希望する子供の数に夫婦間ですれ違いがある

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（トピ主 0 ）

🙂

しろくま

2024年11月06日 10:03

子供

こんにちは、妻と4歳の娘がいるごく普通の会社員のものです。相談する相手がおらず、もやもやするのでこちらに書かせてください。家計状況夫（私）　会社員　年収600万妻　　　　パート　年収100万娘　　　　幼稚園貯金800万程、車あり、賃貸生活費は私の給料から捻出妻は労働意欲は高いですが、フルタイムは難しいので扶養の範囲に収めているタイトルの通り、娘が幼稚園に入り、育児が安定してきたこともあってか、妻が2人目を欲しいといってきます。ただ妻の家族の家計状況が悪化しており、あまり乗り気ではありません。というのもここ最近経営していた店がうまくいかなった上、貯金が全くないらしく、4人の子供に頼っている状況です。（妻は長女で、2人の兄、1人の弟がいる）私としては正直送金に乗り気ではないのですが、アルバイトで稼いだ範囲で好きにするように伝えています。今はまだ毎月定額でというわけではなさそうで必要になったタイミングで送金しているようです。（おそらく今までで50〜100万くらい）また妻の弟家族にも100万ほど貸しています（これは私の口座から）結婚前に取り決めをしなかった私にも落ち度はありますが（そもそも結婚前と状況が変わっていることもあり）、今後高齢になることでこのようなことが増えることを考えると経済的に心配です。これを素直に伝えると感情的になり、価値観が合わないから離婚しようとか言われる始末です。ただ送金自体は認めていますし、私の言い分としてはそっちの条件ものんでるのだから、こっちの話も聞いて欲しいのです。毎日必死に仕事をして正直続けられるかも不安な中で、上述のような問題もかかえながら安易に2人目というのは考えられません。ある程度余裕を持って今いる娘を大切に育てていきたいというのが私の考えなのですが、どのように伝えれば冷静に聞いてもらえるでしょうか。

トピ内ID：ac38846e608f2297

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説得しない

🙂

わーまま

2024年11月06日 12:43

話して通じない相手と話はしなくていいと思っています言いたいことは十分伝えたなら、あとは相手がどう説得にかかるかでは？奥様はどのような手段を持ってくるか？男性は優しくて甘いところがあるので結局ほだされて、奥様の望みがかなってしまうことが心配ですあなたは妻の実家の問題がなければ、二人目を望んだという事でしょうか？奥様は子供と実家を天秤に乗せることができないでいる奥様の実家が、子供をたくさん作った結果、うまくいっているんですものおなじことを子供に求めているのでしょうそんなこといったら、相当怒るでしょうねこんな嫌な事言ってくる相手との子供がどうしてほしいのか、わたしには理解できませんがあなたの心配は当然だと思いますこれで、わからない相手とはこれ以上は子供を作れないと思いますそもそも、年収100万、子持ちで実家は借金持ち夫には問題ない状況で、どうやって離婚するのか離婚したところでどうするのか？今は子供にお金がかからないから、送金もできるけどこの先も援助を続けるのか？子供の将来はどう考えているんだろうそれでも感情的になって離婚で夫を脅すのでしょう？これは夫がモラハラをしているのではなくて、妻のモラハラの話でもありますモラハラするような相手とは、次の子供を作らないに越したことないです病気などで、援助が必要なら別で幸先の悪い事業で、しかも身内からの借金で食いつないでいる状況はもう後先はないはずですコロナも理由にできないですから、見切りをつけるべきですね

トピ内ID：58c958e85550b1bd

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まずフルタイムで働けるようになってから言ってくれ

🐶

イヌ山

2024年11月06日 12:50

と言えないの？トピ主も育児の半分を担って夫婦で正社員になってからの話でしょ。兄弟に夫のお金を貸してる上に、わずかな収入を義理の実家に吸い取られてるような人の言う事を聞く義理はないし、離婚だって騒ぐならしてやるって言えばいいのに。養育費しかもらえないのに頼るどころか頼ってくる親族がいてどうやって暮らすのか聞いてみたいなー

