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義妹のせいで結婚が破談の危機

レス697
（トピ主 6 ）
😢
悩める羊
恋愛
来年２月に結婚予定です。 婚約者とは大学生の時にサークル活動で知り合いました。 私が３年ほど留学したこともあって10年以上の交際期間がありました。 両家の顔を合わせも非常に良い雰囲気で終わり、いよいよというこの時期になって問題が起きました。 私には弟がひとりいて、彼は結婚していて子供もいるのですが、彼の妻―義妹が私の結婚に強い拒否を示し…困っています。 義妹の拒否の原因ですが…婚約者の実妹の存在です。 今月上旬、詳細は言えないのですが義妹と婚約者実妹が顔を合わせる機会がありました。 そこで初めて、義妹と婚約者実妹が同じ高校の出身で元同級生であることが判明したのですが… 義妹は彼女と親戚になるぐらいなら弟と離婚したいと言い出しています。 実は義妹は高校時代に酷いイジメに遭って抑うつ状態になり、最終的に学校を中退しています。 イジメの内容ですが、クラスの一部の女子から毎日暴言を浴びせられ、カバンなどの持ち物を隠されたり捨てられたり…そして、クラスメート全員から無視もされていたようです。 婚約者実妹も無視はしていたそうで… 義妹にしてみたらイジメてきた一部女子だけではなく、保身から彼女たちに同調して自分を無視し続けたクラスメート全員が許せないようです。 イジメに同調するような実妹のいる男性との結婚を祝えないと、最初は結婚式は欠席したいと言っているだけだった義妹は、事情を話しても結婚を破談にしないトピ主に不信感がある。トピ主と義理とはいえ姉妹でいることが耐えられないと言い出し、今や離婚という話にまでなっています。 義妹は現在は実家に戻っていますが、義妹両親も義妹同様に私の結婚は受け入れられないと言います。 弟にも「時間が欲しい。結婚を延期してくれないか」と言われました。 感情的で話し合いにならず、落としどころが見つけられません。 ご意見を聞かせて下さい。

トピ内ID：35434e887f32e7db

#３０代
#きょうだい
#心の悩み
#結婚

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タイトル、、、

🙂
はあ？
ええー、義妹のせいなの？ ＞感情的で話し合いにならず、落としどころが見つけられません。 いやここは感情的になる場面じゃないの？大切な家族である義妹を弟や親が守ってるわけで。 それくらい地獄を見たんですよ。トラウマになるくらい。 気になるんですが、婚約者及びその親は何と言ってるのですか？ 義妹のせいと言ってる時点でトピ主もかなりズレてるし、人の痛みがまるでわからない冷酷さも驚きだし。 自分の幸せに必死すぎて正しいものの見方ができないのでしょうか。 婚約者を優先する＝彼妹を正当化するというロジックなのでしょうが、彼妹は本当に正しいと思ってますか？

トピ内ID：9d6b0768304eff21

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義妹のせいじゃない

🙂
ふむふむふむ
義妹は悪くないですよ。 高校時代にイジメを傍観して無視していた婚約者の妹が悪いんですよ。 義妹が悪いと思っている時点で、あなたも加害者と同じです。 あなたと婚約者、その妹には金輪際会わなくていい、弟もあなた達とも一切会わない連絡しないと書面に書いて渡したら？ もちろん、結婚式にも出席しなくていいと伝える 義妹の実家近くに住んでもらったら？ あなたの親は何と言っているの？ 変に仲良くさせようとしなくてもいいと思います。

トピ内ID：49f94f2763fdab68

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離婚でいいのでは

🙂
かなこ
いじめの被害者だったとはいえ、義妹さんの被害者意識はちょっと常識外れでは。 弟さん夫婦は長い目で見ると離婚になった方がいいのでは。 義妹さん、今はトピ主さんをいじめているような感じですね。可哀そうな被害者の私の言う通りにしろと理不尽な欲求をしている。こういう人とは縁が切れたほうがいい。 とはいえ、結婚にケチが付きましたね。 一緒に無視していたなら、同罪と言えば同罪です。その場の空気に合わせて保身で無視する人の方が多いでしょうけれど、 トピ主さんの彼氏は妹のことをなんて言っているのですか？ その内容によっては結婚を見直すのもいい機会も知れません。

