パートナーの選び方・自分の父親の影響

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ななこ

2025年03月24日 19:47

恋愛

29歳で会社員を経てフリーランスをしているものです。地方出身で学生時代に東京に上京してきました。現在、結婚を考えている彼氏がいます。 GWに挨拶に行く予定です。優しくてこんな人が親だったら良いのかなと思う反面、どこかしっくりきていない感じがします。なんとなく感じる理由が自分の親の影響があるのかなと思います。女性は自分の父親の影響を受けると言いますが、私の父親は66歳でざっと書くとこんな感じです・綺麗好きで車に髪の毛が一本も落ちていない・手先が器用・20年以上単身赴任・どこか子供っぽい・会社員だが仕事一筋のため稼ぎが良い・家族行事などがなし。運動会や授業参観に来たことがほぼない・性格は面裏はない・１人でドライブに行ったり出かけたりといった感じで側から見て良い父親と言えるか分かりませんが、家庭のことには協力的ではないが、母親的にはお金にケチでなく細かくいってこないような人だとのことです。何を求めるか次第だとは思いますが、自分の親と似た男性を選ぶor父親むきな人を選ぶどちらが良いのかが分からなくなっています。今目の前の彼氏を大切にしようと思いつつマリッジブルーなのか色々考えてしまいます。皆さんの意見聞かせてください。

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迎える親は本気なのよ

💔

まぁ呆れた

2025年03月25日 09:53

> 自分の親と似た男性を選ぶor父親むきな人を選ぶ目の前にいる彼氏はどちらなんです？ GWにあちらの親に会う。私も息子が結婚の承諾を求めにお相手と初めて会う予定だけどまだ決めてないような優柔不断な感じ見抜きますよ。こちらも大事な息子の縁談ですから、本気です。わざわざ会いに来てるのに父親が〜？？息子に全然無関係で、責任のないことで結婚を悩んで決心してないようなら承諾致しかねます。ご自分のことなんだから、よく考えて決心してから相手の親に会いに来るのが当たり前だと私は思います。まだ挨拶もしてない。承諾ももらっていない、結婚が決まってもいないのだからマリッジブルーとは違うと思いますけどね。

トピ内ID：0b871465e708e876

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ん？

🙂

ふむふむ

2025年03月25日 10:47

父親と似たような人が良いという意味ですか？そんな意識で交際相手を選びますか？中には気づけば父親に似ている人を選んでいたという場合もあるでしょうけど、別にそこを重要視しなくても良いと思いますけどね。しっくりこないというのは一体何に引っ掛かっているのでしょう？この人で良いのだろうか？と思うのはどの部分なのかを書いた方が良いと思いますね。父親の特徴を羅列する意味もよく分かりませんからね。彼の特徴、性格を書かないと意味がないので。

トピ内ID：52b13205b4dfa106

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一緒に生活したい人と結婚する

🙂

チュン夫

2025年03月25日 12:25

＞自分の親と似た男性を選ぶor父親むきな人を選ぶ＞どちらが良いのかが分からなくなっています一番大切なのは、トピ主さんが「この人と一緒に生活したい」と思うかどうかです。自分の父親が「大好きでたまらない」のなら、自分の父親と似た人を選べば良い。（それでも「こんなはずじゃなかった」と思う部分はあるはず）そうでもないのなら、父親とは関係なく自分が「この人だ！」と思える人と結婚するのが良い。「結婚を考えている彼氏」をトピ主さんが判定し「ここが凄く良い＝７０％以上」「ここは目を瞑るしかない＝３０％以下」でなければ、２人共幸せな結婚生活は望めないだろうと個人的に思います。もちろん「妻が（夫が）７０％我慢する」ような結婚生活もあるようですが、そんな生活がしたいですか？＞優しくてこんな人が親だったら良いのかなと思う反面、どこかしっくりきていない感じがします親としては優しくても、夫としてはしっくりきてないのでは？。そのトピ主さんの感覚を大切にして下さい。親と一緒に生活する時間（２０年位？）より、夫と一緒に生活する時間（４０年以上？）の方が長いです。６５歳の私は見合いを何十回も繰り返し、ほとんど見合い当日に断られました。初対面同士、たった半日程度の見合いデートで「この人と付き合いたい（＝ほぼ結婚したい）かどうか」はお互いに分かります。だから「この人ではない」と断られたのでしょう。見合い当日のデートで「意気投合」した女性とデートを重ねて３１歳で結婚し、３０年以上経ちますが、今も相思相愛の仲良し夫婦です。トピ主さんが自分の親に引きずられるのは仕方ありません。でも結婚相手は、トピ主さんが「この人と一緒に生活したい人」を選ぶべき。もしその人が自分の父親に似ているなら「結果的にそうなっただけ」の話です。

