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お金出すよ？に苛々します

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（トピ主 0 ）
😭
ペペロミア
ひと
母が高齢になったため、折りに触れ母の日、誕生日、気分転換などをさせたく年にニ度程度は一泊旅行に連れていきます。 その際、プレゼントを選び購入したり、旅行やお祝いのプランやスケジュールを立て予約や事前チケットの購入などを姉に頼まれ妹の私が済ませます。また出かける時に大きい車を持っている私側が常に車を出します。 途中燃料を入れる時、ランチのため立ち寄る飲食店でも支払いは私。姉は財布を出して「出すよ？」と言います。決して自分が率先してオーダー表を手には取らず私も取らずにいると、母が気を遣い取ろうと手を伸ばします。それが嫌でたまりません。母のための旅行やお祝いなので払わせたくないので、結局私が支払いに‥。 幾度となく「出すよ？」と疑問系で言われると一気に楽しさが半減します。そうして私がお金も車も出しているのに、姉は「出すのにぃ〜笑」と言うだけで実際には出しません。本当に腹が立ちます‼︎ 母は私が全てを背負っているのを見ていながら、姉にだけ「楽しい！お姉ちゃんには色々してもらってありがとうね」とべた褒め。その時私は2人に見られない様耳を塞ぎ涙を堪えます。 姉の出すよ？に対して私は何も言えずにいましたが、母の賛辞が姉だけ向けられていたり私だけが金銭的な負担を強いられている事に我慢の限界が。 そこでアドバイスをいただきたいです。姉に車やお金を出させるにはどうしたら良いでしょうか。 母の賛辞は昔から姉だけ向けられているので、今は求めることさえ疲れてしまいました。なのでそれは良いとしてせめて金銭的な負担は姉にも背負って欲しいと強く思っています。

トピ内ID：f3fafa3911f69b44

#５０代以上
#お金
#きょうだい

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？

🙂
こもも
＞姉は財布を出して「出すよ？」と言います。 出してもらえば？ そういわれてるのになぜ主さんが払っているのでしょうか？ 疑問形に聞こえるのは単なる言い方と、主さんが払うから譲ってるけど、「出すのにぃ～」という 気持ちからなのかなと思ったのですが。 出すよ？と言われたらありがと、って伝票渡すとか、払っちゃった後なら●円だよって 伝えて、お金貰えばいいのではないかな 事前に支払ったチケットや旅行代も、●円だったよ。お母さんの分は半分こでいい？とか 請求したらいい事では？ 家族なんだし。お母さんの前で堂々と精算してもいいと思います と思うのですが、お姉さんは口でそう言っておいて、どうやって支払いを回避するのでしょうか？

トピ内ID：832412c6c833891e

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え？

🙂
ばんび
出すよ？と言われたら、じゃあお願いね、と伝票を渡せばいいだけでは？ なんで「出すのに～」と言ってるのに出してもらわないのか理解に苦しみます。 ちなみに、予約や購入もお姉様にしてもらえばどうですか？ なんで言われた通り引き受けておいて、そんなに不満に思うんですか？ 何も言わないから相手もそれでよしとするんでしょ？ じゃあ出してと言ったらお母様に怒られるんですか？ お姉様、出す気あるのに拒否されて、陰で恨まれて気の毒。 他人ならともかく。

トピ内ID：b5c23bf642fcf486

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ん？

🙂
頻度多くない？
普通に「出すよ？」「うん、出して」でいいのでは？ お母様が気遣って手を伸ばすのなら「今回は母さんのためのお祝いなんだから、お母さんは待ってて。今おねーちゃんが払ってくれるっていうから」でいいのでは？ それか、全部終わった最後に、費用明細を出して「お姉ちゃんの立替分は○円です。何日までに振り込んでね」とするか。 出すよと言っているのだから、早く出してー、で、お店だったら自分達は先に出ちゃえばいい。店員さんに「支払いはこの人が」と言って出れば、逃げられないでしょうに。 出すよ、で出さないのなら、早く出して―、早くしないと時間なくなっちゃうよー、でいいし、オーダー票なんて、さっと取って「○円だって。じゃあお願い」とその手に渡すか、反対にお金貰う手を出すかすればよい。 絶対出さない、と言ってるんじゃなくて、出さなくてもいい状態にしたがっているだけなら、そんな意図には気付かず、普通に出して、と言えばいい。 ホテル代も交通費もぜーんぶ私から出してるんだから、これくらいは出してね～、と、普通に言って、出させればいいだけでしょう。何で自ら負けに行くスタイル貫いてるんです？

