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「産まれた？」なんて聞けませんよね？

レス27
（トピ主 0 ）
041
トピ主
ひと
私の感覚がおかしいのかどうか確認をさせてください。 私には３つ年上の実姉がいます。どちらも30代で、お互い結婚してそれぞれの家庭があります。 数ヶ月前、姉と喧嘩をしてしまいました。キッカケは些細なことだったのですが、小さなことでも自分の非を認めたがらない姉は、私の職業のことを酷く差別して見下す発言をしました。喧嘩のキッカケと私の仕事は全くの無関係でしたが、私はどうしてもそれを看過することができず、それ以来連絡を取り合っていません。姉からは喧嘩の原因のことも差別的発言のことも謝罪もありません。 親は姉の隣に住んでいて、昔からどんなに姉が悪くても必ず姉の肩を持ってきてましたので、今回も同対応。姉とも親とも連絡を取り合っていません。 喧嘩をした際、姉は妊娠していました。喧嘩をしていても差別をされても、出産のお祝いはしたいと思っていたし、連絡はくれると思っていました。でも月数から考えて出産予定はとうにすぎても連絡はありませんでした。でも離れていて普段会わないし、喧嘩で連絡も取り合っておらず相手の状況がわからない中で「産まれた？」なんて聞けません… そんな中、先日親から連絡がありました。なんで出産祝いを送ってこないのかとお叱りの電話でした。月数を過ぎたら産まれてるのは聞かなくてもわかるだろう、連絡なくても祝いは送るのは当たり前だと。 驚きましたが気を取り直して、祝いを送りたいが何がいいだろうか、他と被らないようにと希望を聞くと、現金がいいに決まっている、５万でいい、と。 高くて痛いなと思いましたが、親も姉も非常識なので手切れ金のつもりで現金書留で送りました。 皆さんなら、「産まれた？」って聞けますか？非礼を詫びなければならないほどですか？ 姉妹の出産祝いに5万は高いと思う私の感覚はズレてますか？

トピ内ID：3a0567cc72e7bdad

#きょうだい

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疎遠で良いと思う

🙂
m
親も姉もおかしいですね。 私自身は独身で社会人の妹がおりますが、出産祝いの催促なんかしませんでした。 何が欲しい？と聞かれて、一万二千円の授乳ライトをお願いしましたが、現金５万は人にねだる金額ではないよね。 何があったのか分からないのに「産まれた？」と聞くのもおかしいし 妹に出産報告しない方がおかしいです。 五万が高いかどうかはこれまでの関係性次第かと思います。 私がもし妹に出産の機会があれば、そのくらい包むかなとは思いますが、必須ではないです。

トピ内ID：7220c079ce6544ed

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5万は高すぎる

🙂
匿名
地域性にもよるんでしょうか 首都圏ですが（田舎の方）1万円です 身内なら、お祝い金といっしょにベビー服などを贈るときもあります 身内でなければ、ベビー服だけ 5万は結婚式かな 母親は姉に将来の介護を頼むつもりなので、贔屓してるんでしょうね 喧嘩の発端がなんなのかにもよります 書いてないけど、先にトピ主が姉の旦那さんの職業を軽く言ってしまったとか そういうことないですか なんとなく姉妹の溝は深そうな気がしました

トピ内ID：2674e840b18b93ec

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姉も同じ

🙂
カメリア
＞皆さんなら、「産まれた？」って聞けますか？ そのような状況ならお姉様も「産まれたよ」という報告が出来ますか？って話になりませんか？ 気持ちはトピ主さんと一緒です。 相手の立場になって考えれば、同じだと言う事です。 出産祝いの金額もそれぞれですから、高過ぎるとかはなんとも言えません。 ただ親が金額を指定するのは違うと思います。いい大人なんですから、言う通りの金額でなくても良いと思います。 兄弟、姉妹にも相性があるので、トピ主さんが心穏やかに暮らせる為にはお姉様が邪魔（言葉のアヤです）なら、必要以外、交流をしないという選択は良いと思いますし、それしか無いですよね。

