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鬱病の妻と離婚すべきか

レス112
（トピ主 0 ）
🙂
カイロス
夫婦
夫39歳・妻41歳・子なしの夫側からの相談です。 妻が1年以上前に鬱病となり自宅療養中です。 原因は仕事の人間関係や扱いによるもの。 半年程度で回復するかなと期待していましたが、社会復帰できていない状況です。 基本的には、朝は起きられずお昼頃にようやく起き出し、活動は夜中心。 最低限、家事炊事はやってくれていますが、私も極力手伝うようにしています。 鬱病の人には励ましや助言などは避けた方がいいと学び、本人希望で各部屋採光が取れる自宅を購入するなどサポートを行ってきたつもりです。 ただ、なかなか良くなりません。 その上、非常に神経質で、簡単な買い出しをお願いをすると不機嫌になり一週間無視されたり、扶養家族に妻を入れるかどうか相談すると、自分だけが得しようとしていると不信を投げかけてきたり、被害妄想も激しいです。 また、出発時間・待ち合わせ時間に100％遅刻してきます。それを問いただすと逆ギレするだけなので最近は言わないようにしていますが約束事にはとにかくルーズ。 本音を言うと早朝からアウトドアやお出かけなどを楽しみたいですが、それは今後も叶うことはないだろうと車も手放しました。 前置きが長くなりましたが、本題としてはこのような状況の妻と離婚するのがいいのか、残酷じゃないのか悩んでいます。 理由は上記の通り、鬱病が良くならず自分も消耗してきていること、ルーズな性格に辟易していること。 妻は実家が持ち家のようなので離婚しても最悪住むところがなくなることはなさそうかなと思います。 正直なところ、再婚して新たな家庭を築きたい気持ちが強くなっています（現場不倫相手や彼女はいません）。 ただ、過去の思い出やひとりにすることの不憫な思い、情に流れされて決断できずにいます。 ぜひご意見をいただけるとうれしく思います。よろしくお願いします。

トピ内ID：cfeab890489ca99b

#４０代
#夫婦関係
#妻
#離婚

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離婚でいいに決まってるよ

🙂
海老でんす
子供もいないならなおさら。 トピ主だって幸せになる権利あるんだから離婚しな。

トピ内ID：aa934e2cd3b6b98d

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人生は一度きり

🙂
ねこ
トピ主さんは十分奥さんに尽くしましたよ。家や環境まで合わせるのは並大抵の事では無いです。 奥さんと離婚しても良いと思います。何故なら人生は一度きりでやり直しは無いから。 一度失敗してる分、二度目の伴侶の決め方も慎重になる要素もプラスで有ります。もしかしたら新しい家族で子供が授かるかもしれない、新しい奥さんと家族で旅行やアウトドアも楽しめる可能性は今よりは非常に高いです。今はゼロ地点ですから。今後どう動いても今ほどのゼロにはならない。経験値が上がるからです。 奥さんが鬱なのは、奥さんが今後向き合う個人の問題です。 鬱の人を支えるのは親でも無理ですから。

トピ内ID：c139ed1bcc59dfc6

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奥様、可哀想

041
波風
妻がうつ病で苦しんでいる状況をまるで自分の負担や不満の原因としてしか捉えていない姿勢。 妻のうつ病が「1年以上続いている」「なかなか良くならない」と嘆いていますが、 精神疾患は半年や1年で簡単に回復するものではないケースが多々あります。 それを「期待していたのに」と一方的に失望するのは、病気の本質を理解しようともせず、自分の都合だけで判断している証拠。 確かに、妻の神経質さや遅刻癖、被害妄想といった行動はあなたにとってストレスでしょう。 しかし、それらはうつ病に伴う症状や心の不安定さからくる可能性が高いです。それを「ルーズな性格」と決めつけ、辟易していると吐き捨てる態度は、相手を支える気がないただの我慢の限界宣言にしか聞こえません。 自分を正当化していますが、「最低限の家事はやってくれる」とか「私も手伝うようにしている」と上から目線で恩着せがましく語る様子に、妻への敬意や愛情が感じられません。 奥様が可哀想です。

