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大切な人に縁を切られた

レス24
（トピ主 0 ）
🙂
ねあ
ひと
二日ほど前に親友と縁を切りました。 相手とは同じ学校ですがキャンパスは違うところに通っているので普段はSNS上でしか会うことがなく、リアルであったのは2回だけです。 毎日通話するほどの仲だったのですが、縁を切る前の通話で向こうの機嫌が悪くなっていて、 （特に喧嘩をしたわけではなく、もともと感情の起伏が激しい人です） それに対して自分も少しイラっとしてしまい、「もう寝れば？」と強く言ってしまいました。 向こうは呆れたように「そうするわ〜」と言って通話を抜けました。 その後まだ少しイライラしていたせいで、その親友も見れるXの愚痴アカウントに遠回しに少しだけ愚痴ってしまいました。 少し時間が経った時、向こうにXのフォローを外されていて、流石に申し訳ないことをしたなと思ったので「ごめんね」とだけ送りました。 数時間後返信が来たのですが、「ごめん、俺縁切ってもいいかな？」と言われ、理由を聞いたのですがあまりはっきり教えてくれず、唯一言ってくれたのが「まだ関わるのには早かったかなって」「色々くれたのは嬉しいけど、でも距離を置きたくて」「俺より優しい人はいるからね」などと言っていました。 そして、それじゃ、またいつかなどと言ってブロックされました。 関わるのにはまだ早かったというのがどういうことなのか自分にはあまり理解できていないです。 それに、毎日通話していてキャンパスが違うとはいえ同じ学校の人で親友だったのでとても辛いです。 本当に忘れられる気がしません。 一応連絡をとっていたDiscordのサブアカウントはブロックされていないので、連絡手段が完全に無いわけではないです。 どうするのが正解なのでしょうか？立ち直れる気がしません。 今まで色々な人に縁を切られているのでそろそろ限界かもしれません。 また、復縁するとしたら（できるなら）どのような手段が有効なのでしょうか？

トピ内ID：ff32327f79f650e5

#１０代
#友だち
#学生
#心の悩み

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仕方ない

🙂
奈子
たった2回しか会ったことがないのに、それでも(親友)なのですか？ それは、ただの(ともだち)です。 (親友)(親友)って、トピ主さんは、人との距離感がおかしいのではないでしょうか？ なんだか人に対して気持ちが重いし大袈裟過ぎて引きます。 いったん相手から距離をおかれたら、なぜか？ということを考えて反省しましょう。そしてその場合、しつこくまとわりつくのはやめましょう。

トピ内ID：c390be8900bf5ab5

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まともに会ったのが２回!?

😒
ぐぬぬ
まともに会ったのが２回しかないのに親友？ ほぼSNSだけの繋がりで親友にされたら相手は重荷にしかなりませんよ。 会ってからでないとわからない人となりってあるのです。相手にとってはあなたは都合のいい知人程度だったのです。 ある意味あなたの片想い、振られたと諦めて他の対面で付き合える友人を作ってください。

トピ内ID：670be3e995cd2711

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ちゃんと会おう

🙂
とおりすがり
２回しか会ってないなら親友ではないですよ。あなたは親友と思っているかもしれないけど相手はそうじゃないのでしょうね。 直接会ってなくて画面越しのやり取りはどれだけ時間をかけたとしても中身はないです。 そして自分に自信がないから相手に依存したり執着する。それを「親友」という言葉で縛るのはやめましょう。 人間なんだから、ちゃんとリアルに関係をつくらないと毎回同じことを繰り返すの当たり前だと思います。 もっと自分と自分の時間を大事にしてください。言葉だけじゃなくて、感じたりした方がいいですよ。 復縁というより、関係は構築しないとと思います。

トピ内ID：951eb9f048865e81

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同じキャンパスで友達を作る

🙂
モモンガ
専門学校や、大学なら尚更同じキャンパスの友達と付き合う一択です。助け合う仲間がいないとなかなか卒業までひとりで頑張るのはしんどいです。 通信教育の高校生とかなら、今後のコミュニティに期待しましょう。 切れた縁に縋り付いて交流を持つと、復縁してもらった人としてあげた人という上下関係が生まれてきまくいきません。

