私55才、妻52才、娘22才です。愚痴ですが聞いて下さい。わがままな娘とよくケンカになります。いつも無茶苦茶な言い分ばかりで嫌になります。その話を妻にしても、結局私が悪いと決めつけられて、妻ともケンカになります。3人で話しても、私の言い分は全て否定されて、2:1で一方的に攻められます。私の味方は居ません。論点ずらし、時系列めちゃくちゃ、確信スルー、上げ足取り、もう話になりません。こんな時、どうするのが正解なんでしょうか。同じ経験をされている方のアドバイス聞けたらありがたいです。

娘と妻が話にならない | 家族・友人・人間関係

肯定のみの楽しい雑談の勧め

🙂

ヨーコ

2024年12月05日 12:54

いったいご家族でどんな会話をしているのでしょうか？想像ですが、あなたが否定的なことばかり話しているんじゃないですか？だって「味方されない」って愚痴っている人って、たいがいそういう会話をするので。誰も否定しない、傷つけない、楽しい雑談をお勧めします。そうすれば、奥さんも娘さんも否定しないでしょう。

トピ内ID：006cd6bed6cb5fc4

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具体的に

🙂

ふむふむふむ

2024年12月05日 12:25

具体的にどういう事で娘さんと喧嘩になって、娘さんの言い分や奥様がどう判断しているのか分かりません。普段から相手に伝わるように会話していますか？

トピ内ID：56d07525ae928457

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ちゃんと具体的な例を挙げてください

🙂

かな

2024年12月05日 12:25

具体的な内容を見ないことにはわかりません。自分に都合のいいように話を捻じ曲げている可能性もありますから。もし「口答えせずに父親の言う通りにしろ」というようなこと言っていたら、反発されるのは当然です。妻が娘の味方になるのも当然です。たとえばどんな話で、どういう風になるのか例をあげてください。

トピ内ID：6cb000760f136150

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家庭内に居場所がない？

🙂

匿名

2024年12月05日 12:25

話にならないのではなくて、話に加えてあげる気が無いんですよ。でもそれは家庭内に居場所を作る努力をして来なかった結果だと思う。子供が幼く、自分も働きざかりで忙しいからと心を寄せずお金の負担だけしていた父親なんて、年をとって仕事が落ち着いたから家庭に居場所を求めても受け入れてもらえませんよ。あなたは家庭内でどう動いていましたか？

トピ内ID：9c18b96459f030c2

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内容は？

🙂

匿名

2024年12月05日 12:44

娘さんどんなワガママ言ってるんですか？無茶苦茶な言い分とは？うちの夫も息子がワガママとよく文句言ってましたが、夫が変なんですよ。例えば「どんなに満腹でもご飯を残すのはワガママだから残すな」とかね。今はそんなことは言わなくなりましたが、夫はそう育てられ、どんなに満腹で苦しくても食べたそうなので（作った人への礼儀と言われたそう）、そっちの方が体に悪いとわかってもらうのに何年かかったかな。いつもなら食べられる量でも夏バテで食べられないとかあるのに、「いつもこのくらい食べるのに、ワガママ言うな」と揉めたし、私とも揉めましたね。例がないと、あなたが変で話が通じないのか、娘さんと奥様がずれてるのかわかりません

トピ内ID：69a12542a0b5d4a6

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トピ主です。

🙂

ななひひトピ主

2024年12月05日 15:04

ケンカの原因は、具体的には説明できませんが、私が経験や理屈で話しをすると、感情的になり話にならなくなります。娘がわがままなのは妻も認めています。妻は、口ではお互いさまと何度も言いますが、結果的に私だけを攻撃してきます。娘もそれに乗じて言いたい放題です。でも、私には私の信念があるので、自分の言い分は絶対に曲げたくありません。間違っている所があればそこは謝りますが、それすら後で攻撃の材料になったりします。話を捻じ曲げているのは、むしろ妻と娘の方だと思っています。

トピ内ID：1e2686cdbde398b7

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いや、だから主様ってば、、

🙂

amneris

2024年12月05日 15:36

＞私が経験や理屈で話しをすると、感情的になり話にならなくなりますトピ分から、そこの所を具体的に例をあげてくれないと分からないって事なんですよ主様が自分の経験や理屈で言ってるのは、分かってるから、具体的にお願いします笑う～ん、こんな感じで家族間でも話が通じないのかなぁ

