子供を望む私に対する夫の言葉

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（トピ主 0 ）

まる

2004年08月19日 22:21

ひと

結婚４年目に入った２０代半ばの主婦です。そろそろ子供を、と思いはじめ夫に気持ちを伝えました。その時に夫の口から出た言葉についての率直な意見、賛否両論なんでもかまいません。みなさまのご意見をお聞かせ下さい。私が義両親、義姉の老後の面倒を看ると約束すれば子供を作っても良い。義家族が二世帯同居を望んでいる。義姉は一生パラサイトシングルなので義両親亡き後は一人ぼっちになってしまうのでその時は絶対に引き取って面倒を看る。以上、簡単にまとめてみました。夫は５歳年上で義姉は１０歳上です。義両親は６０歳は過ぎましたが義父はまだ仕事を持っています。ご意見お願い致します。

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まるで・・・

結婚８年目

2004年08月20日 19:43

子供や妻よりも、自分の義実家が大事だと言われてるみたいですね。私ならショックで離婚しちゃうかも。人生は何があるかわからないし、義両親や義姉に何かあった場合、手を差し伸べなければならないこともあるかもしれません。また逆に、自分に何かあって、夫やその家族に頼る可能性だってあります。だから、絶対に面倒見ないってことは言えないけれど、絶対に面倒見ると約束させて、それと子供作る条件と引き換えっていうのは理解に苦しみます。それにあなたのご家族のことをだんなさんはどう考えてるのでしょうか？あなたと家庭・家族を作りたいから、あなたと結婚したのではないですか？自分や自分の実家のことばっかりの人だと思います。

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何ですか、それ。

エアプランツ

2004年08月20日 19:49

何故あなたが義姉の面倒を見る約束をしないと、子供が産めないのですか？自分の両親と姉の面倒をみてくれない妻はいらないということですか？子供がいなければ、いつでも離婚できるから？正直、子供を検討するどころではないような気がします。あなたはただの「介護要員」なのですか？ご主人はあなたの両親などに対してはなんと言っているのですか？

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何で今頃言うの？

色彩

2004年08月20日 20:01

結婚前にそういう話をしなかったのですか？もし、してなかったらなんで今頃そんな話を強要するのかを旦那様に詰問した方がいいと思います。 2人の子供の事とお義姉さんの世話を取引の条件にするなんて許せない。悪いけど、私なら別れます。

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よく理解できないんですが

銀

2004年08月20日 20:13

　ご主人は子供が欲しくないのでしょうか？　また、ご主人のご両親の老後はともかく義理のお姉さんは、一生パラサイトだから面倒見る,というのは、どういうことなのでしょうか？　トピ主さんより１０才上,ということはまだ３０代ですよね？就職も結婚も出来る年齢ですが,なにが事情があるのですか？　どうしても子供を作りたくない理由があるのかなあ、とか、勘ぐってしまいます。

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別問題じゃないでしょうか？

ぷちいちご

2004年08月20日 20:18

旦那様のご両親やお姉さんの面倒をみるのと、子供を授かるってことはどうもリンクしなくて・・・。旦那様は、将来のお子さんにまでご両親達の面倒を看させる気でしょうか。そもそも、条件や前提があって二人の子供を考えるってことが、少々無理がありませんか？同居や他のご家族の面倒は、子供の存在でどうこう変わるもんじゃないと思います。（影響するとすれば、面倒を看るにあたっての経済的事情でしょうね。）それぞれ切り離して考えることを、旦那様に提案してみてはいかがでしょうか。私も義両親と同居ですが、子供を希望するにあたって、夫とそういう話が出たことはないです。旦那様のそんな条件を鵜呑みにすると、辛くなるのはトピ主さんだと思います。

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それって・・・

ちゃこ

2004年08月20日 20:19

　おかしいですよね・・・。なんで子供作るのにそんな交換条件だされないといけないのでしょうか？両親だけならまだしも何でお姉さんの面倒まで・・・？私が同じように言われたら切れちゃいますよ！！というか・・・離婚すると思う。子供つくらないのなら面倒はみなくてもいいのかな？どっちにしてもそれっておかしいです！断固、抗議するべきです！！

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うわー

くれあ

2004年08月20日 20:25

夫婦間で冷徹な取り引き、というか交換条件ですね。どっちにしろ、このままいけばトビ主さんは同居もしなくてはならないだろうし、義家族の面倒も見させられると思います。子供がいなければ、いない分生活が楽だろうと思われて。いれば一緒に楽しく暮らしたいと言われて。子供がいてもいなくても同じです。

