実親同居

レス29

（トピ主 0 ）

たんころ

2004年08月18日 21:52

ひと

母一人娘一人の母子家庭で育ちました。仕事で忙しいという理由で、宿題を見てもらったこと時間割をみてもらったことは一度もありません。「一度言えばわかるでしょ！」・・・と。学校の連絡帳もまともに見てもらったことがなく忘れ物が多い子供でした。担任から連絡をもらった日は母の気がすむまで鼻血がでようとも、叩かれ続けました。母なりに愛情をかけてくれたかもしれません。あめとむちならば、むちばかりもらっていたように思います。周りからは、お婿さんをもらってお母さんを安心させてあげなさいね。なんて言われていました。結婚した相手は次男で、マスオさん状態でうちの実家で同居となりました。でも、結婚してから、あいかわらずの母の干渉、私が夫と仲良くしている様子を見て疎外感を抱いていつもきげんが悪い母と喧嘩ばかりで家を出ました。家を新築して、晴れて別居となりました。続きます

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黙っていられません、ごめんなさい！

みなみ

2004年08月19日 22:33

まだ投稿の途中なのにゴメンナサイ！私はあなたの文章に胸が痛んでしまいいたたまれなくなり書き込みます。私も保育園の時から母子家庭で育ちました。なんとなく大筋の事情はわかります。ただあなたはまだ分かっていないというか… 違和感を覚えます。お母さんはあなたにごはんを食べさせるのに精一杯生きてきたのではないですか？父親としての役目を必死で果たしてきたでしょうに（言葉は悪いですが男親がいなくてもなめられないようにしつけも厳しくしたのでしょう）それなのに完璧な母性も求められて… 冷静に考えてみて、そんなに手がまわるのでしょうか。そして、それに対しての感謝はないのですか？もっともっと親の偉大さを分かってあげて欲しいです。

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横ですが

ぶるる

2004年08月20日 23:05

まだトピ主さんの書き込みの続きが反映されない段階ですけれど、横レス失礼します。みなみさん、当然のことですが、みなみさんのお母さんとトピ主さんのお母さんは違います。トピ主さんの未熟と決めつけ、理解と感謝を・・というのは酷ではないでしょうか。残念なことに、母親によって子どもが傷つけられるというケースは稀ではありませんよ。事実がどうだったかよりも、トピ主さんがつらかったという気持ちは、誰かに受けとめられて然るべきことだと思います。親のためにつらい思いをした・・・と感じている人に親の恩を説くのは私は賛成できません。それは誰かが決めることではないと思うからです。

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２、つづきです。

たんころ

2004年08月22日 23:15

すでにレスがついていますね。読んで下さり、ありがとうございます。ただの愚痴ですので、すみません・・・。同居２年で、家を建てて出ていくことになりましたが家を建てたのは、母との生活より、夫との生活を大切にしたかったからです。私たち夫婦は普通に生活しているだけなのに二人ではなく、つねに三人でいたい母でした。夫婦二人で出かけた日の母は、不機嫌で私たちを無視します。寂しいのだと思い、外食や映画など必ず誘うようにしていました。夫は優しい人で、何も言いませんでしたが、私がもう耐えられませんでした。母も働いていますし、私たち夫婦も共働きです。私は早く親から独立して、自分だけの家族を持ちたかった。でも母は結婚前の結納では、「○○（夫）さんが、うちに一緒に住んでくれたら・・・」と嬉しそうに話し（同居の話もしたことない頃です）結婚直前になって、やっぱりアパートを借りて夫婦だけでやっていきたいと言うと涙を流して「一人にしないで・・・」と言い・・。家を新築したものの、２年後くらいにはまた同居の約束つきでした。

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３、つづきです。

たんころ

2004年08月22日 23:24

母から離れたくて、家を建てたわけですが母を傷つけたくなくて本当の気持ちを伝えることはできないまま別居となりました。別居して半年間は、なぜか母とは仲良しになりました。夫よりも母の為に食事を作り、週に何度も母を招待しました。母と一緒に温泉も行きました。母が一人で住む家は私にとって初めての実家です。実家という存在が嬉しかったのと母との間に少し距離を置いたことによってなぜか労れるようになったのです。新居から車で１０分の距離ですがいつも母を想っていました。別居して１年後、私は双子を産みました。昼間だけ育児を助けてもらっていたのでずいぶん助かりました。同じ頃、母はリストラされ、２年待たずに同居となりました。最初は良かったです。母は私たちに気を使い、お客さんのようでしたから。でもすぐに実家で同居していた頃のように戻りました。夫の帰りが遅いこと、給料が少ないこと育児を手伝わないこと・・・私が夫に言うべきことを母は私に対して愚痴愚痴言うようになりました。

