小学5年生の娘が自傷行為を繰り返しています。不登校にもなりました。お昼まで寝て、タブレットでゲームをしたりYouTubeを見たりテレビを見たり、夕方眠くなったら寝てしまうので夜は寝られず、深夜まで起きているためまた翌朝起きることが出来ず、お昼まで寝るの繰り返しです。カウンセリングの先生に「自己肯定感が低く、生きづらさを感じているのでは」と言われました。今の状態を丸ごと受け止め、どんな娘も受け入れて見守るしかない、と。娘は一日中、言いたい放題やりたい放題で、何をどうしたらいいのかわかりません。こっちにも都合があり感情があり、何もかも許すことが出来ず、娘を責めるようなことを言ってしまいます。そしてまた自傷して我が儘放題になり、手をつけられない状態です。母親をやめたいとさえ思います。どうしたらいいのか教えて下さい。

母親をやめたい | 妊娠・出産・育児

辛いですね

🙂

むう

2024年10月09日 15:39

夫さんはいらっしゃらないのですかおばあちゃんとかご親戚は相談できる身内はいらっしゃらない？お仕事されているのでしょうか昼間寝ているのがわかるのでしたら無職なのか在宅なのかお仕事されていないならお金はいりますが二人で少し旅をしてみるとかまだ5年生、知らないこともたくさんあるのにそんなじゃお子さんもしんどすぎるとにかくそんな状態のお子さんと二人で一日中家にいたらどうかなってしまうので在宅ならどこかに仕事スペース借りる、無職なら二人旅か外で仕事してお互い一人の時間を確保するとにかくその日常の流れを変えられないでしょうか家で二人で煮詰まっては辛くなる一方な気がしますがご自分を追い詰めないで。トピ主様のせいじゃないですお母さんもカウンセリング受けた方がよくありませんか

トピ内ID：1c8530bc65bf7ebd

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カウンセリングの先生とは…。

碧海

2024年10月09日 16:45

精神科などで診てもらったのでしょうか？そもそも自傷するキッカケになった出来事はあるのでしょうか？我が家は３人居ますが、上の子は小５から体調不良による不登校です。発達障害を持つ真ん中は、小５の時に当時の副担任とトラブルになり、言葉や行動で攻撃され、PTSDになり、不登校になりました。学校を見るだけで身体が石のように硬直して動かなくなり、自傷行為もしたし、笑顔が無くなって、泣いたり、怒ったり、落ち込んだり…。ストレス性の過敏性腸症候群にもなり、腹痛や頭痛、胸の痛みなどにも悩まされ、精神科、市の子育て支援課、児童相談所、放課後デイサービス…あらゆる所にお世話になりました。不登校になってしまったので、上の子が通っているフリースクールに一緒に通わせていました。それが良かったのか、少しずつ表情が戻り、トラブルのあった副担任は学校を辞職した為、その後からは学校には通えています。娘さんは今の気持ちを話してくれますか？もしかしたら、お母さんには言いにくいのかもしれないし、第三者になら逆に何か話してくれるかもしれない。しんどいですよね…。私はシングルで、私自身も発達障害や精神障害を抱えている為、キャパオーバーになり、何度も「母親を辞めたい」「誰か助けて」って１人で泣いていました。娘さんも自傷行為するくらい追い詰められている何か原因があると思います。頼れる所に頼って、少しでも解決策が見付かりますように…。

トピ内ID：b2e40862c4c92ed4

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施設に

🙂

かなかなかな

2024年10月09日 17:14

専門機関に相談して施設に入れたらどうですか？母と娘、母と息子などで一緒にいると悪い方向にしか行かないペアが世の中存在します。あなたと娘さん、一度離れてみてはどうですか？

トピ内ID：8595bd3317668469

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カウンセリングの先生以外に

🙂

トマト

2024年10月09日 20:55

どこか他に相談されてますか？「こころの健康相談統一ダイヤル」「児童相談所」「子供家庭支援センター」「保健所」「保健センター」「精神保健福祉センター」などなど。役所に電話できいてみると教えてくます。トピ主だけで抱え込まず、カウンセリングの先生以外の専門家へ相談です。自傷行為をする娘さんに責める発言はダメです。それとタイトルにある「母親をやめたい」なんて考えてることが、それとなく娘さんに伝わってますよ。だから娘さんも自分の存在を否定し、自傷行為を繰り返すのではないでしょうか。きつい言い方になりますが、この先、自殺されたら母親やめれますけど、それで良いわけないですよね。日本には味方がたくさんいます。しっかりしてください。