トピ内ID：e3d48ca0224d82dd

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あなたの尊厳は？

🙂
かおりん
>>皆さんなら、「産まれた？」って聞けますか？ はい、聞けます。 まあ、そもそもそんな喧嘩はしないけど、したとしても聞けます。 理由は、それとこれとは別だから。 そして、血の繋がった兄弟だからです。 いろんな理由の喧嘩がありますが、お互いがきちんと関係を維持したいと思えば、どちらともなく、仲直りするはずです。 個人的に気になったのは、主さんの尊厳はどこに行ったのでしょうか？ >>小さなことでも自分の非を認めたがらない姉は、私の職業のことを酷く差別して見下す発言をしました。 やられ放題の主さん、味方にならないお母さん。 いびつな親子姉妹関係と感じます。 主さんのご主人は主さんの味方でいてくれますか？ 主さんのご主人はそんな親子兄弟関係を客観的にどう見てるのでしょうか？ 聞いた事ありますか？ 聞いた事なければ聞いてみたらいいです。 兄弟間であっても言っていい事と悪い事があります。 そして、そんな扱いをされてまでつながり続けないといけない関係ですか？ 主さんの尊厳はどこにありますか？

トピ内ID：1d5105a41f2a7ab9

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きけません。不慮の事態もあり得ますし。

🎶
szk
＞皆さんなら、「産まれた？」って聞けますか？ きけません。不慮の事態もあり得ますし。 ＞非礼を詫びなければならないほどですか？ いいえ。 ＞姉妹の出産祝いに5万は高いと思う私の感覚はズレてますか？ 地域や家系にもよると思います。そういう相場の家なのだと思います。 わたしはきょうだいの出産祝いは希望を聞いてプレゼントしました。 ２～４万円くらいでした。

トピ内ID：8e8d35f3409c4318

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親に聞きます

041
かなこ
姉が出産したかどうかの確認くらいなら親にします。 喧嘩のことでとやかく言われたら、出産したかどうかの確認が取れた時点で電話を一方的に切ります。 やりようはあったとは思います。 兄弟の出産祝いの相場は５千円から３万円だそうです。そういう意味では高いですね。 ただ、癖のあるお姉さまのようなので常識を求めても無駄ではないでしょうか。 私なら３万送って縁切りします。

トピ内ID：f704a9d6d547b88d

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姉妹なら聞く

🙂
るな
友達や同僚に『産まれた？』と聞くことはしません。私自身、聞かれた時にまだ産まれてなくて、すごく急かされてる感じがして嫌だったらからです。 ただ、姉妹であれば…一週間くらい経ったら聞くかもしれません。関係性によりますね。 またうちはお祝いは一万円相当のモノを贈りました。姉も高いものも望みませんでしたし、5万はさすがに身内では高いと思いますよ。

トピ内ID：080f3850ec0ab5e9

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寧ろ「産まれました」と報告しろよ

🙂
幸せになってね
私なら・・ 母「なんで出産祝いを送ってこないのか」 私「産まれた話を聞いて無いもの。産まれたの? いつ? チャンと連絡寄越しなよ。」 母「月数を過ぎたら産まれてるのは聞かなくてもわかるだろう」 私「産まれた連絡さえ寄越さないのに、祝い金だけ催促するのか?　どう言う性格だよ?」 母「連絡なくても祝いは送るのは当たり前だと。」 私「何言ってるの？ 流産や死産の可能性だって在るんだよ? もし何かあったときに私に『産んだか？生まれたか？』ってヤンヤン聞かれたいか?」 「そうなったらお母さん絶対『お姉ちゃんが死産で悲しんでいるのに聞くな』って起こる癖に。いつだって私はいろいろ気を遣っているのに、いっつも私だけ悪者にするよね、お母さんは。」 「それで？赤ん坊を見せもせずに、金だけ寄越せってか? こんなの恥ずかしくて夫にも言えないわ」 ってグウの音も出ないほど言ってやりますが。 ここで夫とか婚家を持ち出すと、母親が面子を重んじて勝手な事言えなくなるので有効です。 世の中言った物勝ちだし、主張の強い者には皆一歩引くものです。

