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里帰りで娘の夫もついてきた

レス64
（トピ主 0 ）
😣
おもち
ひと
2週間前に娘が２人目を帝王切開で出産しました。上の子は1歳で娘が入院中から預かっています。 娘の旦那は２人目を産んだ日から1ヶ月の育児休暇をとりました。 出産後、うちに旦那さんまできてずっと一緒に生活してますが、私は仕事をしているので仕事が終わったらみんなのご飯を作り、１人目の孫の面倒を見てお風呂に入れて洗濯を2回してっていう感じでかなり体に応えてます。 旦那や娘は私がご飯を作るのは当たり前みたいな感じです。家事が終わりやっと一息ついても、旦那と娘でばかり話をして私にはそっけない。 なんだか本当に家政婦みたいな感覚で腹が立つやら悲しいやらです。娘は孫が私には懐きすぎてる事に嫉妬してるようにも見えます。 もう帰って欲しいのですがそれをいうと喧嘩になりそうです。やんわり帰るように言いたいのですがうまく伝えられる方法はありますか？ 娘曰く、里帰りは今は旦那もついてくるものって言います。娘の家はうちから車で40分くらいのところです。

トピ内ID：633e883c40ad0883

#４０代
#５０代以上
#妊娠・出産
#娘・息子

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厚かましい

🙂
yasu
＞里帰りは今は旦那もついてくるものって言います 確かにそういう家庭もあります。 娘可愛さ、孫可愛さ、娘婿可愛さからみんなまとめて里帰りする家庭もあるにはあります。 でもそれが主流ではありません。 しかも、トピ主さんは仕事もしてるわけで。 娘婿も厚かましいですね、なんだと思ってるんでしょうね。 仕事をしてるトピ主さんが娘家族の世話ができるのなら、娘婿は１ヵ月の育休取ってるんですから余裕でできますよね。 早めに自宅に帰ってもらったらいいのでは？ 何のための育休なのか・・・・ ＞もう帰って欲しいのですがそれをいうと喧嘩になりそうです 厚かましい人にやんわり言っても通じません。 もし気付いても、気付かないふりして図々しく１ヶ月居座るでしょうね。 仕事もしてるし体がきついから育休取ってるなら自宅でみんなで過ごして欲しいと言っては？

トピ内ID：31e8f0536d95a7e5

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帰ってもらったら？

🙂
わー
夫が育休とるなら、里帰りはいらないんだわ 私もうっかり、親との対話を忘れがちであることがあります どうしても言わなくても通じるって思っているんだよね 里帰りをする、受け入れるときに、ちゃんと話し合わないからこうなった まだまだ床上げには早いけど、帰ってもらったら？ 父親がいるんだから、 娘の面倒は父親が見るべきだし、（おふろ） 自分の家庭の洗濯は自分でやってもらったら？ 昼の間に洗濯済ませておいてねでいいと思う トピ主だって働いているだし

トピ内ID：3300bbec1a4d7051

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話し合っておかないから

🙂
くれ－ムパン
一緒に里帰りするのは嫌だと最初に話しておかないからでしょ。 会話が足りない、娘を甘やかせすぎ。 ご主人に言ったらいいじゃない。 帰る日を決めて欲しい。なるだけ早く帰って貰いたい。 嫌われたくないから言えないでしょ？ だったら黙って家政婦しておくしかないです。 子供はね、母親は何時までも若いって思ってるのです。 本当は老体にむち打ってご飯作ってるのにね。 これからも同じ事起こりそうですね。

トピ内ID：b86cfa48f2f6473a

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お疲れ様です。

🙂
あんぱん
本来夫も育休を取得するのは夫婦で頑張るためであって、 義実家に一緒に行って楽をするためではないと思います。 旦那さんが育休を取るなら娘さんは里帰りする必要はなかったということです。 倒れそうだからもう無理、病院でこれ以上は無理するなと言われた、二人で頑張りなさいと伝えてはいかがでしょうか。 喧嘩したくないなら、週末にご飯持っていってあげると言っておくとか。

