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娘の結婚相手が一回り以上年上

レス276
（トピ主 8 ）
🤔
るる
恋愛
娘(29)が40代半ばの男性と結婚前提に付き合っています。 母親としては断固反対しており、娘にも伝えてありますが納得しません。 このままだと縁を切ることになりそうです。(離婚しているため、父親はいません) 反対したい理由としては以下のような感じです。 ・お相手は無口で愛想がなく、人間味を感じられず不気味だった ・年が離れている上、部下(娘)に手を出している時点で自制心のなさに嫌悪感 ・無口な割に娘への質問に対し何故か彼が答えようとしてくる ・年の差結婚は障壁も多く、娘にわざわざ苦労する道を選ばせたくない 年の差の時点でまず無し、彼の人柄や言動を見てもっと無し、と娘に伝えたのですがすっかり理性を欠いた状態になっています。 「自分の話をすることが楽しいと初めて思えた、彼と一緒だと安心して思ったことを話せる、自分みたいな出来損ないがこんないい人とはそうそう出会えない、頼むから結婚させてほしい」とのことで、、幼稚な主張に呆れてものも言えません。 そもそも娘は昔から、卑屈でオドオドした話し方(幾度も注意したが全く直さない、直す気がない？)のせいで相手をイライラさせる節があります。 「自分の話をしていて楽しいと思えない」のは周囲のせいではなく、完全に娘の責任です。 歳の差婚のデメリットを冷静に話しても「あなたはどう思ってるの？」と問うても 「子供は作らないと2人で決めてるし、お母さんには迷惑かけない」としか言いません。 だらしがなく言い訳が多い、他責思考で被害者意識ばかり強い娘には昔からイライラさせられる事も多く、迷惑をかけられてきました。 それでも娘の幸せを願ってきましたし、母親として娘と向き合い最善を尽くしてきました。 最悪、縁を切ることになっても仕方がないとは思ってはいます。 その上で、恨まれようともこの結婚を阻止すべきか、親として迷っています。

トピ内ID：e2e38b5ac4616a75

#５０代以上
#娘・息子
#年の差
#結婚

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そんな悪い感じはしない

🙂
おじさん
これが、１９歳と３５才っていうなら反対しますねえ。 さて、反対する理由については、特に問題ないと思いました。 男なんて無口な人多いですし、不気味なのは主さんたちの先入観でしょう。 部下に手を出すったって、それを言ったら社内恋愛はみんなそうでしょう。 なんで主さんたちが、娘さんに質問するんですか？ 障壁とは？娘さんが苦労するのが確定だと思う理由は？ ２９歳で、今まで付き合った男性で、その男性が最高だったんですよ。 それを尊重したらどうでしょうね？ 別に、無理やり引き裂くことは可能だと思いますけど、それで娘さんに縁を切られて、誰が幸せになるんですか？

トピ内ID：8fe6ce56a210af33

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反対するのは勝手ですが

🙂
lime
あなたの好みのタイプではない、歳が離れていることへの偏見、苦労するに違いないという決めつけでは娘さんを説得できないでしょう。 学校出たての社会経験が浅い若さなら反対したくなる気持ちもわかりますが、30間近なら立派な大人です。 もう少し娘さんを信用してあげてはどうですか？ 苦労するかどうかは誰にもわからないし、全て自分で責任をもてる年齢です。 頭ごなしに反対して婚期を逃したら、あなたは娘の人生にどう責任を持つのでしょう？ もう少し娘さんや彼と話をして、お互いに理解する努力をするべきです。 娘さんの幸せを決めるのは、あなたではなく本人だけですよ。

トピ内ID：a8b05091b73e51ad

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これからは、あなたの人生だけを考えて！！

🙂
キャサリン
その結婚ってあなたがなさるんですか？ 娘さんですよね？ 何故、結婚するのに母親の許可がいるのですか？ あなたが間違っています。 心から祝福してあげて下さい。 それが、あなたの最後の子育て終了です。

トピ内ID：61225fb807620e30

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あなたが原因だね

🙂
むっちりもっちり
娘さんがいくつのときに離婚したのか知らないけど 父親を知らない女性は かなり年上を選ぶ傾向があるみたいだよ 部下に手を出していたとしても 出される方にも原因はあるんだよ まぁ反対するのはわかりますけどね 迷惑かけられてきたという一文で あなたの親としてのナリがわかりますね 迷惑かけるのが親なら 何も問題ないでしょ 阻止したところで さらに燃え上がりますよ

