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遊びだったのか？音信不通になりどうしようもできない。

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（トピ主 0 ）
😢
ありす
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出会いが無くアプリで知り合った人とお付き合いを始めて1ヶ月。 彼は真面目で毎日連絡くれていました。「仕事行ってくる」「今帰った」などなど。例え忙しくてもまめに連絡をくれる人でした。 実質仕事が忙しくて3、4回くらいしか会えてませんでしたが喧嘩もせず結婚前提で付き合っていました。 ですが、仕事がさらに忙しくなったらしく３日も既読が付かない日があり心配になり連絡しても返信は来ず。 LINEでしか情報が分からず共有の知り合いもいない為、電話をかけるも出ず。出たと思ったら話中。 そしてLINEで「今から仕事行ってくる」と返信があり、今後会うようでも計画も立ててなかったので落ち着いたら今後のことを話そうと返信。けれどその後も既読が付かず３日も経過。 コミュニケーション不足でこのままの状態が続くと先が見えず、覚悟を決めて相手の気持ちの確認をしたくLINEで自分が思ってる事を送りました。そして最後に1週間後までに連絡が無ければお互い別の道を進もうと送りました。もう4日経ちますが既読も付きません。 今後また新しく出会いを探すのに人間不信になり怖くて嫌になります。 アプリで結婚している人などは本当奇跡だと思います。人の見極め方はどうしたら身に付けれるのでしょうか？

トピ内ID：1c4efc493898067a

#３０代
#LINE
#婚活
#年の差
#恋人
#恋愛

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結婚前提？

🙂
もも
付き合って1カ月、３，４回しか会ってないのに 結婚前提って？ 結婚を前提とした身元を確認するアプリですか？ それなら、理解できますが、 そういったものではないのなら、 結婚を焦りすぎですよ ガツガツ行き過ぎて、逃げちゃったんじゃないですか？

トピ内ID：a0e8e070bbcf7857

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逃げられただけです

🙂
チーズケーキ
マッチングアプリなんて、性的関係目的の男性がほとんどです！（男性側に表示される広告はまさに出会い系ですよ？） あとは集客、詐欺なんかですね。 出会いを求めていて、結婚もしたいのなら、結婚相談所です。お見合い。 プロがあなたに合う方を探してくれますし、収入もうそはなく、独身の証明もあります。音信不通になることもなく、お見合いが上手くいかなくても理由も教えてもらえる。本気で誰かと出会いたいなら、結婚相談所です。アプリで闇雲に相手を探す、素人のあなたがどうしてそれができると思うのか？ 付き合っていた、結婚前提だったのなら、体の関係をそんなにすぐ持っちゃいけませんよ。素性も分からない相手の思うつぼでしたね。

トピ内ID：be99ff5b806def45

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結婚前提でそれはないのでは？

🙂
専業主婦よ
結婚前提なら、実家や生い立ち、学歴、会社、LINEではない電話番号くらい、知っているのが普通ではないかと。 ３,４回しか会ってないのに、結婚前提なのは、お見合いくらいじゃないですか？

トピ内ID：3c9275685c5482d5

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出会い系はそんなもん

🙂
Kerog
ここで言うアプリと言うのはマッチングアプリの事ですよね。 要は出会い系サイト。 そんな場所で出会う、道出拾夫にまともな対応を求めるのは間違いです。