トピ内ID：feac24b8ceeb1a44

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児童精神科へ

🙂

たんたん

2024年10月09日 20:55

警察へ行くか、病院へ行くかです。児童相談所経由だとすぐに入院はできないと思うので、やめた方がいいです。すぐに病院へ行きましょう。

トピ内ID：a838711bf06155f9

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優しいお言葉ありがとうございます

😭

アサガタトピ主

2024年10月09日 21:59

夫はいますが頼りになりません。近くに頼れる身内や親戚、友人もいません。現在スクールカウンセラーの先生に相談しています。わたしは母親に向いていないとずっと思っていました。カウンセラーの先生は「みんな同じですよ」「わたしは母親に向いている　と思っている人は少ないですよ」と言ってくれますが、この頃特に母親に向いていない、母親をやめたいと思います。娘はわたしを求めています。「お父さんには言わないで」「お父さんからは何も言われたくない」と、思春期のせいか最近は父親を避けています。よく『お母さんさえ元気で明るくしていれば、家庭は明るく子供がすくすく育つ』と耳にします。わたしにはそれが重荷でしかなく、娘に寄り添うことも受け入れることもできません。娘の言動がいちいち気になってイライラして母親としての役割を果たせません。夫は娘の不登校を理解しておらず、わたしの話を聞いていないし、覚えていないし、すぐに忘れるので、どんなに話をしても訴えても届きません。余計にイライラして娘に当たってしまいます。そんなわたしの元で育ったせいで娘は自傷行為を繰り返しているんだと思います。父親を避け、母親を求める娘を守るべきはずのわたし自身が母親失格なので、この状況から抜け出せるわけないですよね。

トピ内ID：07cfccb8d43ac1a2

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内弁慶の女王様タイプかな？

🙂

母親

2024年10月10日 10:40

とりあえず、これ以上無理だ…。って思った時は逃げる。何かトピ主さんを癒せる場所を作る。カフェとか一人カラオケとか、ジムとか、母親からの解放をする。小さい時からの関わりはどうでしたか？癇癪持ちで育てにくい。とかはなかったですか？書かれている内容だけではわからないので、憶測ですが、癇癪を落ち着かせるために言いなりになっていた。ということはないですかね？家庭の中では自分が中心に世界は回っていて、だけど、社会にでたら、自分が中心で回らないので適応できなくなってしまったのではないかと。何を言ってきても、無理だと思うことは、責めることはせず、言いなりにはならない。っていう態度で貫くことが改善につながるかも。あとは、与えていると思っている愛情と欲している愛情のズレがあって、愛情不足からの自己肯定感の低さに繋がっているんじゃないかな？とりあえず、娘さんの言い分に対して反論はせず、そんな風に感じてたんだ…。ごめんね。と謝る。とにかく吐き出すだけ吐き出させて何を言われても受け止める。あとは、生まれてきた時のママの気持ちを伝える。自分が望まれて生まれてきたんだ。ということを実感できれば、自己肯定感は改善される。と思う。トピ主さんも人間だから、逃げたくなることもあって当然。そんな自分を責めなくていいよ。完璧な人間なんていないから。

トピ内ID：f6754f26ab180a85

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レス

🙂

＊鴒＊

2024年10月10日 11:29

親ですから、子供の将来の不安だったり中学に行けるのかと心配になったり、その気持ちとは裏腹に好きに寝て好きに起きて好きにゲームして・・って姿が腹立つんだと思います。私ももし同じ状況になったら焦るし腹立つし、でも自分が悪いから不登校になったんじゃないかとか責めたりしそうだもん。私なら子供連れてちょっと遠出か旅行してみるかも。

トピ内ID：baacd6661ce7d474

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スクールカウンセラーの先生では役不足なのでは？

🙂

なな

2024年10月10日 12:02

とてもいい方も沢山いらっしゃいますが、心療内科に行ったほうがいいレベルだとおもいます医療につなげるのもカウンセラーの仕事のひとつかとおもいますが…… 通院は娘さんが行かなくても、まずは母親だけ行って相談でも大丈夫なはずです自分のために受診し、自分の心をまず整えるのも有効かとおもいます丸ごと受け止めるのは、娘さんの存在についてだけで駄目なことはダメなんですよ行動については注意する必要があります母親だって人間で、怪我も病気もするし(ここに気づいていない人が多い)、感情もあることをわかってもらいたいですよねイライラした時は一時的に離れる怒鳴りたくなったら叫ぶか歌う文句が言いたいなら替歌にするそれだけでも、脈拍や血圧の変動が気持ち抑えられますよ聞かされる方も怒鳴り散らされ血が凍り言葉を失うほどの衝撃は受けずに済みますブチ切れる前に、ひとつ屋根の下で過ごすための最低限のルールを家族全員で話し合って、とりあえず一つからでいいので、同じルールを家族全員で守るから始めてみては？