トピ内ID：5dc7b5cab2ee822a

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子離れしましょうね

🙂
amneris
＞恨まれようともこの結婚を阻止 どうやって大人同士の恋愛なのに「結婚を阻止」とか出来るんでしょうか？ 法に触れないで行う方法があるのですか？ なんで縁を切るんですか？ その上で阻止するとか、なんだか怖いです そもそも結婚に主様の同意は不要です 好きな人が出来たなんて人生でこんなに素晴らしい事は無いと思いますよ 主様には全然ダメな彼氏に見えても娘さんには王子様に見えてるんですよ、それが恋でしょう 主様が言うように、そんなにダメ出しが多い2人なら、いつか離婚したいと娘が言って来る事もあるかも その時には戻っておいでと言って、また2人暮らしに戻れば良いと思います

トピ内ID：4f0c83a755d520f8

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やっと自分を認めてくれる人に出会えたのでしょうね。

041
溜息…。
所でトピ主さんはどんな障壁あって離婚されたのでしょう。 なんとなく娘さんが年上を好きになったのも、どこか父を求めているなんて心理もあるかもですが。 しかしお相手の悪い印象ばかりなのかと思って読んでいたら結果娘さんの批判みたいになってきてるのですよね…。 おどおど話して来たのも母親のトピ主さんに怯えていた、なんて事ないですかね？ 卑屈だったというのもトピ主さんに否定的なことばかり言われ自信無くして居たと言う事はないですか？ 「自分の話をすることが楽しいと初めて思えた」…これが全てを語っていそうですよ。 母親のトピ主さんと話していても批判ばかりされて来たけれど、彼は自分を認め話聞いてくれる男性なのでは？ 娘さんへの質問に彼が答えたのも娘さんとトピ主さんの親子関係分かっているのかも。 母親相手には上手く話せなくなる娘さんで代わりに答えていたのかも。 娘さんももはや30歳にもなるし親の許可なく結婚も出来ますね。 トピ主さんが認めようが認め無くても関係は無いですね。 縁切っても良いのでは？ その方が娘さんはやっと自分らしく生きていけそうと思います。

トピ内ID：7631a649ba6413be

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トピ主さんが否定ばかりしてきたからでは？

🙂
匿名
トピ主さんが娘さんのことそうやって否定してきたから、自己肯定感が育たずにそう言う男性に惹かれたのではないのでしょうか？ もしも、自己肯定感が育っていたら割ともっと人間てアクティブに行動するし、同世代とも自信を持って付き合えていたんだと思いますよ。 でもそう言う自信が持てずに育ったのかな、そんな感じに感じますね。 だってトピ主さんの娘さんに対する言動がそんなものばかりですから。 子供の姿見たら親が見えてくると言われてますけど、それが色濃く出てるよなと感じました。 褒めたりすることも少なかったのでは？人って育てたように育つそうです。私もそうでした。 自分が望んでつくって産んだ子供に対して迷惑してきたって言葉が、トピ主さんの精神が今正常でない事を意味してるように感じます。 トピ主さんはトピ主さんでカウンセリングか精神科系に通った方がいいです、娘さんの事は置いておいてです。真面目に言ってます。 貴方はそう言う子なのよってずっとダメ出しされて育って自信満々に育つわけはないです。良い株も枯らしますよ。 娘さんの良い所どれだけ沢山いえますか？

トピ内ID：3ee4a7c698e66b5e

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阻止してどうすんの？

🙂
はな
＞幼稚な主張に呆れてものも言えません。 どの辺が幼稚な主張なのでしょうか。 結婚て幸せを求めるものでしょ。 共に生活できる、安心できる人がいいことのどこが幼稚なのかわかりません。 トピ主はビジネスライクに結婚したから離婚したのでは？ ＞歳の差婚のデメリット どんなデメリットですか？ ＞だらしがなく言い訳が多い、他責思考で被害者意識ばかり強い娘には昔からイライラさせられる事も多く、迷惑をかけられてきました。 ＞それでも娘の幸せを願ってきましたし、母親として娘と向き合い最善を尽くしてきました。 いやー、このトピだけでもとてもそうは思えません。支配的ですよ。 ＞最悪、縁を切ることになっても仕方がないとは思ってはいます。 ＞その上で、恨まれようともこの結婚を阻止すべきか、親として迷っています。 ？？？？ 縁を切るなら結婚させてみればいいじゃん。 最悪、トピ主みたいに離婚すればいい。 結婚を阻止した先には何があるんですか？ 親がだらしなくて言い訳が多くて、他責思考で被害者意識のあると言っちゃうアラサーなんて誰も貰ってくれませんよ？ こんな支配的な親がいたら、 オドオドした話し方なんて治るわけないじゃん。