トピ内ID：c821db53b54785dd

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そんなの初めて聞いた

🙂
板チョコ
〉里帰りは今は旦那もついてくるものって言います。 そんなの初めて聞きました。それが常識なら夫の育休っているのかなぁ…。 夫は何のために育休とったんでしょう。 妻の実家でのんびりするため？ 〉娘の家はうちから車で40分くらいのところです。 そもそも里帰り必要でしたか？ 車で40分ならそう遠方でもないですよね。 夫も1カ月育休とったなら産後の家事、育児全面的に夫がやるべきところ。困ったらヘルプに行くで良かったのでは？ 仕事しながら娘家族のお世話、トピ主さんの負担多過ぎです。 ところで、滞在中の3人の生活費はきちんと貰ってるんですよね？ そこ大切だと思いますよ。 今後の関係を崩さず断る方法…難しいですね。その娘さん相手に何言っても反論してきそう。世話して貰うのも当たり前に思ってそうですし。 私なら体調不良を装うかな。 あとは旦那さんも育休なんだし頼んだよってことで。 ところでそのあたりに関してはトピ主のご主人は何も思ってないのですか？ 今後も娘都合でいいように使われないように、ある程度線引しておかないと、孫育児で疲弊しますよ。

トピ内ID：82d4dc82e44dbd13

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夫育休なら

🙂
べるる
里帰りの必要なかったですねぇ トピ主さん頑張りすぎましたね。 夫さんの育休の後のサポート または、 トピ主さんサポートの後の育休しゅとくが良かったかも 家の娘が昨年出産時、実母である私が退院後三週間のお手伝い（平日娘宅泊まり込み）、 その後娘婿が1ヶ月ほど育休取りました。 夫まで里帰りに1ヶ月も付いてくるなんて聞いたことがありませんよ。 息子も三人の子持ちで、私が産後サポートしましたが、あくまで息子が仕事でサポートできない日だけです。 三人目の時は上は4歳と二歳で男の子です。 何で第1子の風呂までトピ主さんが？ 体調不良で寝込みましょう。 こんな時の方便 お仕事も1日二日お休みして、より信憑性を高く たまに、ごはん差し入れるくらいで十分です。 どうせ家族四人の生活費入れてくれないんじゃないですか？ 水道光熱費、食費、家事育児労働力 一体どのくらい搾取する気なんだろうねー

トピ内ID：d260d49491e48f18

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だれが一番問題ありなの？

🙂
経験者
タイトルにわざわざ娘の夫と書いてあるからには、娘の夫は帰ってほしいと読めますが違いますか。 もし娘と赤ちゃんだけなら大して不満もなかったんでしょうか。 トピ主さんが大変なのはわかります。 娘のお産なんだから頑張らなくちゃ、でも不満は口にできないのですよね。 私なら一番問題なのは娘さんだと思いますよ。 実家だからって甘えっぱなし。 私も産後実家に里帰りしたし帝王切開だったけど、母に家事をほとんどお願いしたのは最初の2～3日だけ。 その後少しずつ家事をするようになり、2週間経ったころには買い物、夕食の支度、自分たちの洗濯、掃除などやってました。 赤ちゃんの世話はもちろん自分でやってました。 一度だけ夫が泊っていったことがありますが、夫の身の回りのことは私がやりました。 妻の実家である以上、夫自身が動くと母がやりにくいからです。 娘の夫に帰ってほしいなら娘さんから言ってもらわなきゃ。 実親と配偶者の関係に気を配るのは実子の役目です。