トピ内ID：f519e59ab4a4c76f

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いや、別に…

🙂
凪
いつも同じようなシチュエーションを繰り返さず、計画を立てる前に「今回はお姉ちゃんが計画立ててね。よろしく」とか「その時期うちの車は使えないから」など言って振ってしまうか、お金に絞るなら、出発前に「一応予定では○○円くらい掛かるので、予め半分の〇円徴収するね。会計報告はするんで」と言ってしまえばいいのではないでしょうか？ トピ主さんはお母さんの賛辞がお姉さんに向けられることを諦めているようですが、賛辞というより感謝も含めて全てお姉さんに向けられているのに、それに対して耳を塞いでいるから、お姉さんの思う壺になっているのではないですか？ どこかでその連鎖を断ち切らないことには、状況は何も変わらないと思います。

トピ内ID：0a2f917d74b5d685

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不思議

🙂
うりぼう
母親が、姉妹（あるいは兄弟）の片方を贔屓した場合、 そして見かけ上家族仲が保たれている場合、 不思議と「贔屓されなかった」子供が、親に一生懸命尽くすと思います。 子供の頃は親に贔屓されない、というのは生存を脅かす可能性があることなので、本能的に見捨てられまいとするのだと思いますが、 大人になってもその状態が続くことが多いですね。 あなたのお母さんへの献身、おそらく報われないと思います。 姉妹の片方を贔屓するのは、母親の生い立ちになんらかの問題があって、それを勝手に自分の子供に投影してるのだと思います。 例えば優等生にコンプレックスがある母親は、優等生の娘よりも出来の悪い方に肩入れするかもしれません。 もう老齢になったお母さんが、今から生き方を変えるとは、私には思えません。 お母さんもお姉さんも、冷たくしても尽くしてくれるあなたを利用することが当然だと思っているのでしょう。 少し距離をおいたらどうですか？ トピさんにも大事な人がいるでしょう？その人と旅行に行くといいですよ。 トピさんを大切にしてくれる人に尽くすといいです。 トピさんの短い文を読んだだけだけど、私はお母さんとお姉さんがキライになりましたよ。

トピ内ID：a814caa38e886e81

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行かない、または共同財布

🙂
琥珀
私なら旅行に行かない選択をします。 行くのであれば、共同財布にします。 現在、旅費の精算はどのようにしていますか。 文面からはトピ主さんが全てを支払い、お母さま、お姉さまは一円も出していないように読み取れます。 全額トピ主さんが出して精算なし、ならば太っ腹ですね。 お金出したり、運転するのが好きなんだと思われていますよ。 事後、精算をしているのであれば、そこに食事代、ガソリン代、運転代も入れてしまえばいいと思います。 精算を言い出せないのであれば、事前に旅費、飲食費、ガソリン代に＋αの金額を徴収し共同財布としてそこから全てを支払うようにしましょう。 しかし、その前に今までトピ主さんがやっていたことを全てお姉さまにやってもらいましょう。 また三人で一泊旅行に行こう、と声がかかったら(こちらから提案してはいけません) お姉さまに「今度はお姉さんが色々手配、お願いね」と言いましょう。 何を言われても「お願いね」「よろしく」だけ言ってください。 大変だろうが、困ろうが折れてはいけません。 「あら、そうなの。でもよろしくね」と貫きましょう。 運転をお願いされたら、腰の調子が悪くて短距離しか運転できないことにしましょう。

トピ内ID：7881bdd8eeb86ce5

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？？

🙂
全部したい！
出すよ。と言っているのに、トピ主さんが勝手に出しているだけでは？ 出すよ。って言われたら、ありがとう〜。よろしく！って言えばいいだけだと思うけど。 トピ主さんがなんかズレてる気がする。 行く前に負担割合をお姉さんと話し合っておけばよくないか？ 母親からの愛を欲して頑張っているけれど報われないって感じかな？ お姉さんは無理に頑張らず、ありのままを受け入れられている。 トピ主さんのやってあげてる感は恩着せがましかったりするのかも。

