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助けてください、彼からの信用完全に失いました

レス62
（トピ主 0 ）
😭
koni
恋愛
彼からの信用を失いました。 今年の2月末、一度喧嘩をしてしまい、そこから浮き沈みがあったのですが、なんとか仕事の合間に時間をつくって会っていました 喧嘩の内容は異性関係です 海でナンパされたときに撮った写真と「また会おうねー」という メッセージに私も特に意味はなく返事をしてしまっていました。 それがあとから見られてしまい、彼と旅行に行っていた数日前ということもあり喧嘩になりました。 そのあと、完全に信用失ったのは 今日で、それは私が体調を崩して仕事をお休みしたのですが、 彼に怪しまれる、他の誰かと会うために、と疑わられると思い、仕事に行ってると嘘をついてしまいました。 それが彼にバレてしまい、もう無理だ、と別れたいと言われましたが、なんとか食い止め、済んだのですが少し距離はおきたいから毎日の電話は無し。というふうに言われました。 (おそらく明日と来週に会う時間は作ってくれると思います) この数ヶ月、彼とのホウレンソウは頑張って守るようにしていましたが、今日ので台無しになりました。 私は別れる選択肢は考えていないのですが、どのような打開策があるか教えていただきたいです。

トピ内ID：86bbe5712ad59e08

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レス数62

打開策？

041
くま2
どうだろう？ 信用を得られることはないのでは？ だってトピ主さんのやっていることは、そもそも嘘だらけ。 仮に浮気がなくても嘘ばっかり。 これで打開策はないよ。 それに、この状況で浮気がないことを証明する方法がない。 恋愛においては信用失墜は取り返すことができない。 彼氏がお別れの準備をするまでのお付き合いになるんじゃないかな？

トピ内ID：2107f0249bd37f8b

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トピ主に選択肢はない

🙂
栗花落
私は別れる選択肢は考えていないって、この期に及んでまだ自分がボールを持っていると思っているところが驚いです。 打開策なんてありません。素直に別れること。 食い止めるとかどういうつもりでしょうか。

トピ内ID：904bb1e8963925ea

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なんとか食い止め、済んだのですが

🙂
匿名
これ、勘違いする女性が多過ぎません？ 逆で考えてみて？ もう信用してない彼氏が別れたくないと縋ってきてしつこい。全然すんなり別れてくれない。 ここは猶予期間を与えて少し考えさせよう。 そうすれば少しは落ち着いて別れる方向に持っていけるかもしれない。 みたいな感じで、仲直りする気なんて無いですよ。 失った信用を取り戻せるとかあるの？ 絶対に無いと言い切っても良い。

トピ内ID：3104883adc320e18

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無理じゃない？

🙂
ばんび
主さんは基本的に交際相手に対して誠実ではないですよね。 ナンパはされるだろうけど写真撮ったり連絡先を交換したりしますかね？ 彼はその時点で相当冷めてたわけで、そのうえ嘘となったら、、、 完全に冷めるでしょうね。 打開策って言いますけど、主さんの根本はそうそう変わらないと思うんです。 軽さは治らない。 そんな私でも許してくださいというしかない。 そしたら主さんは、次が見つかるまでのキープになるでしょうし、 今以上に彼の顔色を窺いながら付き合うしかなくなる。 もう無理と言われたんだから、諦めた方がラクでは？ で、主さんみたいな子でもオッケーな軽い人を見つける方がいいと思います。

トピ内ID：6ba1cc41018376bd

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うーん

041
mari
失礼だけどちょっとめんどくさい人ですね。彼。 トピ主が好きなのだろうけど嫉妬深い男性ですよね。 トピ主は彼に怪しまれるから仕事に行ってると嘘をつく必要も感じさせられているし、 ホウレンソウを頑張って守っている＝義務になっていますよね。頑張って守らなきゃいけないんだから。 そういう関係性しか築けないならこの先一緒にいてもトピ主がしんどくなる一方だと思います。 もっと楽に自然体で付き合える人を探した方がいいと思います。 少なくとも今のままだとずっと彼の顔色をうかがい続けなければならないだろうから。

