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義妹が先に妊娠・付き合い方

レス86
（トピ主 0 ）
😢
ひつじ
子供
現在不妊治療中の32歳会社員です。 3年前に結婚し、同時期に3歳下の弟も同い年の奥さんと結婚しています。 先日、弟夫婦に子供が授かったと母経由で聞きました。 結婚もこちらがギリギリ早くて良かったと思った傍ら、妊娠まで先を越されてしまい、しかもマイホームまで買ったとのことで、かなりショックで仕方ありません。こちらが長女なのに…。 なんとか「よかったねー」と返すのが精一杯でした。 弟の奥さん（以下義妹）は、弟と同じく高学歴で頭がよく、帰省時の会話でもはきはきしていて、年下ながらもしっかりしていて、可愛い妹のイメージとはかけ離れた方です。 うちの母や祖母と仲良く、気に入られていますがあまりこちらには懐いてこず、連絡先も特に知りません。 隣接県に住んでいますが遊んだこともありません。 あまり性格が合わないのかもしれません。（弟ともあまり合いません） また、母になかなか妊娠しない辛さを愚痴ったところ、「本当の娘はあなただけ、あなたが1番大事だから」と言われましたが、初孫でウキウキしているのが丸わかりです。 前置きが長くなりましたが、 年末の帰省時に義妹に会いたくない＆親族の妊娠祝福ムードがつらいので帰省をやめようと思うのですが、 なぜこちらが我慢しなければならないのか？悲しくて仕方がありません。 このやりようの無い気持ちをどうすればいいでしょうか。 よろしければ励ましのコメントをいただけますと嬉しいです。

トピ内ID：33e9f080ac1e2329

#きょうだい
#妊娠・出産
#帰省
#父親・母親

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無駄なライバル心

🙂
せかほし
お母さんが「長女だから」という育て方をしたのかな？ 弟夫婦が家を買おうと 弟夫婦が妊娠しようと、弟夫婦の人生。 あなたに関係ありますか？ 「自分は自分」 何も恥じることはないでしょう？ すべてを弟よりも先に、上にと思っていると そのうちに「収入が・・・」「子どもの成績が」とやっかむことが増えて 「人の不幸は蜜の味」 「弟家族に不幸があったら喜ぶ姉」になりかねません。 そんな自分が好きですか？ 人世楽しく生きたかったら　人と比べない。 自分の人生に自信をもって楽しまなくちゃ。 生きづらくてかわいそうです。

トピ内ID：5695c8b0caceb24d

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心が弱ってるのね

🙂
えにぐま
トピ主さん、不妊治療で結果が出ていないところに弟夫婦に先を越されて、かなり気持ちが弱ってるんでしょうね。 > 帰省をやめようと思うのですが、なぜこちらが我慢しなければならないのか？悲しくて仕方がありません。 親族みんなが祝福ムードの時に、弟夫婦に帰省するな、もしくは弟夫婦の妊娠を祝うなというのは無理だと、たぶん頭ではわかっているのでは？ だから親に愚痴吐くことは我慢して、掲示板で吐き出してるんですよね。 ひょっとして優秀な弟さんに劣等感を感じながら育ってきました？ そんな弟と同じタイプの女性が義妹になり、さらに母や祖母にも可愛がられているなら、確かに複雑だと思います。 そんな弟夫婦が自分より先に子どもを授かり、家まで購入ってショックだろうな。 それでも母親からの電話に、「よかったねー」と返せたのは立派だったと思う。 初孫に浮かれるお母さんにイライラをぶつけたりもしてないようだし。 お正月は帰省をやめて、不妊治療のことも少し忘れて、夫婦ふたりで旅行とかどうですか？ もし夫が受け止められるタイプなら、悲しい、悔しいという気持ちを聞いてもらってもいいと思うよ。 ただし、しつこく言いすぎたり、あまり強い言葉を使わないようにだけは気をつけて。