トピ内ID：28326076701565ce

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えっ、でも

🙂
ぶろっくま
そのお相手を逃すと娘さん良い人見つからないのではありませんか？もうアラサーですし、やっと見つけた安心できる相手との結婚を邪魔しないであげてください。 縁切りするならその方が娘さんのためになる気がします。娘さんの幸せに嫉妬してるとかでないなら、そこまで反対するほどではないと思いますけどね。もしも結婚に失敗した時は、あなたが経験者として助けてあげては？

トピ内ID：bf84cab8af1bd448

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縁切りで

🙂
ららん
トピ主より娘のことを理解してそうな彼だから娘さんは幸せになれると思います

トピ内ID：e27445c1b7e9a4ba

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縁切りなんて言わないで

😉
ゾウとキリン
私が娘さんの立場でした。 彼は仕事で知り合った9歳年上の人で私生活も怪しくだらしない彼に母性本能をくすぐられ周囲の大反対にあっても10年近くこっそり付き合いゴリ押しで結婚しました。 その時は将来離婚する事になったとしてもでも結婚したいと、女の一念岩をも通すの気持ちでした。 結婚して数年後別居、7年で2回の調停を経て離婚しました。全く愛されていなかった事を調停員から聞かされました。 いろいろ打ちのめされました。 2人の子ども抱えてそりゃ苦労しました。 もうね、とにかく思いを遂げないとダメなんですよ。自分の人生なんだから後悔しても仕方がない、大人なんだから当然自己責任って娘さんもわかってますよ。 親が心配するのもよくわかります。 縁切りなんて言わないで、いつか娘さんがあなたの元に疲れて帰って来たらあたたかく迎えてあげてください。

トピ内ID：bd8291abca365a03

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うーん

🙂
わかめ
阻止してもしなくても、成人しているお娘さんは結婚は自由にできますので、主さんがいくら頑張っても意味はないと思いますよ。 主さん自身が離婚しているようですが、娘さんが何歳の時でしょうか。 完全に娘さんは、お父さん時な立場の人を選んだとしか思えません。 お父さん時な立場の人を求め、それに合致した相手が現れたのですから、娘さんは幸せだと思います。 もちろん、私にも息子がいますので、主さんが反対する気持ちは理解できます。 理解できますが、主さんの娘さんへの否定を見れば、娘さんには主さんから離れて、幸せになってほしいなと願います。 主さんには自覚がないようですが、トピの娘さんへの否定や批判は、大元は主さんの育て方が原因だと思いますので、 娘さんには全力で主さんから逃げてほしいと思います。 ですから、縁を切ってあげてほしいくらいです。 もっと良い母親であったら、違った結果になったと思いますが、もう遅いかもしれませんね。 主さんは主さんの幸せを、よくよく考えて生きてください。

トピ内ID：a598184dab9b0a3e

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結婚するのは娘さん

🙂
生春巻き
年齢差があると言うだけで　頭から反対しているようにしか思えません。 年の差婚にデメリットがあるかもしれないけれど　デメリットだけではないでしょう。 そもそもあなたは離婚してらっしゃる。男を見る目がなかったのでは？そんなあなたに結婚を反対されても　娘さんは納得いかないのでは？ 娘さんの方が男を見る目があるかもしれませんよ。 娘さんの欠点ばかり羅列していることも気になります。そうやって娘さんを支配しているようにさえ感じます。 娘さんの幸せを願って来た、最善を尽くしてきた。だから何ですか？だからあなたの気に入った人とでないと結婚させないわけですか？ 娘さんのお相手は　あなたの好みではなかったと言うだけの事。 これからの人生、娘さんはあなたといるより　一回り上のその方と結婚する方が　はるかに幸せになるような気がします。 結婚阻止するなんて止めてください。

