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お義母さんを大好きになったきっかけ

レス72
（トピ主 0 ）
🙂
マメ子
ひと
お義母さんが、大好きなマメ子です。 結婚前から余計な事は一切言わず 息子である夫にも結婚式で 新しい家族はマメちゃんだから あなたは何があってもマメちゃんの味方をしなさいと言ってくれました。 そんな中、第一子出産時 無痛にしたい私の気持ちをわかってくれない実母に 戌の日に両家両親で食事会をした時 義母が 『産むマメちゃんが無痛希望なのですからそれでいいじゃありませんか。 無痛だと産後の肥立ちもいいそうですし、何よりも出産満足度が高いそうですよ。産みの苦しみを経験しなきゃ母親になれないなんていつの時代ですか。 わたくし、産んでませんので苦しんでませんがポメラニアンのあんず（義実家の愛犬）なんて、下手したら息子より可愛いですわよ、アハハ』 と笑い飛ばしてくれ、実母を納得させてくれました。 出産時も無駄に騒がず、 ただ、ビデオ通話をした時は 泣いてお疲れ様でしたと言ってくださり 産後は常に私の気持ちと息子を第一優先にしてくれる。 まだ息子は小さいですがいつか！ お嫁さんが来たら絶対義母のようになりたい！ 今から意気込んでしまっています。 義母に話したら ありがとう。でもね、これからもしかしたらぶつかる事もあるかもしれない。 そんな時は遠慮なく言ってね。 と言って、再度夫には あなたは、何があってもマメちゃんの味方をするのよ。 と、ダメ押しをしてくれました。 ママ友はじめ、友人は義母の文句しか出てこないのでなかなか言えない、聞けずです。 なので、小町の皆様の中で同じだよ！て方いらっしゃいましたら義母様自慢、聞かせてください！

トピ内ID：5b4dc240566f8bdc

#３０代
#５０代以上
#結婚
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見習わなきゃね・・・・

🙂
べるる
姑の立場のものです トピ主さんの義母さんを見習わなきゃね～ ＞新しい家族はマメちゃんだから 理屈ではわかるんです 私も息子にそう伝えました(自分自身に言い聞かせるかのように) でも、一抹の寂しさもあります・・・まだまだ駄目ですね～ このトピを拝見して、 そうだよね、息子は新しい家族を得て独立したんだったんだよね・・・と、再確認しました。 素敵な関係が続きますように。

トピ内ID：ad4bcab47fb637be

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冷静に

🙂
むー
相性が良くて良かったですね。 心地よい、距離感ってありますよね。 ただね、実母に向かって上から目線の説教めいた言い方は良くない。実母は実母の考えがあるんですよ。私も姑世代ですが、向こうのお母様に向かって、こっちの価値観を押し付けるようなことは言わないです。 うがった見方ですけど、「上手く取り込まれちゃってるな…」とも思います。 たまたま価値観が一致しただけで、そんなに大好き！ってなるって、ちょっとしたことで大嫌い！ってなるのと同じですよ。 義母が素敵に見えるのは、当たり前です。嫁に気に入られようと一生懸命なんですから。お互いに、良いところしか見せてないんですしね。 でもね、実母はあなたを一生懸命に育てた。もし、あなたが死んだら1番に悲しむのは実母ですよ。その悲しみは、義母の比ではないでしょう。 実母と義母を比べるような言い方はやめましょう。全く別物ですから。 もう少し冷静になったほうがいいですよ。

トピ内ID：beba430e00eb9912

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私もですが

🙂
りーず
義理母は私の実母に意見は 間違ってもしない人だと思う。 むしろお母さんの気持ちは お母さんの気持ちとして受け取らなきゃ。 実母にしか言えない事ってあるわよ。 と私をさとすかもしれない。 実母は71で逝ってしまったので お母さんの分も あなたをちゃんと見てあげなきゃ。 と言ってくれてます。 実母に意見されたら 私なら嫌いになってしまう。 私の義理母はしないだろうと思います。

