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定年後の夫がテレビ漬け

レス39
（トピ主 0 ）
🐤
みどり
夫婦
定年前からテレビ好きな夫でしたが、真面目に働き誠意のある尊敬できる人間でした。 今でもその部分は変わらないのですが、定年後抜け殻のような状態で、一緒に外出したり旅行も好きですが、予定のない日は一日中テレビ漬け。 目的があって、好きな番組を見るのだったらいいのですが、特に見たいものがなくても、チャンネルをくるくる変えて、同じ部屋にいるとこちらの精神状態がおかしくなります。 こういった男性が多いことは私もわかっております。 ただ夫は努力もしてくれていて、食事の後片付けや家に居るときのお昼はなんとか作ってくれるので、本当にその点は感謝しています。 なかなか実行できない男性が多いと思いますので、その努力は尊敬しています。 勿論、若い頃からの素晴らしい面もあります。 でも年々歳々、視野が狭くなり、すぐに人を非難し、ほとんど人を褒めません。 昔はとても素直で明るく真っ直ぐな人だったのに、変わってしまったのです。 でも時々昔の片鱗が戻ることもあり、その時は本当にホッとします。 人間は年齢と共に、それまでの辛い経験がネガティブな方向に性格を変えてしまうことがあると思います。 夫がとても純粋であるがゆえにその辛い経験を全面に浴びてしまったのかなぁと考えたりします。 好きな趣味を楽しんでもらおうと私も提案したりするのですが今はその気力が減退しているらしいのです。 友人はそっとしておいてあげたら、などと言ってくれますが、放っておいたら、どんどん老け込むような気もします。 私自身も影響を受けて息苦しくなります。 できるだけ好きな外出を楽しんだり、食べることも好きなので食事を楽しんでいます。 何か得策などありましたら教えて頂けましたら幸いです。

トピ内ID：a43497f546436c62

#５０代以上
#夫
#心の悩み

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それぞれに楽しむ

🙂
amneris
私の夫は60代で働いていますが同じくテレビが大好きです笑 私は好きじゃないけど一緒にテレビを見れば会話も出来るかと思って見てても、直ぐにチャンネル変えるのが好きで、全くつまらないですよ しかも花粉症で大きなクシャミを突然するので鼓膜が破けそうになるので一緒にリビングにいたくないです笑 私は歩くのが好きなので散歩に誘います(たいてい断られる) 花粉が飛んでるとかで春とか秋はダメで、冬と夏は気候が厳しいので不可らしいですが 一人でも行きます 出来るだけ一緒にいないようにしましょう笑

トピ内ID：866707b5842e3db2

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一緒、一緒

🙂
わかる。
うちも、会社を辞めたら、 テレビ漬け。 一日中、番組を見てるから、 こっちがイライラ(怒) 動かないから、 脳にも身体にも悪そう・・ うちも、 いい解決法を知りたいです。

トピ内ID：c6ea7f8ce2d4d1c7

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外出をルーティン化する

🙂
おばはん
＞定年後抜け殻のような状態で、一緒に外出したり旅行も好きですが、予定のない日は一日中テレビ漬け ＞食事の後片付けや家に居るときのお昼はなんとか作ってくれる 私はテレビ漬けの何が悪いのか全く分からないのですが、夫が自ら動かないのであれば、妻のトピ主さんが一緒に行動するのはいかがでしょうか。 週に一度、博物館美術館巡りや、観劇、観光、低山のハイキングなど。 また、地域の体育館でバドミントンや卓球などやっていませんか？ なければ、スポーツクラブに入会しジムやスイミングなど。 もしくは男性用の料理教室に入るなど。 週に一度か二度予定を入れ、二人で出かけるようにすると良いと思います。 お住まいの地域がわかりませんが、都会ならば、週一で何かしら楽しそうなお出かけ先があると思うのです。 （田舎には高校までしか居ませんでしたので、遊び方が分かりません。） そして月に一度もしくはふた月に一度温泉に行く、などすればメリハリがつきますよ。 それから、毎日の朝食前や夕食後どちらか必ずウォーキングをお二人一緒にやってはいかがでしょうか。 健康的な生活は、脳を活性化させると感じています。

