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彼氏の将来に私がいるのかがわからない

レス35
（トピ主 1 ）
🐤
雅
恋愛
まだまだ付き合って半年少しですが、ふと気になりました。 社会人4年目、26歳のカップルです。 付き合って当初より、彼からは結婚観（何歳で結婚したい？等の質問）や生活の話があり、 彼は結婚願望があるもんだと思っていました。 しかし最近、二人で飲んでいるときに本質的には結婚願望はない、結婚にこだわらなくてもいい、 子供も相手が望むならで、自分から欲しいとは渇望していないという話がありました。 かといって関係性が変わったわけでもないのですが、あれ…？私が射程圏外になったとか…？ と思いましたが、彼の本意が分かりません。 現在、来年の夏に同棲は決まっています。 物件はこだわりのある彼が探す予定で、常に聞いてきます（そもそも物件を探すのが好き） 家具についてもイメージをしたいからと連れ出してくれたりしているので、 そこに関しては特に疑念も何もありません。 イメージを沸かせる人なのに願望はないんかい。と思ったのも事実です。 とはいえ彼は意見がよくわからない、その場で違うことやそういう意味じゃなかったみたいな 事も多く。 具体的には、今まで結婚を考えているような発言が多かったのは何だったんだろうと思います。 例えば ・老後は平屋で家を買って二人で住んでいきたい ・俺の姓を受け取ったとしたら… ・検索履歴に某有名結婚指輪のブランド　指輪　値段の文字（たまたま見えました） ・2年後は結婚してるかなという発言 ･･･でも、結婚願望は無いと思う。との事なのです。 私自身は結婚はいつかしたいし、子供を産むなら30歳までがいいと伝えています。 同棲もダラダラしたくないし、期限は決めたいと伝えています。 なんだか、彼の将来に私がいるのか1つの発言でよくわからなくなりました。 今まで同様の彼のような人と付き合っていた方、お別れした方、結婚した方、 はたまた彼の考察迄お待ちしております。

トピ内ID：430bce6052db60a1

#２０代
#心の悩み
#恋人
#恋愛
#結婚

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様子見

🙂
まる
「結婚したくないけど同棲はしたい」 彼の意図はそういう事ですよ。 大人ならわかるでしょう？ まだ、半年だし、 彼が結婚を慎重に考えるのは 理解できます。 だからって 同棲の先に結婚がある事が理想という主の考えを話している。 にもかかわらず、 大事な話をうやむやにして 同棲を強行するのは あまりにも主を軽視していると思う。 結婚はまだ確定じゃない でも、夜はいて欲しい、 という事だと思います。 結婚の確定がないのなら同棲しない、と言った上で 彼の態度を見極めてみては？ まだ、半年だし、 お互いに失うには惜しい という存在ではないでしょう。 だめだったら、次に行こう。 今のところ 彼の誠意は感じないし （一人よがりな理想の話ばっかり） 主が不安になるのは当たり前です。

トピ内ID：970e5f7cfa81a708

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大げさ

🙂
ニジハハ
いまどき26歳の男性が半年しか付き合ってない女性と結婚願望がある方が珍しいと思います。 トピ主だってそうでしょ。結婚願望はあるし子供も欲しいけど絶対今の彼としたい！って言える？別に結婚という形を重要視していないというのは自然なことでしょ。男性の場合特に、女性よりも配偶者に経済的に依存される可能性が高いわけで。 たかだか半年しか付き合ってない相手の将来に自分がいないと不満ってちょっとわがままというか、相手に求めすぎだと思います。

トピ内ID：7af0fa9bdbc16aad

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え〜だって

🙂
ねこの散歩道
彼の勝ちですよね。 結婚せずとも同棲という形で楽な生活をほぼ手に入れてるのですから、結婚したいなんてこのあと言うわけないと思うのですが。言ったら詰められて自分の首絞めるじゃない。 同棲ってだからしない人はしないのですよ。よほど結婚したい気持ちが強くて切望されてるなら違うでしょうが、彼はまだ若いし結婚するつもりなんてサラサラありませんよ。同棲なんかする前に、婚期を逃したくなければ今関係をはっきりさせ、結婚したいと思う人と付き合った方が良いと思いますよ。がんばって。騙されるな！と言いたい。