トピ内ID：6dc9cae7d36e5c44

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姉と一緒にやらない

🙂
ばんび
姉には姉だけにやらせればいい。 そしたらきっと、姉は何もやらないから、お母様も気づくのではないでしょうか。 姉にも 「毎回負担が大きいから、一緒にやるのやめたい。別々にしよう。」 でいいんじゃないですか。 厚かましい人ってハッキリ言ってもやらないですよ。厚かましいってのはそういうこと。 ずるがしこい姉をノックアウトしましょ。

トピ内ID：245a2b36d34326b6

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次は姉じゃダメなの？

🙂
にゃんにゃん
例えば、 事前準備のチケットやプレゼントの購入は次回はお願いします、 とは言えないのですか？ もしくは、 旅行中同じタイミングで食事を取るんだから、せめて事前に費用をお金を集めるとか。 ＞母の賛辞は昔から姉だけ向けられている これは、姉に言えないのですか？ だから、姉が連れていけばいいんじゃないの？

トピ内ID：b39d094393ff2c63

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それはねぇ

🙂
匿名
旅行前に３〜５万を現金で徴収しておいて、同額を姉に見せながら用意しておいた空っぽの財布に入れます。 必ず目の前で。 旅行中のガソリンや食事代などはその財布から出して、不足したらまた目の前で同時に補充します。 こうすれば、取りっぱぐれないしあなただけ払うこともないでしょう？ というか、過剰な親孝行なんてしなくて良いのよ。 母親がお姉ちゃんに感謝するなら全部お姉ちゃんにやってもらいなさいよ。事前準備から何から全部。 それで良いのよー。 親の愛情を取り合おうとすると、与えられない方が頑張ってしまうのは分かりますが、人間関係では必ずしも努力が実るわけではないので。

トピ内ID：5d8b20b8861aeb39

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どういう姉妹関係ですか

🙂
みのり
お姉さん、お金ないのですか。 私も姉妹ですが、お金の負担は均等ですよ。 「出すよ？」と言われたら、お母さんの分を含めて二等分した額を「○○円お願い」となぜ言わないのか不思議です。 なぜ、そこで渋々出してしまうのか、他人事ながらイライラしますよ。 事前チケットや宿代はどうしているんですか。これも、全部負担？ こちらは払ってもらっているなら、同じように払ってもらえばいい。 車にかかった費用も、旅行後にメールで、「○○かかりました。半額お願いします」と言えないの？ 姉妹なんだから、何でも言えると思うのですが、遠慮して言えない関係なんでしょうか。 全部お姉さんの分も払っているなら、お母さんと2人で行くことにすればいいのではないでしょうか。それはお母さんが寂しがるから、と言うなら、お姉さんの分も払って行くしかないですよね。

トピ内ID：57f7a21c5fc35601

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え、出して貰えば？

🙂
シナモンベーグル
出すって言ってんだから。 なんでそこであなたが財布を出すのよ。 そう？じゃお願いって丸投げすればよくない？車もお金も。 しれっとね。 もしくははっきり言うしかない。 「いつも出す出すって言って出した事ないよね。どういうつもり？」って。 はっきり言わないあなたもどうかと思うんだけど、何か理由でもあるんですか？

トピ内ID：ac6ece00def827d8

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なんで言わないの？

🙂
ふう
>姉は財布を出して「出すよ？」と言います。 何でこの時に「ありがとー！お願い！」って言わないんですか？ トピ主さんがお会計の紙を取って、お姉さんに上記言いながら渡したらいいと思いますが。 全然言いにくい言葉でもないのに、それが言えずに耳を塞ぎ涙するって、トピ主さんが勝手に壁を感じすぎな気がします。 >また出かける時に大きい車を持っている私側が常に車を出します。 これも別に3人+荷物が乗るだけなら小さい車でも大丈夫でしょう。「旅行の前日仕事で帰宅遅くなりそう。寝不足で運転するの危ないから、今回はお姉ちゃんが車出して。」とか「旦那が車使いたいらしいから、今回はお姉ちゃんが車出して」とか言いましょうよ。 自分から何も言わないのに察して貰えなくて涙するって、相手に求めすぎです。 お母さんがお姉さん褒めた時も「え？私は？笑」と冗談っぽく主張してみたら変わるかもですよ。 予約した時にも「このホテル、すごく人気でね！中々空きでないから、1週間くらい定期的にキャンセル出てないかチェックしてやっと取れたんだー！お母さんとここに泊まりたいなってずっと思ってたから予約取れてほんとに嬉しい！」とかアピールしてますか？ 察せない相手に対して、全体的に主張し無さすぎだと思います。