トピ内ID：ce8628d4a0160afa

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それ

🙂
匿名
親友って言うんだ。 びっくり。 ２回しか会ってないのに。 大事な友達だったのだろうけど、そのレベルの付き合いで「親友」とか色々くれた（物貢いだの？）とかちょっと距離感おかしくて、困るかも。 Discordで毎日通話って、あなたがたまたま彼が入ってる時に狙って通話したとかではなくて？ラインなどよりも気軽な印象だから、それで毎日話すだけで親友と思わないんじゃないかなぁ。 他の切られた人にも、いきなり距離詰めすぎたんじゃないかな。 そのくせ、本人が見ることのできるアカウントに愚痴を書くっておかしいよ 普通に同じキャンパスでも違うキャンパスでもいいけど、日常会ってお茶したり、遊びに行ったりする人いないの？ほぼ会ったことない人を親友って言うよりきちんと目の前の人間関係大事にして、人との距離感を学ぶ方が良いと思うし、その結果また彼と繋がることはあるかもしれない

トピ内ID：fe02c546e2c5bb50

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親友かぁ…。

🎶
はて？
現実で会ったのもたった2回って所謂ネット上の友人って事ですか？ そもそも起伏の激しい友人なのですよね？ 今回も何で機嫌悪いのか分からないけれど機嫌が悪かった。 きっと何か嫌な事あって関係の無いトピ主さんに八つ当たりの様な態度だったのでは？ 多分起伏の激しいって言うより自分の感情をコントロール出来ない友人なのかもね。 縁切ると言ったのは当然自分への愚痴見つけトピ主さんの本心見た感じでショックだったのかもですけれど。 しかしこんな友人には振り回されたり気を使ったりしてきたと思うのですが？ ろくに会った事なかったけれど毎日通話してきた事によって距離も近く感じ唯一の人に思え依存してきちゃったのかもですね。 大切と言うのも依存なのでは？ それに色々贈り物したりトピ主さんなりに尽くしていたのかな？ これは人によるし友人がそうか分かりませんが、その気持ちが重いなと言う人もいますからね。そういう尽くしは程々にね。 でもこれまた連絡取り合うようになっても結局またその友人の性格に振り回されるんじゃないのかな？ そもそも縁を切ると言う表現がきついけれど、人間関係合わないかなと思うと離れていくものなのよね。 人間関係作っては離れの経験は誰にでもある経験ですがね。 今まで色んな人に縁切られたってそれもネット上の友人達ですかね？ だとするならネットですから無責任に関係は結ばれ、また無責任に切れそうなんですよね。 最近は恋人もネットの中の人だったりするけれど、同じ人間とは言えもっと生身の恋人やら友人作った方がもっと健康的ではありますね。 いずれにしろ彼が自ら切りたいと言って切ったので彼が望まないと復縁とやらは出来ないのでは？ 無理矢理連絡してもまた悲しくなること言われるんじゃないの？

トピ内ID：7fd173e10d4319dc

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リアルで会ったのが

🙂
てぃあら
2回だけで親友とか有り得ませんせいぜい単なる友人でしょ！ 毎日通話とかかんけいないですよ。 向こうが縁を切ると言ってるので終わりです。 discordでまで連絡して縋ったらストーカーの始まり。

トピ内ID：613e8be60ca65754

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追いかけないほうがいい

🙂
すぬお
相手に気持ちがあれば何か言ってくると思います。 でも、感情の起伏が激しいなら、同じことの繰り返しでしょう。 あと、あなたも見えるように愚痴るのは誰が相手でもやめましょう。 下品です。 SNSでの誹謗中傷は、誹謗中傷されてる人ではなく、本人が自ら自分を下げているのです。 SNSは人をけなしたり、愚痴るためにあるメディアではない。 人生をより楽しく過ごすために、情報を集めたり、誰かとつながったり そして一人ではできないことを実現させるきっかけにしたり そんな場所ですからね。 使い方を間違えると、人間関係も恋もなにもかもぶっ壊れます。