トピ内ID：3036c3fbec7f0172

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誰と何を競ってるの？

🙂
なるみ
結婚して、マイホーム待って、子供を授かる選手権でもしてるんですか？それあなただけが参加してる、一人レースですよ。 それとも親に比べられて育てられましたかね。本当にくだらない事なので、早く気づいた方がいいですよ。 でないと、どんどん…いじわるばあさんになります。 >こちらが長女なのに…。 これを言うなら、なぜ年上なのにそんなに器が小さいの？なぜそんなに子供のままなのですか？ 子供がなかなか授かれない不安感は理解できますが、相手を落とす見下すのは違います。 > なぜこちらが我慢しなければならないのか？ それは結婚した時点で、親戚になったからです。なぜ、あなたがメインだと思うのですか。我慢ってなによ。 これだけ少子化の世の中、赤ちゃんが産まれるのは素晴らしいことです。 帰省が辛いならやめたらいいです。 ですが、あなたに共感する大人はいませんよ。大人になりましょう。

トピ内ID：88fdb4f6ae24093f

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弟さんに言う

🙂
ooba
「妊娠中は気を遣うし、義妹さんもストレスがたまるとおもうから 年末年始は実家じゃなくて義妹さんの実家で過ごすといいと思うよ」 と、話の分かる、思いやりのある姉になったらいいのでは？ 競争するだけ無駄なことにライバル心もつなんて、自分が不幸になるだけだと思います

トピ内ID：e786453d5902333a

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あやかればいいのに

🙂
もうオッサン
私の奥さんが出産した時に、奥さんの友人夫婦の方々がわざわざ遠くからお祝いに駆けつけてくれました。 皆さん、自分達の事のように喜んでくれましたよ。 私達は不妊治療を公言していたので、触発されたのか皆さん不妊治療開始。 駆けつけくれた方々はその後、皆さん子宝に恵まれています。 皆さん40代、10年以上子供がいなかったんですけどね。 類は友を呼ぶ、赤ちゃんは赤ちゃんを呼ぶですよ。 小町にも合格菌のトピが時期になると必ず立ちます。 ご利益あるからでは？ 妊娠したいトピ主さんが、妊婦を避けていい影響がある思えないけど...。

トピ内ID：47138dd100e6ae1f

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妬み嫉みの塊

🙂
あられ
全て義妹への嫉妬ですね。 高学歴で、ハキハキしていて、あなたのお母さんにも気に入られていて、新居も買って。 羨ましくて仕方がないのですね。 そういう義妹への妬み嫉みが知らず知らず態度に出ているのでは無いですか？ 元々弟さんとも性格が合わないのであれば、当然その奥さんも敢えて仲良くしようとは思いませんでしょうし。 そんな義姉には近寄りがたいですよ。 私も前置きが長くなりましたが、 〉年末の帰省時に義妹に会いたくない＆親族の妊娠祝福ムードがつらいので帰省をやめようと思うのですが、 なぜこちらが我慢しなければならないのか？悲しくて仕方がありません。 →行かないと決めたのは自分。自分で、勝手にその状況を作っただけ。 そもそも不妊治療中の姉の顔色伺って、妊娠の話をタブーにされた方が居心地悪くないですか？ 不妊治療中に義妹の妊娠発覚は辛いとは思うけど、そこは大人になったらどうですか？ この先自分が妊娠してもみんなに気持ちよくお祝いしてもらえなかったら悲しくないですか？ 結婚も妊娠もどちらが先か競うものではないでしょ。長女だから何？？ たまたま義妹が先に妊娠しただけ。 お姉さんが妊娠するまで義妹たるもの妊娠してはいけないとでも。 勝手に妬まれて義妹が可哀想です。