トピ内ID：b77e7bf7198b4c0e

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今の居住形態は？

🙂
もみじ
貴女とお姉さんはお母さんとは別に住まわれているのでしょうか？ 貴女のそのお金は貴女(または夫)の収入から？ お姉さんは？ いずれにせよ、3人とも自立した大人です。 お姉さんと2人でお母さんのためにイベントをしておられるのでしたら、ガソリン代、食事代、宿代、全て2人で折半するのは当然のこと！ お姉さんにハッキリと伝えるとよいと思いますが。 逆に言えない、貴女がつい出しちゃうのはなぜでしょうか？

トピ内ID：0f3c963596521d9b

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出すよ？に対して

🙂
２児ママ
「じゃぁ、〇〇円お願いね」と言って貰えばいいのに。 車を出して欲しいなら、「前回は私が車出したから、次はお願い！」とか。 普通に言えばいいだけだと思うけど、言えない？言わない理由は何ですか？ 「言わなくても分かるでしょ」は通じない相手だと、そろそろ気づいて違う対応しなきゃいけないんじゃないですか。 私にも姉がいますが、母の日に旅行に行ったり食事に行くときは、割り勘ですよ。 車に乗せてもらった方が、気持ち多く出したりします。

トピ内ID：e6e77c4e3e0bd9ee

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問題は

🙂
さら
一番の問題は、昔からあるお母さんの「お姉さんびいき」ではないでしょうか？ お母さんに褒められたいから、率先して色々やる。 でも報われない。 そろそろ、このループから抜け出しても良いのでは？ ご高齢のお母さんが今持っている考え方が変わる事はないんですよ。 もし、本当にお金だけの問題であるならば お母さんと出かける前に、お姉さんと昼食代は後で折半とか、話し合っておけば？ 姉妹間、お金の問題はドライな位キチっとしておいた方が、この先も良いですよ。

トピ内ID：e21b3e7f3ca00da5

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今まで出してきたから

🙂
請求しましょう
出してもらっていいのでは？ 車もいつも私が出してるよー、費用もこちらがいつも出してきたからよろしくで。 っていうかいつも私が出してきたよ、で良いと思う。 今後ずっと姉に出してもらったらいいのでは。他の人や母が気づいてないか、あえて無視してるなら、「私がいつも出してるし、車もお金も私が出してるのよ！ずっとそうなの！」って分かりやすく教えてあげるほうがいいです。 ちゃんと自分の費用取り返しましょう。 まあ会わなくてもいいし、疎遠でも良いと思いますが。 なんでそんな感じに？？ 私の場合、姉と出かけるほど仲良いですがすべて割り勘か、姉がたまにおごってくれます。 すぐにペイペイ送金です。親戚でもそうです。負担してるほうがちゃんと費用を請求しないと。ラインで写真添付も普通に送られてきます。そしてすぐにpaypay送金してます。

トピ内ID：48d8d3aee6023c77

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「出すよ？」って？

🙂
シェルロック
よくわからないのですが、疑問系で「出すよ？」って何ですか？ 出すと言ってるんだから、「じゃあお願い」でいいだけです。 あなたが出す意味がわからないし、何で自分の姉なのに「出してよ」って言えないのですか？ あと、姉ばかりいい顔しているというなら旅行に姉を呼ばなければいいのに。 勝手にイライラしているだけですよね？

トピ内ID：e82c876f6c0bbd70

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何で言わないの？

🙂
風夏
出すよって言ってくれたときに じゃあ出してった言えば いいと思います それから　お母さんの対応にも 不満があるようですから お母さんにも金銭負担して 貰えばいいと思います そんな風に言われるなら 私ならもう車も出さないし お金も出しません