トピ内ID：53bf821c3d27f620

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考察してみました。

🙂
タブンネ
ふむふむ…私の想像ではありますが、おそらく彼氏さんにとって結婚とは【いつかするだろう】くらいの感覚なのだと思います。つまり〝いつかする〟とは思うものの、今現在は〝まだするつもりはない〟って事だと思います。 まぁ26歳の男性なんてそんなもんでしょう。自分が父親になるなんてまだ想像もできないし、〝今が良ければいい〟って感じだと思いますよ。ただ、あなたとの関係は割と心地良いのでしょうね。だから同棲は前向きに考えている。でも〝結婚にこだわらない〟〝子供も渇望していない〟って事でしょうね。彼の中にあるのは〝今が良ければいい〟という思想ですよ。〝一緒に暮らしたら楽しそう〟くらいのモンですよ。 老後の話をするのも同じ。人が年を取るのは確実なのですから〝その時はこうしたい〟という【いつかそうなる】という遠い未来の話をしているだけです。彼の中では結婚も老後の生活も【いつかそうなる】という時期などは曖昧なままの妄想に近いような想像の話なのですよ、きっと。 とはいえ、あなたの気持ちもよく分かります。ダラダラと同棲したくないですよね。期限は【一年】【半年】など、キチンと決めたほうがいいです。期限日に結婚を決断出来なければお別れって事で。それくらいの覚悟はあるのか、という話はしてもいいと思いますよ。 それでも彼氏さんが〝分からない〟とか〝期限とか決めたくない〟〝とりあえず同棲しよ〟というなら同棲は辞めておいた方がいいです。ダラダラと同棲すると、最初は新鮮味のあった彼女との生活もただの日常になってしまいます。そして彼氏さんが「俺もそろそろ結婚かな…」と思った時に「どうせ結婚するなら新鮮味のある若い子がいいな」と思えば、あなたは呆気なく捨てられてしまいます。30歳の男性なら余裕で20代女性が狙えますからね。 同棲するなら慎重にね。

トピ内ID：81df24aed1e7887a

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探りを入れているんじゃ

🙂
ね。
あなたの気持ちを確かめるために探りを入れているということはないですか？ 何歳までに結婚したいとか、子供が欲しいとか言う人がいますが、相手は条件さえクリアすれば誰でもいいんかい！と言いたくなります。 この人とだから一緒に過ごしていきたい。子供を一緒に育てたいと思える。結果として、親や周囲に認めてもらうために結婚を選択できたら幸せなんだろうなと思います。 微妙な言い方の問題というか、伝え方、伝わり方の問題というか。

トピ内ID：5e0dc29ae1021cb0

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あーこれね

041
くま2
実態と目的の違いだよ。 トピ主さんは結婚が目的。 それに対して彼はトピ主さん（または別の女性）と一緒に暮らすことが目的で、 結婚はその希望を実現するための生活形態の選択肢の一つだということ。 お二人でこのゴール設定が違うので、 トピ主さん目線での彼は同棲などで女性と同居ができれば満足なのかと感じてしまう。 彼はトピ主さんは結婚さえできれば良いのかと判断をしてしまうということ。 過去の彼の結婚に関する発言や疑問に関しては、彼として結婚をゴール設定するようなものなのか自問自答をするための要素だったんじゃないかな？ それをトピ主さんは匂わせ発言だと感じたり、彼がトピ主さんとの結婚を考えており、その詳細をイメージするためのものだと考えたんじゃないかな？ まあ、これ勘違いをする女性は多いし普通のこと。 ただ、実際の男性はそれがあるから結婚に前向きだとは限らない。 結婚願望が無いという発言は、その状況を総合的に彼の中で租借した結果として、そこまで固執するようなものではないという判断だよ。 でもね、結婚って結婚願望があるからするものではなく、特定の異性がいて、その異性と生涯にわたって一緒にいるという生活形態でしかない。法的にも。 結婚という形態をとらなくても十分という彼に対して、 トピ主さんとしては彼がトピ主さんと結婚することで得られる大きなメリットや、同居はしても結婚しないことでの大きなデメリットを認識してもらうしかない。 稀にしか起こらない事象やレアケースではなく、日常的なメリットとデメリットを認識させる必要があるんじゃないかな？ それってトピ主さんの中で何かイメージ出来るものはあるのかな？