トピ内ID：9657e6b75305f9b3

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私は

🙂
既婚
里帰りしなかったので、産後は退院後は母に1週間泊まりで来てもらい、その後5日間昼間に姑に通いで来てもらいました。 でも妊娠中は私がお腹が張り気味で安静にしていなければならなかったので、サラリーマンの夫が帰宅途中買い物してくれて、帰宅後家事もやってくれてました。 そして産後も夜中のミルク作りもオムツ交換も抱っこなども夫はやってくれて協力的でした。 母や姑が来た時は買い物とか食事作りや家事もやってもらったけど、期間は合計2週間手伝ってもらいましたが、 その後は夫に家事も育児も手伝ってもらったしとても協力的で助かりました。 母と姑には、私が動かずに済むようにと、それぞれ1週間位は家事を主体にやってもらったかな。 沐浴は母と、母が帰った後は夫がやってくれたしね。 母は自営の仕事があるので、朝とか夜に家事とか色々してくれて、昼間の赤ちゃんの世話は当然私主体でやりました。 昼間来てくれた姑にも家事は頼んだけど、赤ちゃんの世話はたまに抱っこするぐらいでした。 ＞娘曰く、里帰りは今は旦那もついてくるものって言います。 そんなの聞いたことないけどな。 最初から、娘の夫も来るなら、娘さんのご主人に洗濯と買い物ぐらいは頼んでおいても良かったのでは？ 赤ちゃんの沐浴ぐらいは娘さんのご主人がやってるんですかね？ 産後の肥立ちが良くなるようにすぐ動くのを防ぐ為に娘さんは実家で過ごしてると思うんですが、 でも普通に赤ちゃんのオムツ交換とか抱っこは娘さんも出来るよね。 そしてご主人はその間普通に家事も出来るし動けるよね？ 娘さんのご主人は何しに来たの？ それにご主人が育休取れるなら、ご主人が家事も出来るから、実家に帰らなくても娘さん達だけで過ごせますよね。 主も働いてるようだし、今からでも家事を頼むか、ご主人が育休中なら、帰ってもらえばいいと思うけどなあ。

トピ内ID：676a631fe764898e

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体調不良を理由に娘の夫に家事をやらせましょう

🙂
やつれ顔でやりましょ
「なんだか疲れがたまってきたから、一週間ほど、家事全般やっておいてもらえるかしら？私は仕事もあるし、寝るから、あとをよろしくね」と娘さんの夫さんにいってみましょう。 やんわりではないでしょうか。

トピ内ID：31767e47e4b792ad

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お疲れ様です

🙂
みほ
＞娘の家はうちから車で40分くらいのところです。 そちらの鍵を預かって、週末だけでも上の孫と過ごしては？

トピ内ID：fdae80796ead92c7

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喧嘩になっても仕方ない

🙂
小麦
いや、これは喧嘩になっても言うべきだと思いますよ。 何のための育休ですか。 産後に思うように動けない妻の代わりに家事育児するためでしょ？ 旦那さんが実家にいるなら、せめて家事ぐらいやれっての。 まさかこんなことになるとは思ってないだろうから、事前に「旦那さんも一緒に来ないで」なんてわざわざ言う余地も無かったとは思いますけど、でもやっぱりここはちゃんと言わないといけないと思いますよ。 親子って割と「ここまでは甘えていいだろう」の線引きが食い違っていたりするものだと思います。 今回は子が親に甘えるパターンですが、親が子に甘えるパターンもある事でしょう。 そういう時にはズバッと言わないとだめだと思うのですよ。 私も親に甘えた娘で、実家に帰れば娘気分でいましたが、ある時「親も老いるし、私もしんどい」とズバっと言われました。やっぱり反省したし、確かに私はいつまでも「親は喜んで私の世話をしてくれる存在」と思っていたのだと分かりました。 でもそんなはずないですよね。親も一人の人間なんだから。 そして娘さんは恐らくこれから先トピ主さんが年老いて娘に頼み事をしても「今時は親は子に頼らず自分でやるのが当たり前」と平然と言いますよ。 まず「子育てとは本来は夫婦二人でやるものである」と「親と言えども私も歳をとってきて体もしんどいのだ。いつまでも子供気分でいるんじゃない」と「私とあなたは親子だからあなたを助けるのはやぶさかではないが、お婿さんは別。仕事をして、孫の面倒を見て、婿の分まで家事をする私の負担を考えたことがあるのか」などなど、なるべく感情的にならずに、「あなたを助ける意思はあるが、助けてもらう側にも相応の礼儀があるはずでは無いのか」という点を諭したほうがいいと思いました。 結局上手く親離れが出来てなかったという事になるのでしょうから、これも子育てのやり残しだと思いますよ。

