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実家依存

レス34
（トピ主 0 ）
🙂
たこらいす
夫婦
妻の実家依存に悩んでいます。 私35歳 妻34歳 子供2歳 結婚する前から家族仲がいいなとは思っていたのですが、あまりにも妻が自立してくれない、相手の親もそれを許している事、言っても私のモラハラ、家族を侮辱されたと言われます。 始まりは子供が産まれてから、 里帰りが終わると毎週土曜日に相手の両親が来る様になりました。 当時の私はキャリアアップの為仕事をしながら資格をとりに行っていました。月曜から金曜日午前中学校に行き、午後仕事。合間に資格取得のため勉強を毎日寝るのは夜中1時ごろでした。 そんな疲れた土曜日、毎週食べたくもないコンビニ弁当を持って家に来て昼飯を一緒に食べさせられ、挙句接客業の私の店にまできます。いい加減来すぎじゃない？と、言うと家族を侮辱された、孫に合わせるのが何が悪い、話しても埒があかないなので実家に帰しました。相手の両親は孫が帰ってきて喜んでいましたが、義理の兄がそれは違うと話してくれ、なんとか解決。 しかしその後も実家依存は続き、 資格取得後フルタイムで働いている私が休日出勤(午前中だけ)のたびに実家に帰り、朝から夜9時過ぎになって帰宅、風呂とご飯は向こうで済ましてきます。 その間私は家で自分のご飯をつくり1人寂しく過ごす。 私は普段から仕事の関係上帰りが遅く、息子との時間が取れない為、休みの日に息子といるのはかなり貴重な時間で大切にしてきました。 仕事が繁忙期だった為休日出勤が続いた際、妻は毎週毎週実家に帰り、家族で行こうと話していた場所にも相手の両親が妻息子を連れて行ってしまい、とても悲しい気持ちになりました。 そんな状況が1ヶ月以上続き、私は「俺も昼過ぎには家に帰ってきてるんだから家族の時間を作ってくれないか？」と、言うと妻は不機嫌になり、喧嘩に。 どうしたら実家依存は治りますか？

トピ内ID：1795b5c85c682ccc

#３０代
#夫婦関係
#妻
#義実家

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実家依存なのかな？

🙂
チーズケーキ
よく聞く新米ママさんの実家依存や里帰り出産から帰らない事例とは違う印象を受けました。 まず、お子さんが乳幼児のこの期間にあなたがとても忙しかったこと。 乳幼児の子育ては、孤独になりやすいです。夫も一緒に住んでいるのに、仕事で朝早く出て夜遅く帰ってくる、疲れているからあれこれ雑談するのも気が引ける、一番子供とのことを共有したい夫だけれど、どんどん孤独になる。新米ママさんで忙しい夫を持つ方なら誰しも経験がある感情だと思います。 奥様は自分を守るため、そして子どものために、実家に帰り、子育てのことを相談したり、ひととき休ませてもらったりしていた期間がずっと続き、あなたが家庭に不在なことも当然になってしまったのでは？ あなたがしているのは家族のための仕事でキャリアアップもわかりますけど、やはり長時間家にいない人には物理的に頼ることができませんよ。 まずは子育てで奥様に悲しい思いをさせてこなかったか、ご自身の反省からです。相手の実家依存を責めても実家へ帰ることはやめられないと思う。奥様に言葉で「これまで忙しくて悪かった。寂しい思いをさせてきたよね。俺の子でもあるのに、一緒にいられる時間が少なくてごめん」と話しましょう。 そして、予定はあなたから提案、計画し、奥様にこの計画で無理はないか聞いておき、約束しておきましょう。きちんと約束をしているのなら、約束をやぶることは奥様も罪悪感が出ると思います。 責めても、非難しても好転しないです。奥様とこれからも仲良くやっていきたいのなら、歩み寄り、理解することからです。

