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相手が無職なら奢るべき？

レス100
（トピ主 1 ）
🙂
都
ひと
私は44歳女性、既婚者、フルタイムでIT系企業の技術職をしています。子供はいません。 友人も同い年の女性、独身、彼女もフルタイムで大手企業の経理事務をしていましたが、今年の冬に退職しました。実家暮らしです。 友人とは高校時代からの付き合いで、年に1～2度ぐらいで飲みに行ったりと交流を続けていました。 友人は食道楽で、1人でも美味しい物のためならお金を惜しまないタイプで、、飲みに行く時も友人のお眼鏡に敵うところにいつも行っていました。食べ物のために海外に1人で行くぐらいの人です。 先日、その友人から「そろそろまた飲もう」と言われたので、どこに行く？と聞くと地元では美味しい（そして高い）で有名なお店に行きたいと言うので、そこを予約しました。 当日は2人で飲んで食べて、大体1万5千円ぐらいになりました。 結構いったな～と思いつつ、私がまとめて支払い、店を出たところで友人に半額を請求しました。 すると友人が「ねぇ、私が今どういう状況か知ってるでしょ？私いま無職だよ？普通はそれを考慮して奢るか減額するもんじゃない？」と、やれやれといった感じで言ってきました。 私はまさか彼女がそんなことを言ってくると思わず、呆然としてしまっていると、友人は「まぁいいけどさ。他の人にはこういう事しちゃ駄目だよ？」と、私に7千円を渡してきました。 500円足りなかったけど、もうそこを追求する元気も無くなってしまい、「二次会どうする？」という友人に「ちょっと酔い過ぎたから帰る」と言って別れました。 彼女がいま無職である事は知っていますが、お金に困っているような感じは一切ありませんでした。 来月にはまた海外旅行に行くようでしたし、そんな人が割り勘を拒否？と、よくわからなくなってしまいました。 私の配慮が足りないのか、彼女がどうかしてしまったのか、ご意見いただけたら幸いです。

トピ内ID：e78e596d507f0d36

#４０代
#お金
#マナー
#友だち
#非常識

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もう友達じゃない

🙂
きい
私の中でその友人とはキッパリ線引きします。 私は友人どうしでお金の貸し借りやり取り損得はナシだと思っています。 だから例え無職でも合えば割り勘。 こちらが提案したときだけご馳走しますが相手から請求されるのは心外です。 自分がどうしても会って話したいことがありその状況で相手を誘ってしまったら払います。 また友人がお金に困っていてにっちもさっちもいかなくなったら催促無しの期限ナシ、と言ってまとまったお金も渡します。 友人を自分の家に招待してあれこれご馳走を並べてお酒も揃えても請求はしません。 いずれも自分から申し出たときに限りです。 だけど相手からお金を貸して欲しいと言われたら「返さなくていい」といって縁を切りますし、今回のようにたかられる時も縁を切ります。 大切な友人じゃないですよね。 だってそんなこと普通はしませんよ。

トピ内ID：27e34775131f586c

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何だその人間は。

🙂
なんだそら
無職で金ないならそもそも自分の方から誘うなよ。 あげく二次会？ はあ？ 思考力が足りないのかと思うわ。 今度その人からお誘いが来たら、 「無職でどうやって海外旅行行ってるの？ そういうお金はあるんだよね？ 生活に困ってるならまだしも、そういうお金があるのに誘って来て無職を協調するのっておかしくない？ 割り勘以外であなたと食事しようとは思わないから、奢ってもらおうと思ってるなら会う気はない」 ってキッパリ言って以降疎遠にします。 大体疎遠にして困るような人間関係なんてないから。

トピ内ID：14365e599c264fc2

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奢らせるために誘ったの？

🙂
専門職
って思うけど。 お金が無かったら誘わないよね、普通。 その人おかしいよ。

トピ内ID：fdafb9c4fe048c21

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仲の良い友人にお金をせびるくらいには経済的に厳しいのでしょう

