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謝罪もせずに逆ギレばかりする親

レス33
（トピ主 9 ）
🙂
薬草
ひと
私の親についてのお話です。 私が親戚にお菓子をプレゼントしたところ、後日お返しでケーキをいただきました。 夜だったのでその日は手をつけず、休みの日に食べようと置いておきました。 母親に切ってもらったのですが、半分食べられていました。 なぜケーキが半分無いのかと問うと、ケーキを貰った日に母が「食べたいなぁ？」と言った直後に私が「半分に切って」と言ったから半分くれたと思ったと言われました。 私は母の独り言は聞いておらず、一度に全部は食べられないから分割しようととりあえずで最初に発した言葉が「半分に」でした。その後四分割と言い直した記憶もありますが。 「半分に切って」と言ったら半分あげるという意味になるのか、その時点で腑に落ちませんが問題はその後の母親の態度です。 勘違いしたとだけ弁明され、特に悪びれる様子もなく謝罪の言葉なども受けていません。 「頂戴」と言われたら勿論あげますし、勘違いは誰でもあることなのでそれ自体が悪いわけではありません。ですが、悪びれる様子もない母親に腹が立ち文句を言いましたが逆ギレするばかりです。色々言う中で「さっき謝ったじゃん」と返されましたが、「すみませんでした！！」という逆ギレ謝罪のみです。「まさか貰えないとは思わなかった」とも。 私は家族がケーキを買ってきても勝手に食べません。食べる？と渡されたらいただきます。 それなのに、「今度からアンタのものは食べない。代わりに自分の物もあげない」と、まるで母親の行動（貰えると勝手に勘違いし半分も食べて謝罪もなく逆ギレ）と私の行動（あげると言われたものを食べた）を同列に扱われ、そうじゃないだろうと言っても話が通じません。 度々似たようなことがあり、彼女の態度に物申しても、一々ネチネチ言ってくるなと逆ギレされます。 身内の言葉だと聞く耳持ちません。 第三者の皆さんから、母の問題点を指摘していただきたいです。

トピ内ID：a58d4bebc8540d41

#父親・母親
#非常識

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あなたに問題点があるように見えます

🙂
はな
ので、 問題点がある人には、問題があるように見えるかもしれませんね。 ＞ケーキを貰った日に母が「食べたいなぁ？」と言った直後に私が「半分に切って」と言ったから半分くれたと思ったと言われました。 まず、自分しか食べるつもりがないなら自分で切れ、言われたらあげるけど言わないなら黙って切れとかおかしいでしょ。 ＞ですが、悪びれる様子もない母親に腹が立ち文句を言いましたが逆ギレするばかりです。 勘違いですし、 こんなくだらないことで悪びれる必要もないし、 切ってもらってて文句言うな。 ＞度々似たようなことがあり、彼女の態度に物申しても、一々ネチネチ言ってくるなと逆ギレされます。 身内の言葉だと聞く耳持ちません。 第三者の皆さんから、母の問題点を指摘していただきたいです。 別居したらいいと思いますよ。 親に対して「彼女」呼ばわり、物申すとかどっちに問題点があるんだか。 カットが必要なケーキを独り占めしたい、 言わなきゃあげないとか意地悪ですね。

トピ内ID：166fbc18f4a2cd72

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何歳なのですか？

🙂
えり
未成年でしたら仕方ないけど成人しているなら家を出ましょう。 親にケーキを切れとあげる気も無いのに言う主様がちょっとどうかと思います。 半分あげるなら忙しいから「切って」というのも許せるけど、我が家ではあり得ません。 逆ギレだけど謝ってますよ。 母親を顎で使うような娘は家を出ましょう。 我が家では主様を非常識と言います。

トピ内ID：698f376ef5891b0f

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何歳ですか？

🙂
ぱむ
お二人ともおいくつなのかはわかりませんが、どちらも幼稚だなと思いました。 ご実家に住まわれていて、お母様にケーキを買ってもらうのが当たり前のようにみえるので、まだ学生さんでしょうか？ ケーキを頂いて人に切らせておいて自分だけで食べようと思う神経の方が私には理解できませんでした。 一度に一人で食べきれないような大きさなら頂戴とわざわざ言われなくてもみんなで食べようと思います。 「まさか貰えないとは思わなかった」と言われても仕方がないと思います。 そんなにお母様との関係が不満なら自立されてはいかがでしょうか。