トピ内ID：4ab7c1fda4a65f9e

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打開策というか

🙂
こに
あなた次第なので誠心誠意向き合って報連相怠らずに続けることじゃないですか？ というか口だけじゃ信用ならないことが分かられてしまっているので 行動で示すしかないと思いますよ。 相手から言われていなくても信用してもらえるように行動し続けることです 今後彼から「やっぱり信用できない」なんて言われたとしても 「何でこれだけのことしているのに信用してくれないの？！」なんて間違えても言っちゃだめですよ それは信用できない行動をとったトピ主さんの落ち度なので ＞彼とのホウレンソウは頑張って守るようにしていましたが そもそもトピ主さんにとって報連相って守ろうと意識しないと出来ないことなんですか？ 信用できる人の条件というか特徴として、報連相してくれることだと思いますよ そこを頑張らないと出来ないレベルならいずれボロが出て絶対同じことになりますよ 信用してもらうためには少なからず努力してでも頑張るべきです 相手は信用失うようなことをされたのですから、それでも許して関係を続ける選択をしてくれたのであればそれを裏切る行為は絶対にしないように！ 良いことも悪いことも包み隠さず素直に話すことも大事ですよ。 嘘をつくのがおそらく下手な気がするのでトピ主さんは、、 まあでも時間は結構かかりますよおそらく。がんばってくださいね

トピ内ID：28fcf76a1d4befc7

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打開策……？

😣
makamemo
ナンパされて、写真って撮るものなんですか？連絡先も交換するもの？ その時だけ一緒に楽しむ（いろんな意味で）関係なのでは？ されたことないので、まずそこが疑問です。 体調不良はそのまま言えばいいだけ。欠勤してまで男性と会うとは考えられませんが。 喧嘩の時、そんな話が出たんですか？ そうでないなら、どうしてそう思ったんですか？ ここも疑問です。 すべてを『台無し』にしたとわかっているなら、もう打つ手はないと思っているのでは？ 最後の疑問です。 トピ主さんに別れる気がなくても、彼氏さんはどうかわかりません。 たぶん『信用』じゃなくて「信頼」がなくなったんだと思うので、打開策はないと思います。 座して待つのみ。

トピ内ID：5e1ce9f9f3dbdef5

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嘘つき

🙂
もっさん
まだ本当の事を言ってませんよね。 100%その気は無かったみたいな顔してますけど 写真を許すのは変だし、連絡先教えるのはあり得ないでしょう。 信用を高く積み上げるにはまっ平らな土台が必要です。 「信用」という言葉を口にするのは過去の禊をすませてからにしてください。

トピ内ID：282b6e062d46480f

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自分で撒いた種でしょう？

😨
無理､助けられない
トピ主の小さな嘘の積み重ね。彼はそれに嫌気が差したのでしょうね。 トピ主さんの「浮気はしていない」ってのは本当なのでしょう。ですが浮ついた気持ちになったのは確かですよね。バレたら後で困ると分かっていながら､その場楽しさに流されちゃう。自分を信じてくれている恋人を軽く見ているって事なんです。 トピ主さんがいくら「一番大切で愛しているのは彼氏だけ」であってもね。それが本当であってもね。その行動と重なる嘘は､恋人の信用を失うのは十分なんですよ。 既に彼はトピ主さんを信用出来ない。信じたくてももう､無理なんです。気の毒なのは彼の方でしょ？ トピ主さんがちょいちょい嘘を吐いちゃうのは､もう癖になってるんですかね。これを機に､直したほうが良いですよ。

トピ内ID：2e17c0c2234a7a10

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えー

🙂
ライカ
彼ってめんどくさい人ですか？ 嘘つきは信用されない、当たり前のことだと思いますけど。 しかも、体調不良で休みを取ったけど疑われそうだから嘘ついたって、もともとトピ主さんの行動のせいで信用されていないわけだから、そこにさらに信用を失うような嘘をついたって、これかなり決定打だと思いますけど。 というかさ、ナンパされて連絡先交換してるだけでもけっこうまずいのに、ナンパ男への返信でなんて書いたの？ トピ主さんは「特に意味はなく返事をしてしまった」と言ってますけど、他の人、特に彼からするととんでもなく不誠実と感じられるような内容だったのでは？