トピ内ID：89558b5f2b6ea74a

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無題

🙂
チーズケーキ
人を変えるのは難しいことはあなたもご存じだと思いますから、あなた自身が変わるしかないと思います。 あなたは仕事をしていますか？家にいる時間が長いのでしょうか？ご主人の行動をだったい把握されているのはあなたも家にいるからだと予想します。 あなた自身のことに満足して、余裕があるなら、ご主人のことは気にならないはずだし、寛容に捉えられると思います。 だから、あなたの生活を充実させましょう！！ 習い事を増やす、パートに出る、ジムへ通うなど・・・ 私の父もテレビ好きですね。今７０代です。 他のコンテンツ（Youtubeやネットフリックスなど）はわからないので、とにかくテレビです。 でもテレビを見て、いろいろ知ったり学んだりはしてるようですね。 寝落ちしていることもあります。ほかの趣味は釣りですね（母と一緒に）。仕事上、お客さんたちが友達のような感じで交流はあります。旅行は日帰りでももう疲れるだけみたいで、家がいちばんだそうです。 父はたぶん、元来、認知症にはならないような性格です。 （言い方悪いけど、普段からあんまり物事を考えず、なるようになるさタイプで、感情の起伏もほとんどない） かたや、義父はとってもおしゃべり好き、社交的で老人会などイベントに参加しまくっています。登山が大好きなので、よく行ってます。ですが、最近は物忘れや同じことを何度も言ったりして、同居している家族は大変な様子です。登山に半ば強制参加させられている義母は悲惨ですよ・・・。白内障の手術後も登山についてこいと言われていて、けんかになったようですよ。いい人ですが、ちょっと（だいぶ？）空気が読めない多趣味の義父です。義母は安全面なども考慮して、一緒についていくしかありませんが、自分で自分のご機嫌をとれる配偶者のほうが楽だと思います。

トピ内ID：71ee5b81bacae297

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つらいですね…

🙂
り。
明日は我が身だなあと思いながら読みました。 うちは、夫48、私50の共働き夫婦、子供なしです。 お互い正社員で忙しく働いてますが、夫は家にいる時はテレビ… 趣味は飲みに行くこと（私と）、旅行などです。。。 難関資格を取ったり、尊敬できるけど、おそらく定年後は。。。 本人もそれを危惧しています。

トピ内ID：d877bdcfae72c072

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各々の時間を持たれては

🙂
椋
だらだらテレビを見るのも趣味の1つみたいなものですし、本人の自由にさせてあげたらいいんじゃないでしょうか。 今まで仕事を頑張ってきてやっとゆっくり出来る時間なのですし。 トピ主さんが息苦しいなのはずっと一緒に過ごすからでは？ ここまで旦那さんの様子を全てトピ主さんが把握出来てる状況(ずっと同じ空間にいる)がよろしくないように思います。 テレビは別部屋において、見る時は移動してもらいましょう。 トピ主さんは自由に外出したり別の趣味をして、各々で楽しまれたらよいかと。

トピ内ID：ad365273796da2b5

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あなたが外に出ればいい

🙂
むっちりもっちり
パートに出てもいいし 息苦しくなるならそれがいいよ

トピ内ID：b3bb19d61d0650e0

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予定を作る。

🙂
ぼんじり
あなたが外に出たらどうですか？ 短時間バイトや、スキマバイトに行ったり、ボランティアや、習い事をする。それも無理なら別室で過ごす。 自分に役割りがありお互い別々に過ごす方が精神的には楽です。

トピ内ID：a76d68bb39ced7bd

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私の夫も

🙂
みっちゃん
今年定年です。 でも今の会社に登録しておけばコンスタントに仕事はあるみたいで少しホッとしています。 男性でも趣味の仲間がいたり地域のボランティアに参加したりアクティブに動ける人がいますが、私の夫はそういうタイプでは無いので今から心配しています。 夫は外出も旅行も好きで私とばかり行動しています。 私も友達とはランチに行く程度で、もっぱら夫とばかり行動しています。 家でじっとしているのは苦手な夫なので多分出来る範囲で仕事を続けるとは思いますが自分なりの楽しみも見つけてくれれば嬉しいな。 定年後どうなるか、少し心配しています。