トピ内ID：833b5c5f0f07be57

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「再婚して新たな家庭を築きたい」って！？

🙂
クロノス
プロポーズはトピ主からですか？病める日も、健やかなる時も、支え合うと誓いを立てたはずです。 妻が病気で苦しむ中、あなたは自分の幸せや新しい人生を優先したいと平然と言い放つ。 それが逆の立場ならどう感じるんでしょうか？ 妻には実家があるから「最悪住む場所はあるだろう」と無責任に考えるのも、 想像力の欠如が露呈しています。 ハッキリ言って、ドン引き。 病気で弱った伴侶を切り捨てて「新たなスタート」を夢見るのは、あまりにも無慈悲で身勝手。 過去の思い出や情に流されると言いながら、結局は自分の欲望を抑えきれず、誰かに背中を押してほしいだけに見えます。 妻が回復する可能性を信じず、ただ自分の都合で関係を終わらせようとするなら、 それは愛情ではなく「打算」です。 離婚を考える前に、妻の治療を本気で支える覚悟や、自分自身の心の弱さと向き合う勇気を持たないことが信じられない。 このままでは、あなたはただ逃げて自分を正当化するだけの薄情な人間として記憶されるでしょう。 しっかり現実と向き合ってください。

トピ内ID：781124de66072a3d

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妻の父親に相談してみたら？

🙂
ゆき
うつ病を支えきれない と妻の父親に相談してみたらどうでしょうか？

トピ内ID：9f5b358c3edc62c2

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難しい所ですね。

🙂
カシラ
奥さんと一緒に心療内科の担当医の話は聞きましたか？ もし無いのならちゃんと同行して医師の話を聞いた方が良いと思います。 （因みに自称ウツではなく、診断を受けたんですよね？） あまりこの段階で新しい恋人や再婚の話は持ち出さない方が良いとは思いますよ。 一般的に考えて、うつ病は一生付き合っていく病だと思った方が良いです。 少しマシになる、出来る事が増える、また元に戻る・・を繰り返すようなものではないでしょうか。 そう考えるととてもじゃないけど一緒には居られない！と思うのであれば、医師の話を聞いた後に、先ずは別居したいとか、少しずつ離婚を考えている旨を奥さんに告げるのもありかもしれませんね。 しかし場合によっては奥さんが自暴自棄になる可能性もありますからね。今更年老いた両親の下に舞い戻る、しかもうつ病で・・となったらかなり追い込まれると思いますからね。 あまり素人判断はせず先ずは医師に奥さんの病状を聞き理解する所からではないでしょうか。

トピ内ID：245ca5c3387c4e32

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離婚をおすすめします

041
mari
子供がいないなら尚更です。 トピ主はこの先奥様に振り回されて支え続ける人生で良いのですか？ 自分が思い描いていたことを全て諦められますか？後悔しませんか？ トピ主の人生は一回きりです。 トピ主はすでに奥様から気持ちが離れていますよね。 お出かけなども楽しみたかったのにそれを捨てて車も手離しました。 やり直して新たな家庭を築きたいという気持ちもあります。 トピ主はまだ39歳です。やり直すなら今だと私は思います。 私は鬱病の奥様と離婚することを少しも残酷だとは思いません。 トピ主にはトピ主の人生がある。何もかもを不本意に犠牲にすることはないです。 逆にトピ主が離れることによって奥様が目を覚まし病気がよくなる可能性もあると思います。 奥様はトピ主がそばにいるが故に甘え、言い方は悪いかも知れませんが鬱病を盾にトピ主に対して攻撃的だったり我儘だったり、自由奔放に振る舞っているというところも正直あると思います。 トピ主がそばにいる限り、奥様が回復することはない気もします。 私の知人にトピ主と同じような立場の人がいます。 奥様が鬱病となり、まさにトピ主の奥様と同じような状態です。 その夫婦もいろいろ細かい事情がありますが、一言で言えば子供がいるための現状維持です。 鬱病の人を支えるのは並大抵ではないし、支える方は激しく削れていく一方ですよね。 そのご主人は完全に自分の人生を犠牲にしたのだなと見ていて思います。 個人的にはそのご主人が気の毒としか思えません。自分の全てを諦めているので。 トピ主はまだやり直せる年齢だし子供もいないので、私は離婚をすすめたいです。 自分の人生も大切にして欲しいと思います。