トピ内ID：f6168e7041746d2e

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むしろあなたが悪い

041
R
＞母親に切ってもらったのですが、半分食べられていました。 なぜ自分一人で食べるつもりのものを、他人に切らせるのか？ あなたの心理がまったく理解できません。 他人のことをとやかく言うのであれば、まずはあなた自身がちゃんとするべきです。

トピ内ID：853ece18da913417

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ん？自分が聞きそびれた事に対しては謝らないの？

🙂
どらこ
お母さんは言ったつもり、あなたは聞いていない…どっちもどっちなのに、なぜお母さんばかりが謝るの？ あなたも「不快にさせてごめんね、お母さんに勿論食べて欲しいよ」と言わないのは何故なんでしょう？

トピ内ID：720ddf0cfdaaeb61

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何で？

🙂
もこ
その日に食べないのに半分に切らせたのは何のため？そしてなぜ自分で切らない？食べていいと勘違いするのは自然の流れだよ。ホールケーキですよね？別に半分あげてもいいんじゃない？私とは感覚が違いすぎてあなたに問題があるようにしか思えないんだけど。

トピ内ID：a8b016e02408f6f3

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今回はちょっとアレだけと

🙂
うりぼう
あげる気もないのに人にケーキを切らせた理由は分かりませんが・・（笑） 今回だけだとどちらもどちらに見えますよ。 ただ、絶対に謝らない母親はいますね。 普段からそういう場面が重なって今回の投稿に至ったのでしょうか。 私の母親は、自己愛性人格障害で、プライドが恐ろしく高いです。私（娘）も自分の夫（私の父親）も見下しているので、間違いを指摘されると、謝罪どころかブチ切れます。（劣った人間のくせに、立場もわきまえずに！！） 自己愛性人格障害の人は、本当は自分を無価値と感じているので、図星をさされて激昂する面もあるようです。 些細なきっかけでビックリするほど叫んだり、力の加減も出来ずに殴りかかってきます。 病人なので、近寄らないようにしていますよ。

トピ内ID：42a76c5540bd855d

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トピ主さんがおかしい

🙂
いちご
たべたいなあ、と言って、半分に切ってとレスポンスあったら、半分食べて良いと解釈しますよ。そうでないなら、なんで自分で半分に切らないの？お母様はお手伝いさんではありませんよ。トピ主さんかおかしいと思いますし、幼稚すぎ。母親の態度が許せないなら、家を出て自分の稼ぎで一人暮らしすればいいのでは。おいくつかわかりませんが、その家はトピ主さんの家ではないです。

トピ内ID：267c9b673f24d92c

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どうなのだろう

🙂
バナナ
いくら、主さんが親戚にお菓子をプレゼントして（自分のお金からですよね）ケーキをもらってきたのなら、家族と一緒に食べようと思わない主さんの意地悪さが悲しいですね。 親戚だって「皆さんでどうぞ」のケーキなのでは？ あげないつもりなら「半分に切って」なんて言わず、「明日食べるから、そのままにしておいて」とか、お母さんの性格がわかっているなら、「勝手に食べないで」とか、「明日、一緒に食べよう」とかの、声掛けは出来ませんか？ 一度に食べられないから半分とか、四分割するんですよね。あげるつもりもないケーキに、冷蔵庫を占領されるのは嫌ですね。しかも、自分で切るならまだしも、母親に切らせるって普段からそういう感じですか？ まあお互いに言葉が足りないのかもしれないですけど、そもそも、その親戚は、お母さんの親戚ではないのですか？ お父さんの親戚だとしても、お母さんだって親戚ですよね。主さんが生まれて育って親戚付き合いできるようになってやっているのですよね。しかも、「頂戴と言われたらあげる」って、かなり上からですね。 まあ、主さんも家族が買ってきたケーキは「食べる？」と言われない限り、「頂戴とは言わない」のは、わかりますが、ですが今まで、「食べる？」って聞かれなかったことはありますか？ 家族も独り占めする家族なのですか？ お母さんは、独り言が多そうで、今まであまり家族にも相手にされてこなかったのがよくわかります。 だから、勘違いも多いだろうなという感じです。しかも素直に謝れないし、逆キレする。 でも、やはりお母さんを彼女呼ばわりして、さも、自分が正しいように振る舞う娘には逆キレしたくなりますよ。 お母さんなりに一生懸命育てた子がこんな風では、大丈夫かなという感じです。 主さんも母親だけにそういう接し方をしているんでしょうけど、少し考えを改めたほうがいいですよ。 頑張って下さい。