トピ内ID：31673cf136076ea5

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えっと

🙂
う〜ん
＞姉は財布を出して「出すよ？」と言います。 だったらその時に「じゃあお願いね」と言って譲ればいいだけでは？ 拒否してご自分で払われているのはトピ主さんご自身ですよね。 ＞決して自分が率先してオーダー表を手には取らず私も取らずにいると、母が気を遣い取ろうと手を伸ばします。 これは飲食店での伝票のことですか？だったらお母さんが手を伸ばそうとしたら「お姉さんが払うって」と言って止めればいいのではないですか？ ガソリンはおそらくセルフでしょうから先払いですよね、その時は車に乗った時にレシートを渡して〇〇円だったよ、と言えば出してくれるのでは？ なぜ請求しないのですか？ 別にいらいらしなくても素直に出してもらえばいいと思うのですが、そうはいかないのでしょうか？

トピ内ID：100e0292e0d3fe6b

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出すよ？と言われたら

🙂
てぃあら
お願いと言ってオーダー表を渡されては？ あと泊まりの旅行なら2で割って宿泊料金とかも催促しましょう。 正直そんな嫌な思いをしてまで旅行に行かなくてもよいと思いますがね。

トピ内ID：5b8ae15b80683163

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請求しましょ

🙂
べるる
予め預かりでも、 後からきっちり折半でも（労力はどうしたものでしょう？） せめて、金銭負担はガソリン代含めて折半です。 当たり前じゃないですか？ 出すよと言われたら、 後で請求するね って、言っておけば良いの。 実際に絶対回収しましょう。 頑張れ～

トピ内ID：e9525ec7121ca194

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意味が分からない

🙂
神奈子
じゃあ支払いよろしく！でお姉さんに出してもらったら解決ですよね。請求したらよいのにそれをしないあなたが分かりません。

トピ内ID：9b58231f7aab0810

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誰が言い出してるんですか？

🙂
さち
＞年にニ度程度は一泊旅行に連れていきます。 ＞大きい車を持っている私側が常に車を出します。 誰が旅行に行こうと言い出してるんですか？ お母さまですか？ 車はみんなから「出して」って言われてるんですか？ ＞姉に車やお金を出させるにはどうしたら良いでしょうか。 伝票を渡すか、帰ってから精算すればいいと思うんですけど それか出発前にある程度のお金を徴収しておく そもそもトピ主さんが良い顔しすぎなような気がします

トピ内ID：88aef235370f4cff

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力関係？

🙂
茶豆
うちは姉妹で主さんのようなパターンの時、お互い出したお金をレシート付きで突き合わせて、足した金額を2で割って少なく払った方が多く払った方に差額を払います。 レシートがでない時はその場で「ここ、○円ね」とメモしておいてレシート代わりに忘れないようにします。 主さんの場合、全部払っているんだから最後に全部出した金額の半分を親の前で請求したら？（一対一だと丸め込まれそうなので） お姉さんが「だすよ？」とか言った時に、「あとで計算して半額請求するわ」と言っておく。 うちは今は同じペイ系のアプリ使ってその場で送金。 昔は相方が「10000円しかなーい」とか言うので千円札10枚、100円玉10枚、10円玉10枚用意して「細かくなるよ」って精算してました。 車は主さんの方が大きいなら難しいね。 割り切ってレンタカーにしてレンタカー代も割るとか、主さんが車出して運転するなら「車と運転は主さん、ガソリン代は姉」にすれば？ でも、言うのは簡単だけど、主さんとお姉さんに何か反抗できない力関係があるんでしょうね。 それは難しい…