トピ内ID：e9f8b59c1bb08f95

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レスします

😣
しなちく
まあねぇ、健康な人からしたら分かんないだろうけど…… そもそも鬱って半年でハイ元気になりましたー！なんて中々無いし、なんなら一生何かしらの不調を引きずる感じなんですよ。鬱になる前と後では物を考えるときの不安感や焦燥感が全然違うし、記憶力も落ちるし、酷いと長い文章も読めなくなる。体に関しては、酷いとトイレに行くにも文字通り這って行かないと無理で、それも下手すると何分もかけて少しずつ進まないと無理だったりする。 家事炊事しているだけで偉いな〜という感じです。 ていうか、その状態の妻を連れてアウトドアとか行くの、普通に無茶じゃない？それ、絶対行かないといけなかったんですか？朝早くに出かけられるほど回復してるようにはとても思いませんけど……。で、車を手放す時も、鬱だと他人の言葉が攻撃的に聞こえるというのを差し引いても、責める感じになっちゃったのでは？ 家族の無理解で鬱が長引くのはあるあるですよ。励ましや助言はしないほうが良いというのが分かってて、なんで問いただすってのはやっちゃうのかな。私も家族が鬱やったことあるので、イラッとするのも分かりますけどね。でも鬱の患者に約束が必要なことや本人ができそうにないのに外出をさせる意味が分からない。治すために予約してた医者にすら行けないこともあるんですよ、鬱って。 離婚したいなら、禁じられているわけではないのでしたら良いと思います。 でもトピ主見てたら、じゃあ次の結婚相手が鬱になったらその人とも離婚するんだろうな〜とは思います。 もうやってたらすみませんが、離婚の前にいったん距離をとる時間を設けたら？トピ主に１人の時間が必要なのは分かりますので。早朝からアウトドアやお出かけをしたいなら、奥様が治るまではご友人とされたら？ もう一度言いますが、鬱患者とは無理です。 それをすることに結婚した意義があると言うならトピ主はそういう人なんだねとしか。

トピ内ID：8ef9ff2bbf72164f

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離婚一択

🙂
mmm
今、離婚を決断しないと共倒れになりますよ。結婚は自立した大人の共同生活。性別問わず働いて稼ぐのも当たり前。情に負けて支えたらトピ主さんの人生は終わります。 支えなくて大丈夫。 今まで大人の無職を養って頑張りましたね。自由になりましょう。自分の人生を楽しんで下さい。

トピ内ID：e6b402af63e468ba

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離婚しましょう

🙂
お疲れ様です
私は離婚に1票です。 夫婦と言えども他人ですし、1年も寄り添ったなら充分でしょう。 言い方悪いです、すみません。 大人しく療養してくれるなら何年も寄り添えるかもしれませんが、病気+ワガママなんて無理ですよね。 あなたが得をする離婚は難しいかもしれませんが、損はしないよう準備して離婚して、自由になってください。

