この恋、もう昇天させるべきですか？

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すなふきん

2004年08月20日 14:42

恋愛

２０代後半です。大好きな人が居ました。私は彼の笑顔や穏やかな雰囲気にひと目惚れで。一年後「たとえ自分が傷ついてもどんなに魅力のある素晴らしい人であるか伝えたかった」と自分から告白しました彼は「優しくて強い人だと思っていた。尊敬もしている。はっきり言って僕も好きです。ただ付き合い始めたばかりの彼女が居る」私は仕事絡みだから対象外にしてきたと。　結局、彼女に私の事話したそうですが二股したい態度でした。そんな簡単には決められないと。そのため私は大好きな人にも拘らず引きました。彼を信頼できず、深い関係になる事何度も誘いを断ってきました。初めて男女の関係になりたいと思えた人なのに。私は学生の頃、未遂ですが性犯罪に遭い恋愛が苦手で不信感や恐怖心が強いです。　今は彼が引いていて。もう無理なのは判っていますが今後さらに後悔するのでしょうか？まだ伝えられる今、飛び込むべきでしょうか？傷つく事を怖がらず、大切に思う気持ちを体でも伝え切った方が精一杯愛したと後悔しないで済むのでしょうか？これだけ愛した人にさえ自分の全部を与えられなかった事次の恋で悪影響になるのでしょうか？

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あなたは正しかった

かな

2004年08月21日 18:55

あなたは彼の「二股したい」態度に心底がっかりしたのではないのですか。きっと彼が自分だけを好きになってくれたなら、そんな悲しい思いをしてひくことはなかったでしょう。充実した体の関係だってもてたでしょう。自分からひいたのは、心の警告があったからでは？せっかく好きになった人だけど、あなたを大切に思う気持ちより、「どっちもほしい」という自分本位の気持ちが強かった人です。無意識にでも、それに気づいただけ、あなたは賢い人。好きになった気持ちは本物。でもそれが「あたり」とは限らないです。ここで万が一、二股で受け入れられても、ますます傷つくだけだと思いますよ。あなたは正しかった。「自分は彼の唯一の、一番の好きな人とは思ってもらえなかった」辛い失恋だけど、乗り越えて、またいい恋してほしいです。もしどうしても彼に当たっていきたいのなら、「彼女と別れて」を前提に、迫ってくださいね。都合のいい女にならないでね。

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静かに今は…。

なこななこ

2004年08月21日 19:05

私も小さい頃から大人っぽかったため、小学生の頃から性的にからかわれたり、拉致未遂のようなこともあり、男性恐怖でした。女子高時代も、「私はきっと一生男性とはつきあえない」と思っていました。しかしのちに、尊敬できる男性もこの世の中にはたくさんいることを知り、初めての恋もし、別れも経験し、今に至ります。最初に「愛情」を伝えてくれた人のおかげで、自分からも人を愛することができるようになれたと思います。「性犯罪的な…」というくだりがあったので、どうしても他人事のように思えず、レスします。トピ主さん、最初の本気の恋は、どうか自分を本当に大切にしてくれる人としてください。告白した時点で、彼が二股のようなことをほのめかしたりするのは、どんなに魅力的でも、あなたにとって決していい相手ではない。どんなに魅力的でも。その彼は今「引いている」そうですが、彼があなたをもっと軽く考えていた、なのに意外と重いと感じたからだと思います。全部を与えられなかったことなんて、後悔することないです。本当の恋の、準備運動だったと思って心やすらかに、次の恋を待って欲しいと切に願います。

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やめたほうがいいです

ミセス

2004年08月21日 19:57

あなたのことも好きだし、彼女も好きだし両方と付き合っていいほうを選ぶ？どう考えても彼はそうしようと思ってますよ。関係を持って彼女と別れてくれなかったら地獄が待っています。ズルイですよ、彼。恋は盲目でしょうが、本当に誠実な人ならどちらかを切るはず。そのほうがずっと辛い、でも2人ともと関係を持とうなんて図々し過ぎる。悩む必要ありません、もっと誠実であなた一人を選んでくれる男性がいますよ。別れるなら絶対関係は持たないでね！余計ズルズル彼の思惑にはまってしまうから。深い関係になる前なら、辛いけど時が忘れさせてくれます、経験者として一言・・・・