トピ内ID：6fb1abccea4ea829

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「じゃあお願い」が言えないのですか？

🙂
シャイン
実際には出しませんって言うけど、そりゃトピ主さんが率先して出してるんだもの。好きで払ってるみたいなものでしょう。 財布も取り出さず「いつもご馳走様ー」「ペペロミアの方が稼いでるもんねー」とか言ってくる人に出させるのは難しいけど、「出すよ？」って言ってるんだから「じゃあ〇〇円ね」って言えばいいだけじゃない？ 出さないお姉さんとか、お姉さんばかり褒めるお母さんじゃなくて、「じゃあ〇〇円お願いね」って言えない自分の弱さを認めるのが嫌だからお姉さんを責めてるだけじゃないですか？ ついでに母親の愛情が姉に偏ってる（言葉を変えれば自分がそこまで愛されてない）のを、本当の意味で認めるのが怖いから「姉がズルい」にしようとしてるようにも見えます。 向こうは「こういってもどうせペペロミアが出すんでしょ」って思ってるから「出すよ～」って言ってくるわけで、これ言ったら本当に出さされると思ったら何か違う言い回しを考えてくるでしょう。 本当に出させたいなら「じゃあ高速代と〇〇代は折半ね」って最初に宣言して、最初にお金預かって共通の財布を作ってしまう。 「今手持ちがない」とかなんとかいうなら、しつこく請求する。それでも払わないならもう姉とは行かない。 車はやっぱり大きい方が出す方がいいと思うので、それぐらいは仕方ないと思いますけど。 母親が払うって言うなら払わせればいいんですよ。姉の代わりに払いたがってるなら、もう母親と姉はセットだと思えばいいんだから。 姉にばっかりお礼を言ってるなら「まあ車出したの私だけどね」「お金全部出したの私だけどね」ってアピールです。 我慢の限界だというなら、「じゃあお願い」位言えるはず！ それで拗れて疎遠になってもまあしょうがないんじゃないですか。 ２人ともトピ主さんを蔑ろにするのだから。親兄弟相手でも愛情は無限ではありません。 頑張って！

トピ内ID：665563fb0b895a56

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ええと…

🙂
切ないね
行かなければ良いのでは？ または、次誘われた時に ちょっと今回はおねーちゃんがプラン立てて全支払いお願い。家計も厳しいし私疲れちゃって。できないなら今回はなしにしよう。 って言うとかは？ というか、姉が「払うよ？」と言ったら即座に「じゃよろしく」と伝票渡すのはできないのでしょうか？払わないのが毎度なら姉も狙ってますよね。 結局は、母親からの愛情が全く自分に向けられていない事が悔しくて、それでいて突き放すこともできず、旅行というお膳立てをもってしても満足いく結果にならず、を繰り返しているだけではないですか？単にお金を姉が払えば済むという問題ではないでしょ。 とりあえず2人と離れてみるっていうのが1番なんじゃないかな、と私は思います。

トピ内ID：1a883dd1a2829fca

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あなたおかしいよ

🙂
むっちりもっちり
出すよって言ってんだから出してもらえばだけ 全部清算してこれだけ出してって言えばいいじゃん あなた末っ子のくせに 甘え下手なのね ＞母が気を遣い取ろうと手を伸ばします。それが嫌でたまりません。 お母さんが出せば丸く収まるのに あなたが勝手に出してるだけって構図なのわかってる？ お金を出す以上はグチグチ言わない グチグチ言うくらいなら 出さない参加しない これ基本だよ あなたがおかしい

トピ内ID：4d968917edf57ec7

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次回からはゲーム参加「前」にルール確認する。

🙂
グループセッション
次に企画を頼まれたら「支払い方法について、今のままだと（私は請求できない性格なので）姉妹間で不公平感が増してしまうと思うが、どうしたらバランス取れると思う？」とお姉さんにボールを投げちゃいましょう。 どんなボールが返ってくるか？まずはそれを確認し、「フェアな形になってるな」と思ったら→改めて（お姉さんの提案通りに）次回の企画を進めれば宜しいのではないでしょうか。 ちなみに私なら（やっぱり「お金を払って」とは言いにくいタイプなので）先に定額を（自分の口座に）振り込んでもらいます。 もしくは男女カップルがデートのときに採用してるような「共同財布」を作り、先に姉妹がそれそれ2万とか3万ずつ入れ、「全ての支払いはココから出す」方式にすれば、一発で解決するのではないでしょうか。 「後から精算」はモヤモヤの元ですよ・・・。

トピ内ID：59c1227647925056

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お願いがなぜ言えないの？

🙂
とまと
出すよ？ありがとう、じゃあこれこれ。 普通に出してもらいなよ？ 他責するんじゃないよ？ 自分で勝手に断ってるくせに。

トピ内ID：3aaa5d090db5723f

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