トピ内ID：4eab95debfb43b23

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親友ではない

😅
Hee
「親友」の部分を「彼氏」に書き換えた方がしっくりするトピ文ですね。「復縁」なんて言ってるし。 それにしても、リアルで2回しかあったことのない人が親友なんてあるの？ 考え方や価値観は人其々なのでトピ主はそうなのだとしても、少なくとも彼はそうではなかったみたいですね。 親友ごっこはトピ主の一人相撲だった訳です。 縁を切りたいとはっきり言われたのだから余程のことと思って諦めましょう。 トピ主からアクションを起こしたらストーカー認定されますよ。 先ず、学生なら学業に専念しましょう。 それから これまでも離れて行った友人が多いのならトピ主のコミュニケーションに悪い癖があるのかもしれません。トピではそれが何かは解りませんが。 もっと色々な人と広く浅く関わってものの言い方や距離感とか、コミュニケーションのスキルを磨いてみたら？ 親友や恋人を作るのはそれからです。

トピ内ID：0a14952dc5cb5651

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大切に思っているのに、どうしてそんな態度に出るの？

🙂
良好な関係とは？
＞毎日通話するほどの仲だったのですが、縁を切る前の通話で向こうの機嫌が悪くなっていて、 （特に喧嘩をしたわけではなく、もともと感情の起伏が激しい人です） それに対して自分も少しイラっとしてしまい、「もう寝れば？」と強く言ってしまいました。 向こうは呆れたように「そうするわ〜」と言って通話を抜けました。 お互いに相手に対してイラつく気持ちがあったのだと思います。 あなたの中にも、感情の起伏が激しい相手に対し批判的な感情が芽生えていたのでは？ ネット掲示板には、「大好き」と言いながら相手の悪口を書き込むトピがありますが、あなたもそうです。 心の底から大切に思っていれば、悪口を書き込むことはないし、キツイ態度を取るようなこともありません。 良好な関係とは、温かく楽しい関係の上にしか築けないものだと思います。 普段、友達とそういう良好な関係を築けていたかどうかよく考えてみてください。

トピ内ID：b23cd305ded761ac

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状況が曖昧でよく分からない

🙂
スター
今までいろいろな人に縁を切られているんですか？まだ10代なのに？普通ないですよ。 書かれている状況が曖昧で、本当に小さな諍いでここまでになったのか、普段からトピ主がやらかしてるのか分かりません。愚痴アカウントに遠回しに書き込んだとありますけど、具体的に何と書いたんでしょうか。 縁を簡単に切る割に「親友」という言葉も簡単に使う印象なんですが、盛大にやらかしていませんか。

トピ内ID：dfeb88093905f062

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距離が近くなりすぎた？

🙂
柊hi-lite
トピ主さんが男性なのか女性なのか、知り合ってどのくらいなのか、連絡をとろうとするのはどちらが多いのか、毎日どのくらいの時間を通話に割いているのか、色々くれたというのは具体的にどういう意味、2回しか会ってないのに親友とはどういうこと、親友なら会いたくなるのでは、向こうも親友だという認識があったのか？ 等々、そのへんの詳しいことがわからないとなんとも言えない部分はあるのですが。 お互いに親友だという認識があるのならいいのですが、2回しか会ってないのに「親友」だと認識するのは大変子どもっぽい思考だと思います。 毎日もし長時間通話していたのなら、距離が近すぎると思いますし、そのことによってトピ主さんは相手に執着するようになったのではないかと思います。 その執着度が高くなり、相手に伝わってしまい、相手がイライラすることが多くなったのでは？ 大学生だと思いますが、たくさんの人と出会い、多くの友人と仲を深めていく期間だとも思うので、トピ主さんだけに時間を割き、深くつき合っていくのは難しいのではないかと思います。 相手が「縁を切る」という心境に達したのは、トピ主さんとはもう充分につき合ったという意味でもあると思います。 トピ主さんの人となりを充分知り、たくさん会話もし、その上で「もういい」となったのでは？ 簡単に親友になり、簡単に縁を切る、ということの気軽さが私には理解できませんが、おそらくうわべだけのつき合いだったのではないかと想像します。 人は最初は誰でも優しくできますが、時間がたつとそれが難しくなったりします。 その難しくなってくる期間を経て、親友になっていくという課程があるように思いますが、トピ主さんたちはどうだったのでしょうか。 そこを乗り越えられなかったということなのかなと思いますが。