トピ内ID：4ddd24989b6fca24

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１つぐらい具体例出せるでしょう

🙂

わからん

2024年12月05日 15:44

どんな事で揉めてるのか書かずに「同じ経験」と言われても・・よくケンカになるって同じことを何度も言い合ってるんですか？違うならそのたくさんあるうちの1つくらい書けるんじゃないかと思うのですが。思ったのは『経験や理屈』で話しても、それが正しいとは限らないこと。例えば就活ならトピ主の経験は数十年も前の事で参考にならない。『時代が違う』というやつです昔なら主さんのやり方は正しいとされていたけれど、今は推奨されていなかったり、禁止されてたり、ありますよねわかりやすい例で言うと兎跳びや運動中の水分補給。とにかく具体例を書かないと、判断できないです

トピ内ID：e104f1cd00173ce7

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頑固な父親になってない？

🙂

ゆずる

2024年12月05日 15:46

トピ主が自分の意見を譲らないから、相手も感情的になってしまうのではないでしょうか。言葉の応酬で、話の本質がずれてしまうこともありますよね。まず、父親が娘と正面から対立するのは、大人としてどうかと思います。

トピ内ID：5ca996c7dfcac77a

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正解は

😅

疲れそう

2024年12月05日 16:40

無いと思います。各家庭の話ですから各家庭毎のやりとりや判断がありますから。主さんは「経験や理屈」で話をしているようですが、個人の経験や理屈が必ずしも正しいとは限りません。理屈って「物事の筋道」ではありますが「こじつけの理由」の意味もあるのですよ。「理屈っぽい人」ってネガティブな表現で使われますし。具体例も説明できないようでしたらトピを読む人々は主さんは家庭内では理屈っぽく話をする夫（父親）ではないかと推測してしまいます。（失礼ですがちょっと55歳の方が書いた文章とは思えないのですが。）

トピ内ID：8bdcea17d476f4bb

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我儘？娘さんは成人した大人ですよ

🙂

ヨーコ

2024年12月05日 17:04

あなたより少し年上で、息子と娘がいる母親です。同世代なので何となく想像できますが・・・。あなたはまず、相手が自分とは違う考えの持ち主であることを認めましょう。奥様と娘さんはあなたと違う生き物なんですよ。だから主義主張で言い合うのはお止めなさい。不毛です。もし娘さんがあなたに迷惑行為をするなら「それは私にとって迷惑なので止めなさい。」と主語を自分にしてお話しましょう。娘さんの我儘というのも、ちょっとよく分からない。娘さんはもう成人ですから、行動は自由です。自分の稼ぎで何をしても自由。ただ親の金は出さないようにすればよろしい。あとは法律を守るように家族や余所様に迷惑をかける行為は止めるように注意するだけです。本当に娘さんが我儘なんだとしたら、その要望を聞き入れなければいいだけです。自由を制限する権利は、あなたにはありません。

トピ内ID：006cd6bed6cb5fc4

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思い込みが強いようですね。

🙂

50代母

2024年12月05日 17:10

＞論点ずらし、時系列めちゃくちゃ、確信スルー、上げ足取り、もう話になりません。こういったことを言い出すと、自分の視点でしか物事を考えられないと言われてしまいます。自己中心的であったりこだわりが強い印象を受けます。自分の意見を一旦脇に置いて、他者の視点で考えてみてはどうですか。娘に起こった出来事の中で、トピ主が知らない事実や見落としていたことはないか。それを含めて時系列を正しく把握するために、まず娘の話をしっかりと聞く必要があります。娘が確信スルーした理由は、トピ主の伝え方に誤解を招く要素があったからかもしれません。娘が上げ足を取るのは、自分の言動が原因で娘を傷つけてしまったからではないでしょうか。自分の視点に固執せず、相手の置かれている状況を理解することが大切です。自分がどう感じたかではなく、相手がどう感じるかを考えてみてください。客観的に考える習慣を身につけることをお勧めします。

