子どもに見せてはいけない「夫婦喧嘩」ってどの程度のもの？

どの程度のものでも良くなく、限りなくゼロの方が一番良いと考えています。 うちは、めっちゃくちゃ激しい喧嘩をして、最初の頃は子どもがそれをみて泣くわ喚くわ。 反省し、しばらくは落ち着くんですが、またたまに言い合いがある。上の子3歳ですが、もう子ども達は泣くことはなく、慣れてしまった感じで、「パパ、ママに優しくしろ！」って殴りかかって庇ってます。 でもやっぱり子どもの表情は強張り、すごくすごく不安な顔をします。 ダメですよね。こんなの、最悪な家庭環境だと自覚しています。 私の育った環境は、両親は一切子どもの前では喧嘩をしませんでした。 私のみてない所では色々あったようですが、両親の忍耐のお陰で幸せな子ども時代を送れたと思っています。 ですので、どんなに些細なことでも、ピリついただけでもやっぱり子どもはものすごく心が不安定になると思います。 パパとママは仲が良いという事象、それだけで心が満たされ、脳も落ち着き、精神的に安定しながら成長していくのでしょう。 ちなみに、私が社会に出て自立してから、家庭内が崩壊しかけるほどの喧嘩がありまして、それを間近でみていて、大人の私ですら不安で嫌な気持ちになりましたし、ストレスで円形脱毛症になりました。 そんな経験しながらも、自身が子育てでそれを出来ないことも恥ですね。 なるべくなら喧嘩もピリつきもゼロに。これが私の目標です。

どの程度までOKかは微妙ですが 物心ついたころには、仲直りまでみせると良いらしいですけどね お子さん自身も一度も喧嘩しない人生は難しいので、なるべく良いお手本になれるといいですよね。 嫌なことあっても、笑顔で我慢も違うと思うし、喧嘩にならないコミュニケーションの見本というか。

100%見せたらダメ。 デリケートな子供なら、ちょっとした喧嘩にも反応します。 子供に、父親の悪口を言うのもやめましょう。 家の中、すごくギスギスして居心地悪そうだし、離婚しそう。 夫婦喧嘩しなくても、子供は両親は不仲だと思うでしょうね

うちの子は、喧嘩までいかない程度のピリついた空気ですらダメなんだそうです。 私が夫に対してため息ついたとか。 言っても通じないから2度目の説明（ちょっと語気が強い）をするとか。 心にダメージがくるらしいです。

うちもできていないです どうしても子育てや家事、気遣いのレベルが違うので すっかりがみがみババアになっている自分がいます 妻が怖いという人、そうさせたのは夫だよ という言葉には納得しかないのですが 理想の子育て、完璧な人間は存在しないということで できなことダメな事、反省するのは結構なことですが ほどほどで、わが家らしくやっていくと割り切りも必要かなと思います うちの親も夫婦喧嘩はよくやってました 実家にはあまり寄り付かないが疎遠というわけでもなく みな普通に生きていますから、別にいいんじゃないかな？ と思っています

あんまりしなかったなあ。 ＞ちなみに赤ちゃんに対しては、バチッと切り替えて笑顔でお話しています。 ごめんだけど、気持ち悪いなと感じた。 乳幼児って、いろいろ感じているものよ。

人間ですから、大好きな人とでもぶつかって喧嘩することはあると我が家は伝えています。 何回か、この目の前で強い言い合いの喧嘩もありました。 でも、大体子どものことで喧嘩するんですよね苦笑。 なので、喧嘩を見せたこと、怖い思いや不安にさせたことをまず子に謝ります。 で、どういう理由で喧嘩したか、も分かりやすく伝えます。 あなたのせいではないけど、あなたの事を大事だからこそ、父と母はぶつかってしまうんだ。父も母もあなたの事が何よりも大切で大好きだからさ。って付け加えて。 子どももビックリしたけど、自分もとても仲のいい友達と喧嘩するもん。でも嫌いになったりしないよ、ちゃんと仲直りしたい。と、気持ちを伝えてくれます。 うん、そうだよね。父も母も落ち着いたらちゃんと仲直りするから、ちょっと落ち着くまで待ってね。不安にさせちゃってごめんね、大丈夫だからな！と子どもと約束し、子どもの前で仲直りをします。 こんな風に例え見せてしまっても、両親それぞれからきちんと子どもに謝罪と説明をしていれば、人間だもんなって理解してくれるようになりました。 どっちも、悪いで！なんて言ってくれたこともありましたね笑 家族みんな、夫婦が仲良くケンカを見せないことは大事かもしれませんが、我慢して無理に笑顔作る母親よりも、仲直りまできちんと見せることで、子どもへの詫びと大人の責任をとる所を物心ついた時からはやってましたよ。 得られるものも成長する部分もあるかな。 それでも、やはりお子さんにとっては気持ちのいいものではないですから。見せない方がいいけど、それでもの時はちゃんとフォローすればいいと思います。 聖人君子なんておりませんから。

