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園の友達との公園遊び

レス8
(トピ主 1
🙂
あーさん
ひと
園に通う子どもの事です。 お迎えに行き、帰りにそのまま子供に促されて公園に行く事が多いのですが、特定の友達(Aちゃん)と遊びたがります。降園後その子のところへ駆け寄って「Aちゃん公園行こー!」と誘うのですがAちゃんは大勢の前では口数が少なくおそらく特に返事がありません。いつもママが代弁している感じです。 園の先生に聞くと我が子はAちゃんが1番仲が良くていつも2人仲良く遊んでいますよと言われるので我が子が一方的に遊んでいる関係ではなさそうです。喧嘩がないかなど詳しく聞きましたがなさそうです。 我が子が公園行こー!と誘うと横にいるAちゃんのママが「今日行けるの!?」「予定あるんじゃない?」とうちの子に返事をします。明るく「行こー!」と言ってくれないのが不憫です。 先日はAちゃんのママから「まだどこの公園に行くか決まってないの」と言われてしまい、我が子は「〇〇公園行くねー」と言い残しその公園へ行きました。Aちゃんのママは我が子と行かせたくないのかなと感じたので別れたあとにLINEで、もし意地悪をしていたりAちゃんが思っている事があるなら教えて欲しいと。もし何かあるならごめんね、と。 しかし既読になったけれど返信がなく、○○公園にも来てくれなく、そんな事は無いよと後から返信が来ました。 その日は別の公園に別のお友達と行ったみたいです。 Aちゃんのママはおそらく自分の気の知れた他の子のママと同じ公園へ行きたいようで、その親子を待ち、話し合って同じ公園へ行って遊ばせているようです。 保育園児くらいだと親が誘導するお友達と遊ばせるのでしょうか。 我が子は遊びたいお友達がいるみたいで尊重してあげたいのですが、私の人付き合いが難しいです。

トピ内ID:dac53405455c2b1d

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ママ主導は仕方ない

🙂
きー
たぶん、ごめん!あなたが苦手なんだわ、そのママさん。 苦手、は違うかもしれないけど、とにかく気の合うママがほかにいるのよ。 で、ごめんねなんていうLINEをもらうのもたぶんシンドいんだと思う。 もっとさ、カラッとした付き合いしなよ。梅雨みたいなジメジメしたのではなくて。 お子さんはたしかに気の毒だよ、でもなんとでも言えるじゃない? お友達と遊ぶのは幼稚園だけね、幼稚園終わったらうちに帰るんだよ、でいいでしょ。 みんながしてるから自分も当然、はない。 うちはうち、よそはよそ。 そう教えるのは悪いことじゃない。 で、自宅で楽しく過ごせるように、ママが工夫してあげたらいいよ。 そうやってやり過ごすうちに、またいつか潮目が変わることもあります。

トピ内ID:22cd601b07311c61

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う〜ん色々あると思う

🙂
匿名
まず、意地悪されてる・されて無いに関わらず合わない子って居ますよね。 トピ主サンにだって相手を選ぶ時ってあると思うんです。 それは嫌な人かどうかでもなく、何となく合わないなとかありませんか? トピ主サンのお子さんが元気いっぱい社交的な子だとして、Aちゃんはおっとり静かだとしましょう(トピ文からの想像で)。 そういう元気いっぱい、自分に無いものを持っていて一緒にいると楽しい!と思える子ばかりではなく、そのテンション苦手…疲れるの。と思う子も居ますよね。 おそらくAちゃんなのか、Aちゃんママがトピ主サンのお子さんか、トピ主サンを苦手なのでしょう。 普通なら、避けられたら自分の子に何となく距離を取らせるような遠回しな言い方でもすると思うんですけど、トピ主サンは[我が子が遊びたいって言ってるんだから邪魔するAママが悪い]と思ってしまうのが問題だと思います。 幼稚園の時間ではAちゃんと仲良く出来るなら、降園後はそっとしてあげるでも良いと思うんですけど。 私の時には、相手のお子さん自体はとても良い子なんだけれど、その親(ママ)がとにかく嫌いだったので、子供ごと切ってしまいました。 我が子も相手の子を良い子なんだけど遊んでもつまら無いと言うので躊躇無かったですね。

トピ内ID:0f8f61d5bba1d124

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そうなの?

🙂
とおりすがり
>Aちゃんは大勢の前では口数が少なくおそらく特に返事がありません。 私の子供も特定の子に気に入られて 保育園ではその子と一緒(というかその子がくっついてくるので他の子と遊ぶという選択肢がそもそもない)。 私の子はそんなには言わないけど 実はその子は苦手みたいでした。 だから保育園(保育園には一緒のクラスは出来たらしないでとお願いしてましたけど)は仕方ないけど 保育園以外は一緒にしないようにしましたよ。 >「今日行けるの!?」「予定あるんじゃない?」とうちの子に返事をします。 私の子もありました。 子ども同士だとその子に嫌だとか用事があるとか直接言えませんでしたから。 トピ主さんは母親であるトピ主さんがって思われてるみたいですけど お子さんが本当は嫌がられているのでは? 自分の子供は可愛いから良いように解釈されてますけど トピ主さんのお子さんから自分の子を守るのは親がやる事ですから。 トピ主さんも自分のお子さんについてもう少し客観的になったら?