トピ内ID：f298c4d4f8ab494b

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補足です。

🙂
雅 トピ主
補足ですが、彼は主軸が仕事であり、ワーカーホリックです。週1休み、常に帰宅は0時過ぎ。だから今は考えられていないということなのか、同棲したら楽になるからなのか。(家計管理とか任せたいみたいな話もあり)金は自分が担保して、その分俺のお金の管理もして欲しいとまで言っていたので、私は便利屋さん…？みたいな気持ちにもなってきました。ただし、ただ付き合っているだけの彼氏としては、問題ないなと、すごく私優先で考えてくれるので好きかみたいな部分は心配していません。ただ、将来は不安です。

トピ内ID：430bce6052db60a1

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多分、深く考えていない

🙂
もうオッサン
だからその場のノリでコロコロ変わる。 >今まで同様の彼のような人と付き合っていた方、お別れした方、結婚した方、はたまた彼の考察迄お待ちしております。 大事なのは彼の将来にトピ主さんがいるのかではなく、トピ主さんの将来に彼が必要かです。 トピ主さんの人生はトピ主さんのもの。 自分の人生は自分中心に考えた方がいい。 トピ主さんの場合、30歳までに子供を考えているなら結婚はその前。 交際期間はどんなに長くても2年。 ついてこれないなら辛くても別れる。 これが出来るかどうかだと思います。

トピ内ID：4a5a99cad20a9ff3

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結婚って何なんだろうね、という本質的な部分

🙂
りら
多分彼は、結婚って何なんだろうというところに行きあたったんじゃないかと思いますよ。 私も（女ですが）最近よく思うので。 彼はトピ主さんのことは多分本当に好きだし、他に結婚したい人がいるとかではないと思います。 一緒に住むならトピ主さんが良いと思ってるはず。 だから同棲までするんだろうし。 ただ、彼は子供は欲しくないんでしょうね現状。 となると「婚姻」にこだわる意味があまりなくなります。 婚姻は子育てするには非常に都合が良い制度ですが、ただ二人で暮らすだけだとマイナスになることも多いからです。 例えば、結婚するとお互いの親のこととか色々面倒です。 さらに仮に離婚するとなった場合、財産分与だのなんだの、とにかく面倒です。 しかもですが、現状の日本では婚姻は女性側に著しく有利で、男性からすると敗北や搾取に近い形になるケースが多すぎる。 これは、まだ子供がいれば子供のためと思って耐えられる男性も多いでしょうが子供がいないとなると完全に女性に搾取されるだけの結末になることも多かったりします。 私はそういうケースを身近で何件か見てしまって、これじゃ男性は結婚したくなくなるよなーと思ってしまいました。 女性にとっては、婚姻にさえ持ち込めばうっかり仕事を失っても男に合法的に養ってもらえる便利な制度です。別れる時も何だかんだ女性は優遇してもらえると感じてます。法律も現状は女性側にかなり有利です。正直なところ。 逆はあんまりないんですよね… トピ主さんが「絶対子供欲しい」「出産しても仕事を辞める気は一切ない」「私が無職になったら離婚してもらっても構わない」くらいの強い意志を表明すれば彼の考えも変わるかもしれません。 でも、もしトピ主さんが子供欲しくないとしたら、結婚のメリットって何ですか？ 「いつかしたい」のはどうしてですか。 そこ大事だと思います。

トピ内ID：40aa4baa87f206b9

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心が2つある

🙂
もっさん
男性の26歳は遊びたい盛りですからね。 まだ自由な時間を満喫していたいという願望は強いと思います。 かといって結婚に全く興味が無いわけでもない。 たまに発作のようにそれが湧き出てトピ主さんに期待をさせるのでしょう。 ここはハッキリ言っておいた方が良いと思いますよ。 「30歳までに結婚して子供を産みたいからオママゴトには付き合えないよ」ってね。

