幼少期、兄からのイタズラが忘れられない

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（トピ主 0 ）

トピ主

2025年05月27日 12:13

ひと

40代独身会社員です。ネットの掲示版なら自分の話を伝えられそうと思い相談させてください。私には10歳上の兄（既婚子無）がいます。私は幼稚園の頃、兄に性的な悪戯をされてから兄が嫌いで怖いです。両親に怒られるのも、両親に気づかれるのも怖く両親の前では仲良く振舞ってました。10歳差ということもあり兄が大学進学をきっかけに一人暮らしをしてくれたので兄と住んだ期間は短いです。今は法事で顔を合わず程度ですが、兄と会わぬよう避けてます。最近高齢の母から「もっと仲良くしてあげて」と言われます（父は事実を知らず20年前に他界しております）母の手前では兄と良好な関係を築いてるように振舞っていましたが、やはり怖いのです。兄の名前を聞くと呼吸が浅くなり歯を食い縛ってしまいます。でも、年老いた母の前では仲良く振る舞わないと、、と思うとどうしてよいのかわからないんです。今、こうやって文章打ってるだけで手が震えています。友達にも恋人にも誰にも言えません。今後どうやって向き合って生きていけばよいのでしょうか。変な文章ですみません。

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向き合う必要はないと断言します。

😢

綾香

2025年05月27日 22:45

まず、トピ主さんは絶対に悪くない、十分に耐えてきた、これ以上無理をする必要はないと伝えたいです。母の為に…と思い私も仲良くするふりをしました。母の死後、縁を切りました。今思うと、被害を訴えた私を嘘つき呼ばわりし、事実だと理解した後も「仲良くして欲しい」と言ってきた母の為に無理する必要はなかったと思います。法事なんて行く必要はないです。お母様に会いたければ、兄がいない時に行けばいいです。もしお母様が再度仲良くするように行ってきたら「仲良くできない理由、兄に聞いたら？」と伝えて下さい。実際に聞くか否かはお母様次第です。気にしなくていいです。今後この件と向き合う必要はないです。できる限り考えないようにしましょう。言いたくないなら人に言う必要なんて全くないです。

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年老いた母の前では仲良く振る舞わないと・・・って、何故？

🙂

つみれ

2025年05月28日 10:08

お兄さんから性的虐待を受けた事実も問題ですが、それよりも、お母さんの願いをかなえてあげるために仲良くしたほうが良いかどうか悩んでしまうというほうが、重い問題のような気がします。お母さんを満足させられなくても、別に、いいんですよ。

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カウンセリングかかりました？

🙂

あ。

2025年05月28日 09:59

私の身近にも、幼少時の兄弟とのいざこざ（親も子達も過去の物と思っていた）を突然思い出したのか、ずっとくすぶっていたのを黙ってられなくなたのか、40過ぎてから兄弟やそのパートナー、親、親戚までぶちまけた人がいます。その人は結婚していて子どももいましたが、その事件後、自分も離婚し子供とも疎遠になってしまいました。爆発してから、色んな過去の出来事をああだこうだと自分や周囲を傷つけながら考えたのでしょうが、結局その人の場合、いざこざを起こした兄弟本人よりも「その時自分が期待してたほど、自分の味方をしたり話を聞こうとしなかった親」への怒りが根本にあったようです。いくら、過去にされた事をつきつけて「今」謝罪されても、「起きたその時」に戻れないので許せないそうです。トピ主さんは被害者で、親にも言えず耐えてきた。私の知人もたぶん耐えてたんだと思う。けれど、何十年たってから怒りをぶつけて得た物は、なかったようです。ぶつけた時は気持ちがよかったみたいですが、吐き出してすっきりして見渡したら焼け野原で、自分が築いてきたものも自分の手で壊してしまった、今何もない、孤独だそうです。トピ主さんは今まで、カウンセリングにかかったことは？素人の人生相談では、うまくいかない事の方が多いです。専門家に相談して、うまくご自分の過去、トラウマをどう向き合う、消化する、これからどう生きていくというのを見つけてほしいな。専門家はそのお手伝いをしてくれるからね。