トピ内ID：1369a40c85f82351

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その場の空気に流されやすい人？

🙂
ニジ
トピ主様がね。 ナンパも断りきれずに対応した。 写真も「撮ろうよ〜」のノリで撮った。 メッセージも軽い気持ちで返信した。 怪しまれそうだから「仕事」とごまかした。 全部その場のノリ、その場の空気を壊さないため、その場を乗り切るため、ではないかな。 彼が疑っているのは具体的にはあなたの浮気かもしれないけど、あなたのその場しのぎの行動がなくならない限り、信用はされないと思います。 あ、念のため言っておくけど、彼がいる人はビーチで別の男性と口聞くべきじゃないと言っているんじゃないからね。

トピ内ID：2ce415fa9cf2d5a8

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ホウレンソウは守るってそういうことじゃない

🙂
くるくる
私もナンパされたことはありますけど、普通写真なんて撮らないですよ。 見ず知らずの相手に顔晒してどうするんですか。社交辞令のメッセージよりそっちの方が衝撃。 今日ついた嘘の理由も意味不明。 独特の感性をしておられるんだと思います。 別れる選択肢は考えてないってトピ主にそんな権利ないですよ。 さっさとお別れしましょう。

トピ内ID：805e1a7f64a6e335

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息を吐くように嘘をつく

🙂
ね子
保身のために平気でペロッと嘘が出る。それがまず普通では有り得ないのです。 普通はそこで嘘はつかない。 すぐ保身のために誤魔化そうと嘘を平気で言う本質が信頼出来ないのです。 トピ主さんの思考、生き方が信頼出来ないのです。 何故言い訳ばかりで本心は誠実を装うの？ペロッと保身で嘘を吐く、その何処が誠実な人？ トピ主さんは根幹から嘘つきなのです。信頼出来ない人。その場限りの嘘を平気でついて、全く悪びれない。自らが普通では無いズレているのだと気が付かない人。そんな人を誰が大切にするの？ 保身のために、嘘をついて来たのは今回が人生初めてでは無いはずです。幼い時から小さな嘘を積み重ねて来た。嘘をついて自己正当化して、その場を誤魔化し乗り越える事を繰り返して来た。 その場で嘘をついて誤魔化すしか対処法を知らないで来た。それだけ嘘をつき続けて生きて来たのです。 嘘をついて乗り越える事を普通はしません。 トピ主さんはまず、自らが「嘘つき」なのだと認めましょう。信頼出来ない嘘で誤魔化す人なのだと。メンタルクリニックに通い根底に有る問題と向き合いましょう。平気でペロッと嘘を付きすぎるのです。

トピ内ID：07fd05248de8e9dd

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次に活かしましょう。

🙂
木村
はじめまして。40代の男です。 嘘や隠し事は絶対にバレてはいけません。 バレない自信が無ければ嘘や隠し事は持つべきではありません。 さて質問にあった打開策ということですが、ここまできたら無いと思いますし、別れたほうがお互いのためだと思います。 トピ主さんの年齢がわかりませんが、ナンパ相手と写真を撮り、連絡先を交換したとのことですので20代なんだろうと思いますが、別れて今回の失敗を次に活かしたほうが良いと思います。 異性関係の嘘を付く人と結婚をしたいと思う男はまずいないと思ってください。今回許してもらってもただ付き合うだけで、その先はありえませんので、トピ主さんが将来結婚をしたいのであれば次の相手を探すべきだと思います。