トピ内ID：a8aaf1af934ace52

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夫も病名が付くでしょう

🙂

今一度根気よく。

2024年10月10日 11:48

>夫は娘の不登校を理解しておらず、わたしの話を聞いていないし、覚えていないし、すぐに忘れるので、どんなに話をしても訴えても届きません自傷行為は知っておられるのですか？先ずはお母さんのあなたが、娘さんとの何気ない時間を持つことをしましょう。一緒に夕飯の準備、一緒に散歩、一緒に読書、一緒に映画に行く、一緒にボーリング、クッキング教室に入れてみる、書道や水彩画を一緒に書いてみる、など何か能動的な手や足を使っての時間を一緒に持てると良いと思います。触れ合うことも大事です．ペットショップやふれあい動物園など、近くに有れば一緒に足を運んでみて。娘さんの症状が良くなりますように。夫は一度病院で見てもらった方が良さそう、病名が付くかもしれませんよ。

トピ内ID：0732694987397bc0

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外部に頼る

🙂

ユタカリ

2024年10月10日 11:48

ご家庭のなかで解決できると思えません。外部に繋げることを優先させて、できることをやりましょう。これであなたの母親としての仕事は終わりだと思って、とにかくどこかに繋げてください。フリースクールにアクセス、通ってみて様子を見る。ダメなら次の学校へ。フリースクールがなくなったら、山村留学のような、親から離れた生活環境に託す。それでもダメなら、また費用の制約があるなら児童養護施設へ。娘さんの命を守ることを優先しましょう。機能不全の家に置いておくのは、悪化させるだけです。そして、ご自身は旦那さんと夫婦カウンセリングを受けたり、お互いに発達外来で検査をしてもらってはどうですか。お子さんの問題というより、ご夫婦の問題が大きいように思いました。落ち着いたら、あなたは外で働く。人間関係や夫婦関係を拗らせた人ほど家に閉じこもりますが、逆効果だと思います。一つうまくまわりはじめると、全てがよくなってきますよ。うちにこもったり、自分を振り返り続けた結果が今なので、これからは外を見て、未来に向かって行動してみてください。まだ5年生。踏ん張って行動すれば、何とかなりますよ。

トピ内ID：33b98f94efd0569a

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一番苦しいのは娘さんですよ。

🙂

レモネード

2024年10月10日 12:11

＞わたしは母親に向いていないとずっと思っていました。じゃあ、何で産んだのですか？貴女が望んで妊娠して、出産したのではないのですか？母親に存在を否定されている子どもの自己肯定感が高いはずはありません。＞わたしにはそれが重荷でしかなく、娘に寄り添うことも受け入れることもできません。なんて言われても、現実に娘さんは存在しているんです。娘さんはお母さんを求めているのに、トピ主様は母親をやめるのですか？　＞こっちにも都合があり感情があり、何もかも許すことが出来ず、娘を責めるようなことを言ってしまいます。娘さんにだって感情があるのです。大人であるトピ主様にそれが許されると思いますか？どうしても、どうしても無理ならば児童相談所に相談して、手放すという手段もありますよ。本当にそこまでやりますか？自分が身勝手だという自覚はありますか？

トピ内ID：f613ddb05a6702f3

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習い事やフリースクール、家庭以外の居場所作りは？

🙂

あかね

2024年10月10日 12:11

主様もお子さんも家に閉じこもってるから煮詰まってしまってる気がします。もっと別々に外に出てみてはどうですか。主様、旦那さんが娘さんに自己肯定感を与えてあげられない状況なら他人を使ってでも肯定感を与えないとこのままになってしまうはずで、それは最悪娘さんが『消える』まで続くのでは。多分娘さんもそれを感じてる。お母さんにイライラをぶつけられると怖くなるはず。主さんは専業主婦ですか。友達も知人もいないということですが、趣味で外に出ることなどはないですか。もしもなければ娘さんに伝えて、あえてその時間を増やしてみて。その間に娘さんに何かあったら、もわかりますが、これまでにすでに自傷行為に走っていて、まだ躊躇いがあるのでその間に主さんが少し距離を考える必要がある。主さんがお子さんに囚われているので全ての言動が気になってしまっているように感じられます。主様が忙しくしていれば娘さんのことを考える時間も減るしバランスがとれそうな気がします。同時に娘さんにも習い事やフリースクールなどで新しい居場所作りをする。娘さんでも親に限らず自己肯定感を感じられる活動をした方が絶対によい。学校は不登校のレッテルで気を遣われてしまうから娘さんとしてもしんどいはず。だから他の居場所を探してあげてほしいです。娘さんに取り返しが付かなくなる前にもう少し見守りながら手を離してあげてください。

