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精神疾患の婚活について

レス24
（トピ主 1 ）
🐤
りな
恋愛
こんにちは。 某大都市(2年前に移住しました)に住んでいる32歳です。 私は20年来の社交不安障害(対人恐怖症)、10年来の双極性障害を抱えています。 後者は寛解しつつありますが、前者は程度の違いはあれ、一生抱えながら生きることになりそうです。 現在障害者雇用でパートをしながら、障害年金(数年ごとに更新なので、今後打ち切りになる可能性があるかもしれません)を足して手取り20万くらいです。 ずっと希死念慮を抱えて生きていましたが、転居を機によりよく生きたい、人と関わりたいという意思が芽生えてきました。 友人もほとんどいないので、必然的に一人で行動する機会が多いです。 しかし、誰かと一緒に出かけたり気持ちを分かちあいたいと思うようになり、婚活を考えています。 料理は恥ずかしながらあまり上手くはないですが、他の家事はできます。 ちなみに仕事もフルリモートなので出会いがありません。 年齢的に結婚相談所を視野に入れております。 しかし、メンタル的に負荷がかかるという話を聞きます。 婚活パーティーも予約を入れてありますが、1:1は大丈夫なものの多人数で集まる場は過度に緊張してしまいます。 主治医には「あなたの目標を達成することが不安障害の暴露療法にも繋がるから、やってみなさい」とアドバイスされているので、思い切ってチャレンジしてみたいです。 同じような立場で婚活された方、もしくは客観的に見てくださる方のご意見を募集しております。 よろしくお願いいたします。

トピ内ID：7600299fe529eb4a

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もうすこしわかりやすく

🙂
もり
＞社交不安障害(対人恐怖症)、10年来の双極性障害を抱えています。 病名だけだと、イマイチ良回答がもらえなかったり、見当はずれの投稿が増えたりしますよ。 軽くでいいので、一般の人よりもどういうトラブルが考えられるのか、具体的に説明が欲しいです。 婚活するにも、こういうことに慣れておかないと苦戦するでしょう。

トピ内ID：2798b8f8a23adb1a

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う〜ん

🙂
むむむ
あなたは女性ですか？ 私は双極性障害が寛解してから婚活しました。相手は社交不安障害を抱えていました。見た目はお互いわからないんです。でも、結婚してつくづく思ったのは病気の者同士で結婚はしない方が良いということ。 私は婚活の時、双極性障害を長く患っていたことを最初に言いました。それで引かれたことはなかったです。皆、いま寛解しているなら気にならないと言ってくれました。 ただしお薬を飲み続けなければいけないなら、子供を産んで育てる時に影響がないか気になるところです。病気に理解のある人を見つけて下さい。

トピ内ID：e9f52f9575699c0a

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パートナー良し　子は諦める

🙂
ルパンサマ
現在住んでいる地域に2件住みました。 1件目は子供の居ない夫婦で奥さんが鬱らしく、人が少ない夜にしかスーパーに行かなかったようです。たまに、私が夜に行くと見かけてボーとうつろな目で歩いているのを見ました。見た目で疾患が分かりました。双極などの詳細は分かりませんが。 2件目は、隣人が夫婦で疾患あり、です。 おそろく、トピ主さんと同じで在宅＋公的手当てで暮らしているかと思います。働いている人の緊張感が感じられないので、ほとんどが手当てで生活しているのかと。 おそらく、対人恐怖症かと思われます。人と目を合わせないようにしています。挨拶もしません。人の気配に敏感です。人を避けているのがよく分かります。 こちらは子供がいるので、嫌でも学校関連、地域の集まり.PTA など、多くの関わりがでてきます。多くは母親がやります。 トピ主さんが子を望むなら、相手は心身ともに健康で病気を理解し、子育ても協力的な人、経済力がある人でないと、子が可哀想です。こんなに揃った人、見つかると思いますか？ 間違っても病気持ち同士で子供は持たないほうが良いと思います。 いずれくる親の介護時にお金はないわ、精神的にも問題あり、では負担が過ぎます。 結婚だけなら、年齢は関係ないのであせらず良きパートナを見つけてください。