トピ内ID：8c8d414a047872ab

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難しい問題ですね

🐤
ちいー
いじめを受けひどいトラウマにもなった義妹さんの気持ち自体は凄くわかるのですが、義妹の気持ちを優先すれば破談というあなたの今後の幸せにも大きくかかわります。そこを潰してしまうことに義妹さんは何の躊躇もしないことには疑問ですね。自分の辛さを周囲全員が受任して当然という態度はどうなんだろう。その実妹がいじめの主犯格でも無く、トピ主の婚約相手本人というわけではなく、結婚後に顔を合わせる機会はずっと先の葬式くらいでは。顔を会わせたくなければ葬式だって欠席すればいい。 まずはあなたのご両親の意見はどうですか?現段階では婚約者両親に義妹の事情は伝えなくていいと思います。何故ならあくまでもこれは弟夫婦と義妹両親の問題だからです。 自分のトラウマがあるからと無関係の人の結婚を潰して欲しいというのは一種のいじめと同義。 離婚するしないは弟夫婦の問題。同情はしてもあなたの結婚を破談にするまでとは思えません。 >事情を話しても結婚を破談にしないトピ主に不信感がある。トピ主と義理とはいえ姉妹でいることが耐えられない 義妹にトピ主の結婚を破談にしろと強要する権利は無い。かわいそうな自分が一番大切にされるべきはおかしい。義妹は自分のせいでトピ主の結婚が破談になったらトピ主から恨まれるという可能性は考えないのだろうか。

トピ内ID：efa6159b14ba618c

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義理の兄弟姉妹のさらに兄弟姉なんて冠婚葬祭くらいしか会わない

😨
ブルボン
高校時代にいじめにあわれた義妹さんには同情しますが、婚約者の妹さんは当事者ではないのですよね。 トピにも書かれているとおり義妹さんからすれば無視をしてきた時点で同罪という事なのでしょうが義妹さんと婚約者の妹さんなんて冠婚葬祭を避ければ今後一生会う事もない相手ですよ。 実際のところ私も夫の兄弟姉妹のパートナーのそのまたさらにお身内なんて結婚式で恐らく会っていると思いますが顔どころか話したかどうかも覚えていません。 娘に同調して色々いってくる義妹さんのご両親もどうなのでしょう。 それだけ高校生時代に義妹さんが傷つかれたという事だとは思いますが、トピ主さんとしては納得できないと思います。 それにこんなことを言ってはなんですが実妹ならともかく義妹さんは弟さんと離婚してしまえば赤の他人同然の関係です。 義妹さんのせいで婚約者さんと別れたら今度はトピ主さんが義妹さんの事を恨むようになるのではありませんか？ 今まで通りの関係性なんてどちらにしろ無理ですよ。 「これで結婚がダメになったら今度は私が弟や義妹の事を一生恨むことになる。結婚をしてもやめても不仲になるなら私は結婚を選びます」と私なら宣言して結婚しちゃいますけど。 まぁそこまで喧嘩腰にならなくても冷静にそういったことを伝えれば良いのでは？ どちらにしてもお互い今まで通りの関係ではいられないと思うので疎遠になりましょうと。 これで弟さん夫婦が離婚になるなら、その程度の関係性しか築けていなかったという事でしょうし遅かれ早かれ離婚になっているのではないでしょうか。