赤ちゃんはまだ「周りが出す言葉の意味」全くわからないので、取りあえず大声は驚いたりこわがったりするので、普通のトーンで喧嘩してみる。そうすると自然と話し合いになります。大声出すと相手も同じかそれ以上出し、興奮してきて喧嘩になります。 夫婦喧嘩、まず大声はまずいですね。普段から大声で話してる夫婦なら別でしょうが。 子どもが2歳くらいになったら、大きさだけでなくトーンにも気をつける。そして、相手を貶めたり相手のせいにしたり、嫌いだの別れるだのも駄目。理解しはじめますから。そんな事いってても人間だから、一度や二度誰しもあると思うんですけどね。特に離婚するとかの言葉、子供は恐れますよ。パパとママが世界の全ての子供にとって、親の離婚は世界の終りですから。 お互いに子供の前で相手を尊重しない物言い、態度を見せて育てると、子どもも親を尊重しなくなります。母がいつも父にキツければ、自分もそうしていいのだと思う。自分が大人になった時も、気がつかぬうちに「見てきたこと」を繰り返しやすくなります。 他人の事なので理想とか色々冷静に答えられますが、実際皆日常生活はイラッとしたり口論したりありますけどね。親しき仲にも礼儀あり、元は他人の夫婦ですからある日プツッと感情が無になったら他人に戻る事もあるんでね。子どもにとって家庭が大事だと思うなら、子供のためだけでもいいので配偶者を大事にする（嘘でもばれないように演技）必要はあるかな、と。

夫婦間での暴力や暴言は子どもの発育や将来に悪影響があるような「夫婦喧嘩」でしょうね。また小さな言い争いや無視、不機嫌を撒き散らすのも、それが日常的であれば子どもの発育や将来に悪影響があるでしょうね。 でも、夫婦ってそもそもが他人だし、血が繋がった親子や兄弟だって意見が合わなくて喧嘩することがあって当然ですよね。いや、距離が遠い他人であれば意見が合わなくても腹が立っても表面上うまく取り繕って喧嘩しないでいることはできるけど、家族なら生活を共にする距離が近い関係だからこそ喧嘩するということもあるでしょう。 今の若い人達って人と衝突することを極端に恐れているという話を聞いたことがあります。人と人がぶつかり合うって悪いことばかりじゃない、感情をむき出しにして衝突することも時には必要ですよね。上っ面だけヘラヘラしてぬるっとやり過ごすのばかりがいいことではないのに、人とぶつかることを恐れるあまり取り繕ってばかりでは、まともな人間関係は構築できません。 だから、時には両親が本気で喧嘩する姿を見せてもいいんじゃない？と私は思います。喧嘩の後でちゃんと仲直りすればね。私の両親は仲が良かったけれど、一時関係が悪化してかなり辛辣な喧嘩が多発していた時期もありました。(暴言や暴力はなし。)子どもだった私はすごく嫌だったけど、私自身の発育や将来に悪影響があったかといえば、そんな大袈裟なもんは全くないです。大人になってみれば両親が喧嘩していた事情や二人の気持ちもなんとなく理解もできます。 私たち夫婦は全く夫婦喧嘩しません。うちの子が小学校低学年の頃、私が実家で母とちょっともめただけでショックを受けていたのには私が驚きました。意見が合わずちょっと強い口調で言い合っただけなのに半泣きになってて。ちゃんとフォローはしましたが、人が本気でぶつかることにちょっと免疫なさすぎ？ってビックリしました。

そもそも結婚をするような大人は喧嘩をしません。 腹が立っても喧嘩にはしません。 そこに無理も我慢もありません。 善人でも聖人君子でもなく、そんなものには程遠いけど、ただただ、単に大人なだけです。 感情論を伝えるのに感情的である必要はない。 問題を解決したいなら、喧嘩という手段は多くの場合において悪手です。 喧嘩自体が目的であったり、相手を傷つけることが目的なら喧嘩は正解でしょう。 でも、問題解決が目的ならば、喧嘩は目的から遠ざかる手段です。 やる意味がない。やる意味のないことで周りを不快にさせるのはおかしいでしょう。 話し合いをすればいいだけで、喧嘩をする理由はどこにもないはずです。 真剣にぶつかりたいなら、喧嘩でなくてもいい。 喧嘩なんて、見せるのは100パーセント悪ですよ。 トピ主さんも声を荒げたりしているならアウトだと思います。 怒鳴ったりきつい言い方をする必要性がないからです。不快になるだけ。それ自体が問題解決に役立つことはないでしょう？ 終わり良ければというものでもありません。 だって、課程も嫌ではなく終わりも良いができるのに、課程が最悪、おわりだけよしにする必要がないから。 真剣になるから怒りが起きるって筋が通っていないですしね。 別に喧嘩で解決する必要はないんですよ。 その議題が家計費であれ子どものことであれ、意見をぶつけ合うのに喧嘩である必要が全くない。 喧嘩は大人になってまですることではない。 前述の通りべつにできた人間ではないけど、できた人間でもない私ですら喧嘩はしません。 結婚して子どもまでこさえるような一丁前の大人が喧嘩なんて恥です。 仲直りすればいいわけでもなく。課程でついた傷は傷痕のまま残り続けます。子どもは喧嘩して当たり前だけど、子どもの頃に喧嘩したからこそ、大人はもうしませんよ。回避する術をこども時代の喧嘩から得ているはずですから。

普段から、ちゃんと育児に参加してくれてるご主人なんですよね。 だったら、例えば赤ちゃんの抱っこの仕方にしても、もうちょっとご主人を信用してはどうですか。うちの夫もやはり女親のようにきめ細やかに育児、、、とはいきませんでしたが、それでも普段から協力的だったのでどんな抱き方をしようが落とすなんてことはないと思ってましたし、実際落としたことも危険な目に合わせたこともなかったです。 もうちょっと大きくなると豪快な遊び方をするパパの方が子供は喜びましたし、子供の頃から長くスポーツをやってる人なので（子供の指導経験もあり）、安全とか手加減の具合などは私は夫を信用していました。 首が座ってない赤ちゃんならともかく、もう1歳ならあちこちチョロチョロしている頃ですよね。抱っこでどこを支えるとか、そこまで厳しくご主人に注意する年齢でもないのでは、と思いました。 上の子がいれば、片手を上の子とつないで下の子は片手で小脇に抱えて、、、なんて当たり前にやりますから。