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私も似たような感じでした。

🙂

mei

2025年05月28日 09:59

ある時、母から「兄にもっと優しくしてあげて」と言われたのを切っ掛けに、プツンと何かが切れて気持ちの上で母も切りました。（兄とは元々疎遠でした）身体に支障が出るとのこと、実家には行かなくてもいいと思います。実母さんのことはお兄さんに面倒見てもらったらいいです。

トピ内ID：1a5ed857a058958a

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ここで話してくれただけで十分です

🙂

ぱぴこ

2025年05月28日 11:00

「仲良くして　あげて」ってなんだろうね。「兄妹仲良くしなさい」ならまだ分かるけど。母親が兄贔屓なのがうっすら透けて見える気がする。もちろん仲良くする必要なんてない。これまで通り疎遠でいい。ていうか、縁を切ってもいいくらい。母親には「無理」と答えればいい。悪いのは兄なのだから！あなたが罪悪感を持つ必要はない。法事なども欠席してもいいと思う。母親には別の時に1人で会いに行けばいい。

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黙って要るから仲良くしろと言われる。

🙂

物事には道理がある

2025年05月28日 10:51

当時言ってしまえば良かったですね。でも言えなかったのでしょう。今、言って信じて貰えるでしょうか? たぶん父親は信じても、母親は長男を頼っているので、直ぐに信じないでしょうね。だから今更言っても余計に貴女が傷付くだけかも知れない。兄だって十数年前の話だと、忘れているかも知れない。でも会いたくないなら、「兄のことは嫌いなので会いたくない。」とハッキリ言えば良いのです。そして理由を聞かれたら、「思い出したくもない、口に出すのも悍ましい。一生トラウマになるような酷い目に遭ったから。この恨みは決して消えないし、一生忘れない。」と叫び、大泣きして喚き散らせば、母親は引き下がるでしょう。もし引き下がらないようなら、トピ主「だから私は男の人が怖い。だから私は結婚する気になれない。あんなことがあんなことが在ったから。」母「あんなことって何なの?」トピ主「そんなこと。そんなこと言えるわけ無いじゃないの!!」これで２度と聞かれないと思います。勝手に悪い想像を巡らし、もう会うことを強制されないでしょう。母が兄よりトピ主を守る気が在れば兄を問い質すだろうし、兄を依怙贔屓して貴男を蔑ろにする様なら兄には聞かないでしょう。もし貴女が兄夫婦の前で、同じ様に叫びだしたら、兄夫婦仲は壊れてしまうから。会わせないようにするでしょう。これでも母が懲りないようなら、兄に電話で話せば良いです。兄は貴女が何も言わないから、貴女が忘れていると思ってます。だから「兄さんとは２度と会いたくない。昔○○されたことを思い出して、もう耐えきれない。ずっと我慢してきた。母さんが兄さんに会わせたがるけど、次会ったら皆の前で叫びそうだ。」これ言えば妻の前でバラされたくないから、会わない様にしてくれるはずです。バレたら彼は全てを失うだろうから。

トピ内ID：8a9a94f54e733b76

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仲良くしなくていい

🙂

老婆心

2025年05月28日 10:51

年老いたとか関係ありません。兄を育てたのは母親。あなたの苦しみに気がつかなかったのも母親。子育ての責任に時効はありません。兄と会わないように盆正月や法事は日をずらしていいのです。母親から何か言われたら兄には妻という味方がいるから大丈夫と母親に言いましょう。

トピ内ID：72e983971a3909d5

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意外に仲間がいるのかも

私だって秘密

2025年05月28日 10:51

私は過剰な父親のスキンシップが幼少の頃、嫌で嫌で仕方なかったです。大人同士のするレベルのキスをしてきたり。母は仕方ないわねえ、と笑って見ているだけ。大人になった今は、父も母も異常者だとわかります。姉は同性ですが、もし男であになら何かされていたと思います。癇癪や暴言が破壊行為がものすごかったですから。しかも親のいないところで。母親が、異様な自意識過剰というか、自分がいちばんでないと気が済まない、周りにナチュラルにストレスを与えるタイプだったのは大きな要因かと自分なりに分析しています。立派な機能不全家族でした。その母親主催の「仲良し家族ごっこ」から最近抜けました。馬鹿馬鹿しくて。母はキーッとなってましたが、無視してます。