トピ内ID：29a0665827203a17

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今は何していいか分からないのでは？

🙂
スパイスカレー
予定があるならそれにはちゃんと対応する。家事分担にも協力的 ならまだいい方だと思いますよ。 でも今まで真面目で仕事ばっかりしてた人が急に毎日10時間近い自由時間が出来たら、何していいのか分からないのではないでしょうか。 私達だって急にぽっかり暇になったらネットをダラダラ見て気が付いたら何時間も経ってたとかあると思いますし、そうそう毎日やる事が詰まってるわけでもありません。 こういう時女性はお友達と会ったり、家の事をあれこれいじったり、元々趣味をしてたりと暇な毎日に適応しやすいですが、趣味が無い男性は定年後に急に趣味を見つけるのは難しいでしょう。 もっと50代ぐらいから取り組み始めないと。 旦那さんにタイプに合わせて、例えば花の世話とか好きそうだったらトピ主さんが「プランターで家庭菜園始めて見ようかな」とホームセンターにでも行って苗を一緒に選んで、「ちょっとお水やっといて」とお世話を徐々に押し付けてみるとか。 本が好きそうなら「図書館行くけど一緒に行く？」と聞いてみるとか。 イベントに行ける人ならイベントを検索するサイトを見せて「こんなのあるんだって」とサイトに誘導するとか。 食べる事が好きなら料理に凝り始めるかもしれないし、食べ歩きに関心を持つかもしれません。 まずとっかかりのお膳立てをしてあげて、「どこを見れば面白い事がありそうか」というところだけお世話してあげるのはいかがでしょう。 あとはそれぞれが勝手に楽しんで、たまに夫婦でそろってやる。というのが理想ですね。 漠然と家庭菜園に興味があるかも…であっても、いざホームセンターで大量の品揃えを見たら関心と意欲が高まるとかありますよ。 まあ偉そうに言ってますが、うちの夫も趣味と言えば競馬ぐらいなので、競馬の開催が無い平日をどうするんだろうと数年後に定年に戦々恐々としています。

トピ内ID：f28deb8b68216dfd

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自分が批判をやめる

🙂
大蒜
定年近い方の配偶者なら、似たような年齢でいらっしゃると思いますが、文章が非常に固くて理屈っぽく批判も多いですね。そして >私自身も影響を受けて息苦しくなります。 これが最大の理由なのではありませんか。 ご主人がずっとテレビを見ているなら、まずは「今日おもしろかった番組」の話を聞いたり、たまには一緒にテレビを見てもいいと思います。 「放っておいたら」と書かれていますが、今、すでに、「トピ主さんが好ましいと思うことを勧める」以外は放っていませんか。 せめて思い通りにならない配偶者を批判的に見るのはやめてはどうでしょう。

トピ内ID：e1aa9bd2714eb3f3

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あなたが家を出る

🙂
夫は家で楽しみたい
同じ部屋にいると精神状態がおかしくなるなら、何故別の部屋で過ごさないのですか？ もしかして無職ですか？家で夫が1人で楽しめるよう、あなたは毎日働きにでも出ては？

トピ内ID：eb2484f89b098bab

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真面目な人ほどそうなる。

🙂
けいこ
真面目で誠意がある 食事の後片付けや家に居るときのお昼はなんとか作ってくれる 仕事をがんばり、生きがいとして働いた。 真面目人間の真骨頂。 定年したら、生きがいがない。 テレビしか相手をしてくれない。 真面目な人は、遊びを知らない。時間の潰し方を知らない。 仕事がなくなれば、何もできない人間のように感じる。 だから、人をほめることができない。心に余裕がないからです。 とにかく働くことです。 真面目に働いてきた人には、働くことしかないのです。 趣味とか旅行とかもいいけど、刹那ですよね。 寿命がつきるまで、気の遠くなるほどの時間が横たわっているんです。 働かなくてどうするんでしょう。 社会に関わって初めて、生きがい、やりがいがでてくる。 競争心が生まれてくると、自信がついた証拠。 そうなると人をほめるようになる。 失業保険が切れるまでは、テレビでいいけど。 ハローワークをちらほら覗く。 求人のサイトを漁ってみる。 いろいろ偵察できることはたくさんあります。 いきなり長期のフルタイムなんて、無理無理。 短期のバイトのような仕事を、いろいろ試してみるんです。 それで耐性をすこしずつつけていく。 年下から叱責されることもあるでしょう。プライドが許さなかったけど、 場数を踏めば慣れてくるようになります。 いろいろな人と出会うから、様々な情報に遭遇します。 そうすると活動的になっていきます。 特に同年代の女性と一緒になると元気がでると言いますよ。