トピ内ID：7decbb2d045372e4

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「わからない」という不安が一番重くのしかかる

🙂

そうねぇ

2024年10月10日 12:53

今何が起こっているのかわからない不安は、一番重くのしかかります。それは、闘病中の方や周囲が実感するものです。お嬢様は闘病中にも等しいので、トピ主様の不安も相当なものでしょう。全てが終わって判ってみれば落ち着いて向き合えるものが、「わからない」ために大きな不安となって当事者を蝕みます。「わからない」というのは生き物にとって避けなければならいリスクなので、本能が「わかるようになって身を守れ」とアラームを鳴らすのだと思っています。ですから「わかる」行動をとってはいかがかな、と思いました。まずはメンタルクリニックに行って、トピ主様に問題がないか、専門家にチェックしてもらってはいかがでしょう。ご自身が発達障害などでなんらかのコミュニケーション問題を抱えている可能性がないか、、お子様の問題からくる不安によってトピ主様が鬱になった結果、不適切な関わりをしていないか、などをチェックしてはいかがですか。そうして自分の心の状態を把握するわけです。問題がなければ問題なしと「わかった」わけですし、問題があれば、それを医師の管理下において、トピ主様の状態が「わかる」環境に身を置けることになる。その上で、お嬢様のお心の状態を児童精神科で確認してもらう。自傷行為や不登校を専門とする医者が県内にいれば、そこに相談されてもいいのではないでしょうか。そうして、お嬢様の状態が「わかる」環境を作る。現実には、すぐになんでもわかることはないとは思います。コロナの時も、この先どうなるのかはっきり言える医師はいませんでしたよね。医師はその知識から「ありそうなこと」を教えてくれるだけです。でも、わからないよりははるかにいい。コロナの際も、「三密回避」「マスク」が感染を防ぐ、とわかるだけでもわからないより遥かに気持ちが軽くなったと思います。そうしてご自身の不安を軽減していくのはいかがでしょうか。

トピ内ID：9da03421374d4b99

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私なら娘と一緒に新幹線にでも揺られて旅する

🙂

やるだけやる！

2024年10月10日 12:55

学校から離れて一週間くらい休ませて、地方へフルーツ狩りにでも連れて行くと思います。安いお宿や共同キッチン付きの場所を借りて、地元の地魚やお野菜を一緒にお料理したり、地元の温泉に一緒に浸かったり、何か娘さんと「生きるための息抜き」で心と身体の栄養を採りに行きます。良い映画を見たり、身体一緒に動かしたり(ボーリングやフィールドアスレチックなど？景色の良いところでボートを一緒に漕いだりするのも良いですよ！) どうか、狭い行き詰まった世界から、一旦出てみて、娘さんと一緒に気持ちと身体を一新させてみて。夫？どうかしていますね？大丈夫ですか？私なら、そんな夫からクレジットカードだけいただき、娘と一瞬の逃避旅行へ行きますよ。娘を守れるのは母親しかあなたの家にはいないのだから。

トピ内ID：92efe454bda47846

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一人育児はつらい

🙂

むう

2024年10月10日 14:15

夫さんがそんなで信頼できる身内も友達もいないならほぼ一人育児ですよねそれはキツすぎますお子さん自傷行為あるなら学校カウンセラーじゃなくてちゃんとした精神科に連れて行った方がいいと思いますところでお子さんももう5年生。母親としてではなく友達感覚どうですか私も夫が子育て論外で親族からは離れていたのである意味子供だけが頼り、子供と一緒にどれだけ遊びに出かけたかわかりません季節季節の花の公園やプール、子供向けミュージカルや演奏会や各種イベントにどれほど参加したことかどうでしょうトピ主様も童心に帰って友達と楽しむくらいの感覚になれないでしょうかお家でも一緒にお菓子作ったり手芸したりおもちゃもゲーム機から何から買いまくりました。子供の頃買ってもらえなかったので人生楽しんだもの勝ちですよお母さんなんて気張らずにちょうどいいツレができたくらいでうちの夫は子育てに関わらないだけでなく気に食わないとなったら危害を加える人でしたので無関心だけなら逆手にとって好きなようにするのもありですよでも不登校は長くなったらどうしていう必要はありますし脅しじゃないけど不登校のことはお父さんには言わないから一緒に遊びに行こうって外に連れ出してみてはどうですか子供も一人の人間なので親だけでは決まらないですうちは二人いますけど全然別人ですよ 5年生なら本人の資質と環境大きいです。お母さん個人というよりご両親やそれ以上に学校です自己肯定感がないくらいで自傷までいきませんよちゃんとどこかに理由がありますよお母さん以外のそれを知るためにもまず病院だと思いますなんとかなるといいのですが本当に自分のせいと思うのだけはやめてくださいねご自愛下さい