トピ内ID：777a776361295c54

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私も義母が大、大、大好きだーーー！！

🙂
グループセッション
こちらのトピ、胸がキュンキュンいたしました。 良いですね〜♪ 私の自慢話も聞いてくれますか（笑） 今から30年前、地方の長男からプロポーズされたのですが、私の両親が猛反対したのです。…と言うのも私は帰国子女で（儒教の影響を受けないまま育ってしまったので）「長男の嫁は、お前には務まらないだろう」というのが私の両親の主張（というか懸念）でした。 夫もそれは認め、「娘さん（＝私）に長男の嫁としての責務は負わせません。同居も決してさせません」と確約。それでも私の父は首をタテには振ってくれませんでした。なぜなら結婚「前」はそう言ってくれても、いざ結婚してしばらく経ったら「あの時は ああ言ったけど、やっぱり…」と話が変わるのではないか？「いくら夫になる人は そう思ってくれてても、婚家の方針が違えば（多勢に無勢で）やはり押し切れないのではないか？」と。 ごもっとも。では！…ということで夫は一旦帰郷し、自身の親に事情を説明しに行ったところ、なんと義母が味方になってくれました。「女性の親御さんが心配するのは当然でしょう」と。「こっちにも娘がいるから、お気持ちは痛いほどよく分かる」と。 義母は、私の母に電話をかけてくれ「お気持ちは分かりました。こちらは宇宙人が嫁に来たと思うことにして諦めます」と利権を手放すこと（？）に同意、しかもそれをサラッと笑い話にしてくれ、これにて私は「宇宙人なのだから長男の嫁としての役割分担はムリで〜す」という立ち位置で結婚することができました。 あれから30年。私を「長男の嫁」ではなく「息子のパートナー」として見てくれた義母。今では私の母の方が「あなたのお姑さんは大した方だ。とても敵わない」と完敗宣言を出しています。 私も義母を1人の女性として尊敬し、「この母の息子だから、私は夫のことを好きになったのだ」と思っています。この母にして、この息子あり。

トピ内ID：735d6f7768ede2e2

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わかる～！

🙂
もうすぐルビー婚式
私も義母が大好き、心から尊敬しています。 比べる訳じゃないけど実母は会う度に不愉快な言動をするので極力会わないようにしています。 結婚前は夫（当時は彼氏）と８年間も交際していたので、義母は内心心配してたみたいですが余計なことは何も言いませんでした。 結婚を決めて挨拶に伺ったら、良かった良かったと本当に喜んで歓迎してくれました。 ちょっとお高めの料亭を予約してくれていて、義母と義兄（義父が亡くなっているので代理）と美味しい食事をいただいたのですが、留守番しているお嫁さんのためにと別に折を頼んでいて、その自然な配慮に感心するばかりでした。 私は選択子無しですが、誰にもそう宣言したことはありません。 息子夫婦に子供が生まれる様子がなくても、義母は全然気にもせず何も言われたことがありません。 義母自身がとても忙しく充実した毎日を送っているので、よその夫婦のことに余計な口出しするような暇がないみたいです。 対して実母は「なんで子供産まなかったの？」と会うたびグチグチ言います。 義母は80歳近くになると、自分の持っている宝石や毛皮や大島紬など、惜しげもなく娘達や嫁に分け始めました。 もう出かける機会もないから、と。 大きなダイヤモンドを、実の娘や同居しているお嫁さんにポンポンあげてました。 私は同居もしてないし何も要らなかったのですが、中くらいのダイヤモンドと珊瑚のネックレスをいただきました。 かなり辞退したのですが、他の娘達にもあげたんだからトピ主にはこれね！と強引で（笑）せっかくなので戴いて、大切に時々身に付けています。 いま義母は90歳を超えて足腰も大分弱ってきましたが、デイケアに通って楽しそうです。 親族全員から愛されています。 本当に理想的な女性の人生だと思います。