トピ内ID：ac29c2504a66cbdd

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奥様の主治医に相談しましょう

🙂
チュン夫
６５歳男性です。５０歳頃、異動してきた上司のパワハラでうつ病になり、１年間休職しました。 休職期限（１年ちょっと）を過ぎると自動退職になるので、１年間休職しました。 最初の数ヶ月はほぼ寝て過ごし、その後、精神科デイケアに参加したり、天気の良い日は散歩するなどして、なんとか復職しました。 復職後は楽な仕事をして、毎日定時で帰りました。１年くらい定時帰りを続け、なんとか元に戻ったようで、時々１～２時間の残業も始めました。 すると突然多忙になり、１ヶ月くらい３～４時間の残業を続けたら出社できなくなり、再び１年程度の休職をしました。 うつ病の程度に寄りますが「半年程度で回復するか」や「なかなか良くなりません」なんて期待するモノではありません。 「被害妄想」「逆切れ」「ルーズ」についてはうつ病だけではない可能性もあるので、奥様の主治医に相談しましょう。時々は奥様の診察に立ち会ってますよね？。 「出発時間・待ち合わせ時間に100％遅刻」するのは、体を思うように動かせないのかも。そもそも「正常」ではないし、約束を守れないのも病気のせいでは？ 正常だった時もルーズだったのなら「元々」だし、うつ病だと何もかも億劫になり、そういった約束が守れない場合も多いです。 ＞早朝からアウトドアやお出かけなどを楽しみたい 早起きができないうつ病の人にそれを期待するのが変です。もっと「うつ病」を理解して下さい。 外に出て日光を浴びるのは治療の助けになりますが、早朝からは無理で８時～１０時頃から出かける必要があります。 ＞それは今後も叶うことはないだろう そう考えるのも早計すぎます。職場環境でのうつ病なら「数年」で寛解できそうで、再びアウトドアなどを楽しむことができます。（私も今は楽しんでいます） 但し、奥様が職場復帰してストレスにさらされたら再発するので注意は必要です。

トピ内ID：a652ac3c378a05a0

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離婚はさらに揉める

🙂
いつも片方の言い分
奥様は医療機関にかかって治療を続けているなら、トピ主さんも同行するなり、おひとりでも病状や治療について話を聞いたことはありますか？ ご自身で本を読んで勉強されたそうですが、実際に奥様を診てくれている先生に相談するほうが先ではないでしょうか。 いまの奥様は無職でトピ主さん無しでは暮らしがなりたちません。かといって家事を放棄しているわけでもないなら、トピ主さんからの離婚は難しいのでは？

トピ内ID：ae5ece64bc1697aa

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お疲れ様です。

🐱
猫子
＞自分も消耗してきている ＞再婚して新たな家庭を築きたい気持ちが強くなっている」 トピ主様も限界に近づいているサインではないでしょうか。。 　 鬱病の奥様を支えることは決して義務ではありません。トピ主様自身の幸せや健康も同じくらい大切ですよ。 結婚生活は「支え合い」が前提ですが、トピ主様の現状は一方的な「支える側」になってしまっているように思います。奥様も病気が原因の部分も多くありお辛いのだと思いますが時間のルーズさや被害妄想的な言動が続くことでトピ主様が精神的に追い詰められているのなら、それは離婚を考える十分な理由になると思います。 ＞妻と離婚するのがいいのか、残酷じゃないのか悩んでいます。 確かに病気の奥様を見放すように感じてしまうかもしれませんが支える側の人が壊れてしまっては元も子もありません。 トピ主様が罪悪感を持つ気持ちも理解できますが無理を続けて共倒れになるよりもお互いが自分らしく生きられる道を模索することも大事だと思います。 奥様が極端に不安定になられている時を避け少しでも冷静に話し合えるタイミングを選びながら離婚に向けて準備されてはどうでしょうか。 離婚が最善かどうかは最終的にトピ主様自身の決断ですが「自分の人生を大切にすること」も決して間違いではないと思います。