トピ内ID：8db92de34804e005

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仮病

🐱
三毛猫
使ってみてはどうでしょう 幸い（笑）今の時期、様々な感染症が流行っていることですし 胃腸炎とかどうでしょう お仕事をされているなら外で食事を済ませて帰宅すれば「お腹の調子が悪くてご飯、食べれない」も装えますしトイレに篭ってみたら胃腸炎でいけますよ！ 「移したら大変だから部屋に篭るね！」 夫さんや義息子さんには 「悪いけど皆んなで協力して〇〇（娘）を助けてあげてね！」 と言って３日ほど何もしなければメリット無くなって帰るんじゃないですか？ 実家やホテルなどにトピ主様が感染症を理由に避難（娘さんたちからみたら隔離）できるならコロナでもいいと思います。

トピ内ID：5b60dc10d0bd8669

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意味分からない

🙂
みずたま
里帰りで旦那付いてくる必要0 で、旦那が育休取ったなら、里帰りする必要0 さぁ、帰りましょう。 邪魔邪魔。 たまにいますよね、里帰りで旦那もセットのバカ娘。バカ旦那。 普通に考えて、おめー（旦那）がやれですよ。育休の意味。何を義母におんぶにだっこ？？？ 昔は、旦那が育休取れないから、里帰りなわけで。育休取ったならおめーがやれ。 とりあえず2週間分の家政婦代金は、5万くらいかな？ もちろん、食費別で。 まじで、意味分からんですわ。

トピ内ID：c4811080a157908f

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理解不能

🙂
匿名
私は里帰りしていませんが、義理親と夫の介助あっての出産でした。 体調崩して、ベッド生活でしたので。 でも、義両親も夫も、家事育児するから休暇取ってくれたのであって、育児しないなら休む必要はありません。 少なくとも娘の夫さんには、第一子の世話を丸投げしましょう。 第二子の世話も娘の夫さんが主体で、困ったことや分からない事があれば聞いてくれ、で良いかと。 娘さん自身は動けますか? だったら育児させないと、実家から出たら何も出来なくて大変な思いをするかと。 ですから、困ったら教えるからやってみて、で投げるしかない。 家に戻ったら自分達がやらないといけないことを、今から練習して貰う、と言う。 食事は、作らなくても良いのでは。 仕事で遅くなる〜と言っておいて作らない。 作っておくなら、勝手によそって食べられるものだけ用意する。 カレーでもシチューでも、大鍋に大量生産して手抜きする。 毎日3食嫌なら自分で作るか買ってくれば良いだけだし。 そもそも育休取得しているのでしょ? 義実家でダラダラ上げ膳据え膳する為の休みではありません。 家事育児を妻に代わってやる、その為の休暇です。

トピ内ID：d81c282cc6ff78b0

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なぜ里帰りさせたの？

🙂
たま
娘の夫が育休取ってるなら 「じゃ、私は必要ないわね。まぁ時々は手伝いには来てあげるわよ」 で良かったのに！ 家に入れたトピ主さんがダメでした。 ＞娘曰く、里帰りは今は旦那もついてくるものって言います 確かに、昨年　孫か出来た知人は、娘の夫がついて来てましたね。仕事は行ってたようですが…知人も仕事あるのに毎日食事作りは追われていました。 今　そんな時代なんですかね。

トピ内ID：519abf5b9bd3355b

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生活費もらっていますか？

🙂
アクティブ
もらいましょう。遠慮なく。 そして、どれくらいいるのかわかりませんが、帰らせましょう。 これ以上は面倒見れない。孫の面倒を見るのはやるけど、旦那はちがうでしょ。って。