トピ内ID：c5a83c6d9101b388

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他人からすると

🙂
プリン
まだ成人していない未熟な学生の時のことです。 　イジメにあったのはお気の毒ですが、関わりたくないのでスルーしたということまで責められるのは少し疑問。そこで立ち上がって仲裁にはいる気力もなかったのでしょう。そんな事誰でもできるわけではない。 　ただ被害者意識が大きいですね。 そこを冷静に話ができないとしたら、弟さんも人生これからをともにすることは厳しいと思う。 　とばっちりで気の毒ですが、あなたと弟は別です。 　年を取れば疎遠になる兄弟も多いです。 　ここで言えるのはあなたの結婚に口を出す権利は弟にも義妹にもましてや義妹の両親にもないということです。 　憲法で婚姻は両性の合意によってのみ成立すると規定されてます。 　傷ついたとは言えそこまで文句を言ってあなたの結婚を壊すとしたら、あなたも義妹と弟とは縁を切ることになるのでは？ 　だってあなたを不幸にする事を平気でやるから。それが平気な人としたら、弟も結婚している意味あるかしら？ 　学生時代から人は成長します。 そこを考えずに過去にとらわれて人を責め続ける。自分が嫌なら夫も義兄も巻き込む。 　弟夫婦と兄夫婦の絶縁で手を打つのが落としどころでしょう。 　人生は長い。いつまでも過去に囚われていてはその人の成長もないでしょう。 　第三者、弁護士や僧侶でも良い。落ち着いて話をできる人はいませんか？ 　あなたはあなたの幸せを手に入れましょう。

トピ内ID：d797ed66652a07ed

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意見ねぇ・・・

🙂
ゆき
離婚でいいじゃん 義妹、なんなの？ 自分が受けたイジメとトピ主さんの結婚は何も関係ないじゃん ＞結婚を破談にしないトピ主に不信感がある。 まじで、はぁ？って感じですよ そんな言いがかりをゴリ押しする根性はあるのに 自分のイジメはどうにかできなかったのかな 義妹さんにもイジメの原因が何かあったんじゃないの？と勘ぐってしまいます どっちにしても、 トピ主さんが結婚しようとしまいと もう義妹さんとの付き合いは終わりだろうから そのまま結婚した方がいいと思います

トピ内ID：2ac8bdb97b0b98f9

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どうころんでも

😨
フェミニスタン
一族郎党にしこりは残る。 仮にアナタが結婚諦めても、義妹はおそらく義妹やめるでしょう。 義妹両親からのアナタひいてはアナタ一家の信用もガタ落ちなんだから。 落としどころを無理矢理考えるなら、親に勘当してもらって結婚し、一族と二度と関わりのない遠いところで幸せになる位しかないでしょう。 それでもやっぱり義妹は義妹でなくなって、弟、両親からも恨みを買うだろうけどね。

トピ内ID：73461d707772ccf8

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私も保身で無視する方かな。

041
ケメコ
思春期で、生活の大半を学校で過ごさなくならない、 いじめは悪いけど、庇えば今度は自分がターゲットになる。 判って居るから、保身に走るのは当たり前の感情です。 いじめた側になるかもしれないけど、無視している人も同調圧力でいじめられていたと思います。 結婚をやめる必要は無いです。 ご両親は、やめろとは言わないのでしょう？ 「感情的で話し合いにならず」なら、弟とは今は絶縁で良いと思います。 関係性的に、司法書士や弁護士など国家資格を持つ人に絶縁状の作成を依頼し、サインさせる、。 その紙を見せる事で、トピ主の本気度を理解させることもできますし、弟の離婚ににたいして蚊帳の外になれます。　 離婚するという脅しは、トピ主には関係ありませんよ。 このような見せる事で事態を回避する、其れが一番有効的かなと思います。 義妹は可哀想だけど、弟一家とトピ主は戸籍も別の家庭です。 トピ主家族が物質的に迷惑を掛けていない以上、其処に義妹が口を出す権利はないのですよね。 幸せになってください。