トピ内ID：ad47028e4bdbb95e

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必要なものだけ残しましょう

🙂

あんみつ

2025年05月28日 12:30

性暴力ではなかったけれど私も少女時代から男のきょうだいとの間にわだかまりがあって、どうしても癒えない心の傷で、親元にいた間は我慢してましたが、大人になって自由の身になってから、没交渉の意思を固めました。でも母親っていうのは、なかなか認めないんですよね。（認めてもらうような話でもないんですがね）仲良くしていないとあたしが悲しいから、あたしの生きてる間は、あたしのためだと思って、あたしの前では我慢してうまくやってちょうだいって言うんですよね。（ちなみにあっちにどう言っていたかは知りません。私にだけそう言っていたのかはわかりません。）・・・そんな話ってありますか！？人は、誰とどう付き合おうか、自分で決定していいはずなのに。自動的に母とも疎遠になりました。自分の心を守るためには必要な取捨選択だったと思います。

トピ内ID：161900c075220e1e

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小さい頃なら事故としてある

🙂

ぎんねこ

2025年05月28日 12:59

お母さんにお話したほうがよいのではないですか。私自身兄ではないですが、兄の友達つまり小学生の男子に、遊びのついでに、いたずらされたことはあります。6歳ぐらいのころです。誰にも言えなくて、兄とその友達は引っ越しをして遊びにいったとき、ついていって、兄妹で一泊したことがあります。それが偶然ですが、私が結婚して住んでいる今の町です。結構、公務に就くお父さんでまともなお宅のように思いました。子供の世界ではよくあることですよ。私は周囲の大人に言えず、皆との関係性も壊せないので、言わずに今日に至ります。お母さんに話しましょう。その上兄をどうするかです。まあ、昭和の頃だと、お菓子かってあげようの変質者はよくいました。幼稚園児の私はお母さんについていくなといわれているからとついていかなかったのに、兄がついていこうと言ってついていき、変質的な行為を兄妹で、されたことがありました。何10年かたって、亡くなった父親に話しましたが、別に責任なんか取ってくれませんでした。そういう事故って、昭和の暗い時代にはよくありました。母親に話しましょう。

トピ内ID：f680500f746cbf8c

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イタズラではなく犯罪です

🙂

てんてん

2025年05月28日 18:01

ひどい目に遭いましたね。自分の望んでいない性的な接触を受けることは、れっきとした性犯罪の被害です。決して「イタズラ」などと言うような軽い言葉で表現してよいものではないと思います。なぜ性犯罪の被害に遭って傷ついているあなたが、自分の母親から犯人と仲良くするように指示されなければならないのでしょうか？おかしいと思います。きっと幼いあなたは怖かったでしょう。気持ちが悪かったのではないですか？肉親への信頼や人を信じる気持ちにかげりがでて、不信感を抱かされたのではないですか？異性や性に対する嫌悪感を持たされてしまった面もあるかもしれません。どれも幼い子が経験すべきものではありません！人には尊重されるべき境界線があると読んだことがあります。・許可なく身体に触られること…身体の境界・自分の性を他人の都合や利益のために利用されること…性的な境界これらは境界の不当な侵害です。境界線を許可なく侵された時にはノーと言う権利があなたにはあるのです。それは、たとえ幼児であっても、犯罪者が家族であっても主張する権利があるはずです。嫌な体験をしたあなたに、我慢して兄と仲良くすることを望む母親は間違っていると思います。どうか、傷ついたご自分の心の声に耳を傾け、まず第一にご自分を大切にして下さい。兄の名前を聞くと怖くて呼吸が浅くなり歯を食いしばるという反応が起きるということは、あなたの心が拒否反応を示し悲鳴をあげているのではないでしょうか？自分が我慢して親の為に仲良し家族を演じる前に、まずはカウンセリングなどを受けて性犯罪被害のトラウマを癒してあげてください。私も母親として、心理的な無知から娘に様々な面で適切に対応してあげられなかった自分を情けなく思っています。間違った判断をしているお母さんの代わりに、あなた自身で適切な癒しを与えてあげてください。