トピ内ID：74f0fb735f1a974e

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文面から良く分からない

🙂
のこ
何があったのか、何を会話したのか等が書いてないので縁を切られる原因が掴めません。 〉その後まだ少しイライラしていたせいで、その親友も見れるXの愚痴アカウントに遠回しに少しだけ愚痴ってしまいました。 これがとどめになったのでは。 謝れば何でも許されるわけではないので。 相談者さんに短気な印象は感じます。 上記のような行動をする前に、ネット上に書き込みをしたら相手がどう思うかとか考えた方が良いと思います。 〉「俺より優しい人はいるからね」 謝れば許してくれる人も居るが、自分は無理という回答とも取れます。 復縁の前に今までの自分の行動を振り返って自分を変えなければまた同じことが起こると思います。

トピ内ID：2eb60446ca9ab902

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対等感が無いですね。

041
ミーメ
彼氏の言葉しか判断できませんが。 1.「まだ関わるのには早かったかなって」 　　まぁ、たった数十年生きただけでこの言葉がでるとは驚きですが、ただ上からの立ち位置で物を 　　言いたかっただけだと思います。 　　自分を大きく見せようとしている言葉のチョイスですが、使い方を間違えて通じていませんね。 2.「色々くれたのは嬉しいけど、でも距離を置きたくて」 　　　物品で繋がっていたのですか？ 　　　推し活てきな？ 3.「俺より優しい人はいるからね」 　　これが一番きになりました。　つまり相手はトピ主に【優しくしなければならない関係】であったと 　　親友は思っていると言う事ですね。 　　上下の関係性があったとしたら、親友は上だと思っている。 　　そもそも、ここでの「優しい」は対等感がありませんね。 　　なぜでしょう、思い当たることはありませんか？ どうも初めから親友はこの関係性において、自分が主導権を握っていると思い込んでいますね。 なので、3の言葉がでるのかな。 まぁ、対等ではなかったと言う事です。 　　 マッチングアプリで知り合った遠距離恋愛の恋人たちと、行動や言動が似ていますね。 とても興味深いです。

トピ内ID：d282d60f18978ea0

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今まで

😱
ピーナッツ
色々な人に縁を切られている・・・ 恐らくトピ主が原因で不機嫌になったんだと思います 何か気に障るような言葉言ったんじゃないですか この手のタイプ（トピ主）は悪気があってしてないから一番タチ悪いんですよね そして「感情の起伏が激しい」のはトピ主の方でしょ、Xにも愚痴投稿しちゃって しかも親友も見れる愚痴アカウントって 明らか見てくれ！って言ってるようなもんでしょ最低ですねそりゃ縁切られるわ だって性格悪いもんトピ主 関わるのはまだ早かった は友人にしか分かりませんが、大人な対応できない自分に向けて言っているのかな 30くらいになれば笑って受け流しできるのに、とかそういう事なのかも？ ブロックされるくらいの事をしてるんだから反省した方がいいですよ サブアカウントの方に連絡してみたらどうですか そっちもブロックされる可能性ありますが最後の賭けで。 そして連絡が返ってきたとしても自分の今後の行い、発言気を付けないと 周りからどんどん人がいなくなっていきますよ 友人が優しいからって甘えないでくださいね

トピ内ID：3581ddb459528bb6

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原因は何だと思いますか？

🙂
チーズ
わずか二回しか会っていないのに、「親友」と位置づけする。 これは共感できません。 それに「もう寝たら？」と言ったくらいで絶縁する間柄は親友ではありません。 ＞「色々くれたのは嬉しいけど、でも距離を置きたくて」 この相手の言う「くれた」は何かあげたのですか？ 気持ちとかではなくて、実際の金品やネット上で使うものとか？ だとすると相手はあなたを友人とすら思っておらず、むかついた程度で簡単に切れる相手だと思っていた可能性があります。 ＞今まで色々な人に縁を切られているのでそろそろ限界かもしれません これも気になります。 どういう相手に、どういうことで縁切りされてきたのですか？ 私はあなたの親世代の年齢だと思いますが、今まで相手から縁切りされたことはありません。 関係が途絶えたのは卒業や、引っ越しなどの環境変化で実際に関わることがなくなり自然と関係が持たなくなった時かと思います。 こちらから絶縁したことはあります。 親族の一人が「長年」の「度重なる」、酷い態度でこちらの家族にもう耐えきれないほどの被害があったときです。 この親族はほかの親族や近所の人などからも絶縁されていたので、よほどの人物でした。 絶縁ってそれほど重いものだと思いますよ。 今の10代はそこまで重く考えずに「絶縁」とするのかもしれませんが、それでもいろいろな人に縁を切られてきたのは気になります。 トピ主さんは自分で思い当たることはありますか？原因は何だと思いますか？ それが分からないと ＞また、復縁するとしたら（できるなら）どのような手段が有効なのでしょうか？ 友情を取り戻すのは難しいと思います。 金品や尽くし行動などで相手を取り戻そうとするのはだめですよ。 それは詐取、隷属の関係であって友達ではないですから。 捧げるものがなくなれば、また簡単に縁切りされます。