トピ内ID：0b5ebc58f8059fed

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トピ主と婚約者の婚姻は予定通りに

🙂
よろず屋
落とし所は、トピ主が弟夫婦（弟と義妹）と期間を定めない交際断絶、あるいは弟夫婦が離婚することですが、トピ主が主導権を持って断行できるのは前者ですね。 ポイントは、トピ主の婚約者とその妹にはトピ主側からは一切心理的負担を負わせないことです。トピ主義妹と婚約者の妹が親族としての交流を持たないこと、そしてその判断についてトピ主家族と婚約者家族が承認し一切批評や仲介（いわゆる仲直りの仲立ち）を許さない旨、合意すればよいのでは？ 義妹が「婚約者妹のいじめ行為、いじめ加担行為は許しがたい」と考えるのなら、刑事訴追するなり、民事で損害賠償請求するなり、義妹の判断で法的手段に訴えればよいように思います。 いじめられた被害者意識をテコにトピ主と婚約者の婚姻を妨げたり、不承知を強く主張して破談に追い込むことを企図したりするのは「やり過ぎ」。却って、義妹やトピ主弟は、親族内での立場を喪ったり、孤立したりする可能性があります。 まとめます。 １．トピ主と婚約者は予定通り婚姻する ２．トピ主義妹は婚姻を妨げない ３．義妹はトピ主と婚約者を誹謗しない ４．義妹とトピ主婚約者妹とは接触しない ５．トピ主と親族は、義妹とトピ主婚約者妹の仲を仲裁したり仲直りの機会を設けない ６．義妹がトピ主婚約者妹に法的手段をとることは妨げないが、トピ主親族は一切金銭的精神的援助をしない あくまでも私案ですが、トピ主と婚約者ね婚姻は予定通り実施、という点が最も大事だと思います。ぜひ、実施してください。

トピ内ID：377ecdee5672b9ef

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難しいけど、とりあえず今すぐの結婚は避けた方がいいのでは

🙂
ハムの人
義妹さんには同情します。 しかしだからってその”加害者の兄”まで同類とみなして結婚を妨害するのはやり過ぎです。 トピ主さんを責めるレスもありますが、これは義妹さんが良くないと思います。 「私はもうトピ主とは付き合えない」というなら仕方ない事ですが、結婚を止めさせる権利は義妹さんにはありません。 まあそれも分からなくなるからこそ「病気」と言えるのかもしれないけど。 虐めは確かに許されませんが、被害者だからと言って加害者周辺すべてを傷つけていい理由にはならないし、別人格の彼氏さんや無関係のトピ主さんを「加害者の身内」というラベルだけで攻撃する事はある意味いじめっ子の発想です。 義妹さんのトラウマは気の毒ですが、それにとらわれ過ぎてトピ主さんの家族を今傷つけている事を彼女は理解できていないと思います。 落としどころが無いので難しい事ですね。 弟さんにしても離婚はしたくないだろうし、ご両親だって息子を不幸にはしたくないでしょう。 だから今すぐ予定通りに結婚は難しいかもしれません。 ことは義妹さんだけでなく、トピ主さん一家の問題にもなるからです。 でも今破談になったら今度は義妹さんが「トピ主の幸せを潰した人」になるし、その義妹さんであれば「一度はあの女の兄と結婚しようとした人」として結局トピ主さんを敵認定するかもしれません。 じゃあこうすればいいという案が思い浮かびませんが、とりあえずいったん弟さんが話し合う時間は取った方がいいかもしれませんね。今はその事実を知って動揺してるとか、鬱状態になってるとかあるかもしれないし。 ここで結婚を強行して本当に弟さんが離婚する羽目になったら不幸な人が増えるだけでしょう。 どれぐらい待てばいいのか分からないけど、一定期間ののち、ひっそり結婚して弟さん一家とは関係を持たないように気を付けていくしかないと思いました。

トピ内ID：7e86961b14dd29c8

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弟と絶縁

🙂
ピコ
弟一家と絶縁というのはどうですか？ 実家に帰るときも弟一家とは顔を合わさない、話題にも出さない。 一族が集まるってそうそう無いです。 それでも耐えられないほど辛いなら絶縁案も考えてください。 ご両親はなんと言ってるのですか？ 義妹、ちょっと面倒ですね。 要注意です。

トピ内ID：0c472ef319dd4d7d

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あちらの義妹のせい?