トピ内ID：c6be3f08955f9f8e

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すごいですね

🙂
コマッタチャン
娘さん、婿さん、あなた（あなたの夫がいれば４人）と、大の大人がこれだけ顔を揃えているのに、 最初の段階で誰一人として異議を唱える人がいないとは。 ＞娘曰く、里帰りは今は旦那もついてくるものって言います。 妻の言うことなすこと右に倣えの夫は存在しますが、そんな習慣を勝手に作られてもね。 育児休暇とは何のためにあるのかを考えれば、論理性も説得力のかけらもないですよ。 夫婦二人して、これまでいったい何を学んできたのでしょう。 ＞やんわり帰るように言いたいのですがうまく伝えられる方法はありますか？ いやいや、はっきり言いましょうよ。 「おかしいものはおかしい」って。 そんな調子で甘やかして育てたから、こんな結果になるんですよ。 早急に帰ってもらいましょう。

トピ内ID：784ea3221ea9bf12

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そうですねえ・・

🙂
ん？
弁当でも買って帰ったらどうですか 「お母さんもフルタイムで働いてるのになんで家でごろついてる人の夕飯つくらなきゃいけない。これからはもうつくらない。今日の弁当はおごってあげるけど、明日からは買ってきてほしかったらついでにかってきてやるから、前の晩までに申告すること。さきに弁当代払いなさいね」絶縁、離婚覚悟で・・・

トピ内ID：c9fa180d99526bd5

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帰ってほしいと言う前に言うべきことはあった

🙂
ほぼ専業主婦
来てしまった今、帰ってほしいなんて言いにくいですよ。 ならその前に、1ヶ月の育休の間、ずっと泊まるという提案を、なぜ受け入れたのですか。 もっと言えば、里帰り出産ではなく、退院後は旦那さんのいる自分の家に戻るべきだと思います。 1ヶ月も育休を取っているのですから、里帰りなんかせず夫婦二人でやれるでしょうに。 そして、トピ主さんが上の子の面倒を見たり、お風呂に入れるって、どういうこと？ 仕事もして、帰ってから皆のご飯も作って、洗濯も普段より多く回すしで、普段の家事の何倍もの量。 その上お孫ちゃんのお風呂まで入れるって、誰も何も思わないのかな。 トピ主さんの負担を考えてくれる人はそこにはいないの？ それに、娘の旦那さんは一体何をしてる？ 育休取ってずっとトピ宅にいて、一緒になって上げ膳据え膳してもらってるの？ なぜ受け入れたのですか。 断らなかったことが不思議に思います。

トピ内ID：a324380a55872de9

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やり過ぎ

🙂
老体に鞭打って働く
育休取った娘婿もずっと一緒？？？ その分の家事も（もちろん育児も）主さんの負担？？？ 　　 いやいや、何ですかその苦行。 可愛い孫の子守なんてどこへやら。 娘さん甘え過ぎ。 娘婿厚かまし過ぎ。 主さんやり過ぎ。 やんわり言っても無理ですよ。 馬の耳に念仏、いや暖簾に腕押し？ 里帰りは旦那もついて来る？ いや初めて聞きました。 旦那の育休の意味ないでしょ。 娘さんと喧嘩して疎遠にされたくないなら主さんの我慢一択ですね。 お気の毒さまです。 （でも可愛い孫ふたりも一緒なら良しとしますか。）

トピ内ID：17aa376be66fbcee

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仮病を使う

🙂
ララベル
育休なんて何ヶ月も前に申請しないといけませんから、娘婿が1ヶ月休み取ってることは事前に分かってたんですよね。 娘と子供だけ里帰りしてきて、育休とってる娘婿は一人で自宅でバケーション、、、なんてことはあるわけないですから、里帰りを打診された時点で娘婿はどうするのか、一緒に来るのかどうか、という話にはならなかったのですか。 その時に断るなり、家事分担はしてもらうようお願いするなりすればよかったですね。今さらですが、、、 トピ主さん以外、全員休暇中で家にいるその状況なら里帰りは不要だし、自宅に帰れと強く言えないなら、具合が悪いと言って数日仮病で寝込みましょう。 ゴホゴホ咳をしながら「コロナかも。赤ちゃんにうつると心配だから、自宅の方が安全では？」とか何とか言えば向こうも予定を早めて帰るのでは？ それでも帰らないなら、寝込んでいる間に娘婿にはご飯作りや家事はしてもらいましょう。

