ご近所トラブル

トピ主さんが「母が大変失礼な事をしてしまった様で…」と、 事情を伺いにお隣にさんに行った方が良いと思います。 とにかく事実確認を急くべきかと それとは別に お母様はおいくつなんでしょうか？ ≫ビラの内容は読まず写真をとって隣の家のポストへ ≫失礼なメモというのも内容がわからず（母が書いたメモの文章を覚えていない）で困っています。 なんだか不自然な行動が多い様に見受けられますが、 以前からそのようなタイプなのすか？

すぐにでも謝罪に行くべきですよ。 そして、肝心なのは、1度で許してもらえると思わない事です。 お母様から聞いてる内容と、相手様の思いは違うでしょうし、すぐにでも謝罪に行って、何があったのかを聞くべきです。 もし、１回目の謝罪で仲直り出来れば超ラッキー。手土産は必須です。 １回目でダメでも、ここからは少し間を空けて2度目、3度目と謝罪…と言うか話をしに出向いて、仲直りするのが1番かと。 ちなみにこれ、トピ主様が絶対に仲直りしたいと思ってる場合です。

＞・謝罪は数日など間を開けたほうがいいか 謝罪は基本、早ければ早いほど良い。時間を置くと誠意が感じられなくなりますよ。 ＞・むしろ行かないほうがいいか 行かなかった場合は、このまま物別れとなりますね。 ＞・何が起きたのか内容は聞いて良いか 内容も分からずに謝罪は出来ませんよね？ 謝罪というのは、おかしてしまった失礼や迷惑や失態に対して「あんな事をしてしまって申し訳なかった」と詫びる事ですよね？ 「何をしたのかは分からない（何が悪かったのかは分からない）けど一先ず謝ります」では謝罪になりません。 相手を怒らせてしまった時に、こちらとしては何がいけなくて相手をそこまで怒らせてしまったのか明確には分からないケースはままある事です。 そういう時には無自覚に失礼をした事を詫びて、何をしてしまったのかを教えていただいた上で、その内容について丁寧に謝罪をする意外にないと思います。 内容を聞いてみたら、全然大した事じゃなかった…という事もあると思います。 内心では「えっ？そんな事で？」と思ってしまう様な事かも知れません。 それでも今後のご近所付き合いを思ったら、“相手がそれを嫌だと思った気持ち”を受け止めて言い訳せずに素直に謝罪して仲直りした方が良いと思います。 だって、これまで仲良くやって来たお隣さんと不仲になり、今後はずっとお互いに嫌い合って隣同士で暮らして行くなんてストレスでしかないしょ？ そんな日々を送ると毎日が鬱々として気を病んでしまうから、今のうちにサクッと仲直りしてしまった方が良いと思います。 いきなり何やかんや言われたらお母様は混乱してしまうかも知れないので、あなたが事情を聞いて詫びてから、改めてお母様と謝罪に伺うのがベストかも知れませんね。

絶交の経緯ですが、お隣さんのご主人が（奥様が？夫婦で？）、お宅に怒鳴り込んできたんでしょうか？ 何と言われたんですか？ 「もう、お宅との付き合いはこれっきりだ。」とか？ それで、娘？のあなたが50代ですか？親は、70代後半？80代？ お隣さんも、あなたの親と同じような年齢の、高齢の夫婦ですか？ お父さんがクシャクシャに丸めてゴミ箱へ捨ててしまったビラを、お母さんが拾い出して、しわを伸ばして、「クシャクシャにしてしまってすみません。」のようなメモと一緒に、お隣さんのポストへ返したという事ですよね？ でも、このビラはお隣さんがお宅のポストに入れたわけでは無かった（班長さんが投函した？）。 そして、お母さんが書いたという謝罪のメモがとても失礼だった。 お隣さんも、娘（息子）夫婦と同居をしているのでしょうか？ だったら、そちらに「先日、母が失礼な事をしたようで…。」と聞いてみたらいいと思いますけど。 もし高齢者？夫婦だけなら、しばらくは何もしなくていいんじゃありませんか？ ちょっと時間が経てば、怒りも収まってくると思いますけど。 それで、怒っているのは、お隣のご主人だけ？奥様も怒っているんですか？ 会っても、挨拶を無視されるとかなんですか？

まず、誤解ということも考えられます。 お母様のメモというのが問題だったのですよね。 これは頭を下げて、メモを見せてもらうか、返してもらって、 改めて謝罪をするのが良いと思います。 憶測で、あれこれ動いても、ピタッとくるかはわかりません。 その方も、怒っているのであれば、じっくりどういうことか聞きたいと思っていると思います。 メモではなく、きちんと謝って欲しかったのかもしれないし、 年齢の価値観も違うところもあると思います。 ご立腹の部分を確認して、受け止めて謝罪するというのが あちらにとっても望んでいることではないでしょうか。

