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顔合わせのカジュアルダウンを男性側から

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（トピ主 0 ）
😣
みなみの
恋愛
顔合わせの日程を相談している段階なのですが、彼がご家族と電話で候補の日の都合を聞いた際、 ・ノーネクタイでやりたい ・お店はそんなに格式高いところでなく、5〜6,000円くらいで という希望があったらしく、希望としてその後の電話で私に伝えられました。 お店については、お金を息子が出すと思っていたようなので、お金をかけるとかわいそうだと思ったのだと思うのですが(もともと人に対してケチな傾向があります)、それをこちらに伝えてくるのは失礼な気がしてしまいました。 こちらの家族はきちんとスーツで行くつもりで、私もセレクトスーツを新調したくらいの気持ちだったので、こちらから日程以外に何も言っていない段階で、男性側から上のようなことを伝えられ、なんだか「そこまできちんとやるつもりはありません」と言われているようで、とても寂しく悲しい気持ちになりました。 家族にも自分の気持ちは言わずに話だけ伝えましたが、やはり同じように感じたようで、弟は「自分の顔合わせのときは、大切なお嬢様をいただくという気持ちできちんとしていくという考えしかなかったから、失礼な気がしてしまう」と言っていました。 古い考えかわかりませんが、カジュアルにしましょうという提案は、女性側から話があるか、もしくは男性側からする場合は「ノーネクタイを考えているが失礼にあたらないか？」といったお伺いの形で話があるものではないかと思っていたので、こちらは希望しています、と言われてしまったことがなんだかモヤモヤしています。 結納をしない話も、女性側からお断りするものと思ってこちらから必要ないと言うようにしていたので、今回のことも男性側から結納しませんと言われたような、そんな気分です。 うちは父親がいないので余計に、なんだかバカにされているようで、嫌な気持ちになりました。 男性側からこのような提案があるのは普通のことですか？

トピ内ID：e912abd82fd2af04

#婚約
#結婚
#義実家

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一生に一度の事なのに？？？

🙂
まよ
私ならその彼との結婚を取り止めるレベルで無理です。 案外安く済まされたからきっと義実家も女性を取り込まないつもりでいるのだろうと思ったら、大抵はバリバリの逆ですよ。 色々きちんとされているお家の方が息子の妻に対してとても扱いが良く丁寧です。 もう考え方の違う一族だと思うので、ここで常識のズレが分かって良かったように思います。 やっと結婚できそうなのに、彼は別って思いたいでしょうがそう言った家で生まれ育った人です。 トピ主さんが本当に大切なら「それはトピ主とトピ主家に失礼だよ」ってビシッと言うはずです。 私も結納は今時殆どやらないと夫が言われたと言われてモヤモヤし、夫ととことん話し合って、相手親からはお金を貰わずに略式結納を料亭で数年前にしました それは全部夫が支払いしてくれたものでした。だから結婚まで至ったと言うのはあると思います、親関係なく私の為に夫が私の希望を聞いて叶えようとする人だったからです そうでなければ今私は夫と結婚していません。 そう言う男性側の行動って結婚生活の端々に現れますよ。 考えは古くないです、一生に一回しかない体験を相手に相談もなくケチりたいと言ってくるご家庭とは縁は持たない方がいいです。大抵はそう言う家庭は他人のものを貪ってくると思います。 結婚前の小さな違和感は目を瞑らない方が絶対に良いです。 お気をつけ下さい。