🎶
szk
＞「ねぇ、私が今どういう状況か知ってるでしょ？私いま無職だよ？普通はそれを考慮して奢るか減額するもんじゃない？」 ＞「まぁいいけどさ。他の人にはこういう事しちゃ駄目だよ？」 「それは人によるんじゃない？わたしならそんな真似は絶対しないけどねえ。」 とでも返せばよかったのではないでしょうか。 ＞私の配慮が足りないのか、彼女がどうかしてしまったのか、ご意見いただけたら幸いです。 配慮が足りないということはないです。 彼女は仲の良い友人にお金をせびるくらいには経済的に厳しいのでしょう。 疎遠にしてはいかがでしょうか。

トピ内ID：d0dedc7d6e3a1bb9

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相手がオカシイ

🙂
ー
無職でお金無いなら遠慮なく飲み食いするな、ですが。 トピ主が無職相手を強引に誘った、なら奢りかと思いますけど。 今回は相手が誘ってきておいて好き放題飲み食いして無職を盾に免除か減額って、オカシイですよ。 海外旅行行くお金で割り勘しなよ、としか思えない。 次にお誘いあったら、距離を置くか、割り勘前提で行くか、ですね。 私なら、非常識な相手に対して時間もお金も使いたくないので、お断りしますけど。

トピ内ID：754b189ba59c3672

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清々しいほどの集りっぷり

🐤
ちいー
まあ凄い理屈を言う女ですね。私でもトピ主同様に何も言わなかったでしょう。私の場合は、その女の勘違いを正してあげるだけの優しさを持ち合わせないからです。 勝手に無職になり、高い店を予約して他人に当然のように奢れという思考回路。あつかましい以外の何物でもない。 最初の店だけで帰宅したのは正しいことでした。しばらくはその女とは付き合いを控えましょう。 どうせまたやりますよ。 長い付き合いだったのかもしれませんが、あれが彼女の本性。いい年なのだから付き合う相手は選んだ方がいいですよ。LINE程度のやりとりで会食するのは避けましょう。

トピ内ID：09f8ee42ac69eb8d

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びっくり

🙂
ミルクレープ
その人が無職になったのは 自分の都合 災害にあったわけじゃああるまいし おまけに来月 海外旅行行くって？ 奢る必要なんか ありません きっちり 割り勘にして全然いいと思います

トピ内ID：2559a576eccbb4d7

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ないない

🙂
呆れた。
トピ主は正しい。 年下や部下など明らかに自分より下と思われる相手なら多少多めに払いますが、彼女は同級生ですから割り勘です。 そもそも奢る行為は自分より弱い立場の人にすることです。奢る行為が失礼と解釈される場合もあります。 今回の場合も、トピ主の方から奢ってしまったら彼女を「お金に困っている」とみなすことになります。 人によってはプライドを傷つけられる場合もあるし、マウントに取られる可能性も。 そこは彼女が選んだお店なので、それを奢ってもらう前提にしてたのも図々しいなと思います。 私ならちょっと距離を置くと思います。トピ主、彼女に財布と思われてますよ。