トピ内ID：ce0cfc7d5d194ecf

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同棲なんかしたらもっと結婚願望は遠のく

🙂
どらこ
女性の場合は生物的にも、1人の人と安心してペアになりたいという願望が強くなりますが、 若い男性は他にも良い女性がいないかと目移りするのは当然です。 ただし、この人を逃したくない！と余程強く思えば、結婚することもあると思います。 ですから、同棲なんかしたら余計に飽き、女性に特別感を抱かなくなりますよ。 期限を決めてお付き合い（後半年ぐらい）、同棲はしない方が良いと思いますよ。どうせするんでしょうけど、 まず結婚できないでしょう。

トピ内ID：d11ed0c2009403fe

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26才で将来を確定的に語る人はめずらしい

041
着膨れ
まだ若い。 諸先輩方の話を聞いたりネットの情報を見て将来像が揺れることは普通でしょう。 最近、先輩同僚か何かから結婚の悪い部分を聞いて、結婚願望がないって言い出しただけでしょう。 今はそういう時期ってだけ。 子供のことだってそうですよ。 ウチの旦那だって結婚前は今と全然違うことを言ってもん。 父親になるイメージが全くない 　↓ 子供はいた方がいい寄りのどっちでもいい 　↓ 君が欲しいと言ってるし、俺も欲しいかな？ 　↓ 子供は一人ぐらいいた方がいいなぁ 　↓ 子供は二人欲しいかな。兄弟がいた方がいいと思うし。 　↓ （ここで結婚、翌年長男出産） 　↓ いやあ、大変！二人目なんて無理っしょ！ 　↓ やっぱ二人目欲しいなぁ 　↓ （ここで次男出産） あとは頑張るだけだね。 　↓ （私の女の子が欲しいという要望を聞いて） とーちゃんガンバル！ 　↓ （ここで長女出産） 絶対ヨメにはやらん！　←今ここ 30過ぎても将来像なんて揺らぐものです。 今の言動で一喜一憂しても仕方がない。 ただ時間軸を制限し過ぎると男は逃げる傾向にあります。 30までに出産したい気持ちは理解できますが、絶対視しない方がいいと思うよ。 プレッシャーをかけてもいいことがないので。

トピ内ID：fa4c4978fe50b437

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まずは同棲して、そこから検討

🙂
さるとりたつ
30代前半夫婦と１歳子の３人家族 私たちは交際中はお互い実家住みだったので、同棲を早めに始めました。 トピ主さんたちもお互い実家住みですか？ どちらかがすでにひとり暮らししてたら、転がり込む同棲スタートでも良いのでは？って思いました。（賃貸契約うんぬんで難しいなら無し） 家具から何から用意して同棲スタート、って形から入りすぎでは？と思っちゃいました。 せめて生活するための最低限の物だけ用意すれば良いと思います。 結婚前提の同棲ならまだしも、そうじゃないのに何でそこまで準備する気満々なのか謎。 私たちは冷蔵庫、炊飯器、電子レンジ、洗濯機、座卓は買ったけどそれ以外は実家で使ってないものもらってスタートしましたよ。 一緒の生活ができるか、お互いの大変さを理解し合えるか、尊重できるか、そこら辺が他人と家族になるためには大事だと思います。 この人と結婚したい！って思ってくれるかどうかは同棲して生活を共にしてからなのではないでしょうか？

トピ内ID：70c74b629a6b6ff5

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彼の気持ちは分かるけど

🙂
ばじる
付き合って半年で結婚の話ですからね。 男性の方は年齢的に結婚を焦るような年齢ではありませんし、明確な婚活で知り合ったのでなければ、結婚を急かされることに不満を持っていて酒も入ってしまえば、その発言が出ることに不思議はありません。 男性の私としては、責任を伴う結婚願望は低いけど、彼女への責任のため、結婚を決意するという考えは理解し易いので、これに関しては何とも思わないです。本音ではそんな男性は多いと思います。 婚活でなければ男性にとって女性と付き合う目的が結婚ではないぐらいに考えた方が良いです。あなたと同じ様に男性も強い結婚願望を持っていると思わない方が良いです。 問題は本音では結婚するつもりはないけど、結婚の意思を見せることで、あなたとの関係を繋いでおこうという人なのか、結婚願望は薄いけど、あなたが望むなら、それに合わせて結婚を覚悟した人なのかの区別がつきません。同棲するなら期限決めは必須でしょう。