トピ内ID：accf2c605a78dbe7

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男性に多く見られるあるある

🙂
すもも
主さん、こんにちは。 家の父親がそんな感じ。 ほっといたら昼間かさ酒飲んでテレビ見てって感じです。 違うのはまだ趣味があるところ。 とはいえ、母親はそんな父親の姿を嫌がり「最低週4日は働いて！このままだとボケて訳分からんくなって老後楽しむ所じゃないんだよ！てか私の苦労を増やすつもり？」って言い放つ強嫁です。 うちは母親の方が年上ですが、母親の方がバリキャリ。 定年なんて何処吹く風でバシバシ仕事取ってきて頼りにされ、公私共に引っ張りだこ。 趣味も友人も多いタイプ。 そう、父親は正反対。苦笑 真面目で頑固一徹な愛の深い父です。 だからこそ、母は積極的に外へ出ろ！働け！頭と体を使うことを休めるなとはっぱをかけています。 娘からしてもこのままだと父親やべーなってのがわかるから、娘の立場からしてもものを言います。 いつまでもカッコのいい矍鑠とした父でいて欲しい、聡明で利発で孫の成長に一役買ってくれる祖父でいてほしい。 もちろん、休みの日は趣味に昼から飲んでもOK。 体を労りながら過ごしてくれといいながらやってますよ。 働くことしかしてこなかった人間は、働かなくなったら終わりです。 週2.3でいいから外へ出て頭と体を使う環境をもつこと。 元気ではつらつとした長生きの秘訣だと思いますよ。

トピ内ID：5f370d1037875f2f

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一緒にいなくてもいいのでは？

🙂
ガンバ
別に同じ部屋にいる必要ないんじゃないの？ 部屋余ってるでしょ？ 自分の部屋を作ればいいんですよ。 そこで、好きなことをすれば良い。 友達と出かけたり、スポーツクラブや習い事に行かないの？ 昼間、パートするとか。 外で楽しめばいいのに.....。 夫は夫で「趣味のテレビ」を楽しんでるからいいのよ。 ガヤガヤ言わずに、好きにさせてあげたらいいのに。 そういう姿を見たくないなら、自分が外に出たら済むことだと思う。

トピ内ID：ec03e252e8aaf797

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目につかない様に貴女が外に出る。

041
モクレン
人は見たいものしか見ないと、言われるけど目の前の夫にだけ目がいってしまうのでしょう。 変わらない夫なら貴女が視野から消せば良いので、貴女が外に出てパートでもボランティアでも運動でも家にいる時間を減らせばいかがですか。 貴女の価値観でしか見ないから夫を心配するのだと思うけど、夫は自分なりの価値観で生きているはずだから、家事もやるのなら放っておけばいかがですか。 家計が苦しいのなら喧嘩でもして働きに出てもらうしか無いですが。 地域の運動倶楽部などで汗流す定年後の人は多いから、それなども好きではないのかしら。本人任せにするしか無いと思いますね。

トピ内ID：5878d8a725a2afb7

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手紙を書いてみたら。

🙂
りーず
相手に強制は出来ないけど あなたが現状をどう考えて感じてるかは あなただけのもの。 言葉を選びきちんと手紙に書いて 伝えてみては。 変わる変わらないは気にしないで、 私はこう思っていますとお伝えするだけ。 文句や愚痴は書かないでしょう？ 手紙なら。LINEじゃないんだから。 これからこんな風に あなたと長生きしたいナァと 綺麗な便箋に書いてあげて下さいな。