トピ内ID：e57d082b29014033

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まあそうなんですが

🙂
匿名
あくまでも男性側の希望なので、女性側が 「結納はしなくてもいいけど顔合わせくらいはきちんとしませんか？」 と希望してもいいんじゃないでしょうか。 男性側はあまり気にしないご家族のようなので、希望を却下されてもあまり気にしないのでは？ 女性はモノじゃないんだから結納にお金をかけて嫁をもらう、などという習慣はもうなくてよいし、女性から言うのは失礼じゃないけど男性から言うのは失礼、というのもなんだかしっくり来ません。 私も先日娘の結婚が決まって顔合わせに行ってきましたが、ノーネクタイでざっくばらんな楽しいお食事でしたよ。 あまりかしこまるよりもお互いの家族の雰囲気がよくわかって、今後のお付き合いもスムーズに行くんじゃないかと思いました。 でも女性側が「きちんとしてほしい」と思っているならそう言ってきちんとしてもらえば良いのですよ。 トピ主さんと彼とお互いのご家族の考えを知るちょうど良い機会ですから、失礼かどうかよりもお互いに希望を出し合ってちょうどいいところに着地させる、トピ主さんと彼の手腕が問われているのだと思います。 頑張ってください。

トピ内ID：1bac823f07531de2

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先方の思い遣りでは？

🙂
メロ
一家揃って夫側実家を悪く受け止め自分達の価値観を絶対視、結婚後もこれがずっと続くのかと思うと先が思い遣られますが。 「そんなに格式張らずにやりましょう」という向こうの気遣いでもあるのでは。 「娘が先方の親に気に入られるように。失礼があってはいけない」と新しい服やバッグを新調したりして臨む女性側もある、そんなに気を張らずに行きましょうということでは。 或いはあまり格式張らない考え方の人達なのだろう。 ＞大切なお嬢様をいただくという気持ちで 貴女、「いただかれる」つもりがあるんですか？「いただかれて」向こうの家のものになってしまうの？ 対等な結婚をするつもりじゃないのでしょうか。 ＞カジュアルにしましょうという提案は、女性側から話があるか なんでこれだと失礼にならないんですか？「いただかれる」立場のつもりならそっちがこんなこと言い出せば非常に失礼だと思うけど。 ＞「ノーネクタイを考えているが失礼にあたらないか？」といったお伺いの形 失礼だと思っているならそんなこと相手に「お伺い」せずに失礼にならない形で来るのが礼儀です。 相手に失礼だと思われそうと思いながらそれをする、しかも「失礼なことするけどいいよね？」と事前に了承を求めるなんて非常に非常識。 貴女は自分の常識に相当自信があるようだけど、貴女の常識もかなり変だと思うよ。 なんでこんな変なこだわり方をするのかと思ったが ＞うちは父親がいないので余計に、なんだかバカにされているようで これが原因？「父がいないので馬鹿にされるんじゃないか」という気持ちが潜在的に強いので必要以上に身構えて被害妄想してしまうのでは。 今後も何かにつけて気に食わないことがあればその度に「うちには父親がいないから馬鹿にしてるのでは？」と解釈するのではと懸念されます。なんだか怖い。

トピ内ID：ae5e7ae947f07220

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結納したいなら女性側から申し出てもいいじゃない？

🙂
ヨーコ
こういうことは結婚前にしっかりすり合わせしておくことなので、トピ主さん側に「正式な結納」「家同士の婚姻」など古風な結婚を望んでいるなら申し出ればいいんじゃないかしら。 今の時代、男性側から言わないと失礼だとか、そういうのはあるんですかね？ 知らないです。 うちの兄が３０年ほど前に旧家のお嬢さんと結婚するとき（見合いではなく恋愛結婚）相手側の親御さんから「正式な結納を」と申し出はありました。 それで失礼だとは私の親は思わなかったです。 なので急遽、懇意にしているデパートで結納について教えてもらって揃えましたよ。もちろん兄の上司に仲人をお願いしてね。 戦後の法律では男女の婚姻は対等なので、どちらが申し出てもいいような気がします。 それで相容れないとなれば破談になるかもしれませんが。 違った家庭で育った者同士ですから、価値観が違うのは当たり前。 ただね、 古風な結婚を望むなら、夫の家に「嫁に入る」覚悟は必要ですよ。 私の義姉は長男嫁として夫実家の傍に住んで、私の親との付き合いをしサポートしてくれました。 小町を読んでいると夫実家とはあまり深く付き合いをしたくない女性が多いと思うので、 古風な考えなトピ主さんは珍しいよな・・・と思います。