トピ内ID：5d121b940e1117c5

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ごめんなさい

🙂
笑う門には福来るデス
帰省を止めて不妊治療頑張ってくださいとしか言えません。 トピ主さんが義妹をライバル視（むしろ敵視？）することを止めたら楽になると思いますよ。 今のトピ主さんは負の感情が凄いですから。 義妹は全く悪くないです。 トピ主さんの「長女の私をさしおいて」との気持ちを払拭しない限り、この先ずっとその「やりようの無い気持ち」が続くと思います。 ご自分の苛立ちを似た境遇から先に進んでしまった義妹にぶつけているだけです。 無理に弟夫婦と交流する必要はないのです。 負の感情を持ち続けていると義妹との差が広がるばかりか、弟家族とトピ主さん家族との差も広がってしまいますよ。

トピ内ID：e859afa87f6e5080

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我慢の問題ではなく

🙂
ね。
うーん。こういうことに兄弟姉妹の順番はないですよ。その考え方はどこからきたのでしょう。ご両親から？あなたの方が先で良かったと言われたのでしょうか。姉の方が先に生まれたからなんでも先ということでもないのはご自分でもわかっているでしょう。 姉なんだから弟よりも学歴が上じゃなきゃいけないとか、そんなことを言われても困るし。妹だから、何でも姉より後で、姉を立てて遠慮してご機嫌を取らなきゃいけない理由もないでしょう。 お祝いしたくないなら行かないのはしかたないです。それは自分で決めたこと、我慢ではないでしょう。ここでちゃんとお祝いしておけば、あなたに赤ちゃんができた時には、みなさん喜んでくれるかもしれないのに、拗らせちゃっていますね。 日にちをずらして帰省したらいいのでは？弟さん達がいない方が、大好きなお母さんに甘えられるでしょう。

トピ内ID：834b90c154330f74

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大きく広い心を持った方がいい

🙂
専業主婦よ
その方が、トピ主さんが楽になれると思いますよ。 もう、皆んな大人なのだから、弟も姉もありません。３歳下ならもうすぐ３０歳ですから、初産が早過ぎることはないです。高学歴で稼ぎが良い方がいい暮らしするのが自然だし、先に妊娠して何も悪くない。 トピ主さんが会いたくないから帰省しないのも、したいようにするのに我慢してと被害者面するのもおかしな話です。実家に行きたいなら、弟達とずらせばいいだけの話。元旦にどうしても実家に行きたいなんて筈ないでしょう。 義妹は懐かないから可愛くないそうですが、懐きたくなるような義姉なんですか？こんなに僻み根性丸出しでは、それを隠しようがないから、甘えたいなんて思えないと思いませんか？ トピ主さんが妊娠しないのも、誰のせいでもないし、努力では補えないものです。できることをできるだけするしかなく、努力の成果がでないのは辛いことです。でも、生きていると他にもそういう場面に何度も遭遇します。 そういう時、僻んだり妬んだりして悪口言う人は、幸せはよってこないと思いませんか？自分を幸せにするのは自分の心の持ち方次第、明るい心の持ち主には同じような人が集まってきますよ。

トピ内ID：24dbbf2d434496ed

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負のオーラが怖いので、帰省しないほうがいい

🙂
ヨーコ
「結婚もこちらがギリギリ早くて良かった」辺りから、ゾワゾワしました。 怖いです、あなた。 その思考・・・自分の首を絞めてます。 負のオーラまとってますよね。 新年のおめでたい席は、欠席したほうがお互いのためだと思いますよ。

トピ内ID：beb6fd2e230c6d4c

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長女の思考ってこうなんだ

041
凛々
長女ってだけでこれまで他人だった義理の妹まで支配したがる人もいるのね ＞弟と同じく高学歴で頭がよく、帰省時の会話でもはきはきしていて、年下ながらもしっかりしていて、可愛い妹のイメージとはかけ離れた方です。 まあ、トピ主が義妹と同じレベルかそれ以上だったら可愛いと感じたでしょうね 先に生まれたことがトピ主にとっての絶対の権力でしかない トピ主自身の劣等感は無視して「姉」というだけで義妹や弟を下に見ているのでしょうね だからこそ頭の良い弟夫婦はトピ主には擦り寄らないのですよ 嫌なら帰省しなければいいじゃないですか もしくは弟夫婦が来る日にちとずらせば良いだけ 大げさに悲劇のヒロインぶっても、トピ主自身の根本を見直さない限り何の解決にもなりませんよ