トピ内ID：4b5a4bfc9680f6ef

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私なら喜んで別れます

🙂

CAFE

2024年11月06日 12:58

＞また妻の弟家族にも100万ほど貸しています（これは私の口座から）わざわざこれを書いたぐらいだから返してほしいんでしょう？でも今のままじゃ返ってこないと思いますよ。奥様に阻まれて回収が不可能になり、そのうち時効を迎えてしまいそう。＞これを素直に伝えると感情的になり、価値観が合わないから離婚しようとか言われる始末です。私なら即離婚しますけど、トピ主さんが嫌なら妻の願いを叶えてあげるしかないと思います。＞どのように伝えれば冷静に聞いてもらえるでしょうか。感情的になり離婚と喚くような人に何を言っても無駄ですよ。伝え方の問題ではなく、妻は自分の思い通りにならないことが気に入らないだけなんだから、解決方法は離婚か子作りの二択です。　扶養から出て正社員で働かせるのが手っ取り早い解決策だけど無理なんでしょう？だったらその二択ですね。私は将来基礎年金しか貰えないような奥さんとか要りませんが、自分で決めた以上は最期まで見捨てないで養ってあげて下さいね。私の本音としては、奥様に正社員で働けない事情があり実家が火の車なら、トピ主さんと別れてもっと高収入でホイホイお金を出してくれる人を見つけたほうが奥様のためには良いのではないかと思っています。奥様が大事なのはどう考えても実家の方なんだから、実家を支えてくれる人と再婚したほうが良さそうです。トピ主さんにとっても何だかんだ言いながらその方が都合良い結果になりそうです。

トピ内ID：197ba59d176eba7e

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寧ろ二人目を生む

🙂

ユマ

2024年11月06日 15:20

奥さんの親族のお金の援助は、別問題として、二人目を生んでも良いと思います。何もあなた方が奥さんの親族の犠牲になることなどありません。寧ろ、二人目が生まれることを理由にして、奥さんに「君の親族には、金輪際、お金の援助は出来ない」と言ってやればいいんです。それと、親族間で、お金の貸し借りは、連れ合いにとって、不愉快この上ないですよね。稼ぎ主の問題じゃない、自分が稼いだお金だからって、ほいほい、仕送りなどされても、自分たちのお金が減っているのに変わりないんです。あなたが渋い顔して、当然です。あなたの親族には、一切、援助はしていないんですか？あなたも、半分わざと「俺の親にも仕送りするよな」っと言ってやってはどうですか？とかく、自分の親族は苦にならなくて、相手の親族は苦になるものです。奥さんも、いざ、あなたにそのように言われれば、少しは答えるかも。

トピ内ID：d7eaf706d82735b3

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親のほうが大事なら離婚する

🙂

amneris

2024年11月06日 15:50

娘さんの親権を取って離婚するのが今後、何十年も続く義実家から不安から解放されて良い気がします親権をどうやって取れるかを弁護士さんに相談する、離婚しないまでも今までの金銭のヤリトリに付いて相談する等奥様は離婚すると言えば主様が折れると思ってるから、妻有責で離婚に応じると言えば翻す可能性あり義実家だって年収100万しかない娘と孫が戻って来たら困ると思うので拒否されて戻って来る可能性もありどっちにしても夫婦の信頼関係を取り戻せなければ、義実家と関係を絶ったほうがストレス無くなって穏やかに暮らせそうな気がします

トピ内ID：7d1ae7f39557c194

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条件をだす

たこ兄弟の母

2024年11月06日 15:48

説得は無駄だと思います。妻さんの家族は難ありと、私も感じます。ゆえに、妻さん一家の結束ってかなり強いんですよ。幼馴染の一家が、まさに妻さん一家みたいな状態です。妻さんにとって、４人の子どもを必死で育て上げた両親の老後を支えることは、親孝行で良いことであり子どもの頃から頼りない弟を金銭面で支えてあげるのは、姉の役目であると信じているのです。いわゆる共依存家族なのですが妻さんは「家族の絆が強い」と脳内変換しています。なので、冷ややかな視線を向ける人には「私たちの家族の絆をしらない癖に」となり＞価値観が合わないと、反論するのです。「２人目は作らない」ではなく「ご両親の老後20年の生活設計を計算し、総額の仕送り金額を、具体的な数字を出してほしい。そうしたら２人目を考える」と、条件を出しましょう。 FPでも良いと思います。無料相談会なども検索すればでてくるので妻さんを連れていきましょう。それでもゴチャゴチャ妻さんが言うなら「２人目を作らないとは言っていない。ご両親の老後の数字をしっかり出せば、２人目を考える」と、反論すればぐうの音も出ないでしょう。