トピ内ID：81dd65620b6efc53

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お友達作りから始めたら？

🙂
ちぃ
いきなり婚活はハードルが高いのではないでしょうか。 男女問わず新しい人と仲良くなる、雑談が出来るようになる、LINE交換をする、休みの日に一緒に出かけられるようになる・・という感じで、主さんの場合は「人に慣れる」事が先決だろうと思いますよ。 結婚相手を探す！というのは何個も飛ばしているような気がしますけどね。

トピ内ID：20f4aa57c9c042c3

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トピ主と結婚する事にメリット有るの？

🙂
生き物の世話係
トピ主と結婚すると相手にとって何かいいことありますか？ ないですよね。 ハッキリ言って、お荷物ではないですか？ 相手に頼りきりになると思います。 それは、相手に対して失礼ではないでしょうか？ 婚活の場は、精神疾患の治療の場ではないです。皆、真剣に相手を求めています。 トピ主が病気を克服して、相手にメリットをきちんと提供できる様になってからして下さい。

トピ内ID：516c3e98be142d06

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不安感

🙂
がんばれ!!
私は対人恐怖はなく、産後に全般生不安障害になったので、婚活のアドバイスはできないのですが、不安感についてだけお話します。 ＞「あなたの目標を達成することが不安障害の暴露療法にも繋がるから、やってみなさい」 　 これはホントにそのとおりで、私はありとあらゆるものが怖くなってしまって、食べることも寝ることもお風呂に入ることも挑戦という日々でした。 運転や買い物も恐怖。 ジャンプー、化粧品、洗剤etc 全部が恐怖。 でも、生きていくためには食べなきゃだし、全部避けれないから、とにかく、使ってみて、やってみて、食べてみて、大丈夫を積み重ねていきました。 今も恐いものはたくさんあるけど、日常生活は困らなくなりました。 とにかく、チャレンジして慣れる。 時には失敗も、撃沈することもあるけど、めげずにチャレンジ。 その繰り返しで、慣れていきますよ。 娘も強迫傾向があります。 私が先に経験しているので、とにかく慣れるようにサポートしました。 緊張感が強く電車に乗れず、また、人が苦手で不登校だった娘も電車は難なく乗れるようになり、今は見知らぬところでも1人で行けるようになりました。 人と関わりたい。という気持ちも出てきたようです。 何かをしたい。と思えるまでエネルギーが回復したのだと思います。 チャレンジして、疲れたら休んで、またチャレンジして、その繰り返しで道は開けていくと思います。

トピ内ID：bfc21f6aaa69dc55

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料理は科学です

🙂
リノ
婚活にチャレンジされるんですね。 私もトピ主さんと大体同じような系統の疾患がある中で婚活の末に結婚しました。 私の夫はマイペースでそこまで思い詰めるタイプではなく、出会ったときはかなり大人しい人でしたが、今は心を開いたのか明るく朗らかです。あと天然ですね(笑) 私みたいな神経質で鬱っぽい人間には、こういう精神病とは無縁なタイプは合っていたようで、激しい喧嘩や別居を経験しつつも今は一緒に暮らしており仲は良いです。友達夫婦みたいな感じに落ち着きました。 トピ主さんも好みはあると思いますが、神経質で繊細で分かり合えるタイプより、いっそ全く分かんないけどとにかくトピ主さんに優しくしてくれる！みたいな人がいいかもしれません。 もちろんその限りではないので、目の前に訪れたご縁をまずは大切にしてみてはいかがでしょうか。 ちょっとアホだなくらいの相手の方が気が抜けますよ(笑)あとはなるべく健康でストレスに強そうかどうかも見ておくと良いと思います。 パーティーはもう予約されているとのことなので、社会経験のつもりで一度行ってみて合うかどうか、雰囲気が好きかどうかを考えてみてくださいね。 大勢で萎縮してしまうようであれば、無理せず婚活アプリや結婚相談所に移行して良いと思います。 料理は苦手とのことですが、やはり美味しくないものを日々食べるのはお互い辛いと思うので、「何故この仕上がりになったのだろう？何が足りない(入れすぎ)のだろう？」と考えて試行錯誤することが重要だと思います。 オーブン焼きとか煮込みとか簡単なお料理でも良いので、とにかく美味しい味付けを研究してみては？ 素敵な出会い、そして前向きな活動が出来ますように応援しています！