トピ内ID：dec30967e37a4e20

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んー

🙂
川田
(１)：義兄さんはまともっぽいから、相談して            みては？ (２)：その義母達からすごく離れた地に、移住            まぁ奥さんが承知するかどうか (３)：子供と過ごす権利を奪われ精神的苦痛を            受けたと、離婚調停           親権取って、奥さん追い出す。 (４)：自分の親連れて義家に乗り込む            トピ主さんの親だって、息子をATMにさ            れコケにされ、孫とロクロク会えないだ            ろうから、文句の一つや二つあるので            は。 実家依存て、治るのかね。 夫婦でセラピーとか？ 奥さんがまず自覚しないと、承知しないだろうけど。 すごく気の毒です。 なんのために結婚したんだか。

トピ内ID：86d13b0304ab55b7

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離婚一択

🙂
まますた
要するにあちらは親・娘の関係が継続しておりそれが最優先。娘は結婚してあなたと新しい家族を形成した自覚が親にも娘にもないのです。 ＞家族を侮辱されたと言われます その「家族」は（義）親・娘だけで貴方は入っていないのですよ。 早めに見切りをつけて次に進むのが賢明です。その際には2週間分ぐらいの嫁の言動の詳細な記録を付けて慰謝料請求の根拠とするのがよいでしょう。

トピ内ID：ce7f0e7b6b4fa428

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離婚につながる

🙂
ふむふむふむ
引越しが可能なら、引越しして物理的に離れるしかないでしょう。 義両親が、娘と孫を取り込んでいるから口で言っても無理です。 子供が大きくなっても妻だけ実家に帰るので、義両親が亡くなるまで無理だと思って下さい。 私の友達(女)は、バツ2ですが2回とも実家に帰ってばかりいたので離婚になりましたよ。 我慢出来ないなら離婚して、あなたのそばにいてくれる女性を探して下さい

トピ内ID：75de755ead96b1ae

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物理的距離は？

🙂
cloud
簡単に行き来できる処に居をかまえるならあるあると割り切りも必要かも。 味方に依ればその分義実家がお金も出してる訳で。 寂しいのも織り込みのマスオ的生活ですね。先にいって熟年離婚も今から頭にあるかどうか。 他人なんてそんなものだよ。

トピ内ID：f63149ecdfa852ea

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困りましたねぇ…

🙂
カメリア
常識的には、妻の実家（親御さん）が娘に〝そんなにしょっちゅう帰って来るもんじゃない〟とか、〝旦那さんを蔑ろにするな〟とか、叱るもんですけどね。 なのにトピ主奥様の実家も一緒になって娘の訪問を当たり前のように喜び、同じ親世代の私からしたら、ちょっと感覚がおかしいですよ、と言いたいです。 まともな感覚を持っているのが義兄。 しかし味方になってくれても限界があります。結局は親娘の関係が密であり、対策なんて無いに等しい。 この先変わらないなら離婚もありな話だ、と言ってみたらいかがでしょうか。答えによっては、本当に離婚になる可能性もありますが、よく考えてみて下さい。 今現在だってほぼ奥様は居ませんよね？夫婦の時間もない。結婚して、子供が生まれて、この状況が家族と言えますか？実家に帰っていると聞けば、またかとストレスだけが溜まる生活。 正直、奥様なんてどうでも良いです。帰りたきゃ帰れば？です。 ただお子さんは違う。お子さんとの時間がないのは辛いですよね。

トピ内ID：7cc96de40e0c5bc1

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家族と仕事どっちが大事？

🙂
わー
その様子だと 仕事理由に家事も子育ても妻に任せきりでは？ 実家が近くてよかったですね 奥様病気になってもおかしくなかった 子供の赤ちゃん時代に 夫がそんな生活してたら 不安で不安でたまらないし 嫌になります 当たり前の生活を送れなかったのは あなた自身にも原因があるのに？ ワンオペ育児させられて そんな妻に食事を準備させるつもりなのね どうして、妻両親があなたの分のお弁当を買ってくるなんて 気遣いをしてたことに気が付かないの？ そのおかげもあって 無事仕事ができているのでしょうけども 今度は激務 やっぱり夫は家庭は二の次 仕事してる俺を敬え大事にしろなんて 言ってたら 最近じゃモラハラっていわれるよね 大事な時期に家族としての時間を作らなかったのはあなた あなたが 少しは家族サービスをしたらどうなのです？ 家族で公園に行こう、ピクニックしよう 準備は自分がするとか、なにか買っていこう 赤ちゃん連れの外食がいかに大変かも しれないでしょう？ 休日出勤が家族に負担をかけていること知らないのでしょう 家族の時間って？ その土曜日の午後に 俺の機嫌をとれってことでしょう？ なんで迎えに行かないの? あなたも仕事依存を、直すべきですね