🙂
みさき
あちらの義妹のせいでは? 御縁がなかったのでは? 弟の妻からみたら、義理の姉の義理の妹は親戚とはいえ、結婚式と、葬式でしか会いません。それだけなら会わなきゃいいけど、 弟妻は、いじめ加害者と親戚付き合いする、主さんも主さんの親も拒否ですから難しいですね。 このまま、弟と絶縁覚悟で結婚すれば? 弟と義妹の結婚生活は彼らが考えること。 主さんは彼と結婚するかどうか考えるだけ。 弟に家族に祝福してほしいとか、主さん実家で親戚集合、孫集合はできないけど。 弟と絶縁になるのか、主さん親とも絶縁なのか、それとも弟が離婚して、絶縁なしなのか、それは主さんでなく、親や弟次第。

トピ内ID：9755a3497eeb13a7

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ちょっと病的では？

🐱
ぽんた
いじめた張本人でもなく、 いじめに同調したクラスメイトのお兄さん まで拒否するのはさすがにやりすぎ 離婚したいのならしたらいいし、あなたのご両親もどうかと思う トピ主は好きな人と結婚して幸せになって下さい あとは義妹と弟さんご夫婦の問題だと思います いじめがトラウマになっているのなら、一度専門家に診てもらったほうが良いよ

トピ内ID：5f04d3dd9c6ecefb

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あなたの

🙂
アイルー
結婚相手がイジメの首謀者だったなら分かるけど、 妹だしクラスメイトだったというだけの話。 クラスメイト全員から無視されていたと言いますが、 そもそも仲良くなければ話しかけたりなんてしませんよね。 義妹の親友だったとかなら分かるけど、 ただのクラスメイトが正義感振りかざして庇います？ それをやったら自分も一緒にイジメられるのは確実ですし、 そこまでやる人はいないよね。 義妹は一生そうやってクラスメイト全員を避けるつもりなんですかね。 例えば弟の会社に義妹のクラスメイトがいたら、 弟は簡単に会社を辞めるのでしょうか？ 弟夫婦の子供の学校にクラスメイトの子供がいたら、 子供を転校させるのでしょうか？ それぐらい無理難題を吹っかけている印象です。 結婚を受け入れられないという、義妹の両親もオカシイですね。 諫めるのが普通でしょうに。 弟さんにとってはこのまま離婚した方がいいような気がしますけど。 あなたは気にせず結婚していいんじゃないでしょうか？ 義兄の妹なんて会うことはないですよね。 クラスメイトの兄が義兄になるのが嫌だ、 そんな人と結婚するあなたも嫌だとなると手の施しようがありません。 自分とは縁を切ってくれて構わないと弟さんに伝えて、 あとは放っておいたらいいのでは？ 弟夫婦に会えないからって困ることは何もないですよね。 一度両親を交えて弟さんと冷静に話し合ってみては？

トピ内ID：d60984304a2c6c90

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加害者ですね

🙂
kinoko
そんな偶然あるんですね。 確かに地元で結婚するならこういう因縁みたいなものもありそう。 婚約者の兄弟が義妹の元カレだったとか、性加害の相手だったとか。 いじめをしたクラスメートの1人というのは、離婚したり婚約破棄を迫るほどのことかと思うけど、こればっかりは被害を受けた人にしかわからないなら何とも言えない。 ただトピ主さんや婚約者が直接何かしたわけでもないし、親戚関係と言ってもお互い義理の義理みたいな関係になるだけで、そこまで言うのは大げさだし、とんでもない言いがかりと取られても仕方ないと思います。 もしこれでトピ主さんの結婚が破談になったりしたら、その義妹に慰謝料を請求してもいいと思う。 義妹はかつてはいじめの被害者だったのかもしれないけど、今やトピ主さんの結婚に対して因縁をつける立派な加害者になっていると思います。