トピ内ID：50ecd1a300bfc943

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障害者同士の婚活サイトは？

🙂
ツナマヨ
婚活で、お相手に健常を求めるのは厳しいかな… 障害者と健常者のカップルって、病気になる前から付き合ってた、というケースがほとんどではないかと。 障害者同士の婚活サイトがあるので調べてみて下さい。 障害者手帳を持っている事と、仕事をしている、というのが条件で入会出来るようです。 うちも双極性障害歴５年になるアラサー息子がいます。就労不能です。トピ主さんはお仕事出来てて素晴らしいですね、羨ましい。 応援しています。

トピ内ID：0693135d004b6c7c

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上手くいかないのが当たり前、の気持ちで行く

🙂
そら
私は結婚後にメンタルの病気になったのでちょっと違う立場からの意見になりますが…。 大事なのは「うまくいかなくて当たり前」の気持ちで行くことかなと思います。 トピ文に性別の記載がありませんが、トピ主が女性だったら年齢が不利、男性だったら収入で不利になります。 また、婚活の場に出てくる人は「恋愛でパートナーが見つからなかった人＝目立つ欠点があって当たり前の人」だと思って臨みましょう。 あと、大事なのは病気を隠さないこと。

トピ内ID：bcd5e762e8a14a6e

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リハビリと思って

🙂
らんらん
少しずつチャレンジしていく。 私ならそうします。 婚活でも色んなパターンがありますよね。 １：１で相手が変わって数分間話したり、時間制限で4人ずつテーブルの席を移動したり。 あと、料理が出来ないなら習いに行く、とかもありです。 習いに行くのが苦痛なら、オンラインで作るというものもあります。 事前に材料が明記されているのでそれを用意。 時間になったら、みんなでリモートで作ります。 婚活だけじゃなく、少しずつ出来る事が増えるというのは自信にもなります。 障害年金をもらっているという事は2級ですよね？ 婚活じゃなくて友達を作ってみても良いと思います。 婚活サイトでランチ女子会やお散歩会などありますよ。 相手は男じゃないとダメなの？ 友達なら背負わす関係にならないけど、付き合った男にあなたの疾患を背負わせたい感じ？ 問題はお相手ですが、これは相手によって価値観があるので何とも言えません。 精神疾患はなったことがある人しか理解できないことも多いです。 こればっかりは相手の器によります。 私も婚活経験がありますが、ブロックされました。 そのあと、その人のプロフを見たら「心も体も健康な方」と書かれた経験があります。 婚活は結婚を見据えてなので、薬を飲んでいたらあなたの情緒の不安とか、 子供が欲しくなった時の不安とか、子育て中の不安とか、偏見とかデメリットな部分はあり引いてしまうのも理解できます。 相手の親にも反対されることがあるかもしれません。 相手の家族から身内に障害者が出来る事を嫌がられるかもしれません。 （そのために、相手の身内の結婚話も白紙になる場合もあります） 精神障害者との接点がない人は障害！？と引いてしまいます。 そのためこちらは結構ダメージを受けるので、そういうこともあるんだ。と踏まえて、無理しないように。 私はダメージを受けたくないので婚活はしていません。