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４、つづきです。

たんころ

2004年08月22日 23:40

帰りも遅く、このご時世ですもの、私も含めて給料は少ないです。それでも可愛い子供達の父親であり、私の夫です。私の行ってる職場の男性も午前様は多く、残業も付きません。「もっとひどい職場もあるんだよ。うちのダンナさんはがんばっているんだから、そんなこと言わないで」と、もっと悪い例をあげて、文句を言われるたびに夫をかばっています。だんだん母は夫を避けるようになりました。仕事から帰っても、知らん顔です。私たち夫婦が仲良く会話していると、ぶすっとして誰が見ても不機嫌な雰囲気です。食事時に母の箸が出ていないと（まだ並べていない時）「食べるなってことかと思った」と言い、お風呂の湯が冷めないように蓋をしておくと「入ったらだめってことかと思った」と言い・・・本当に本当にささいなことばかりなんですが物事をすべて悪い方向にしか取らない人です。

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５、つづきです。

たんころ

2004年08月22日 23:51

母には友人はいません。母と喧嘩をする度に母は「同居なんかするんじゃなかった！」と叫びます。そしてエスカレートした日は母は１週間ほど家出をします。もとの実家へは世間体もあるのでしょう、戻りません。そして無言で帰ってきて、私から話しかけるまで部屋に閉じこもります。まるで子供です。母は今も働いているので、生活力はあります。親は一人になった時ではなく、本当に助けが必要になるまで別々に住んだ方が良いと実感しています。実、義理・・・関係なく。

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６、つづきです。

たんころ

2004年08月22日 23:53

母は、私の父である夫の親から暴力を受け、それが原因で離婚しました。殴られている時、父は見て見ぬ振りだったそうです。私がお腹にいた時、母は橋の上から身投げをしようと思った時、私はお腹で一生懸命動いたそうです。私が母の自殺を止めたのだと、母は言います。母も実の父からは、あまり愛されずに育ったと言います。だから私への愛情の表現がうまくできなかったのかもしれないと、私は思うようにしています。子供を持って、親の気持ちを知りました。でも、私は母のような親ではなく、もっと子供の気持ちを大切にできる親になれたら良いと思っています。難しいかもしれませんが・・・私の中で結論は、「別居はもう無理」です。だから、こうやって愚痴を吐き出せる場所が時々必要なのです。ありがとうございました。

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自分の家庭を守ろう２

るりん

2004年08月26日 11:16

でも、同居はやめたほうがいいと思います。トピ主さんのお母様もうちの親も、誰かと仲良く暮らすってことが出来ない人たちなんだと思うからです。わたしの親も、一人は寂しい寂しいと言いますが、常に誰かをターゲットにして意地悪をしたり悪口を言ったりするので、一人暮らしの方が向いてるように思うのです。結婚相手の悪口を親が言うのは、夫婦の絆をより深めることもありますが、その逆もありますし、いびりまで入ると夫婦仲にヒビが入る恐れもあります。トピ主さんとご主人は、そんな環境の中お互いを思い合い、仲良くされているようなので、これからも夫婦仲良く子供たちと幸せに暮らすためにも、お母様とは同居しないでご自分の家庭を守ることが大切だと思います。わたしも別居に向けて頑張っています。こんな親だけど、こういう事をするのは最低だなと思ったら自分はそうならなければいいんだと、反面教師になってくれて有り難かったと思うことにしています。プラス思考でいきましょう！ぷるるさんの言葉には、わたしも救われました。ありがとうございます・・。