トピ内ID：1c8530bc65bf7ebd

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児童精神科

🙂

大阪在住

2024年10月10日 14:29

他レスにもありましたが、児童精神科が良いと思います。うちも娘が小学生の時、一時不登校になり受診した事があります。子どもに対する接し方など色々指導してくれます。その後長期休みを挟んだことも良かったのか休み明けに登校できるようになりました。ママ友の子ども（男の子）の場合は、不登校の際に何度か受診して、学校、家とは別の世界を持ったらと言われ、塾に行き始めたら徐々に登校できるようになり今は中学で楽しく過ごしてるみたいです。スク―ルカウンセラーは私も何度か話したことがありますが、自分的には解決すると言うより共感してもらうだけのように感じました。学校によるかもですが。今回は結構深刻だと思うので、すぐに受診された方がいいと思います。予約も中々取れなかったりするので。

トピ内ID：cf014e3e571663f1

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感じたこと

🙂

ビリオンズ

2024年10月10日 14:29

主がいっぱいいっぱいなように、娘さんもいっぱいいっぱいです。自傷するのは、「自分なんかいないほうがいいんだ」と思うからです。「私がいなくなればお母さんが困らないんだ」と思ってると思います。何もかも許す必要はないんですよ。必要なのは、認めること。そうなんだね、悲しいんだね、寂しいんだね、腹立つんだね、と相手の気持ち？をまず「一旦そのまま認める」ことはできませんか？あなた（→娘さん）がそんなんだからでしょ！って、娘さんを責めていませんか。自傷をやめさせたいなら、「責めないこと」です。これ以上、娘さんを「自傷」に追い込まないためにも、あなたご自身が精神科を受診されたほうがいいです。

トピ内ID：a3f25dce3be6c2d3

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心の重症

🙂

馬

2024年10月10日 14:30

原因はわかりませんが、自傷行為なんて相当重篤なトラウマがあるように見えます。体の傷はみえますが、心の傷は見えません。単なる怠けではなく、心の重傷と思います。あなたにできることは、精神科医なり専門の治療をしてあげることです。できれば、薬に頼らず、じっくり話を聞いてくれる所。保険ききます。娘さんにかかった時に、支える家族のための、自助グループないか聞いてみてください。（ネットで調べられるかな）ちなみに、仮に父親が原因なら今すぐシェルターへ逃げてくださいね。もしうまく完治したら、感謝される日が来ますよ。

トピ内ID：b6d7e1a01c5318fa

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レス読みました

🙂

りん

2024年10月10日 14:30

入院施設がある児童精神科へ連れていって。親のカウンセリングだけでなく、子どもに治療が必要なんです。

トピ内ID：526291a271c95e8e

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逃げ道も作る

🙂

自由人

2024年10月10日 14:30

お辛い状況ですね。お嬢さんはもちろんだけど、頼りにならない夫がなおさら主さんを追い詰めていると思う。ご実家は行けませんか？嘘も方便といいます。ご両親に協力して貰って怪我をしたって事にして少し介護するって事にして行けませんか？3日でも一週間でも。それか経済的に可能ならホテルに行くとか。ご主人は自分にそんなに被害がないからどこかで他人事なんですよ。なので物理的に離れてもいいと思います。

トピ内ID：93d421a9a248b679

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苦しいです。

🙂

３人のママ

2024年10月10日 15:26

トピを読んでて苦しくなりました。主さん、どうかそんなにご自分をお責めになりませんように…。確かに娘さんの自傷行為や、我が儘放題は、主さんの愛情や自分の存在がどこまで認めてもらえるのか、試している行動のように思います。娘さん、今は不登校とのことですが、学校へ行ってる頃は友達とはうまくいってましたか？学校の友だちに、なかなか受け入れてもらえなかったとしたら、その原因として実は自身の障害が隠れていることがよくあります。娘さんは、発達や心身に障害があるなどはありませんか？娘さんの行動の原因がわかれば、少しは気持ちが落ち着かれるのではないでしょうか。自分は昔、幼稚園の先生だったこともあり、子ども好きだと自負をもって我が子を産んだのですが、我が子が一日中火がついたように泣く子で、夜中も眠れず、精神的にかなり参ってしまって、我が子を大切に思えない時期がありました。母からは「母性がないね。」と言われ『自分は母親に向いてない』と何度も思いました。でも産んだ以上責任があるので、毎日をなんとか必死にこなし、その子も今では大学生です。中には溢れる程の母性で、子どもを包み込める母親もいらっしゃるでしょうが、みんながみんなそうではないと思います。他の方のおっしゃる通り、主さんは娘さんと少し距離をおく時間が必要かと思います。カフェにいくでもいいし、1人ランチでもいいし『この日はリフレッシュの日！』と決めて、その日はご自分のためだけに使って下さい。そうした方が、娘さんにも優しくできるように思います。後、娘さんから言われることで、自分ができないことや嫌なことは、はっきりと断る。お母さんにも気持ちがあることは、しっかり娘さんに伝えるべきです。まずは主さんが元気になられることが、最優先事項のように思いました。