トピ内ID：a2c6815e74c606b5

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素敵なお義母様ですね

🙂
K
何があってもトピ主の味方をするのよと言ってくれるお義母様、素敵ですね。 言葉使いも品がありますね。 息子は奥さんを大事にして夫婦が仲がいいのが一番だと思っているんでしょうね。 言いたいこと、不満があっても抑えているかもしれません。 私の義母も昔は息子に厳しかったようですが、今は優しくおしゃべりで明るく周りの人たちまで元気にさせるような人です。 離れて暮らしていることもあり、私に対して優しく心配してくれるし、嫌な思いをしたことはありません。 義母が結婚したころ、お姑さんが厳しくて苦労したと聞きました。 トピ主のお義母様もお姑さんで苦労したとか、友達から見たり聞いたりして息子の結婚相手には意地悪したり嫌な思いをさせたくないと思っているのかなと思いました。

トピ内ID：c190d898ad82eceb

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トピ主も心が綺麗な人

🙂
干し芋
私は６０代で息子２人。 ２人のお嫁さんがいます。 息子達が お嫁さん達が私の事を大好きだと話してくれるので嬉しく思ってます。 お嫁さん達は 良い事に目を向け良い方に考え 素直な思いやりのある素敵な人。 同じ言動でも （義母となると尚更） 悪意に受け止め嫌う人だっていますよね。 お嫁さん達は屈折した思考ではない。 私はお嫁さん達が可愛い。 お嫁さん達は ありがとう。嬉しい。と素直に感じてくれる人。 お互いに えっ？って思う事もあるはず。 でも、言葉の使い間違いだと流せる。根に持たない。 お互いに悪意がないと思ってるから。 夫の家族と仲良くしようと言う気持ちを持ち続けてくれてると思うし 私も良い姑でいたいと思ってる。 それが円満な幸せと思うので。 そんな事を考えると マメ子さんも素直で優しい人だと思いました。 義母の思いやりを真っ直ぐ受け入れ感謝出来る人。 だって【余計な事を言う義母】とかアラ探しする人もいるよね。 お互いに良い人なんですよ。 片方だけだと通じ合えない。 マメ子さんのトピを読んで 義母さんは私に似てるし お嫁さん達はマメ子さんに似てると嬉しく拝見しました。 息子達は板挟みの苦痛がなく幸せだと思う。 素敵なお嫁さん達に感謝です。

トピ内ID：a57309672e393514

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怖い

🙂
ナチュレ
＞でもね、これからもしかしたらぶつかる事もあるかもしれない。 そんな時は遠慮なく言ってね。 と言って、再度夫には あなたは、何があってもマメちゃんの味方をするのよ。 と、ダメ押しをしてくれました。 これって、主様に文句があるって事ですよね？ 怖いわ。 それに義母様のようになりたいと付き合いも浅いのに言い放つ嫁。 これも怖い。 もっと自然に普通に暮らしていく仲で信頼関係が築けるといいのに。 宣言して宣言してってどうも嘘くさい。 あ、ちなみに私は言ったことはないけれど義母が大好きで尊敬しています。