トピ内ID：a33a9bc04ede4798

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奢る必要は無いと思います

🙂
焼き鳥
奢る必要は無いと思います。自分が食べたい物は自分が払えばいいだけです。お金が無いのにお話がしたいのなら公園で話せば良い

トピ内ID：215170a493820ca1

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というか諭すべきだったかも

🙂
もうオッサン
「お金ないのに外食なんてダメだよ」とヤレヤレ顔で伝える。

トピ内ID：9a7da6059763171f

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トピ主の取るべき振る舞いと、友人の態度は全く別の話

🙂
ワッフル
仮に私が無職の友人とご飯に行くことになったとします。 私の配慮は安い店を選ぶことです。全額奢りはしませんが、もしかすると多めに払うよと申し出るかもしれません。仮に多めに出そうとも、奢ることになっても、そして相手が普通に払うと言い張っても、そんなに大した額じゃないからお互いに気が楽でしょう。 仮に私が無職となったら、そして頭の片隅にでも「もしかしたら奢ってもらえるかもしれない」という考えがあるのなら、私は安い店を提案します。 相手が奢ってくれる形になった場合に負担にならないように（そして当然割り勘でも大丈夫なように）。 トピ主さんがその店を提案したのならトピ主さんに配慮が足りない面があったと言えます。 また彼女が全く奢ってもらうつもりもないから素直に行きたい店を挙げたのならそれでもいいです。 でも「あわよくば奢ってもらえるかもしれない、少なくとも大半は出してもらえるだろう」という考えがあった上で、あえて高い店を選ぶその心持はとても品が無いと思います。 さらに仮に思った通りにならなかったとしても、「申し訳ないがお金が不安なのでこれ位で勘弁してくれないか」と頼むならまだしも、気が利ないなあぐらいの感覚で言うのはおかしいです。 まして海外旅行するようならバイトなり、親からの小遣いなり、貯蓄なりがあるという事。 自分に費やすお金はあるのに友人に負担をかけて平気なんだ。 トピ主さんがその立場ならどう振舞った方が良かったか という話と、彼女が取った態度は全く別の話です。 第三者が「奢ってあげれば良かったのに」と指摘したり、トピ主さんがそれを反省するのもいいけど、当人が「奢るもんだよ」のような態度を取っていい理由にはなりません。 貧すれば鈍するとはよく言ったものですね。 少なくとも彼女が就職するまではカフェでお茶に留めた方がいいでしょう。

トピ内ID：140f9b84f6c4982b

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トピ主さんは正しい

🙂
既婚者共働き
トピ主さんが疑問に思うのは正しいです。 無職になったのも本人の人生の選択でトピ主さんには全く関係ありません。食べたものは払う。常識です。 今後の付き合いはこれを機に止める事を強くオススメします。高校の友達と44歳まで付き合っていた事が奇跡と思いましょう。私はもう少し上の中高年ですが既婚・未婚は良いけれど、無職とは考え方が違うので付き合いません。

トピ内ID：bbdc9ada64a38073

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ないわ〜

🙂
ふむふむふむ
無職だからご飯を奢ってくれて当然と考える人は友達じゃないです。 あなたを利用しようと考えているだけです。 今後は付き合いをやめた方がいいですよ。

トピ内ID：d0cddf7d6e2bad9f

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ありえん

🙂
m
友人がどう考えてもおかしいし、二度と関わりは持たないつもりでLINEもブロック削除すればいいと思います。 無職なら奢るって、聞いたことないです。 専業主婦だろうが独身無職だろうが、正社員だろうがパートだろうが、友人間では自分の食べた分は自分で支払います。（なにかのお礼とかなら別ですが）

トピ内ID：e9988b3b035b2a06

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疎遠でいいのでは？

🙂
通りすがり
相手側から誘っておいて無職だから奢れ減額しろと言う。 人はそれをタカリといいます。 真顔でそれを言っているなら、距離を置くか疎遠ですね。

トピ内ID：47931385b49795d7

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うーん

🙂
うわ図々しい
今年の冬に退職した理由にもよりますが。。 酷い目あってやめざるを得ず、実家でふさぎがちな子を励ますために飲みに行ったのなら、そりゃあ奢りますよ。激励だもん。 でも、何も知らんけど無職で実家にいて、退職してから半年しか経ってなくて、何よりあちらから飲みに行こうと言うくらい状態が安定している、と。 同い年だし、奢る要素が見つからんな。 別に、あなたがご友人に「仕事辞めなよ！」と言って無職にさせたんじゃないでしょ？お金ないの知ってるのなら「一緒に飲みに行かない」という配慮は必要ですが、友人間で奢りたくもないのに奢ることはしない。 ただ、ご友人はそんな価値観(無職は集っていい)だと分かったので、これからは「飲みに行っても割り勘だよ」と言って了承得るなり、最初から「(無職で大変なんでしょ？と言うかはその時の気分)遠慮しとくね」と断るなりする配慮が必要になるかと思います。 私なら、自分で無職になったのに、それを盾に集る(しかも高い所)ようなの、お付き合いしなくていいかな、という感じ。ケチ、がめつい、と言われたら、そうなの～、だから奢るの無理だから、じゃあね～、でお終い。

