お店を決めるときのLINEのやり取りに失敗した気がする

お母さんが行ってみたい方に行きたいな。 と言ってあげて。

店選び担当になった時に一番困るのがこういう「みんながいいところでいいよ～」「〇〇ちゃんはどう？」が延々と続くやつだと思うのです。 そもそも妹さんから提案が来てるのに妹さんにもう一回返すってまどろっこし過ぎません？ 候補の中から取捨選択した末に「ここならうちもいいかな」って思った店を出してきてるわけじゃないですか。「どっちでもいい」と妹さんが思ったからこそ聞いてきてるので。 トピ主さんの回答って実質「全く何も意味もない答え」ですよね。 「どうするどうする」って言ってるだけなんだから。 「あみだで決めよう」が悪いというよりは、「決断もしない、意見も言わない、代案も出さない」その態度、つまり「全く協力してくれない丸投げ（でも言葉だけは優し気）」「しかも決断から逃げる」という点が一番腹立つんじゃないですかね。 お母さんからすると娘のお婿さん達もいるし、遠慮する感じがあったのかもしれないけど、お母さんかトピ主さんが決めてあげないとダメじゃないですか。 「お母さん決めて」でお母さんがパッと決められる人ならいいけど、それが無理なら「A店の方が実家から行きやすいからA店がいいと思うけどどう？」みたいに、トピ主さんが決めてあげた方がいいのではと思いました。 その際に店を選ぶ基準は自分が有利にならない所に置いてあげるといいと思いますよ。 高齢であるお母さん優先、実家（寺）からの移動のしやすさ優先で。自分が行きやすい店じゃなくてね。 自分の父親の法事の食事会の場所を決めるのになんで旦那さんに聞くの？ トピ主さんが店を探してるなら相談するのも分かるけど。 お母さんの体調とか、交通の便とか、好みとか、みんなの予算感ってトピ主さんしか分からないじゃないですか。 よっぽど責任取りたくないんだなって思いました。 確かに見ててイライラするかも。

＞多数決で決めれば良かったのにごめんね それ言ったら最高に頭に来るでしょう。候補を出してきたって時点で希望を聞いて多数決するようなもんですよね？ だからあ最初から多数決なんだよ早く希望を言えよってなるよ。 なのに希望は言わずくじにするとか言って、今度は新しい提案かのように多数決って言い始めて、それでもまだ希望は言う気がないって一体どういう神経してるんだろう？ってなる。 あみだでいいぐらいなら、最初から 「どっちもいいし決められないから、そっちで全部決めちゃっていいよ」で良かったのに、今ならそれも腹が立つでしょうね。 ここで多数決を蒸し返すなら、同時に希望を言うのが大前提ですよ。それは嫌なの？トピ主、今まで同じようなことで人間関係でトラブらなかったんでしょうか。

人にリサーチさせたなら、せめて希望は言おうよ。 そこらへんが無責任だなと思いました。 お店をリサーチするのってけっこう大変でしょう。 やっと二つに絞って提案したのに、誰もどちらと言ってくれない。 くじにしようかとかは、意見が割れた時でしょ？ 最初っからそれじゃ、どーでもいいって言われてるようなもの。 妹さんがムッとするのは当然だと思います。 決めかねてもなんでも、夫婦として「こっちがこういう理由でいい気がするな」くらいは言わなきゃ。 主さんの言い方って、気を使ってるようで実は無責任だってことに気が付かないと。 してもらったことには、同じように何かしらのアクションをしましょう。 謝るなら、どちらか選んで意見を言うべきです。

自分の妹ですよね？ 私も姉妹の姉です。 あみだくじと言われたからって怒っているとも思わないけれど（私ならなんとも思わない）、気になるなら、「どうでも良かったわけではなかったんだよ」と言えばいいんじゃない？「お店探し、任せちゃってゴメンネ」と書いてもいいし。 友達でも、義理の関係でもない、自分の妹なんだから、本音で話せると思うのに、そういう関係ではないの？

妹さんから店を探すね。と言ってくれたのか、探しといて。と押し付けたのか。 普段から一緒に外食する店をどのように決めたりしていたのかの関係によると思います。 LINEの深読みなんてしてないで、ささっと電話すればいいのに。と思いました。

大変、勉強になりました。 ありがとうございました。 これにてトピックを閉じさせていただきます。

あみだくじって、小学生じゃあるまいし、ぱばっと決まらないものですか？そう言う時は、お母さまの意見か、多数決で決めるべきでしょうけれども、多分、3人共、永遠に決まらなそうですね。あとは、第1候補、第二候補順番つけて、今年は、〇〇と決めて、第二は、来年に決定とか！！毎回同じでも良い気がしますが！！私の所は、毎回同じですよ。

提案に対して「どちらでも良い」と言われるのが一番腹立たしいのです。 「どちらも素敵だから」などという言い訳はいりません。 調べて、URLを貼り付けて送っている人の労力に全く報いていない。 クジを提案、多数決を提案、回りくどいことをしていないで「私はAが良い」と言ってあげて下さい。 本来はお母さまの希望で決めるのが良いと思いますが、「決められない高齢者」はいると思いますので仕方ないです。 妹さんは自分が行きたくないお店を提案はしてこないでしょう。 夫たちの意見は二の次です。 「どちらでも良い」と言う人って、失礼なこと言っている自覚がないから困ります。 むしろ気を使っているとすら思っている。 早く自分の希望を言ってください。

50代女性です。 父は30年位前に亡くなってます。 トピ主さんのLINEの言い方は、遊びに行くなら、「そうね。それもありね！」と返信するかもしれませんが、何のために集まるのかを考えてないような返信はムカつきます。 たぶん七回忌の時だったと思いますが、同じように2箇所候補を出した時にどっちにする？って姉に聞いたら、姉は「そうね〜お父さんお酒が好きだったから、こっちの日本酒の種類がたくさんある方はどう？」って返信がきました。 姉も私も下戸なので酒の味は分からずなので、これだけ種類があればどれかしら、お父さんの好きなのあるんじゃない？って事でした。 ランチと言うことは、逝去されて3年以上は経っているのでしょうけど、おときの意味をもう一度考えてみれば、返信の言葉も変わると思います。