出産祝いを送ったがお礼のメッセージ等が無い

はとこ夫婦が若くて経験があまりないとしても、常識があればお礼（メッセージ）ぐらい返すでしょ。 はとこ夫婦に届いているかどうか、来月会ったときに聞いた方がいいんじゃないですか？ 渡した時期やどういう経路に託したのか、金額を含め、相手に伝えること。 （返事がなかったから、どうなっているのか不安になって、一応確認だけど・・・と相手を責めないような切り口で） もし、はとこ夫婦に届いていて、お礼を言っていないのなら、「お礼（メッセージでも）は直接相手にすべきだな」と　はとこ夫婦も学ぶはず。 （出産祝いということで、お若いご夫婦なのでしょう。もしかしたら、言付かった相手に「お礼言っといて」と返しただけなのかもしれません。） または　はとこ夫婦に届いていないんじゃないですか。 今後、こういったことは相手に直接渡すようにした方が良いかもしれませんね。

トピ主様→トピ主のお祖母様→はとこのお祖母様→はとこさん経由での出産祝いですか。　 現在は、はとこさんとは直接の面識は無いのですか？ 随分、遠回りの贈り物ですね。しかも住所も御存知無い。本当に、はとこさんのところに品物は届いているのでしょうか。届いたところで、送り主がトピ主様だということがわかっているのでしょうか。 私だったら自信がありませんね。時期的に内祝いのタイミングからはズレているし、出産後はバタバタしていて、怒涛のように時が過ぎていきます。ついつい忘れてしまっていても、責められないと思いますよ。

個人的には、出産祝い程度でわざわざお礼というのは経験ないですね。 こっちも必要ないし。 なので、主さんの反応が普通だと思います。 祖母さんたちが気にしている理由はまた別にあるのでしょうが、それはそっちに任せたらいいんじゃないでしょうか。 主さんはいとことしてやるべきことはやっていると思うんで、普通に「わー、赤ちゃんかわいい」でいいと思いますよ。

出産って人によって違うので、もしかしたら赤ちゃんになにかあって大変なのかも しれないですし、お母さんのほうになにかあって大変なのかもしれないですよね。 産後すぐに動けない、代わりに動いてくれる人もいない。 たとえ産後4ヶ月以上経っていたとしても、なんらかの理由でお礼ができないことも あると思うのですよ。 わたしの友人も赤ちゃんがNICUに入ることになり、半年ほど毎日のように通うという 産後なのにとても大変な状況にありました。 みんながみんなそうではないかもしれないですが、もしかしたらそういったご事情で まだお礼ができていないのかもしれないですよ。 そういうふうに考えられたことはないですか。 誰もがさっさとなんでもできるわけではないし、機転がきくわけでもないし。 もう少しおおらかにお待ちになってもよいのではと思いました。

>祖母が遊びに来た際に預かって貰いはとこ祖母(祖母の妹)に会う際に渡して貰うという形 祖母→はとこ祖母→はとこ　ですね。「はとこ祖母がはとこに渡していない・渡し忘れている」に一票入れます。自分で渡したわけでなく「渡しておいてね」と託したものは忘れられがちです。 集まりではとこに会ったら「？？？何も受け取ってないけどなんのこと？」と聞き返される。

直接本人に聞いてみたらいかがでしょうか。 ＞会う用事があるのでどういう態度で接したら良いか分からない 「ご出産おめでとうございます。 ＞祖母が遊びに来た際に預かって貰いはとこ祖母(祖母の妹)に会う際に渡して貰うという形 で預けたんだけど、届いていますか？ お礼とかは不要なんだけど届いているかどうか気になってたの」 あるいは、 SNSで確認してみてはいかがでしょうか。 「遅ればせながら、ご出産おめでとうございます。 お祝いを ＞祖母が遊びに来た際に預かって貰いはとこ祖母(祖母の妹)に会う際に渡して貰うという形 お渡ししましたが、届いていますか？ 届いたかどうかが気になっておりますので、ご返信いただけましたら幸いです」 あるいは、祖母に確認してみる手もありますが、まどろっこしいので私なら直接会った時に聞きます。

間に何人も入っているから、ちゃんと渡してもらっているかわからないですね。あちらもどうやってお礼をしたらいいのか分からないかもしれないですし。はとこさんとその祖母さんも会う機会がなくて今回渡すことになるやもしれません。忘れているかもしれませんし。 だから今度会う時に、お祝い送ったけど・・・というか送ってないですね、預けたけど受け取っているか、確認したほうがいいでしょう。 連絡先がわからないような相手には贈らない方がいいのではと思いますよ。お礼も困りますから。あるいはSNSで繋がっているなら、お祝いを預けてありますと伝えても良かったかと。

普通におばあちゃんに頼んだけど、受け取った？って聞くか、おばあちゃんにちゃんと御礼を言ってねと伝えてもらう。 預かったのに私が渡していないみたいだからって。

住所も知らないはとこですから、トピ主さんも心から祝福したというよりは親戚づきあいとして義理で送ってるでしょう。その場合往々にして送り先本人よりも、その仲介者との関係性を重視して送ってる事が多いと思うのです。 今回で言えばはとこを祝いたいというよりも「親のいとこだから、大叔母さんの孫だから」お祝いしたのではないでしょうか。 実ははとこ本人からのお礼はさほど重要ではなく、大叔母や祖母に「義理は果たした」が伝わってさえいればいいのです。 はとこさんも自分が義理の対象と分かってるでしょうし、自分の親なり祖母なりに「ばつろ～さんにお礼言っておいて」と言い、「よりトピ主さんと親しい誰か（トピ主さんが義理を果たしたい誰か）からお礼を言ってくれてるだろう」みたいな感じになっているのではないでしょうか。 甥、姪にお年玉を贈ったらその子達本人ではなく親からお礼があるように。 お祖母様は「うちの孫に失礼じゃないか。うちの孫が怒ってたらどうしよう」でヤキモキしてるのであり、妹に直接「うちの孫にお礼が無いみたいだけど」と言えばいいものを、お互いもう高齢で今さらそんなこと言えないし、じゃあ姪（甥）に言えばいいのにそれも口やかましいと言われたくないしで一人モヤモヤしてるのだろうと思います。 トピ主さんがお祖母様に「子育てで忙しいのは分かってるし、形だけだから別にお礼とか要らないよ」って気にしてない事を伝えてあげてはいかがでしょう。 そうすればお祖母さんは「やっぱりうちの孫はちゃんとしてるけど、妹の孫は気が利かないわね」って一人ちょっと鼻が高くなって終わるように思いました。 はとこさんと会うときはお祝いの事には触れずに普通に居ればいいですよ。 向こうが覚えてたら「その節はありがとう」と言うだろうし、もう今さらだと思うならスルーされるだけです。 トピ主さんの義理はすでに果たされています。

どうして預けちゃったのですか？ はとこでしょ？ あまり会わないのに連絡が取れるなら住所を聞いて送るのがマナーだよ。 ってお礼の連絡がないなら相手もマナー知らずだけどね。 会ったときに「○○送ったけど気に入ってくれた？」って聞けばいいと思う。 それだけ。 お返しやお礼が欲しいと思うなら直接住所を聞いて贈ればいい。 住所が解らないなら人に委ねず自分が直接会えるときに渡すもの。 本当に相手に送られているかわからないでしょ。 子供が忙しいのにお祖母さんに会うのも数回だし忘れていてもしかたないよ。