トピ内ID：f52a1086174a2113

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育休

🙂
なんで？
旦那さんが育休なら、里帰りの必要ないのでは？ 自宅で旦那さんが動けばいいかと。 なぜ、仕事しているトピ主が休んでる旦那さんのお世話をするの？ 今どきでも旦那さんはついてこない。 自宅で一人だと大変だから、床上げまでの里帰りでしょ？ 今どきなら、里帰り不要と言われていますよ。 昔みたいに家事が大変じゃないから。

トピ内ID：bb8d06b77e0dbdf5

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うーん

🙂
たんたか～ん
変わってる 主の娘も旦那も 多分、パワーバランスが旦那より娘のほうが強いんだろうな。 普通は一人になれるから、 旦那は現住居に残ります。 ぶっちゃけ、一人の時間を楽しみたい。 ただ、それを主の娘は許さないんでしょ？

トピ内ID：3fc8bae99d7ff9c1

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娘の夫は何してるのか

🙂
うしゅ丸
根本的に、夫が育休取っているのに、トピ主宅に来る必要性が分からない。 　娘の夫は、昼はトピ主不在なので昼食を作っているのかもしれませんが、一体、一日中何をやってるんですか。 「夫もまだ育休中だし、赤ちゃんもそろそろ安定したから後は夫婦二人で育てればいいね。育児は夫婦でやるものだから、夫の育休残りわずかな日数は夫婦と赤ちゃんで生活しないとね」 で追い出せばいいじゃないですか。そう言ったら娘は何と反論してきて喧嘩になるんですか。つまり、夫がいてもトピ主宅にいなければならない理由は、娘にはあるんでしょうか。 　男では役に立たないこともあるから里帰りのままでいたい、というなら夫が育休取った意味ないですね。ただそばにいるだけでスマホかゲームしてるんじゃないですか。 　トピ主が甘いからつけ込まれてるんでしょうが、せめて夕飯は作らせますか。それ言ったら、夕飯作れば居座れる、ということになるんですけど、それ言っても、娘の夫に夕飯を作れない理由なんてあって反論されるんでしょうか。

トピ内ID：dbc8ad272f0d7183

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制度の主旨を理解していないのかな？

🙂
COCOMI
ひじょうに残念な娘さん夫婦ですね。 そもそも男性の育休推進の意味合いって、トピ主さんの立場の人に頼れない人もいるから夫婦で乗り切ろうねって話でしょ？ 別にケンカしてもいいんじゃないですか？そのうち両親（トピ主娘と婿）の様子を見てお孫さんもトピ主さんをお手伝いさんのように扱うようになりますよ。

トピ内ID：abda159768757695

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はっきり言おう

🙂
既婚者
＞私は仕事をしているので仕事が終わったらみんなのご飯を作り、１人目の孫の面倒を見てお風呂に入れて洗濯を2回してっていう感じでかなり体に応えてます。 あなたが仕事してるなら、育休取ってる娘の旦那に。一人目の孫の世話、ご飯作りを頼んだらいい。 嫌な顔されたら、帰ってもらいましょうよ。 「ただ家でダラダラするために育休取ったんじゃないでしょ？家事育児サポートするためでしょ？」って言いましょう。 そして、「私は娘のために育休取れないんだから」とね。 はっきり言わないのがダメです。 それに、そんな娘夫婦じゃ、どんなにあなたがしてやっても何の感謝もないでしょうし老後も面倒見てくれるような性格ではなさそうだから、嫌われたって何も失うものがないと思いますよ。 むしろ、関わる方がストレスでは？ 月に一回程度、孫を預かるだけの関係性にした方がいいと思います。