トピ内ID：2e812a241709047b

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人に依存しすぎでは

🙂
栗花落
世間一般的にリアルで2回しか会ったことの無い相手を「親友」とは呼びません。 なんだかトピ主重いです。これまでも縁切りされてきたと書かれていますけど、疎遠になったとか、けんか別れとかよくある話を誇張していませんか。「縁切り」ってそんなに頻繁にすることもされることもないです。 向こうは単なる友達だと思っているのに、一方的に親友だと思い込んで依存して迷惑をかけたのでは？と思ってしまう文章でした。

トピ内ID：01fdc5e9d17b44aa

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人との距離感ね

🙂
道草
毎日電話してても、会ったのがたったの2回では親友って呼べないと思うな。 もしかして向こうから「親友だよな」とか言われたのかも知れませんが そういう時は自分で線引きしましょう。 暇潰しの電話相手にされたんです。 TEL友、とは言わないのかしら。 ちょっと気に入らないやり取りがあって、アッサリ切られて ただのTEL友、大切な人でも親友でもなんでもないし あきらめよう。 discordのアドレスは削除しておこう。 向こうからまた電話しよとか連絡が来たら気持ち悪いので。 復縁？ありえません。 せっかく学校に通っているのだから リアルに会えるお友達や、何か打ち込めるサークルや、学部の勉強に関わる研究会など探してみてはいかがでしょう？ とにかくその変な男に振り回されないように。気を付けてね。

トピ内ID：7c18fb1388150ae9

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思考を真逆に

🙂
スライム
今まで色んな人に縁切りされて来たのなら、 確実に言えるのは、 今までのやり方に問題があった。という事です。 （１）「毎日通話＝親友」の概念は捨てる。 （２）SNSで誹謗中傷（悪口や不快にさせる言葉）は絶対にしない。 （３）リアルに会って、会話できる友人つくりから始める。 まぁ、取り敢えず上記の３点に注力して、 （３）を実践してください。 でもまた「毎日通話」に持ち込まないように。 同じことの繰り返しになりますから。 至極当然の事ですが、 通話だけでは相手の様子が把握できません。 今回のように、 相手には相手の生活、時間、体調などがあります。 トピ主さんのご都合に合わせた通話だけで、 親友認定にされても困ると思うよ。 通話メインの関係だから、縁も切りやすい。 だからこそ、リアルな関係が重要なんです。 トピ主さんが少しでも変われるよう祈っています。

トピ内ID：7e0025736458bf88

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距離感がおかしくて気づかないうちに傷つけている

🙂
はらはら
10代の大学生で「色々な人に縁を切られている」というのは異常です。 まず何人かの方が言っているように、2回しか会ったことがない人のことを親友なんて言いません。 あと、親友と言えるくらい仲が良くても毎日通話なんてしません。恋人でもないんですから。 一般的に親友の定義って、付き合いが長くて隠し事や言えないことがなく、いいことも嫌なこともなんでも話せるような相手だと思いますがそんな相手ではないですよね。 だって嫌なところはSNSで悪口書くんですから これだけでも人との距離感がおかしい人なんだなと思います。 依存体質というか。 友人の「俺より優しい人はいるからね」という言葉の意味がわかりますか？自分よりもっと優しい人でないとあなたとは仲良くできないよ、と言っているんですよ。 上記のように異常に人に依存したり、傷つけるようなことを常にしているんだと思いますよ。今回のように相手に嫌なことがあるとSNSで全世界に発信する…とか そんな人と復縁なんてするわけがないですよね。 立ち直れない、限界だ、復縁したい と嘆く前に自分を省みるのが先ではないでしょうか。 それをしないと一生縁を切られ続けますよ。