トピ内ID：5d3feb94c7602605

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義両親が厚生年金の積立をしてなかったら詰みそう…

🙂

グループセッション

2024年11月06日 16:32

私の夫が勤務先の管理職研修で身に付けたテクニックをシェアしましょう。（1）前もって「○日の△時から⬜︎⬜︎の件で話し合おう」と予定をFIXし、相手に「心の準備」を整える時間を与える。逆に言うと、突然「おっぱじめない」ことが大事。（そんなことしたら相手は怯んで、逃げる。）もし良かったら「相手にとって都合の良い時間」を選んであげると紳士的ですね。ちなみに私は自分の夫に話し合いを持ちかけるとき、平日はおくびにも出さず、土曜の朝、ちゃんと寝坊してもらってから朝食を取ってる時に「この週末のどこかのタイミングで2時間くらい時間を作って欲しいの。要件は⬜︎⬜︎についての相談事。いつなら都合が良いかな？」と相手にベストなタイミングを選んでもらいます。（2）当日はタイマーを用意し、「まずは自分の話を10分聞いて欲しい。途中で反論しないで、一旦最後まで聞いて欲しい。その代わり次の10分は僕が君の話を最後まで聞くから」と、相手にも反撃のターンを用意していることを伝える。そうしないと、せっかく自分が話している途中で相手が話を遮ったり、反論を開始して、収拾がつかなくなる。まずはこちらが10分。その次に相手が10分。（もちろん順番は逆でも宜しい。）泣いたらソンですよ、それだと「自分の10分」が有効活用できなくなるから。相手に「ちゃんとした筋道」があれば、その10分でキチンと説明してもらえるはずです。一方で相手があまり理論立てて考えてないようなら10分も話せないでしょう。そして（その代わりに？）泣いたり、貴方をなじったりするでしょうが、それは貴方に不利にならないので慌てる必要ありません。（3）最後に。ここが最も大事なポイントですが、2時間が経過したら（結論が出てなくても）その日の話し合いは終了すること。じゃないと相手は懲りて、次の話し合いに応じてくれなくなります。

トピ内ID：de6f67ace4cf648f

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うちの両親と同じ

匿名

2024年11月06日 16:51

父方が奥さんと似たような感じでした。母がよくこぼしてました。何かあれば兄弟で助け合おうと何十万と渡してたそうです。他にも事業を始めたいから保証人になってくれとか。それで夫婦間が険悪になったのを当時子どもだった私ですら感じ取っていて、本当に嫌でした。私が就職して3年目だったか、また保証人になるならないでもめました。遠方に私は就職していたので電話で話したのですが、母はもう離婚したいって言い出したので、離婚しなさい、私が面倒見るからこっちは来なさいって話しました。その上で単身赴任中の父に電話して、母さんは私が引き取るから離婚してあげてください、と強めに言いました。流石にやばいって思ったんでしょう、母に保証人は断るって連絡が行ったそうです。その後父が亡くなるまで２人で仲良く暮らしてました。子どもの数云々より、もう離婚したら良いのではないですか？離婚案件だと思いますよ。親族の結束が強いのはなかなかキツイです。私の父は家族を取りましたが、奥さんはどうですか？離婚といえばトピ主さんは折れるでしょ、って思ってません？舐められてるんじゃないのかな。どうにもならないなら、両家集まって話したらいいのに。まずは弟さんから100万返してもらったら子どもは検討するって言ってみたら？まぁ、私なら離婚一択ですけどね。

トピ内ID：b17bf28c8b12301f

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むしろここは

🙂

電源ON

2024年11月06日 17:41

むしろここはトピ主が離婚を盾にして行動すればよいのでは？年収100万で親もド貧乏でシングルマザーなんか出来るわけがありません。向こうは弾の入ってない銃で脅してるんです。そのまま離婚成立させても良いと思いますけどね。子供は可愛そうだからトピ主が引き取ればよい。今のままではいいように妻家族に搾り取られる人生ですよ。