トピ内ID：593debd076ad786e

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ご友人が変です

🙂
えみ
今回の食事会が例えば"友人が仕事をクビになってしまい、それを励ます"というような名目で開かれたものなら奢ったり少なめに請求したりするかなあと思いますが、そうではなく普通に友達とご飯に行っただけなら割り勘ですね〜。 特別な事情がない限り、『無職とか知らんがな、あんたが望んで辞めたんでしょ』って感じです。

トピ内ID：64fc3bd0afa81681

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もう会いません

🙂
瑛美
厚かましいです。ただのタカリじゃないですか。 無職なのは彼女の都合なのに。 長年の付き合いなのにそんなこと言われて残念ですね

トピ内ID：d54413c47810808c

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いろんな人がいるのですね

🙂
ビール党
彼女がどうかしてしまったか、元からそういう人だったか、どちらかだと思います。 私はそういう方に出会ったことはありません。 もし私なら、相手が無職ということに配慮するとしたら、こちらからは誘わないか幅広い価格帯で提案すると思います。 相手から誘われて、妙な配慮をすれば失礼になると思います。 ご馳走しようとするのも、上下関係を作るようで相手に失礼だと私は考えます。 そして私なら、対等ではない関係を求められたらお付き合いしません。

トピ内ID：3e466ee679884047

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やめたら。

😮
裏切りの街角
＞「他の人にはこういう事しちゃ駄目だよ」 ここまで図太く言う人とは食事のお付き合いをやめたらいいでしょう。 付き合いが長すぎてこのようになるのです。高校時代からの友人というのも考えものです。

トピ内ID：bc25954c8483b00e

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お別れで。

🙂
はなこ
44歳にもなってそれはないですね。 しかも自分から誘っておいて。 無職で貯金もないなら誘わないで欲しいです。それに、奢ってもらうのが当たり前のような言動にも納得いきませんし。なんかもう今後の付き合いはないなーという感じですね私は。

トピ内ID：e541294c65835d53

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対等な友人なら

🙂
暇蝦
支払いも等分です。 友人が支払いを減らすように求めてきたと言うことは、「私はあなたの下に立ちますよ」という宣言だと思えば良いと思います。 なので、今後は対等な友人として扱わず、トピ主さんが都合が良い時に呼び付ける人だと思ってください。 彼女の中でどの様な心境の変化があったのかは分かりません（推測の域を出ない）が、行為としてはその様に受け取れます。だから、誘われてもトピ主さんの一存で可否を決めれば良いだけです、何も気を利かせる必要はないのです。それを望んだのは相手ですから。

トピ内ID：626a54efa5b6ec0d

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言えない事が問題では？

🙂
tm1885
何言ってるのよ～海外旅行行くお金はあるのに～！ と 返せない事が後に残るのでは？ 長年の友達なんでしょ？

トピ内ID：775f6c24eee24906

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今回のケースなら奢らない

🙂
ooba
相手方誘ってきて、高いお店の指定まであるのなら 無職でも遊ぶ余裕があるから誘ってきたと思うので 対等の友達関係なら、むしろ、無職だからという理由でおごるのは失礼だと思うので奢りません トピ主さんが配慮が足りないなんてことはないでしょう しかも海外旅行の話まで知っていたのなら、なぜ奢る必要があるのか？って思います 自分なら「無職だけど海外旅行へ行く余裕がある人にのになんで奢らなければいけないの？」って聞いちゃいますね もし自分が誘って、相手が、安めのお店ならという条件を付けたにもかかわらず 自分が行きたい高いお店を選ぶ場合は、奢るつもりでそのお店の予約を取ります 意地汚い人だということが分かったんですね、本性が出たんでしょう