トピ内ID：934db74c057806bc

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それは寂しいですが

🙂
ね。
多分、原因はあなたの生活にあるのではないかと思ってしまいます。結局は家族のためと思っているかもしれませんが、家族以外のことに忙しすぎるんですよ。 学校行って、仕事して、勉強して・・・家族との時間が少ない。ただ一緒にいるだけでは、家族としては機能していません。 うまくいっているご家庭は、仕事の時間以外は、パパがお子さんと遊び、家事も手伝います。子育ては大変です。仕事も難しく責任がありますが、ある意味では子育ての方が責任が重くて辛いと思うこともあります。 ママだけで、責任を負うのは辛いので、一緒に子育てしてくれる実家に頼るのだと思います。

トピ内ID：5a2aa3bfc21796d3

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がんばれ〜〜〜

🙂
ゆうゆう
0歳〜1歳までの大変な時期、毎日多忙で夜中1時に寝るなほぼ育児はノータッチ、義実家と妻に頼りきりでしたよね？ 産後１年は寝不足でホルモンバランス崩れボロボロです。そんな状態で夫はキャリアアップのため資格を取るから勉強、頼れません。そんな中ひとりで育児していたら産後うつになっていたかもしれないから実家を頼ったら実家は大歓迎。 週1日で育児をする人より要領がわかる実家の方が数倍育児は頼れます。 だんだん妻はラクを覚えましたよ。 なぜ家族の時間を妻は取りたくないのか話し合いましたか？ 一度家族３人の時間より　息子と２人で過ごしたいからと息子とあたな２人で出かけてみては？ 妻が夫に育児を任せられると思ったら実家依存は解決します。 私は頼れる実家が無いのでほぼ1人で育児していましたが、産後1年間寝不足で点滴打ちながら育児しました。 夫も資格取得で日曜日の午後しか育児時間取れず夫婦共々疲弊していたので実家に頼れる方は羨ましかったです。

トピ内ID：1398f13c14d81ff7

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うん

041
みかん
まず主様も『仕事が』『仕事が』と、 仕事を言い訳にしているのが気になります。 夫が仕事にそれだけ時間を取られ息子との時間も作れないなら、妻は日々ほとんどワンオペでしょう。実家が近くて家族仲が良いなら、そりゃ親の協力も頼みたくなるんじゃない？ 『いつか行こう』と話していた場所に親と行ったのが気に入らないとの事ですが、 じゃあ具体的に日にちを決めてましたか？ 行く行く詐欺で、結局主様がいつまでも腰を上げなかったのではありませんか？ 土曜の午前に仕事が終わるなら、 『○日の土曜に行こう』と決めておけば良かったじゃないですか。 土曜日だって、午前に仕事が終わったら妻と子を実家に迎えに行けばいいのでは？ 行動しないでぼーっと待ってて『息子に会いたい…』と呟いてても何も変わらなくありませんか？ 仕事を頑張って家庭を支えていることには本当に頭が下がります。 でもその間、妻は幼い子と毎日楽しく遊んでいるだけだと思ってはいませんか？ 時間は、作ろうとしなければ作れません。 誰だって忙しいんだもの。

トピ内ID：e7eaad7fa238fe52

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共依存ですね

😣
うさぎ
依存というより奥様が、実家の方が楽しいし居心地いいからでは？ 家族と過ごすより、実家のほうが楽、それだけだと思います 義両親も孫と娘と過ごせて お互いWinWinなんですよ 普通ならそんなに、来ないで家族出すごしなさい と、諭すのが親だと思いますがそうではないんですね 子供と過ごしたい、父親として働く(稼ぐ)以外に育児や家事参加されてますか？ 夫婦としてやることしていますか？ 実家より家族3人が楽しくさせないとね よーく話し合ってみて下さい 奥様にも言い分が、あるはずですよ

