言います？ なんとなくそうだと思ってたなら、病名を告げられたら「いつ働ける？」なんて普通は 言えない。それより「無理しないで。まずはゆっくり休もう。」でしょう。 （４）「改善したいけど無意識だから分からない」と言われ話し合いができません。 これ、ほんと最悪。自分は言いたいこと言って、あなたの話に耳を貸さない。直す気もない。 反省もない。この男は自分さえ良ければいい。自分に面倒な人や面倒なことはスルーする。 こんな人と一緒に人生を歩んでいくのは難しいでしょう。 （５）口に合わないからという理由でご飯を捨てたりしていました。 これもおそらくあなたの心の病の一因になっていると思います。こんなことされたらすごく 傷つきませんか。悲しかったでしょう？そこまでするほどまずかったとしても、やりようが あると思うんです。捨てるなんて。 マリッジブルーと言われれば、それもあるでしょう。 でも、相手がこんなに冷たくて、自分のことしか考えられない人だからというのもあります。 相手の人間性には問題があると思うからです。その結果が今です。 あなたの心の中にいるあなたが「彼と結婚しないでほしい」とい言っているのです。 心の声に耳を傾けて。

トピ内ID：b251b47c0c56bd43

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お互い若すぎた

🙂
ララベル
24歳の同じ歳カップルなら共働き必須でしょう。社会人2〜3年目で、仕事もまだまだ大変な時期だし貯金はないし。 そんな時にパートナーが仕事辞めてきて（しかも鬱病で復職は未定）、貯金もない、メンタル不安定、けど結婚して、とか言われたらトピ主さんは支えられますかね？自分が24歳だった頃のことを思い返してみても、私なら無理です。 24歳の男性に自分の人生を委ねて生活を支えてもらおうというのは非常にリスキーだし、酷だと思います。彼氏さんも発言が冷たいですが、若さゆえ向こうもアップアップなのかと。 男性なら「色々あって」「辛い」から「仕事辞める」なんてことは簡単に出来ませんよ。職場で辛いことがあったら転職するなり、しかるべきところに相談するなり、自分でいろいろ動いて解決するでしょ。収入が途絶えたら生きていけませんから。まだ24歳で「辛いから仕事辞めて家庭に入る」ことを選択する男性はいません。 なので「なんで頑張れないの」「貯金はどうするの」「いつまた働けるの？」などの発言は、冷たいようですが、彼氏さんだけでなくその年齢の一般的な男性の本音でしょう。 とりあえず婚約破棄でいいと思いますが、実家に帰るなりしてゆっくり静養してから今後のことを考えてみては。

トピ内ID：9c47e4dbcb543db0

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酷薄な男性だねぇ。

🙂
まるあんぱん
少なくとも病人に対する気遣いの欠片もない、酷薄な男性だと思いますよ。 程度問題もあるけど、自分じゃ作らないくせに、女性が作った料理を捨てるのも許し難い。 僕は、とんでもない男性を結婚相手に選んじゃったねと、ひたすら同情しかないです。 結婚の為、恐らくは半ば無理矢理転職させといて、そこの仕事が合わず、鬱になった女性を、 丸っきり責任も感じないで、矢継ぎ早に自分の要求だけ押し通す、紳士の風上にも置けない、 エゴイストと、僕はバッサリ断じます。結婚に足るような性質の男性じゃない。同性でもイヤ だよ。そんな友人がいたら。僕なら、そんな奴とは絶交します。 マリッジブルーなんかじゃないですよ。彼が人として酷過ぎます。一刻も早く逃げて下さい。 エスカレートしたらそれこそ大変ですよ。

トピ内ID：a55a8f901259fe06

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それマリッジブルー？

🙂
なんだかなー
それってマリッジブルー？ 違うと思うよ。 ただのモラハラ自己中男なだけじゃん。 婚約破棄でいいと思うよ。 そもそもうつ病のことも全くわかっていないし、心配すらしてくれないような男と結婚できる？ 彼にこう伝えましょう。 風邪じゃないんだから、いつ治るかなんて私にも医者にもわからない。 一生治らない人もいる。 何カ月、何年と徐々に時間をかけて慣らしていって、最初は週１くらいのバイトからはじめて、悪化しなければ週３～４に増やしたり、時間を長くしたりしていくもの。 正社員で働けるようになる保証はない。 また再発する人も大勢いる。 専業主婦で家にいたとしても、何もできない日もある。 うつ病は根性や努力でどうにかなる病気じゃないの、脳の病気なの。 だから薬でコントロールすれば、動ける日もあれば動けない日もある。 今はまだ動けるけど、この先外出どころかベッドから出られなくなる可能性もゼロじゃない。 いつか正社員で働けるようになっても、完治したわけじゃなく薬で調整してるだけって人が多い病気だから、飲まなければまた働けなるくらい悪化する可能性もある。 そうなると薬を飲んでいたら妊娠も厳しいし、自分のことすら満足にできないのに子育てなんてできないかも。 仕事や貯金をどうするの？って責められても今はわからない。 働けるのは何年も先かもしれないし、一生治らないかもしれない、それでも私と結婚する覚悟があるの？ うつ病のこと調べてすらないでしょ？ うつ病の人に「努力しろ」とか何かをせかすようなセリフは言ってはいけない言葉、さらに悪化して最悪は自死する人もいる恐ろしい病気。 私があなたのひどい言葉にどれだけ心をえぐられたかわかる？ 無神経で自己中な発言をする前に、もっとよく考えなよ。 とでも彼に言ってやりなよ。 LINEでいいのよ、言いたいこと言って放置しときな。 今は治療が最優先。