トピ内ID：d8bdc387f745fb5b

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はな様、コメントありがとうございました。

🙂
薬草 トピ主
「彼女」という二人称が失礼にあたるというのは初耳でした。ではどの二人称を使えば良いでしょうか？ 論点が違います。「勝手に」食べたことに関して怒っています。自分で渡すのと勝手に食べられるのは違うということです。 欲しいなぁが頂戴になるのでしょうか？ 過去に似たような事件がありました。 業者が家に来てトイレ掃除にウォッシャー液を渡してくれと言われて、持ち合わせが無いが休み前だからお前のウォッシャー液を使ったと事後報告されたことがあります。謝罪ではなく事後報告だけです。 しかもその空になったウォッシャー液の容器は勝手に捨ててしまったということで。 ウォッシャー液を使うのは仕方がないにしても容器を勝手に捨てられたら同じものを買うこともできません。容器を何処にやったのかと問うと、今言うなと逆ギレされました。 また、この方は普段から人の物を勝手に使うことがあり、私がこだわって選んだちょっとお高めの消耗品を勝手に使っていたことが後に明らかになるなどして不信感を感じていました。 私が割り勘が苦手なタイプなので共同生活に向いていないのはその通りです。 また、普段から謝罪の言葉を口にすることがありません。 父親と母親が言い合いしている時に、父親が真面目な話をしている時に鼻で笑うなど態度が悪く、それを指摘されると一々ネチネチ言ってくるなとキレていました。父親に対しても子供に対しても同様です。自分は言葉遣いに厳しくささいな事でキレてくるのに、自分が態度の悪さを指摘されると開き直ります。 他人に対しては過度に気を遣い、そのために身内に対してヒステリックになることがあるのですが、一方で身内に対しては態度が180℃違い、友達に同じように接するのか？と聞いても濁されます。 そういった普段の行動の積み重ねがあるための怒りでした。

トピ内ID：a58d4bebc8540d41

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えり様、コメントありがとうございます。

🙂
薬草 トピ主
最初の文章にも書いてあるとおり、あげるつもりもないのに切ってと言ったわけではありません。 勝手に食べたうえに態度が悪いことに怒っています。 もしかしてえり様は家族の物を勝手に食べるタイプなのでしょうか？ うちの両親とも、人の私物を勝手に私物化するタイプですが、私の価値観では到底考えられませんでした。 いえ、人の物を勝手に使う親だったからこそ、そういったことに敏感になってしまったのかもしれません。 普通の家庭であればお菓子を食べられたくらいでは怒らなかったかもしれません。 逆ギレが謝罪に入るとは知りませんでした。 顎で使っているわけでもなく、切ってとお願いしただけです。 後日一緒に食べようかと思っていましたが、いつの間にか勝手に食べられているのとは心象が全く違います。 別居をする方が何かと便利そうですが、親には今後も家にいてくれとお願いされています。 えり様には娘さんがいらっしゃるのですね。 親の立場から考えてしまうのは分かるのですが、うちの母親を母親という括りでまとめて自己投影してしまうのは危険だと思います。 えり様よりも明らかに非常識ですから。 子は親の鏡というでしょう。私が非常識に見えるのでしたらそれは普段の親の態度ということです。

トピ内ID：a58d4bebc8540d41

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ぱむ様、コメントありがとうございます。

🙂
薬草 トピ主
ある学校で誰かがコンクールの景品で貰ったクレヨンを皆で分けましょうと勝手に分けられたという話を聞いたことがあります。やはり地域によって差があるのでしょうか？ 最初に書いてある通り、私は家族のものであっても勝手に食べません。貰ったら食べます。 家族の物は勝手に使ってもいいという風潮が嫌いです。 こだわりがなければいいのですが、私はこれじゃないとダメと選んで高めのものを買っているのでそれを家族に勝手に使われると堪ったものではありません。 寮生活から戻った直後からそうなので一度一人暮らしを経験してしまうとダメなのかもしれません。 話が逸れました。最初の文章に書いてあるとおり、自分だけ食べようとしているわけではありません。 本当に問題ですか？家族のものは自分も貰えると当然のように思っていることの方が問題だと思います。 冷蔵庫に入っている、誰かが買ったであろうプリンを勝手に食べるでしょうか？それとも1個だけのはダメでも大きいものなら分けてもらえて当然と思われているのでしょうか？それは持ち主に失礼だと思います。何度も言いますが食べるのが悪いわけでありません。私がケーキを切るようにお願いしたように、相手もケーキをくださいと言えば良いという、段取りの話です。 ケーキを切ってもらうと見間違えていましたが、買ってもらうと書かれているのですね。 最初の文に書いてある話のことなら、私が母にねだって買ってもらったケーキを分けてもらっていたのではなく、母が食べたくて買った母の好物のケーキを母がくれたので食べたことがあるという話です。スーパーでいつでも売られている二個入りのケーキです。 逆に私が買ったものを渡すこともあります。 去年はクリスマスに私が食べたくて買ったホールケーキを半分親に渡しました。 私から貰うのが当たり前になっているから「貰えないとは思わなかった」という感想になるのかもしれません。