トピ内ID：9c0019a1b708f7b8

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ご自身に優しくしてあげてください

応援してます

2025年05月28日 22:51

イタズラでも悪戯でもありません。そんな軽い言葉にしてはいけません。幼かった貴方も、そのことで苦しんでいる今の貴方も可哀想です。性的虐待です。性犯罪です。私も子供のころ父親にされました。37年我慢して普通に振る舞ってきましたが絶縁しました。今でも殺してやりたいぐらい憎いです。お母様は全面的に貴方の味方になってくれそうですか？中立の立場をとろうとしたり、兄を庇うようなら、残念ですが母親ごと切り捨てることをおすすめします。今まで以上に深い傷を負うことが目に見えているからです。貴方は貴方の幸せのために生きなければいけません。お母様の一時的な安堵のために、貴方が苦しむ事は間違っています。年老いている、世話になったなど思うかも知れませんが、だからと言って幼くして傷つけられた貴方と、今の貴方が再度傷つくような事はあってはなりません。どうか、ご自身の心を守ってください。この傷と向き合うためには、カウンセリングをおすすめします。なぜかというと、カウンセリングをしていくうちに、性的虐待の事実を他人に話すことに対してのハードルが下がるからです。最も知られたくない秘密をカウンセラーに話す事によって、それを事実として受け止め、加害者に対して正当な感情（怒りや軽蔑）が沸き起こり、自分が本当に守らないといけないものは何なのかがハッキリし目が覚めます。そうすると、他人にも冷静に性的虐待について（実際に話すかどうかは別にして）話せるようになります。レスの始めに書いた『私も～憎いです。』の部分は、ずっと私が心の奥底に閉じ込めてきた言葉です。今ではこうやって吐き出せるようになりました。カウンセラーとの相性もありますので、自分が話しやすいと思える人に出会うまで探し続けてほしいです。参考までに。私が母親なら加害者とは絶縁します。それが守ってやれなかった娘に対する母親としての最後の防衛です。

トピ内ID：747ad372190749a0

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分かります。私は父でした。

ABC

2025年05月29日 10:04

父親からの嫌がらせ。というか、母親には一切手を出さなかった癖に（幼稚園？小学校低学年時代から1Fと3Fで別にベッド買って入れてました）、私が大学あたりになって急にそういう事を始めました。私の股間を背後から思い切り蹴り上げたんです。もうびっくりというかショックで。母親に数日たって話しましたが「お父さんがそんな事するわけないじゃない」と一蹴。取り合ってもくれませんでした。氷河期後期世代で就職自体はできましたがろくな給料もらえず。実家を出るわけいかずそのまま部屋には自分で錠を掛け防衛していましたが、和室だったので襖をこじ開けられ私が不在の時とか色々漁られましたもん。結婚して海外へ嫁ぎましたがもう連絡は取っていませんたまに淋しくはなりますが、私は孤独の星に生まれたのだと思うようにして紛らわせています。兄とは絶縁で30年以上顔も合わせてません。住処も知りません。やはり“そういう家庭“に当たったのだ、と。自分の運命を憎みましたがね。主さんも忘れましょう。頑張るもんじゃないですが・・

トピ内ID：b7bddb0074ed9155

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よくわかる

🙂

うーん

2025年05月29日 10:48

言えないですよね。言えばいいのにって言えないんですよ。でも、だからって母親にいい格好を見せる必要はないんじゃないかとは思いました。母親を大切にしてるんですね。私は母親諸共疎遠にしてるんで（父も母も兄もそれぞれ問題あり）まぁ孤独に生きてます。父や兄から電話なんかあると（今はもうないですが）震えますよ。名前出てきてもフラッシュバックしますよほんで。誰かに発言すれば、「話すこと=放すこと」なんで、薄れていったりするんでしょうけど。そりゃ話せない。だからカウンセリングってのがあるんですね。アダルトチルドレンアノニマスなんかに行ってもいいのかもです。