トピ内ID：d5ba9e0d180af69e

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答えは書いてありますよね。

🙂
ふむふむ
>そもそも娘は昔から、卑屈でオドオドした話し方(幾度も注意したが全く直さない、直す気がない？)のせいで相手をイライラさせる節があります。 このような女性が一般的に普通とされる同年代で好印象の男性と知り合って恋愛関係にはならないと思いませんか？ 年齢が若ければ良い男性に選ばれる訳ではないのです。だから一回り年上の相手で、うーん・・というような男性としか結ばれないのはある意味必然だろうと思いますよ。それに娘さんは妥協して結婚するのではなく、こんな良い人は居ない！と惚れ込んで結婚するのなら良いのではないですか？結婚生活の中で目が覚めたり、やっぱり違ったわ！となってもそれはそれで良いのでは？ これを逃すと一生独身という可能性もあるので、娘さんが幸せなら良いか！となった方が良いと思いますけどね。縁を切る！とかそこまで言うのは可哀想ですよ。一番認めて欲しいのは主さんだと思うので。

トピ内ID：b8020a0aff6ff611

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無理

🙂
チンキム
そもそも29歳の大の大人が親に結婚の許しを得る必要はないわけで… 阻止するって何するつもりですか？ 娘さんの卑屈さや自己肯定感の低さは明らかにあなたの高圧的な支配に起因するものです。 年上の男性に惹かれたのはその結果でしかなく、無理やりやめさせたところで一生あなたに支配されるかまた別の男性を見つけるかの違いでしかない。 この男性との結婚で実際失敗する可能性も高いと思いますが、あなたの元に戻ったら100%不幸になんですから手放してあげることですね。

トピ内ID：e336926d1279e2ed

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父親、または兄、弟、父、叔父等に誰かに同席してもらう

🙂
メロン
彼氏さんも口下手ですが、お嬢さんも口下手ですので似た者同士なのではないでしょうか？ 例えば失礼ですけど、だらしがなく卑屈でオドオドしたお嬢さんに、アナタが気にいるような20代イケメン話し上手な彼氏ができるでしょうか？ 相応のお相手に出会えて、二人仲が良いなら、もうその人でいいのでは無いでしょうか？ ただ40代半ばにして愛想が無く口数が無いというのが気になります。 喋らなければ、彼がどんな人物なのか分からず不気味ですよね。 一度様子を見てみたらどうでしょうか？ 歳が離れていることに心配している、多分あるのだとは思うが緊張されているのか娘への愛情がよく伝わらなかった、と話してみたらどうでしょうか？ そこで、もう一度お会いしたいとリベンジしてくる気骨があればOKしたらいいんじゃ無いでしょうか？ お嬢さんを思う愛情があれば口下手であろうが、認めてもらえるようトライすると思います。 あと、お酒を飲んだら本性が出ると思うので、お酒を飲ませてお酒の席で本音を聞いてみるのもいいかもしれません。 大事な一人娘ですから心配されるのはごもっともです。 本当は父親が良いのだけど、もし無理なら父親の代わりとして（アナタの兄や弟、父、叔父など）誰か男性親族を同席して食事にでも誘ってみては。 女親だけだと思ってナメてる可能性もありますし、同性から見たらまた違った意見があるかもです。

トピ内ID：3b7843e7f8d83ed1

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娘可哀想だよ

🙂
ね
縁切りでいいんじゃないでしょうか。 説得したいなら感情論ではなく、理論的に話した方がいいと思います。 縁を切ると言う脅しで娘さんをコントロールして何になるのかわかりません。 心配なら縁を切らずに見守るしかないと思いますが。 縁を切って何のメリットがあるんですか？ 親にここまで否定されたらそりゃ縁を切ってまで結婚したくなります。 独占欲なのでしょうか。少し怖いです。

トピ内ID：bdb2585faade5402

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一言

🙂
ひとつ言えること
ただひとつ、 私は、夫との年の差婚を認めてくれた親に感謝している。 両親は、悩んで葛藤もしたと思う。 私はあれから20年経つけれど、、、、、 この人で良かった今も幸せすぎる。