トピ内ID：2206e5150f387904

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私も不安障害です

🙂
田中
私は不安障害で結婚相談所での婚活をして結婚しました。 婚活はメンタル的に負荷はかかりますが、少なくなるように調整する事は出来ると思います。 お見合いですと初回は一対一で1時間程度お話しなのでトピ主さんに合っているかもしれません。 婚活でストレスとなりやすい事は 1.素敵と思った人と関係が続かずショックを受ける 2.お相手と自分の価値観が違いすぎてついていけないのに我慢してしまう 3.婚活の予定を入れすぎてしまう が多くあると思います。 1、2はやってみて判断する感じになりますし、3はご自身で調整されれば大丈夫かと思います。 結婚相談所は入る前に無料初回面談があるのでいくつか話を聞きに行ってはいかがでしょうか。 婚活の進め方などりなさんの体調を考慮しながら進めてくれるところがいいと思います。 病気の事も面談をしながら相談所の方に事前に伝えるか、伝えずに行うか等判断してみてください。 提出書類に源泉徴収票がある場合は病気の事を伝える必要が出てくるかもしれません。 病気のお相手への伝え方も相談所によって様々です。 ・病気等全て開示してもらってプロフィールの問い合わせ事項欄（問い合わせを受けた時だけ内容を開示する意味）に記入する ・プロフィールには書かずお見合いの1回目でお相手に伝える ・お見合いで伝えずデート1回目で伝える 私はデート1回目でお相手に伝えていました。 男性側も精神疾患で休職をしている方が数人いました。 私は自分に精神疾患がある場合はパートナーは精神疾患はない方がいいと思います。 まずは婚活パーティに行ってみて、結婚相談所に入るかなど検討してみてください。 男女ともに楽しそうにしている人は魅力的です。 肩の力を抜いて行けますように。

トピ内ID：15e4be7644b7f011

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先ずは友達から。お互いの家族親戚友人のことも考慮する。

🙂
ももやん
結婚するというのは友人同士だとか、医者と患者の関係とは全く違い、家族になり大きな決断も夫婦で乗り越えていくということなので誰でも覚悟がいるものです。 主さんを受け入れてくれるお相手が見つかったら、結婚を急ぐのでなく、先ずは友達としてじっくり接してみることでしょうか？そのうえで結婚話を進めるのはお互いの家族親戚友人からの賛同、心からの祝福を得られる状態に至ってからだと思います。主さんが一方的に相手に支えてもらうだけでなく、お互い支え合える関係であること。結婚することで相手を不幸にしてはいけない。（この人と結婚して良かった）と思えることが大切だと思います。

トピ内ID：6a7e5f47baf43ac9

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メリット

🙂
専業主婦はたった2割
今は結婚のメリットが無いから非婚化・出産しない選択が増加しています。と言う事は、疾患等何も無くても結婚相談所やアプリを使わないと結婚できない時代なんです。 男性が女性に求める結婚相手の条件は正社員。夫婦別財布だから養うなんて論外。トピ主さんは自分と結婚して相手に何のメリットがあるか考えましたか？それを強みにする事をオススメします。 あと結婚は男性側が病気になった時には女性が稼いで養うと言うリスクもあるので、頭のどこかで自分だけ養われたいと期待しているならその考えは捨てた方が良いです。時代は変わりました。

トピ内ID：4cc20b0cc41eb9d9

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難しそう

🙂
ぽー
婚活って相手に求める条件で検索をかけてそこに合致した人と話を進めるプロセスになります。 条件ありきとなると、トピ主さんの条件だとそもそも中々マッチングしなさそうな気がします。男性側が設定した条件にトピ主が引っかからない。 インターネット検索で例えると、検索結果にトピ主が出てこない（＝相手からトピ主の存在は認識されていない）状態です。 人間的にダメとかじゃなくて、婚活のシステムはトピ主さんに合わない気がします。 うまく行かないとなると、中々ストレスも大きいようです。 趣味の繋がりを作るとか、そういう流れで相手を探したほうがうまく行きそうですがいかがでしょうか。