トピ内ID：86a66065ff6c569a

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応援しています

🙂

ゆみ

2024年10月11日 09:41

お気持ち、本当によくわかります。私の息子も不登校です。つらいですよね。母親なんかやめたいですよね。私もまったく同じ思いです。主様、本当によくやってらっしゃると思います。差し出がましいですが、２つだけ提案させてください。読むのが嫌だったらスルーしてください。 ★生活リズムだけは整えさせましょう★ 定刻に起きて、日の光を浴び、暗くなったら眠る。５分だけでもいい、軽く散歩に出る。これだけでメンタル回復に絶大な効果があります。本当です。急にやらせると反発くらうかもしれませんので、できたら様子見ながら少しずつ。 YouTubeで精神科医が分かりやすく根拠を解説しているので娘さんに見せたら説得しやすいかもしれません。 ★自分の心を守りましょう★ 娘さんの不調に飲み込まれないでください。心身が不調な人のすぐ近くでケアしていると、健康な人も知らず知らずのうちに不調にひっぱりこまれてしまいます。きちんと線をひいて、自分自身の心身を快適に保つことに集中する時間を無理やりにでも作りましょう。主様まで暗くなる必要はないのです。主様には主様の生活を楽しむ権利がある。私は不登校の息子を家に残して、毎日図書館・カフェ・仕事(パート)のどこかで過ごしています。あまり参考にならなかったらごめんなさい。同じ境遇の母として、他人事とは思えません。どうか主様ご自身の人生を見失いませんよう。応援しています。

トピ内ID：c543ec5f157c4654

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トピ主さん、母親に夢見すぎです。

さらしな

2024年10月11日 09:41

>>わたしは母親に向いていないとずっと思っていました。じゃあ、どんな人なら、その子のお母さんに向いてると思います？向いている人がいるのなら、連れてきて代わってもらえばいいです。日本の法律では親子の縁を切る方法はありませんが、心情的に子どもに関心が無いのであれば、もっと関心を持ってくれる人に託せばいいです。私の知り合いは、子どもが高校生になって不登校になったとき、親戚のお寺に子どもを預けました。親から離れたことが、どう作用したのかわかりませんが、その子は大学検定試験を受けて、高校には通わず大学に行きました。その後は通常の年齢で就職しています。トピ主さんにとって「母親」というのは、無限に無償の愛を振りまく、天使のようなものなのかも知れませんね。そんなもの、誰にもなれません。自分は母親になれない、と思ったのなら、お子さんを手放してください。お子さんが求めているのは「トピ主さん」じゃなくて「母親」なんでしょう？トピ主さんが周りの大人に「お願いですから、この子の母親になってください」とお願いしまくればいいんです。「私には無理です。なので、この子に優しく接してくれる人を探しています」と訴えてください。問題の本質を誤魔化して、問題を解決しようとしても、うまくいくはずがありません。問題は、その子に「お母さんが居ないこと」です。だから、その子を産んだトピ主さんがすべきことは「お母さんを探すこと」です。その子が幸せになるためには、優しいお母さんが必要なんでしょう？トピ主さんじゃなくて。辞めるためには、後釜を探さなくてはなりません。いったい、どんな人なら、その子のお母さんに相応しいのですか？どうやったら探せます？どうやったら見つかります？考えて実行してください。