トピ内ID：e7e15ac3a1478b2e

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治らないと思う

🙂
ぷーこ
毎週土曜日に義両親に来られるのは疲れますね。でもその習慣はもう無くなったんですよね。そこは良かったですね。 来られるのは嫌だけど、行かれるのはそんな嫌じゃないです、私は。 うちは夫が実家依存です。毎週実家に帰っていますよ。 せめて義両親が、夫に対して「あなたはもう結婚したんだから」と突き放してくれれば良いのにって思いますが、突き放すどころか、結婚して毎日会えないから寂しいって言ってます。お互い依存、共依存ってやつですかね。私は関与しません。 ただ、夫は娘たちを連れて行くことはそんなになく、たまに連れて行ってますが、基本的に一人で帰っているので、私ももう好きにすればーって思っています。電話も毎日していますが、かかって来るんじゃなくて夫の方からかけていて、私に電話で話させるとかは無いので、勝手にすれば良いと気にしないようにしています。 ご飯も向こうで食べて来てくれるので、楽だし、私は娘たち(中学生と幼稚園児)と3人で過ごせられればそれで良いって思うようになりました。 奥さんの実家依存は治らなそうだけれど、せめて2回に1回とかは息子さんは連れて行かないってことにしてもらったらどうですか？あと、家族で一緒に行くって決めてた所は家族で行くってことも守ってもらう。 お互い話し合って妥協点見つけないと、片方だけがひたすら我慢するっていうのは良くないと思います。

トピ内ID：c89fce8664bc9cfe

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真剣に話し合う必要あり

🙂
ルビー
あまりにも幼稚な奥様ですね。 義理のお兄様が話が分かるようですので、あなたと奥様と義兄様で話し合いしたらどうですか？ 奥様の家族はあなたと子供であること、親に会うなと言ってるのではなく家族3人の時間は大事だということ、親離れしなければならないこと、親とべったりが親孝行ではなく自立し立派に生活する姿を見せることが本当の親孝行であることなど、義兄様からも口添えしてもらえば？ それでも理解できないようであれば、あなたが完全にあきらめるか、離婚するしかないです。

トピ内ID：24fd87e1cfd7c98c

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実家依存、悪いのは親です

🙂
匿名希望
お嫁さんも実家が楽しいのでしょうけれど、それ以上に、実家の親が、娘と孫との時間が楽しいのです。 これは、親を正さないと、なかなか解決しません。 お兄さまが良識ある方みたいなので、そこが救いですが、親とお嫁さんに押し切られてしまうかな。 お嫁さんが実家に来たがっても、親が断ればすむことなんです。 もう、あなたの帰る家庭はここではないと、親が教えなければだめなのに、親が「おいで、おいで」しているのよね。 どうしようもない不出来な親です。 もちろん、お嫁さん自身が自覚を持ち、実家はたまに遊びに行くところだと、認識できれば、どんなに不出来な親であっても、問題ないのですが、両方だめだめ人間ではねえ。 主さん、お気の毒です。 ハズレ、引いたかも。 ちなみにうちの長男のお嫁さんは、 姑の私から見て、あまりに、実家を頼らなすぎる。 あてにしない。 もう少し、里のお母さんにヘルプ頼んでもいいのに、 そうしたら、舅姑（夫と私です）の負担も減るのですが・・・・ 「どうせ何を頼んでも母に断られるから、頼まない」と息子に言うそうです。 ま、それはそれで、自立しているけれど、その分、ヘルプのお仕事が、私どもに回ってくるので・・・ 世の中、バランスよくいかないものですね。

トピ内ID：4e6f1f1076f0f3bc

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親が歓迎しちゃったらどうにもならない

🙂
カーリー中谷
頼みの綱は義兄じゃないですかね 義兄に動いてもらわないと その妻はダメだよ もしくは あなたの実家にも同等に帰る あなたの実家には行きたくないとか言えば 奥さんがモラハラ まぁ「ハズレ嫁」だよ あなたが好きで一緒になったってあきらめるか さっさと復職させるか