トピ内ID：bc6f292dfd346814

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トピ主さんは、幸せになる権利が有る

🙂
生き物の世話係
奥さんはもう、1年も同じ何ですよね。 仕方ないですよ。 もう、それ以上奥さんの面倒見る必要は無いです。 十分面倒見ました。 トピ主さんには、自分が幸せになる権利が有りますよ。奥さんと一緒だとそれは無理です。 法律上も離婚が認められる事も有りますから、離婚をお勧めします。 そして、新たな伴侶と幸せな人生を送ったらいいと思います。

トピ内ID：b87f073c42129f55

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愛してるのか、愛していないのか。

🙂
りーず
それだけでしょう。 愛してないなら妻にも、妻の人生にも、 妻の家族にもみんなに失礼で誠意が無い。 愛してないなら別れる方が正しい。 妻が元気なら愛せる。なら 愛してるとは言えない。 ハゲてないあなたなら 健康のあなたなら 病気しないで稼げるあなたなら 愛せそう。 妻がそのスタンスだったら なら別れようよ。となりませんかね。

トピ内ID：e1ab0a95c2792576

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大丈夫ですか？

🙂
中日
主治医の先生とお話ししたことはありますか。常に眠そうなど、医師にお伝えしてみてはいかがですか。 また、回復の見込み、状況、期間など医師に聞いてみてはどうでしょう。 精神なので難しい部分がかなりあるかとは思いますが、トピ主さんが結婚生活を継続するか、やめるか、ご自分で様々確認し、納得した上で決断することが大切だと思います。 今まで、奥さまのために頑張ったと思います。そして、奥さま本人も辛いと思います。少しでも穏やかな暮らしになりますように。

トピ内ID：472f73d67d43582c

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離婚してもいいですよ

🙂
南風
もう奥様への愛情はなさそうなので、離婚でいいと思います。 鬱の人と一緒にいて共倒れになることもありますから、もうダメだと思うならお別れでいいと思う。 トピ主さんには欠点や困難を持つ人と夫婦でいられる強さも器もないんだよ。 今の家や預貯金を全て奥様に渡すなど多めに財産分与すれば罪悪感も感じなくていいと思います。 ただ病気になった妻に耐えきれず離婚した男性と再婚しようという女性はいるのかな。 私なら絶対嫌です。 配偶者がどんな境遇になっても共に歩もうという結婚観ではないってことですもんね。 楽しいときはいいけど困難が訪れたら逃げ出す男ってことでしょ？ 鬱の妻を受け止める器のない弱い人。 男性としての魅力はないです。 類は友を呼びます。 なので仮にトピ主さんと再婚しようという女性がいたとしても、 その女性もトピ主さんと同じく、何か困難があれば逃げる価値観か、 今の奥様のように自分が夫に頼るパターンしか想定してないってことなんじゃない？ 結婚の時にそこまで考えないとしても、万一トピ主さんが病気になって看病や介護が辛いと感じた時、 この人は前の奥さんをこういう状態で捨ててきたんだなと思い出しますよね。 それでもなお辛い看病生活を続けてくれるのかな。 私だってここでこの人を捨てても許されるよね？と思ったりしないのかな。 その離婚理由を隠して嘘の理由を伝えますか？ 妻の性格が酷かったところだけ伝えてその背後にある鬱を省くとか？ そういうのってバレますから、そこでまた離婚になるか、少なくとも幸せな暮らしは失いそうです。 嘘をつかれて結婚してしまった方は受け止めきれないですよ。 他人の困難を受け止める強さのない人は、再婚はやめておいた方がいいんじゃない？

トピ内ID：ff169672f68e6624

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離婚して良い

🙂
応援します
なぜならあなたまでメンタルが病んでしまうから。 結婚する時に富める時も病める時もと誓ったけどあなたには耐える力が無かったということです。 自分の力不足を受け止め弁護士と相談して離婚にすすみましょう。 妻親が元気なうちに離婚できますように。 妻への生活保障の義務なんてありません。婚姻期間に応じた慰謝料を払うだけです。 あなたを非難できる人は誰もいません。