トピ内ID：6ea81e3e51ef19cb

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現実世界に戻ってください

🙂
うさきち
トピ主さんがおっしゃっている、 「1ヵ月」の出来事は、 ゆきずりの素性の知らない人と、複数回、 デート、ないしは、セックスした、 というだけのことですよね。 逆にお尋ねしたいのですが、 ↑の状況を聞いて、トピ主さんは、 「このふたりは付き合っているのだな」 と思いますか？ アプリで知らない者同士が出会って楽しむことは、 諸々のリスクが高いとはいえ、悪いことだとは全く思いませんが、 〉アプリで結婚している人などは本当奇跡だと思います。 当然です。 冷静に考えてください、アプリで相手を探すというのは、 駅前で行き交う人たちに、 「あそびましょー」と叫んでいる行為ですよ？ 〉人の見極め方はどうしたら身に付けれるのでしょうか まずは、ご自分の価値観を磨くことでは？ （大事なこと、譲れないこと、等） それが無いと、 そもそも、自分が何を見極めればよいのか、 分からないのではないでしょうか。 ちなみに、出会いがないが結婚したい、という場合は、 有料の結婚相談所が最も有力な手段かと思いますよ。 ところで、トピ主さん、普段から、 次から次へとネットから提供される情報を追いかけるクセ、 ありませんか？ それを続けていると、認知が歪んでしまい、 正しい判断が出来なくなることが、 最近も、盛んに報道されていたことはご存じでしょうか。 トピ文の書きっぷりやトピ主さんの憔悴っぷりは、 あたかも、 何年も付き合っており、家族や友人にも公認の恋人が、 数週間～数か月、音信不通になってしまった、 くらいの勢いなわけですが、 30代であれば、虚構と現実の違いが、 ちょっと周囲を見回せば、理解できるはずです。 現実の世界を、改めて、 ゆっくりと観察してみてください。

トピ内ID：8bad213d1adbf9c6

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それはね

🙂
ここ
>人の見極め方はどうしたら身に付けれるのでしょうか？ 連絡しても返信が来ず既読も着かずの時点で、 彼はあなたにさほど興味ないって分からないのですか? あなたと数回会って「なんか違うな」と思ったのか、 別のもっと興味持てる人に出会ったのか。 彼側の背景なんてどうでもよくて 彼の行動で「彼は私に興味がない」って悟るべき。 たかがアプリで知り合って一ヶ月、 数回会っただけの相手に、期待しすぎ、執着しすぎ。 >そして最後に1週間後までに連絡が無ければお互い別の道を進もうと送りました。 こんな最終通告必要ない。時間の無駄です。 さっさと次の人とデートしてください。

トピ内ID：7f9f883d8178264f

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変える

🙂
蘭子
アプリで初対面の人を見極めるなんて、どんな人にもできないでしょう。 だからこそ、慎重に、ゆっくり進めばいいと思うのですが、今時の人は会ってデート3回目で付き合って、付き合ったその日に体の関係を持ったりしますよね？ 自分から迂闊で簡単な印象を差し出しておいて「被害者」ではないと思いますよ。 ゆっくり付き合うのはいけないのですか？ 付き合って、お互いのことを色々話して開示して、家族のことや仕事のこと、金銭感覚や物の価値観など、様々なことを確かめ合いながら、徐々にお互いを知っていく。 そうした過程を踏むことは、ダサい、まどろっこしいということなのでしょうか。 刹那的な恋愛相手ならまだしも、仮にも婚活なんですよね？ それなら付き合ったその日などに、体の関係を持つ緊急性があるのかどうか、よくわかりませんが。 そこを急ぎたい男性なら、遊びの可能性だって否めませんよね？ ゆっくり知り合いたい、という気持ちの女性に、めんどくささを感じるような男性なら、自己防衛した方が良さ良さそうだなと思いますよ。 あなたも、急いで体の関係を持っても男性を繋ぎ止めることは出来ない、と学んだのですから、そうしたことではないもので、相手との関係性を作っていくことを、しっかり考えた方がいいと思います。 見極めることも大事ですが、あなたの男性への向き合い方も変えた方がいいと思います。