トピ内ID：0d240fb0079ffa29

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「しっくりきてない」を掘り下げた方がいいのでは

🙂

ブドウゼリー

2025年03月25日 12:55

今の彼がお父さんとは全然似てない。でも世間では「父親に似た男性を選ぶと幸せになる」と言われてる。この人似てないけど大丈夫なんだろうか。という不安ってこと？父親を引き合いに出してる意味が分かりません。お父さんが普段いなくて寂しかったのなら、子供大好きで家事も積極的にやりそうなタイプを選ぶ人もいるだろうし。単なるマリッジブルーというか「しっくり来てない」の理由を見つけようとしてるように見えますよ。父親と似てるかどうかってあんまり関係なく、その「しっくり来てない」がどういう点なのかをもっと掘り下げた方がいいのではないですかね。私の父はどことなくトピ主さんのお父さんと似てます。母は文句を言いつつも、専業主婦として子育ても家庭運営も一人でやりましたが、父がお金も含めて一切口出しはしないので母の好きにしていました。ただ、そんなお父さんで上手く家庭が回ってたのは、お母さんの性格や能力があってこその部分もあるわけじゃないですか。トピ主さん自身の性格がお父さんタイプと合うわけでも無いでしょうし、「父親と似てるタイプの夫」と言ってもやっぱりそこは実際には全然違うんですよ。さらに言えば娘に見せる顔と妻に見せる顔は違いますからね。自分が思う家族の形にその人が合ってるのかどうかを考えた方がいいのではないですかね。「自分は仕事したいから、家や子供の事は君に任せたい」タイプと、「一緒に協力して家事も子育てもしたい」タイプは全然違いますよね。トピ主さんはどんな家庭がいいんですかね。お父さんにはもっと家にいて欲しかったんですか？

トピ内ID：9a04ba99a9c06ab3

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関係ない

🙂

ふみふみ

2025年03月25日 12:55

父とは正反対の男性が好きです。わたしの父は我が強く、厳しい人で「男は優しいだけじゃ食っていけない」と言ってましたが、わたしは優しくて穏やかな人が好きです。実際にもうすぐ結婚する彼はとっても優しい人です。確かに父に比べると彼は刺激的ではないので今までの生活からすると物足りないけれど、父のような人は好みません。トピ主さんは彼のお母さんと比べられても平常でいられるんでしょうか。

トピ内ID：ee99039f497c5488

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別人格でしょ

🙂

わー

2025年03月25日 12:55

私の父と夫は、全く別の人間です私は父似でもありますからね、自分と同じような人間と付き合うのも違和感はあるだからと言って母と夫も似ているところはないです好きになった人というより、惚れこまれて付き合ったからかな？父と正反対かというと、そうでもないのです父親と似てると正反対と人間って二通りしかないわけじゃないんだから単身赴任の父親がいるというのは、数は少ないわけじゃないけど父親の存在を感じなかったからこそ、悩むのでは？あとは彼自身に感じる違和感はほかに思い当たるところはないでしょうか？そもそも、父と夫は別ですよ？彼は転勤族とか、将来あえて単身赴任になることを望んでないのでしょう？現代みたいに、移り変わりが激しくて、親子でさえ世代間の考えが全く異なるんだから父と夫を比較しようがないとは思いますご主人を父親扱いして、あまりいいことはなさそうな気がします

トピ内ID：4d09793c8e8fc2bf

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ファザコンでは？

🙂

ぱせり

2025年03月25日 15:39

つまり、いい父親になると思って彼を選んだけど、男としてはあまり魅力的に感じられないということでしょうか？まあ、それは理解します（いいか悪いかは別として）が、それでなぜ対比が「自分の親と似た男性を選ぶ」になるのでしょうか。対比は「男としての魅力はあるけど父親に向かない人」になるべきですよね。つまりトピ主さんにとって、男としての魅力がある人はお父さんってことですか？それはズバリ、ファザコンですよ。子供の頃、寂しかったんですかね。たまに帰ってくるお父さんが魅力的に見えたんでしょうか。でも、20年以上単身赴任だったお父さんの何を知ってるんでしょう。夫婦の男女のことなんて、子供には分からないですよ。父親にも彼にも幻影を見ない方がいいです。