トピ内ID：ef3c802835405ad7

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あなたに疲れる

🙂
ぽん酢
夫は一から十まで、あなたの思い通りに動かないといけないんですか？ 片づけやお昼を作ったりしてくれる、それでいいんじゃないですか？ チャンネルをくるくる変えてこちらがおかしくなる？ ならその部屋からあなたが出たらいいじゃないですか。どうしてテレビをぼんやり見ている夫にはりついているんですか？ 視野が狭くなり、人を非難し・・・あなたもそうですよね。 老化もあるでしょうし、今まで社会人生活で辛い事をたくさん飲みこんできていれば 素直ばかりではいられない事もあるんじゃないですか？ 自分が気が載らない時に、あれしたらこれしたら？って相手の立場を思えばうっとうしいと気づきませんか？ ほおっておいたらどんどん老け込むような気がするからって、あれこれ干渉される方の身にもなってはどうですか？ そして夫が老け込んだら、自分も影響を受けて息苦しくなる・・・ もう夫に執着しすぎなんですよ。夫婦と言えどお互い別々の人間です。 べったりはりついて、ここは良いけどここが悪い、さあアレしてコレして。 老け込んじゃだめよと監視され、あの人のせいで私も影響受けて大変なのよと よそで文句を言われる・・ 長年働いてもらったんだから老後にちょっと自分のペースでいる事くらい、ほっといてあげてよ。

トピ内ID：06204d62d2a13c32

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逃げてます

🙂
早見
うちも夫定年の夫婦です。 夫は退職前、コロナリモートワーク時からダイニングテーブルを占拠してテレビ見ながら仕事。 打ち合わせの時は家族は音を出せないので、私は自室に引き篭もるようになりました。（子どもは学校と仕事） 　 終の住処の家を買う時に「絶対自分の部屋が欲しい」と言った甲斐があり、自分の好きなものだけ置いた部屋でのんびりしてます。 食事時間の前に「台所使える？」と確認してリビングのソファに移ってもらう。 定年後もそのまま、夫がダイニング、私は自室と住み分けています。 夫にも部屋があるんだけど、ダイニングがいいらしい。 そういえば実家の母も、自分の書斎があるくせにリビングダイニングに居座る定年後の父にねをあげて（テレビ独占、ザッピング大好き）、客間を自分の部屋にして家事以外はこもってました。 男性って、家は俺のもの、俺は家族が集まるスペースで好きに振る舞う権利がある、って思っているのかなー。 家族は逃げちゃうけど。 だから夫どうこうより、自分の場所を作って逃げるほうがいいです。 外のパートや交友関係でも、家の中の自室でも。

トピ内ID：53135d6a13a912b6

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偉そうだなぁ

🙂
まだむ
定年ってことは４０年近く働いてきたんですよね じゃ、 トピ主はどれくらい正社員として働いていたんですか？ ５０代だったらまだ働いているはずなので 平日は旦那さんと一緒にいることはないと思いますが。。 まさか、 専業主婦じゃないですよね？ 働かないで生活できる理由がわからないとか？ 専業主婦なのに家事は旦那さんにさせる？ そのくせ 旦那さんの人格を否定するの？ なんでそんなに えらそう なんですか？

トピ内ID：df92de6db90e5624

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ふと思ったけど

🙂
パライバ
夫は老後資金に余裕がないと思って、お金を使わない消化試合コースとしてテレビ視聴してる可能性は？ 多少使える余裕はあるわよ、とトピ主は思っているけど、ちょっと違うんじゃないかと。 女性でたとえると、夫が「少しは身ぎれいに」と注文つけたとする。 確かに百円均一とかロープライスコスメなら買える。 だけど安い中からしか選べないと、自分の肌や骨格では教科書通りに再現できない壁にぶち当たってかえってへこむ。 口コミや友人に聞くと、みんな高いのと安いの、ＴＰＯで使い分けしてる人がほとんどで、ロープラしか選択肢のない自分とは違うのを痛感して切なくなる。 最初から何もしなければ格差を感じずにいられてラクだから、もう何もしたくない・・・こういう心境を想像します。 読む限りトピ主は専業主婦か、片手間にしか働かなかったように思えます。 同じ勤務先でも、妻が稼ぐ世帯ならもっとゆとりはあるわけです。 トピ主は外で働かないのでそういう比較に慣れてないけど、夫はあなた以上によくわかってる。 だから、我が家は余裕がないししょうがないよなぁってはなから諦めてるんじゃないかと。 ヘタに出かけたり交流をすると、（あくまで自分と同じ年収の男性なら）自分が一番余裕がなく選択肢がないのを思い知らされる。 それが嫌で、家から出ないんじゃないかなって思いました。 なぜこれを書いたかと言うと、私は夫と同じ会社でともに正社員でした。 途中から夫の転勤などで私は退職しましたが。 なので「世帯の豊かさは妻の稼ぎで決まる」（何かの本に書いてあった）だと痛感しています。 世の多くの男性は、正社員、定年までは働きます。 だからこそ、差がつくのは妻次第なんです。 これをまざまざと実感しました。