トピ内ID：6e63a0467d456d5e

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えー？

🙂
あ
面倒臭いです。 例えばこれが友人なら、1週間連絡が来なければ友達やめましょうなど送りますか？ 何故恋人だとそんなに特別視するのか謎です。 月に3〜4回しかと言いますがそれぐらい会っても満足度しないタイプなのでしょうか。 トピ主様は割と恋愛体質で男に依存するタイプなのかなと思いました。 密な関係を求めるのかな。 彼も最初は頑張ってたけど1ヶ月経って落ち着いただけなんちゃいますかね。 別の話題があるならまだしも、既読スルーで心配になりLINEって重たいですよ。 しかも付き合ってるのにLINEしか知らないんですね。 私はアプリで付き合い結婚しましたが、付き合う前はLINEのみでしたが、付き合ってからは電話番号とメールアドレスも交換しましたよ。 他に並行してる女性がいる可能性もありますねぇ。知らんけど。

トピ内ID：0fdaf42c5515dbf1

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奇跡じゃないよ

🙂
電源ON
>アプリで結婚している人などは本当奇跡 アプリでの結婚率は25%なので全然奇跡ではありません。 ＞人の見極め方はどうしたら トピ主は男にはアタリとハズレがあると思っていて、アタリを見分けたいようですが、それだけじゃ駄目なんです。アタリの男だって、その人がトピ主のことをハズレと思ったら、ハズレの男に変わってしまうんです。 トピ主自身がアタリじゃなければ、ハズレしか引けないんです。 それが分からないと、いつまでも空くじ状態ですね。 会って3,4回で結婚前提とか、舞い上がり過ぎなんですよ。 忙しくて3日連絡が途絶えただけで不安で大騒ぎ、そんな面倒な人振られても仕方ないよ。 最後は1週間以内に連絡しろ！ですか。そんな脅迫めいたLINEが来たら絶対返事しない。

トピ内ID：b850f2ef6c250f26

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依存体質？

🙂
大学イモ
重い。 アプリで知り合って１ヶ月で結婚前提？ 同時進行していた女性がいたのかもしれないし、体目的だけだったのかもしれない。 終わった事です。 30代、結婚したいならアプリじゃなく結婚相談所に登録しましょう。 人の見極め方なんてありません。 そんな方法がないから詐欺師が存在するんです。 まず、知り合って1か月で結婚を考えたり相手だけしか見えない状態にならない事。

トピ内ID：c41a97fb3f0873c7

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遊びというか

🙂
LINEだけで結婚？
遊びにもなっていないというか。 3、4回しか会ってないのに結婚前提って？ それはいくらなんでも無理があるのでは？ というか付き合っていたというのは２人共通の認識ですか？トピ主さん1人で思っていたのではなく？ 相手の人のほうは単なるお試し期間のつもりだったのかも。　 トピ主さんが遊びと感じたのは身体の関係があったからですか？ それなら遊びと感じてしまうのもわかりますが、よく素性もわからない相手と簡単にそういう関係になってしまうのは、失礼ですがなんとも軽いなという印象です。 もしかしたら相手の人は、お互い遊びのような認識だつたのかもですね。 ３０代同士だったらそういう割り切った関係もあるでしょうし。 トピ主さんは結婚前提で探していたので、最初からお互いの認識にずれがあったのかもしれませんね。

トピ内ID：f4f422d02e3c1c41

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早い早い

🙂
るルール
出会って一ヶ月で結婚前提、それじたいないよ。 多分だけど他に良いと思う女性と会ってるんだと思います。 本当にあなたしかいない！と思うなら、既読無視なんかせず、忙しかろうがなんだろうがあなたと会うと思いますよ。 所詮アプリ、本気で結婚したいなら結婚相談所の方が良いですよ。 後参考までに、マメな男は浮気ものが多いから気をつけて。