トピ内ID：890a0ff1b8d7349a

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向こうも気にしてる

🙂
みつこし
友人の娘が今年結婚してまもなく妊娠。 私が「おめでとう〜！」とLINEしたら、話の中で「でも、娘旦那のお姉さんがまだなんだよね…妊活中らしいけど」と。（お姉さんの方は結婚は数年前） 私は「それは気を遣うね。お姉さんも早くできますように」 と言ったけど、かなり気にしてるみたいでした。 頭のよい人ならトピ主さんを気遣って、妊娠祝福ムードになんかしないと思いますけどね。 個人的には義妹より、「本当の娘のあなたが一番大事」と言いながら初孫にウキウキしてるお母さんにイラッとしてしまいました…

トピ内ID：9525764a68ddaf0b

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よかったじゃん

🙂
ぽぽろん
お母さんに孫ができて。 弟夫婦に孫ができなければ、あなたはずっと母親に孫を抱かせてあげられないプレッシャーを抱えてなければいけなかったかもしれないよ。私は結婚後7年子供ができなくて、後から結婚した妹が先に妊娠して心底ホッとしましたよ。「あー、これで孫孫言われなくて済む」って。生まれた甥っ子も本当に可愛かったしね。 トピ主さんはお母さんの幸福より、自分のプライドの方が大事？ もともと弟も義妹も嫌いだったのかな。 弟夫婦を祝福しろとは言わないけど、せめてお母さんの幸福を一緒に喜んであげられませんかね。

トピ内ID：24fc99b3c861f2e8

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比べるような無駄な事はやめる

🙂
つぶあん
まあ、妊娠祝福ムードがつらいなら、同じタイミングで帰省をしない方が正解です。 この気持ちは仕方ありませんから、無理する事はありません。 でも、日にちをずらして、成人の日頃に帰省したらどうですか？ また、なぜそんなに競争意識があるんでしょうか？ 昔から、負けず嫌いでしたか？相手より自分が上じゃないと、気が済まないタイプ？ 弟夫婦を意識する事ないと思いますけど。 それに、義妹の連絡先なんて知らなくていいです。遊ぼうとも思わなくていいです。 義妹さんは、夫のお姉さんと仲良く遊ぼうという発想は全く無いと思いますよ。 お互い、仕事してて家庭があって忙しいし。 別に、付き合いなんてあっさりでいいですよね？性格が合わなさそうなんだし、付き合いは、この先どうせ長いし。 まあ、お母さんに「義妹の妊娠の話を聞くと、ちょっと悲しくなるから、私には話さないで。出産した時だけ教えてくれればいいから。」と伝えておいたらどうですか？ あと、砂糖断ちして、身体を温めるようにしましょう。リラックスです。

トピ内ID：66b3ed2708e20e2d

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帰省しない

🙂
ねこ
妬み、嫉み、嫉妬の塊なので帰省はやめましょう。 トピ主さんの持ってないものを持ってる義妹さんなのですね。 まだ20代。そのうえ高学歴。仕事においても、友人関係においても恵まれている。今後も差は開くばかりですよ。決して追いつけないし、追い越せない。 向こうは裕福な暮らしです。 それは義妹さんが努力して来たから。トピ主さんも努力して同じ地位を築けば良かったのに。 卑屈で嫉妬深いトピ主さんは目を覚ました方が良いです。 その性格、考え方だから幸せになれないのです。 不妊は人それぞれだから仕方ない。もしかして旦那さんは年上ですか？ 20代半ばに結婚した弟夫婦が妊娠しやすいのも生物学的に当然。 努力して学歴を積み重ねて仕事してる人が裕福で当たり前。 トピ主さんの嫉妬心は漏れ出して顔や仕草、表情にすら滲み出ていると思います。隠しきれない。会わない方がお互いのためです。 自分のために帰省はズラしましょう

