妊娠中に夫への愛情が冷めた

＞情緒不安定になるという事を何度も伝えていたにも関わらず だから？ だから私の機嫌を取ってね？ ふざけないでくださいね 自分の機嫌は自分でとってください そんなことされたら不機嫌にもなりますよ 旦那も人間だよ ＞妊娠中に喧嘩をふっかけてくる夫はどうなんでしょうか。 あなたが１００悪い あなたが慰謝料払って離婚してあげてください

離婚はいつでもできます。 今のあなたは母子ともに健康で出産を終えること！ イライラや怒りはお腹の赤ちゃんやあなたの体調に触ります。赤ちゃんはとっても苦しいと思う。ご実家など逃げられる所があれば逃げましょう。 たいていの男の人は気の長い人が多いですよ。男として、妻が妊娠中に守らないとという気持ちを持つ人がたいていです。また子供が生まれてからはもっと大変。ご主人がどう出るか。。。 逃げ道を作っておいてください！ 逃げたとしても、婚姻費用はもらえますし、離婚したとしても養育費はあります。 いつでも離婚できる！とどーんと構えるくらいでいて。ご主人はいい大人ですので、自分の機嫌は自分で取るべきです。ましてあなたは命がけで子供を産むのですから。 今、もっといい人いたとか最近のことを考えるのは時期尚早です。再婚は問題ないですが。 今は母子ともにストレスなく過ごせるよう、ご自身と赤ちゃんのため動きましょう！無理に愛情を持つとか子どもが生まれたら変わるかもという期待はよくないです。大人になって自分の性格を変えること、他人が変えることは不可能に近いです。

＞夫は短気で、自分の思い通りにならないと不機嫌になり、私からするとそんな事で？ということを不満が募ったと爆発してきます。 ↑ これ、結婚前から分かりますよね… それでも結婚して、お子さんを授かったのは主様なのですが…どうなんでしょうか？ ＞喧嘩の原因はいつも夫が不機嫌になることからです。 ↑ でも、原因の原因って、 ＞妊娠中、情緒不安定になるという事を何度も伝えていたにも関わらず ↑ これでしょ？ それでこうなるのも分かり切ってた話ですよね…。 ならばケンカの頻度が増えてきた段階で、 ”実家に避難”と言う事も考えられたはずですが…。 とは言え、喧嘩の際に”離婚”と言ったキーワードが出てくる辺り、 もう終わりでしょうね。 ならば、ご主人と離婚を視野に入れた話し合いをしましょう。 場合によっては第三者を交えた方が”冷静な話し合い”ができるので良いかもしれません。 ＞妊娠中に喧嘩をふっかけてくる夫はどうなんでしょうか。 ↑ 主様に”心当たり”は一切無いのですか？ 本当にそうならご主人を”モラハラ”の有責で離婚をすれば良いでしょうね。 勝手な憶測ですが、先に不機嫌になって雰囲気を悪くしてるのは主様のような気がしますけど…。 ＞まだ結婚期間は1年ほどです。 ↑ 結婚当初からケンカが絶えなかったのですか？ そうじゃなく”妊娠を機に”と言うのなら主様にも原因があると思いますが…、 ＞今後も一緒にずっといる未来が見えません。 ↑ ならば、腹を据えてシングルになる未来の計画を立てるしかないでしょう。 とは言え、”離婚を視野に入れた話し合い”ならばご主人も冷静になるかもしれませんが…。

夫も全く同じこと、りりさんに対して思ってるのはわかってる？もっといい人がいただろうなって。 夫は短気で不機嫌になり自己中。いいとこないのに何で結婚した？ あなたには欠点はないですか？相手の欠点をあげるなら自分の欠点もあげましょう。 そして自分が優れている、と思う点をあげるなら相手の長所もあげましょう。 トピ主だけじゃなくて、喧嘩するならどちらにも非があると思いましょう。 私の妹はデキ婚で、できなきゃこの人とは一緒にならなかったと自認する相手と一緒になりました。妊娠中彼は長期の単身赴任があり、妹は妊娠中ほとんど一人でした。たまにしか会わない時はそれなりにうまくやってたそうです。その後、一緒にいる時は喧嘩だらけ。暴力も何度かあったそうで、近居の母に助けを求めてました。喧嘩の原因は ・考え方の違い ・相手への尊敬がない ・どちらも自分が正しい、相手が間違っていると譲らない 中立の立場から見て、彼らはどちらにも非があり、そもそも合わない相手です。結婚してはいけない相手だったと思います。結局子が産まれ2年で離婚ですが、離婚に際しても意見が合わないので弁護士入れてるそうです。 愛情がなくなり喧嘩ばかりになるなら、憎しみあう前に円満に離婚し、子どもが父親と自由に面会でき父親が養育費をきちんと「子供のために」払う、「子供の両親」としていい関係が築けた方がいいんじゃないかな。面会も養育費も大人のためではなく子供の権利ですからね。