トピ内ID：0c8db6e49e73ced3

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いつの時代だよ…

🙂
なみ
あなたは彼女さんで、これから妻になる人で合ってますね？ 不満ならば、顔合わせ前に彼と彼のご両親にお伝えした方がいいですよ。そういった価値観を顔合わせや挙式ですり合わせていくのです。 私なら、下に見られてる等とは受け取りません。でもあなたがそう受け取るならば言わなきゃダメですよ。 そもそも、彼とあなたで場所の雰囲気や目処は決めて認識合わせてなかったの？ 彼とあなたが同じ気持ちでなければ、今後ぶつかり続けますよ。 >うちは父親がいないので余計に、なんだかバカにされているようで、嫌な気持ちになりました 大袈裟。相手はそんなこと思ってないと思います。結婚するなら相手側の家計の価値観を受容する気持ちを持った方がいいですよ。

トピ内ID：21623d5fa85b56c6

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すり合わせ。

🙂
nene
それは希望ではなく、あなたの家に「こんな感じではどうでしょうか」とすり合わせをしたのではありませんか。 結婚に関して、両家のすり合わせは普通の事だと思います。 もしあなたに店の希望があるなら、 「店は私共で選ばせていただけないでしょうか」と伺ってみたらどうですか。 あまり極端に考えないことですよ。 どうぞおしあわせに。

トピ内ID：8c2f5de934b54a96

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いいか悪いかは別として

🙂
おじさん
＞希望としてその後の電話で私に伝えられました。 これって、夫さんが親に確認したところ、親御さんからそのような要望があったということでいいですかね？ それでしたら、普通によくあることだと思います。 ＞それをこちらに伝えてくるのは失礼な気がしてしまいました。 逆でしょう。 日程や場所、雰囲気なんかで合意を取るために連絡しているのですし、そこで要望があるのは当然です。 調整役は主さんと彼氏さんなのですから、両家の要望を聞いたうえで、何日何時にしようか、場所はあそこのレストラン、いくらくらいのメニューにして、みたいなことをすり合わせるのは、お二人の仕事だと思います。 その過程で、もうちょっといいとこにしようよ、やっぱりスーツ・ネクタイは必要じゃない？となれば、そのようにお伝えしたらいいと思います。 ＞うちは父親がいないので余計に、なんだかバカにされているようで、嫌な気持ちになりました。 男性側からこのような提案があるのは普通のことですか？ 父親うんぬんは分かりませんが、バカにはしてないと思いますよ。 堅苦しいのが苦手なだけでしょう。 普通かどうかは分かりませんが、終わった後で、「あんな高いとこでネクタイして食事なんて味わからんかったわ」なんて言われるより、よっぽどマシだと思いますよ。

トピ内ID：42d7d102174eef16

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きちんと伝える

🙂
緑の風のアニー
最初の顔合わせなので、きちんとスーツでやりたい。 落ち着いた雰囲気の、それなりの格式の店で、きちんとやりたい。 （金額ではなく。例えば、上の店の最低ランクのお料理と、下の店の最高ランクのお料理が同じ値段、ということだってある訳で。そうなったら、当然、前者の方が、大切にされている感じがするのでは？） そう伝えてみては？ それでも話が通じないようなら、 〉大切なお嬢様をいただくという気持ちできちんとしていくという考え が、彼にはない、 と判断して、この話自体を考え直してもいいのでは？ と、思いました。

トピ内ID：b287738101bb6a97

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性別は無関係。それならあなたが負担すれば？

🙂
るん
あなたはお姫様ではなく、完全に彼と対等です。 嫁にもらうとか関係無く タイトルな２人が話しあってすりあわせるだけ。　 逆に女性からならいいの？ 時代錯誤で差別的です。 それなら、あなたが負担してグレードアップしてあげればいいのでは？