トピ内ID：4c16ce9ba423fcbb

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出産は生き地獄

041
吠母、微笑む母
素晴らしいお義母さんですね。 お産はある意味原始的な拷問。苦行みたいなものですから、寄り添ってくれたお義母さんにあっぱれです。 私もお義母さんが大好きです。いつも子守なんて嫌いよ！とテレビばかり見る&子供に見せる母と違い、 お義母さんは全力で孫と遊んでくれます。 こんなに愛情深いお母さんと接してきたから今の夫があるのかと感心します。 あんたは私より、下よ！と常に上から目線の実母と違い、お義母さんは、 歳を取ったら子に従え、と笑います。 子供を尊重する人格者です。 めんどくさいな！、と訪問した時でさえ手料理をしぶる実母と違い、お義母さんは精一杯のおもてなし料理で、もてなしてくれます。どれも愛情たっぷりの手料理です。 高級料理を持ってこい！あんたはー！と常に文句しか言わない実母とは大違いです。 あたしゃ料理すんのが面倒だから、80歳くらいで、高級老人ホームに入りたいんだよね。ま、あんた達で何とかしてね！と偉そうに言う実母と違って、 私は出来るだけ元気に過ごすから！認知症になった時は適当な所に放り込んで！ だって分からないでしょ！笑と、ケラケラ笑うお義母さん。 全然違うな、、と思います。同じ母でもこうも違うものかと。。 お義母さんは、育児にも口出しせず、手出しせず、本当に立派な女性です。 草抜きをした後、縁側でほわーんとお庭を眺めているお義母さんを見て、 長生きして欲しいな、と思います。 最後は苦しまず、ぽっくり天国に行って欲しいです。無病息災を願うばかりです。

トピ内ID：7c8eb4d6e22aaf3d

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産んで育ててくれたのは実母です

🙂
でんでん
私も自分の母にそんな風に意見する姑は嫌だな。 実母は実母で、トピ主さんのことを思ってくれての心配でしょう。それを笑い飛ばすだなんて。 トピ主さん、今のところ息子さんしかいないのね。 娘が産まれて、大事に育てた娘が心配で言っているのに、婿の母親から意見されて、娘は言いなり、どんな気持ちになると思いますか。 トピ主さんも子供を産んで母親になったのなら、親の有難みがもう少し分かってもいいろ思うのですが。 お母さん可哀想。

トピ内ID：1efcc3a475206f05

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好きよりも

🙂
匿名
15年前，私がガンになり， 入院した時，お見舞いは一度 だけ来て，一言も何も義母は言いませんでした． （大丈夫？大変よねーなんて言葉は本当にいらない言葉） そのあと退院したら，札束出して，治療費に使えと。 家を買う時も場所も聞かず 多額な援助 最近は，車を買い替えると言ったら，出してやると。出してもらいました。 好きというより，もし 施設にいつか入ってお金が足りなくなった時 引き取って介護しようと思ってます。

トピ内ID：63a463e3635e384e

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なんだか複雑な気分

🙂
匿名
私も、息子の奥さんには好かれていますが、実娘にはそんなに好かれていません。このトピを読んで複雑な気持ちになりました。息子の奥さんの前では、自分を作ってますからね。。他人だから嫌われないように気を遣っていつも陰で疲れてます。

トピ内ID：3959880d35db0377

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水を差す様で申し訳ないけど。

🙂
カカポ
母親を説得するのはトピ主の役目だと思う。 トピ文内では事細かい事等分からないけれど、 分かってくれないからと言って実の親を敵に回す様な事は良い事ではないと。 実母は実母なりにトピ主の体を考えての事だったかも知れない、 麻酔事故は前より聞かなくなったけど親としては心配でしょう。 義母の言う様に痛みを乗り越えてって事でも、 実母に正対するのはトピ主。 飼い犬を例えに出されて賢く退いたのは実母ですよ？ 思慮が足りない親なら食い下がります。 娘の幸せを思いその場では退いたんです。 親は良い事だけ言って済むもんではないですよ、 時には言いたくない事もさせたくない事も育ててれば出て来る。 私がトピ主母なら義母からの擁護に喜ぶ娘を見て、 情けなく思うかも知れない。 これが親の心子知らずってヤツでしょうね。 出来た人なら実の親子関係に諍いが残らない様気配りするでしょ、 毒親でない限り親としての思いも汲み取るのも大切かと。 >再度夫には >あなたは、何があってもマメちゃんの味方をするのよ。 >と、ダメ押しをしてくれました こんな事は本人がいない所で言うから値打ちがあるの、 本人に聞かせるってちょっと恩着せがましいと言うか…。 トピ主って素直で純粋なんでしょう、 そう言う所が分かり易い義母とも相性が良いんでしょうね。 私の義母も出来た人だと思いますよ、 でも義母がクラスでいたら友達になるか？と言われれば微妙。 大事にして貰ってるので、 実親と同じ様に大事にして行こうとは思ってます。