トピ内ID：7cb4d7f8f56f768d

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多少フェイク入れても

🙂

匿名

2024年12月05日 17:14

具体例が出せないのってどうなの？経験談というけど、時代からズレてる「俺の時のアドバイス」は無用なこと多いです。うちの夫も今の大学受験制度知りもしないでセンター試験ですらない共通一次の時代の話からのアドバイスしてたりね。

トピ内ID：69a12542a0b5d4a6

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例えば

🙂

既婚

2024年12月05日 17:16

どんな我儘を言うのか書かないと何も言えないしアドバイスも出来ないと思います。

トピ内ID：3bdb95371a566158

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大人になろう

🙂

あちづ

2024年12月05日 17:27

55でしょう 22の子供相手に、まともに話しようと思うのが間違い。会社で新入社員の子と、和気藹々言いたいこと言えるでしょうか世代も価値観も経験も違うのだから、正直格が違うわけで同じステージで戦おうと思うこと自体が間違いなのです。大学生が幼稚園児とムキになって口論するようなものです職場等では、下っ端は上を立てるため、ゴマすり会話で、興味ない話もハイハイ聞いて、すごいです　さすがですと心にも無いこと言うから円満に治る。娘の場合は遠慮がないから、バトルになる。あと、男と女じゃ思考回路が違う。理論よりも感情論でヒートアップしやすい。トピ主さんの方が大人なんだから生暖かい目で、ハイハイソウダネと聞いてれば良いんです。 (若いから失敗して痛い目見ないと、わからんのだろうなと) ムキになるんじゃなく、掌で転がす。手に負えない我儘娘だと思ったら、怒らずに持ち上げて、一人暮らしするように誘導する。間違っても出て行け　誰の家だなどとは言わない。自主的に一人暮らししたくなるような風に誘導する。一度一人暮らししたり、失恋したり、会社で失態でもすれば世間を知る。口やかましく正論はいたって、支持はされない。目の前の信念にこだわって主張したって、娘にはそれを理解できるだけの人生経験や価値観がないなら無理。毎日の喧嘩が不毛と思うなら、娘を自立させる。信念が何かしらんけど仮に信念が、目玉焼きに醤油がトピ主さんの信念だとイキったとして、塩派と争っても、世間からみりゃどうでもいい話です。言い争いするだけ時間の無駄平穏な日々送る方がいい

トピ内ID：331c76105ac71d2b

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妻と娘に嫌われています。

😒

頑固おやじ

2024年12月05日 17:56

説教くさくて、小うるさい頑固おやじという印象です。嫌われたくなければ口をはさまず、ひたすら妻と娘の話を聞きましょう。まぁ、そこからして無理なのかもしれませんけど…。犬を飼いましょう。愛犬はトピ主の味方になってくれます。

トピ内ID：c258b3e0f04da775

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レスします

🙂

本の虫

2024年12月05日 17:57

>娘がわがままなのは妻も認めていますん？夫婦ふたりがかりで途中で修正もせず、わがままに育てたんですか？ >私には私の信念があるので、自分の言い分は絶対に曲げたくありませんそのような人と話していたら、私だって絶対に言い分を曲げたくなくなるでしょう。まぁ、さ。落ち着きましょうよ。

トピ内ID：e6ec4729c5bd5fe0

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正解は…

🙂

ふゆえモン

2024年12月05日 18:17

正解は、貴方がそのまま話の論点をずらさないように話しながら、優しく『もう、しょうがないなあ』なんて言って折れてあ・げ・ることです笑我が家も同じ世代、娘が27歳息子が25歳です。彼らは高学歴な上、夫は電子工学修士、娘は物理学博士、息子も電子工学いま修士課程をやっている最中です。皆、理系。私だけは全く数学が嫌いで結局教育学部で教師でした。（欧州在住）欧州に移住してからはずっと専業主婦です笑我が家の場合も同じで、娘も理系ですので、夏休みなど家族で集まっているとき（もう今は皆国外へバラバラです）は、論理的な話ばかりです。生活の中で何かしら問題が生じた時も論理的に話さないと感情剥き出しになっている私だけバカを見る感じ！でも、娘は結構性格が私に似ていますので、娘と私×息子と夫、の構図になることもしばしばです。わざと感情論で話を持っていき、結局夫たちは折れてくれます。ほぼ、お笑いですよ。それで良いではないですか。お笑いで済ませてしまい、みんなで笑っておしまい、それが家族の正解なんだと思います。それでも貴方は自我を貫きたいですか？