トピ内ID：d29efb6727298358

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個室の用意を。

🙂
最強の嫁
同じく定年したテレビ大好きな夫がいます。 寝室という名の個室をプレゼントしました。 リビングと同じ大きさのテレビもぶれゼント。 妻の私もテレビ付きの寝室がありますが、テレビが必要ではない性格です。 「電池切れ」と「男性の更年期」がセットで来たと諦めましょう。 男子高校生よりもメンドクサイ、それが初老男性です。 同じ年でも女性のほうが行動出来て活動していると思います。 住み分けと空間を共有しない。 妻は働き動き、夫の進化を諦める。 私の夫は夜中までサッカーや野球にゴルフと、テレビ大好きな上に仲間と草野球や観戦に遠出するので別の意味で定年後に何かが吹っ切れた初老男性です。

トピ内ID：f9d768ab4bcbb9f9

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カッコ良さが 無くなったから。。。

041
邪魔者扱い
今の 御夫婦間の、一番の問題は、 ご主人が テレビ漬けである。。という事ではないと思います。 トピ主さん ご自身が、 年々歳々、ご自身の視野が 狭くなり、すぐに人を非難し、 人を批判するばかりで、人を褒める事がなくなった事にある、 と 私は思います。 ご自身の 視界に、 一日中 ご主人が居る事を、邪魔だと感じてしまう... そこにあると思います。 真面目に働き、誠意のある方であることは 今も同じです。 ご主人は ご自身にできる限りの 家事のお手伝いをしながら、 トピ主さんと 一緒の時間を過ごそうとされています。 どんな お仕事であれ、 誠実に 努力し続けながら、今まで勤めてこられたにも関わらず、 今までとは、時間の過ごし方が 変わっただけで、邪魔者扱いする。 トピ主さん ご自身が、ご主人に対して、 以前のカッコ良さが 無くなった、 と感じてしまうからだと思います。 そして、 奥様からの そのような対応から、 ご主人も、自分は 何だか...カッコ悪くなったなあ。。と感じてしまうのだと思います。 トピ主さんも 以前は、 ご主人の ご活躍や、立派なお家を お友達に 自慢できたのに、 今では すっかり、自慢材料も 無くなってしまった... という、ガッカリ感...？もあるのでしょうか。 誠実に お勤めされてきた ご主人を ATM と感じながら、 定年後も、未だに トピ主さんの ATM で 居続けて下さるにも関わらず、 邪魔者扱いする。。。 以前から、愛なんて... なかったんじゃないですか？ 今の問題を乗り越えるための たった一つの 得策は、 愛情です。 ご自身のエゴに気付いて、 ご主人を理解できるだけの 社会経験と 教養と 愛情を持つ事しかないと思います。

トピ内ID：c6faf3bc7856b570

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うちも似てますが

😱
とも
TV面白くないですよね最近の。 TSUTAYA旧作借り放題を始めました。退職して半年の夫は　飽き飽きしてバイトに行きだしました。 休みは昔みたビデオ借りて1から見直してどうにか。TVカチャカチャはうちも昔からで　私は最後まで観れたことがないです(笑)いろんな部分では悪いご主人ではないみたいで羨ましいです。そんな感じなら　別にほっといて良いのではと思います。 口煩いなら別ですが…また変わることもあるかもです。

トピ内ID：c5cb2bdca7870945

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自室かな

🙂
バナナ
うちは、５０代ですが、４０代から夫婦別の寝室です。 夫はまだ、定年前ですが、平日は自室で好きな動画ばかり見てます。夕飯だけ食べに来ます。 休日は車いじり（内装）が好きなので、洗車か、いじるかで外にいます。 確かに、リビングで興味のない動画を見てる時は嫌でしたね。私もテレビが好きなので、まだ、テレビがいいです。 定年してもこうやって生活していくんだろうなという感じです。 うちも、人の文句ばかりで、たいして褒めないです。更年期だなと思うようにしてます。 うーん、やりたいこともないなら、無理に外に出さなくていいのでは？ 食材の買い物くらいは、行きますよね。 うちの地域は、そんな夫婦ばかりですよ。買い物も、映画館も定年夫婦が多いです。 好きな趣味はなんだったのでしょう。ゴルフとか？ まあ、そんなダラダラテレビ見る時間もなく、働いてきたのでしょう。 少しのんびりでいいのでは？ 一緒にいてもつまらないでしょうから、主さんが自室をつくるなり、ご主人の自室をつくるなりして、一緒にいない方がいいですよ。