トピ内ID：9b73594849bdcc85

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大変失礼ですが

🙂
ぶろっくま
主さんは要領が悪いと言うか、あまり咄嗟に賢い選択ができないタイプなのですね。さらには運も悪い。 だったら最初から余計な小細工をせず正直に話すことがベストですよ？今後のために自分の特性と合わせて理解しておいてください。 実際のところは浮気も何もしてないのに散々ですね。ちょっと軽いタイプなのでしょうから、普段からもっと慎重に物事を考えて行動しましょう。 打開策があるとしたら、ここに書いてあることを全て丁寧に話し理解してもらうことだと思います。ついでに自分の浅はかさに対して反省の弁も付け加えましょう。なんかここまで拗れるのはご縁がない相手なんだろうなと思ってしまいますが、最後のチャンスです、頑張って。

トピ内ID：55f1d5da73336660

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取り敢えず大人しくしておくしかない

🙂
通りすがり
こうなっては、決定権は彼にある。 もう嘘はつかず、大人しくしておくしかないのでは？あとは彼が別れないと決断するかもしれないが、トピ主さんは一応別れを受け入れる覚悟をしておくことですかね。 別れないことになったら、ナンパされても微塵も応じないようにしようね。

トピ内ID：8b05c2ab35b04f54

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アウトー

🙂
ぼんちゃん
ナンパされたときに一緒に写真をとって、「またあおうねー」のメッセージ？ 連絡先を交換したということでしょ。 そんな女無理。 彼からみれば、ナンパされてほいほいついていく女。 逆の立場にたてばわかるでしょー。 彼が逆ナンされてほいほいついていって連絡先を交換。なんじゃそりゃ？となる。 今後絶対に誤解を招くようなことはしないと伝えてみたらどうですかね。

トピ内ID：f92837efd0e5466f

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あなたにとってはその程度の彼氏だった

🙂
蘭子
あなたがおいくつかわかりませんが、 まだまだ男性と遊んでいたい、もてる自分が楽しくてしょうがない、男性にチヤホヤされる時間がないとつまらないなどということなら、彼とはお別れして今後は恋人は作らず、自由気ままなワンナイトを思う存分楽しんだ方がいいと思います。 ある程度の年齢になって結婚など真剣に考えるようになると、例えば彼氏がいたなら、そうそう他の男性によそ見するということは無くなると思いますね。 結婚相手として相手をしっかり選んだなら、大事なパートナーとして真剣な気持ちで付き合うと思うからです。 あなたには真剣さが見られないので、やはりまだまだ遊んでいたい気持ちが大きいのだろうなと感じました。 そして嘘をつくというのは、方便でない限り騙しと同じです。 あなたにとって彼は、嘘をついて騙してもいいという程度の相手なんでしょう。 彼はこのまま別れ話を進めると思います。 いろんな言い訳を書かれていますが、結局のところ、ナンパされて楽しかったということしか伝わりませんでした。 病気にならないように気をつけて、思う存分遊んでください。

トピ内ID：6dabc1f2275b2328

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おっちゃんの手には負えんね

041
特訓
ナンパされて 写真撮って ＳＮＳに上げて それがナンパ野郎がコメントできる状態で そして彼も見られる状態だったってことでいいかな？ それ以降の話は全部オマケですね。 初動がもうね。 脇が甘すぎておっちゃんの手には負えないよ。 若者を見ていると元気さとか溌剌さに憧れさえ覚えるけどさ。 アドバイスのしようがないよ。

トピ内ID：2ec7af232065be38

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あなたと彼、合わないよ

041
もうお別れで
軽いあなたとちょっと嫉妬深そうな彼。 ホウレンソウを守っていたのにって、それもう義務になってるよね。 あなたも彼と付き合ってて息苦しくない？ ほんとに仕事休んでるのに、嘘ついてる時点でしんどそう。 なんか合ってなさそうな二人だけど。 別れるかどうかを決める権利は今のあなたにはないし、彼にいろんな決まりを作られ、 ペコペコ贖罪しながらやっていくのももう続かないのでは？ 距離置かれたりなんかしたら、またフワフワと遊んじゃいそう。 しばらくフリーで楽しんで、落ち着いてから寛容なお相手を探したらどうかな。