トピ内ID：9956de0ceac92f15

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来年？

🙂
とくめい
1年半後に同棲で、物件探してるの？ 買うの？ ともかく、 そこ彼は止めておいた方がいいかも。 あまりにもフワフワし過ぎてる。 同棲が今年の夏の書き間違いだとしても、まずは結婚願望の有無をハッキリさせておくべです。 誤魔化すなら同棲は白紙に。 きっぱり別れたら方がいいと思うけどね。

トピ内ID：2d8aae10f5670c22

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まだ半年だから

🙂
焦るが負け
まだ半年だからね。 しかも26歳。 焦っている主様とゆっくり将来を考える彼。 ゆっくり考えられる彼にとって結婚、結婚は重い話なのでしょう。 同棲するならそれから考えるのでしょうね。 主様が同棲の条件にその後に結婚を踏まえてと提案すればどうですか？（来年告げること） 彼も結婚はいつかしたいのでしょうが、付き合って半年の良いところしか知らない彼女との将来が見えていないのだと思う。 来年、同棲する頃に彼も結論を出せるんじゃないでしょうか。 27歳って、そんな年増でもないから充分時期を待ってもいいと思うけれど、ダラダラしたくないってそんなに焦っているのですか？ 焦っている相手とは結婚したくないものですよ。

トピ内ID：16550c8b9ccbe9d6

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「本質的には」ってのがミソでは？

🙂
おーまいごっと東
基本的には子供は嫌いだけど、結婚したからには作るってのと変わらんのでは。 「結婚ってものは必要不可欠なものとは別に思ってない。」という思想をもってるってことを表明しただけのはなしだと思うよ。 つきあってれば結婚するものだし子供もつくるものだ、ってのは理解しているしする気もあるうえで、飲んだ勢いで思想を語り出したんじゃないかな。 そうじゃなきゃ、同棲のこととか指輪のこととかの説明がつかない。

トピ内ID：4986ab1f7e8d41be

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聞いてみたら？

🙂
まいまい
彼は結婚という責任はまだ取りたくないけど同棲という体験はしてみたい。 そんなとこなのでは。 結婚願望ないということは私との結婚は考えてないということ？ とはっきり聞いてみては？ 同棲から結婚に至るカップルはほぼ結婚前提の擦り合わせがしっかりできてます。 曖昧なまま同棲スタートしたら何年たっても結婚願望はないと言われ続けられるのがオチです。　　　　　　 結婚の展望を聞いてみて答えを濁すようならお付き合いそのものを考えた方がいいです。 結婚願望がある26才の女性が未来のない男性と何年かを無駄に過ごすのは勿体無いですよ。

トピ内ID：a05d901e5a0fc220

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結婚話は餌

🙂
マンゴープリン
同棲はするけど結婚はしない、そういうことでは？ 結婚を餌にちらつかせておけばあなたは同棲してくれるでしょうから。 ＞同棲もダラダラしたくないし、期限は決めたいと伝えています。 で、彼は何と答え、期限はいつまでとなったのでしょうか？結婚願望がないなら、期限が来たら別れるということですか？ なぜ彼に本意を聞かないのですか？ 私とも結婚する気はないってこと？じゃあなぜ同棲するの？とガンガン追求すべきではないですか？ なぜ人生のイニシアチブを相手に委ねるのでしょうか。 そんなことも聞けないのでは、相手にいいように利用されて終わりですよ。 同棲のまま10年以上経って、子供が産めない体になってから別れを告げられても文句は言わないように。

トピ内ID：0b3b45e8458fb01c

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男の26才、まだまだフラフラしてる。

🙂
う〜ん
あなたが26才だから、あなたの結婚観について聞いたのでしょう。 26才から付き合うのって微妙な年齢ですからね。 責任をとれるかわからないのに、付き合っていいのかな、は考えるでしょう。 男性には、そろそろ結婚したいと思って出会いを探して女性と付き合う人と、好きになって付き合ううちに女性から言われて結婚を決める人と、２パターンいるような気がします。彼は後者かも。 まだ26才、そんなにしっかり結婚観は決まっていないのではないですか？ 男性にとって結婚は「責任」ですから。 社会人として一人前と認められるには、家庭を持つことがひとつの基準になりますが、本音は「責任」など持たずに自由でいたいでしょうね。ま、これは一つの見方です。