トピ内ID：a58d4bebc8540d41

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R様、

🙂
薬草 トピ主
文章をちゃんと読んでいますか？ 一人で食べるつもりだったのでなく、勝手に食べられたことを怒っています。 私から渡すのと、相手が勝手に食べてしまうのでは意味合いが全く違います。 たとえば、誰かに渡すつもりのプレゼントを、その人が勝手にプレゼントの入っている棚を漁って偶然見つけて、これは自分宛だなと勝手に開けて使うのは、たとえプレゼントする予定の相手でもアウトだと思います。 言っていることが私の母親と同じです。何に怒っているのか理解してもらえず、見当違いの反論をされて疲弊しています。 コメントするのであれば文章をちゃんと読んでください。

トピ内ID：a58d4bebc8540d41

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どらこ様、コメントありがとうございます。

🙂
薬草 トピ主
全てを話せなかったのもありますがシンプルに私が言葉足らずでした。 うちの母は普段から他人目線でものを考えることができないタイプでした。 就寝中やドライヤー中やテレビに夢中になっている時などに何か大事なことを伝えて、後日言った言わない論争になった時に「あの時ちゃんと言いました！」と主張するような方です。 相手がきちんと聞いているかを確認せずに、ただ自分の要件だけ一方的に伝えてきます。もう聞いている前提です。それが日常茶飯事です。 また記憶力にも問題があり、時系列をきちんと覚えていなかったりありもしない出来事を主張されたりと意見が食い違うことが多いです。 よく調べてみると結局母の言うことは間違いだったということが多く、しかも母の間違いであっても謝りませんし「〇〇が悪いから私は悪くない」と。 私がすぐ謝罪の発想にならないのも我が家に謝罪の文化がなかったからかもしれません。謝罪しなかったのは私の落ち度です。ちなみに親が相手の時はそうですが他人が相手の時は些細なことでもすぐ謝ります。内弁慶ですね。 話が逸れましたが、そういった経緯があるのであの時「食べたいなぁ」と言ったと言われても、本当かどうかも疑わしく思いました。 そもそも論ですが、「食べたいなぁ」が頂戴という意味になるのでしょうか？ 「食べたいなぁ」ではただの感想になってしまいます。「あげる？」という返しを期待する発言は気持ち悪くないでしょうか？欲しいなら、ハッキリと、「ください」と言ってほしいです。 よくいると思います。人が誰かに何かしてもらった時に「いいなぁ」と言う人が。いいなぁ自分もそうしてほしいなぁと思う時、私もありますが、大体厚かましいお願いだったりします。 小中学生時代、借りパクされたり人に物を集られることが多かったので、普通の人よりもそういうことに敏感になっているところはあります。

トピ内ID：a58d4bebc8540d41

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もこ様、コメントありがとうございます。

🙂
薬草 トピ主
最初はその日に食べようと思い、全部は食べきれないのでとりあえずで口にしたのが「半分に」でした。その後半分ではまだ多いかと思い訂正しました。またどうせなら紅茶と一緒に食べようと思ったもののもう夕方だったので休みの日に食べようと考え直したという経緯です。 実際は「これを半分に……いややっぱり四等分に切ってほしい。休みの日に食べるから今はいいかな」と考えながら途中で訂正したような言い方でした。実際に切ってもらったのも休みの日でした。 ホールケーキではないとだけ。 そうでしょうか？「食べたいなぁ」→「いいよ」ではなく「半分に切って」です。 皆さんで食べてくださいと渡されたものならともかく、特定個人が貰った物を半分も貰えるという思考なのですか？クラスで友達が個人的にプレゼントを貰ったら「やったー！」と最初から半分分けて貰える前提で喜ぶのでしょうか？ちょっと心配になってきました。 いえ、最初に書いてある通りケーキは渡す予定でしたが、私が問題視しているのは貰えて当然という発想とその会話で貰えると勘違いするところです。 そういう細かなニュアンスの違いを理解してもらえず苦しんでいます。 貰えて当然と思っている人でないとそんな勘違いはしないと思います。 普通は「つまり半分貰っていいってこと？」と確認しませんか？ 仮にこれが先生とのやりとりで、貰えると思い込んで食べてから実は食べてはいけないものだったとして、同じように謝罪もせずに逆ギレするのでしょうか？分けて貰えるとしても、半分に切ってと言われたからといって半分貰えるとは限らないのに。「どうぞ」の言葉を待たずに先に食べますか？ 自分で食べるなら自分で切るべきというのはその通りだと思います。 渡すつもりはあったけれど、プレゼントする前に先んじて食べられたことを問題視していると言えば伝わるでしょうか？