トピ内ID：c7ed198568464a92

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義母が実母に意見するなんてトピ主さん辛くないですか？

🙂
匿名
私姑です。お嫁さんの実母さんは娘さんのことを思えばこその無痛分娩反対だったんじゃないですか、心配する実母さんの気持ちを考えたら笑い飛ばすなどできませんし意見など言いませんよ。 その後のエピソードも実母さんは悲しかったでしょうね。 私自身義母に思うことは、当時「余計なこと口出ししないでよ！」って思ってたことが後になってから「言ってもらってよかったんだな」とわかったとき。孫への口出しとかのことです。「好き」とまではいかないけど、いい人だったんだなって思います。

トピ内ID：50f7960a1ae7195d

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思った事

🙂
言わぬが花
きっと、トピ主さんの夫さんも、優しい方なのだろうな、と思いました。 そういう息子だからこそ、 考えなくてもいい事まで考えて、悩んだりしそうだから、 「マメちゃんの味方をするのよ」と、念押しなのかな？ たぶん、人を見る目がお有りのお義母さんでいらっしゃるんだろうとも思います。 トピ主さんが、廻りを気にして、悩みそうだと心配されていらっしゃるのかな？ 無痛分娩のお話も、実母さんに反対されてで、 悩んでいらしたからの助け船のように思えましたが。 トピ主さんが、反対されても、平気で、したいようにする方だと思えば、 あえて、助け船も出さないでも済みそうな、、、、 強いて言うなら、お義母さんをトピ主さんが大好きになる前に、 義母さんの方が、トピ主さんを気に入られたような感じなのかなと？ 相性が良かったというか、 お義母さんが、「マメちゃんに任せて置こう」と認めていらっしゃるからだと思いました。 お義母さんは、気性もさっぱりとされてる姉御肌のような方にも思えますし、 「お嫁さんが来たら絶対義母のようになりたい」との事ですが、 これも、相手のある事ですから、 相手次第でどうするのが良いのかも、変わってきたりもありそうですから、 臨機応変にできるかどうかってことになりそうに思えたりもします。 だって、どんなに義母さんが立派でも、 お嫁さんが、任せておいても大丈夫と思えないような人だったら、 難しい話にはなりますから。

トピ内ID：3b27d3dd9dc74760

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嫌な感じ

🙂
ルチカミチカ
義母歴3年目です。お嫁さんに嫌われたくないので、心の中ではお嫁さんとは意見が違っても、それを封印してお嫁さんの欲しがってる言葉を投げかけています。おかげでお嫁さんとは良好な関係ですが、自分の中では実はかなり無理しています。 それにしても、他の方々が仰る通り、トピ主義母さんは出しゃばり過ぎですね。実母さんに意見するなんて、私ならしませんよ。相手に対して敬意を払っていない。実母さんには実母さんの考えがあっての事でしょうし、、実母さんからしたら余計な事してくれて…と思われる可能性もある。私が実母の立場なら、とても不愉快だと思います。 トピ主さんは、義母さんが、頭の固い実母をやり込めてくれたとご満悦でしょうけど。いつか自分のお子さんに同じ事やられますよ。

トピ内ID：00cbc55825788de6

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義母さんに引きました

🙂
myers
申し訳ありませんが、義母さんの言動には引きました。若い主さんからすれば、義母さんから実母さんへの説得は有り難いものだったかもしれませんが、義母さんと同世代の私からすれば、義母さんの言動はやり過ぎです。義母さんがとった言動はトピ主さんの実母さんの顔をつぶす行為なんですよ。犬の例えを持ち出したり、実母さんに対して相当失礼極まりない事を言っているように感じます。トピ主さんはまだ若いから、こういう人にころっと心酔してしまうんでしょうね。良い大人なら、今後の関係も見据えて、娘・息子の婚家の親に意見などしませんよ。