トピ内ID：0b4fb02d34ec4929

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何言ってるのかな

🙂
匿名
なんか全ていちゃもんしか書いてないけど。 それにしても、あなたが大事でも30代のいい年した大人なんだから、初孫でウキウキするのは別でしょう。赤ちゃんはみんなに愛されますからね。 長女だから先に結婚とかも意味がわからないし。 義妹が懐いてこないっていうのは、トピ主のトピを読むと「姉と敬え、下手に出て付き合え」オーラ出てて避けられてるかもね。 ＞前置きが長くなりましたが、 年末の帰省時に義妹に会いたくない＆親族の妊娠祝福ムードがつらいので帰省をやめようと思うのですが、 なぜこちらが我慢しなければならないのか？悲しくて仕方がありません。 なんで我慢するの？遠慮せず帰省したらいいのに。誰もトピ主に意地悪言わないでしょう？お祝いムードが嫌なのはトピ主の問題だから、自分のために行かないのに「我慢」っておかしいよ。 今のまま捻くれてると、赤ちゃんもなかなかあなたの元に行きづらいよ。あったかくて、心の広いママのところにみんな行きたいじゃない。

トピ内ID：b2af9786488d895e

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わかるわかる

🙂
うりぼう
不妊治療ってかなり精神的につらいものです。妬み、ひがみって意見はあるけど、やったことない人には分からないと思います。 精神的にも経済的にも追い詰められるものですよ。 私も不妊治療はじめた当初は、ヒミツにもしていなかったし、ポジティブな人でしたけど、何年も成果が出ず、気まずい経験もしたりもして、人には言わなくなりました。 想像するのと実際にやるのでは全然違います。経験したことない人にはわかりません。 初孫フィーバーのお父さんお母さんに、初妊娠で舞い上がってる弟夫婦が集まったら、トピ主の神経に触るNGワードが飛び交う予感しかしません。 そういうお花畑からは遠ざかるのが無難でしょう。 私なら、昼はダンナとゆっくり初詣に出かけて、夕方にちょっとだけ顔を出すかな。安産お守りでも渡して、ご飯食べて、疲れたからとサッサと帰ります。 行かないとあとがツライ気がしますので。

トピ内ID：0242477aba25eb1e

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んー

🙂
ライカ
私も兄弟の長子の立場ですが、兄弟なんて生まれたのが先か後かだけです。 先に生まれたのがえらいわけじゃない、後から生まれたから常に上の後塵を拝さなきゃいけないわけじゃない。 「こちらが長女なのに……」と言われたところで、「それがなにか？」以上でも以下でもないです。 義妹さんは「可愛い妹のイメージとはかけ離れた方」とのことですが、あなたの弟と結婚したから結果トピ主さんと姻族になっただけで、あなたの妹になったわけでもない。 懐いてこないと言いますが、じゃあ可愛がろうとしたのでしょうか。 トピ主さんて、他責思考ですよね。 何でもかんでも自分は悪くなくて周りが悪いと思ってるでしょ。 弟さん夫婦に赤ちゃんができました、おめでたい、それのどこが悪いんです？ もし逆の立場であなたが妊娠、弟さん夫婦が不妊で悩んでいたとしたら、トピ主さんはきっと「あなたたちの不妊は私には関係ない、だから私の妊娠を祝え」といっていたでしょうね。

トピ内ID：cbbdb1c8dd081b5d

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母も良くないわ…

🙂
タッパジ母
弟夫婦が母に報告したことをそのまま不妊治療してる娘に言わないでしょうよ…フツー、、 姉弟の生まれ順で、結婚マイホーム妊娠までその通り決めるってむりよ。 弟の人生壊していくことになりますから…その前に義妹から離婚を突き付けられるなんてこと起きたらその怨みは一生だと思うよ？ 妊婦の義妹、正月のお節料理に手を付けられないからお留守番の可能性もありませんか？私が妊娠中、産後もしばらく義実家には顔をだせなかった(というか出さない)から、自分から会いに行こうとしなければ赤ちゃんを見ることもない思うけど。