トピ内ID：342a1f0a9fdc8574

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娘の父親は？

🙂
あ。
娘さんの父親とは離婚しているそうですが、父子の交流は今までどの程度ありましたか。もし交流がなかったのであれば、誰の意思で会わなかったのでしょうか。 娘の幸せを願うのは母として当然。最善を尽くしたのもわかります。では、トピ主が最善と思い尽くしてきた事は、娘さんが望み娘さん本人もいいと思ったことでしょうか？最善を尽くしてきた時、娘さんの意思はどの程度確認し尊重してきましたか？ 単なる憶測を書きますが…。厳しすぎたり子供の意思を無視する親を持つと、子どもが大人になり自分で決められるようになると「親が反対するだろう事」をわざと選ぶ事があります。なぜだかはわかると思う。離婚した両親の子が選ぶ相手についても、「実の父・母（一緒に住めなかった方）に似た人」に惹かれる人もいます。私の友人女性も幼ない頃両親が離婚、母に引取られ父にはほとんど会いませんでしたが、大学以降付き合う男性は「良くも悪くも父ににた所がある男性」ばかり。友人本人も友人母も認めています。娘さんの彼も、父親に似た所がありませんかね。 縁を切るのもいいでしょう。成人した娘さんは親が反対しても結婚する権利があります。縁を切って、娘さんは困ることがあるかもしれませんが父親もいますからね。トピ主さんが困ることもあるでしょう。 私がトピ主なら、子供を作らないのであれば籍はいれず交際を続けたらいいじゃないかと進めますけれど。なぜ、婚姻し同一戸籍に入りたいのか？それを聞いてみますけどね。

トピ内ID：ae96b44db0cb80fb

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当事者の意見です。

😢
りおめろ
32歳女性です。 私も16歳年上の男性と付き合っています。 私も両親、特に母から結婚を反対されています。 親から結婚を反対される程悲しいことはありません。 今まで何回も交際･結婚のことで母とケンカしてきました。 その度に泣きました。 私は母に絶縁とまでは言われていませんが、「親の反対を押し切ってまで結婚するんだから、実家に遊びに来ても何一つ文句は言うな」「何も援助はしない」と言われています。 そんなに年の差ってダメなことですか？ 年が近い人と結婚したら幸せになれるんですか？ 私は両親、特に母から賛成というか笑顔で「おめでとう」と言ってほしかったです。 交際の時から反対されていたので。 質問者様、どうか反対しないであげてください。 娘さんは悲しい思いをしていますよ。

トピ内ID：36b87e223b5a64bb

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すごい上からですね

🙂
ぽん酢
親としてっていうなら、親としてもっと娘を認めてあげなさいよ。 なんでもかんでも批判してダメダメ言ってるだけじゃない。 他責施行で被害者意識が強いのは、娘じゃなくてあなたです。 なんなら娘の為に縁を切ってあげればよろしい。

トピ内ID：8aa30dde682ecf4c

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あなたがおかしい

🙂
既婚者
＞「自分の話をすることが楽しいと初めて思えた、彼と一緒だと安心して思ったことを話せる、自分みたいな出来損ないがこんないい人とはそうそう出会えない、頼むから結婚させてほしい」とのことで、、幼稚な主張に呆れてものも言えません。 きっと、あなたが幼稚な母親だったんですよ。 娘の話をきちんと聞いてあげられない余裕のない母親だったのでしょう。 だから、娘さんはあなたには安心できなかった、自分のことを出来損ないだとあなたに言われて育ってきた辛さがあったんでしょうね。 ＞そもそも娘は昔から、卑屈でオドオドした話し方(幾度も注意したが全く直さない、直す気がない？)のせいで相手をイライラさせる節があります。 あなたが大人げない母親だから、娘を可愛がれずにイライラ育ててしまったのでしょうね。 ＞「自分の話をしていて楽しいと思えない」のは周囲のせいではなく、完全に娘の責任です。 自分の話を親に聞いてもらって楽しいとか癒されたという感覚のなかった子供は、他人とも上手く会話ができなくなると思います。 あなたの娘さんもそうだったんでしょうね。 責任はあなたですよ。 ＞最悪、縁を切ることになっても仕方がないとは思ってはいます。 その上で、恨まれようともこの結婚を阻止すべきか、親として迷っています。 縁を切りたいなら切ればいいのでは？ むしろ、その方が娘さんは幸せになれると思います。 娘の悪いところばかり上げて貶すような母親と付き合っていたら、ますます娘さんの自己肯定感が下がると思いますから可哀そうです。 今の彼に今までの育った親子関係での苦しさを癒してもらっているのだと思いますよ。