トピ内ID：1f98c7f78c760650

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正直に

🙂

りりり

2025年03月25日 16:11

彼は優しいけど稼ぎが少ない、頼りないって言いたいのかな。お金のことだけ２度も説明しているもんね。ほかの方もおっしゃってるけどファザコンでしょうね。それも結構重度な。普通は比べないよ。結果として父親に似てる人を好きになった、とかなら分かるけど、結婚の話が出ていて相手のご両親に挨拶に行く段階で、父親と比べてしっくりこないってなかなか失礼ですね。「自分の親と似た男性を選ぶor父親むきな人を選ぶ」そもそもこの２択が違う。彼と父親は別人格。比べられる彼が可哀そう。どう思う？実は彼の中でトピ主と母親を比べてたら。

トピ内ID：c49bd2d9ef5d4eb4

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そう？

くま2

2025年03月25日 16:17

結婚が親の影響という観点が良く分からない。だって実際の結婚って「こういう人がいい」ではなく「この人がいい」から始まるものなので。たまたま出会ったお相手が自分の親に似た感覚を持っているとかならわかるけど。トピ主さんが今の彼氏と競合する他の男性の存在があり、その男性が父親にタイプが似ているというならわかるけど。でも結婚を考えているくらいなんだから、この彼氏しかいないんだよね？だったら、その彼氏と自分たちの結婚を作り上げていくだけだよ？別に親の結婚をわざわざ「なぞる」必要もない。色んな意見があることは否定しないけど、結婚って原則的に自分とそのお相手でゼロから結婚生活や結婚のスタイルを構築していくことになるよ？残念だけど「こういう結婚にしたい」という思いの多くは達せられず、想定外の結婚になると考えていい。その想定外の結婚構築で幸せを追求していくことになるので。だから、申し訳ん無いけど親がどんな人であるのかなんてことを考えても意味はないよ。出会って結婚をしていく人と自分たちの結婚を作るだけ。そして結婚のお相手に対して「選ぶ」という感覚はないよ。選択肢ということではなく、その人との出会いから結婚が始まるんだから。まあ経験上ほとんどのものは実現しない（笑）というか想定外のとこだらけ。想定内の幸せというよりも想定外の幸せが手に入ると考えていい。過去に結婚をした親の結婚や結婚生活を考えても全く意味はない。

トピ内ID：f6868aaf3edc690f

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反面教師

🙂

ブリ

2025年03月25日 16:31

私は父と真逆の方を選びました。真面目で浮気せず、一生懸命仕事して、妻に働けとは一言も言わず、酒もタバコもやりません。

トピ内ID：a7c06504724335a6

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なにを聞きたいのかわからないんだけど

🙂

ぼんちゃん

2025年03月25日 16:41

父親みたいな人がいいということ？父親の特徴に対し、旦那になる人の特徴がこう。それについてあなたはこれこれこういうふうに思っている。というところまで書かれてなければわからない。中途半端な質問を投げっぱなしだ。そのうえで、あなたの父親についての断片的な情報をみると、プラマイゼロで普通くらいの評価の父親ではないかと思われる。特にあなたの父親の人間性が魅力的とは感じないので、なにを聞きたいのかますますわからない。

トピ内ID：bfb18e1fd428ea73

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恐らく何かしら似ています

🙂

あ。

2025年03月25日 16:52

私は自分と間逆の家庭環境、両親も全然似てないと思うタイプの男性と結婚しました。知り合って20年以上、結婚して10年以上たってますが…最初は似てない部分しかわかりませんでしたが、似てる部分もあると見えてきました。結婚するまでの人生が30年くらい、結婚してからは50年ほどありますよね。相手が「今こうだから、10年後もこうである」とは限らず、今こうだけど自分との生活でああなったりこうなったり、があるわけです。あんなにいい人だったのに結婚したらおかしくなった、だの逆に結婚にむいてないと思ったのに、ものすごく家庭的になってる人もいますよね。どちらのパターンも、パートナーの影響だと思うんですよ。

トピ内ID：11d006af4eaf590f

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ちょっとわかるよ

🙂

冬子

2025年03月25日 17:09

別にお父さんのコピーと結婚したいわけではないんですよね。そういうことじゃなくて、一番身近で「夫」をやっている人は父なので、結婚を考える彼を評価するとしたら父と比べてしまうってことなのかなと思いました。でもあなたの記憶のお父様は、あなたが物心ついた後のお姿ですよね。結婚生活はある程度落ち着き、お子様も新生児ではない時代の「それなりにこなれてきた夫」なんですよ。新婚時代お母様とどんなふうに家庭を始めたか、喧嘩したか、譲り合ったかはわからない。なので今の彼と比べるのは男性の成長ステージがちょっと違うためあんまり意味がないです。ただ、お父様の愛すべき長所に似たものを持つ夫と結婚できたらいいなあと思うことはアリですよね。これだけはイヤだなと思うところを持つ男性を避けるのもアリ。女の子は結婚相手を選ぶ時、どこかお父さんみたいな〇〇はいい、〇〇はいやだという物差しがあるのは仕方ないことだと思います。ただやはりお父さんと彼は違う人なので決めるのはあなたです。冷静に良い選択ができますように。