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哀しいですね

suzucyan

2004年08月26日 17:18

トピ主さんのお話よーくわかります。私など,義父母との同居で愚痴がいっぱいあって、ついこぼしたくなるけど,実母と同居はきっとそれ以上なんでしょうね。愛情薄く育ったお母さんのことを思えば,突き放すことも出来ず,一緒に荷物を担いでくれる兄弟もいない。これは辛いですよ。義父母なら少なくとも、「ひどい人間」と,心の中で割り切れますものね。実親はそうはいきません。自分の分身ですから。別居は無理,愚痴です…トピ主さんは優しい。いいじゃありませんか愚痴ったって。困った事に親が子供にしがみつくって言う話も、いっぱいありますよ。せめて、反面教師として学ばせてもらいましょう。トピ主さんは、上手にストレスを吐き出すことを心がけてください。ご主人を中心に楽しい雰囲気を作って,難しいでしょうがおかあさんとのお付き合いも心がけてください。

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トピ主さんへ

得命

2004年08月27日 11:12

幸せで無い人は、他人を幸せにする事ができません。トピ主さんは「私が我慢すれば」と思っているようですが、実際には誰も幸せになってません。ハッキリ言って、お母さんも一人でないと、デートとかできませんよ。まだそれ程のお年ではないでしょう？いかにして、別居をするか、考えましょう。

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・・・・・・・

あららら

2004年08月27日 13:21

うざったいのなら読まなきゃいいでしょうに。他にもいっぱいトピじゃあるのに自分で勝手に読んどいてうざったいですか？しかもわざわざ投稿までしてるし。うざったいと思うならスルーしたらいかがでしょう？本当、あなたみたいな”人を不快にさせるだけのレス”はそれこそうざったいですね。あーうざったい、うざったい・・・ね、あららさん。

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悲しいね

私もあらら・・・

2004年08月27日 21:40

「ただの愚痴」とトピ主さんは書かれていらっしゃるのに、あららさんの心ないレスは本当に不愉快で、悲しくなってしまいました。どうでもいい内容ならともかく、とても苦しい思いをここで吐き出されているのではないですか。イヤなら読まなければいいのに・・。トピ主さん、思う存分これからもイヤなこと、苦しいことを書いてくださいね。私も母１人子１人です・・。応援してます。

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実母は猛母

凛子

2004年08月27日 23:04

実母との葛藤を処理できないまま、互いに７０歳代と４０歳代に突入しました。「歩く疾病利得」である母は、かかわりあうすべての人を巻き込み、操作してきました。父と私は、多くのものを母のために断念しました。私が、自立をかけて母と「戦った」のは、遅まきながら結婚してからでした。色々ありましたが、いまや母は高齢です。かつての「宿敵」は、やけに穏やかになり、私の未処理の葛藤はやり場がありません。しかし、これもまた母娘の在り様のひとつ。苦笑いしつつ少しだけ心穏やかになってきたかな。あららさんたんころさんの文章を、うざいとは思いませんでした。長文だけれど、胸にいっぱい詰まった思いの丈に比べたら、文面はむしろ抑制がきいています。（レスにも人柄がでますね。）

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近くに別居したら

他人

2004年08月28日 07:33

　少し離れていると想う心がわいてくるものです。このままの同居が続くとあなたが疲れ果ててきそうです。お母さんはきっとご自分中心の家庭をお望みなのでしょうね。　お子さんたちが成長してくると父親の影響って大きいです。父を尊敬し母を慕うが祖母が一番あなたが二番旦那様が三番になりそうな気がします。　「愛する主人を子供たちの前でたてて育てたいから適度な距離をおいて暮らしたいのです。」とおっしゃったらいかがでしょう。主人中心の暮らしがしたいと。

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ウザくないよー

るりん

2004年08月28日 17:08

「自分の家庭を守ろう」のタイトルで２つ書いたのですが、なぜかひとつしかない・・（涙わたしも同じような状況です、という内容なのでした。トピ主さんは優しい方ですね・・だからこそご主人とお子さんと、幸せになって欲しい。えっと・・・実親の事って知り合いにはなかなか相談出来ないし愚痴も言えないんですよね。こういった親を持つ人はやはり少数ですので、大抵は「自分の親のことをそんなふうに言うなんて・・育ててもらった恩も忘れて」と思われがちだし。なので、きっとここで初めて吐き出せたんじゃないかと思うんです。長文でも、うざいと思いませんでした。 >そんな風にひとに思わせてしまうところがあなたとお母さんの共通点かもしれませんね文章には本当に人柄が出ますね。わたしはこのトピを読んで、トピ主さんの優しさがよくわかりましたもの。