トピ内ID：5f77bdd84754c549

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聞きなよ。。

🙂
桃姫
このまま一緒に住んで大丈夫？ そんなんでなんで同棲しようってなった？ 単に節約目的の同居生活ならわかるけど、ズルズル行きますよ、基本的に同棲っていうのは。 「お試し同棲」なら約束事をきちっとすることですね。 書面にのこす。（法的効力は不明） 例えば１年で結婚するかしないか決めること、とか。 そうじゃない、単に一緒にいたいからぁ的に住むなら、相応の覚悟が必要かと。 徐々に、結婚しなくてもこのままの方がよくね？て思われて、めんどくさがられて扱いが粗末になって、数年後に泣く泣く見切りをつけたあなたが、１人勇気をもって終わらせるっていう最悪が起こる覚悟。そうなるかはともかく。 なんかタチ悪いですよ。彼は。 匂わすことでその気にさせて、二人の関係を「大切なもの」って錯覚させて縛り付けて、けど自分は「そんなつもりじゃなかった」って言える逃げ道用意している。俺じゃない、あなたが、っていう無責任。 はた目にはこうですよ。あなたも本当は思っていますよね。よく考えてごらん。 ただ私には彼の人となりまではわからないから、小悪党なのか浅慮なだけかまでは判断できません。 けど悪党じゃなければいいってわけじゃない。けじめつける勇気のある人間か。あなたのせいにしない、責任感ある人間か。 26ですよね。 それなりに人に揉まれてきたと思うので、今一度自分がどう振る舞うのが幸せへの道か、彼は時間を捧げるに値する人間か、また、そこまで理解していない彼と将来まで考えた動きする段階か。落ち着いて考えてみたらどうですか。 そしたら今あなたがしなくちゃならないこと、見えてくるんじゃないですか？

トピ内ID：6f9401ff705d6c9e

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お、重い

🙂
おじさん
男です。 結婚に関しては、お互いにまだまだ決断できない段階でしょう。 結婚したいというのと、だから今の相手と結婚するかは全く別問題ですよ。 主さんだって、同棲したら彼氏さんが暴力暴言し出したら結婚しないでしょう？ こういうのは、ちょっとずつ近づいて確かめるものだし、言葉なんてなんの意味もありません。 ＞なんだか、彼の将来に私がいるのか1つの発言でよくわからなくなりました。 結婚してたって、たまにしか会わない夫婦だっていますよ。 まだ若いのに、そんな物言いで不安になるのはどうかと思いますけどね。 まだ２６才。 恋愛を楽しみながら、結婚観の合う男性を見つけるまで彷徨ってもいいと思いますよ。

トピ内ID：f8aba6c3bc7889ab

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同棲の目的をちゃんと話し合う

🙂
はあ
ダラダラ同棲したくない、期限を付けてって話しているのでしょう？期限は何ヶ月って決めたの？親には挨拶したの？そもそも何のための同棲なの？ 結婚願望ないって聞いたけど、ってちゃんと話し出来ない関係なら同棲しちゃダメでしょう？ まだたったの半年で一番付き合ってふわふわな時に同棲決めて色々詰めたい人たちは、ガッツリ結婚願望あってしっかり素早く適性を見極めるために同棲するんです。 あなたの彼氏はステキなインテリア揃えてそこにふんわり彼女がいて、という新婚生活ごっこしたいだけなのか、ちゃんと確認しましょう。

トピ内ID：b774eb8e69f15fbe

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冷静に考えた方がいいと思う

041
mari
付き合って半年で同棲を決めるのは尚早じゃないですか？ というか、同棲はだいたい良い結果にならない（結婚にはこぎ着けられない）ことがとても多いのでやめておいた方がいいと思います。 男性にとっては同棲は都合いいです。お互いに法的な責任も束縛も負うことのないただの共同生活で、嫌になれば解消して別れればいいだけだから。慰謝料なども発生しないし生活費も家事も負担してもらえる。トピ主が危惧するように便利屋に成り下がらされる可能性高いと思います。 一緒に住めば生活なので当然に飽きが来てしまう。新鮮味も何もなくなります。特に彼のように結婚にこだわらないタイプの人と結婚を考えるトピ主の同棲は絶対やめた方がいいと思います。同棲するなら婚約してからの方がいいと思います。婚約はただの交際ではないので男性側の意識も変わるでしょうし負うべき責任も発生するので。 同じ26歳でも男性と女性ではいろいろ違いますよね。男性はまだまだ若く先があるけど女性には制限がある。結婚出産を考えるなら結婚ではなく”同棲”がしたい彼と同棲してしまったら時間の無駄になるかもしれないことは思っておいた方がいいです。 そもそも結婚に対しての熱量がトピ主と彼とで差があるようにも思うので。