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２通り

ひな

2004年08月21日 20:52

☆良い結果彼が「前から好きだった人がいる。別れよう」と今の彼女に言い、彼女もすっぱり身を引く。あるいは、「好きな人ができたから」と、彼女が彼を振る。 →よかった。やっぱり私は、愛する人と結ばれる運命なんだ。 ★悪い結果彼はあなたと彼女の間を行ったり来たり。ドロ沼になって彼を奪い合う。 →疲れた。何もないキレイなままの思い出で終わらせればよかった。私はこの「悪い結果」の経験があります。最終的に彼女との間に子供が出来、彼は彼女と結婚しました。

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後悔のないセックスとは…

るな

2004年08月21日 21:20

迷いのないセックス。迷うくらいなら、絶対セックスしたらダメだよ。

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間違ってないと思うけど

フラン

2004年08月21日 21:23

彼女がいるのに、トピ主さんを誘うような男性でしょ。二股かけようとするような男性でしょ。そんな人と付き合わなくて正解だと思いますよ。そんな人と深い仲にならなくて正解だと思いますよ。自分を大事にしましょうよ。単なる都合の良い女として扱われるだけかも知れないんですから。もっと誠実でステキな男性と出会えますように。

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参考までに。。

きりん

2004年08月22日 02:49

　その彼に二股されなくて正解だったと思います。第１に二股をしたそうな態度であった時点で誠実ではないです。本当に誠実な人なら付き合ったばかりの彼女であっても別れてすなふきんさんと付き合うはずですし、その方が幸せなお付き合いができると思います。もし仮にその方と二股された状態でお付き合いして、その後彼女と別れたとしてもすなふきんさんは彼がまた同じように二股するのではないかと不安な日々を過ごすことになる可能性も考えられます。　すなふきんさん御自身も彼の行動（彼女がいるのに肉体関係を持とうと誘ってきた）がおかしいと感じて断ったようですが、それは良い判断だったと思います。いくら好きでも相手の一番ではないのならそれは辛いことになる可能性があると思います。相手からの好意も感じられていたのに引かれてしまったという今の状況は本当に辛いと思いますが、どうかここはじっと我慢して彼のことはあまり考えないようにした方がよいと思います。　すなふきんさんのことを一番に考えてくれて大切にしてくれる男性はきっと他にいると思います。それまでお互い自分を磨きつつ頑張りましょう。

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あなたの勇気に乾杯！

ミムラ

2004年08月22日 10:23

好きな男性に思いをきちんと伝えた勇気を讃えます。言うべきことはきちんと言えて、すべきではないことにはその手前でとどまれて。あなたのように、感情と行動のコントロールがうまくできるようになりたい。彼は、とても誠実な方なのでしょうね。彼はあなたのことを好きでも、互いの仕事がうまくいかない原因を作ったらあなたに迷惑をかける、というふうに違う視点からあなたのことを大切に考えていたのでしょう。お互い惹かれ合うのがわかる気がします。彼も彼女に、あなたのことを隠さず話していることには賛否両論あるかもしれませんが嘘をつけない方なのでしょうね。私としては、「封印の必要はない」と思います。何より、大好きな人から「尊敬している」って思われるのは嬉しいことだと思います。二股をかけられるのはたまりませんけどたとえ恋人の間柄になれなくても、お互いにとってプラスになる存在であれば無理して、相手への思いを断ち切らなくても今の人間関係を保っていこうというふうに力を入れずに考えてみてはいかがですか？