トピ内ID：a32d2a0bbd2b8239

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趣味は何ですか？

🙂
ももよ
書かなくても良いけど、趣味友を探す延長線上で婚活してはどうかなと思いました。 私の友人は、発病する前はバンドか何かやっていて、とにかく音楽が好きで、ライブに行ったり、ファンミーティングに行ったりの延長線上で、彼氏を見つけてました。 結婚は、40歳を過ぎてからでしたけども。 個人的には、婚活パーティより、結婚相談所の方が楽なんじゃないかな？と思います。 婚活パーティは、多数で集まるし（パーティだもんね）、１対１で話す場面も用意されていますが、時間が決まっていて、次から次と変わる事も有ります。 取り敢えず、一度、体験してみるのは良いと思います。 やってみたら意外と合うなと思うかもしれないし。 恋人でも夫でも、何か「共通の話題」が有った方が良いです。 付き合い始めは、共通点がなくても、お互いの話が新鮮で面白いんですけど。 半年を過ぎると新鮮さも薄らぎますので、共通の趣味や何か話題が有ると良いと思います。 犬好きとか、温泉好きとか、そんな感じでも良いので。 ちなみに、最初に書いた私の友人は、双極性障害です。 親御さんも、そう話してくれました（中学からの友人なので）。 当人は、「ただの発達障害」と言ってます。

トピ内ID：4937c72c3ae5d259

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寛解は完治とは違うので

🙂
蓮
＞32歳です。 ＞私は20年来の社交不安障害(対人恐怖症)、10年来の双極性障害を抱えています。 ＞ちなみに仕事もフルリモートなので出会いがありません。 トピ主さんには異性とお付き合いをした経験がないどころか、子供の頃から友達と遊んだ経験もほぼないんですよね？それでいきなり婚活ですか…。ハードル高くないですか？ 何故リハビリがいきなり婚活でなければならないのかが正直よくわかりません。まずは異性の友人作りからって気持ちにならなかった理由が知りたいです。 婚活をするならご自身の精神疾患についてはきちんと伝えますよね？知らせずに結婚してしまった場合、必ず揉める結果になるので早い段階で必ず話しておきましょう。病気を明かさず交際し結婚目前になってから伝えるのは不誠実なので絶対に気をつけてください。過ぎた時間は戻せないのでお相手がひどく怒る可能性もあります。 婚活の目的は結婚です。 そこに再発の可能性のある病気についての隠し事があれば、お相手から責められて精神的にひどく落ち込む結果になるかもしれません。せっかく元気になってきたトピ主さん自身のためにもなりませんから誠実な婚活をしましょう。

トピ内ID：da9ff9e8cebae90f

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身体の持病あり、婚活して結婚しました

🙂
頑張って
身体の持病ですが、婚活して結婚しました。 ここで相談した時は 「あなたと結婚して、何のメリットがあるんですか？」「まずは正社員で働けるようになってから、相手を探して下さい」 と言う人が多かったですが、私も主治医に勧められてやってみました。 結果、やってみて良かったです。 すごく良い人と結婚できました。 １回目のお見合いで「持病あり」と伝えるようにしていましたが、思ったより気にする人も少なく、派遣社員でも申し込みが殺到してびっくりしました。 婚活ばかりは、やってみないと分かりません。 まずは持病があるから、断られて当然。 でもやってみようというぐらいの気持ちでやってみると良いかもしれません。 私はやって良かったです。 良い人と結婚して、幸せに暮らしています。 トピ主さんは、お仕事もされているし、大丈夫ではないでしょうか。 理解してくれる人に出会えると良いですね。 応援しています。