トピ内ID：0c7be100dfceaec6

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妻の立場からすると

🙂
既婚子なし
夫はキャリアアップの為とかなんとか言って週日は勉強と仕事に明け暮れ､子どもが産まれたばかりで私はワンオペ。 私だってクタクタ。 週末くらいは一息つきたいと､土曜日のお昼は両親に来てもらっています。 夫が家事も育児もほったらかしで取った資格も私には何の役にも立たず､普段から帰りは遅いし､繁忙期だといって休日出勤も多く､私のワンオペは続いています。 夫曰く､休みの日の子どもとの時間が大切で貴重だと。 子どもは夫の癒しの道具じゃない。 休みの日だけいっしょに過ごす､いいとこ取りをしようとする夫､どう思いますか？

トピ内ID：73041f16ae32b54e

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トピ主さんも行く

🙂
暇蝦
それなら、トピ主さんも妻さんの実家に行けば良いと思います。 同じ様に食事して風呂に入って帰ってきたらどうですか？そして自分の家のようにずうずうしく振る舞うのです、例えば「母さん、お茶！」とか。 そうしているうちに、きっと義母から妻さんに苦情が出ます、夫さんまで面倒は見られないから、あなたも自分の家に帰りなさい、と。 妻さんが実家に居づらい状況をトピ主さんが義実家に入り浸ることで作れるのではと思います、どうでしょうか？

トピ内ID：077aec5edd181c3c

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週一回

041
ミツキ
奥さんがリフレッシュすることも許せないのですか？ あなたのタイムスケジュールでは、あなたが忙しくて家事育児を分担できず、奥さんは出産後からワンオペではないのですか？ 気の抜けない乳児期、細切れ睡眠でつらい時期に奥さんを助けてくれたのは奥さんのご実家ではないのですか？土曜に１食コンビニ弁当ですらも許せないほど、奥さんに家事を強いていたのでは？義両親がいれはあなたは何も言えない、その時間だけやっと休める、だから奥さんは呼んでいたのでは？ あなたは24時間365日、奥さんが休まず家事育児を担当していないと納得できないようですが、人間そんなに働いていたら死にます。 週一回の休日ぐらい快く許してあげたらいいのに。あなたがそんなふうに奥さんに酷だから、奥さんも実家に通わざるを得ないんですよ。 繁忙期で休日出勤続きなんだったら、繁忙期越えるまで息子さんを連れていきたい場所には連れていけないでしょ。息子さん自身のブームだってあるんだから、息子さんがすぐ行きたがったのかもしれないじゃないですか。自分が絶対に連れていきたいと奥さんに話していたんですか？この投稿からロクに奥さんとも話をできていない印象しかありません。 言わなくても分かるは幻想です。言わないことはなんでも、ひとつも、伝わらないんです。 実家に行かれるのが嫌だと言うあなたの気持ちを話しましたか？奥さんがなぜ実家に行くのか話を聞きましたか？「来すぎじゃない？」は不満を伝えただけであって、「どうして来なきゃいけないのか」「どうして行かなきゃいけないのか」という理由を尋ねたことにはなりませんよ。「俺が帰ってきてるんだから帰ってこい」は「さっさと帰ってきて家事（俺の食事含む）をしろ」と聞こえているのでは？「家族の時間」って、「あなたと奥さんと息子さん」の時間ですよ。奥さんに家事をやらせて作る「あなたたと息子さん」の時間ではありません。

トピ内ID：23c756339520f67b

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原因は？

🙂
へー
トピさんは子供が産まれてから、育休取りましたか？ 子供が1番大変な、1歳まで、どのくらい育児しましたか？ 家族より自分のキャリアアップを優先してはないですよね.....？ 何事にも結果には原因があります。 今の状態(結果)があるということは、その原因があるはずですよ。 トピさんと奥さんの絆を深めるための育児期間。 もし、トピさんが育児を放棄していたのなら、その絆を子育てをしてくれた両親と築いたということです。 もしも....って事ですよ？ そんな事はないと思いますけど。 息子との時間。→それは育児も含むのでしょうか？ 家族の時間→それは奥さんも休める時間なんでしょうか。 奥さんにちゃんと聞いてみたら？ なぜ、自分ではなく、実家に頼るのか？