トピ内ID：9d43150b84969f34

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昔からその考えなの？

🙂
はて
私も不妊治療経験者です。初めは不妊治療で辛い話かと思いましたが、読んでいくうちに違うなと思いました。 トピ主さんは昔から弟さんと張り合っていたのですか？結婚がどちらが先とかマイホームが先とかそんなのいちいち気にするのですか？ 長女だからって何か関係あるのですか？ 夫の姉というだけの人に懐いたりしませんよ。所詮は他人なのですから。 勝手に拗らせてるトピ主さんが帰省をやめるしか無いと思いますけど…。 誰もあなたに我慢なんて強いて無いですし、好きにしたらいいと思います。 私は長い期間不妊治療をしていましたけど、トピ主さんの心情がさっぱりわかりません。

トピ内ID：9867c244fef184f9

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はあそうですか

🙂
westeast
＜なぜこちらが我慢しなければならないのか？ そりゃ孫が出来たからでしょう。 妊婦に気遣うのは当たり前です。 あなたは今まで ＜結婚もこちらがギリギリ早くて良かったと思った傍ら、妊娠まで先を越されてしまい、しかもマイホームまで買ったとのことで、かなりショックで仕方ありません。こちらが長女なのに…。 長女だから、と言う理由で上記の事に不満を持つのは何故でしょう？ 弟さん、ましてや弟の奥様に何の落ち度も有りません。 ここまでいちゃもんつけられると言う事は、今まで先に産まれたって言うだけで散々優遇されてきた訳でしょ？ じゃなきゃこんな訳の分からないいちゃもん付けられないもん。 先に産まれたって言うだけで今まで優遇されてきたんだから、弟の家族のおめでたくらいちゃんと祝福してやんなよ。

トピ内ID：e1992c0da0608b2f

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なにを我慢？

🙂
運座
なんにも我慢してないですよ 妬ましくてどうしようもないので、義妹を避けたいだけでしょ？ トピ主さんが長女だからなんなんだろう トピ主さんにが妊娠するまで、子作り控えろとか、本気で思ってないですよね？ 義妹とトピ主さんは別人です 私の義姉もそうでした 妬み嫉みが酷くて、露骨に私を避けてたけど、義両親が亡くなったら、手の平返してすり寄ってきましたよ 子供も居ず、将来が不安なんでしょうが、本当今更です 口もききたくないし、顔を見るのも嫌です 最初は向こうが売ってきた喧嘩でも、何年も売られ続ければこうなります 義妹とトピ主さんは別人 世の中にはどんどん新築の家が建って、マタニティマークだってそこかしで見かけます その全員に「どうして私よりお前が幸せなんだ！」って、喧嘩売って歩きますか？ 人は人、自分は自分です 弟夫婦が家を建てたなら、それは弟夫婦の努力のたまものです 外野が騒ぐのは、お門違いです 弟夫婦の幸せを喜べるお姉さんでいないと、姉弟なんて他人の始まり 疎遠確定です