トピ内ID：08d3f2d8c4a23b1f

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人との距離感が変

🙂
果実の森の住民
たった二度しか会ってないのに”親友”とか、更に相手は男性って…で主様の性別は？ 最近の若い人ってこうなのですかねぇ…。 人間関係の相談なのに具体的な年齢や性別を書かない。 更に、”親友”と言いながらネットで相手に対しての誹謗中傷行為。 共通の友達に愚痴を言うのとはレベルが違いますよ。 それに”縁を切りました”では無く”縁を切られました”って言うか”フラれた”のでしょ？ さらに、 ＞今まで色々な人に縁を切られているのでそろそろ限界かもしれません。 ↑ ふつう”反省”をしませんか？ ネット経由ですから相手の表情や仕草は見えないのでしょうが無いでしょうが…。 それに、いくら気に入らないことがあってもSNSでの誹謗中傷は今後は辞めるべき。 文句が有るのなら直接言うべきです。 これってね、人伝で自分の悪口を聞くのだっていやなのに、 SNSで誰でも見られる場での悪口って相当頭に来ますけど…。 そういう行為を普段からやっているのなら切られて当然です。 とりあえず今後はネット経由ではなくリアルで会うように心がけるべきですね。 正直、ネット上のやり取りで”親友”と言える感覚がちょっと”？”です。

トピ内ID：fdff4d46e2c2b991

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感想

🙂
たこ焼き
ミスチルの歌詞にありますが 「色んな角度から君を見てきた．．．。 どれも素晴らしいものだった」の反対だったのでは？ おそらく幻滅したんですよ。 だからもう無理だと思います。 もうあとは追わないで 忘れてあげて下さい。 脈がまだあれば 向こうから連絡あるはずです。

トピ内ID：c875f220b5b720dd

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親友と言えるほどの絆はなかった

🙂
パンプキン
トピ主さんは親友と言っていますが、実際は簡単に壊れる間柄だったということですね。 一つ知っておいたほうがいいのは、毎日連絡を取り合うことが必ずしも関係の深さを表すわけではなく、壊れる時は壊れるということです。 本当に親友だったら、それまでの付き合いの歴史や関係の濃さがあり相手の魅力や良いところを深く理解しているはずなので、ちょっと喧嘩しても相手の人間性までは嫌いにならないし、過去のいい思い出もあってそんなにすぐに縁を切ろうとは思いません。 しかしトピ主さんと彼は、毎日やり取りはしていたけれど関係が浅く、喧嘩して仲直りできるほどの絆がなかったのです。 少なくとも彼にとってトピ主さんは、些細なことで縁を切ってもいい相手だったのです。話し合いがほとんどないままブロックですから、何とかして修復したい気持ちもなかったのでしょう。あっけないです。 >「まだ関わるのには早かったかなって」 人間性をよく知らないまま急速に近づいてメッセージをやり取りするようになったけれど、やっぱり合わないことがわかり、関わったのを後悔しているという意味でしょう。もしかして、彼は以前から小さな違和感が積み重なっていて、今回爆発したことも考えられます。 トピ主さんの愚痴も読んだでしょうし、彼のほうはもう戻りたくないのでは？ 気になったのは、彼の「色々くれたのは嬉しいけど、でも距離を置きたくて」と言う言葉。トピ主さんは彼と仲良くしたくて、色々プレゼントしていたのですか？もしそうなら、そもそもトピ主さんの気持ちのほうが大きくて重かったのではないでしょうか。 連絡手段があるなら、あと１，２か月たった頃にでも連絡することはできそうですが、彼の容赦ない態度を見ると、修復は難しいのでは。 一方的に復縁したくてもどうにもできません。 彼が戻りたくないのなら、それを受け入れるのも友情だと思います。

トピ内ID：1ffcbc5535662203

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私も似てます

🙂
みま
32歳女、娘ありです。 私もよく他人から縁切られます。 私も大学内で仲のいい人いなかったな。 うーん、捉え方を変えて、1人で楽しめるようにしてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：dbef88cf05ea874c

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