トピ内ID：9a2e6d982eef6edc

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やはり親が問題

🙂
USAchan
親は子が自立独立することを目指すもの、それはいずれ親が老いて朽ちても子や孫がちゃんと生活が賄えるようにするためです。野生動物を見ても巣立ちの時がくれば親は子を追い出します。これが動物の本能でしょう。 でも妻の実家はそうなっていない。妻が出産のストレスで実家に頼ったとしてもそれはあくまで一時的なものであり、基本は夫婦で解決するものと位置付けなければなりません。そうやって親が子に擦り寄るのは単に孫子が可愛いだけでなく、将来の自分たちの老後が心配だからという下心かもしれません。これは親自身が自立していないとも取れます。 ならばどうすれば良いか。当事者３者のうちの妻と親が手を組めば多勢に無勢、これは難題であり、唯一の望みは同じ立場を理解できる義兄に相談し支援を求めることでしょうか。

トピ内ID：89f8fd6482843971

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義兄に頼るしか

🙂
うしゅ丸
里帰り出産したまま、夫の元に帰らない妻の話が結構あります。妻も悪いんですが、義親が「孫さえできればこっちのもの」とばかりに娘と孫を囲ってしまう。義親が裕福ならそのままだし、そうでないなら夫が妻子の生活費を貢がされたりしています。検索してみてください。 　妻の親が出てきている以上、トピ主も親を動員するのが基本です。そうしないと対等にならない。トピ主の場合、幸いなのは、義兄がまともな話が通じる人のようなので、連絡を取って関係を深めるってことじゃないでしょうか。 　トピ主の言動が、モラハラだの家族を侮辱だのに該当するのかどうか、妻とその親はそう主張するので、トピ主が反論しても仕方ない。トピ主の親や義兄に、そうではないと加勢してもらわないと分が悪いです。

トピ内ID：e3721b55ce1549bc

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実家依存じゃなくて

😨
フェミニスタン
あなたが離婚を切り出すのを家族ぐるみで画策してるんじゃないのか。 飯を作らない＝家事を拒否は離婚事由になるから、日記につけるなり証拠を残しておきましょう。 不機嫌になるやり取りも、録音しておいた方が良い。 向こうが痺れを切らして離婚を切り出してくる可能性を考慮しましょう。 根も葉もない事でっちあげて、親権も慰謝料も何もかも取り上げられないよう、対策はしておくべき。既にモラハラとか言い掛かりつけて来てるんだし。 実家依存を辞めさせたいなんてノンキな事言ってる場合じゃないでしょ。

トピ内ID：43f688106535a16e

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コミュニケーション不足です

🙂
すもも
主さんの言い分、ご最もです。 キャリアアップのためのハードスケジュールも将来の家族のためを考えてだとは思う。 ただね、初めての妊娠出産育児で奥様だって相当にお疲れなのは間違いないです。 全治1年の体内の大怪我を追ってるにも関わらず、ノンストップで不眠不休の育児が始まるのですよ。 安らげる場所があったらそれはもう藁にもすがる思いです。 お互い、どちらもきちんとコミュニケーションが取れていないと思います。 喧嘩をするのではなくて、主さんは奥様の本質的な考えをきちんと拝聴して負担を軽減すること、理解すること。 奥様は主さんの思いや気持ち、どんな仕事の向き合い方をしているのか、それは家族のためであること、家族を大事に思っているからこそ時間の確保を考えていることを理解してもらう必要があります。 義兄さんが間に入ってくれそうなら、相談してもいいと思いますけどね(もちろんお礼は別途して下さいませ)。 お互いが自分ばっかり大変で寂しくて辛いと思っている印象です。 ここを踏み込んで解決しないと大きな溝が生まれてしまいます。 どうぞ、腹を割って建設的に、今、目の前のこれから一緒に生きて暮らしていく「3人」の話をしてください。 頑張って。