トピ内ID：c7569c778118fe39

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聞けなかったのはわかるけど

041
21美
・「産まれた？」と聞けるか 喧嘩してても差別をされても、出産のお祝いはしたいと思っていたなら、聞かなきゃと思う。姉も同じように「喧嘩してても連絡をくれる、祝ってくれる」と思ってたかもしれない、とも思うから。 ・非礼を詫びなければならないか 姉妹の仲にも礼儀あり。お祝い遅れてごめんね、くらいは言う。 ・5万は高いか きょうだいへの出産祝いの相場は１～５万と言われているので、関係性によりけり。トピ主さんの今の心情からみて、高いと感じるのは自然だと思う。 ところで文面からは、お祝いは何がいいか聞いた相手はお母さんに思えるのですが、そうであったなら、お姉さんに直接聞けば良かったですね。こういう言い方はされなかったと思うので。

トピ内ID：92c854babc348bed

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家族の事は外からでは判らない

🙂
cloud
似た環境だよというのがあるだけ。 あれこれ詮索してモノをいうものでもないと思いますね。実際トピ主はお祝いを手切れとして敢えて「言い値」を飲んだのだし。 いっそ連絡先も変えて心身共にサッパリしても良いのかも。親ん夫老後は親が贔屓する娘が居るから何とでもなるでしょう。 問題はあなたの心ですね。

トピ内ID：16aa90a8cb94c20e

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聞かないです

🙂
華子
妊娠後期や出産時に何らかのトラブルがあって、無事に子が誕生しなかった可能性もありますから、身内でも直接は聞きませんね。 関係性が良ければ親に聞くか、出席予定日の数週間後に「里帰りしたの？」的に遠回しに本人に聞きます。

トピ内ID：dfabdf70265847a9

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いやいやいや…

🙂
リコ
出産なんて何があるかわからないのだからきちんと「産まれました」の報告を受けてからお祝いする、が一番いいと思いますのでトピ主さんに落ち度はないと思います。 大体出産前の姉妹喧嘩もあって微妙な状態であることをご両親も把握されてるのですから、「お姉ちゃん産んだよ、母子共に無事だよ」等とトピ主さんに一報入れたっていいではないか、と思います。 出産祝いの5万は高いと思います。例えばトピ主さんが年の離れた姉の立場で妹を溺愛していて、とかなら相場よりも多めの現金も納得出来ますが、自分が年下の立場なら1〜2万くらいが妥当かと。 ご両親はトピ主さんを落としてまでもお姉さん贔屓なんですね…お辛いかと思いますが、今後は縁切りも視野に離れていった方が良さそうな人たちですね。

トピ内ID：fb7f7a823fe475b0

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５万は高い

🙂
あさり
「産まれた？」って聞くことよりも「５万でいい」に驚きました。 出産祝に５万円、聞いたことないです。 両親姉とも非常識なら、今後は疎遠でいいと思います。 でもこの先トピ主さんが出産することになったら、お姉さんからちゃんと５万円もらってくださいね。 どこかにメモしておくといいですよ。

トピ内ID：52b4793238112b4d

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産まれたかどうかは親に聞けばよかった

🙂
メロ
本当に「出産のお祝いはしたいと思っていた」なら親に聞けばよい話だと思います。 貴女と喧嘩している以上、姉の方から「産まれた」連絡はしにくいのでは？喧嘩してるのにしゃあしゃあとお祝いの催促をして来たみたいに貴女に思われたらシャクだろうし。 姉と親が近くに住んでいるなら生まれた情報は親から貴女の耳に入るだろうし。 ＞月数を過ぎたら産まれてるのは聞かなくてもわかるだろう、連絡なくても祝いは送るのは当たり前だと。 この考えは間違っていると思います。月数を過ぎても無事産まれているかどうかわからない。万一、流産でもしてたらどうするんですか？そんな人のもとに確認もせずに出産祝いを贈るなんてことになれば酷過ぎます。 だけど本当に「祝いを贈るつもりをしていた」ならなぜ親に「姉さんのところ、そろそろだと思うけどもう生まれた？」と聞けばいいのになぜ放置してたとは思います。 出産祝いの金額をどう思うかは状況や人による。貴女がこれまで就職祝いなどで少なくない金額をもらって来たならそれぐらいが妥当なのかもしれないし。 「現金５万」は親が言ったことなの？姉が言ったことなの？ 「多過ぎる」思うなら「そこまではちょっと。」と思う金額を贈ればいいし、「現金では味気ないから品物を贈りたい」ならそう言って概ねの予算を伝えて改めて希望を聞けばよかったと思います。