トピ内ID：a58d4bebc8540d41

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うりぼう様、コメントありがとうございます。

🙂
薬草 トピ主
その他にも色々と説明不足だったと思います。 最初に書いた通り、あげるつもりはあったけれども、確認もせずに勝手に食べられたことへの怒りという感じです。 以前、私の私物の消耗品を勝手に全て使い果たして事後報告だけされたことがありました。事情自体は理解できるのですが、謝罪もなく事後報告だけだったことにモヤッとして怒ると他に無かったから仕方なかっただろうと逆ギレしてくる始末でした。 他人に対して気を遣うあまり、身内の扱いが雑になりヒステリック気味になるので辛いです。 早朝寝ている時に扉を叩いて客が来てるから起きろ、と。何度も言ってるのに起きないとヒステリックに。寝ているから聞こえないのにです。私への用事はなかったと判明しても謝罪なし。 他にも別の消耗品を勝手に使われていたことが判明したこともあります。そちらは特にのっぴきならない事情があったわけでもなくしれっと使われていたので言い逃れはできませんが、謝りもしません。 お話を伺っていると私の母はうりぼう様のお母様と似ているかもしれません。 私の母の場合は、ささいなことでプレッシャーを感じやすいところがあります。何か尋ねる時など、詰問口調にならないようにできるだけ言い回しに気をつけながら聞いても責められたと思い言い訳したり逆ギレしたりします。 何かあった時に事情を知っているであろう母に尋ねると開口一番「私じゃない」です。 かなり繊細なのでしょう。自分に何か落ち度があると人一倍責任を感じてしまうため、その精神的ストレスから逃れるために他責思考になったのだと思います。他責思考を超えて、もう質問しただけで逆ギレです。 その親の遺伝子を受け継いでいるのでたぶんそうだろうと察することはできます。さすがに逆ギレはしませんが。 なのでどっちもどっちというのはその通りかと思います。 母親の場合は自覚がないので一段と厄介です。

トピ内ID：a58d4bebc8540d41

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いちご様、コメントありがとうございます。

🙂
薬草 トピ主
そうでしょうか？「食べたいなぁ」はただの感想かと思います。 欲しいならば「ください」と言いませんか？構ってちゃんではないのだから。「食べたいなぁ（ﾁﾗｯﾁﾗｯ）」なんて正直不快です。 いえ、他のご家庭では同じ会話でプレゼント交渉が成立するのかもしれませんが、うちの母親の場合は日頃の言動に問題がありました。 説明不足になっていましたが、うちの母親は言い逃れ癖や独り言癖があります。 寝室で寝ている時や、ドライヤーで髪を乾かしている時や、集中してテレビを見ている時や、別の部屋にいる時にドア越しから、など一方的に大事な要件を言い、言った言わない論争になった時に「きちんと言いました！」となるのがお約束です。 相手が聞いているか確認せずに話したことを、きちんとやることはやったぞと主張してきます。 なのでその母親の言う「食べたいなぁ」もそういう独り言だと思います。 大事なことを話すときに「あの、」とか「ねえ？」とか名前を呼んだりとかしませんか？ うちの母親の場合はその段取りが抜けているので、自己満の独り言になっている場合が多いです。 そのあたりの説明をしていなかったので、他の家庭と同じ感覚で最初の文章だけ見ると、おや？と思われたかもしれません。 私にこれっぽっちも非がないとは思っていません。ですが10:0で私が悪いと言われれば全力で反論します。 文章だけを見れば私が言いすぎに見えるかもしれませんが、実際その場にいれば母の態度の酷さが分かっていただけると思います。勘違いでも普通の人はごめんと謝るかと思いますが、母の場合は逆ギレしてきました。それは怒って良いと思います。 いちご様も、仮にうちの母がいちご様の親だったら同じように苦悩されると思います。 うちの母は他人の前では借りてきた猫のようで、身内にだけ態度が悪いので、誰にも理解されないのです。