書いた本人がメモの内容を覚えていない、絶交という状況、いずれも問題の核心ですが曖昧です。 家族構成や年齢などもわかりませんし、長年のつきあいがたった1枚のメモで壊れるほどの中身ってなんでしょうか。 また、絶交って、それは相手が言いにきた？ 手紙が入っていた？ なんにせよ、なぜそこで「心当たりがなく、失礼をしてしまったならきちんとお詫びしたい」と内容を聞けなかったのか？ それほど一方的な怒りをぶつけられたのでしょうか。 ところで、ビラはトピ主も直接みているはずですが、どんな内容ですか？ お父さんはゴミと考え、お母さんは中身も見ていない。 この助成内容がお隣には不要で不快な内容で「こんなもので役に立ったとうちは思われたのか」というきっかけになった可能性はないですか？ また、あげる（貸す）といったきり渡してもいないものを「さっそくありがとう」と返されると嫌味に取られたかもしれません。 お隣からビラを見せてもらう約束と、たまたま投函されていた日は同じなんですか？ 親しい間柄ならそれこそひと声かけて持ってきてくださるとか、メモのひとつもついてそうなもんですが。 余談ですが、助成？　よくわかりませんがトピ主も親に代わって謝罪に伺おうかと考える程度には大人で、おそらく同居されているんですよね。 親にチラシを渡して終わりではなくご自身がもう少し当事者意識があってもよさそうに感じました。 とりあえず、少なくともお母さんの撮った写真があって確認できるのはビラです。 それと絶交の経緯を確認した上で、何か失礼をしたようで、とお伺いかたがた行くしかないでしょう。

1.出来るだけ早急に、母が失礼なことをしたようだが、何があったのか教えていただけないかお聞きする とにかく最初は相手の言い分を聞くことに徹して、相手に言いたいだけ言わせる 言うだけいったら、それだけで相手は怒りがおさまってすっきりすることがあるのでとにかく聞く 2.相手の気持ちを害してしまったことをトピ主さんが心からお詫びする 3.その後にトピ主さんが知っている経緯などを相手にお伝えする 4.母が謝罪に伺っていいか相手にお聞きし、ＯＫがでたら母が謝罪に行く 理由を教えてもらう、相手の気持ちにそった謝罪をする、自分の側の事情を説明するという順番が鉄則です 相手の話を中途半端にさえぎって自分の側の事情を言うと相手が聞く耳を閉ざしてしまうことがあるので、相手の誤解であっても何でもとにかく最初は相手から話を聞きつくしてください

人様からお借りしたビラをその辺りに読まずに放置。ビラのような紙類は傷や汚れが付きやすいものです。私は以前、人から借りた書類をまずは全部コピーを取り、原本自体はクリアファイルに入れ、お返しする日まで大切に引き出しの中で保管しておきました。このように家族とは言え、人の手に触れないようにすべきです。案の上、家族がゴミかと思ってクシャクシャに丸めた。借りた当の本人は読まずになぜか写真を撮る。クシャクシャのビラをお手紙と共に返却。なぜか書いた文章を覚えていない（覚えていない理由は適当に心を込めずに書いたからでしょう）そもそも「ご近所トラブル」というタイトルもまるで相手に非があるような他人事みたいですね。 どれを取ってもルーズでいい加減過ぎます。お隣さんへの誠意がちっとも感じられません。ビラには低温アイロンでシワ伸ばしをしましたか？時間がないってどういう状況ですか？そんな何十枚もあるビラですか？ おそらく、おそらくですが、ここ20年、トピ主さん一家は散々と非常識な振る舞いをしてきたのでしょう。そこへ好意でお貸ししたビラがクシャクシャにされて、意味不明な謝罪文と共にポストに投げ入れられた。人様の持ち物を傷付けたのなら直接手渡しするべき。お隣さんの怒りがピークに達したのだと思いました。限界に来たとも言えます。

＞隣の家のポストへ返した。その際感謝と謝罪のメモを一緒に投函した。 そのビラはお隣さんのものではなかったけど、お母様はお隣さんのものだと思ってお返ししたのですよね？ つまり、お隣さんからお借りしたものをクシャクシャにしてしまった場合でも、直接詫びることはせずにメモを付けてポスト（郵便受け？）に入れてしまうという返却の仕方をする人だという事ですよね？ 書籍だったらどうですか？ お借りした本をボロボロにしてしまった時、お詫びと感謝のメモを付けて郵便受けに入れて終わらせてしまいますか？ 今回は書籍ではなく単なるビラだった訳ですが、お隣さんは「ビラは返して」と言ったのですから、そのビラはお隣さんにとっては保管用の大切なものなのでしょう？ そういったものをクシャクシャにしてしまったのなら、ちゃんとお訪ねして顔を見て謝りませんか？ 遠く離れたところに住む相手ではなく、お隣ですよ？ そのビラはたまたまお隣さんのものではなかったけど、お隣さんとしては「これをウチのものだと思っていたのに、お隣（トピ主さんのお母様）はこんなクシャクシャにしてもメモ付きの状態で郵便受けに返却するだけだったということよね？失礼な人！」と思ってしまったのでは？ こんな雑な扱い（クシャクシャにしても口頭での謝罪はナシという扱い）をするなんて随分とウチをバカにしてるのね！とか、下に見られてる…とか、思ってしまったのではないでしょうか？ 本当の事は分からないけど、ちゃんとその点も謝った方が良いと思います。 謝罪やお礼はメモじゃなくて口頭で伝えましょうよ。せっかく玄関前まで行ってるのに何で郵便受けに入れて帰っちゃうの？

みなさん、親身になってコメントされていますが、トピ主さんはお読みになってどう感じましたか？ その後の展開を心配しております。