トピ内ID：11cfcff35db5ccd4

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え？お祝いなんてしないよ

🙂
赤の他人と同じ
妊婦が全員無事に子を産めるわけないじゃないですか。 安定期過ぎたって死産はありますし、予定日過ぎて、来週から入院して陣痛促進していく予定だったというのに、その前日にお腹の中で亡くなってしまった赤ちゃんだっています。これはもう、土日だからと待たずにさっさと産んでいれば、と、絶望も後悔もとんでもなかったですし、周囲に言うのも聞かれるのも嫌で自分ごと消えてしまいたかった、と、鬱になった人だっているんです。 まぁただ、お祝いはする気でいて親が隣に住んでいるのなら、親の方に「生まれた？」と聞けばよかったとは思いますが。 私はこの場合、もう疎遠にしたなら、特に他人が子供産もうと特にめでたいとも思わないので、お祝いもしません。5万は姉妹としては多すぎという程ではないですが、喧嘩して、子が生まれた連絡すらされてないのに、金だけ送れなんていう人間には多すぎだと思います。 ところで、相手は手切れ金とは思っていないかと。なので、下手すると1歳の誕生日から入学卒業だのお年玉だの、金だけせびってきそうですが。。もう付き合いきれない、なら、きちんと疎遠にしておいた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：98c70ca26e26421f

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聞けない

🙂
うりぼう
「産まれた？」 と本人に聞くのは非常識です。 心配でも本人には決して聞きません。 出産で何か事故があったり、お子さんに思わぬ病気がみつかったり、そういう可能性を考えて、報告を待つのが常識です トピさんの家族はおかしいですね？ 五万円は手切れ金にしましょう。ブロックしたら？そして介護はその変なお姉さんに丸投げでどうですか？

トピ内ID：8cc0add0352f66c3

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怖くて聞けない

🙂
みも
死産の場合もあるし 生まれてすぐ問題あって入院中かもしれない そもそもそういうのって、 親から生まれたって連絡来るのでは？ 親に予定日あたりに結果聞かなかったのは落ち度だけど 姉からも連絡ないし、出産祝い渡してなくても仕方ないと思う。 連絡ないのが悪いでしょう。謝りませんよ。 お祝い5万の要求は、図々しいなと思いますね。 もしトピ主さんが未婚だったら、親や姉と喧嘩して、結婚の顔合わせや披露宴での時悪態つかれたり、欠席されると、新郎側に悪い印象与えるから、要求飲んで、下手に出て関係保つ方優先するけれど、 すでに結婚してるなら、疎遠でも困らない。 100円ショップに「お付き合いの記録」ノートのようなものが売ってるので(なければ普通のノート) お祝いや贈答、葬儀や香典などやりとりの記録をノートに日付、誰、用途、金額、お返しなど残しておいた方がいいです。 あと、出産(生年月日)、死亡の一覧表も。入学祝い、7回忌などいつかわからなくなるので、個人情報もまとめておくと便利です。 一応今回5万一送って、書留の控えは残しておき(ノートに貼り付けておく) 次、トピ主さんが出産した時同じように5万送ってくるか、母や姉の様子をみる。 送ってこない・額が低い場合は母に、なぜ5万ではないのか理由を聞く。 (すでにトピ主さんは子供いて、5万貰ってたら問題ないですが) (姉は生活が大変だからトピ主には1万一でいいの)とダブスタするような親なら、今後は、金額指定要求されても、ネットで調べたら一般額の最低ラインだけにする。親類の香典なども、親のいう金額は信じない。 一応姉だけじゃなく姉の夫がいるからね。姉夫は喧嘩の事情知らないと、トピ主が非常識と思われかねない。最低限の非常識と言われない祝いだけは包んだ方がいいかもしれない。 姉は書留受け取ったお礼連絡は？