トピ内ID：18244e981e798ab0

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あまりに多く一つに絞れないのでしょうかね？

🎶

はて？

2024年12月05日 19:46

具体例あげてと言われても、あまりに口論多く１つ2つに絞れないって事でしょうかね？トピ主さんが話にならないと思っているように娘さんもそう思っていそうですね。トピ主さんに信念あるように娘さんも信念ありますね。トピ主さんも経験言ったり理屈で論破しようとしているのでは？そうなると娘さんも構えてきそうです。実際人生経験ある方は若い人の意見に未熟さ感じたり歯がゆい感じしそうですが、なにせ人生経験無いのだから仕方無い。自分も若い時はそうだったと思いながら娘さんを尊重しながら娘さんの意見も理解して言わず、お前が悪い的に言えばそりゃ喧嘩になると思いますよ。いずれにしても娘さんももはや22歳で大学生なのか分かりませんが、そろそろ自立させる年齢なので自立させていけば、一人で全てやっていかないとならないので社会も学んで父親の言いたい事はこういう事だったのか？と学んでいくかもですよ。

トピ内ID：eeeb972f249387ae

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トピ主やさしそう。

🙂

匿名

2024年12月05日 19:46

怒鳴って終わりにする男性とちがうんですね、素晴らしいと思います。男性と女性の脳が違うから2対１、しかたないのかな…。がんばれ。

トピ内ID：f8ee1257c90d1d4c

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口先だけ

🙂

neko

2024年12月05日 19:46

口先だけだからですよ。理屈とか経験とかそんなのを捏ねくり回しても、結局は『口先だけでしょ』と思われてるから、あなたの娘さんは言うことを聞かないのです。実が伴ってないと判断されているのです。『私の信念があるので、自分の言い分は絶対に曲げたくありません』あなたの信念はあなただけに通用するもの。周りは例え親子夫婦間であってもどうでもいいんです。何故ならあなたも奥様や娘さんの言い分を『無茶苦茶』と切り捨ててるではありませんか！なのにどうして二人があなたの言い分を尊重することがあるでしょうか？まずは滅茶苦茶だとしてもどうしてそういう結論になっているのかを紐解いていくことが重要です。それが相手の信念を尊重する行為であり、また自分の信念を尊重してもらう第一歩です。『滅茶苦茶』と切り捨ててしまえば、あなたの信念も所詮『口先だけ』と切り捨てられるでしょう。そして紐解いた理論を元に最善を構築していくのです。例えば、娘さんがみんなから遅れているが足が痛いから走れない！と言ってるとしますよね？絶対に走らないと間に合わない（理論）ので、あなたは痛くても走ったら間に合う（経験）という信念だとすると、走れと言いますよね。でも娘さんと奥様は『足が痛いのに走れなんて酷い！』という感じでしょうか。だからまずは、足が痛くて走れないを紐解きましょう。これは病院にいく案件でしょうか？それとも車で送って欲しくて言ってるのでしょうか？遅れても後で挽回できるから、取りあえず休みたいのでしょうか？ここが紐解けていないから、ぶつかるのです。痛いのは娘さんで、あなたがどんなに経験で言っても、同じ痛さとは限りません。そして痛くても走れという信念は、娘さんにとって正解では決してないんですよ。

トピ内ID：77530eda535950f1

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トピ主さんこそ理論的ではない

🙂

胸の内を聞かせて

2024年12月05日 20:03

「喧嘩の原因は書けません」って。それじゃジャッジが出来ないでしょう？解決法も見つかりませんよ。トピ主さんが「解決なんて望んでいない。この悔しさと､やるせない気持ちを皆に聞いて欲しいだけ」なのですか？そんなただの愚痴吐きなら､そう書いてくれないと。レスを付けるほうが困ってしまいますよ。日頃の鬱憤が溜まりに溜まっているのでしょうが､どうか一呼吸して落ち着いて。どんな風に我儘で､滅茶苦茶な奥様と娘さんなのか？具体的な例を挙げてくださいませんか？それで解決の方に向かえば､トピ主さんが助かると思うんです。