トピ内ID:c5f53850e92b7338

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一旦引きましょう。

🙂
mei
>「まだどこの公園に行くか決まってないの」と言われてしまい、 めちゃめちゃ避けられてますよー。 子供がどうとかじゃなくて、主さんと合わないと思われてます。 御自分でも書かれてますが、Aママは他のママと公園に行きたいんです。 >保育園児くらいだと親が誘導するお友達と遊ばせるのでしょうか。 はい、そうでしたね。 私がガッツリ入ってたわけではないけど、ママ友グループの中で遊ばせることが多かったです。 でも、中心のママの子と合わない子は誘われないことが多かったかも。 色々ありますよね。 あまりグイグイいかず、「あ、避けてるな」と感じたら引く方がいいです。 他の方も書かれてますが、主さんのお子様へは園だけで遊ぶように声掛けするしなかいと思います。

トピ内ID:fe201764535ee796

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そりゃそうですよ。

🙂
カプチーノ
Aちゃんの本心はわかりません。 園内なら遊びが合うのかもしれないし、他に遊ぶ友達がいないから主さんの子と遊んでるだけかもしれない。 でも確実なのは、あなたがた親子はAママに確実に避けられています。そして幼児は付き添いが必要なので、遊びの約束は親がします。 主さんは、子どもを尊重してあげたいだろうけど、「子の関係を尊重しなくては」と思っても、どうしてもその子の親が苦手な場合もあり、そういうときは「幼稚園で遊んでね」と言い聞かせたり、自分が気心知れたママ友と遊びます。 Aちゃんのママは我が子と行かせたくないのかなと感じたので →そこで止まれば良かったのに、 別れたあとにLINEで、もし意地悪をしていたりAちゃんが思っている事があるなら教えて欲しいと。 →もし「はい、そうです。」と教えられてもショックをうけるでしょ? Aママは困ったと思うし、ますます苦手になったはず。 こういうのをLINEで聞くあたりがズレていると思います。 悪い人ではないのでしょうが、距離感がうまくつかめないタイプですか?Aママはあなたの夫でもないし職場の同僚じゃないので、相手はどこで誰と遊んでも自由なんです。 そういうときは相手を返答に困るように追い詰めちゃダメなんです。文面は謝ってますけど、「何で来ないの?」と、間接的に追い詰めてますよ。 理由はAママにしかわかりませんが、多分今後、Aママがご一緒する確率はほぼないです。 あまり繰り返すと、Aママが顔が広い人の場合噂になることもあります、気をつけてくださいね。

トピ内ID:7f956422f90413c4

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教えるべき

🙂
ゆめこ
相手があることだから仕方ないと教えるべきだと思います。 一人で遊んだり 親子で遊んだり 他の子と遊んだり 遊び方の幅を広げるチャンスだと気持ちを切り替えてはどうですか? 保育園なんですよね? 長時間お友達と遊んだから、 退園後はお母さんとの時間を大切にしたいのかもしれませんよ。

トピ内ID:f4f65c73df7309f7

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Aちゃん以外とも遊ばせる

🙂
あ。
相手の子も親も他人ですから、トピ主親子の意に適わないとか相性が良くないとかもあるでしょう。読んでいて思ったのは ・Aちゃんは園では自分からトピ主子を誘って2人で遊んでいるのか、トピ主子がAちゃんを誘って2人で遊んでいるかわからない ・もしかしたらAちゃん宅は「現時点で選択権は親である」教育なのかもしれません。 ・トピ主が思っているように、Aママは自分のママ友と話したい事がありそちらと出かけたい。 ・保育園幼稚園だと、親の送迎や付き添いが必須ですから、親主導である事があっても当然だと思う。 ・トピ主子は気にせず、一人でも公園にいくので特に気にしていません。子供のそういうところは見習うべきですね。 ・遊びたい子がいるなら、土日や長期休暇に遊ばせませんか、うちに遊びに来ませんか、とトピ主親子が誘いましょう。 ・特定の子にこだわるのはよくありますが、別の子とも遊ばせましょう

トピ内ID:73bf0ee0a84e7a87

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トピ主です

🙂
あーさん トピ主
トピ主です。 すっきりしました。 この年代のママ主導のグループ遊びに違和感があったのですが、世間はその方が多数派なんですよね。 我が子にAちゃんとはあんまり遊べないよとどのように言うのが正解か難しいので(本人は明確に嫌な事をしている意識はないと思うので)私が距離を取ってみます! いろいろと人の動きが気になってしまう性分で、恥ずかしながらねっとり梅雨のような言動になってしまいました。

トピ内ID:7cdad93b7a679c11

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