トピ内ID：e0737e3f387eac57

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精神疾患や障害って

🙂
みなみ
似た者同士で結婚するのも厳しいし、健常者の相手を見つけるのも厳しいですよね。 身内は知的障害同士の結婚で、婚活ではなく、親同士がくっつけました。 対人恐怖症のいとこは４０代後半で独身です。 ＞誰かと一緒に出かけたり気持ちを分かちあいたいと思うようになり、婚活を考えています。 結婚って「たまに誰かと出かけたり」「たまに気持ちを分かち合ったり」で済むような、その他の人間関係とはけた違いですよ。 気持ちを分かち合いたくない時だってあるのに強いられたり、分かち合いたくても応じてくれないこともあるのが人間なのに、一度セットになってしまうと、そういう辛さや違和感から簡単には逃れられなくなる。 ちょっと背伸びしすぎ、夢見過ぎかも。 現在位置から乖離しすぎてる。 ですのでまずは、ありきたりの人間付き合いを増やす姿勢がいいのでは。 人間関係もその他のことと同じで、ある程度の場数を踏まないと「当たり」は引けないし、いいものと悪いものの見極めだって難しいですよ。 仕事がフルリモートというのも善し悪しです。 軽い体操も徒歩移動もしてない人が、いきなりプロスポーツ選手を目指すようなものです。 だからってリモートをやめろとは言いませんが、それぐらい無茶なことをしようとしている自覚はすべきでしょう。 ギャップがありすぎるので、もっと日常に「人慣れ」する要素を組み込むほうが、長い目で見ると一番無難だとは思います。

トピ内ID：e6948f74034c18ba

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レスします

❤
ななえ
私は非婚派なのですが、障害（身体・精神療法両方に対応）を持つ人、 またはそういう人を支えたい人向けのアプリありますよ。 障害者手帳の写真を撮って送り、審査までしばらく時間がかかるみたい。 （やったことないです、説明を読んだだけだから抜けがあるかも） 私の先輩は働いていた時統合失調症を発症、当時お付き合いしていた男性に お別れ覚悟で自分の病気と症状を打ち明けたそうです。 男性はそれでもいい、とご結婚。 主治医は「子どもは持たないほうがいい、不安定になりやすい」との意見。 しかし、両家からの「孫欲しい、孫欲しい」攻撃でお1人ご出産。 出産後はやはりちょっと調子が悪くなり、先輩は短期入院されたようです、でも2週間ぐらいだったように記憶しています。 たまたま先輩の実家が近かったので、ちょっとでも具合が悪いと思ったら、 すぐ実家にヘルプ出していて無理をしないようにしていたそうです。 お子さんは立派なお嬢さんに育ちました。 当時は統合失調症、と名前が変わる前の時代だったこともあり、恋愛結婚だったとはいえ、 夫側には「難しい病気」とぼかしていたようです。 もちろん、アプリなど何もない時代の話です。なんならガラケーすらなかった。 メリットデメリットではなく、この人と一緒にいると落ち着くし、信頼できる。 そういう関係がいいんじゃないかな（健常者も）とか思いますよ。 いい出会いがあるといいですね。

トピ内ID：9e8787b7202fb754

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主です　本当にありがとうございます

🙂
りな トピ主
まずは真摯にレスポンスを下さったみなさんに心から感謝を申し上げます。 また、障害を抱えながらも素敵なパートナーに出会えた方、今後の幸せをお祈りします。 (今更ながら私は女です。) ご指摘のとおり、友達ではなく結婚相手は発想が一足飛びだったかもしれません。 どうしても対人恐怖から一対一という関係性を求めてしまいがちなんですけど、結婚したらそんな閉じた関係性ではいられないので。 ちなみに趣味はあります。マニアックかつ一人で完結する趣味なので、交友関係が広がるものではないのですが… 実は頑張ってその趣味に近いサークルに所属しているのですが、変な異性に絡まれて行きづらく。 他の居場所を探してみますね。 トピ立て後、婚活パーティーに行ってきました。 とても緊張しながら臨んだのですが カーテンで仕切られて1対1でお話ができ、楽しく過ごせました。 ありがたいことに何人かの指名をいただき、マッチングをしました。 一歩踏み出してみてよかったです。 結婚相談所のカウンセリングにも行ってきました。 「入会は可能。しかし、障害のない方でもメンタルに負荷がかかる。プロフィールには障害を書くから、組める人数は少なくなる。それでも活動できるかどうか考えてほしい。」とのことでした。 また、レスポンスでもご指摘を受けた通り、結婚観がぼんやりしているな…と反省しきりです。 生活と仕事に負荷が出ないことが最優先ではありますが、 色んなことを少しずつ並行してやっていこうと思います。 まずはコミュニティに属する、顔見知りを増やすことを目指します。 とはいえ結婚相談所も入らなかったら多分後悔すると思うので、ある程度対人経験が積めたら、ダメ元で入ってみようかなと。あかんかったら退会すりゃええか、くらいでチャレンジしてみます。