トピ内ID：b70cbf092c64523b

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いやいや、

🙂
激烈マナー講師
昔ながらのマナーならば、 カジュアルダウンの提案は男性側からするのが常識です。女性側からするのはたいへんな非常識です。 令和の今はどちらからしても構わないので、どちらかがカジュアルダウンを希望しているのであればもう一方が“いやいや絶対正装で”と固執するのは失礼だと感じます。

トピ内ID：750c12af8e7b3d56

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普通かどうかより

🙂
匿名
あなたの義父母になる人のあなたへの熱量がそんなものだという事。 でも色々と張り切る人達の方が結婚後も色々と口出ししてきそうな気がするし、気楽にやりましょうみたいな雰囲気も悪くないと思いますけど。 それに、あなたの弟の「お嬢様をいただく」という発言の方が拒否反応示す人もいるかも知れません。 相手の家に取り込まれるつもりはありません。夫婦になる二人は対等なので、いただくって何？と思う女性もいると思いますよ。

トピ内ID：40b78096aa02e1b5

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うーん

041
くま2
本当の意図は分からないけど、ハードルを下げようとしてくれているのでは？ そしてあくまで向こうの提案なのでトピ主さんたちの考えが違うなら、擦り合わせを擦ればいいだけの話。 こんな段階から察しろというスタンスだと結婚は難しいとしか感じない。 それにこれをトピ主さんに伝えてきたということは彼も賛同をしているということ。 彼が賛同をしていないならトピ主さんに伝える前に自分の親を説得しているので。 まあ、カジュアル、フォーマルでやるか否かはその家の考えがあるので別に問題ないと思うけど？ 一番の原因は彼の親の考えではなく、彼氏がその意見に賛同しておりトピ主さんとの感覚がズレていること。 もう、この段階で結婚も上手くいかない予感しかしないのでは？

トピ内ID：83313ce92f85a4da

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前途多難

041
はるひ
このトピを簡単に表すなら「前途多難」です。 この段階（入籍前）で、 カジュアルダウンを堅実、気を遣ってくれたと解釈できずに、 ケチ、軽んじられたと感じる相手と結婚生活が続くと思いますか？ ＞弟は「自分の顔合わせのときは～略 これはこれで素敵な話ですけど、彼と弟さんは別の人間です。 比較対象ではありません。 ＞古い考えかわかりませんが、 ＞カジュアルにしましょうという提案は、女性側から話があるか、 ？？？ 古い考え？ 顔合わせの場で、嫁ぎ先に対して？ もちろん良いとは思いますけど、古風ではないと思いますよ。 ＞うちは父親がいないので余計に これも受け取り方次第ですね。 軽んじられていると取るか、相手の配慮と取るか。 ＞男性側からこのような提案があるのは普通のことですか？ 普通かどうかはともかく、別におかしな話ではないと思いますよ。 どちらにしろ悩むポイントがズレています。 結婚（入籍）前から相手の言動・態度に不信をもってしまっている ことが何よりの問題です。 入籍前の今だから、本音で話し合って、 自分が納得できる答えを見つけてください。

トピ内ID：88dcba28a6f25dda

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うちは正装で行くわよ、で良いのでは？

🙂
コロッケ
トピ主さんも振袖じゃなくて、スーツで行くつもりだったのでしょう？ セレクトスーツと書いているから、ドレッシーなスーツという意味なのかしら。 それならそれで良いと思いますよ。 店のチョイスが気に入らないなら、「うちで払いますから、〇〇にして」と言えば良いのでは？ 結納だったら、女性の家で女性側の支払いでしたから、トピ主さん側が負担しても良いと思います。 実際、ランチ（？）で６千円なら、そこそこの店でしょうし。 セレクトスーツで行けば良いじゃないですか。