トピ内ID：b4ab48d33956ee74

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しなくていいのに

🙂
ぽよん
手切れ金だと思えるなら、５万のお祝いもいいんじゃないですかね？ 私ならお祝いなんてしませんけどね。 生まれたと報告もないような人に、なんでお祝いしなきゃいけないの。 バカバカしい。 ５万でいいって、ふざけんな！って思いますよね。 １万で十分だわ。 今後は何かあってもお祝いなんてしなくていいですよ。

トピ内ID：6f1291487d24ef20

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そうそう、手を切りましょう。

🎶
ばっさり！
きょうだいの出産祝に5万は高いけれど、手切れ金とするなら安く済んだと思いましょう。 もはやこれで疎遠とするのです。 きっとその子供のイベントの度に金送れとの連絡来るかもですが一切無視で…。 お姉さんが何か言ってきたら「あら、貴女が見下した職業で稼いだお金だけれど？」と嫌味でも言ってあげましょう。 しかし隣に住んでいる長女でいつもその長女と一心同体な感じの親でもいざ自分が介護必要となるとその長女は何もしてくれずトピ主さんを頼って来る可能性もありますからね。気をつけて。

トピ内ID：c17a99d9fd8b0485

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絶対聞かない

🙂
のこ
本人に生まれた？なんて聞かないです。「死産だった」と返事させる可能性だってあるのに、聞く人の神経を疑います。 だから、妊娠の報告はしているくせに、出産の報告をしてこない人に対しては、別に嫌うことはないですが、私のことは別に優先順位高くないんだな〜と思って接しています。 ただ、知っていそうな第三者には聞きます。今回の場合は親ですね。 それにしたって金の無心をするバカで非常識な親と姉ですね。全然絶縁でいいと思います。

トピ内ID：99ab277e98dc0cb4

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主さんは全くおかしくない

🙂
ユリ
とんでもない母親と姉ですね。 聞けません。 その母親の言う、生まれてくるのは聞かなくてもわかるだろうだなんて、出産なんて生まれてくるまで何があるかわからないし、身内なのに報告もしてこないのにこっちから聞くわけないわ。 母親に関しては、子供の時から主さんは姉妹差別を受けてきたのでしょう。 姉も、人の職業を見下すような事を言うのは最低です。 母姉で似たような性格なのでしょうね。 姉妹で出産祝い五万円は高いですよ、たかられただけです。 手切れ金でいいと思いますよ。 これから先、いくら主さんから寄り添う気持ちがあったとしても、その母姉には届きません。 疎遠で良いと思います。 母親の老後の面倒は姉に見てもらいましょう。

トピ内ID：f8e29469dbf00a32

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お母さんは思い込みが強く、トピ主さんは意固地

🙂
マッキー
本人には聞けないですね。 親しい関係性なら生まれたら何か言ってくると思うし、報告が無いという事は何かあったのかな、とすら思います。 だから今回であればお姉さん、少なくともお母さんが一言言ってきてしかるべきだと思いますが、同時にトピ主さんもお母さんに「お姉ちゃん無事生まれた？」って聞けば良かったのになと思います。 お母さんは姉の味方し過ぎ＆孫フィーバーで出産のリスクの事も忘れて「こんなに可愛い孫にお祝いしないなんてトピ主が悪い」になってるのだろうと思いますが、トピ主さんも喧嘩してるからと言ってお姉さんに関心が無さすぎるというか、意固地過ぎだと思います。 姉がどうなっても気にならないほど憎んでるなら分かるけど、お祝いはしようと思う程には情があるわけですよね。 連絡が無いという事は何かあったのかもしれないと思うと心配になりません？ 当人には聞けなくともお母さんに聞けばいいのになって思いました。 「出産に関することは聞けない」じゃなくて、自分が姉（とその子供）の安否が心配だから。 それを「喧嘩中だから私は許してない。そっちが連絡して来い」は頑固すぎじゃないですかね。 喧嘩と、姉母子の生死って同じレベルの話じゃないでしょう？ そこまで貫くならお母さんの言いなりに５万払うんじゃなくて、喧嘩中だからこれぐらいでいいでしょって貫けばいいのに。