トピ内ID：062743e5f189aade

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結婚願望がないまま結婚しました

🙂
ゆきみ
私は女性ですが、結婚願望がないまま30歳で結婚しました。 結婚したかったというより、彼と将来ずっと一緒にいたかったので結婚した、というのが近いかなと思います。 勘違いしてほしくないのは「結婚願望がない＝結婚したくない」わけではないです。 私の場合は家庭を持つ自分の姿をイメージできないから、結婚願望もなかったんだと思います。 結婚した彼はお付き合い当初から自分には結婚願望が今はないことを伝えていました。 それでも婚約前からトピ主さんたちと同じように将来の話をしていました。結婚式はどうしたいとか、新婚旅行はどうしたいとか、まだ結婚もしていないのにそんな話を楽しくしていました。 同棲して、将来の話をしていくうちに、彼とずっと一緒にいれたらどんなに幸せなんだろう…と思うようになりました。 彼からプロポーズされたときは心の底から嬉しかったですし、今も彼との結婚を後悔したことはありません。 彼もまだ26歳、トピ主さんとお付き合いして半年。 結婚に対して具体的に考えられないのも当然かなと、個人的には思います。 補足も読みましたが、遅くまで仕事をしている中で彼女を優先してくれる男性っていそうで、なかなかいないと思います。そういうところから、彼はちゃんとトピ主さんのこと好きなんだな、と個人的に思いました。 トピ主さんが将来に対して不安似なる気持ちがあるなら、彼に実は不安なんだって、素直に話してみるのもいいと思います。

トピ内ID：8ffcc6be7bef8554

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五分五分かな

🙂
ミートパイ
＞私自身は結婚はいつかしたいし、子供を産むなら30歳までがいいと伝えています。 ＞同棲もダラダラしたくないし、期限は決めたいと伝えています。 同じ女性としては、第一子は30歳頃に産んで置きたい気持ちも分かります。 30歳過ぎて初産も珍しくないですが、体力的なものと、二人目三人目を考えたら、一人目は30歳頃と思うのでしょう。 ただ、男性は違いますよ。 50歳でも、妻が若ければ第一子が持てるのです（男性側の経済力も大事だが）。 彼氏さんには「30歳までに一人欲しいな」という発想がない。 男性は、そもそも、そんなイメージを持つ必要がないのです（産む女性を変えれば良いので）。 そこにトピ主さんと、彼氏さんで、「人生のスパン」というタイムスケジュールが変わってくるんですよ。 彼氏さんに結婚願望は０ではない。いずれは、結婚もしたいし、50歳くらいまでに子供が二人居れば良いな・・・くらいの感覚ではないですか？ でも、妻となる女性や親がどうしてもと言うなら、子供は作っても良いけど、俺には育てられないな（仕事人間だから）、というのが本音なんじゃないかしら。 そういう意味では、トピ主さんが一人で育てるわという女なら、将来は有ると思いますよ。 イマドキの子供は夫婦で育てたいのという女だと思ったら、彼氏さんは離れて行くのではないかな。男性も育休を取るとか、保育園の送り迎えをパパさんもするとか、「やる人は知っているけど、俺には無い」と思っているというか。 同棲は、恋愛相手として楽しめば良いけど。 どこかで、トピ主さんの方から見切る事になるのかな。 人生はトピ主さんのものなので、流されない様にね。

トピ内ID：6e748c001640343d

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真に受けるから

🙂
ばたーちきん
そういうこと言うと女性が喜ぶのを知っているからだよ。 リップサービス～。 結婚ごっこで同棲するだけなら責任はとらなくてよい。「結婚」はまだまだ特に男性には社会的な責任を感じるもの。 もし結婚したら・・・と想像して話を楽しむのと、実際婚姻届けに判を押すのは全く違う事だよ。 あなたもそのうち実感するでしょう。