トピ内ID：73810e35128eff04

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頑張って！

🙂
青
なんにせよ、やる気になったのは良いことですから せっかくだから頑張って！ いきなり人様の出鼻をくじくようなことは言うのは無粋ですし。 一般論として「同じ条件の人となら成立する」というのはあります。 ＞あかんかったら退会すりゃええか そう言えるだけのユーモアを持ったトピ主さんなので、 婚活はちょっと「何故そこ？」という感じもありますが 今後の人生、良い方向にいくんじゃないでしょうか。 積極的に人生に挑戦して楽しんでいるうちに人間関係も付いてくると思います。 恋愛も人間関係のうちです。 いわゆる婚活だけが全てはないです。

トピ内ID：e291f244563fe839

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気を楽にして、前向きに！

🙂
りり
応援してます！！ まだまだ人生これから！

トピ内ID：b1e3ab967c92a7da

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共倒れ、キャパオーバー回避も考える事をお勧めします。

😢
夫の闘病経験有医療職
＞同じような立場で婚活 ではありませんが…私の夫は仕事中の出来事が切欠でPTSD→鬱と診断され、休・復・退職→（一般枠で）合理的配慮有の転職を経験しています。 闘病中の方がいると、同居家族も鬱等に罹り易いのは周知の事実。夫が絶不調だった頃、私も受診に同行し医師やカウンセラー達と話し 家族の心身の健康維持、共倒れ・キャパオーバー回避は非常に重要 人生の主導権は自分で握り、夫の言動に一喜一憂しない 子には、子どもらしい経験を沢山させ健全な心身の育成。ヤングケアラーにしない様に 等の助言を貰いました。 夫は病気の影響で少し性格・思考が変わり、ネガティブに受け止め易く、他責で考える傾向が強くなってました。本人に聞いた所「自覚無なので、気付いたら言って欲しい」と。 夫は担当者達と私の意見・助言を受け入れ【回復努力】＋私の親・夫の親は私の判断・やり方を尊重し、本当に何も言わなかったので、私も何とか頑張れましたが…誰かに少しでも「批判・ジャッジ」と受け取れる内容を言われたら、コップの水は溢れたと思います。 主様は、共倒れや配偶者の病気等の可能性も考慮してますか？ ＞結婚観がぼんやりしているな…と反省しきり 大人だけ・夫婦なら、どんな関係・生活にするか？は２人の自由ですが…一般的に健全で良好な関係は【対等】 お子様を希望しますか？ 結婚すると配偶者としての立場・役割が増え、子の誕生後は親としての役割・責任も加わり、自分と価値観・考え方が異なる方との接点も増えますよ。 ＞1:1は大丈夫なものの多人数で集まる場は過度に緊張 主様は、義理の親族との交流、子の園・学校関係等、大丈夫そうですか？ ＞障害のない方でもメンタルに負荷がかかる 精神疾患は寛解しても、再発の可能性有。 ＞あかんかったら退会すりゃええか、くらいでチャレンジ するなら「あかん」時は無理せず、早目に判断をお勧めします。

トピ内ID：d6b76cb5fcfdb502

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同病16年目です

🙂
心配
10代から摂食障害と20代で産後うつ、41歳から双極をもち53歳から障害年金を受給しています。 主治医がそのように挑戦を後押しされるとのことですが、そもそもあなたは気分障害なので調子のよいときとどっぷりうつの時があり 気分の良い時にデートの約束をしてもデートの当日が近づくと憂鬱になってきてしまいませんか？ お相手を振り回すことになるのでどうしてそんなに婚活を頑張りたいのかよくわかりません。

トピ内ID：660409f7709d6087

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