トピ内ID：049dc7a51792faa6

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つまり、数が問題ではないのね

🙂

都合のいい長女だね

2024年11月06日 20:06

もっとお金があるなら、二人でも構わないってことですよね？二人なんて嫌だ、絶対一人っ子じゃないと、という訳ではなく。義家族がいなければ、妻が一切支援しなければ、二人目もOKだと思えるのなら、普通に妻をフルタイムに戻せばいいだけでは？フルで働いて年収500万にすれば、奥さんが義家族関連で年100万支援して、今まで通り100万使っても、まだ200万ほど収入が増えることになります。共働きのために利便性を求めて増える生活費やらなんやらで、まぁ月5万増えるとして考えても60万。今までより100万以上増える。これなら、あなたは二人目を考えることも出来るのでは？まぁ、産休育休でちょっと減るけど、それでも約8割貰えるからね。その間は今までと同じ水準になるだけ。なので、二人目考えたけど、君にフルタイムできちんと稼いでもらえることが条件だ、と言えばいいのでは？幼稚園より保育園の方が安そうだし、収入が足りないのが不安なら足りる様に、簡単にあげられる奥さんの方にあげてもらえばいい。ただ、収入上げた分だけすり寄ってきそうな義家族なので、支援上限はきっちり話し合っておいた方がいいけどね。

トピ内ID：58a48c82f44f7f86

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具体的なお金の話を

ねこ

2024年11月06日 20:06

一見世帯年収700万円のようですが、実際は送金している分少なくなるので600万円台ですよね。子供1人でもキツくないですか？トピ主さんの年齢が分かりませんが、もし20代で今後昇給が見込めるなら切り詰めれば2人目もいけるかもしれませんがね。 600万円台だとすると中学受験はせず高校も公立に行くとして、それでも塾代はかかりますよね。大学は、国公立に入れる学力があればいいですが、私大なら年間200万円は必要でしょう。家は持ち家ローンなしですか？だったらなんとかなるのかなぁ。習い事を我慢させたり、同級生の多くが経験している「体験」を削ったりすればいいのかもしれないけど、トピ主さんの妻さんはそこまでカツカツを想定できているんですかね？かかるお金を具体的に計算してみて、それを見せれば多少なりとも論理性があれば納得せざるを得ないのでは？

トピ内ID：f13fd2d539fcb58c

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条件

🙂

るる

2024年11月06日 21:58

フルタイムで働いてくれるなら二人目、という条件を出してみては。奥さんがフルタイム無理な理由はなんでしょう。トピ主さんが激務だからワンオペになっちゃうからとか？奥さんが体が弱いとか？なんにせよ奥さんに稼いでもらわないと二人目は不可能かと。

トピ内ID：137c6234377e9cee

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いやいや・・・・

🙂

ん？？？

2024年11月07日 10:48

妻の実家に不定期に送金していて、まだ４歳の子がいる。ほぼ子供にお金なんてかかってないといっても過言ではないわけです。世帯収入700万って、子供１人をぎりぎり育てられるかどうかの年収です。なのに義家に仕送りして、もう一人欲しいとかどういう思考してるんだろ。しかもこの先も、義家に送金は続くだろうし、むしろ増えそうですよね？かなりまずい状況だと思いますよ。どうすれば２人目を持つことが可能か？そりゃ奥さんも400～500万くらい稼げばなんとかギリギリ、今と同じ程度の仕送り＋２人目も可能かな？奥さんがパートをしてる限り、２人目は不可能ですよ。節約すればどうにかなるレベルじゃなく、完全にアウトだと思う。正直、今の収入じゃ１人ですら厳しいもん。余裕を持って２人を育てたいなら最低でも世帯収入1000万は必要です。実際には世間では700万くらいが平均だそうですが、その代わり両家から援助があることが多い。学費援助や両家から家の頭金1000万ずつのように現金での援助、よくあるのは毎月お米や野菜など物資の援助などなど。何かしらそういう援助があるからなんとかやっていけるわけです。あなた達の場合、逆に義家への仕送りがあるわけですから世帯収入1100～1200万は欲しいところ。それでなくても物価が上昇しているし、もし２人の子供が中高や、高大と年齢が大きくなると１ヵ月の生活費は50万前後はかかると思うよ。それプラス、学費もかかるし、貯金もしておかなくちゃいけない。もし大学生だったら前期・後期で一括払いだからその貯金をしておかないとダメだよね。車や大型家電を買い替えたり、他にもいつ何があるかわからないから普通に貯金もしておかないとね。で、更には義家にも仕送りしなくちゃいけないんでしょ？月額手取りで60～70万くらいはないと厳しいだろうね。