トピ内ID：d0ed6038c1331876

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難しいんじゃないかな

🙂
ラッキー
配偶者の病気理由の離婚は難しいのでは？ 精神的な病気で認められるのは回復が困難と認定されたものだけ。 治療期間が一年程度しかない場合は認められない。 妻が離婚に同意しない場合はこじれる事、トピ主さんが慰謝料などを払う必要が生じることを覚悟しないと。 要は病気の配偶者を病気を理由にして離婚を企てるのは難易度高いよって事。 夫婦は助け合うのが基本。 トピ主さんが病気になる事だってあるでしょうし。

トピ内ID：eacc076bced354ef

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なぜそんな接し方しかできなかったのか。

🙂
さばとら
人を看病するときに自分の息抜きを忘れてはいけません。 人に何かをしてあげるとき、自分の見返りを忘れてはいけません。 必ず自分に少し利益があるようにすること。 滅私奉公なんて誰のためにもなりません。 アウトドアなんて友人と行けばよい話。 車も手放さないで一人でも早朝から出かければよかった。 一人がつまらなければ、犬でも飼って犬と出かけたらよかったのに。 うつ病は良くなるもんと違いますよ。 奥様は家に居着いた神経質な猫だとでも思えばよく、 一人暮らしで犬猫の世話をしながら楽しく過ごすのもまた楽しいだろうと自分なら考えます。 ただ、あくまでも奥様にトピ主の求める妻像を押し付けるなら、 離婚はありだと思います。 それは奥様にも負担ですから。 トピ主はトピ主の求める奥様の役割を果たせない女性には興味がなくなったようで、 それは正直愛ではないとは思います。 ただ、婚姻が愛かは別の話ですものね。 私はパートナーに愛を求めますが、トピ主夫婦が婚姻に何を求めたのかは知りませんし。 ただ、離婚してたとえば奥様の存在が断たれたときのことなどは、 想定しておくといいと思いますよ。 それは十分にあり得ることです。

トピ内ID：9bb810db2a345fb1

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まずは別居から

🙂
頑張れ
奥様のご両親と相談して、現状を伝えて自分では支えきれない、自分の仕事にも支障が生じかねないと言う事で、ご実家で療養させてもらう（ご実家に引き取ってもらう）のはどうでしょうね。 奥様もご実家の方が、安心して療養できるんじゃないですかね。 そうして別居の実績を積んで何年か経てば...駄目かしら？

トピ内ID：d0a36e44fb63304c

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実家へ帰す

🙂
あらら
本当に重度な鬱病なら、素人が支えるのは限界があります。 また、重度のわがままも。 自分のやれるだけのことをしたら、ギブアップも大切です。 昔からよくある話です。 奥様を支えるべき、なんて感情論に捉われてはいけません。 感情論唱える人に限って、立場がかわれば自分はできないことが多い。 トピさんも1人前に仕事しなきゃいけない+家庭が機能していない。 支え切れるものじゃない、奥様のご実家に相談してまずは実家へ帰してください。 でないとトピさんのメンタルがやられます。 かつての同僚は、それで命を絶ちました。ケアする方のメンタルがやられるんです。 感情論の人はそこまで考えずものを言っています。

トピ内ID：aad1f56c0d691d26

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病めるときも健やかなるときも

🙂
ぎんねこ
キリスト教の結婚の誓いに、病めるときも健やかなるときもとあります。それでも生涯愛するのが愛ではないでしょうか。 猫とか犬とかでも、病気になっても皆さん面倒見ていませんか。百五十万ぐらいかかっても動物病院に連れていくでしょう。それは愛だからです。 鬱病になって汚くなったからといってあなたは妻を捨てるのですか。其れこそ人としてどうかと思います。 ただ経済的に立ち行かなくなってきたら考えればいいと思います。こういう病気の妻だと手帳がもらえるので、税金などの恩恵があります。税理士さんに相談するとすぐさま税金控除の恩恵を言いますよ。また車関係の税金も控除があったりいろいろありますよ。 病気の妻に国は手厚いですよ。考えを新たにされることをおすすめします。