トピ内ID：d5bbd8589754fb6f

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無理しない程度の手伝いで

🙂
ひよこ
上のお子さんのお風呂は両親どちらかで。ここは上のお子さんがばーちゃんに懐くのは親の中に自分の居場所が見つけられないからだよ、上の子が安心して甘えられるようにうんと構ってあげなって上のお子さんの精神安定を前に出す まだ退院から1週間でしょうし無理に帰ってもらおうと思わず、自分でできる範囲の手伝いに止める。ご飯なんて普段通りでいいんですよ。娘婿いるからって頑張ってませんか 問題は一ヶ月が過ぎても娘さんが帰らず夫さんがトピ主様宅に毎日帰ってくるかもしれない危険性です。ですからできるだけお世話は手抜きして、「いやもう洗濯むり、一回はやるけど2回目は全部あなたたちの分だし大人二人いるんだからよろしくね」って音をあげておきましょう。いくら頑張ってやっても子は親は全部自分のために喜んで余裕で尽くしてくれるものとしか思いませんよ？ どうせ二人の生活になったらお互い本音でここまではできるできないをやり合うことになるんですから素直にしんどさを伝える見本になったらいい 無理無理アピールを静かに続けて1ヶ月で里帰り終了を確約させておきましょう 断固引き延ばさせないこと。居心地よくし過ぎない、楽をさせないことは今後の娘さんご夫婦にも大事です しょうもない喧嘩になって縁切りまでされたらって思うほど言いたいことも言い合えない母子だとしたら残念ですがどう動いても関係性が悪くなることはあり得ます。ならまず自分の身体を大事に、余力部分で面倒見るの姿勢は崩さないことだと思います 上の子の気持ちまで頭回らない娘さんにトピ主様の気持ちを思う余裕なんてないでしょう ここは夫婦、家族を一番にしてもらわないと後々困るので自分を気遣ってくれない寂しさは飲み込める程度のお手伝いで。無職なら孫のお風呂も楽しみの一つになるかもですが。お仕事お疲れ様です

トピ内ID：3e40115054979b8d

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里帰り、必要だった？

🙂
にゃんにゃん
車で40分 婿は1か月の育休取得 生活費は払ってもらっているのでしょうか？ 甘えさせた責任があると思いますが、 ケンカ上等で、お帰りいただきましょう。

トピ内ID：91393b481b17a55e

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大変だ

041
ねこさん
お仕事もなさってるのに その家事量は大変すぎます。 里帰りに夫同伴は当たり前？ 最近はそうなのかな？ やんわり言ってもトピ主さんの 思いは伝わらなそうな娘夫婦なので きっぱりもう帰れって言うしか ないのでは。それで腹を立てても しらんがなです。絶対泣きついて 来るしその時にもしっかり線引きして トピ主さんが無理しないように して下さい。

トピ内ID：62f2afebce3f9050

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夫が来た時点で1泊だけと言えばよかったのに

🤔
カガクノミカタ
数ヶ月前にも似たような内容を目にしました。夫ごと里帰りって、流行ってるのかな。 父親が育児休暇を取るのは、自宅で夫婦だけで面倒を見るためです。 夫が育児休暇をとれる会社にいるのに、娘の里帰りを受け入れるほうが間違ってます。トピ主が一番悪い。親に依存しないと生きていけない娘に育てたから。そして娘がいないと生きていけない婿だと見抜けず結婚させたこともツミだと思う。 自分が愚かだったとみとめることって大切ですよ。反省しないと同じことの繰り返しです。 里帰りは、産後の一ヶ月検診までと期限は区切ってますか？ 娘とケンカして、夫と上の子を先に帰らせましょう。2週間だけでも夫に1歳児を育てさせないと、1歳が父親のことを受け入れないと思います。そのままイヤイヤ期に入ったら娘が大変ですよ。 追い出すなら、孫の顔を見なくてもいいかな、と思えるぐらいまで心を落ち着けてからにしましょうね。

トピ内ID：1be1f973ac4c86d4

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