トピ内ID：58c719ab27a7fdf5

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子育てお疲れ様でした

🙂
匿名
娘さんは、自分の力で道を選んで立派に自立されたではないですか 子育てお疲れ様でした これからは自分を最優先にできるじゃないですか ご自身の人生ぜひ楽しんでください 今はアプリもあるので、彼氏作っちゃうとか スポーツや趣味や、エステやマッサージに行くとか 子育て中の私からすれば、うらやましい限りです 娘さんのお相手に不満があるなら、ご自身の親兄弟や、もしくは友達や知り合いなどに相談してみたらいかがですか 多分、多くの人が、そっとしておくように、結婚を辞めさせるのはやりすぎだ、と言うと思います 万が一、結婚でトラブルが発生したり、うまくいかなくなった場合は、娘さんの相談に乗ったり、娘さんの安全基地になってあげたりしてください

トピ内ID：60d04fac3c22f010

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同世代のさわやかイケメンだったらよかったのか？

🙂
ぼんちゃん
人当たりがよくトークがうまい人ほど裏があると思うけどね。 さわやかイケメン風の人だって、ＤＶ気質があったり浮気する人もいる。 なので「雰囲気」的なところで人を評価するのは全くあてにならない。 娘とその男が幸せなら、外野のあなたが「いや、幸せじゃない。不幸になる。」と評価することではない。 あなたが自分がイメージする人と異なる人が来たことを受けとめることができていないだけ。 あなた一人の問題。 年齢も４０代ならギリセーフと考える。

トピ内ID：470709461d50ae07

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心配するなら…

041
イラつかされてきた
そこじゃないですよね。 ＞娘(29)が40代半ばの男性と結婚前提に付き合っています。 母親としては断固反対しており、娘にも伝えてありますが納得しません。 女手ひとつで育て上げた娘さんが(いつ離婚されたのか知りませんが) 15歳ほど歳上男性と結婚前提のお付き合い。 しかも、相手は…… ＞反対したい理由 ・お相手は無口で愛想がなく、人間味を感じられず不気味 ・年が離れている上、部下(娘)に手を出している時点で自制心のなさに嫌悪感 ・無口な割に娘への質問に対し何故か彼が答えようとしてくる ＞年の差の時点でまず無し、彼の人柄や言動を見てもっと無し そこじゃないですよね？ 上辺しか見てない気がしなくもないです。 お相手、初婚ですか？ 40代半ばまで独りだったなら、トピ主さんが仰っているような人物でも全く不思議じゃないです。 バツイチだったり子持ちだったりしませんか？ 心配して口出して、確認するならそこでは？ 初婚でもこんなんなんだから…もし、バツイチ子持ちなら、大揉めですよね。 ＞「自分の話をすることが楽しいと初めて思えた、彼と一緒だと安心して思ったことを話せる、自分みたいな出来損ないがこんないい人とはそうそう出会えない、頼むから結婚させてほしい」 これのどこが幼稚なのでしょうか？ こういう人に出会えたんですよね。 ２人で話して、子供も作らないとか、しっかり考えてるように思えますが。 ＞イラさせられる事も多く、迷惑をかけられてきました 娘の幸せを願わない母親はそういないだろうけど、向き合って最善を尽くしていたかはわからないです。 娘さんにとっては最悪だったのかもしれません。(毒親) ＞最悪、縁を切ることになっても仕方がない なら、結婚を阻止する必要もなく、縁だけ切ればいいと思います。 トピ主さんが言いたいのは、「その歳上男と結婚するなら縁切るからね！」ですよね。