トピ内ID：c935e4429b16d466

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奢らない

🙂
だし巻き
彼女がどうかしているのは確かですが、元からそういう傾向はなかったのですか？ 無職だからケチになる、というのはまあ理解できます。でもその彼女の場合、自分から誘って、高いお店を選んで、奢りを要求したわけですよね。計画的犯行です。で、集ろうとしてうまくいかなかったから、都さんにいちゃもんつけてきたと。 自分が休職中で友人と会いたい場合、事情を説明してお手頃なお店(当然自腹)にするか、自宅に招きますね。相手が無職の場合でも施しのように思われる可能性もあるし、奢りません。相手から誘ってきてお店を選んだイコール本人が支払えると判断します。 残念ですが、集ろうとした時点で友人ではなくなりました。他でも被害出てそうな気もします。長い付き合いなら絶縁上等ではっきり言ってもいいですけど、フェードアウトが無難でしょうか。

トピ内ID：2cc7799c2f0949c9

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その女がおかしい

🙂
ぼんちゃん
だったらそもそも「飲みにいく？」とか言ってくるなよ。 最初から人にたかって飲みに行こうとしてたのか。 これまでに貯めた金があるだろうに。もし金がないとしてもそれはその人の責任。 おごってもらって（もらおうとして）までして飲みに行くべきではない。 どのような事情があるにせよ、おごってもらって当然みたいな態度は人としていかがなものか。 海外には、仮にあなたがおごったとしたら、あなたの金で遊びに行くようなものだ。 その人が非常識すぎるだけだから気にしないでね。 できれば、もう縁を切ることをお勧めします。

トピ内ID：4b6912dac978b15b

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そんなわけあるかーい

🙂
バム
お金ないなら遊ぶな、って話しよ。 トピ主が頼んで無職になってもらったわけじゃないでしょ？ 別のトピでもありましたけど、納得行かないお金は払わなくていいのよ。 世の中にはさ、ごちそうしてあげるのが好きって人いるよね。 自分に付き合ってくれる相手なら、男女問わず年齢問わず、お金出してもいいって考えみたいね。 トピ主もそうなの？ その無職の人しか付き合ってくれる相手居ないの？？ 違うでしょ？ ちゃんとしないとダメですよ、お金のことは。 割り勘でまったく問題ない。 自分が飲み食いした分が支払えないって言うなら、食べるな、飲むな、でしょ。 そう言える相手と付き合いましょうよ。

トピ内ID：c901e9f2f23a3931

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奢る義務も義理もないです

🙂
ぐぬぬ
すでに食事をした後ならその場はお金を払って二度と会いません。絶縁上等です。貧すれば鈍す、です。 あなたがその集り屋に奢る義務も義理もないのです。 余程腹に据えかねたら自分の分だけ支払ってとっとと帰ります。警察沙汰になろうが知ったことではないです。 堂々となさってください。 応援しています。

トピ内ID：4e069cd7378fcfd7

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慶弔による

041
貸借対照表
今まで御祝儀等を一方的に貰われる関係だったならば、多めに払うのも悪くなかったのかもしれません。 数千円の優しさが欲しかったということは、まぁ、元気ではないのでしょう。 実家だから余裕があるのではなく、余裕がないから実家の人もいますね。海外も、親御さんが企画され、お支払いもされる慰安旅行かもしれませんし、親戚か自身の結婚式かもしれません。 500円は、手土産代だと思えば安いですよ。実家暮らしの方への手土産は、ボリュームが必要なので、500円ではなかなか買えませんね。 割り勘デートに慣れてしまうと、結局、金の切れ目は縁の切れ目という考え方になったり、妻は夫の価値観を踏襲して、いつの間にか友人と合わなくなって、会わなくなっていくのでしょう。

トピ内ID：7b4294734f4c7efa

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えぇ～

🙂
黒3個
＞「まぁいいけどさ。他の人にはこういう事しちゃ駄目だよ？」 向こうから「そろそろまた飲もう」と誘ってきたのですよね？ こっちが誘ったならともかく、 なぜ上から目線で言われなければならないのかサッパリ分かりません。

トピ内ID：d98cbaa367bb243d

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