トピ内ID：a58d4bebc8540d41

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自分で切りなさい

🙂
あらら。
子供ですか？包丁が使えないのですか？ いい歳してケーキをお母さんに切ってもらうなんて恥ずかしいですよ。あなたのケーキですよね？ ＞母が「食べたいなぁ？」と言った直後に私が「半分に切って」と言ったから半分くれたと思ったと言われました。 私でもそう思います。くれる前提があるから母親は快くケーキを切ってくれたんですよ。 それなのに謝罪しろと？ だったらいい歳してお母さんにケーキを切らせてしまってごめんさないって、先に謝れば？ 母親はあなたのコマ使いではありませんよ。 甘え過ぎです。

トピ内ID：8d3ebb2ca83a35b7

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自分のケーキなのに、なぜ親に切らせるの？

🙂
むいむい
自分のものは、人にあげるつもりでも勝手に先に食べられるのは嫌ですよね。わかります。トピ主さんは、自他の境界をしっかりする、家族であっても礼儀やルールは守りたいのですよね。 しかし、それなら何故、自分がもらったケーキの管理を親にさせるのですか。今は食べない、とりあえず切っておこうと考えたまではわかりますが、何故それを親にさせるのですか。 しかも、お願いする・頼むというスタンスではなく、 ＞「半分に切って」と言った と、さもあまり前に言うのでしょう？ トピ主さんはケーキも自分で切れないのでしょうか。 自分のものであると主張するなら、自分で管理しましょう。人に管理を委ねた、しかもきちんとお願いもせず当たり前に委ねたなら、権利を侵害されても自業自得な面もあります。 人のことを批判するなら、まず自分が自立しましょう。

トピ内ID：26e565a1c0509b98

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びっくりしてます

🙂
りえ
うちは決して人のものを勝手に食べたりする家庭ではないです。 が、切ってくれと食べさせるつもりもないのに（切ってる時点で）人を使うことは母子の間では決してありません。 仮に切ってもらって食べてしまったとしても私は娘を怒りません。 切ってくれたことに感謝はします。 うちは勝手に食べてしまうことはないですが、切っている時点でシェアする事が発生していますので私がお願いしたとしても「食べたいな」と言って切ってもらったとしたら食べて良いと許可を与えたと理解します。 標準ではないご家庭のようですのでここで皆に賛同の意見を求めるのは無理だと思うし、皆の意見を読んで逆上するのもまた、人としてどうかと思います。 あら、また人としてどうかと思うと思ってしまった。 ご自分も普通じゃないと自覚してくださいね。

トピ内ID：698f376ef5891b0f

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親とあなたは別個人

🙂
桃姫
トピ主さん何歳ですか？ 内容読んで勝手に、高校生からハタチくらいでまだ親御さんのお金で暮らしてる風に感じたんだけど、違いますかね。 頭に「私は17歳の高校生です」ってあった錯覚で読みました。返信もそう。 どうですか。 そう感じた理由が、多分親御さんとの関係性、でしょうね。 高校卒業までの18年の成長として、親に対して諦めというか割り切りというか、慣れてある程度以上は受け流して妥協する術を身につける。もしくは卒業を期に親から離れる。 それしてない時点でまだそこに達していない年齢なのかなと。 でも返信にあった「寮生活から戻った」ての読んで、ものすごく納得しました。 中学か高校かわからないけれど、親との折り合いの悪さが顕在化する前に離れてしまったのか、親との折り合いを付けざるを得ない年代を離れて過ごしてしまったのか。 中高って、まぁ反抗期っていうけど、子供目線で言うと親が自分とは違うところのたくさんある一個人であることを認識して、どうにかこうにかその事実を受け入れていく作業なのかな、と、今思いました。（事実を、であって価値観や人間性までではなく） 我が息子がまさにその時期なんだけど、自分の当時の気持ちを言語化できて息子の気持ち少しわかった。ありがとう。（親の方はとっくにそんなの受け入れたから忘れてる） なので多分あなたと親御さんの関係は、寮生活の期間分進んでいない。 そして、大事な年代に寮生活してたことで、一番厄介な壁である「親の存在の影響」ってのがないところでのびのびと自分の価値観が育った。のだと思います。 親との関わり方が幼い。 続きます、もうちょっとだよ