トピ内ID：6e0496ea79c64c9a

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あなたが気づけるポイントがいくつかあります。

😒
人を見る目
＞仕事がさらに忙しくなったらしく、３日も既読が付かない日があり、心配になり連絡しても返信は来ず。 返信が来ない時点でおかしいと思いましょう。 ＞LINEでしか情報が分からず共有の知り合いもいない為、電話をかけるも出ず。出たと思ったら話中。 彼の言葉をうのみにせず、もっと彼の身元を確認すべきでした。 ＞アプリで結婚している人などは本当奇跡だと思います。 奇跡というか、たまたま運が良かっただけでしょう。 アプリにもいろんな人がいますけど、全員詐欺師というわけではないと思いますよ。 アプリで音信不通は多いから、その程度で人間不信になっていたら誰とも出会えません。 気持ちを切り替えて次に行きましょう！ ＞実質仕事が忙しくて3、4回くらいしか会えてませんでしたが喧嘩もせず結婚前提で付き合っていました。人の見極め方はどうしたら身につけれるのでしょうか？ アプリで知り合った人とたった1ヶ月で、どうして「結婚前提」で付き合えると考えるのでしょう。 あなたのその甘さが、ろくでもない男を引きつけるのかもしれませんよ。

トピ内ID：4d9c0234605fbf26

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アプリって

🙂
ぶろっくま
リミットギリギリの30代の人が婚活に使うのは不利ではありませんか？活動の場所が目的に合っていないのかなと思います。 今回の男性はおそらく、なんとなく付き合ってみたけどやっぱり違うとか、本当に仕事忙しくなってそれどころじゃないのに、少し返信しないだけで焦り電話や不安LINE、慌てふためいて別れ話をするなど、婚活焦りを悟られるような過剰な反応をしてしまったのが引かれたのだと思います。身体の関係を持ってしまっていたなら、一回遊びたかっただけなのかも知れませんし、主さんのゆとりがないのを最初から見抜かれていたのかも知れません。 こんな目にあったら人間不信になるかも知れませんが、早く結婚したいなら軽い出会いのアプリより相談所経由で男性と出会う方が良いのでは？少なくとも身元と結婚の意思ははっきりしてますよね？ 簡単に出会えるほど、その出会いの質は低下すると思いますよ。人を見極める目だけ持っても、出会いの目的が違えば結局行き違いは起こります。あとは足元見られるような情報を与えないことだと思います。この場合、婚活に焦ってる言動。

トピ内ID：fd602266b33113d4

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既婚者だったのかも。

🙂
人魚姫
最初に。現時点で1ヶ月と少し？でしょうか。 最初は会っていたのなら、実は思っていたタイプと違ったとか、 付き合うメリットがなくなったとか、色々考えられますが。 あとは、既婚者だった。ですね。 これ、アプリで知り合った場合、かなりありがちです。 体だけの関係を求めて、登録してる既婚男性は多いので。 ほんとに結婚したいなら、玉石混交で危ない橋を渡るようなアプリの出会いより 結婚相談所や知人からの紹介などのほうがいいですよ。 ムダな人にムダな時間を費やさなくて済みます。

トピ内ID：565f2cdf1b0e3244

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経験しかないのでは

🙂
おじさん
アプリに限らず、人の出会いって偶然です。 そこでいい友人や恋人を選べるかも、方法論は多少あるかもしれないけど、結局は運です。 あとは、経験を積んで、こういう人は大丈夫、こういう人は危ないというのを少しずつでも分かるようになるしかないです。 ＞実質仕事が忙しくて3、4回くらいしか会えてませんでしたが喧嘩もせず結婚前提で付き合っていました。 社会人なら、週に一度、月に４回も会えば、会っている方だと思います。 「結婚前提」なんてなんの拘束力もないことは理解しておくべきかなと思います。 アプリに限らず、結構相談所でも、何千人と連絡して、何百人と会って、一人の当たりを見つけられたら超ラッキーという世界だと思います。 がんばってください。