トピ内ID：b460d555a950df42

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女性側からはナシでは？

🙂
ケヤキ
多様性の昨今(令和)はわかりませんが、 一昔前なら女性側から口にすることではないと思います。 婚家が旧家とまで言わなくても、一昔前の感覚の家柄で、 女性側からカジュアル・ダウンを申し出られたら面食らうと 思いますよ。 〉5〜6,000円くらいで お昼ですよね？ ランチとしての価格なら、そこそこのお店ではないでしょうか？ これがもし、夜で、居酒屋飲み放題五千円なら、 さすがにどうかと思いますが。 反対に相手の懐具合を考慮せず、 料亭や、高級ホテルで、顔合わせで一人三万円～という ほうが私は失礼のように感じます。

トピ内ID：16030876fdd75236

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頂かないし、貰われない

🙂
ベル
＞大切なお嬢様をいただくという気持ちできちんとしていくという考えしかなかった 【いただく】？ 結婚し、共に生きることを選んだだけだよね？ 男性側女性側どちらから提案したって良いじゃないですか？ カジュアルNGなら、そう伝えれば良いだけです。 【結納】って、婚家に入籍するわけじゃあるまいに、 未だそんなこと言っているの？

トピ内ID：d38a58a6672b513c

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お金を掛けてもらって「〇〇家の嫁」をやりたいの？

🙂
ゆず湯
顔合わせのランチですよね？結納ではないんでしょ？ そんなにかしこまってやるような事でもないと思いますけど。 それに、ホテルのレストランで個室を予約して？１人5〜6,000円は、妥当だと思います。 ランチなら、４千円６千円８千円１万円コース程度は、適当にありますよ。 これで十分でしょ。あとドリンク代でしょうから。 彼から金額を伝えられたのが不満なんですか？ でも、2人で場所をどこにするか、メニューをどうするか、相談しますよね？ ５～６千円でちょっといい感じのメニューがありそうな店を探そうってだけですよね？ それに、ノーネクタイでもジャケットは羽織ってくるんじゃありませんか？ 彼のお父さんは、普段、仕事でネクタイしないからってだけじゃない？ 別に、ジーパンにサンダルで来るわけじゃないんだから、ネクタイはどうでもいいと思いますけど。 また、あなたの弟さんの意見は、どうでもいいですよ。 それに、彼の親と同居するわけじゃないでしょ？ 「大切なお嬢様をいただくという気持ち」って、下手にお金掛けられて結納も立派にやってもらったりすると、後が怖いですよ。 お金を掛けてもらえる＝「〇〇家の嫁」として見返りを求められる　という事ですから。 今時、カジュアルでいいと思いますけど。別に、〇〇家のご令嬢ってわけじゃないんだから。

トピ内ID：08a05886b2c88507

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希望を言っただけですよね？

🙂
華子
希望をトピ主に言っただけで、トピのように不快になられてもね。 トピ主側が「形式ばった顔合わせ」希望なら、そう返事をすればいいだけでしょう。 価値観の異なる２つの家系が親族になるのだから、話し合いで妥協点をみつけるのは当たり前のことです。 「カジュアルしか認めん！」と言われたのではあるまいし。 >日程以外に何も決めてない段階で 意味不明です。 (形式ばった)顔合わせの場所候補を決めてから、「カジュアルで」と言われたら容認できたとの意味ですか？ 一般的には、希望があるなら色々と決める前に伝えるのがマナーに思います。 トピ主だって、「ワンピース」ではなく「スーツ」を着るつもりだったのですよね。 そもそも、その服装(スーツ)のセレクトが、顔合わせの場としてはカジュアル寄りではないでしょうか。 トピ主さんの被害妄想が強すぎだと思います。