トピ内ID：64e3953194dffc27

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続きです　娘のこと

041
るる トピ主
母親の私が贔屓目に見ても、娘は長所が少なく世間一般よりも劣っているのは事実です。 (例:片付けができない、話を理解できない、気が利かない、卑屈、だらしない、言い訳する、嘘をつく、落ち着きがない、髪をやたら触ったり抜いたり体をゆすったり悪い意味で言動が幼いなど) 親として何度も何度も何度も根気よく叱り続けてきましたし、真剣だったので手が出たこともあります。 社会に出て親が死んだ後も娘が困らないよう、人様に迷惑をかけないようにしてやるのが最低限の親の愛情であり義務だと思っています。 それでも反抗もないかわりに改善されることはありませんでした。 叱っても俯いて黙っているだけなのです。卑怯です。 反省するわけでもなく、「叱られた私、可哀想！」の被害者意識と自己憐憫が勝つのです。だから直らないのです。 私がどんな思いで娘を叱っているのか、わかろうとしません。 娘の自己肯定感の低さを私のせいにするようなレスもありますし、そうかもしれません。 でも、これだけ短所が多くて改善のない人間が自信満々でどうするんでしょうか。 敵を作りやすくなり、結果として娘が生きづらくなるだけです。 今は若いからいいとして、美人でもない仕事もできない女が老け込んでからのことを考えると目も当てられません。 今の無数の欠点を省みないまま、話を聞いてくれる居心地の良いおじさんと結婚するよりも、辛くても自分自身と向き合い短所を克服してから結婚相手を探すなり独身のまま仕事に邁進するなりした方が、絶対に良いと思います。 現状の娘は理解者を見つけた気になって安直な幸せを得ようとしているだけです。

トピ内ID：e2e38b5ac4616a75

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文章の中に

🙂
栗花落
ただの一言もお嬢さんを褒めたり認めたりするような単語がないですね。 その代わり饒舌にお嬢さんを否定してこき下ろす。お嬢さんのことがお嫌いなのがよく分かります。 そうやって主様がお嬢さんを否定し続けてきたから、自己肯定感が養われなかった。 やっと安心して話せる人が出来たと言われてショックを受けないのが不思議です。 だって唯一の親である主様には安心して話せないと言われているんですから。 阻止すべきかって、主様にそんな権利はありませんしそんな力もありません。 正直あまりにもお嬢さんに厳しく冷たいので毒親かとすら思いました。

トピ内ID：43ec40d1dc649173

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手放すのはつらいけど

🙂
たま
娘さんの言い分、納得できますが、なぜそんなにこき下ろすのかしら？ 人間関係が得意でない娘さんがやっと安心して話せる人に出会ったのでしょう？ 離れていくのは寂しいし、あなたの理想の相手ではないけれど、あきらめて結婚生活へ送ってあげましょうよ

トピ内ID：101385d7eb1a34cb

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子離れしましょう

🙂
わー
子供の選んだパートナーが気に入らない というのはわかるんだが 結局気に入らないから、縁を切るって 相手を支配しただけの言い訳のように感じます 少し落ち着きましたか？ どこをどうとっても、過干渉な毒親と感じてしまうくらいです 親の反対で結婚をやめるような人は現代じゃあまりいないと思います 一回りくらいの年の差なら、昔から普通にいました バツイチ子あり、無職、とかじゃなければ、反対する理由にならないかな？ それとも孫を望んでいるのかな？ そんなにもダメ出ししまくるのに？ そりゃ、いくらパッとしない人間でも４０年も生きていれば それなりに経験も積むでしょうから 娘さんにとっては素敵な男性には見えるでしょうね ましてや、相手に父性を求めるだろうなというのもうなずけます 母親のあなたがまさに母親らしく束縛気味でもあるんだから この場合、親と真逆の人を選びがち あなたと正反対だから、余計に気に入らないでしょうね 結婚相手はだめな自分も受け入れてくれる人じゃないときついものがあります なんだかんだ言って、結婚まで至る人間関係を築ける人は、安心できるところがあります もう、子離れしましょう 独身を貫けるほどの人は、なんだかんだで強い人ですから 娘さんには難しいと思います ここまでの決意があるなら好きにしなさい と過干渉をやめればいいだけですよ

トピ内ID：a8ab81221ef7fd83

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レスします

041
文子
ここまで自分の娘を悪く言う母親、滅多にいませんね。 普通は、世の中の誰もが悪く言っても、母親だけは娘を擁護するはずなんですが･･･ 珍しい母親ですね。 ＞恨まれようともこの結婚を阻止すべきか そこまで言うのなら、いっそのこと、トピ主が娘さんが気に入るような男性を紹介しては如何でしょうか？ もし、近くに見当たらないのなら、何が何でも必死に探しましょう。 娘さんの一生がかかっているのですから。 そして、もし（トピ主が探した人と）何かあったとしても、トピ主が全責任を持ちましょう。（とりましょう） 「そんなこと出来ない」と言うのなら、諦めて娘さんの意思に任せるしかありません。 「恨まれても阻止する」と言うのは、そこまでする人の台詞です。 何もしないで、ただただ反対するのはおかしいです。

トピ内ID：3aec8b63b58c81dd

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