トピ内ID：232d59fc1b7ce4c6

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何があったかわからないけど

🙂
とおりすがり
姉妹の出産祝いに5万はまあそんなものかなと思います。 他人なら死産の場合もあるから「産まれた？」とは聞けない。 でも身内なら聞いていいと思う。 万一死産や赤ちゃんに何かあったなら、サポートできる・しなきゃならない立場だから。 むしろ喧嘩してるなら姉の方が連絡できないですよね。お祝いや手助けの催促になるから。 ここで自分が聞けないということの方を言うのは、トピ主さんが妹気質な甘えかな。 私がトピ主さんなら予定日10日過ぎくらいに親に産まれたかどうかを聞いて、黙って現金を贈るかな。 血の繋がった赤ちゃんがこの世に産まれることを祝い迎えるのは、 喧嘩などがあったとしても、先にこの世に生まれた親族の一人として当たり前だと思うから。

トピ内ID：7b00d897890c124a

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辛くないですか？

🙂
匿名
辛くないですか？ 付き合いたくもない身内。 友人なら簡単に切れるのに トピ主さんから，連絡先をなしにして，疎遠でいいと思うけど。

トピ内ID：d2ecd8091783819a

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私なら・・

🙂
コマ
＞そんな中、先日親から連絡がありました。なんで出産祝いを送ってこないのかとお叱りの電話でした。月数を過ぎたら産まれてるのは聞かなくてもわかるだろう、連絡なくても祝いは送るのは当たり前だと。 私なら「知らないよ、そんなこと、昔から姉の味方ばかりしてたあんたに言われたくないね、増してお祝いの額まで指図される謂れはない、金輪際絶縁だ、二度と言ってくるな‥」と言ってしまうかもよ。

トピ内ID：530b098c08569732

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母親が悪い

🙂
むるい
姉妹の関係性を知らずに、責めるだけ責める母親が一番悪い気がします。 「お姉さん、生まれたのよ。喧嘩してるから言いづらいだろうから、これを機にお祝い渡して仲直りしなさい」 一言言えたら、良かったのにと思います。 あと、五万は範囲内だと思いますが人それぞれなので、トピ主さんが高いと感じると言うことは、お姉さんには払う価値がないと思っているんだと思います。 私は兄弟が二人いますがお祝いに十万出しました。生まれる度に。一般的範囲は越えてますが、気持ちそうしたかったので、私としては満足です。なので、嫌いな人に五万払いたくないのは分かる気がします。

トピ内ID：ba55780b0ad39c29

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そんなん知らんがな

🙂
わーまま
手切れ金として送ったのでしょう？ それならもう、ひとこと そんなん知らんがな そういえば、私は甥のこと教えてもらってませんね 夫の妹の子供ですけど なんか私にだけ内緒なのですよ 子供のいない私に配慮したのが始まりだったみたいですけど その後私は妊娠、適当に言えばよかったのに 先延ばしにした結果、ばれた形で発覚 そのせいか、甥はちっともかわいくないです 義実家のことは義実家にということで夫に一任してます 他にもトラブルがありまして、私はこの家の一族じゃないと理解しました そっちの方が都合のいいことにも気が付きました うちの夫も出産祝いにはいささか高すぎる金額でしたよ どうしてそう簡単に子供に金銭を要求できるのだろう？といつも不思議に思いますが 確かに、義実家の人はちょっと常識がおかしいところがあります そして子供側も、親の愛情欲しさに無駄なあがきをするのだろうとは思います 最近は、夫もだいぶ距離を取っていますが なんで普通にできなかったんだろうとは思います

トピ内ID：5029c1c47be8cc3c

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