トピ内ID：257012ddb9bf02b7

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今時の

🙂
もこ
事情にはあまり明るくないですが・・・アプリで知り合ったとしても、お付き合いするのであれば、お互いの身分開示をしあった方が良いと思いますよ。自宅住所までは、今後のお付き合い次第かなとは思いますけれど、勤め先や、LINE以外の電話番号は必須ですよね。男性であれば名刺は当然持っているでしょうから、名刺をもらえば良いのではないでしょうか。 そういうことに拒否感を示すようであれば、不審ですし、教えられないなんらかの事情があるのでしょう。アプリで知り合ったし、まだそこまではできないというのであれば、お付き合いするのではなく、ただ、お会いして交流するに留めるべきだと思います。 でも、真剣にお相手を探していて、あなたとお付き合いしたいというまともな男性であれば、安心してもらえるように名刺なんてすぐに渡すでしょうし、自分のことをあれこれ話すのではないですかね？ ですが、1ヶ月お付き合いした程度で、お互い別の道を進もうというのはちょっと大袈裟ですし、お見合いでもないのですから、もうちょっとカジュアルにお付き合いしても良いんじゃないですか？次に会う話についても、今後のことを話そうとか、ちょっと重いですよ、言い方が。

トピ内ID：d6146fc88eec8f6e

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無理

041
R
物事にはメリットとデメリットがあります。 マッチングアプリのメリットは、安価で手軽に恋愛ができる。 デメリットはギャンブルであること。つまりいい人が見つかる場合もありますが、相手が既婚者だったり犯罪に巻き込まれる場合も多い。 「人の見極め方」を重視したいのであれば、マッチングアプリは止めるべき。 私だったら「出会いが無く」を改善します。 知り合いに異性を紹介してもらうなど、決して「手軽」ではありませんが、その分、確実性は高いです。 あなたの場合は結婚相談所がおすすめかな。「出会いが無く」を改善するつもりがなさそうなので。

トピ内ID：304321a216fccdbe

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距離感

041
遊びの方がマシ?!
マッチングアプリだから、多少は早めの展開やガツガツ感は仕方ないのかもしれませんが… それにしても、ちょっと…… 申し訳ないですが、トピ主さんの距離の縮め方が怖かったです。。。 いや、お互いに同じぐらいな距離感や情熱があり、たった１ヶ月で音信不通にならなければ、そんなに恐怖を感じないのかもしれませんが…… マチアプで知り合って、１ヶ月で[結婚]を前提にお付き合い。 いくらアプリでも… もう少し見極める時間が必要だったのでは?!と感じました。 ＞３日も既読が付かない日があり心配になり連絡しても返信は来ず。 LINEでしか情報が分からず共有の知り合いもいない為、電話をかけるも出ず。出たと思ったら話中。 コミュニケーション不足でこのままの状態が続くと先が見えず、覚悟を決めて相手の気持ちの確認をしたくLINEで自分が思ってる事を送りました。そして最後に1週間後までに連絡が無ければお互い別の道を進もうと送りました。もう4日経ちますが既読も付きません。 既読が付かないと、どんどん不安になり追い討ちをかける、トピ主さん。 コミュニケーション不足？というか…… トピ主さんが重た過ぎて怖いと私は思いますが。 追いLINE＋長文LINEですので。 「１週間後までに返信がなければ別々の道を」ですよね？ ４日目でもう諦めているようですが。 こういったいい歳をして待つ事も出来ない女性が、マチアプでいい出会いを求めようとしてる。 誰と出会っても、トピ主さんの距離の詰め方と重たさでは、上手くいくものもいかないと思いますが。 追いかけて来てくれるような、連絡もマメな男性がいいのではないでしょうか？ でも、毎日LINEは強要しない方がいいですね。(彼が勝手にくれてたとか言いそうですが) １日来なかっただけで振り回されて、精神的によくないと思いますので。