トピ内ID：d45b050b198e7800

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敢えて言えば、それが打開策でしょう。

🎶
szk
＞私は別れる選択肢は考えていないのですが、どのような打開策があるか教えていただきたいです。 残念ながら打開策は無いと思います。 彼は誤解をして ＞もう無理だ、と別れたい となったのではなく、 ＞それが彼にバレてしま って別れたいという結論になったからです。 一旦分かれて復縁の機会待つ方が良いでしょう。 泣いてすがっても、打開策を巡らすのも逆効果でしょう。 わずかでも可能性を残したいのであれば、きれいに別れることだと思います。 敢えて言えば、それが打開策でしょう。

トピ内ID：c6c28395ecf1f8ed

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今日？

🙂
紫陽花がそろそろ
完全に信用失ったのは今日？ 体調悪くて休んだのは今日？ 会社休んだのに朝からトピ投稿？ ホントに体調悪かったのかも疑問。 もしかして嘘の上塗りが招いた結果かもしれない。 何故自分に選択肢があると思っているのか。 彼氏彼女なんてどちらか一方が冷めたら終わる関係。 トピ主さんだけが悪いわけではないかもしれないけど、ふたりは合わないと思う。

トピ内ID：7e89180fe2c8f770

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失った信用を取り戻すのは困難です

🙂
あの〜
【嘘】【隠し事】【ごまかし】…これらをすれば人はアッという間に信用を失います。全部やっちゃいましたね。 ゴメンなさい。 身も蓋も無いような事を言ってしまいますが、 一度失った信用を取り戻す事は困難です。 どうすれば…と言われても、 また一から信用を築いていくしかないのですが、もう既にマイナスからのスタートとなりますので、【○○をすればいい】というようには簡単にいかないのです。 ＞私は別れる選択肢は考えていないのですが… 　→ただのお付き合いの段階なのですから、片方が「別れたい」と思ったらそれで終了なんですよ。あなたがいくら「別れたくない」と言ってもその言葉に何の強制力もないし、彼が「別れたい」と言ったなら受け入れるしかないのですよ。 もし、なんとか繋ぎ止められたとしても、 彼にお願いして付き合ってもらう事になってしまい、それって楽しいお付き合いですか？ あなたが笑えば彼は〝人を傷つけておいて何をへらへら笑ってるんだ！〟と思うだろうし、神妙にしていれば〝うっとおしい！辛気臭い！〟と思うだろうし、どう転んでも楽しいお付き合いは出来ないですよね。 人に信用してもらうには、 真っさらな状態からスタートしたほうが簡単ですよ。つまり彼とはお別れして新しい人を探すほうがいいって事です。 そもそもですが、海でナンパされたらその相手と普通に一緒に遊んで、写真まで撮って、連絡先の交換までし、メッセージのやり取りまでするんですね。普通はサラッと断ると思うのですが、あなたはそうではないのですね。それを〝特に意味なく〟やってしまうところが、彼の思う貞操観念からズレているのではないですか？それで彼は「別れたい」と言っているのではないでしょうか。

トピ内ID：ececf754e9140fba

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場当たりって意味、ご存知ですか？

🙂
千差万別
信用を得るのなら、 信用されるように付き合うしかないでしょう。 場当たり的にごまかして、逃れたら、それでいい、と 思われてきているんじゃないかと、思ってしまいます。 ＞どのような打開策があるか、、、、 信用に値する言動で、お付き合いすれば良いだけです。 「しまった」と思う事でも、正直に話す、 謝るべき時には、指摘されるよりも先に、謝る。 嘘の上塗りはしない。 そもそも、その場しのぎの嘘をつかないようにする。 それらが堅苦しくてできないのなら、 その彼氏さんとお付き合い続けても、長続きしないかも？ 「また、嘘ついてるのか？」と笑い飛ばすような彼氏さんの方が、 トピ主さんには、向いていらっしゃるのかも、、、。