トピ内ID：d12585dcff48951d

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張り合わない

🙂
あ。
＞本当の娘はあなただけ、あなたが1番大事だから トピ主宅で同居なんですかね。だとしたらまぁ、介護までトピ主だろうしそれでいいよね。 不妊治療中に厳しい事書きたくないけど… トピ主夫はこういうキツイ妻と姑との生活で精神疲れてそうだなって思う。 弟妻は高学歴でしっかりした人。生まれる子も頭がよくしっかりした弟夫婦のようにしっかりした、できた子になるのは想像できます。その傍ら、もし同い年や年の近い子がトピ主にできたら？この先ずっと子供も比べられる（というかトピ主が比べる）ので、張り合えば張り合うほどにトピ主が苦しみ、かわいいわが子を「トピ主が」苦しめる事になると思う。なので、張り合わない精神を育むか敢えて2～3歳は年が離れるようにし、比べないようにするとかね…。 ＞本当の娘はあなただけ、あなたが1番大事だから トピ主が誰かと比較し一喜一憂するのは母親譲りなんだな、そういう教育？環境で育ったからそうなったんだな、可哀相だなと思う一言です。私が実母にいわれたら「きょうだいを選んでうちの姓を名乗ってくれ、親を慕ってくれてるきょうだいの妻を大事にしてくれた方がいい」と返しますよ…といってもうちの親は比べたことないですけどね。夫の母も私を可愛がってくれますし「誰が一番かわいい」なんて口が裂けてもいう人ではなく、そういう所を私は尊敬しますね。 義妹とあなたはタイプが違い過ぎ、遊んだとしたらおそらくすさまじい劣等感を感じるだけだと思う。あと、マウントとろうとしても相手に通じない（悔しがられない）だろうから、これまたグギギ…と悔しくなるだけなのも想像できる。たまに実家で会う程度の付き合いがあなたのためとは思うのよね。 励ます言葉が見つかりませんが「あなたはあなた、義妹は義妹。張り合わない、比べない」の言葉を贈ります。

トピ内ID：3fbf2f2d52c0bf57

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トピ主さん、本当に32歳ですか？

🐱
しまねこ
＞結婚もこちらがギリギリ早くて良かったと思った傍ら、妊娠まで先を越されてしまい、しかもマイホームまで買ったとのことで、かなりショックで仕方ありません。こちらが長女なのに… 長女の方が、結婚とマイホームと出産を早くしないといけないんですかね？初めて聞きましたが。 だったら、年齢差もあるのだから、トピ主さんがさっさとすれば良かっただけなので、弟さん夫婦は何も悪くないです。年齢差が3歳なら、トピ主さんが3年出遅れたのが原因ですから、自己責任でしょう。 意味の分からない逆恨みをされている弟さん夫婦が気の毒です。 ＞年下ながらもしっかりしていて、可愛い妹のイメージとはかけ離れた方です 少しボーっとした、頭の鈍い人が良かったのでしょうか。でも弟さんが頭良いなら、似たような人と結婚しますよ。 ＞なぜこちらが我慢しなければならないのか？悲しくて仕方がありません えーと、トピ主さんが勝手に帰省しないだけでしょう？我慢させられている、という被害者意識は意味不明です。 そりゃあ、妊娠している女性には、みんな気を遣いますよ。トピ主さんはそれにもイラつきそうだから、会わない方が良いと思います。 なんか、年上なのに先を越されたとか、こちらが我慢しないといけないのか、とか、トピ主さんの考え方は幸せな人のものではないと思いました。他責思考で被害者意識を持つのは、自分を不幸にするだけです。

トピ内ID：86ccf321afd0842e

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たぶん

🙂
ＭＩＹＵ
＞よろしければ励ましのコメントをいただけますと嬉しいです 私含め、おそらくトピ主の求めているレスではないと思いますが ＞結婚もこちらがギリギリ早くて良かったと思った傍ら なぜ結婚が早い方がいいのでしょうか？ ＞妊娠まで先を越されてしまい 妊娠まで？ いや結婚したのはトピ主の方が早かったのですよね？ ＞しかもマイホームまで買ったとのことで とあるから、先に家を建て妊娠まで先を越されたと言いたかったのかな？ ＞こちらが長女なのに… 別に長子が先に結婚しなきゃなんてルールありません 娘の婿は娘より年下、 彼のお兄さんが娘と同じ年だけどまだ独身ですけど・・・ 義妹さんがなつかないといいますが トピ主も自分で性格が合わないのだろうと思ってるんだから 別にそれでいいじゃないですか～ 結婚して３０年たちます 夫の姉が県内にいますが、一緒にでかけたことなんてありませんし 義姉宅の電話は知ってますが、携帯とかは知りませんよ？ ＞うちの母や祖母と仲良く、気に入られていますが とのことだけど ＞母になかなか妊娠しない辛さを愚痴ったところ、 ＞「本当の娘はあなただけ、あなたが1番大事だから」と言われましたが、 ＞初孫でウキウキしているのが丸わかりです。 お母様のこの言葉、本心なんだろうけど これ、義妹さんとお母様の猫かぶりが剥がれたら一気に揉めそうな気がしますね～ まあ妊活がうまく行かず、辛いのには同情はしますが （経験がないので辛さはわかりません） どうしても子供いなきゃダメ？ それこそ、母が初孫でウキウキしてるのがわかるなら 暴走しないように止めてあげないとね