トピ内ID：889cac6924ce55c9

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1日中テレビつけっぱなしの人を軽蔑していましたが

🙂
悪癖
今の私はそれに近いのです。 つけておくだけで殆ど見ずに家事をしたり、本を読んだり、勉強しています。 我ながらどうかしていると思いますが、独り暮らしで誰にも迷惑は掛けていないので、まあいいか、と。 何なのでしょうね、この症状は？ 全く、馬鹿みたいですよね。

トピ内ID：14ba432fd4f0259e

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仕事に出てもらいましょう。

041
さらしな
今は６５歳以上でも働ける場所はたくさんあります。 運転ができるのなら、デイサービスの送迎係。 コンビニの作業ができるのなら、コンビニ店員など。 今までのようにフルタイムじゃなくて、1日4時間、週3日とかで探してみては? 仕事をして収入を得るというのは、とどのつまりは、承認欲求を満たす行為なんですよ。 「自分は必要とされている」「自分のやっていることが役に立っている」といった自分を認められることだから、収入に結びつくんです。 これから年収600万目指しましょうというわけではないのですから、ご自分のペースで働ける職場を探せばいいと思いますよ。 つらい肉体労働でも、週1日ならできるのでは? 私の夫も帰ってきたらテレビをつける人でした。 人の声がするのがホッとするんだそうです。 何の音もしない、シーンとした部屋にいるほうが嫌なんだそうですよ。 夫は17年前に他界しましたが、生きていればテレビを見ていたと思います。 亡くなると良いところしか思い出さないので、今では理想の夫ですが、たぶん実情とはかけ離れているでしょう。 >>でも時々昔の片鱗が戻ることもあり、その時は本当にホッとします。 どんなときですか? いったい何がトリガーになって、昔に戻るのでしょうか? そこを観察して再現できれば、いつも昔と同じように対応してくれる人になると思いますよ? 本質は変わってなさそうですから。 例えば、トピ主さんに頼まれたことをうまくできたとき、とか。 >>目的があって、好きな番組を見るのだったらいい 人の声を聞いていたいから何となくつけてる、じゃ、ダメですか? 頭が固くなっているのは、トピ主さんもでは? トピ主さんが認める理由がなければ、テレビもみられないなんて、窮屈な家だと思いますよ?

トピ内ID：6defdf6a231f3b08

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抜け殻

😣
匿名
今まで、家族の為に一生懸命働いていたのですね。多分、仕事がなくなり、何をしてか解らないのですね。一気決めすからね。まだ、元気なのなら、お金に余裕があるのなら、パートにでも出て貰ったら？週1．2だけでも、はりがあると思いますよ。旅行や食べる事が好きなら、トピ主が提案をして、強引でも引っ張りだしたら？

トピ内ID：88370fc23fcd7dbe

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テレビがいけないのか

🙂
ゆゆ
部屋のテレビを独占してチャンネルをパチパチ変えられて落ち着かないっていうならテレビの位置を変えたり、居所を変えたらいいような気がしますが、そういう話じゃないんですもんね。 図書館とか、スポーツジムとか、スーパー銭湯とか、そういう所に一緒にいって「こういうところにきたら？」と勧めては？ スーパー銭湯ならテレビもあるし、回数券を買って渡してあげては？ 近くになんにもないってなると、難しいですけどね。 トピ主が働くのも手ですよ。

トピ内ID：69b3510ff6cd9e99

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レスします

🙂
定年憧れ
同じ部屋でチャンネルをくるくる変えられのがどんなに辛いかよくわかります。流れで聞こえてきた番組の内容が突然遮断されてしまうのですよね？「うっ！」となります。そんな事を一日何度も何度もなんてキツイですよ。経験のない方にはわからない苦痛です。 定年して日にちが経っていないのなら、しばらく放ってみてはどうでしょうか？ それに、同じ部屋にいないのがベストです。トピ主さんの趣味部屋とか作ったらどうでしょうか？

トピ内ID：6ce1b6484bb30c70

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