トピ内ID：79d29ceca7057dc9

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打開策は

041
合間に会わなくても
もちろんありませんが…… 打開策があってもなくても、決定権は彼にある事だけは確実かと思います。 ＞私は別れる選択肢は考えていないのですが なので、これだけは、何があっても無理かと。 トピ主さんには、選択権はないです。 ＞一度喧嘩をしてしまい ＞喧嘩の内容は異性関係 海でナンパされたときに撮った写真と「また会おうねー」という メッセージに私も特に意味はなく返事をしてしまっていました。 それがあとから見られてしまい、彼と旅行に行っていた数日前ということもあり喧嘩になりました。 もう、ここで嫌ですけど…… 更にまたあるんですよね？ ＞体調を崩して仕事をお休みしたのですが、 彼に怪しまれる、他の誰かと会うために、と疑わられると思い、仕事に行ってると嘘をついてしまいました ＞もう無理だ、と別れたいと言われました トピ主さんは、単なる嘘つきですから、信用をなくす事ばかりしています。 疑われないようにとついた嘘が、更に誤解を招いた。 体調を崩して仕事を休んでるのに、仕事に行っただなんて…… よっぽどやましい人しかそんな嘘つかないですよね。 ＞なんとか食い止め、済んだのですが 済んでないと思いますよ。 お別れ時期を引き延ばしただけ。 ＞少し距離はおきたいから毎日の電話は無し。というふうに言われました。 (おそらく明日と来週に会う時間は作ってくれると思います) 会う時間作ってくれましたか？ ＞彼とのホウレンソウ なんか最近、恋人との［報連相］多いですが…… 主に、仕事で使うものですよ？ ＞今日ので台無しになりました 台無し？ 台無しにしたのはトピ主さんです。 打開策なんてないですが…… 人として、彼氏に素直に謝った方がいいです。 ｢ナンパされて浮かれて写真なんか撮って、しょうもない嘘ついてすみませんでした｣って。

トピ内ID：864bb7f90e61b4ef

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他人の気持ちを勉強して下さい

🙂
花菖蒲大納言
貴女の軽率な振る舞いが、彼氏さんを激昂させてしまったようですね。 ナンパされた時の写真···· それを見た彼氏さんは、 「この軽い女が····」 と思ったことでしょう。 体調崩した時、彼に怪しまれるから、ウソをついたとありますが、それは彼を思ってのことではなくて、自分を守りたいという利己的な発想のように思えます。 逆に彼氏さんが､ナンパされたとか、ウソを言ったことを知った時、貴女は平常心を保てますか。 体調を崩した時、彼氏さんに正直に話すべきでしたね。 ナンパされた、ウソをつかれたことがあって、彼氏さんは貴女を信用していないことは、厳然たる事実ですから、彼氏さんから別れ話しを持ち出されるかも知れません。 信用､信頼関係がないところに、愛情は芽生えません。 あと、貴女の文章に、彼氏さんに詫びる文言がないのも、気になります。 これから先の長い人生、他人の心の痛みが分かるよう努力なさって下さい。

トピ内ID：9a0f18e5b5aeb721

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彼を「嫉妬深い」と言う人もいるようですが…

041
匿
自分の彼氏に「同じような事をやられて平気なのか？」疑問です。 自分の彼氏が、海でナンパして、写真を撮って、「また会おうねー」なんてメッセージ送ったら、怒り出すのは明らかです。 トピ主がいくら、別れる選択肢は考えていなくても、決断するのは彼自身です。 打開策はただ一つ、『彼と素直に別れる』ことです。 彼と別れるだけで、海でナンパされようが、写真を取られようが、「また会おうねー」に応じようが、責められる事など無くなります。 彼は彼で、素敵な彼女を見つけるだけです。 そのほうが、トピ主も彼も、それぞれ幸せになれます。