トピ内ID：9e97c3ad8a17673a

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被害者根性が凄い

😨
ギフト
虐めを受けたのは同情に値しますが、義姉の結婚にまで口を出す権利はありませんし、まして虐めの当人との結婚でもない、結婚相手の妹が虐めの傍観者だったってだけですよね？ 自分中心の思考過ぎます。義妹も、その両親も。あなたの幸せを壊す権利が、どこにあるのか？逆に、過去に虐めを受けたら、虐め返してもいいとでも思っているんでしょうか？あなたに対して虐めをしているようなものですよね？ 虐めのトラウマが大きすぎて歪んだ思考の女性じゃあ、子育てや夫婦関係いろんな事に影響してくるでしょうから、離婚でもいいんじゃない？と他人的には思いますが、弟が悲しむなら困りますよね。 弟とは仲良しなんでしょうか？ とりあえず、義妹との絶縁でいいのでは？結婚式等々は弟夫婦は欠席で。弟と仲良しなら、姉弟だけは義妹抜きで目立たないように付き合って行けばいいのでは？

トピ内ID：64d31164faebfc42

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彼の妹のせいだよね

🙂
匿名
義妹のせいではなく、彼の妹のせいだよね。 そこを間違えている事がトピ主さんは感覚がずれていると思いますよ。 まず、彼に彼の妹が学生時代にしたいじめの加害者である事を伝えていますか？ 彼の妹はトピ主さんの義妹が誰なのか(過去自分がいじめていた被害者である事)を知っていますか？ トピ主さんがその彼と結婚するのであれば、これを明確にしなければならないと思います。 義妹さんは学校中退にまで追い込まれるほどのいじめを受けたのですから、いじめの加害者に対してトラウマになるくらいおびえていてもおかしくはありません。 その件について、トピ主さんはどの程度感覚で理解していますか？ まずは、結婚して親族になると言う事を良く考えて、彼と良く話し合って下さい。 彼が、彼実家と彼妹と疎遠にするなどの条件が出れば、義妹さんとの結婚も可能かもしれませんよ。

トピ内ID：7fd233df64f2e376

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とりあえず延期

041
mari
難しいですね。 義妹さんが受けた心の傷って一生治ることがないと思うんですよね。しかも中退するまでに追い込まれたなんて相当だったんでしょう。 彼妹が主犯格じゃなく保身から同調しただけだとしても、義妹からすると自分をイジメて中退に追い込んだメンバーのひとりなんですよね。 だから相当の拒絶反応があるのは理解できるし当然かなと思います。 でもトピ主の結婚とは関係ないことですからね。 義妹と彼妹は一切交流を持たないようにするのは勿論ですが、義妹に関してはトピ主の弟が説得するしかないのかなと思います。 結婚はとりあえず延期した方がいいのでは？ 弟さんの人生に関わる事態にもなっているので。 義妹が大人の対応をしてくれて、彼妹とは今後一切関わらないことで説得できれば一番いいと思いますが…そういう傷つけられ方の記憶って何年経っても消えないものですからね。

トピ内ID：b96421db95e59845

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婚約者妹さんはどんなお考え？

🙂
qpqp
義妹さんの気持ちを無視して結婚を強行することはトピ主さんの自由だとは思いますが、 どちらにしろしこりは残るでしょうね。弟さんはどちらの味方なのかな？ 気になる点は、婚約者やその家族（当事者の妹さんも含め）がこの件をどう考えているかです。 確かに首謀者ではないけれど、傷つけた側であることは間違いないと思います。もし妹さんが全く反省していなかったり、逆に義妹さんを非難するような人で、さらに婚約者自身がそれに同調するような思考の人であれば、私なら人間性を疑い結婚も躊躇してしまいます。 まあ、でも「義妹のせいで」と書かれているところをみると、イジメの被害をさほど重視されていないようなので、トピ主さんが気にされないならご自由にされたらいいと思いますよ。全員を納得させるのは到底無理だと思います。

トピ内ID：aea976fdf84514ed

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一旦延期

🙂
ぷ～パン
彼に正直にトピ主さんの義妹さんのことを話して、それが彼の妹さんで 義妹から親戚になるなら弟と離婚したいとまで言っていることを伝えた方がいい。 トピ主さんだけの考えで進めずに ちゃんと彼と話し合い、どういう状態がいいのか話し合った方がいいのでは？ トピ主さんも冷静になり、しっかりと話会いましょう。 彼は妹さんから義妹さんに謝らせる。二度と会わないように彼の妹さんを結婚式に呼ばない それかトピ主さんの弟夫婦を結婚式には呼ばないとかできると思いますよ。