トピ内ID：bfd8303c45dcfb85

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もう決めてるのでしょう？

041
いも栗南京
非常に神経質なのはどちらかわかりませんけど、早朝からのアウトドア楽しみたいのですよね。 離婚して、新しい出会いがあり、再婚して、トピ主さんが病気になって簡単なお買い物も出来なくなったとき、妻が旅行好きなら、離婚でも構わないということでいいのでしょうか？ 簡単に治る鬱病ってあるのでしょうか？ 通院している病院の診断はどうなのでしょう？ 更年期に入りかけてるかもしれない、それでも家事、炊事はしてくれている、 トピ主さんが寄り添ってあげているようには思えません。 支えてほしい時に投げ出すなんて。 職場で鬱になり、それが原因で離婚になる。 結婚をどう思ってますか？ 一緒に楽しみたい時期ではないのがわからないのですね。 老後寝たきりになったら離婚されても構わないのですね。

トピ内ID：0f58a6a99aed6103

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仕方ないと思いますよ

🙂
お疲れ様でした
結婚したからといって、病人を一生抱えるのは大変です。 理想では生きていけませんからね。 ＞正直なところ、再婚して新たな家庭を築きたい気持ちが強くなっています これは仕方がない気持ちだと思います。 トピ主の人生も50年ほどあるでしょうから、やり直したい気持ちが表れることを責められる人は居ないでしょう。 精神疾患は理解が難しく、親子でも支えきれない例は数え切れません。 トピ主妻は反抗的態度が強く出てしまっているので、トピ主が逃げたとしても責められないのではありませんか？ 時に酷い態度をとっても、冷静な時に埋め合わせることをしないのは妻の落ち度です。 自分の病への理解を求めることは、特に精神疾患では必要でしょう。 ＞本人希望で各部屋採光が取れる自宅を購入するなどサポートを行ってきたつもりです。 これが失敗だったかもしれません。 トピ主が大きなローンを背負うことで、トピ主妻は、離婚はないと思って慢心してしまったのかもしれません。 主治医との連携も上手くいっていないのではありませんか？ ＞本題としてはこのような状況の妻と離婚するのがいいのか、残酷じゃないのか悩んでいます。 子どももいないことですし、離婚も避けられないと思います。鬱病は時に感染しますから。 残酷と言われればそれまでですが、逃げるのは恥でも役に立つこともありますよ。 まだ先が長いので、できるだけのことをした上で離婚して、新たな家庭を目指していいと思います。 揉めそうなので、先に妻実家に話を通せればいいですね。 でも、専門家を入れて、長くても数年で離婚できますよ。

トピ内ID：c8773a9636ddf12b

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離婚で

041
ひとみ
鬱病のサポートは、血がつながっている家族でないと、無理だと思います。 愛があって結婚したとしても、もともとは他人。 どんなに非難されても、悪者扱いされても、離婚して、相手の親族に ゆだねるのがいいと思います。でないと共倒れになります。 とにかく、今までの経緯を記録につけて、話し合いの時に、 なるべく冷静に、ご自身がもう限界だと相手方に理解して 貰えるプレゼン材料を用意しておくといいと思います。 トピ主さんの人生は、トピ主さんのものであり、 奥様をサポートするために生まれてきたわけではないのですから。

トピ内ID：83c5f3f58bc36831

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それは鬱病ではない

🙂
ボルト
奥様は、鬱病というだけでなく、モラハラやフキハラも強い様子です。 >簡単な買い出しをお願いをすると不機嫌になり一週間無視 これは、別に鬱病の症状ではありません。 >出発時間・待ち合わせ時間に100％遅刻してきます。それを問いただすと逆ギレするだけ 「自分を責めて泣いてばかり」ではなく、逆ギレする元気があるのですよね。 私自身が鬱病ですが、長期的には「家族への感謝がなければ破綻して当然」の病気です。奥様は鬱病を盾にしていますが、それ以外の言動に問題がありすぎます。 結婚時の誓いは、相手が踏みつけてきても一方的に支えるという内容ではありません。