トピ内ID：c943a0e9408f6925

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本当に彼が大切だったら…、

🙂
果実の森の住民
＞海でナンパされたときに撮った写真と「また会おうねー」という ＞メッセージに私も特に意味はなく返事をしてしまっていました。 ＞それがあとから見られてしまい、彼と旅行に行っていた数日前ということもあり喧嘩になりました。 ↑ そもそも論で彼氏がいるのに何故ナンパされたからって受け入れるの？ ”ごめ～ん彼が居るから～”ってかわせますよね。 挙句に2ショットの写真まで撮っちゃって…。 それに、 ＞「また会おうねー」という ＞メッセージに私も特に意味はなく返事をしてしまっていました。 ↑ これさ…、結構盛り上がっちゃったからの”また会おうね”でしょ？ 完全に浮気だと思いますけど…。 まぁ、それでも、浮気された当日とか次の日辺りに、 主様自身が報告してればケンカにならなかったのにね…。 挙句に、 ＞彼に怪しまれる、他の誰かと会うために、と疑わられると思い、仕事に行ってると嘘をついてしまいました。 ↑ 何故嘘をつくの？ ぶっちゃけ…、主様の浮気って今回は彼にバレたけど他にも”バレてない浮気”が山ほどあるのでは？ ＞なんとか食い止め、済んだのですが少し距離はおきたいから毎日の電話は無し。というふうに言われました。 ↑ ”食い止めた”って思ってるのは主様だけですよ。 だって、”距離は置きたい”ってフェードアウトの予兆ですから。 ＞私は別れる選択肢は考えていないのですが、どのような打開策があるか教えていただきたいです。 ↑ いやいや…、いくら主様に別れる選択肢が無くたって、彼がもう終わりと言ったらそれまでですよ。 なので、主様にできる”打開策”は有りません。 まぁ、謝り倒す、泣き落としなどは有りますけど、状況によっては逆効果になりませんから…。 まぁ、彼が”会ってくれたら”誠心誠意謝ることでしょうね。

トピ内ID：e9694ef28c60d393

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半年後にバレたの？

🙂
抹茶
今年の二月末の喧嘩が、海でナンパされた時のやり取りとなると。 冬でも海を見に行ってナンパされる事も有るかと思うけど。 女友達と、冬の海を見にドライブしたり旅行したりするのかな・・・。 九州とか暖かい地域なら、有るのかもと思うけど。 海でナンパとなると、単純に夏と考えてしまう。ナンパされて半年経っても、やり取りしてたって事なのかな・・・。それとも半年前のやり取りがバレたの？ 彼氏さんからすると、「半年前から？！」と思うと余計に嫌だろうと思うし。 「半年前に？」だとしても、あんなにトピ主さんとラブラブだったのに、裏でこんな事をと考えると嫌でしょうね。 どちらにしても、なかなかのインパクト（爆弾）だったと思います。 トピ主さんは、何で別れたくないのですか？ 同じような性格で、ナンパとか「しょうがないよね」「やり取りも意味ないよね」と思う男性と付き合えば良いと思うんです。 男女逆のお悩みは小町でも良くみるし、実生活でもたまに聞くから、トピ主さんと同じ気質の男性は結構いると思う。二人でナンパされて「会いたいねー」「またねー」とやり取りしたら何も問題がないのに。束縛？みたいな事もされなくて済むよ。

トピ内ID：3642d7c89d1b7057

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ジタバタするのではなく

🙂
匿名匿住所
たぶん20代前半の人かと思いますが、やっていることは10代の子供です。別れたくないと駄々をこねるのではなく、ここはまず自分の成長を考えましょう。 軽率な言動や苦し紛れにウソをつく。これが偽りのない自分の姿です。 報連相のルールに従うのはいまのあなたにとって、それは単なる"縛り"でしかありません。そうではなく、自分の性癖を認めて反省し、どうすれば改善できるかを考えることがいまやるべきことだと思うのですが。 たとえ今回見逃してもらったとしても、このままではいずれ別れることになるし、今後人間関係でトラブルを起こすことになりかねません。 そもそもで考えてください。信用を失うだけのことをしでかして、それを帳消しにしようと足掻くのって何か違うと思いませんか？ 自分が変わらなきゃ何も変わりませんよ。

トピ内ID：2c8055ffdbea8219

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