トピ内ID：bf48e9a9baf070e0

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全く同じでした

🙂

匿名

2024年10月11日 09:41

どれほど辛いか。地獄の様な日々か。私も同じだったのでとてもよく分かります。私は、母を辞めたいどころか、人生終わらせたいまで思い詰めました。不登校や引きこもりの講演に行ったり。スマホの検索履歴は、不登校、リスカ、小学生、対応。そんな言葉ばかり。ノイローゼでした。見守ることが大切なのは理解してるのですが、毎日娘といるからどうしても口出ししてしまう。それで、ある日何でだか分かりませんが、急にもういいや、となりました。ある意味腹を括ったというか。リスカするのが、学校に行かないのが、それが、私の娘。幸せになって欲しいと誰よりも願う私の娘。その日、娘に宣言しました。生活についてもうアレコレ言わない。学校も行かなくていい。ゲームが楽しみなら、応援する。安心して楽しいこと（ゲーム）できる様に、サポートする！言ったらすっごく軽くなりました。それからは毎日ニコニコ会話して、一緒にゲーム三昧。娘と競ったり、アイテム交換したり。リスカにも何も言わない。あと、講演で同じ環境の母親の方との交流は救いでした。中学まで不登校でも、通信制高校とかあるから大丈夫よ、と教えてくれたり。引きこもりでも最悪生きてさえいれば、生活保護とかで何とかなるよ、とか。腹を括ってからは大分楽になりました。娘は今はリスカはなくなりました。ゲームだけでなく、音楽にハマり、カラオケが大好きな中学生。この前ボイトレの習い事の体験に連れて行ったら、もう夢中で。今までで一番キラキラした目で、やりたい！とのこと。将来は歌い手になりたいと。声優コースもある学校なので、そこにも興味あるみたいで。高校は通信とかでやりたいことやらせようかと思っています。私が腹を括ってから娘も大分変わりました。実は娘が一番このままではいけないと思ってたみたいです。

トピ内ID：aab62e803459c864

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母親に向いてる向いてないって気にしないほうがいいのでは

yoa

2024年10月11日 09:41

子どもは子どもの人格があるので、母親が素晴らしく母親力が高ければ子どもも皆よい子どもであるなんてことは無いと思います。私には2人の子がいますけど、等しく育てて片方は高校は皆勤賞、片方は不登校です。子の持ってうまれた資質やまわりの環境や、学年のカラーや、たまたま当たった担任と壊滅的に相性が悪い、などの不確定で不可避な巡り合わせで、今まですんなり学校に行けていたのにそれが難しくなってしまうことはあります。私の不登校になった子は元からASD診断がついていました。不調になった時に児童発達の専門医さんにかかりましたが、私には良い先生でしたけど毛嫌いする保護者さんに会ったことがあります。「とにかく子に寄り添うこと、不安を減らしてあげること」と先生は仰るのですが、「どれくらい寄り添えばまた学校に行けますか」と尋ねる保護者さんもいらして、「それはお子さんの回復次第で数年を要することもある」と先生は返答されるため、「解決しないなら通う意味無いですね」と怒って行くのを辞めたそうです。要は、「子どもを不登校から脱却させた親」との目に見える安心が欲しいがために、子どもに無理させては本末転倒だと、先生はとことん子どもに寄り添ってくれている、ということですかね？と私は先生にざっくりお尋ねしてしまいましたが「学校が苦しみなら行かんでいいと思います」だそうで。学校行かなければ体調が回復するならば不登校の子に向けた支援もありますし、専門医さんに診てもらえて診断書をつけて貰えば単なる原因不明の欠席ではなく、理由ある欠席として学校と具体的な相談ができます。地域の専門医さんを探してみられたらいかがでしょうか。

トピ内ID：cdb03546c599a3bd

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やめていいんじゃない？

🙂

まり

2024年10月11日 09:41

親だから、子どもの人生に責任を負わなければならない。そう思うから苦しいなら、気持ちのうえで親をやめてみればいいのでは？極論をすれば、娘さんの人生は娘さんのものであり、母親にできる介入なんてたかがしれています。だから、そんなに気負わなくていいんじゃないかと思います。ただ、トピ主さんは＞『お母さんさえ元気で明るくしていれば、家庭は明るく子供がすくすく育つ』と耳にします。わたしにはそれが重荷でしかなくと書かれていますが、これって結構当たってると思いますよ。お母さんが笑っていられる環境は、お子さんの生育にも良いんです。だけど、お子さんがまっすぐ育たないのは母親のせいだとか、子どものために母親はどんなに苦しくても笑わなきゃいけないとか、そういうことじゃないんですよ。まずはアサガタさんが笑える環境を整えることが、アサガタさんにとっても娘さんにとっても大切だと思います。話を読む限り、たぶん家庭内で子育てに負う責任が母親だけに偏り、その責任を真面目に全うしようと頑張りすぎて、アサガタさんは倒れそうになってますよね。家庭内で娘さんへの支援を完結させようと思うと、どうしても母親の負担が大きくなりがちです。同じ親なのに、夫と自分の負担の差に苛立ちも生じやすくなります。だから、いまは、とにかく家庭の外に娘さんの支援の輪を広げることが必要だと思います。娘さんに自傷があることから、児童精神科など医療とつながることが大切です。どこにつながれば良いか分からない時は、いま連携しているスクールカウンセラーに相談してみてください。医療とつながってもすぐには解決しないし、気持ちのうえで親をやめたところで全ての責任を放棄できるわけでもなく、きっとアサガタさんも娘さんもしんどい日々が続きます。それでもいつか2人で笑い合える日が来てほしいなと他人ながら願っています。