トピ内ID：f1538a6da9d7e111

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弟夫婦は

🙂
既婚
主がその彼と結婚する場合、主達と付き合わなくても良い、と決めて、弟にそれを話してみるとか？ 弟の妻は、主の彼の妹と、一生顔を合わせたくない今後付き合いも一切したくない、という事なんだろうから、 主と彼の結婚式も欠席で良いし、その後も付き合いはしなくていい、と。 今後もし葬儀などあった場合も、彼の妹には来てもらわなければいいと思うけど。 そして弟の妻は、主の彼とも会いたくないだろうから、そういうのも欠席でいいとする。 でもそれだと弟の妻は、主と彼のせいで、自分が夫の親族の葬儀に出られないのは納得いかない、とか思うかもしれないかな。 なかなか難しいですね。

トピ内ID：c5b93c6d911026bb

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解決策あります

🙂
匿名係
弟ごと、義妹の家とは絶縁されたらいかがでしょうか？ 許せないのは心情的に理解できますから どうぞ弟連れて縁切ってください 今までお付き合いくださいまして ありがとうございました って言えば解決です トピの婚約者が義妹の関係者とか いじめの首謀者なら うーん、、って思いますが さらにその妹？ずいぶん遠い話です 今後、 付き合いありますかね？ 私の兄弟と夫の兄弟なんて 全然交流ないですけどね さらにその配偶者の妹でしょう？ トピさんのために 弟に熨斗つけて差し上げてください イジメ被害者の義妹より 婚約者の妹の方がダメージ大きい気がしますけどね 同じクラスでどんな関係性だったかわかりませんけど 加担してた一味じゃないんでしょうし、、、まあ、義妹の気持ちはわかりますけどね 人情として

トピ内ID：64cb3d5a2de47c95

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離婚後破談

041
もし私なら
有益な情報を提供してくれたのか、黙っているべきだったのか、正解はありません。 弟さんが離婚されたらば、トピ主さんは破談にすれば良いのではないかと思います。 離婚しなかったならば、トピ主さんだけがパートナーを失ってしまいます。 トピ主さんが仕事を続ける予定ならば、入籍しなくて良いと思いますよ。 そうすれば、姻族にいびられずに済みますよ。

トピ内ID：ed56b9315ea5b5cd

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真面目に答えると

🙂
真面目に答えます
何があっても失いたくないほどの幸せな家庭を築いてこなかった弟夫婦の問題。 義姉の夫の妹という遠い親戚になるより離婚の方がマシなんでしょ 疎遠や絶縁の選択肢もあるのに、離婚の方がマシ この程度でぶっ壊そうと思える結婚生活なんだろうから そもそも大して幸せじゃなかったんだと思う 放っといて結婚したらいい 結婚やめろと言ってくる人は、結局自分のために言うのだから 同じようにトピ主も自分の幸せのために動いていいでしょう 人を不幸にしてまで幸せになるか？という風に責められてんだろうけど 離婚ちらつかせて姻族の結婚やめさせようとしてるお前が言うなって話です まぁ捨て身の攻撃というかね、脅し？ 誰も相手しなかったら独り相撲だよ そんな理由で「はいそうですか」と離婚届書くわけないだろう 弟有責じゃないし。 別居から何年かすれば弟が拒否しても離婚しやすくなるみたいだけど それまでには弟も冷めてどうでもよくなるんじゃない？ それとも慰謝料払ってでも別れるつもりはあるんですかね 地元にいたら元クラスメイトの関係者なんてうじゃうじゃいるよ 次のご縁も元クラスメイトに繋がりがあったら諦めるの？ これはこの結婚を諦めた後の主さんにも、離婚した義妹にも言えること