トピ内ID：8f20dea9c030d746

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離婚事由にはならないよ

🙂
ヨーコ
奥様、鬱病になってまだ1年ほどでしょ。 だったら離婚の理由としては決定打ではないです。 精神疾患による離婚が認められるのは、治る見込みのない場合ですから。 そのため、相手が同意しないと離婚はかなり難しい。 裁判を起こしても、認められるかどうかは分かりません。 現状、奥様は病気ですから、それを夫として扶助する義務があります。 まぁ私は弁護士でもないただの素人なので、 詳細は弁護士さんに教えてもらってください。

トピ内ID：fef8d27012d3e561

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元々不満があったのでは？

💔
蕗の薹
婚姻年数は何年ですか？大切なことですが、書かれていないのですが、 家を購入したとあるので、数年は結婚生活を送っていたのでしょうか。 恋愛結婚ですか。 なぜ気になるかというと、 本気で奥様を支えるとか、病気を理解しようとか、 ハッキリ言って、そこまでの愛情が伝わってこない印象。 「情に流され…」とありますが、いや、かなり冷めた関係に感じました。 不満の内容が幼く感じる。 朝起きないのは、うつ病ならそうでしょう。もしかしてご存じないとかですか。 「待ち合わせに遅刻。」←病気で体調や気分にむらがあり思うように動けないんです。 「簡単な買い出しをお願いすると不機嫌に」←自分でできないことなのか？ 妻は家事はやっていて、自分は手伝っているだけで、 不満の内容が、そんなことで？病気の妻に寄り添っていると感じられない。 外で待ち合わせなら、奥様の状態は最悪の状態ではないと感じる。 それでもルーズさが嫌、一緒に朝からアウトドアの生活もできない 結局、思い描いた生活ではないし、それも含め妻との人生でとは考えられない様子。 元々不満があり、病気を機に別れたい？ 自宅のローンで妻がこのまま仕事復帰できない場合考えて 自宅を売却したいとか 年上の奥様とお子さんも望めそうにない。 トピ主は、若い年下の配偶者と再婚し、違った人生を歩みたいのでは。 1週間無視というのは、元々そういう人なのか、妻に頼り切りだった？ 将来的に悪化するなら我慢できないとか。 妻が病気になる前はどうだったのでしょうね。 仲のいいご夫婦だったのか。 だとしたら、病気になって1年で「離婚」を考え不満があるとなるかな？ これが数年間妻を支え、仕事と家事を…ならまだ分かります。 ただ、トピ主の人生なので、将来が想像ができないなら、家族に相談してみては？ 楽しいだけの結婚生活を夢みているのかもしれないけど。

トピ内ID：bc5eefbdcbadf88b

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0か100か

🙂
家事夫
アウトドアは友達と楽しめないのかなぁ。 人間、誰しも、病気や怪我はあるでしょう。 家族が病気になったからといって、自分の楽しみや息抜きを捨てなくてもよいのでは？ 時間や約束にルーズなのは、病気になってから？ それとも、以前から？ 被害妄想は、なぜでしょう。 病気になる前、奥様は仕事も家事も担っていて、大変だったのかな。 それで、変わらず仕事を続けているあなたをずるいと感じてるのかも。 扶養の件は、そう思いました。 あなたは、病気の人に、買い出しを頼むわけで。 奥様が元気なころは、仕事も家事もでキャパオーバーだったのでは？ つまり、奥様は、病気になった原因があなたにもあると思ってるかも。

トピ内ID：2777db5f1ae32672

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