トピ内ID：2dd6e42d48720d9e

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行かなくていい

🙂
ケヤキ
貴方がいなくても、実家は賑やかに皆様過ごされるでしょう。 〉なぜこちらが我慢しなければならないのか？ なぜ相手が貴方に遠慮しなければないのか？をまず疑問に持つべきでは？ 〉よろしければ励ましのコメント とりあえず息子に孫が産まれたので、ご実家はこのまま貴方に 子どもが産まれなくても大丈夫、気楽な立場と思います。

トピ内ID：4cdce82e1a2e818f

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「先を越されて悔しい」系に分類される悩み

🙂
ロレム・イプサム
この手の妬みを感じてしまった場合は、視点を一段高く置いて、相手の立場になって考えましょう。 「私、何か悪いことをした!?　私の妊娠とあなたの不妊は無関係。心から祝えとは言わないけど、憎まれても困る」 と思いませんか。 それと未婚のご友人はいませんか。あなたが既婚であることを妬んでいるとしたら悲しいですよね。 また近い将来、あなたに赤ちゃんが来たときに、まだ妊娠できない人から妬まれたらどうでしょう。 でもこれは理屈の話。自分だけではないと思うと少し気が楽になるでしょうか。

トピ内ID：a93c9521c34271ac

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不妊治療は関係ない

🙂
るる
トピ主さんがもし不妊治療をしていなくても、義妹のことは気に食わなかったと思うよ。 私には懐かないと書いているけど、そんな敵対心丸出しでは誰も懐いてくれませんよ。 もし今後トピ主さんが子供を授かれたとしても、今度は子供同士を争わせてそうだよね。 弟さんや義妹さんにはむしろ関わらないであげてほしい。

トピ内ID：5cf8f21959cfde52

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勝手だね

🙂
自ら不幸を選んでる
勝手にライバル視して、自分の人生と比べて落ち込むなんて馬鹿げてます。 違う人間なんだから、違う人生を歩んで当然でしょ。 結婚や出産のタイミングなんて、人それぞれ。姉だからって何の関係があるの？自分勝手に線引きして、優位に立とうとするから苦しいんですよ。 自分が上だとアピールする対象にしている雰囲気が伝わるから、彼女はあなたに不穏な空気を感じて近づいてこないんです。そんなの女同士なら、余計に感じるでしょ？私より幸せになるなって、無言の圧力をかけているようなものよ。そんな人に誰が近づく？ あなたは義妹に我慢しているのではない。自分のつまらないプライドを捨てられず人の幸せを喜べない器しか持ってないから、現実逃避を選んでいるだけのこと。嫌なら逃げるしかないんじゃない？だけどそれはあなた自身の問題で他人には無関係であることを肝に銘じるべきです。 人の親になりたいなら、まずは器を育てておきましょう。

トピ内ID：8bcb237ffbbb1139

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意味がわからない

😅
マウント好きね
姉弟仲が悪いことが元凶なのでしょうか？ 私の弟は6歳下。なのに、結婚は弟が早く、子供もそう。私は、子なしでもう子供を望める年齢ではありません。 でも、主のような感情になったことがあないです。 弟が結婚した時も、子供が出来た時も、弟が幸せそうでとにかく嬉しかったです。 あなたの貧しい感情はなんですか？ご自身のコンプレックス、自信のなさですか？ 相手をけなし、ご自身を不憫に思うより、自身と向き合いましょう。でなければ、何かにつけてコンプレックスから来る負の感情で卑屈な人生になりそうですよ。

トピ内ID：a91c394f430eebc7

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