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煮え切らないな

むーみん

2004年08月22日 12:12

昇天も何も・・・まず土俵に上がっていないでしょう？私も、好きになった人に彼女がいましたが、つきあいました。彼は私とつきあうのと同時に彼女と別れ、二股期もありませんでした。性犯罪の後遺症というか、痛手は少しずつ消えてきたのでは？（大変だったと思います。）男女の関係になってもいいって思ったのですから素直に自分の心に従っていいと思いますよ。彼はより深くつきあいたい、と思って、誘ったのだと思いますよ。彼のことが生理的に嫌い、男性として嫌いということでなければ、受け入れてあげればどうでしょう。彼は自信喪失の状態です。

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人それぞれ

台風

2004年08月22日 12:36

一般論でゆくなら、やめた方が良いのかもしれません。お若いのですし、今後出逢う方と幸せになって欲しいというのが素直な気持ちです。しかし、幸せは人それぞれです。傍から見て「やめれば良いのに」と思うカップルでも、当人は幸せと感じているのかもしれません。私はリスクの少ない恋愛を経て結婚した30代半ばの女性ですが、同世代の知人の多くは独身です。「別の相手を見つければ？」、「君と結婚する気は全く無い。」と平気で言う男性に彼女の方から猛烈なアタックをして付き合っているケースもあります。どう頑張っても彼の気は変わらず彼女は苦しんでいるのですが、最愛の人といられるならそれで良いと、彼女はその関係を貫いているのです。恋愛経験はゼロ、でも、何が何でも29歳までに結婚！と焦って見合いをし、世話になった人からの紹介だからと断りきれずに結婚して後悔している知人もいます。もっと素敵な人が良かった、恋愛がしたかったと騒いでいます。恋愛なんて本当に人それぞれ。どうすれば自分が幸せになれるのかを考えてみて下さい。幸せになるのも不幸になるのも自分次第だと思いますよ。

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客観的意見

匿名

2004年08月22日 14:57

トピ主さんは大好きな彼なのできっと彼を素晴らしい人間だと思っていると思いますが。トピ主さんのことを本当に愛していたなら「仕事がらみ」とか「最近付き合い始めた彼女が・・・」とか言わずトピ主さんを受け入れたと思います。何だか上手い具合に言い訳して彼女も手放さず、トピ主さんの気持ちも離さず・・・その辺にウジャウジャしてる二股男の典型的な人だな～と思いました。結局は本当に愛していたのは、彼女のほうだったんじゃないかなぁ。「彼女と別れて私と付き合って」と言ってそれに応えてくれる男ならまだ誠実。でもグジャグジャ言い訳して別れようとしないであなたと関係もとうとするなら最低な男だと思います。自分も傷つき、他人（彼の彼女）も傷つける覚悟でぶつかるならそれもよし。でもあなたの様な心に傷をもった女性ならやっぱり誠実であなただけをまっすぐ見てくれる男性の方がいいと思うよ。

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二股男はだめだよー

ももりん

2004年08月24日 07:37

タイトルどおりです。好きな気持ちはしょうがないけれど、彼に彼女がいるうちは絶対セックスしてはいけません。トピ主さんにプライドというものがあるなら、自分からすすんで2号さんになるようなことは自分のために絶対にしてはいけないと思います。そういう状況を承知で身体を許すような女性は結局男性に軽蔑されるものです。彼を手に入れたいなら、毅然とした態度を取るほうが長期的には勝ちですよ。それで彼が離れていくなら彼は身体目当てのそんな男でしかなかったということです。

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二股男なんてやめよう

にーな

2004年08月24日 13:34

トピ主さんはもう本能的に彼に対して引いてしまっているのに、頭でいろいろ考えてしまってもっと押した方がいいのかなって考えてしまってる気がしました。彼の笑顔や穏やかな態度に惹かれたということですけど、それはきっと彼女がいる男性の余裕の態度だと思います。私もトピ主さんと同じ経験をして男性が怖かったので、彼女がいない男性のあのガツガツしたところが怖かったみたいで、好きになったら彼女がいたという経験を何度かしました。トピ主さんはそういうところはないですか？ガツガツしてない分安全なところに惹かれた、というところはないですか？男性が怖い自分が心を開けた相手ということでその男性にこだわってるんじゃないかと思うんですけど、それは彼女がいたからこそのものだったんだと思うんですよ。でも本当のところ彼は二股をしてあなたと関係を持とうとする男だった。それが現実です。世の中にはもっと誠実な男性がいるし、あなたはそういう男性と付き合う価値があるんです。二股男なんかに体を与え方がこの先後悔することになると思うんです。自分の体を大事にしてあげて下さいね。