トピ内ID：162cb6b00cd8d81c

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お父さんと比べても意味無いのでは

🙂

まゆこ

2025年03月25日 17:22

父親のことは事細かに書いているけれど、彼のことは「優しくてこんな人が親だったら良いのかな」としか書いていませんよね。普通、彼の性格も描写するのでは？これでは、父親と彼が何がどう違うのか分かりません。なんとなく察するのは、彼の稼ぎが父親ほどではなく、この先も見込めないのかなということ。そして、こんな風に父親について書くのは、他の方のレスにもあるようにトピ主さんがファザコンだからかなということです。お父さんのことをこんなに書いてもらっても、「それがなに？」としか思いませんよ。だって、彼は彼、お父さんと比べても意味無いんじゃない？

トピ内ID：3a2a73e02ab3656a

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父親を超える男性はいるのでしょうか？

🙂

ライムカレー

2025年03月25日 21:12

なるほど、トピ主さんのお父さんというのは、少年ぽいおじさん、つまり「彼氏よりも父親のほうがカッコよく見えてしまう」という、そういうことでしょうか？トピ主さん、やっぱりファザコンだと思いますよ。今の彼氏は、お父さんを超える人とは思えないから、だからしっくり来ないんですよね。だったら、「お父さんを超える人」に出会うまで、探してみてもいいと思いますよ。ただ、探し続けた結果、「そういう人はいなかった」ということがわかった時点で、４０歳になっていた、ということも、あるかもしれませんが…。

トピ内ID：b6b904054d57a051

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一つも父親に似てないけど結婚しました

🙂

匿名

2025年03月26日 11:22

え、私の父親酒癖が悪い・DV不倫男だけど夫は真逆ですがどう考えても私の父親のような人と結婚して幸せになる人1人もいないと思います。好きで一緒にいたい人と結婚するものじゃないの？

トピ内ID：bfe1636039390e07

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どちらかじゃなくて

🙂

40代子持ち

2025年03月26日 14:24

自分の父親と似ていて、父親向きな人を選べばいいじゃないですか？私の夫がそうです。とっても幸せですよ。ちなみに父の父、つまり私の祖父も、父と夫に似ています。仏のように穏やかで、子煩悩。今から迷うようじゃ、合わないかもね。頑張って。

トピ内ID：1488733654e492fa

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う～ん

特訓

2025年03月26日 14:34

夫に父性。つまり新たな保護者的役割を求めているのでは？迷惑なんでやめて欲しい。考えてもみてよ。彼氏が母親をあなたに投影していたらさぶいぼ立つほどキモイでしょ？それと一緒。結婚に向いてないと思う。

トピ内ID：4dce2dc1edcf69c9

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何が言いたいのか分からないんですが

🙂

れみ

2025年03月26日 15:24

結局、お父様に比べて彼の経済力（年収）が低いから不安ってことですか。「稼ぎがいい」「お金にケチではない」このあたりが彼への不満と読んでいて感じましたが。意見も何も、ここまでお二人の結婚話が進んでいて今更父親と比べるトピ主が理解出来ません。素直に、稼ぎが少ないから「しっくりこない」と書けばいいのに。なんかずるいですね。

トピ内ID：c49bd2d9ef5d4eb4

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なぜその２択？

🙂

リコ

2025年03月26日 15:41

＞自分の親と似た男性を選ぶor父親むきな人を選ぶえ？父親似であることが条件で選ぶというのは言いたいことは伝わりますが、２つ目の父親にむいてる？人？？全く意味がわかりません。父親に今の彼氏はNOと言われてるということですか？父親が気に入る人を選ぶということ？女の子はお父さんに似ている人と結婚する、という言葉は女の子が積極的に父親の面影を追って似てる人を探してくる訳ではなく、結果として伴侶に選ぶ人が何処となく父親に似た人だったということだと自分は理解しています。それは自分にとって一番近くにいた異性だからどうしても色濃く影響を受けるから。別に父親似の人や父親が好きそうな人と結婚するのが良しとされてる訳じゃないと思いますよ。なんとなくしっくり来ないなら結婚は見送った方がいいと思いますけど、なぜそう思うのか父親とかは置いておいて彼自身のどこが好きでどこに不安を感じるのかしっかり見つめ直した方がいいと思います。

トピ内ID：4065d0af4dd580fd

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