トピ内ID：bc3482bfc42a2d9f

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答えは出てます

🙂
雪風
同棲するなら、期限を決めて、 この期限には同棲を解消できるように準備をして、同棲しましょう。 妊娠は絶対しない、 モノは増やさない、 ペットは飼わない！ この三つ、とくに最後は絶対です。 彼に、家庭を共に経営する気持ちがあるのかどうかは、 確認したほうが良いですよ。 そのうえで、彼の考えがルームシェアして家事分担、程度のことなら、 今すぐ別れなくてもいいけど、同棲はとりやめ。 その彼とは、付き合うだけ、の方が良さそうです。 20代半ばの男性にとって、結婚は幻みたいなモノです。

トピ内ID：6500c93bc314c4e8

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うん

041
くま2
こういう女性って多いのかな？ お付き合い半年のトピ主さんが該当するとは限らないけど。 要するに、 お相手に同棲と結婚の違いを提供できない女性。 同棲するよりも結婚した方が良いという認識を与えられない女性は、 同棲はしてもらえても、結婚をしてもらえない。 逆に、同棲からでも結婚をしている女性は男性から、 同棲をするよりも結婚をしたいと認識されたということ。 男性だって同棲よりも結婚の方が良い、または結婚が必要だと感じたら当然だけど結婚をしてもらうということ。 そうじゃないなら、ほとんどの男性は同棲までで結婚なんてしないよ。 だから、同棲をしている女性、同棲を予定している女性、同棲の先に結婚が順番通り待っているのではなく、しっかりと同棲から結婚に進むべき理由をお相手に認識してもらう必要があるということ。 恐らくだけど、恋愛面の魅力と結婚での魅力が違うんじゃないかな？ 両方を持っている女性の場合には男性は勝手に結婚を希望してどんどん結婚の話を進めていく。 同棲で止まるのは、結婚の魅力がない女性。 そういう場合には女性が頑張って自分の結婚面での魅力を認識してもらうしかない。 この彼はトピ主さんとの同居に関して今時点では同居には好意的だけど、結婚に進むだけの価値を見つけられていないんじゃないかな？ 従って、同棲の中なのか同棲回避をしながらなのか分からないけど、トピ主さんとの結婚で彼に良いことがあると認識してもらう必要があるということ。 同棲をお勧めするわけではないけど、同棲はその結婚に向けてのアピールの場にすることは可能。 もちろん、同時に駄目になるような発見をされる場でもあるけど。 現状はトピ主さんとの同居には好意的なので結婚の目がなくなったわけではないと思うよ。 彼にとって良い面が見つけられていないだけ。

トピ内ID：f298c4d4f8ab494b

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同棲はやめた方が

🐤
マダムおかも
主さんの心配通り、 同棲したら便利屋さんになっちゃうよ。 だって結婚せずとも家事が楽になって、 夜の生活までついてくるわけでしょう。 本来なら相互に責任を持つ 婚姻関係を結ばないと 手に入らないものなのに。 しなくて済むのなら こんなに楽なことはありませんよね。 多忙な人なら尚の事。 だから同棲すると 結婚が遠のきやすいと言われるんです。 本能ってやはり侮れないんですよ。 どうーしてもしたいなら 結婚が確定したときのみ勧めます。 近居くらいにしておいたら？ ２年後は結婚してるかな、なんて 発言は当てになりません。 男性のそれは 「いつか誰かと」くらいの感覚と 思っておく方がよいですね。 若い方ほどそうだろうと思います。 それと 忙しかろうがなんだろうが 男性は本当に付き合いたい 女性相手になら 必死で時間を作る努力をします。 だって他の人に取られたくないからね。 交際した時間の長さや同棲は 結婚への相関はあまりありません。 むしろどちらも長すぎるほどに 破局の可能性の方が上がると思う。 主さんは ご自身の人生の目的達成のためにも 彼とのお付き合い期間中も プランが実行できなさそうと 判断したなら、すぐ次にいきましょう。

トピ内ID：ef0ea06940be1d47

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