トピ内ID：4a7d3680f7b8b73b

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夢見すぎ

🙂
アナベル
〉実質仕事が忙しくて3、4回くらいしか会えてませんでしたが喧嘩もせず結婚前提で付き合っていました。 これがもう認識おかしいって。 長年友人付き合いがあって付き合って一ヶ月ではなく、素性のわからない人とゼロからの一ヶ月はまだお互いを知るための期間です。 付き合ってもないし喧嘩なんかするわけないし結婚前提なわけないんだよ。 「付き合いましょう」という言葉はそういうテイにしないと始まらないからで、実質はまだ中身スカスカなんですよ。 現にLINEしか知らないんでしょ？ 私はアプリではないけどネットきっかけの人と付き合ったことあるけど、速攻相手の家に行きましたよ。 勤務先も確認してるし、実家も教えてもらってる。 それでようやく知人レベル。 そこから週何回か会って旅行行ったりしても、まだ「デートする相手」ってだけ。 ３ヶ月くらいで終わったら恋人としてカウントもしない。 私は交際1年未満の人は元彼だとも思ってない。 デートして肉体関係もあったけど結局合わなかった人って認識。 合うなら当たり前に年単位になりますから。 一ヶ月で既読無視されてる相手追いかけるなんて夢見すぎだってば。 時間かけられないなら結婚相談所一択なのでは？

トピ内ID：046479e40da13425

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レスします

🙂
かな
相手の電話番号とラインの他に、知っていることある？ 結婚前提の付き合いなら、最低でも氏名、住所、生年月日、会社名など社員証などで確認しないの？ お互い個人情報を見せられない関係なら、結婚前提の付き合いには早いし、今は軽い付き合いってことでしょう。 なのに、もう身体の関係があるなら軽い女だね。 彼も結婚に焦っているチョロい女と思っているよ。 そのうち彼の暇な時に思いつきで電話くるかもしれないけど、相手するだけ時間の無駄だと思う。 見極めが出来ない人は、結婚相談所で身元確認して貰った方が良いと思う。 結婚相談所に入るお金もないなら、結婚相談所に入れるぐらい稼げるようになる所からでは。 生涯結婚できなくても一人で食べていけるようにはなるし無駄にはならないと思う。

トピ内ID：cbf0320e9b3e7317

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そう？

041
くま2
>アプリで結婚している人などは本当奇跡だと思います。人の見極め方はどうしたら身に付けれるのでしょうか？ 別に奇跡でもなんでもなく普通にいると思うけど？ ただ、アプリって極論すると２通りで、 実際には本当に魅力があるにも関わらずリアルで出会いがないのでアプリで出会いを見つけた人と、魅力が乏しくてリアルで見つけられない人がアプリを頼ったという人がいるんじゃないかな？ 前者はたまたまま出会いが無かっただけなので当然アプリであっても出会いがあれば本命になり結婚をしていく。 後者はそもそも魅力が乏しいのでアプリで出会っても本命視されないので結婚には進めない。 考えればわかると思うけどアプリだからといって魅力が割り増しになるわけではないのでアプリという仕組み上で出会いはするけど本命にはされないし当然結婚なんてあるわけがない。 トピ主さんとこの彼に言及をするなら、 別に遊びでもなんでもなく単に彼自身お付き合いはしたものの、そこまでトピ主さんに集中できるほどの興味を持っていなかっただけ。 何というか恐らく彼も出会いに困っており、とりあえず進展できそうなトピ主さんとお付き合いという体にはなったものの、全く好きになっていなかったことと、好きになることも無かっただけ。 トピ主さんはお付き合いが叶ったので彼がトピ主さんに恋愛感情があると勘違いをするので、こういう事が起きてしまうのかもしれない。 現実のお付き合いってお付き合い前に好きという状況は考えにくく、あっても興味だけ。 そういう恋愛感情から始まる恋愛は最初から恋愛があるけど、このような出会いの場合には興味程度でスタートして現実のお付き合いの中で好きになれるななれないか。 そして彼はお付き合いとしてもトピ主さんを好きになることはなかった、または今時点で好きになっていないということ。