トピ内ID：f2d3c803511e1214

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私も義母が大好きでした

🙂
ゆり
もちろん実母も大好きですが、義母も大好きです。 まったく性格が違う二人ですが 二人とも「感謝の心がある」「人の悪口を言わない」 とても心がきれいな母たちです。 義母なのに、実母のような気持ちで接していました。 いまは病院のベットで、寝たきりで話すことも動くこともできない義母です。 もっと会いにいっておけばよかったと後悔しています。 うがった見方のトピも見受けられますが あまり心配しなくていいと思います。 これまでの38年間、義母はいい人でしたよ。 トピ主さん、よい結婚をしてよかったですね。

トピ内ID：31d38b6b6424453b

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私も義母と仲良し

🙂
ホワイト
なんなら義母と名前が同じで雰囲気が似てるご近所さんとも仲良し。 共通点は息子しかいないってことと夫婦仲良しってこと。 嫁のためなら実母にも言ってくれますよ。 それこそ喧嘩腰ではなく柔らかく笑顔で。 以前は実母は義母って嫌でしょって言う前提で話してきて 私が乗らないので面白くなかったみたいだったけど 義母がいい人なので長電話するくらいの仲良しになりました。 義母は私を褒めてくれます。 で、育てた母も褒めてくれます。 義母もご近所さんも3人以上の息子がいますが全員高所得。 お嫁さんももれなくいい人で私もその一人、笑。 私も息子しかいないのでどうやって育てたらそうなるのか尊敬してます。 義母はこうあるべきとか 実母はこうあるべきとか そんな前提要らなくて、 フレキシブルに誰が一番大変でどうしたいのかを考えられるタイプ。 思いやりですね。 トピ主さんも私も恵まれましたね。私も義母のようになりたいです。

トピ内ID：6d0ef2e340b3ca1a

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相性が良かったんですねえ

🙂
キッコロ
義母さんと相性が良かったんですね 私ならその義母さんは無理です もし私が実の母と意見が食い違ったとして 義母が私の味方をするために 私の実の母を説得して笑い飛ばしてきたら と想像すると怖くなります 母に申し訳ない気持ちになり お母さん私のせいで笑われちゃってごめんね と泣きたくなります

トピ内ID：366497283dff6131

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義母の料理上手

🙂
とと
義母のことは大好きで尊敬してます。 きっかけは、お料理です。 夫と付き合っていた時、出張でご実家の近くだったので お邪魔させていただいたんです。 大歓迎していただいて、パリパリ具沢山の揚げ春巻きを作っていただきました。 あんなに美味しい春巻きは後にも先にも食べたことがありません。 ガッチリ胃袋を掴まれまして、 プロポーズ前に、もうこの人の子供になろうと決めた次第です。 もちろん料理の味だけじゃなくて、 手間も時間もかかる春巻きの揚げたてを、 仕事の都合で、何時に来るかも言わなかったのに、 しっかり準備してくれたそのお心遣いに心から感謝した次第です。 今でも自分の息子と「ばあばの料理は世界1美味しいだね」と言い合ってます。 夫婦喧嘩した時には、絶対に私の味方で、夫に 「XXXさんの言う通りになさい」と一括してくれます。 義祖母もそんな感じでした。 先年の遺言書には、お嫁に来てくださってありがとうと、 私への感謝が書いておりました。 トピ主さんの素敵エピソードですが、 ごめんなさい、私の義母なら、 私の実母の意見に絶対に口出さないと思います。 その時は、「無痛はリスクもあるし、心配ですよね、、、」と、 私の実母の気持ちにまずは寄り添うと思います。 あとで、私には「好きにしたらいいのよ」って、 こっそりお金を出してくれると思います。。。 まあ、そんな義母だから大好きなんですが。 「いつの時代」と言うほどに、無痛分娩のリスクは、 別に減っているわけではないと思います。 トピ主さんも医者からリスクの説明を受けたはずです。 なのに、根拠なく笑い飛ばされて吹き飛ぶ母親の不安って、 一体何なんでしょうか。