トピ内ID：6db87d8118ad6004

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対立軸がおかしい

😍
匿名
トピ文が、 あなた実家対彼実家 の構造になっていますが、 今回の顔合わせの「主催者」は誰ですか？それを「あなた」もしくは「あなたと彼」はどう考えていますか？ 整理するのはそこだけです。 弟がどうだとか、母子家庭だからどうだとか関係ありません。あなたと彼が「自分たちの結婚とはこうです」と語れるものがあるのか？です。 そしてどうやら、これから家庭を構築していく主体たるあなたと彼には「自分たちの結婚とはこうです」などという「合意の考え」も「それを自分たちで構築しなければならないという発想」もありません。その2人が結婚しようとしている、これが現状です、自覚なさい。 結納がいらないなら「結納無しを了承してあげる」などというポーズこそ不要です。先に「まさか、結納お考え？私たちには不要です、ご安心なさって！」と、あなた＆彼が宣言すればいいんです。 なぜ？あなたの実家が「許してしんぜよう」などという態度を取る必要があるのですか？ あなたの弟が言うように「1人の人間という自分の存在を“差し上げるのでどうぞ受け取ってください”」という婚姻を結びたければ、あなたと彼とで事前に認識合意しておかなければならない問題です。彼家の問題ではありません。 物事の認識合意も進め方も、主体性の持ち方も交渉法も、まるで学級会なお二人ですけど大丈夫ですか？ なによりも。まずはあなたが「かわいそうな私」から「物事を主体的に整理して進めていく私」に認識を改めないといけません。

トピ内ID：93a1999c109b36ff

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前途多難ですね。

🙂
通りすがり
男性側がそう思っていないのに、女性側が「男性側が女性をいただくものだ」という認識なら、男性側が上って認めていることになりますよね。古い考えをお持ちなら、それこそ男性側が決めることに従うものじゃないの？顔合わせじゃなく、結納なら女性側発信もわかるんですけど。 今はもう平等なんだから、結納自体おかしな話だし、男性側が希望を出すなら、女性側も希望を出して擦り合わせていくものなんじゃないの？どちらが先に提案とか関係なくないですか？ 男性側は単に格式ばらず気軽に今風でいきません？と言っているだけな気がしますけどね。彼がトピ主さんに伝えるときにざっくばらんに言い過ぎなだけなんじゃない？それともあちらのご両親が直々にトピ主さんに電話してきたのですかね？ なんか、最初からケチついちゃ今後が色々と難しそうですね。

トピ内ID：0e8b9ae566315ee7

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まあ、

🙂
たんたか～ん
お互いの話だから、双方が良ければいいんじゃない？ 私も顔合わせはカジュアルでしたよ？ (事前に何回かは私は彼女家族に会っています。) もちろん、彼女にも一ヵ月前から、「このような感じでよいか？」と確認はしています。 たぶん、事前の打ち合わせ的な話が薄いんじゃないですかね？ 主と彼が。 主が嫌なら、「それは変えてほしい」と言えば良いだけのこと。 男性側がみんながみんな下調べしてドラマのようなお店で食事して…なんか無いと思いますよ？ 主をバカにしたわけじゃないし。 主が期待しすぎじゃないですかね？ 希望があるなら、1から全て事前に彼に言ったほうが良いです。 男と女の結婚への意識や願望、心持ちはまったく違います。女性が、思い描くハッピー感お姫様感は、男にはありません。 試しに知り合いや友人などの男性に同じこと聞いてみなよ？ みんな苦笑いするから。

トピ内ID：eede5854e1c39ef6

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名前は相手男性にあげるんでしょう？

🙂
匿名
夫婦別姓にできるわけでもない。結局は男性の家に取り込まれるのが女性側なのに トピ主さんも嫌は嫌って伝えないとずっとそうやって人に振り回されて生きる事になりますよ。 男女平等というなら女性に名前あげればいいのにね。 名前が変わるって大きい事です。

トピ内ID：e74dbc64352a7b38

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積み重ね？

🙂
まる
もしかして、今までも彼のケチなところが気になってましたか？ その積み重ねが今回爆発した感じ？ だとしたら、その結婚もう一度考え直しても良いと思います。 ただ単純にカジュアルダウンの発言が気になるなら、まあそれはそこまで気にすることではないかと。 向こうの両親の発言のニュアンスも分かりませんし、今からそこまで敵対視する必要ありませんよ。