トピ内ID：d35f36443d941f7d

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このままだと

🙂

ツナマヨサンド

2024年11月07日 11:06

トピ主さんは妻の一族のATMになりますよ。妻の弟に貸したお金には借用書がありますか？借用書が無いと妻の性格上、なし崩し的に弟へ与えたようになって返ってきませんよ。また、妻両親への援助もますます額が増えてトピ主さんの稼ぎに手をつける可能性だって低くない。子供の数のことを問題にする前に、妻実家の援助についてちゃんと取り決めることです。その上で、今後の収入と支出、教育費を定量的に示して、両親への援助はこれ以上できないこと、2人目は経済的に難しいこと妻に伝えることです。多分それでも説得は難しいし、また離婚と言ってくるでしょう。他のレスにもありますが、妻が離婚を言い出すのは、トピ主さんが離婚するわけないとたかを括っているからです。要するにナメられているのですよ。本当に離婚されたら困るのは妻の方です。こちらの言うことが受け入れられないなら、離婚でも良い、その時は弟に貸したお金は即刻返済してもらう、ぐらい言ったらどうですか？このままでは妻と妻の実家の食い物にされるだけですよ。

トピ内ID：817c0ccde94b0a4a

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はっきり言う

🙂

既婚者

2024年11月07日 11:06

このままだと、妻の実家関係にお金がどんどん流れて行くと思います。あなたは、あなたの妻の実家にとっても財布のようになってしまってませんか？お子さんもう一人いれば、あなたにも逃げられないだろうという魂胆もあるのかもしれません。とりあえず、一文無しにならないように、あなたの預金や給料はあなたが全部管理することからでは？じゃないと、知らない間になくなってるという危険性があると思います。そうなってからでは遅いです。子供をもう一人作ること以前に、妻の実家への援助をやめる、借金は返してもらう、そこからスタートではないですか？話が通じないようなら、離婚も覚悟ですね。離婚して困るのは、あなたではなく妻とその実家ですから。もっと強気になってください。これ以上、利用されないように。

トピ内ID：ff31a482d6e9f32d

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え、離婚でいいのでは？

🙂

そら

2024年11月07日 11:27

トピを拝見してタイトルのように思いました。ざっくりいうと、・妻一家は経済的に不安がありすぎる・妻は自分の両親や兄弟への経済援助に積極的・理屈で話し合おうとするとキレるでしょ？頑張ってトピ主さんが親権を取って離婚したほうがいいです。だって今のままだと、妻一家の経済事情をトピ主夫妻が支えることになって、その負の遺産は一人娘さんの負担になりますよ。夫婦だけでなく娘さんの未来まで、妻一家の経済事情のために犠牲にしますか？「娘は自分が引き取るから、君は義両親のためにバリバリ働いてくれ」と言って離婚でいいのでは？？

トピ内ID：03f59e1c11470e90

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脅しには脅しで

🙂

ぎんちゃん

2024年11月07日 12:06

離婚をたてに強気になっているのでしょう。離婚すると言えば、あなたが言うことを聞いてくれると思っているのかもね離婚と言われたら、わかった　と返事してみれば？手のひらを返したように変わると思うけど。パートで100万くらいしか稼いでなくて、自身の親は金に困っていて頼れない　あなたと離婚したら、自分の生活だけでいっぱいいっぱいで親に送金も出来ない現実を分かっていないだけ。