トピ内ID：3c9979685c5aa84f

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奇跡じゃないです

🙂
オバチャン
今年の子ども家庭庁の調査、10〜30代の人で結婚相手との出会いは25%がアプリの出会いだそうです。 ぜんぜん奇跡じゃないですよ。 でも既婚者や遊び目的の人間がいる可能性はある。 だから実際に会うまでメールやラインで感触を確かめ、会ったらお互いの身分や職業家族などをゆっくり確認する。 安全そうなら交際を深めていく。ゆっくりゆっくり進めていくものですよ。 １ヶ月なんて自己紹介の途中で結婚前提には気が早すぎます。 人物の見極めが心配なら結婚相談所の方がよいのではないですか？ 独身証明書とか職業、収入など書類で確認をとっていることとまじめに結婚したい人が入会してますから。 たとえ長年の付き合いでも結婚してから「こんな人だと知っていたら結婚しなかったのに」とガッカリしたりビックリすることはたくさんあります。 出会いの手段に関係なくあせらないでゆっくり確かめながら付き合って頑張って婚活してください。

トピ内ID：ed8f88334504f190

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ツッコミどころがありすぎて…

041
さゆ
まず、交際1ヶ月で数回会っただけなのに結婚前提とは？ まあ、結婚前提とは結婚の約束ではなく、「結婚するかどうかを見極めるための交際」です。 だから結婚前提という言葉にあまり意味はないんです。 でもたった数回会っただけの人と結婚前提に交際をするということが、私には理解できないです。 まあ、そういうことができる男女が出会ったのだと理解してみます。 相手の人が何故あなたに連絡できなかったのかは分かりません。 仕事が忙しかったのかもしれないし、仕事以外でもたった数回会っただけの人に時間を割く余裕がなかったのかもしれない。 そこで、数回しか会ったことがない人から「落ち着いたら今後のことを話そう」って言われたら重いです。 結婚をするかどうかを見極めるための交際なのに、「今後のことを話す」って何ですか？ そして ＞コミュニケーション不足でこのままの状態が続くと先が見えず、覚悟を決めて相手の気持ちの確認をしたくLINEで自分が思ってる事を送りました。そして最後に1週間後までに連絡が無ければお互い別の道を進もうと送りました。もう4日経ちますが既読も付きません。 たった数回会っただけの人に自分の気持ちをLINEですか。 どんな気持ちを送ったんでしょう。 そして「1週間後までに連絡が無ければお互い別の道を進もう」という一方的な決めつけも重いし、怖い。 こんな人にはもう会いたくないし、連絡もしたくないです。 相手の方がどういう理由であなたと距離を置いたのかは分かりません。 もしかしたら他の人と同時進行で他の人が良かったのかもしれないし、あなたの言動で嫌な部分があったのかもしれない。 それなのに、さも自分は正しい、何も悪いことをしてないという前提で「人の見極め方」と書くのってどうかと思います。 実際にあなたはとても重いことをしてるんですよ。

トピ内ID：9e16194cdce9774b

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相談所へGO

🙂
KK5
30代、出会いがない、結婚希望。20代で百戦錬磨だったならまだしも、アプリを使う状況じゃないですね。 相談所は20代前半がほとんど居らず、20代後半〜30代がボリュームゾーンです。アプリは20代前半はおろか10代だって居ます。男性は若い女性を求める傾向にあるため、30代はキープ要員になりがちです。そのうえ相手の身元も意志も定かじゃない状態でスタート、ちょっと連絡が取れないくらいで人間不信になってたらもちませんよ。そんな人に見極めは不可能です。 相談所は高いと言っても30代の社会人が払えない金額ではありません。正直こんな金額で躊躇するなら結婚の意志が弱いか浪費家でお金が足りないかのどちらかだと思います。

トピ内ID：e4583cb7b9c5ba16

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1ヶ月で結婚前提って

🙂
既婚者
例え1ヶ月毎日会っていたとしても、結婚を考えられる！なんて人は、ごく僅かなのでは⁉︎ それをたったの3、4回って。 アプリなんて信用しちゃだめよ。 本気の人が大金払って入会する結婚相談所でも難しいんだから。 でも相談所はお勧めですよ。 私は1年以内に結婚しました。