トピ内ID：e635174920b2772b

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思い切って娘と田舎暮らし

🙂

ゆぱ

2024年10月11日 09:41

遠い田舎の空き家バンクなどで格安庭付き一軒家を借りて、2人きりで暮らしてみては？学校は行きたがったら行かすくらいの感覚で、ガーデニングや農業で自給自足生活を体験させてみては。 Wi-Fiは使えなくして、調べごとは全て本から。そしたら忙しくなってイライラも自傷行為する暇も無くなるし、貴方様と娘様にとって今がどれだけ恵まれているかが分かるのでは。私は父親いなかったので父親との関わり方は分かりませんが、母親からの発言は良いことも悪いことも強く覚えるし、口に出さずとも鬱陶しがられている態度ってめちゃくちゃ分かるし心に一生残ります。　かける言葉が無いなら無理に喋らなくて良いから、娘様の意思や選択を尊重して1人の他所の大人と見て扱うといいかもしれないです。　娘様の不登校を改善する/自傷行為をやめさせるを目標にするのではなく、(もうとっくにされてるかもしれませんが)例えば下着などの汚れ物は自分で洗わせたり、”身の回りのことは自分でする”が完全にできるようになるまで親として伝授する、を目的に暮らしてみたらどうでしょうか。私も娘を育てていて、まだそちらの娘様よりかなり年下ですが、産後から常に母親をやめたく思っていて、セロトニン分泌が安定する薬の定期接種により感情のバランスがマシになりましたが、時折爆発しては反省の繰り返しです。家庭を持ち子育てできることが最上の幸せと考えられる人もいれば、そうじゃない人もいる、それは仕方ない事だと思います。

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本当にお疲れ様です

🙂

ぽち

2024年10月11日 09:41

同じく小5の娘がいます。幼少期からタブレット等は制限していた（1回30分、一日2-4回）けど、夫から厳しすぎると言われて夏休みに注意をやめてみたら、それこそ食事もトイレも我慢して6時間ぶっ通し、食事などピットインしてまた数時間。。やはりある程度の制限は必要と夫とも話し合い、以前よりはゆるく、でも時間で取り上げるようにしてます。まずは制限をかけ、主さんが付き合えるなら、平日昼間に主さんの行きたい所（主さんの趣味の映画や美術館、覗いてみたいお店など）に付き合わせるのはいかがでしょうか？主さんの好きな事に付き合わせて、何が楽しいか熱く語るとお子さんも嬉しいのでは？私は自分の思い出話（自分の小学校〜現在まで）もよく喋るし、今の仕事での失敗談も語るし、その後の結論も伝えてます。子供達は結構興味深いようです。昔の写真を一緒に整理するとか。また子供がスマホ見てゴロゴロなのに自分は家事に忙しかったりするとイライラしますよね。家事にも付き合ってもらいましょう。うちの小5、小3の子供達は、平日夕方、洗濯物を取込、お風呂を洗って予約するまでできます。最初は栓をし忘れたり等失敗もありましたが。料理もどんどん教えて、多少は任せられるといいですね。主さんが苦しくならない生活になるといいなと思います。またスクールカウンセラーとの相性もあるので、半年様子を見て事態が好転していないなら別の道を探る必要もあるかもです。私は上の子が小1の時からスクールカウンセラーにしょっちゅうお世話になり、下の子は自治体の教育相談にも。窓口が違うと視点も違うし手法も異なります。下の子は字を書くことに抵抗がありましたが、WISKを受けたらもう少し良ければギフテッドと言われるほど知能は高く、但し能力のばらつきも大きく、本人は苦労していると言われ、状況がクリアに見えるようになりました。

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ネット遮断

🙂

なお

2024年10月11日 09:41

タブレット、ゲーム、ユーチューブは遮断しないと改善しないと思います。ネット依存、昼夜逆転ですよね。暴れたら警察呼べば良いと思います。親もイライラするのであれば、周りを巻き込んで助けを求めたほうが良いと思います。行政のチカラを借りましょう。スクールカウンセラーでは大きく動いてくれません。児童養護施設に行く可能性もありますが、目の前の現実を受け入れ動いたほうが良いと思います。

トピ内ID：12512023279e5e85

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母親をやめたい

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