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子供を作る以前の、、、

芽衣

2004年08月20日 20:31

結婚するかしないかの時にそれは決める問題じゃなかったのでしょうか。。。子供はいずれお互いがほしくなり、お互いが作りたいと思うときが来るので、そういう「交換条件」を出されたら、私だったら、今のところはあきらめます。 20代半ばで子供をもうけるのは、ちょっともったいないかなって、私は思います。私も20代半ばですが、もうちょっとやりたいことがあるので。。。そのうちに主人も私もほしくなるだろうと思いますし。その時でいいかなと思っています。旦那さんは、あんまりほしいと思ってないんじゃないでしょうか。

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疑問

明日華

2004年08月20日 20:44

幾つか疑問なんですが義両親との同居とまるさん夫婦のお子さんを作るのと一体どんな関係があるのでしょうか？それとお義姉さんの面倒まで見るなんてお話しのようですが、義両親が亡くなられたら一人になってしまうって…。お義姉さんはご自分から一人でいると決めていらっしゃるのではないのですか？それとも他に理由があるのでしょうか？お義姉さんが何か障害を持ってしまったとか一人では生活が出来なくなってしまったのならまだ話しはわかりますがまるさんの投稿を読むとそういった事ではなさそうですよね。私にはご主人の考えがさっぱり理解できません。何か他に理由があるのではないかと思ってしまうのですが。

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最悪。。。

げげ

2004年08月20日 20:53

失礼ながら、私であったらそんな夫との間に子供を作ろうとは思いません。私だったら、結婚生活も考え直します。子供を作るのにそんな条件出すような男、ロクなもんじゃないと思うからです。おまけにその条件、最悪です。でも、それはあくまでも私だったらです。まるさんが受け入れても良いように思える話しであるのなら、それはそれで構わないのではないでしょうか。

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率直に言うのでかなり言葉悪いです。1

エミリー

2004年08月20日 21:13

「俺は子供なんかいらんけどお前がどうしてもって言うんならきいてやると恩を着せて嫌な条件飲ませるチャーンス」ってことですよね。ものすごく嫌らしい。卑怯というかなんというか。ここから先ほんとに思ったことつらつら書きます。（お姉さんは知的障害があるとかそういうやむを得ない事情で独身な訳じゃないですよね？）子供の件を抜きにして、妻への要求として百歩譲って二世帯・義父母の面倒まではまあわからんでもないが（妻の親のこともちゃんと考えるのが大前提で）、なんでいい年して自分の勝手で寄生独身の姉の面倒まで見てやらなきゃならないのか。大体旦那さん５つしか違わないじゃない。すっごい年の離れた姉ってんならまだわからんでもないが５つしか違わない姉の面倒見るってどうするつもり？

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率直に言うのでかなり言葉悪いです。2

エミリー

2004年08月20日 21:14

介護してやるってこと？でも姉に介護が必要な頃は自分だって五十歩百歩じゃないの？だから10歳若い妻に姉弟まとめて面倒みさせるってこと？だったら最低。それとも食い扶持稼げない姉を養ってやるってこと？寄生独身貫くんなら相応の覚悟と準備するべきだし、それもせず勝手気ままにやってきたような奴の面倒見るようなお人よしにはとてもじゃないけどなれませんって感じ。５つやそこらの姉の面倒ってのは結局子供におばの面倒見させることでしか成り立たないんじゃないの？なんかそういう具体的に何するかなんて一切見えてないのに長男教に洗脳されてか安っぽい正義感か知らないけどただ「俺が面倒見る」って言ってる「だけ」って感じ。色々書いたけど、感想は「ハア？何寝ぼけたこと言ってんだこの馬鹿」この一言に尽きます。

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そんな夫は・・・

うさうさ

2004年08月20日 23:39

私なら即離婚します。本当に腹が立ちます。まだ自分の妻を，自分の都合の良い召使のように扱う男がいるなんて。（まだ沢山いると思いますが。）では、まるさんのご両親はどうするつもりなのでしょうか？（まさか、まったく知らん顔をするとは思いませんが・・・）結局、義理の両親や義理の姉さんには良い顔をして、面倒な事はまるさんにすべて（子育て、介護、家事）押し付けなんてひどいと思います。某行列の出来る法律相談の番組で、一方的な親の介護押し付けは離婚理由の一つになるようです。まるさんの一番納得できる方向に進む事を願ってます。

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逃げろー！

2004年08月20日 23:59

全速力で逃げてください、その義家族から。どう考えても、あなたの夫君はおかしいですよ。（失礼な発言をお許しください）夫婦の間の子供を望むのに、どうしてそんな条件が提示されるのでしょう？理不尽ですよ！私には理解できないし、理解したいとも思わないです。あなたが私の妹だったら、引き摺ってでも張り飛ばしてでも、連れて帰りたいですね。