トピ内ID：2db84d6e05bf960f

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？

🙂

あ

2024年12月05日 20:22

いや一つぐらい具体例出せますでしょうがイメージするに価値観を押し付ける頑固親父とか？奥様はともかく娘さんもう大人ですし家を出て行って貰えばどうですか。物理的に距離が生まれればそれなりに上手くいくことはありますよ。

トピ内ID：908b72dc3752711f

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情報格差でしょう

🙂

アラカン

2024年12月05日 22:01

娘からしたら「知ったかぶりのお父さん」くらいに思われているかもしれませんね。娘もお父さんと話が噛み合わず論点ずらしだと思っているだろうし、娘には隠し事が沢山あるでしょう。時系列でこと細かに1から10までお父さんに伝えていないのだと思います。よく知らないことまで憶測で話すから「また始まった」と確信スルーされるのではないかと。これをわがままだと言われたら、父親には包み隠さず何でも話さないといけなくなりますので、娘はもっと嫌がると思います。

トピ内ID：836941b81f6aeb89

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女性の多くは感情の生き物だから

🙂

生き物の世話係

2024年12月06日 09:43

女性の多くは感情で生きているものなのですよ。男性みたいに、理論的に整理して話しても、感情が着いてこないから、無駄なんですよ。女性の集まりの話しを横で聞いてみては？皆人の話しを一見聞いて共感している様に見せていますが、全く理解不能な話しをしていますよ。諦めて、話しをしない方がトピ主さんの気持ち的に楽ではないですか？理論的な話しが通じない相手では、疲れるだけです。ただ、女性の中にも理論的な話しが出来る人もいます。

トピ内ID：b8abc877f4534ffc

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トピ主さんも話にならない

🙂

ooba

2024年12月06日 09:49

具体例の一つも出せないなんて、トピ主さんも話にならないそういうところが問題なのではいろいろすっ飛ばしてがみがみ言ってるんじゃないかと、邪推してしまいます事情の知らない赤の他人相手アドバイスを求めているのにきちんと説明しない人が家族に対して、丁寧な対応をしているとはだれもおもえないですよ一事が万事なんじゃないですか？

トピ内ID：76042b3581b148e2

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話を聞く

🙂

かなこ

2024年12月06日 09:49

トピ主さんの経験や理屈を聞きたいと言ってました？聞きたくもない、知りたくもない、理解できない（したくない）話を聞かされている印象です。そして、自分の言い分も曲げなくないんですよね。自分の考えてを押し付けているだけになってませんか？それだと反発するだけですよ。自分を理解して欲しい、否定されたくない、共感して欲しい、尊敬されたいと思っているなら、多分無理。ケンカをしたくないなら、まずは相手を理解することから初めて見ませんか？

トピ内ID：4cbf31b6ae37b594

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自業自得

😅

無理すぎる

2024年12月06日 09:49

話になっていないのはあなたの方ではありませんか？娘がわがままだと認める妻ですら娘と一緒になってあなたを攻めるくらいです、あなたが無茶苦茶なことを言っているのでしょう。だから具体例も出せないんでしょ？「すぐ感情的になる」といいますが、具体例も出さずに理屈で話をしているとムキになって主張することこそ感情的でしょ。

トピ内ID：b7273eff3f6abb48

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あなたのほうが

ミツキ

2024年12月06日 10:06

話になってないのでは？ここでのトピ、レスひとつとっても説明になってないし。そもそも、「経験」とか「理屈」なんて立場が違えば参考にもならんでしょたとえば、20年前と今じゃ社会情勢も違えば経済動向も違うし、使える道具も違えば求められるスキルも違うんですよ。勉強の仕方だって、自分と他人では違うし、「効率的なやり方」だって、自分と他人では違うものです。そういったことを考慮せずに自分の経験や理屈を得意げに話して呆れられているのにも気づかず詰めているから反感を買っているのではないですか。他人の「経験」や「理屈」は、思考の材料にしかなりません。材料にするもしないも相手次第です。そのあたり、理解されたうえで娘さんや奥様とお話されてますか？

トピ内ID：9f2ed01d5ca9ebb2

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一つでいいので

🙂

なな

2024年12月06日 10:08

具体的な事例が挙げられませんか？その方が皆さん回答しやすいと思います。

トピ内ID：ae346b171a5a52e7

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娘と妻が話にならない

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