トピ内ID：88b834558d9c3347

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深く掘り下げる事かな

🙂

食べるラー油

2024年11月07日 12:06

仮に、妻さんが二人目を諦めたとしても、この先、何度も「私は二人目が欲しかったのに」と言う可能性が有りますよね。前に仕事関係で、ファシリテーターのセミナーを受講しました。とことん深く掘り下げて話し合えば、仮に、反対意見を飲んだ人も、納得して応じたので、後悔する瞬間は有っても、「これも想定内だった」と納得が出来るのだそうです。このセミナーでは、論破は習いませんと言うか、論破は禁止です。ひたすら相手の言い分を最後まで聞く事を良しとします。相手の話を聞く＝相手の言い分を飲むでは有りません。相手が「私の意見は以上です」と言った後は、意見や提案を言っても良いのです。相手の話の腰を折るのが、一番悪い結果になる、という主旨なのです。相手がとんでもない話をしていると、つい突っ込みたくなりますが、我慢して最後まで聞きます。やってみるとメッチャ苦行ですよ。こっちが顔に出すと、相手は「もっと何か言わないと！」と同じ話を繰り返すし。量じゃないのにね。私は、これを体得したら、仕事より普段の生活で良い事が有りまくりです。何か買い物に行くと、店員相手にコレをやると、言いたい事を言って満足した店員からのサービスが有る訳です。仕事では立場や進行上、相手の話を腰を折るケースも有るので、あまり使えてませんが。トピ主さんの場合は、ずっと平行線でも良いと思います。妻さんが、ご自身の年齢やお子さんの年齢差を考えたら、今しかないと思うのも分かりますけど。トピ主さんを説得出来る材料が有りませんからね。そのうち「私の収入を実家で溶かしているうちは、娘の事すら大事にしていない事になる」と我に返ると思いますよ。妻さんも二人欲しいなら正社員→育休しか無かったのにね。年収が４００万くらい有れば、トピ主さんだって、育休や時短で減収するにしろ、ここまで不安を連呼しなかったと思うし。

トピ内ID：53c60f01c1cd2f51

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二者択一

🙂

ぴょんた

2024年11月07日 14:39

・妻実家との絶縁（経済的に）を条件に２人目に同意・離婚してトピ主が親権を取るの２択かと。現状も含め、妻の両親や兄弟に金を集られている状況は非常によろしくない。なので義実家サイドにお金が流れない、上記の２択になるわけだけど。妻の２人目希望というのは、義実家との癒着と大いに関係ありそうなので、支援禁止を言えば、２人目拒否の時よりも妻は怒って離婚を迫る気がする。でもその妻（と義実家）なら、の方がトピ主と子どもさんにとっては幸せかもね。

トピ内ID：4ce1a294be60071e

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妻が毒親になる可能性あり

😢

2024年11月07日 15:58

妻の両親と、しかも弟にまで援助ですか… 店をやっていたなら、自営業で年金も少ない…貯金もなし。「これから高齢になったらもっとお金が必要」はその通りでしょうね。妻は、援助しないという選択はしない、援助する気満々だから、妻の稼ぎ100万どころか、いずれ主様の分からも… そこまで金銭苦な義両親、義弟がいたら 2人目なんてありえない。今いる大切な娘さんにまで影響が出る可能性が高いです。主様が先に亡くなれば、娘にたかる可能性ありますよ。働けるようになった娘から給料を搾取する毒親です。価値観が合わないから離婚しようと奥様から言われているなら、主様に愛情も無いのでは？愛はないけど、妻家族の為に主様の稼ぎが必要だから一緒にいる可能性あり。その辺り妻が大事なのは何なのか、妻に話して聞く耳持たないなら妻は自分の両親・兄弟のほうが、主様と娘さんより大事なのでしょう。今のうちに離婚して、主様と娘さんで安定した生活をおくるほうが幸せかもしれません。あとは「妻は労働意欲が高い」とのことですが、年収100万パート以上働く選択はないのでしょうか？

トピ内ID：cb34a509319d9d57

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いい方法は

🙂

ねこ君

2024年11月07日 16:09

二人目を生み、奥さんの家族は援助しないことではないでしょうか

トピ内ID：b059089a05b89004

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先延ばしにすることをすすめます

🙂

まり

2024年11月08日 14:55

現状でも、お子さん二人を育てられない経済状況ではないのかもしれませんが、余裕はなくなりますよね。うちは夫婦フルタイムで子供が二人。経済的には不安がありませんが、親は働きすぎて疲れ、子は長時間保育で疲れ、「子供を大切に育てている」という感じが全くしないので、「娘さん一人を大切に育てていく」という部分は、羨ましいと思いました。経済面・生活面・子供の精神面…すべてに不安がなく二人以上育てるには、今の日本の世の中は複雑すぎるのかもしれません。次の子供のことは、今すぐ結論を出さなくてもよいのではないですか。ご夫婦が40代というのであれば、差し迫った話ですが。

トピ内ID：72c2de146666ca28

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