トピ内ID：5001a82986033a77

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引け目

🐶
佑子
穿った意見かもしれませんが、 トピ主さんも、弟さんも、母子家庭ということに引け目を どこかに感じているのではないでしょうか？ 今回の彼側の提案自体は珍しいものではなく、 家族・親戚になるのですから、格式張らずに やりましょうというだけの話と思います。 おそらくトピ主さん宅にお父様が健在であれば、 今回のような印象を抱くことはなかったのではないでしょうか？ また弟さんの大仰な言い方も、相手への見栄、格式張ることで、 引け目を隠したかったように思えます。 この引け目が、トピ主さんから冷静な判断を奪い、 女性側から話があるか等と、頓珍漢な発言になったように感じます。

トピ内ID：765004cdf2a4a663

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今回の件も

🙂
ささ
今回の件も、あなた方が格式張ったのは疲れるとか、緊張するお店では落ち着いて話も出来ないというタイプの人なら受け取り方も変わって来るのでは？ 相手は単に提案して来ただけですので。 それ以上でも以下でもない。 そこに想像で下に見てるとか付け加えるのはご法度でしょう。 それやり始めたら今回のケースに限らず、どんな人間関係でも喧嘩からの破綻しかありませんよ。 ひとり親とかを相手に感じるのはあなたの経験などからの物差しなのかもしれませんが、それはあなたの世界線ですので。 これから擦り合わせしましょうって話の中で、相手が腹割って伝えてきてるのだから、あなた側の見解を腹割って伝えれば済む話では？ そこを装うことに何の意味が？

トピ内ID：b785b6e94d434ad1

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え

🙂
ぽこた
念の為確認ですが 昼一人頭　5000円(全体だと３万？)てあってますかね。 昼一人頭　1000円(全体で6000円)や、夜一人頭5000円なら腹立つ気持ちも分かります もし、昼1人５０００円なら、貴方は普段からそんな良いランチ食べてるのか。 あと、弟さんの批判の行で気になったのですが、「今度の顔合わせ5000円だから」ていったんですが？ 店とか、メニューを伝えるのは良いですが。もし、金額言ったなら私からすればそちらの方がビックリです。 地域がどこかわかりませんが 「両家初めての顔合わせだし、厳かにしたい」とかではなくて 今日日「いただく」と考える弟さんもすごいなと感じました。 ただ、全額弟さんは金出したなら、多少そんな気持ちがあっていいのかな？ 微妙に情報が読み取りにくいですが ご両親が不満なら、 うちはキチンとした姿でご挨拶したがってる。と伝えて貴方がお金出してグレードアップしてもらうのはいかがでしょう？

トピ内ID：03aa2d73f9bdb572

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ん？？？

🙂
はい？
顔合わせの主催者はあなたたち２人ですよね。 あなたもお金を出すんでしょ？ 彼と折半するつもりだろうと思いますが、なぜ自分の意見を言わないの？ そのための事前打ち合わせじゃないの？ ＞男性側からこのような提案があるのは普通のことですか？ 普通でしょ。 あくまでも希望を言われただけ。 あなたが格式高いところでやりたいのなら、ハッキリそう言えばいい。 彼とよく話して、二人の予算内でできるところにすればいいだけでしょ。 その際、ネクタイが必要かどうかも二人で決めればいい。 あなたのほうこそ、母子家庭という負い目を感じているんじゃないの？ でなければそんな発想は出てこないと思うけどな。 ＞「自分の顔合わせのときは、大切なお嬢様をいただくという気持ちできちんとしていくという考えしかなかったから、失礼な気がしてしまう」 むしろ、この考えのほうが失礼すぎます。 大切なお嬢様と結婚、というのならともかく、いただく、という言葉は大変失礼です。 いただきません！ 結婚して相手の苗字になるからといって「嫁」になるわけじゃないです。 そこは勘違いしないように。 あなたも彼も、親の戸籍から抜けて新たな戸籍を作ります。 そして、どちらかの姓を名乗る。 夫と妻になるだけ。 嫁になんてなりませんし、嫁いだりしません！ 相手の苗字を名乗ったからといって、義父母の娘になるわけでもないし、遺産相続にも一切関係ない。 義父母とは、夫を通して身内になるだけ、赤の他人です。 逆もしかり。 夫はあなたを通してあなたの親兄弟と身内になるだけ。 それ以上でもそれ以下でもない。 当然、婿でもないし、義理の息子になるわけでもない。 一生、赤の他人には変わりありません。 結婚とは親から独立して二人で新たな別の世帯を持つこと。 対等だということをお忘れなく。