トピ内ID：2cd46346c0cf43ba

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仕方ない

🙂
むらさきいろがすき
合わなかった。 ということで諦めましょう。 苦い思いをしたくなければ、今回の反省点を次に活かして進んでいけばいいと思います。 私も昔でいう出会い系サイトで出会って付き合って結婚しました。 私はですが、こういう日記？業務報告みたいな連絡する人はスルーしました。 普通に会話出来る気がしなかったから。 あと皆さん言われてますが、数回会って体の関係持てる人は男性からは大事にはしてもらえないかも。

トピ内ID：03853587c6eacf1b

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経験するしかない

🙂
ふみふみ
3年付き合う彼氏とはマッチングアプリが出会いだった者です。 マッチングアプリって、数打つしかないですよ。 トピ主さんはあまり経験がないのでしょうか？ 付き合って1ヶ月、4回しか会ってない ってごく普通だと思います。 社会人なら週1回会うだけでも十分。 コミュニケーション不足は出会いがアプリだから仕方ないです。 付き合っていきながらお互いを知っていくしかない。 マッチングアプリは同時進行して他の人とも会ってることが殆どなので 他にいい人が見つかれば簡単に切られてしまうのもよくあることです。 見極める方法はないんじゃないかな。 わたしも今付き合ってる彼のことを信用できるようになるまで半年はかけましたよ。 とりあえず2週間くらい連絡を待ってみて音沙汰ないのなら諦めたほうがいいです。 付き合うとなったらLINE以外の連絡先を聞いた方がいいですね。 わたしも彼と付き合う時に最初に聞きましたもん。

トピ内ID：d9b51f68734a35c8

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たかだか一ヶ月で怖いよその思考

😒
ぐぬぬ
たかだか一ヶ月のお付き合いでしょ？いきなり結婚なんて怖いよ。その思い込みのせいで相手は逃げたのかも。 別にアプリの出会いでもいいんですよ、でもあなたみたいな思い込みの激しい人には無理なツールなのではないかしら。 巷では交際0日婚なんて聞くことがありますが夢見すぎです。 あなた、人とお付き合いしたこと、あるんですか？距離の取り方がおかしい。 恋愛より先に人とのコミュニケーション方法を学んでください。

トピ内ID：8210b4d17cc9f0cf

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アプリ婚しました

041
つきこ
私も職場恋愛は避けたい等の理由から全く出会いがなく、アプリをして出会った彼と6年付き合い現在結婚2年たちました。彼と出会ってからずっと幸せですが、それまでは色々あったので参考までに。 今の出会い系アプリは気軽な出会い、少し真剣な付き合い前提、本格的な婚活として、など目的に合わせて利用出来るので、トピ主さんの「付き合って1カ月で結婚前提」というのが婚活に特化したアプリでの出会いなら、全くおかしくないと思います。 私は当時若かったので気軽な出会いのアプリを使いましたが、早々に結婚していった友人らは婚活特化のアプリを利用していて、話をきいているとやはり利用している方の層や真剣度も全然違います。 ですが、どんなアプリだろうとあなたがどんな女性であろうとも、遊び目的・結婚してはいけない男は必ず自分の前に存在してきます。だから、誰と出会っても気持ち半分で、投げかけてくる言葉も半信半疑でいるのが丁度良いんです。付き合ってからも終わりではなく、1年以上は半信半疑くらいが丁度良いと思っています。むしろ「結婚」という話がでても、それを信じ切って行動(退職・引っ越し同棲・待ち続ける)するのではなく、プロポーズされて初めて信じる、くらいのスタンス。 男性もそのくらいの方が、言葉でなく行動で示してくれるようになるんです。それもできない相手なら勝手に脱落していく(段々連絡頻度落ちたり、信頼に欠ける行動をする)ので。 アプリでの出会いや婚活に疲弊するのはよくあることですし、あなただけではないですよ。疲れたら携帯置いて、少し休んでください。 今の彼についてもですが、大事なのは執着しないこと、常に半信半疑でいるスタンスだと思います。

トピ内ID：62b514ade3fa35ce

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