トピ内ID：7b6474d58101834e

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解決できてなかった

🙂
はにわ
義兄さんが話し合いの場に参加し、なんとか解決との事ですが、全く解決できてませんよね。今でも実家依存が続いているのですから。 お子さんが生まれてから実家依存が始まった。平日は両親の世話になり、土日はトピ主さんと親子3人で過ごすときちんと線引きしていたなら良かったよね。 「家族の時間を作ってくれないか」というトピ主さんの意見を不機嫌で返す妻。どうやら妻にとっての家族は実家の親と我が子であり、トピ主さんは入っていないようですよ？そんな妻の実家依存を治すのはかなりの時間とエネルギーを要しますが、それでもそんな妻といたいと思いますか?

トピ内ID：db6a477ff762245f

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娘を持つ母です

🙂
りんりん
実家依存で頼り切りのママには甘くない私ですが、 ごめん。 娘の夫がそんななら私もそうする。 子育てにおいて父親（トピ主）が全く戦力にならない。 だとしたら娘を助けます。 トピ主さんが妻子を実家に返したんですね。 義兄さんがそれは違うと言うのは、 実家を頼る前にトピ主さんが生活リズムを変え、家庭運営に参加すべきということなのでは。 食べたくもないとか店にまで来るとか、トピ主さんの言い方も良くないです。 実家依存（このトピの場合は違うと思いますが）を無くしたいなら、 実家が担っている部分をトピ主さんがやるしかないです。 資格取得やキャリアアップのためだから、子育てを妻に丸投げしてもいいと思っていませんか？ 子供が生まれたばかりのこのタイミングで資格だのキャリアアップだのという活動をするということが、 人生設計が甘い男性だなと思います。

トピ内ID：4cf0c3d0094b2ce6

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妻の気持ちはドコへ

🙂
髑髏
話聞いてると トピさんに同情しますよ ただ気になるのは 資格の勉強とかって いつから考えていたの？ もし結婚する前からなら それまで結婚しない、子作りしない などの選択はあったし 子供出来た後なら今じゃないのは わかりますよね？ 人間1人育てるんですよ トピさん新人指導とかした事はあります？ あるならそれがどれだけ大変かわかるでしょ？大人に仕事教えるのだって大変なのに 相手は言葉喋らない相手なのよ 可愛いだけじゃない命育ててるの 妻を孤独にさせたのはあなたの落ち度 あなたの意見って 要するに大変な俺、頑張ってる俺を ハウスキーパーとして支えてよ 俺の癒しの息子との時間の確保宜しく なんだよね そこに妻の気持ちとか労いゼロなんだよ 家事や育児を手伝えって話ではなくて ちゃんと向き合ってますか？って話 息子と一緒に行きたかった場所あるなら ちゃんと家族3人だけで出かけられる ように準備しました？ 口だけ言って動いてないよね まさかの妻に俺が家族と行きたかった！ 丸投げじゃないよね？ 子供連れて出かけるって 何がどれだけ必要かわかる？ お子さんが今何が好きで 何を食べてるかわかります？ 1日に何回オムツ変えるとか オムツのメーカー何使ってるとか ミルクの量 どんな言葉発するとか 何に興味示してるとか 妻や子供の事を語れるくらい 興味持って接してから文句は言いましょう 俺は、俺はだと 子供と一緒なので妻は疲れるよ 逆に妻を孤立させ、うつ病とかになったら 困るでしょ 稼ぐのは大変だよ でもそういう足並み揃えないで 好き勝手やるのは夫婦としてどうかと どうせお前にはわからないだろでなく 妻が支えてあげたいと 思えるような行動とらないと意味がない