トピ内ID：d721b61487a1640c

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親のメッセンジャーになっちゃった。

🙂
グループセッション
それまで全く関係なかった2つの家に「共同作業させよう」というのですから、両家の意見がバラバラに分かれるのなんて当たり前。私は何とも思いませんよ？ しかしトピ主さん達の「仕切り方のヘタっぴさ」には頭を抱えますね（笑）…とはいえ今回がデビュー戦。ここで学べば良いんですよ！ 私からのアドバイスは以下の通りです。 （1）親に話を持っていく前に、ある程度のプランニング（基本路線）は「当事者の2人で」合意しておき、親には「若カップルからの提案」という形で話を持っていくべきでした。 今回はそう（↑）せず、先に親御さんの要望を聞いてしまったのでは？ノープランのまま「顔合わせ」を乞われたら、親から「だったら〇〇して欲しい、△△はイヤ」という希望が飛び出すのは当たり前です。 そう言われた時に「いや、僕たちとしては こう考えてるから」と咄嗟に言えるようなベースを2人で共有していないから、今回のように「親のメッセンジャー」になっちゃうのですよ。いわゆる伝書鳩ですね。親の要望に振り回されるだけの「子供のお使い」です。 （2）それぞれ「自分の親の性格」くらい分かっていたはず。 「各々の親の傾向と対策」も事前に話し合っておくべきでした。 ◎男性側→「うちの親は堅苦しいのは苦手だけど、どこまでグレードダウンを許し、どこからは毅然とした態度を取ろうか」 ◎女性側→「うちは父親がいないことで軽んじられたくないけど、どこまでキチンと扱って欲しいと主張すべきか」 あらかじめ当事者同士で「落とし所」の路線を決めておき、その中で3つくらい（パターンの異なる）候補プランを作っておく。そうしておくことで、もし自分の親がそこから「大きく外れた」提案をしてきたら「その場で修正」できるのです。 親から言われたことを「そっくりそのまま」伝えるだけのメッセンジャーにならずに済むのです。

トピ内ID：1e622871b5fc7622

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カジュアルダウンは結構ですと伝えては？

🙂
メロン
嫌ですよね。 女性親から言うならまだしも男親からカジュアルダウンを申し出るのは私も失礼だと思います。 私があなたの母親なら 「せっかくのお申し出ですが、一生に一度な大切な日と考えておりますので、、、娘共々正装で伺いたいと思っております」と言いますね。 あまり考えたくはありませんが、先方がカジュアルと言って来れた背景には、お母様だけというのもあるかと思います。 あなたを溺愛する、いかめしいガンコ親父がいたら言って来なかったと思います。

トピ内ID：5e39d8b5f6c514d5

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逆に良い

🙂
りーず
何も期待されてないという事であり 若い二人で勝手にやれよって事。 良いじゃないですか。 うちの嫁として しっかりやってもらわないと困る。 と見栄を張られる様な格好や場所なら あなた大変よ？ 向こうの親は あなたが気に入らないか もしくは関わらないかであって 別に二人が良ければ良いのでは。 ネガティブもいいとこよ。 何でそんな文句になるのさ。

トピ内ID：227f305dae37ef94

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