トピ内ID：30e3c8725421308b

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続き

🙂
桃姫
これ踏まえて、あなたがどうするかです。この際親御さんの問題点は関係ない。 家を出て人として成熟してから親と関わるとか、自分の価値観は譲って根気よく親と関わるようにする、とか。 目の前の些事を１個ずつ相手自身に直してもらえる、てのは幻想。無理です。 自分が対処していく。これに尽きます。 頑張ってね。

トピ内ID：30e3c8725421308b

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そもそもが変

🙂
専業主婦よ
子供って、自分はいつも自然にしてもらっている事なのに、他人には気を遣えないってよくあることだと思います。 例えば、私はお茶飲みたいなとか、コーヒーいれようかなと思ったら、その部屋にいない家族にも、飲むかと聞きます。 ケーキやお菓子を頂いたら、必ず娘にも頂いたケーキが冷蔵庫にあるよーとか、お菓子頂いたから〜と、言ってあげます。食べていいよとはいいませんが、そういう事です。 今回、トピ主さんはケーキを頂いて、一度に一人では食べきれない大きさだったのにもかかわず、目の前にいる家族に食べるかときかないことに、大変違和感があります。 食べていいかときかれなくても、自分から言うのが、私には当たり前なので、随分冷たいというか、周りの家族のことには無関心なんだなと。 しかも、お母様に切ってもらってますよね。目の前に家族がいて見ているのに、自分だけで食べるのが普通という潜在意識が、残念です。 でも、そんな子供だと分かっているのに、食べてしまったお母様は悪いですね。私はそんな子供のものなど、欲しいとは思わないので。

トピ内ID：d10638feed8c9aac

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色々積み重ねがあったのだろうけど

🙂
ぶぅ
どっちもどっちかな。 親子ともに言葉たらず。 内弁慶だと理解しているのに親子関係を改善させる為の工夫や努力をしないなら甘えかな。お互いに。 トピに始めから分けるつもりだったと書いてあるね。私がトピ主の立場なら 「親戚からケーキをもらったよ。休みの日にみんなでたべようよ！おかあさん半分(4等分)に切ってくれる？お願いします」 と言うよ。 自分でケーキ切れば良かったのに。 切ってもらうならちゃんとお願いしないと。 おかあさんの性格が分かってるなら、「食べたいなぁ？」と言われた時に、「おかあさんも食べたいの？じゃ一緒にたべよう。でも私は休みの日に食べたいから半分に切っておいてほしいな。お願いします」 と言えば良かったかもね。 私はもしどうしても自分で全部食べたいものなら、「食べるなら一口あげるよ」というかな。 ケーキなら包丁で一口サイズに切って分けておく。 食べ物のことで喧嘩するのは一番恥ずかしいことと言われて育ったよ。 親も兄弟も食べ物を買ってくる時は必ず家族全員分だし、誰かが食べる時には一緒に食べるか聞かれてたから、それが当たり前になってる。 結婚してからもそう。 トピ主のおかあさんがどんな人かは会ったことがないから分からないけど、おそらくもう性格は変わらない。 だから、おかあさんが嫌なら実家をでて自立するか、トピ主が変わるしかないよ。 ドライヤーの時はおかあさんの声が全く聞こえないの？ドライヤー中に話さないでという気持ちはわかる、うちの夫もやるから笑 かすかにでも聞こえた気がしたら、後で「おかあさんさっき何か言った？ドライヤーしてたから聞こえなかった」って聞けばいいのでは？ 大変だと思うけど、家族だからこそ気持ちをきちんと言葉にしないとね。 あと「ありがとう」「ごめんなさい」は絶対必要！ トピ主が親になったかのような気持ちで接していくしかないのでは。

トピ内ID：6af55545fcd77734

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追加のトピを読んで思うこと

🐶
くんくん
結局はお母様もトピさんも似た者のようですね。頂いたレスに対してありがとうと題名につけるものの、延々と自己弁護的な物言い。ご自身のトピこそ客観視してみたら良いと思います。 おそらくこの先もお母様は変わらないでしょうからトピさんが回避策を取る必要がありそうですね。それがイヤだったら戦い続けることでしょう