トピ内ID：a00aa259f5c23f72

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私も同じ経験

🐶

ころ

2025年06月03日 16:39

私も同じ状況だったので、トピ主さんの気持ちがよく分かる気がします。私は９歳の時に、二つ上の兄から性的ハラスメントを受けました。母親が近所へ買い物に出かけて留守電をして一緒にテレビを見ていた時でした。私は泣き叫び、家を飛び出て、母を探しに行きました。母を見つけて泣きながら事の次第を話したように記憶していますが、母は信じずに「なんだー、何泣いているんだ。帰れ」と言い放ちました。その後、何かを察した亡父が、私と兄の自室を分けてくれて、一度だけしか起きませんでした。　でも、私の兄に対する嫌悪感や不信感は尾を引いています。その中で母の介護が始まり…嫌でもコンタクトを取らなければいけないのが苦痛。過去を何も知らずにしている兄嫁にも辟易しています。

トピ内ID：f29f931f37e47ae9

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幼稚園で？

🙂

ももか

2025年06月03日 22:11

辛かったですね、かわいそうに。兄妹なんてそうじゃなくても疎遠な人も少なくない。しかも10歳差なんて他人も同然ですよ。仲いい振りなんてしなくていいんですよ。私もトラウマになるような出来事があります。私は、カウンセリングに2年ぐらい通いました。いまだに口には出したくないですけど、そう言えばそんなことあったっけと言うくらいの感じになってますよ。トピ主さんも今からでも行ってみたらどうでしょうか？幼稚園の頃のことを40代まで抱えてるなんて、本当に苦しかったことと思います。ここでもいいし、手帳に書き出したりするだけでもだいぶ軽くなりますよ。ちなみに私は男性恐怖症になってたところに帰省する度に母に結婚結婚言われたので、手紙でこれこれこうだからもう言わないでほしいと伝えました。幸い分かってくれましたし、その後結婚も出来ました。トピ主さんも、お母さんにどう思われるかとかどうでもいいので、ご自分のことを考えてあげて下さいね。

トピ内ID：b65ecddd16d1c571

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仲良くしなくてもいい

🙂

匿名

2025年06月03日 21:56

大人になった兄弟なんて、血のつながった他人みたいなものです。無理して仲良くしなくてもいいんです。 10歳も歳が離れた異性のきょうだいなら、何も問題が無くても、疎遠になっててもおかしくありません。お母さんに何か言われても、「大人になったらみんなこんなものよ」と言って、聞き流しておきましょう。トピ主さんが嫌なら、もう兄に会わなくたっていいです。それと、他の方も同様のレスされてますが、もし今まで1人で抱え込んでいたなら、トピを立てたのを機会に、医療機関を受診してみてはどうですか。

トピ内ID：8d255fe72784d1af

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私も・・・

🙂

kobuta

2025年06月06日 10:59

10歳の冬にワンシーズン兄は思春期真っ盛りの14歳当時引っ越しをした我が家の子供部屋には、姉と私の部屋、ストーブ設置してある兄の部屋があり夜寝るときは兄の部屋で寝るように言われました詳細は省きますが、母には言えない・・・ことだけは認識していました。でも、本当に母は分からなかったのか？家庭内暴力のように荒れるときもあった兄に、生贄にされたのではないかとさえ思うときもありました。 18歳で兄は進学で家を出ました。父が亡くなり闘病中の母を支えるために、独身兄が戻ってきたのは兄59歳(定年退職を半年前倒し) 母存命中も、母ありきでの付き合いだけで母が亡くなったら疎遠を決めていたのに、兄も闘病生活に入り私がキーパーソンにならざるを得なかった・・必要最低限の関りだけで兄のことも見送りましたが過去の悪さのことなんて兄は忘れ去っていたようです。今わの際に『ありがとう』の言葉はありましたが『ごめんなさい』はついぞ聞くことが無かった夫にだけは言えません・・・もう墓場まで持っていくしかないことと思っています。でも、こういう匿名掲示板で便乗のように吐き出させていただき、少し心が軽くなります。スミマセン・・そしてありがとうございます。トピ主さんも、貴女は何も悪くないのだから仲良く振舞おうなんてしなくても良いと思いますよ。向き合わなくて良いと思います忘れ去ることは出来なくても、呼び起こすことは必要ありません

トピ内ID：5e6cbda53a0375ec

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