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たんころ様へ

いるか

2004年08月29日 07:46

トピを読ませて頂き胸が一杯になり、何か一言でもたんころ様にエールをお送りできれば、、、と思いお返事させて頂きます。たんころ様は、愛に恵まれなかったお母さんの事を冷静に判断され、良くご理解されているし、愛し方が分から無いとは言えたんころ様を傷つけ続け、今も成長できていないお母さんを素晴らしい優しさで包んでいると思います。たんころ様と同様、心優しい旦那様。辛さがいっぱい溜まる前にどうぞいつでも吐き出してください。言葉がうまく出てこなくてごめんさない。でもたんころ様を応援する人はたくさんいると思います。

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二度目のレスです

ぶるる

2004年08月29日 16:04

トピ主さん、本当に大変な思いをされましたね。旦那様との間に入って、さぞおつらかったことと思います。お母様にはお母様なりのつらい背景があったのでしょうが、それはお母様が自分の人生について整理をつけなければならないことであって、その痛みについて娘であるトピ主さんが責任を負うことではないと思います。旦那様とお子さんとの生活を優先させてくださいね。同居を解消されることをお勧めしたいと思います。これは親不孝でも何でもありません。自分の人生を守ることです。できる範囲でやれることをやれば良いのです。ある程度の距離を置くからこそ、うまくいくものもあります。聡明な大人同士でも同居はいろいろと大変です。相手が自立していず、他者を振り回す人だった場合は言わずもがなですよね。これ以上、巻き込まれないためにも決断されてはいかがでしょうか。トピ主さんが罪悪感に負けず、ご自分たちのことを優先されますようにお祈りしています。

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うざくないよ、大丈夫。

とと

2004年08月30日 22:35

トピ主さんはお母様に気を使いすぎではありませんか？きっとトピ主さんのためにお母様は頑張って働いて立派に育て上げられた、それを感謝する事と同居を我慢する事を一緒に考えてはいけないと思います。基本的には別所帯ですからトピ主さんはご自分達の生活を守らなければいけません。レスではご主人がどう思っているのかわかりませんが、一生懸命働いて帰ってくる旦那様がかわいそう過ぎます。家の中にもルールはあると思います。お母様の性格上の問題もあるかもしれませんがでもどんなに喧嘩してもあなたとお母様は親子。一度じっくり胸の内を話した方がいいかもしれませんね。その上で別居をしないとお母様も考えを直さないのではないでしょうか。

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たんころさん、応援するよ

こけし

2004年08月31日 01:27

たんころさんの文章読んでいて涙が出ちゃいました。私も母子家庭で育ったので、たんころさんのお母様の様子がよくわかります。私の母親も程度の差はあれど似たような感じになりましたから・・・。多分・・・お母様はたんころさんの旦那様にヤキモチやいているんじゃないかなぁ？今迄自分だけが頼りで生きてきた娘がそうじゃなくなった・・・。急に自分が一人ぼっちになった気がしているんじゃないかな？私なんて必要ないって・・・。お母様は少し勘違いしているんだと思いますよ。一人ぼっちになったんじゃなく、娘が家族を増やしてくれたって事に早く気付いてくれたらいいですね。　　私の母の場合は、私が主人の話をしだすと不機嫌になったので、母の前では主人の話をしないようにしました。そして、私が少しグータラになったら何故か母が主人の事を褒めちぎるようになり関係が上手く行き始めました。何だか変な文章になってしまいすみません。でもたんころさん、たまにはこうして愚痴ることはいいことだと思いますよ！

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たんころです。

たんころ

2004年09月14日 17:07

ここしばらく、小町から遠ざかってしました。あららさんの発言で、ちょっとへこんでいました。悶々としていた時に書き込んだので、文章が長くなってしまって、後で反省しました（笑）批判のレスが怖くて小町にこれませんでしたがとても温かい言葉に涙が出ました。今日も母は、私に愚痴愚痴言っていました。母もたぶん、家を出たいと思っているみたいです。今後どうなるかわかりませんが同じ様な境遇の方は沢山いらっしゃいますものね。がんばります！

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たんころさんへ

50の男

2004年09月16日 16:16

あららさんの言った事は気にすることはありません。こういう名前も名乗らないところでは必ずいる手合の方です。あららさんが言わなくっても違う人が必ず参加してきます。どんなにいい話でもケチをつける人は必ずいますよね。たんころさんまた愚痴をいいたくなったら出てきてくださいね。

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