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交換条件？

驚きました

2004年08月21日 00:01

意味がよくわかりません。その条件をトピ主さんが受け入れたら、子どもを作ってもよいということなのでしょうか。こんなことを交換条件にしなければ、子作りの話ができない人と結婚している意味を、私なら考えてしまいそうです。義家族がどうなってもいい訳ではありません。ただ、義家族の存在が妻子より優先順位が高いような場合、結婚はたいていうまくいかないのではないでしょうか。ちなみにこれは、夫そっちのけで実家べったりという逆パターンの場合も同じです。お子さんを作られるより前に、この先の人生設計を話し合われた方が良さそうですね。結婚は義家族とではなく、トピ主さんとしていることを旦那様に自覚してほしいですね。

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絶句・・・

はぁ？

2004年08月21日 00:39

なんじゃそりゃ？お尋ねしますが、一生パラサイトの義姉って介護が必要な方ですか？結婚生活を4年も続けていらっしゃって、今回の子供に関する事以外では不満のないご主人なのでしょうか？私があなたの立場なら今回言われた事で離婚を考えますね。自分達の子供を望んで義親の老後＆パラサイト小姑の面倒まで押し付けられてはかないません。その条件をのんででも子供が欲しいと思う女性っているのでしょうか？

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良い父親になれるか

みるきー

2004年08月21日 10:06

こんにちは。条件付で、こどもを作っても良い、なんていうような男性が良い父親になれるのかな？こどもを育てて明るい家庭を築いていこうね、って結婚前に話し合わなかったんですか？

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逃げるが勝ち

はやくはやく

2004年08月21日 14:38

私なら離婚請求します､

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負担は子供に？

あ～あ

2004年08月21日 14:46

子供を作る気がなければ、離婚する事も可能でしょうね。義両親はわかるけど、なぜ、義姉を、、。トピ主さんはひとりっこですか？同じ条件を出してはいかがですか？（結婚してても面倒を見ると条件つけるとか離婚したとき面倒見るとか）子供を作ることに限らず、だんなさんは自分の親と姉の老後が気になるんでしょうね。自分の生活より？あなたがしたいこと（子供をほしい）について、ただ自分のしたいことを条件にだしただけのような気がします。もしくは、姉の老後を見ないとあなたを信用していないんでしょうね。子供より親や姉のほうを考える夫って、、。信用されていないんですよ、あなた。それ（その相手）で子供つくって、大丈夫？私なら、そんな不安な老後の相手との子供は延期（もしくは離婚）します。

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信じられなーい！！

ぶどう

2004年08月21日 20:08

トビ主さんあまりにかわいそうすぎる！というか、ご主人様はそんな条件で子供の事を考えているのですか！　でもそれは、結婚する前に話合っておくべき事だったかもしれないですね…。私は結婚前にこの先、子供の事はお互いどう考えているか、両親の老後の問題はどうするかを一致させた上で結婚しました。お姉さまはいい大人なのに、弟夫婦に面倒見てもらおうと思ってるのでしょうか？ちょっと考えられません…。こればかりは何度も話合うしかないですし、まず、ご主人の子供に対する考えを改めてもらうなどしないとなかなか先に進めないですね…。トビ主さんはおとなしい方なのかな？

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へ？

匿名

2004年08月21日 21:42

トピ主さんご夫婦の子供の問題と、義両親、義姉の面倒を見るという問題が何故交換条件のように話の引き合いに出されるのか理解不能です。子供がいると自分の親兄弟をないがしろにされるという危惧があるのでしょうか？何だか変じゃありません？親の介護義務は子供（つまりご主人の方）にある訳で、子供を条件にトピ主さんに約束させるなんておかしすぎます。ご主人は子供を望んでいないんですか？それとも自分の親の介護をさせるために、「子供をつくる」事を切り札だと思ってるの？子供は愛され望まれて生まれてくるものです。そんなことに利用するなんて許せない。互いの親が年老いて助けを必要としている時、手を差し伸べることは当然のことです。子供がいようがいなかろうが同じです。引き合いに条件出すなら私なら子供は諦めます。

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子供を産んでから

ドライバー

2004年08月22日 06:35

取り敢えず、ご家族の面倒を看ると約束して子供を産んでその後はその後になって考えましょう。

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交換条件…？

こんぶ

2004年08月22日 09:15

子どもを作るのになぜ交換条件なんかが必要なんでしょうか？旦那さんおかしいですよ。そもそもトピ主さんは旦那さんのご両親を介護する義務はないです。実子である旦那さん、旦那さんのお姉さんがやらなければいけないこと。それにパラサイトシングルであるお義姉さんの面倒をなぜトピ主さんが見る必要があるのです？その年齢なら自立しているべきお義姉さんは、はっきりいって甘え過ぎです。もちろんトピ主さんはその条件を飲む気はないのですよね？別世帯の問題を持ち込んでくる旦那さんに憤りを感じます。それも子ども作る条件だなんて！今の状況で子どもを作るのはやめたほうが賢明かと。旦那さんとよくよく話し合ったほうがいいと思います。