トピ内ID：fbf88f381d78623d

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せっかくの気持ちに水を差さなくても・・・

🙂
sui
嫁姑の仲が悪い方からなのか、娘を持つ母親からのレスなのか 義母さんの言動に批判的なものもあったりしますね。 せっかく義母のことを好きだと言っているトピ主さんの気持ちに、 水を差すこともないのに・・と個人的には思います。 実母の言うことが正しいとは限らないし、 娘を支配したい母親(嫁を支配したい姑)も少なくない中 トピ主さんの思いに寄り添ってくださる義母さんと それを素直に喜ぶトピ主さんの関係は素敵だと思いますよ ＞ママ友はじめ、友人は義母の文句しか出てこないので 掲示板の中でもそういう人たちは沢山いるからね。

トピ内ID：97f689bd37f37a6e

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私は同居嫁でしたからね

🙂
匿名希望
毎日接していましたから、義母の事を単純に「大好き」とまでは言えません。 ちいさいことは色々ありました。 だけど、良い人でしたから、好きでしたよ。 普通に「好き」レベル。 主さんの「大好き」というのは、お友達感覚なのかな。 私の義母は、いつも私の実母を立ててくれました。 実母はわりとよく遊びに来たけれど、 （義母が誘うことも多かった。実母の話が愉しくて好きだったようです） でも、一緒に3人でおしゃべりする時も、一歩下がる感じでしたね。 でも、決して不快な感じではなく、 嫁の母親を大切にしてくれているという雰囲気でした。 そして、実母も 立ててくれているのが分かっているので、 実母は実母で、義母の事をよく褒めていました。 義母は手先が器用だったので、その作品に関してとか。 相手を立て、立てられたほうも、その相手を認めたり褒めたりする・・・そんな関係の義母と実母。 とても大人な関係だったように思う。 嫁の目線で見ても、 主さんのところはいかがでしょうか。 実母さんに意見する義母をみていて、主さんは、嬉しかったのですか？ まさか、「してやったり！」などと思ったりしたの？ 私は今、息子一家と二世帯ですが、息子のお嫁さんのお母さまに、意見するなんて、 100％あり得ないです。 どんなに間違ったことをおっしゃったとしても、それを諭すのは娘であるお嫁さん。 私ではありませんわ。

トピ内ID：fc0e287da18429d3

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実母がかわいそう

🙂
ななな
こんな娘なら、私は嫌ですね。 不愉快になりました。

トピ内ID：59693af062858af0

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主さんが有り難かったのだから

🙂
１／６アップルパイ
それで良いでしょ。 文章だけでは伝わらないニュアンスがあっての事だと思います。 義母さんの発言から憶測すると、実母さんが産みの苦しみに拘ったとしたら、私も娘の選択を尊重で良いじゃないかと思いますよ。 実母を諭してくれても、有り難くもなく嫌な気持ちしか残らないと言う方は、私には身贔屓の強い人だなと感じられます。 親子で意見が別れて自分の意見に寄り添ってくれても、最後は私の身内が何か言われた、気に入らないという感情が先にたつのかな。 私の義姉がそんな人でした。もう面倒臭くてはーへーそうなんですねーしか言わないことにしてました。 これからぶつかる事もあるかもしれないけど、この言葉だって、主さんがとても褒めてくれたけどお互い完璧じゃないからね、という謙遜含めた言葉じゃないでしょうか。 何を言われても義母の言葉だから！と偏屈に捉える人より、素直に受け取っている主さんの方が、そりゃ上手く行くよねと思います。