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好きな人の言動が、必ずしも素晴らしいとは限りません

カリー56

2004年08月24日 15:06

彼は、平凡な家庭で平和に暮らし、人が追い詰められる状態がどんなものか、訊いた事も無い人でしょう。優しい家庭だから、優しい彼が育ったのでは？でも、彼は他人への想像力が足りない。自分には正直でも他人には冷たい。貴方を恋愛対照にしなかったのは、セクハラで騒がれたくないからではありませんか？引いた、貴方の判断は間違っていません、でもこのまま彼を諦めたら、貴方は多分後悔するでしょう。二股をしたい彼の発想に、貴方がどれ程傷ついたか伝え、今まで彼を好きだった事を告げ、もう諦めると宣言したら、自分の中でケリがつくのでは？でも、貴方に力が残っているのなら、諦めようとしたが諦められないと言って、彼と付き合おうとしても良いと思います。ただ、彼は弱さから来る優しさしか「今は」持っていないようなので、付き合うと、疲れてしまう事があるでしょう。それでも貴方に耐えられる力が残っているなら、付き合う価値はあると思います。理屈ぬきで、好きになれた人だから。強さの必要な優しさは、二人で学べばいいんです。

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後悔しないように… １

もうすぐ結婚1周年

2004年08月25日 15:20

私も、トピ主さんと同じような経験をしました。違うのは、大好きになった彼にいたのは、もうつき合って10年近く経つ彼女だったということ、彼は頑なに身体の関係（と言っても最後の一線だけですが…キスなどはしてしまってました）を拒んだということだけ。あとは状況もよく似ています。いろんな意見があると思います。否定的な意見の方が多く出ると思います。正論で言えば「そんな男を相手にしなくても、他にもいるよ」となるでしょう。私の周りもそうでした。が、いくら理性で彼を拒んでも、彼を求める気持ちが心にある限り、想いはくすぶり続けるのではないかな？私はトピ主さんが「この人だ」と信じたその気持ち、間違ってないと思います。彼が貴女のことを彼女に話した上で「今は引き気味」なのは、つき合い始めたばかりの彼女にも変な責任感を感じて「すぐには別れられない」というのもあるのかも…どちらにもいい顔を見せたいという弱さゆえに。私の彼がそうでした。私は告白した数ヵ月後、彼に「待たないで」と別れを告げられ、その真意を量ることが出来ず苦しみました（彼の真意は、きちんと別れたらもう一度アタック！ということだったようです）。

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追伸

もうすぐ結婚1周年

2004年08月25日 15:30

もう何度も、ここへメッセージ書き込むかどうかで悩みました。書いては消し、書いてはやめ…本当に、私と状況が似てたからです。貴女のことが、とても気になります。ここでの書き込みだけでは、トピ主さん以外、誰も真実は分かり得ません。彼が実際どんな人なのかも分かりません。でもね、トピ主さんはきっと、ご自分で正しい答えを導きだせる人だと、文章を読んでいて思います。間違ったことは間違ってるって、冷静に判断できる素敵な女性だと思います。だから、彼だって貴女のことを大好きになったんでしょうし。どういう結果になろうとも、自分で選んだ道なら納得できます。どんな苦しみだって乗り越えられると思います。お幸せ、お祈りしています。