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トピ主です。１

まる

2004年08月22日 17:38

たくさんのレスありがとうございます。頂いたレスが私の気持ちを代弁してくれているようで、何だか心強くなりました。本当にありがとう！！夫の言葉は私には脅迫にしか聞こえません。子供と義家族の問題を同列に挙げて話をすること自体私には理解出来ません。子供が欲しいと思ったのには理由があります。昔から生理不順でここ最近はどんどんひどくなってきています。基礎体温を付け始めて１年位になり、排卵はあるのですがその時期が一向に落ち着きません。産婦人科も受診しました。その時に生理不順は妊娠しにくい傾向があると言われたのです。なので不安な気持ちも夫には伝えたのですが、あの言葉が返ってきました。結婚当初はしばらく二人でと話してましたが、４年目に入ったのでそろそろ良いのではないかと思ったんですが。夫はいずれは子供が欲しいとは言ってます。以下続きます。

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トピ主です。２

まる

2004年08月22日 18:24

夫も、たぶんですが子供は欲しいのだと思います。ただ私から言い出したので弱みを握ったつもりになって交換条件を出してきたんだと思います。言われっ放しでは発狂してしまいそうでしたので、夫には「離婚して精神的苦痛を慰謝料で償ってよ！」と言ってやりました。その後、夫は一ヶ月考える時間が欲しいと言ってそれっきりです。義両親は私に対して子供はまだか？と無邪気に聞いてきますが、もう私には笑顔でかわす精神的余裕はありません。もう少し気持ちが元気になったら、夫ともう一度向き合って結論を出そうと思います。

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トピ主です。3

まる

2004年08月22日 19:05

たびたび申し訳ありません。大事な事を書き忘れてました。義姉は健康で仕事も持っています。しかし以前は会社員でしたが、転職し再就職したもののまた辞めて現在は派遣の仕事をしているようです。休日にはパン焼きの教室、アウトレット巡り、ライブを観るために地方遠征など充実したパラサイトライフのようです。冬になるとボードに連れて行ってくれと義姉が夫にねだるので年に一回は私を入れ３人でスキー場へ行きます。私としては毎回？と思うのですが。何だか書きたい事、聞いてもらいたい事があり過ぎてまとまりません。読んで頂いてるみなさまに申し訳ないです。本当にごめんなさい。

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なにそれ。。。

驚き

2004年08月22日 23:57

まだ、御主人から愛情感じますか？「じゃ、私の親も兄弟もいっしょに面倒みるよね？」と言ってみるとか。。。何を考えているのか分からないなぁ。。。子供いる方がお金かかって面倒みれないじゃん。というか子供欲しくないから、のみそうもない条件なのかな？どーーしても子供が欲しいのが優先なら、離婚も視野かな？だって、年齢制限あるからね、出産は。承知しておいて「将来でしょ？」って 80歳になっても言うっていうてもあるかな？

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卑劣

うさこ

2004年08月23日 04:03

なんか卑劣なダンナさんですね。子供が出来れば、それからの方が大変なのに、その条件って何？？？子供の将来は？？？あの～　失礼ですが、それでも家族なのでしょうか？とてもこれから父親になる人だとは思えません。こんな男の子供、私なら産みませんが・・・・　一度、あなたの御両親に相談してみてはいかがですか？人生やり直した方がいいです。辛口でゴメンなさい。

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ご主人のこと好きですか？

ぷぷ

2004年08月23日 10:15

私だったら、徹底的に話し合ってたぶん離婚を考えると思いました。　ところで、トピ主さんは、ご主人のこと愛していらっしゃいますか？その点がもっとも大きなことになってきます。今は子供ができていないからトピ主さんにはわからないでしょうが、子供ができたら、離婚は非常に辛くてむつかしいことになります。なのでここはひとつ「自分の人生を自分できめる」ところから考えなくてはいけないでしょう。　自分の人生を自分で決めることを覚悟して、ダンナを愛していくことを覚悟できたら、義両親、義姉とのおりあいも、ダンナを上手に使いながら関係をつくって行くこともできるかもしれません。。。どの道、介護要員の主体として、あなたに寄りかかるつもりというのは、「あなた主体で」といわれているのと同じことなんですよ。　。。。。が。。ものすごく難しいとも思います。私ならムリかも。。　子供を考える前に、自分の人生は自分で決められることを考えて見てはどうでしょうか？　

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ありえない！

NNN

2004年08月23日 10:34

離婚しなよ，そんな夫とは。子どもができても不幸になるだけだよ。悪いけど，コレしかいえないかも。ほんっと，あり得ない！！

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