＞妊娠中、情緒不安定になるという事を何度も伝えていたにも関わらず、 程度問題ですけど、妊娠中だから何をしてもいいということはないと思いますけど。 情緒不安定から夫さんがイライラしているなら夫さんがかわいそうです。 夫さんの短期さから主さんの情緒不安定が爆発して喧嘩になるなら夫さんが悪いと思います。 どんなことで喧嘩するんでしょうね？ 喧嘩って、愛情があるからするものです。 だって、なかったら、けんかする気力は湧きませんもん。 トピを読む限りはすれ違いかなと思いますが、どうあれ、お二人で解決は難しいでしょう。

> 喧嘩の原因はいつも夫が不機嫌になることからです。 この認識が間違っているのでは？ > 妊娠中、情緒不安定になるという事を何度も伝えていたにも関わらず、毎週毎週喧嘩 「にもかかわらず」とは、前に述べた状況から一般的に導かれる結果とは相反する状況になっていることを示す表現です。予想に反する結果が生じたことを表します。 つまり、トピ主は、妊娠中、情緒不安定になるという事を何度も伝えておけば、頻繁に喧嘩になることはないと思っていた、ということですよね。 なぜ、情緒不安定になると伝えておけば、喧嘩にならないだろうと思ったのですか？ 情緒不安定とは、感情の起伏が激しく、精神的に落ち着かない状態を指します。 前もって伝えておいても、情緒不安定な人と一緒に生活していて、常時機嫌よくいられる人はいないでしょう。 夫はトピ主の情緒不安定に振り回されるわけですから。 トピ主は、喧嘩の原因は夫が不機嫌になることだと捉えていますが、夫が不機嫌になる原因はトピン主が情緒不安定だからでしょ？ つまり、そもそもの原因は、トピ主の情緒不安定ではないの？ 妊娠前はどうだったのですか？ 妊娠して状況が悪化したなら、喧嘩の原因は妊娠して情緒不安定になったトピ主にある、ということだと思いますが。 逆に言えば、トピ主の情緒が安定すれば、喧嘩はなくなるのでは？ まずは自分が原因だと自覚することからじゃないですか？

＞妊娠中、情緒不安定になるという事を何度も伝えていたにも関わらず、 何度も…ね。 もしかして妊娠を言い訳に使ってませんか？ 妊娠したら情緒不安定になるのが当たり前だと自己暗示でもかけましたか？ 私は情緒不安定になんてなってないし、皆がなる訳でもないです。 いろんな事情があって心が不安定になる人は勿論いらっしゃるけど、トピ主さんの場合は多分思い込みじゃないかな。自分が感情的になると思い込んでしまったから上手くコントロールができなくなっているようにも思えます。 結婚はともかく妊活はもっと慎重に考えてからの方がよかったかもしれませんね。 ＞夫は短気で、自分の思い通りにならないと不機嫌になり、私からするとそんな事で？ということを不満が募ったと爆発してきます。喧嘩の原因はいつも夫が不機嫌になることからです。 喧嘩なんですよね？ だったらお互い様なんじゃないです？ だってトピ主さんが文句を言えない性格なら 喧嘩にはなりません。一方的にやられてる訳じゃなく対等に言い合ってるからこそ『喧嘩』なんです。 何も無いのに不機嫌になる人っていませんよね？ 夫が爆発する理由って何なんですか？ トピ主さんが原因で夫が怒ってるなら、夫だけを責めるのはおかしくないですか？ トピ主さんは「私は妊娠中なんだから我慢しろ。文句言うな。」って気持ちが強すぎるんだと思います。妊婦だからって全てが許される訳じゃないですよ？ トピ主さんに対して不満があるから夫は不機嫌になる。 でもトピ主さんは自分を「妊婦様」だと思ってるから夫の不機嫌な態度や文句が許せない。 で、いつも喧嘩が始まる。 こんな感じかな？ 気に入らないことがあってもニコニコ笑ってろは無理ですよ？心が壊れてしまいます。 情緒不安定になるのは当たり前のことではないのだから、トピ主さんもそろそろ自分にかけた暗示を解きましょうよ。

「妊婦様」だから、不機嫌を撒き散らしてたんじゃないの。 情緒不安定になるからって宣言するのは、単なるワガママでしょうに。 うちの妊婦は、情緒不安定なんてならなかったもんなぁ。愛し愛されてるので。 でも夫さんも、似たような感じだしね。 お互い自分が不機嫌になるから、言うこと聞けってタイプなんだよ。 本当に愛情あったのかねぇ。 シンママになって次の人探すのは、やめたほうがいいですよ。 また似たような感じで、別れると思います。

妊娠を理由に 妊婦は夫に何を言ってもいいし、何をしてもいい 妻が妊娠中は夫はどんなに妻に腹立たしいことをされても 我慢しなければならない って話でしょうか？ そんなこと絶対にありえないので、 子供が生まれた後の離婚は大変なので 生まれる前にさっさと離婚したらいいと思います 妊婦だからってなんでも許されるという考えがありえない 旦那さんが気の毒すぎる

＞なぜ幸せなはずの妊娠中にこんな事になるのかと不信感が拭えません。 情緒不安定をタテにして、甘えていたからでしょう。 妊娠中だからといって、何でも許されるわけではありません。 妊娠より、信頼関係の構築を優先すべきでした。