トピ内ID：cda9c32d446999bb

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それは脅しでは？

🙂
シュー
義妹の。 そんな権利はないと思いますけどね。 実際、婚約者の妹は主犯格ではないし、その空気感の中表立って義妹を守ったり、味方できる人ってまぁ居ないだろうと思いますけどね。 恨みつらみを持つのなら、主犯格のグループと教師や学校側ではないでしょうか。 弟夫婦が縁を切るのか？離婚するのかは彼らの自由だと思いますね。 結局そうやって義妹は「誰かの所為で！」と一生生きて行く感じですからね。

トピ内ID：546a863556a35c6a

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冷静になって欲しい

🙂
寒冷前線
＞結婚を破談にしないトピ主に不信感がある。トピ主と義理とはいえ姉妹でいることが耐えられないと言い出し、今や離婚という話にまでなっています。 ここまで来たら、もう強迫に近いですね。 破談にしないと弟と離婚するとまで言ってるわけで、姉であるトピ主さんからしたら弟を人質に取られているようなものでしょう。 いくら過去にいじめに遭ったからと言ってそれを理由に強迫するなんて、やっていいことと悪いことがあります。 確かにこんな弟嫁では今後どんな非常識なことを言い出すかわかりませんから、離婚すると言うならそれもいいかもしれません。

トピ内ID：d7ff98917e68dd55

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弟一家とは付き合わない

🙂
amneris
弟一家と絶縁したら良いと思います 結婚したら兄弟は仲が良くても疎遠になりがちですから、この機会に疎遠にしても問題無いと思います でも、そんな関係の義妹同士って、そもそもが会うことも無いと思うし他人だと思うけど、狭い土地柄なのでしょうか

トピ内ID：91a99f0be4aaa3fb

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彼や彼の家族の本質がわかるかもしれない。

041
chiaki
トピ主さんは義妹さんのせいで結婚話がぐらついていると思っているようですが、本当は彼の妹さんが原因だということに気がつかないといけませんよ。精神的に病んで高校を中退するほどの虐めに遭うって、かなり酷いことをされていたと思いますからね。 自分がターゲットになりたくなくて関わりを避けていただけなのか、それとも他のクラスメートと一緒に義妹さんの方を見てヒソヒソ話をしたりニヤニヤしたりしていたのかでも大きく違ってくると思います。 また、普通の親子関係なら、「こういう子がいて、○○達に虐められて大変そうなんだよ。」くらいの話は家ですると思うんですよ。そういう話を全くしないとしたら、親子関係が冷めちゃっているか、あるいは首謀者ではなくても、多少なりとも虐められる様子を楽しんで観ていた側かもしれません。 トピ主さんもまさかこんなタイミングで、と腹立たしく思うかもしれませんけど、彼含め、彼の家族の人柄を今一度確認できるチャンスだと受け止めてみたらどうでしょう。 彼には正直に、妹さんと義妹さんの間にこういうことがあったようで・・と話してみたら？いずれわかることですから。その時に彼や妹さんがどんな風に行動するかによって、今まで見えてこなかった本質の部分が見えてくることもあるでしょう。 こういう時に彼側から「虐められていた義妹さんも悪い」「あの子はみんなから嫌われていたから」的な発言が出たとしたら、アウトだと思います。 彼らは私に対しては違う、と思っていても、何かの拍子にトピ主さんに対する愛情が冷めたら、辛い結婚生活になると思いますよ。

トピ内ID：dd0982457b43c7a9

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じゃ離婚で

🙂
vovo
トピ主様には幸せになる権利があります。 直接虐めに関与していないのに、そこまで拒絶するのも 珍しい。 だったら弟一家と疎遠にしたら？ 冠婚葬祭はもとより今後付き合いを止める事です。 今後、子供が生まれようと会わない。 接しない。 トピ主様の親御さんだけが、トピ主様と弟一家を行ったり 来たりすればいいのでは？ 義妹の虐めは不幸な事です。 義妹の主張は、自分の納得のためにトピ主様の幸せを捨てろというに 等しいのです。 でも、トピ主様はトピ主様の幸せを求め幸せになる 自由も弟一家を切る自由もあります。 トピ主様にどこまでも幸せを求めて欲しいと思います。

トピ内ID：c23df545409f2ec7

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