トピ内ID：c852b45d41d7a1d4

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その婚約者はモラハラ

🙂
ブルブル
どんな事情があれ、誰かが作ってくれた食事を「口に合わない」と言って捨てるような人、絶対やめた方が良いですよ。モラハラ予備軍どころか、すでにモラハラされてるじゃないですか。 トピ主さんが感じてるのはマリッジブルーではなく、危険だから逃げなさいという本能だと思います。モラハラしない人はしません。そんな人から逃げて、どうか幸せになってくださいね。

トピ内ID：5fa5350e55749639

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大丈夫

🙂
らん
＞同棲していた時も彼は私の作った料理を口に合わないからという理由でご飯を捨てたりしていました。 この時点でおかしいなと気がつかないと。 食事は毎日のことなので大切な事です。不味くても味付けを直したり今度一緒に作ろうとか言う人じゃないと。捨てるなんて最悪です。 同棲って結婚できるか試してみる機会でしょ？ でも結婚前でよかった。別れてまだ若いですから、地元に戻って病気なおしましょう。

トピ内ID：80a803e7b6d0636d

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「正社員を辞めて派遣社員になってくれ」と彼から頼まれたのか？

🙂
グループセッション
事実を淡々と述べるというより同情を引くようなニュアンスの文章を読み、ちょっと引っ掛かることがありました。 結婚して彼の職場近くに引っ越すために（正社員を辞めて）派遣になったという件です。ここは「彼のために（そうしました）」的なニュアンスで書かれてありましたが、本当に彼から「ボクの職場付近にキミが引っ越してきて欲しい」「ついては正社員を辞めて、派遣になって欲しい」と頼まれたのでしょうか？ もし彼から具体的には頼まれて「なかった」ものの、トピ主さんが「そうした方が良いかな？」と思って（彼氏さんには事後報告する形で）「会社を辞めてきたよ」「派遣の方が稼げるから」と言ったのであれば、これは問題です。その後でトピ主さんがウツに陥ったとて、あなたが思うようなフォローやケアを彼から得られずとも仕方ありません。 なぜなら結婚とは生活であり、生活はお金と切り離せないからです。その「お金を得る手段」に付いて、カップルで合意に達しないまま片方が独断で決断を下しちゃった、という時点でルール違反なんですよ！つまり最初に裏切ったのは、どっち？ ルール違反をしたのが自分だったのであれば、その後で上手くいかなかったときに彼氏が優しく接してくれないのは当たり前です。 もちろん彼氏から「ボクのためにキミがキャリアを中断して欲しい」と頼まれたのなら話は別ですよ。でもその場合、トピ文にその旨 記載があるはずだと思いました。（今回は記載がなかったので、こりゃ勝手に辞めちゃったかな・・・と思った次第です。） もし私の読み間違いでしたら失礼しました。

トピ内ID：d3c61182b7f96cba

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婚約破棄には賛成ですが

🙂
どいつ
婚約破棄には賛成ですが、婚約破棄に対する準備はどんな感じでしょうか？ 鬱そのものは職場環境がそもそもの原因のようですし、彼の食事を捨てるなどのモラハラ？エピソードは婚約前のモノのようですし、細かな話は言った言わないの水掛け論になるだけかなと。 婚約破棄に納得ができる客観的な証拠があるのかなと心配になります。 要は慰謝料が取れないのはしょうがないにしても、トピ主さんが払う可能性も考えなければならないのではないですか？という懸念ですね。 今からでも準備できる証拠は取っておきましょうね。

トピ内ID：ec86b0a3f91b127d

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病気が治ったら自立しよう

🙂
おばはん
＞24歳女 ＞同い年の婚約者 ＞4年付き合って ＞同棲していた ＞結婚するにあたって彼の職場近くに引っ越す為、私は長く働いていた職場を辞め高時給の派遣社員で働くことにしました うつ病の直接的な原因はこの転職では？ 同棲中は通えたのに、結婚で引越しする事で金銭的な理由で無理することになってしまったのですね。 ちょっと計算が甘かったのかな、と思います。 ＞彼と話し合いの際私がこういう所は嫌だから辞めて欲しい 話し合いをしてまでやめて欲しいほどの嫌な事がある方との結婚は無理だと思います。 彼が寄りそってくれなかったとありますが、四年も付き合い、同棲もしていたのだから、今更感な話だと思うのです。 何もかも彼が悪いとするのは無理がある。 もともとの相性が悪かったのだと思いますよ。 結婚は生活で、二人で働くのが前提の結婚ならば、働かなくなった時のための貯蓄は必要です。 当たり前のことを当たり前にやっていくこと。 これが立場が逆で、彼がうつ病で離職した際にトピ主さんはどうされたのでしょうか。 二人には結婚は早すぎたと言わざるを得ない。 トピ主さんの主張からは彼だけが悪いとは思えません。 私は高校を卒業して三十半ばで結婚するまで一人暮らしで、楽でした。 転職は数回しましたが、どこも正社員。 一人でやっていく上で、保証のない派遣社員は選択肢になかった。 自立は人を強くしますよ。 まずはゆっくりと病気を治し、そして次は自立を目指しましょう。 まだ24歳、これからですよ。

トピ内ID：8872d234cef0c0cc

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白紙

🙂
はな
とりあえず白紙にしましょう。 うつになって働けなくなって疲れはてているトピ主さんに結婚は無理です。 その状況じゃ子育てなんて絶対に無理ですから、焦って結婚する必要はないですよね。 24歳ならまだまだバリバリ働いていてもいい年齢ですから。 まずはご自分の調子を整えてください。

トピ内ID：43f7e8f191b15b9b

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