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トピ主です

すなふきん

2004年08月26日 00:41

皆さんの暖かい気持ち嬉しくて泣きました。ただ大事にされないから自分も愛さないでは後悔すると思ってるなさん同感です。留まったのは堂々と二股で迫ってきた彼を本能で受け入れられなかったからと私も思いますミムラさん仕事絡みは彼にとってで私は彼の弟子、生徒の立場です。告白後先生は逃げれないから私が辞め、ちゃんと考えると呼び戻された経緯があります台風さん何を選べば幸せか分らずにいます。大切な人に大切だよって精一杯伝えたい。二股キープは無理なのに。どの位傷つくか判らない恐怖は大きくて。でも愛情を出し惜しみする方が辛くてニーナさんの推測通り男性のガツガツが怖いです。相手の好意を嬉しいより怖いと感じてきました。彼は余裕があると言うより鳴らない太鼓です。暖簾に腕押しというか感情が出ず。爆笑する事もなく常に笑顔のポーカーフェイス、恋愛に真剣になれない自分が嫌だとも言います。カリ－５６さん彼に諦めると一度伝えました。引いたのはもう彼も彼女を選んだのだと思い。でも会えばやはり話したい傍に居たいと今、お互いとても意識しています。

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後悔しないように… ２

もうすぐ結婚1周年

2004年08月27日 00:34

前に書いた２が消えてしまったので、もう一度書きますね。別れを告げられた後、彼に抱かれたかった…って心の底から思い、自分から言えばよかったと後悔して泣きました。当時私はまだヴァージンで、そんな思いも初めてでした。私の両親は離婚してます。そのせいか、人に心を開くのは恐くて苦手でした。だけど彼にだけは、心を開く方が楽だったのです。だから、彼を好きだと思う自分の気持ちを信じて、もうこの恋を手放していいやと思えるようになるまで、彼を想い続けようと決めました。彼は本当に優柔不断で、弱さからくる優しさしか持ってなくて、私だけでなく前の彼女も本当に苦しめられたと思う。だけど、そんなヤツでも私にとってはたった一人の得難い人でした。 2年以上かかって、彼は彼なりに必死に彼女と話し合い、何とか別れてくれました。自分から人を好きになったのも、自分から動いたのも初めてだったそうです。二股に近い状態が長かったので、別れた後も色々と言ってくる前の彼女に対し、強い態度を取ってくれない彼への完全な信頼を取り戻すには時間がかかったけど、ようやく去年結婚しました。今は二人、落ち着いた生活を送ってます。

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経験談

にーな

2004年08月27日 13:11

男性のガツガツが怖いから、まともに自分に向き合おうとしない男性に惹かれる。私がそうでした。一方通行は寂しかったけどそれが都合がよかったと気づいたのは今の彼氏とお付き合いを始めてからです。彼と付き合う時も私は怖くて怖くて引きっぱなしで、いつ止めようかいつ止めようかって感じだったんですよ。でもそんな私のことを暖かく見守ってくれる彼を信じてお付き合いを始めました。きちんと一人の男性とがっつり向かい合ってみて今までやってきたことは付き合ったなんて言えないものだなって思ったんです。それがしんどい時もあるけど、苦しいこと楽しいことを分かち合えるというのはとてもいいことだなって思いました。トピ主さんもきちんとトピ主さんと向かい合ってトピ主さんだけを見てくれる人を見つけてほしいなって思ったんです。相手がその彼でも他の人であっても・・・応援してます。がんばってくださいね。

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気になったので

台風

2004年08月27日 17:20

まだまだ続いて、ゴメンなさい。どうすれば自分が幸せになれるかを考えてみて下さい・・と書きましたが、難しいことですよね。でも、時間がかかっても、御自身にとって良い答えを出して戴きたいと思います。私は自分が傷ついてどん底まで落ちた時に、自力で立ち直ることが出来ないだろうと思ったので(自信がなかったので）、極力危険の少ない道を選んできました。それにより失うものも大きかった様に思います。それはそれで悲しいことですが、そのお陰で自分が元気にやってこれたのだと思うようにしています。生きている中でどちらかを選び、どちらかを切り捨てなければならなくなる場面に直面することが多々ありますよね。どちらを選ぶかは本人次第なのですが、すなふきんさん！将来の幸せにつながる答えを出して下さいね・・どんなに悩んで＆時間がかかっても。

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