トピ内ID：494da2b42384c67a

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母親を苦手になる原因のエピソードは色々あったのですが、

🙂
薬草 トピ主
色々ありすぎて忘れてしまいました。ただ苦手意識だけが残り、周りからしたら当たりきつくない？と思われてしまいます。 一個だけ思い出したので書き留めておきます。 今は時間がないので返信は後日余裕ができた時にさせてください。 前に母が体調を崩し家で一日中寝ていたことがありました。1日目は体調が悪いと帰宅後に知ったので2日目の話だったと思います。 その日は私も休み、おかゆなど寝込んだままでも食べられるものを買いました。後日、そのおかゆが不味いから要らないと言われました。病院に行ったらと言っても断られました。 3日目も休もうとしましたが母はもういいと。帰宅後母は普通に起きていて、寝てろと言っても普通に家事をしだしたので体調が治ったのかと思いました。 4日後、私も体調が悪くなりました。 二人で病院に行こうとしましたが、母は治りかけだからいいと。保健所に電話して無理矢理検査させると、二人ともコロナ陽性でした。 タイミング的に母からうつされたように思いますが、母は「外でうつされたんじゃないの？」と。 また、その日は私が数人で飲食店に行く予定だったのですが行けなくなりました。気まずいだろうからとあえて話題には出さなかったのですが、移動中に「行けなくなる代わりに割引券とかくれないかな笑」と母の方から茶化すようなことを言われました。 数日後、コロナは熱が下がってから一定期間自宅待機と書かれていたので従っていましたが、母は数日で普通に外出していました。そういう無神経なところはいつもありました。 私より先に母が回復し自宅待機期間も解けたので、外に出られない私の代わりに母にあれを買ってきてくれないかと頼みましたが「なんでそんなことをしなきゃならないんだ！」とキレられました。 私は母が体調不良の時におかゆを買ってきたと言うと「頼んでない！」と言われました。 これが私が母を苦手とする理由の一つです。

トピ内ID：a58d4bebc8540d41

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親しき中にも礼儀あり

🙂
はこ
自分一人の物だと主張する物を人に切らせておいて「言われた通り切っておきましたのでどうか一切れください」って言えって事？ ＞クラスで友達が個人的にプレゼントを貰ったら「やったー！」と最初から半分分けて貰える前提で喜ぶのでしょうか？ トピ主はクラスでケーキを貰ったとして、それを見ていた友達が「食べたいなぁ」と言ったらその友達に「切っといて」と言い渡して一切れもやらないんですか？ ありえないと思うのですが… 母親でも同じ、家族に対し礼儀が無いのはあなたです

トピ内ID：e587362dbe7b9dde

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一人暮らしすれば？

🐱
しまねこ
トピ主さん、何歳なのでしょうか。中高生なら、一人暮らしは難しいでしょうからごめんなさいね。 社会人で働いているのなら、実家を出て一人暮らしをするのがベストではないでしょうか。 母親が苦手、そして母親の一挙手一投足が気に食わないようですね。であれば、離れる以外に何が出来るのでしょうか。 トピのタイトルは「謝罪もせずに逆ギレばかりする親」ですが、トピ主さんも自称繊細の割にはかなり攻撃的な性格で、レスをくれた方に噛みついていますね。 …親子で、似た性格をしていらっしゃるなと他人から見ると思いました。 年齢については全く触れられていないのは、何故でしょうか。子供ではなく良い大人であれば、印象が変わってくるからかな。なんだか、トピ主さんの生きづらさを感じるトピでした。 もう、問題は、ケーキを食べられたとかそんな事ではないのですよ。「トピ主さんの自立」が論点です。そこは親の家ですから、嫌なら自立しろ、というシンプルな事です。

トピ内ID：fd969a9c64ee7c73

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何故一緒に住んでいるのですか？

🙂
りえ
家にいてくれって言われて同居してるようですが出て行ってもいいと思いますよ。 文句ばっかり言って反感し合ってとてもじゃないけど毎日楽しそうじゃないです。 ストレスしか無い家。 お母様も可哀想です。 多分気が合わないのでしょうね。 なのに何時までも家に住み続ける娘。 お母様も気付けばいいのに。 お互い逆ギレして暮らしていて楽しいですか？ 人生半分損をしている気がします。

トピ内ID：698f376ef5891b0f

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似たもの同士

🙂
するめ
最初のケーキの話だけでも、トピ主さんにも「？？？」と感じたのですが。 レスが増えるほど似た者同士な感じが強くなりました。 お母様のことをあれこれ言っているけど、似たような感じですよ、トピ主さんも。 だから相容れないんですよ、嫌なこと言い合ってるだけだから。 仕事もされているのだし1人暮らししたらいいんじゃないでしょうか

トピ内ID：dcc02f3599a81962

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