トピ内ID：4d90069067d3c4db

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無理でしょうね～

🙂
はこ
あなたの時間は全部あなたの物 妻子の時間も全部あなたの物 その考え方を感じます 妻子のために働いているのだ！と勘違いしてませんか？ 仕事の時間はあなたのための物ですよ あなただけのキャリアを作る時間です 奥さんや子供には何も残りません その仕事や勉強に打ち込んでいる間、誰が家庭を支えていますか？ 奥さんがいなければ今日あなたは仕事に行くことも出来ないという自覚はあるのでしょうか 子供は普段電源が切ってあって週末だけ動いてるんじゃないです 小さい頃は特に毎日朝から晩まであらゆる事が起きます 親はその身も心も見守り成長に合わせて悩み喜びしながら一緒に成長します そのすべてを分かち合う事が出来ずに週末だけ「自分は父親である」という満足感の為に時間を空けろ！ と言われても冷ややかな反応が返ってくるのは仕方がないのでは？ 和解したいなら「自分が満足いくまで勉強や仕事をさせてもらって感謝している」ことをまず伝えてみてはいかがでしょうか 感謝の気持ちがあるならね

トピ内ID：7573c2e40a450b82

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妻の親がダメだと思う

🙂
紬
奥さんももちろん問題ありだけど、娘をもった親(特に母親)が過度に娘と孫に依存するケースの多いこと多いこと。 でも本人は「仲良し母娘」を自慢にしている勘違いさんが多いし、父親もそれをたしなめようとしない。 大人同士の仲良しと依存は違うのにその区別がつかない。 母娘べったりが娘夫婦に亀裂をもたらしてるのに自分が原因と気づかず、母娘で娘の夫の悪口言ったりしてるし。 トピ主さんには気の毒だけど、トピ主さんの立場で今の状況を正すのは難しいと思いますよ。 今更ですが、母親と過度に仲の良い女性とは結婚しないことです。 特に「実家近くに住みたい」という妻は要注意です。 親がそれを歓迎してるようではもうお先真っ暗です。

トピ内ID：d3d46fa21572e324

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仕事帰りに子ども迎えに行けば？

😉
はと
とりあえずトピ主が出来ること。 休日出勤で仕事が午前中に終わった後は、義実家にお子さんを迎えに行きましょう。 奥さんが拒否しても、トピ主の子どもでもあるのですから、奥さんだけ残してお子さんだけ連れて帰ってもいいはず。 「君は一人で実家でゆっくりしておいで」って言えばいい。 義両親には「妻がすみません、今日もよろしくお願いします」。 そうすれば、お子さんと過ごすことは可能になりますね。

トピ内ID：37ed99e3e72b74ec

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大体実家依存になるのは

🙂
たらこ
母親（義母）が原因だと思います。 寂しい、帰ってきなさいなど 娘の夫の事より自分が寂しさを埋める為、来させる人もいます。 あとは義母と義父、仲が良くないってパターンもある。 女性は共感するので娘に愚痴が言いやすい 奥さんの感覚は 軸が実家でトピ主はお金ありきのサブ扱いになっていて 家族で過ごしたいならトピ主も家（実家）に来れば？って感覚だと思います。 あとは過去はよくわかりませんが トピ主が資格取ってる間に子育て大変で寂しくて今になった可能性もある。 結論、これはもう親がいるうちは治りません。 だって奥さんは実家行きたいし行くのが習慣になってる。 行きたいのをダメって言っても不機嫌になる。 それと先に言っておきますが 実家依存、共依存は特に、親が亡くなった後が大変です。 指示してくれる人がいない相談する人がいないってなるので この先どうしたらいいのか 精神的にやられて、鬱になる可能性もあり。 こういう問題は話合っても解決はあまりしない。 本人が気付き、治そうとしない限り無理です。 仮に行く回数減ったとしても 私は実家帰るのを我慢してるんだからあなたもって、 条件出されたり制限されたり始まるんじゃないですか。 もしも話合うならトピ主が子供と過ごせる時間を確保するために話したほうがいい。奥さんは一人ゆっくり休んできなって実家に帰らせておく。 何故ならば奥さん含めると親もセットで付いてくるので。 毎週○曜は子供と過ごすから、ともう決めてしまう方向で話す。 その代わり奥さんの手を借りず、その日一日トピ主が全て面倒を見る。 実家依存の件は もうハズレを選んでしまったと思って 子供の為に我慢して目を瞑る。 トピ主さんの事だけ考えて意見すると 離婚して精神的自立してる方と一緒になった方がいい。 そうすれば今のような問題は起きないです。

トピ内ID：c9b7f207bc1f8279

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