トピ内ID：283fdecf3683f4c6

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義母の好きなところ

🙂
うちのたま
１、内緒で、私に積み立て貯金をしてくれていて満期金を全額もらいました。    そのお金で、子供たちの春休みに一週間ほど、TDLや、よみうりランドや、いろいろ遊び回って全部使い切りました。    義母が夫に、「いつになったら帰ってくるの？」    と言っていたと聞いて、一日予定を早めて帰りました。 ２、「あなたのことは、娘と同じように思っている。」    と、優しい眼差しで言ってもらったこと。    その目が、嘘じゃないとわかりました。

トピ内ID：68ab53e140ea7d1a

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うちの義母も良い人ですよ（同居だけど）

❤
良い
横なレスが多いことにびっくりしました 相性ってのもあるし。義母さん個人の人間力とかコミュ力が高いのかも うちの義母は最上級子煩悩です。孫大好き。子守大好き。娘はとても懐いていて、私は嫉妬しないタイプ。義母さんは料理は苦手なんですが、少ないレパートリーでいつもレシピどおりの美味しいご飯も振る舞ってくれ、愛情表現があたたかいです。教育は親の役割だと断言して、口出しもほとんどしないように努めておられます。ちょっと子達孫達を溺愛してて甘やかしがち、過保護だなと思うこともありますが。愛情深さに感動してます。 比べて下げたいわけじゃないです。実母さんだって人間だもの。義母さんが大好きでいいですよ。あとは親しき中にも礼儀で。できた義母さんだけど甘えすぎないように気は使ってます。でもストレスはあんまり無い

トピ内ID：19a67ee12d0bcd43

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どちらの母も親孝行してあげて！！

🙂
キャサリン
義母との方が価値観や好きな物や色んな事が合うはずです。 実母とは、産んで育ててもらった感謝はしてつかず離れずの距離感でちょうどいいのです。 私も実体験から、実母よりも義母との方が価値観が本当におんなじです。 でも、しょせんは他人なのでどちらを助けるかと言われれば100対0で実母の方です。

トピ内ID：c167f7b2dc6fbc7d

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いい人です

🙂
図々しい嫁子
夫いわく今まで人の悪口を言った事が無いらしいです。 そんな人だろうなと納得するような性格です。お嬢様育ちですが楽しい事が大好き。趣味が多くて明るい人です。 跡取りで男の子を生まないといけなかったのですが、一切催促をされませんでした。すごく気になっていたと思いますが、夫にもきいていなかったようです。 距離感が近くて私によくLINEをしてきてめんどくさいなと思う時もありますが、お義母さんは私のことが好きなんだろうなと思っています。 この前の誕生日には可愛いケーキを準備してくれました。お義父さんと一緒にお誕生日の歌を歌ってお祝いしてくれました。 私は気が利かないし遠慮のない嫁ですが、お義母さんはとてもいい人です。お義父さんもですが。 とても恵まれているなと思います。

トピ内ID：8fe48c74da9c93c6

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結婚前は不安だった

🙂
ぽこママ
うちは庶民に対して、夫の家はお金持ちで敷居が高く、特に義母は生粋のお嬢さま育ちであまりにも環境が違ったから。 それと結婚式は当時義父の会社の跡取りだった夫の御披露目もあり、色々口出し(会場、食事、引き出物をかなり高額に)され不安しかなかった。 ただ費用はほとんど出してくれ、終わってみればどれも好評で義母の目は確かだわと納得しました。 結婚式以降は口出しされたことなく、話も面白くて気が合うので大好きです。 80歳なのであとどれ位一緒にいられるか分からず、義父も亡くなり一人暮らしなので、なるべく家族や私一人でも会いに行ってます。 私の母とも交流あるので、年に数回女3人か4人(私、娘、母、義母)で会うこともあります。 長生きして欲しいです。

トピ内ID：06738f2e5227bde2

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